妹妹和妹夫车祸身亡,十个月大的孩子该不该养?

 吐槽 | |  4年前 (2015-11-03) | 共 2,316 阅读 | 4 评论 | 分享

ZT:微博看到的,一个男人的妹妹妹夫车祸身亡了,十个月大的小孩没人领养,这个男人就想把这个小孩子抱回来自己养,结果老婆不愿意一直反对。男人年收入30万,女的年收入50万。经济上我觉得是没啥问题的。不知道是不是男女想法不一样,或者毕竟和孩子亲疏有别,确实大多数女性不支持领养。男人还是挺支持的,毕竟亲外甥女,总不能送孤儿院吧。觉得遇见这样有责任心的男人是好事情,抛开了不养这个男的才有问题。

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xin juan

我觉得这件事情应该换一个角度,从最有利于小宝宝的角度来分析:

这些亲人有能力抚养孩子么?
1,妹夫的父母,孩子的亲爷爷奶奶放弃抚养权,甚至放弃姓氏只求脱手,不排除是丧子导致过度悲恸,不宜过度苛责
2,孩子的姥姥、姥爷,一个没法自理,两人互相扶持,确实没有能力抚养
3,孩子的舅舅,文中看来是最亲的了,如果舅舅舅妈都愿意接纳这个孩子,给他一个完整的家庭,那么这个环境是最好的,但是现在看来只有两个可能
(a)舅舅和舅妈离婚,单身抚养孩子(单亲家庭的教育很成问题),或者重建家庭抚养宝宝(同样遇到孩子和后妈的矛盾,而且离婚对男方的财力也会有所削减,导致孩子的成长环境恶化)
(b)舅妈妥协,勉强配合抚养,但是怕只是主要的教养工作都推给保姆。这样孩子的物质富足,精神方面可能还不如单亲。
所以连舅舅也已经不能作为一个优秀的监护人了,不如放手。

最可行的方案是:
舅舅和舅妈静下心来,先修复矛盾,舅舅着手帮孩子寻找靠谱的领养家庭(毕竟是健康孩子,其实需要的人很多的),舅妈积极配合。找到领养家庭后,签订领养协议,舅舅定期探视保证孩子的健康成长,同时把孩子应该继承的财产进行公证,保证其成人后能依法继承。等孩子大一点了,相信爷爷奶奶也会爱孩子的。这样孩子可以得到祖辈的祝福、舅舅舅妈的照应、领养家庭的细心照料(父母双亡人家也不怕舅舅来抢抚养权),对孩子才是最好的。

不知道为啥大家的焦点都在互相指责或者火上添油,我是很不赞成离婚解决的。无论对孩子或者老婆的负责,不应该粗暴的建立在对另一个亲人的不负责任之上。

Monica

这个问题可以切换成“两个人未曾相识,然而男方/女方独自带着妹妹的孩子,你是否愿意和TA一起生活”的问题。

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新更一下吧。
讨论区主要围绕着“抚养孩子是女主本分,是重亲情的表现,不养是冷漠”“不抚养孩子是女主个人选择,孩子是别人的孩子,须考虑多方因素”两个论点,争论要点主要在“女主是否冷漠、不顾亲情”上面。

私以为论点本身就有些跑偏。
首先,还是回到开始的问题,若两人未曾结婚,我相信男主还是倾向愿意抚养外甥女,但也一定会考虑是否影响婚姻的问题。此事件中男主毫不犹豫愿意抚养是因为他没有后顾之忧。因为已经有了妻子,经济上也毫无问题,所以可以随心所欲拥有想要的亲情。

然后,相对于女主而言,未嫁于男方之前,得知对方独自抚养一个近乎女儿的外甥女,更多的应是钦佩之情。但涉及婚姻之事,不知道多少女生愿意嫁?嫁过去就负担着“类似亲妈的舅妈”这样的角色,带着十个月的外甥女,负担一切她的生活起居,类似这样的情况你先问自己是否可以毫不犹豫在年薪50万前提下嫁于他人作后妈?大部分人都将“不抚养”等同于“否认抚养孩子是对的”,这点大概是最大的错误,若是未结婚,女主也许并不会反对男主收养孩子。然而现在的情况是女主已经嫁给男方,且现在男方强迫女主成为外甥女后妈,男主是站在既得利益者的角度上的,他无非是因为已经结婚,而女主拒绝的代价更大,所以认为有权力让对方尊重自己的亲情,这点是不道德的。我可以尊重你的亲情,也可以学着理解,但你不要拿爱情或者婚姻作威胁,强迫我立刻接受如此大的责任。不论抚养与否的对错,婚姻关系彼此尊重才是最重要的吧。
总之,我觉得与其说是女主是否冷漠的问题,还不如说是个博弈的问题。

PS:如果非说个人意见的话,我觉得男主应该养,毕竟如果不养良心上一定过不去。听过一句话:“当你做选择的时候,不要想你会得到什么,而要想你会失去什么。”但女主选择不抚养孩子也是无可厚非的,不能简单粗暴用“利己主义”定义。一个家庭做出的决定本来就是合理分析对于家庭成员各自利弊之后的产物,显然这个案例中是否抚养孩子让这个家庭双方付出的代价都很大,若是实在无可调和,我也认为离婚是较好的选择。

黑莓巧克力

在我看来,男方抚养没错,女方不想抚养也没错,离婚才是正道,妻子如果因为接受了这个孩子而难过一辈子,一是对妻子来讲不公平,二是我不相信她能对这个孩子好到哪去,所以对孩子也不好,与其这样还不如离婚呢,男方也是,选择了抚养就不要怕离婚,鱼和熊掌不可兼得,女人也是人,孩子也是人,你没有权利让一个人牺牲自己的幸福去满足另一个人,离婚的话,妻子可以去追求自己的幸福,丈夫也可以好好抚养孩子给他幸福,这不挺好的么,强扭的瓜不甜,我相信诸位也不想看到养母虐童这种新闻。

在这里统一回复:很多评论说我说风凉话啊,没结过婚啊,不会过日子什么的,我也不想反驳你们,我只是在这里表达一下我的看法而已,如果你们看法不同,这很正常,这种问题本来就没什么绝对的对和错,有不同的声音很正常,关键还是看当事人怎么决定喽。

涂样

看了很多回答,不得不说大家角度各异。
我来说一下我的看法吧。

  1. 反对一下某人拿其他收养的例子来评判此事的。个人来说,对于肯于收养又精心照料,我当然是很钦佩的。但是用这个例子就好比某些父母常说为什么其他人都考得上北大你就不能?进一步的说,旧社会也有三妻四妾相处融洽的,也有女人不上桌吃饭感情深厚的。但是这些例子能反对一夫一妻制度,能反对女权运动吗?如果校领导对要求安空调的学生强调艰苦奋斗而拒绝,说什么以前的学生都能过得去,不知道大家还能够接受吗?倒是某些机构常年选举各种最美XX然后让大家学习怎么牺牲和贡献。
  2. 君子喻于义小人喻于利。大部分人都不是圣人,烛之武退秦师靠的不是义正言辞的声明国家主权和领土完整不容侵犯,而是靠分析对于秦国的利弊。同样,假如真想要说服文中的女主角的话,靠男主那样的道德使命感是无效的。拿现在比较热门的扶老人的事情来说,恐怕少有再批判不扶起老人这种行为的了。为什么呢?因为大多数人都了解到道德行为下的风险。同样,如果女主角意识到道德行为下的代价,也有理由拒绝。如果希望更多的人扶老人,就应该破除现在讹诈判刑为0的局面,从法律上保护扶人者。同样,如果希望女主能够一起帮忙抚养,就别拿那些道德词汇,而是去解决女主抚养后会遇到的问题。
  3. 女主察觉到代价是符合国情的。(知乎看到的一个故事:因为来收养孤儿的夫妇,都是男方不能生育的)。社会舆论和家庭结构的确让女性在婚姻方面更为弱势。抚养方面的确会付出比男方更多的代价(其他答案都说了)其次男方不同意离婚,证明了:一.带孩子不好找媳妇,二.带孩子还是需要女方当劳动力的。
  4. 这个冲突是,说到底,是具有时代背景的。那就是在当下,家族和家庭的矛盾。当前的婚姻观,由服从家族利益到营造自己家庭开始转变。所以对于家族利益的无条件牺牲,自然成为了矛盾焦点。当下,更多的自我意识增强必然带来对家族利益的损害。尤其是女性在婚姻中为家族而活(享受亲情带来的欢愉)到为自己而活(享受现代化的独立和便捷)的转变会引发各种矛盾。这个问题中强调亲情的,本身亲情关系就是一种道德约束,但是这种约束的弹性的。亲情不是血缘。血缘是亲情的必要条件,亲情是血缘基础上后天的感情维系产生的。(亲情=血缘+感情请看这个案例。男子离婚三十年后起诉儿子要求赡养,男子在孩子周岁的时候就离开了,三十年后找到孩子要求赡养。我想大多数人都不会再强调亲情来吧?同样,作为结婚不久的女主,本身就不该用亲情来劝说。女方对于男方家族的亲情也是需要时间培养的。女主对男方妹妹一家本来就没有什么感情。女主对于男方家族成员的接纳是建立在对男方的感情上的。只可惜男方一直在透支感情。
  5. 社会关系从家族到家庭转变,以及个人意识增强,都是市场经济发展的必然结果。大家所做的不是感叹人心不古之类的,而是思考新时代下的解决方式。不远的将来,由家族所担任的救助任务必然会让位于社会保障和商业保险。有人质问如果你是那个婴儿你希望对方(舅舅舅妈)怎么做。这个问题就好比,我不能因为担心自己以后病重没钱就赞同医闹或者赞同免费医疗,而自己应该做的是养成体检、健康饮食、购买保险等手段。同样为了避免问题所述的情况,普通人应该做的是保险和安全,而不是去寄托他人。
  6. 故事中的婚姻关系不够理想,我向往的婚姻关系是男女双方互相坦诚去解决问题。而不是男主那样耍心眼或者道德强迫。个人认为,男主心里应该做的,是坦诚的和女主讨论收养的代价以及以后各自的付出,并给出女主一定承诺。这是大事,不应该用“多一口饭”来搪塞(我不信以后女主天天只给一口饭男主会答应),更不能试图先斩后奏。总而言之,是想办法去消除女性的后顾之忧,而不是道德上去强制。(在抚养孩子之前就男女双方就把抚养孩子之后双方将会遇到的问题认真探讨,明确以后各自的责任。并且对于女主的付出,男主给于相应的补偿。比如负责摆平舆论之类的)
  7. 因为收养小孩,必须要真心。所以我觉得男主当断则断,女方真的不愿意就别强求来。如果是被迫的,那后果可想而知。在中国很多父母都会时不时的强调自己的付出牺牲来给孩子增压(相信经历过的人都很痛苦)。如果女主以后也天天没事就说自己为收养这孩子多大付出,不知道孩子成长怎么办。更有甚者,一口果冻或者年糕……
  8. 选择其他夫妇收养而男女主角给钱也是挺好的方式。修改一下,应该是说其他夫妇收养,男女主角定期探望、择校费等可以分担。买保险很重要,这个就不展开了。
  9. 我本来就没想谈论什么道德,评论说我没道德无所谓。我就是以利益角度分析大家的行为,因为我的目的是如何去解决问题。我写到现在都没对文中当事人做任何道德评价,我只评价行为和心理。因为由一两件事就能够道德上判定一个人甚至推断一生那是知乎其他人的能力,我不具备。至于把故事中吵架所说的气话,没必要分析一道再把人批判一番,大家可以思考一下自己家长骂自己最难听的话。至于评论区依旧强调道德感情的,我表示你们真是“君子罕言利”

凌翊

就没人吐槽妹夫的父母么.....财产四个老人分了......然后妹夫的父母连自己的亲孙子都不要....非得扔给另外两个老人让人家抚养外孙子....

猪大肠

刚在某直男癌一条街看到这个,回身就在这边又看到了,还真是巧

首先,这个已经被证实是个故事了,大家吵的其实没有太多实际意义
但是考虑到这事其实是不同人生观的碰撞,还是有必要细掰一下

有个比喻说的好:
真圣母,饿的时候把自己的食物分给其他人
键盘圣母,饿的时候把别人的食物分给其他人

看到这事,立即脑勃起血上头义愤填膺的说没有人性、一定要养,对键盘侠来说自然是容易的很。
只考虑某件事的道义,而从不考虑相应付出的代价,一向是键盘侠的特长。

但是实际呢,仅仅是吃饭多一张嘴的问题么?

最近国家刚刚开放了二孩政策,立即在网上引起了轩然大波。对于网络的活跃群体,也就是所谓各种办公室白领(也包含顶层故事的男女主人公)来说,态度基本是一致的:跟我无关,生一个养起来都吃力,生两个你是要我命么?
知乎有一篇关于这方面的分析特别到位,详细论述了为什么现在想便宜养孩子已经不可能了,有兴趣的可以看下
为什么 2015 年初,上海有卫计委官员呼吁大家生二胎? - 张小小的回答

那么养孩子的成本,到底有哪些?
奶粉、看护、幼教、幼儿园、兴趣班、小学、中学、大学、工作、房车、结婚。。。。。。具体累加数字反而没有什么意义,但是我相信能看到这个回答的大多数人,都在为其中的一项或几项而毕生奋斗着。
而这仅仅是钱的方面。
姑且认为80万的年收入,够了吧。
反正能用钱解决的问题,都是最简单的问题。

然而养孩子,只要有钱就行了么?不花精力的?

孩子小需要看护,看护是需要时间的。
顶层故事中男女主人公都是几十万的收入,这个收入下的工作不可能闲到两个人可以轮流回家照顾孩子吧?那么是30万的辞职回家还是50万的辞职回家?
好吧,请保姆。
但是保姆能保证晚上你那可怜的几个小时的睡眠时间不被娃每半个小时哭醒一次每两个小时喝一次奶粉打扰么?还能保证第二天有效率的工作么?

好容易娃长大了,上兴趣班上幼儿园你是接送呢还是接送呢还是接送呢?现在减负了的小学每天4点半放学,不知道年薪数十万的父母能不能及时下班赶上,赶不上你真敢让孩子一个人留在学校或者回家么?赶上了你有时间顺便给孩子再做个饭么?没时间让他吃地沟油盒饭么?
好吧,请司机和厨师。但是80万的收入好像也没富豪到可以家里常备司机厨师吧?而且在被孩子小时的几年折腾的不要不要的你还能保证收入仍然在那个水平没降么?

事业型的夫妻,必然其生育年龄会很晚,以获得充足的时间解决上面那些养娃不得不面对的问题,晚几年就可以获得比较稳固的地位或者已经攒够足够的财产。而这样形式突然从天而降的一个娃,完全打乱了这个计划。
养孩子要钱,钱要上班去赚,上班需要时间,养孩子就没时间。打破这个死循环唯一的方法就是你有的是钱,但是要是没攒够钱就进了这个循环,你就别想出去了。

一个孩子几年勉强扛过来了,可是,这不是亲生的娃啊,你还要不要亲生的娃了?
您不要了,那我敬佩您是条汉子。
还要,上面那些来一遍还不够,还要再来一遍。两遍乘以几年下来,这家里的一个人从此就妇男妇女不要再上班了吧?
这时候,对不上班那个人,可就不是家庭收入减少的事了,是从此没有事业了,是从此在家没有地位了。这已经不是钱的问题,是对人生轨迹的改变了。
如果这时候有地位那个(尤其是如果是老婆回家,老公继续工作的话),出个轨离个婚,从此另一个就要悲惨世界了。

好吧,姑且认为这些都忍下来了,夫妻双方也没发生啥事。可是别忘了,这到底不是你亲生的娃。
你可以骗他说你就是亲生爸妈,但是娃爸妈没了,其他认识娃的人还没死绝呢。你不是亲生爸妈这件事早晚是纸包不住火的。
等到娃青春期叛逆在外面惹祸或者和自己亲生娃有矛盾的时候,你怎么办?
你真拿自己不当外人,直接皮带鞋底伺候,那好了,欺负没爹娘的孩子这事你是跑不掉了,孩子也会直接恨你,才不管你之前对他如何。
你不敢碰不敢管,要是真学坏了,还是舅舅舅妈根本不管孩子,结果就学坏了。外人可看不到你在孩子身上花的心思。
永远别想一碗水端平,没那么刚刚好的事情,本来就不平怎么才能端平。

好吧,姑且认为这些也没发生,孩子长大了,可是爸妈没了,爷爷奶奶还在啊,这会也年纪大了多灾多病了。虽然当年喊着说不要孩子了,焉知这时会不会过来收割一下已经成熟了的庄稼。就算没来,到底血缘还在,治病看护的责任,不管法律还是道德上还是要着落在这个孩子身上。孩子也就刚毕业,势单力薄,自己的工作也刚刚起步,那还要想么,你一并解决了吧。
现在你明白了,你收养了这个孩子,其实顺便收养了他爷爷奶奶。觉得你两边四个爸妈不够多,想照顾六个是吧?

等到亲生孩子也长大了,就更是一碗端不平的水了。亲生的孩子们都有个远近亲疏,帮这个多点那个少点导致亲生孩子断绝关系的,见得还少么。何况,这还有个本来就不是亲生的啊。

到最后,你也躺在病床上即将驾鹤西去了,再看看因为当年端不平水,几个娃怎么照顾你,怎么分你的遗产吧。一定很开心的。

上面这些矛盾,哪一个都不是危言耸听吧。
而在这些矛盾中,相比男人,女人所处的地位始终都更不利一些。
舅舅是亲的,舅妈不是,被骂,一定是先从舅妈骂起
就算你不在乎别人怎么说,要生亲生的娃,必须女人去生,男人没这个功能
要照顾俩娃,虽然不是必须女人照顾,但是多数都是
于是因此无法工作下去的,多半是女人
如上面所说,当女人照顾孩子没了事业,又耽误了年龄,这时万一男人出个轨,就叫天不应叫地不灵了

现在看到了么,这个故事中,收养这个孩子,对于这个家庭尤其是女人来说,岂止是多一张嘴吃饭,简直是干扰了人生轨迹啊。
就算有条件,为什么就得养一个非亲生孩子导致降低生活质量?
更何况,你现在是要求一个年收入已经有50w的前途无量的女强人,冒着毁掉职业生涯乃至后半生的危险去做这事?
这代价到底有多大?

所以,如果有人想到了这些问题,仍然愿意收养,那我真的很敬重这个人。我自己是做不到的。
但是不收养,我不认有任何问题。

这个男人,在对外甥的态度上,值得敬重。但是在对女人的态度上,完全就是人渣。
你商量,说明你道德高尚,不是你的错。但是老婆已经明确拒绝了,还要各种手段软磨硬泡,简直是无耻。
最后拿离婚威胁,你要是真离了,也算条汉子。结果死皮赖脸反悔,还试图再让女人接受孩子,已经不是无耻能形容的了。

但也不是说这女人就没问题,50w补贴30w,是你外甥不是我外甥这种话,真不应该是夫妻间说的。说明这个女人太强势,在家里地位一直就高于男人,而且也自视在婚姻中的地位高于男人。两人之间没什么感情,总感觉更像是商业联姻。
如果我老婆和我说这话,我会毫不犹豫和她离婚。但是这事你可以谴责她不够爱自己丈夫,却不能逼她抚养孩子。

你做令人敬重的事情,是你的高尚。但如果别人不愿意高尚,也请不要让别人陪你一起承担后果,不是每个人都是圣人。
没错,妻子也是别人。夫妻是一个整体,但是如果你要的事情已经大过夫妻感情了,还是离婚的好。
离婚是大事,养孩子就不是了么?

所以这个故事更好的结局应该是男人以离婚威胁不成,就真的离婚单身把孩子带大,并且终生没再要自己的孩子。那样我觉得他是个圣人,而女人确实只是个普通人,也不够爱他,配不上他。
但可惜,男人也是半个键盘党,喊离婚喊得响亮,转眼考虑到自己带孩子的难处,就缩卵了,强逼着别人去一起分摊他自找的苦难,人渣。

其实这个故事的真完美结局应该是夫妻想办法让孩子爷爷奶奶去照顾孩子,顺便帮衬一下。这也是现实生活中最可能发生的结局。儿子媳妇死了,不要孙子孙女,这种事我觉得一般爷爷奶奶干不出来,就算是重男轻女,也不会到这种地步。
但是如果这么写,这故事也就没有其让大家吵个不停的核心价值了。

另外,我倒是比较关心,孩子没人要,妹妹妹夫的遗产归谁了?
拿遗产不养孩子,法律允许么?

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评论里写不下,还是编辑进来吧。

没想到还是有人和我纠结成本的事 ,说如果这样普通人都不用生养孩子了。
那我只好再推荐一遍这个回答:
为什么 2015 年初,上海有卫计委官员呼吁大家生二胎? - 张小小的回答

以我看来,教育分成几等:

最高的:
能真正从言传身教开始,金钱、时间、精力、素质一样不缺的去给孩子以精英教育,那当然是最好的教育,但是能提供这种教育给孩子的人,真的不多。

其次的:
没时间精力、但是能提供相对比较宽裕的金钱的。
相对而言,金钱绝对培养孩子的几个因素中最重要的因素,因为其他因素都可以通过使用金钱去找其他人代劳。
只能提供金钱的教育,抛开个例不谈,其平均水平总是高于连金钱都没有的教育的。
能做到这一层的,已经不算少了,而且很多人尽管没有足够的能力,仍然挪用其他方面的资源尽力做到这一点。
而我推荐的回答中说的教育,大体是这种。知乎的主流群体,离这种教育其实也更近,或者至少在试图达到这种教育水平。

再次的:
金钱不充裕的教育,也就是所谓的平民教育,其实更多是一种无奈。
出得起择校费的家长,怎么会让孩子上非重点高中?
有钱让孩子出国留学的家长,怎么会让孩子念个职高?
我推荐的答案里,已经论述的很清楚为什么现在养孩子已经很难穷养了。尤其是在大城市中,这个效应更加的明显。如果你因此选择回小城市,那我们就又得聊一下中国教育资源分配不均这事了。
在这个情况下,还坚持认为孩子可以穷养,那唯一的方法就是,去不起的就不去,做不了的就不做,最后爱咋咋样呗。
即使这样,穷养的成本也在提升。

最差的:
如果碰巧你不但没钱,连时间都没有。那你听过一个词叫留守儿童么?就是这种。
前几天刚发生一起三个未成年留守儿童杀害老师的事件,都看到过新闻吧?
也不是说这种教育下孩子就都会丧心病狂,但是这些年关于留守儿童的案例,已经没法算个例,得算社会问题了吧?

当然,最差的没钱没时间那个对于知乎用户的主流群体来说,离着还挺远的。
最高那个啥都有,离得也挺远的。
我们所说的精英教育,也就是富养,一般指的是有钱没时间。也就是我们自己所追求的。
我们看到的平民教育,也就是穷养,更多属于没钱有时间那种。也就是我们看到的餐厅服务员,公交司机,出租车师傅这些人。没人说这种人不该生孩子,相反,这种人才是社会的最多数群体。

但是,如果穷养富养都一样,我们为啥拼死拼活的想让孩子获得更多教育资源呢?
重点高中和非重点高中的比
暑假国外跑夏令营的和在家玩泥巴的比
平时学钢琴的和在家看电视的比
有人接送上下学的和要在路上浪费2个小时的比
比个毛啊。。。。。。

少数人可以从娘胎里带来天赋,但是多数人没有
而没有人可以从娘胎里带来素质

再说回问题本身,我分析的是这对夫妻啊
社会大多数人穷养是因为他们没得选。
而这对夫妻本来可以对自己的孩子进行富养的啊,80w足够了
富养两个孩子,本来晚几年,也能做到。可是现在如果孩子就来了,是不可能做到的。
你自己孩子富养,收养的孩子穷养?呵呵呵呵呵呵呵。。。。。。。
而你非要因为养一个非亲生孩子,导致俩孩子都穷养?对你亲生孩子公平么?你是爸妈你愿意么?

评论中有人说我 @星期四:“总觉得别人太单纯了,实际上还是自己太森破。这些人转一个圈子,发现,不过是把一个问题换成了另一个问题,最终,还是没法子完美解决。”
一个问题,或者另一个问题其实都不重要。重要的是没办法解决。
我自己也认为自己很森破,一直都尝试解决这些问题,但是发现除了多赚钱也没有解决方案。
如果谁有,忘告知,大恩终生不忘。

但如果解决方案只是,反正穷养富养都是养,生下来再说的话。
我以为这种管生不管养,或者至少没有努力去尝试给孩子更好的教育的行为,才真是推卸责任。

薄荷年少风流时

只有我觉得
这里面这个舅妈她同意养,那是情份
不同意的话那是本份

养孩子不是吃口饭的事
那特么是个大活人啊…
我现在看四五岁的孩子乖的还好
不听话的我真是………………

真烦
真的

不如送给没能力生孩子的家庭
那种家庭会好好照顾孩子
就站在孩子的角度来说
也是去一个欢迎她的家庭里生活比较好、
家庭氛围也比这样硬塞一个孩子进来不情不愿的养的要好啊…

小李不是司机

我建议双方坚决离婚的态度。
如果我是男方,我一定毫不犹豫选择抚养孩子,但我绝对不会强迫别人接受我的想法。在这之前和女方商量,如果女方不愿意,我一定会尊重她并选择离婚,哪怕独身一辈子我也会养大这个孩子。
如果我是女方,我肯定不愿意接受,毕竟刚结婚不久,和丈夫以外的夫家人并没有太深感情,孩子不是自己的,怎么养都横竖不是人,然后也选择离婚。
大家都没错,只是立场不同而已,谈不上自私自利。
明明两个人都没错,却看到一堆的圣母婊道德帝指责女方,站着说话果然不腰疼。
既然没办法接受对方的想法,那就好聚好散吧,谁也别耽误谁。勉强生活在一起,对孩子影响更不好(看女方的态度要想她做个尽职尽责的后妈几乎是不可能的)。

很多人提出选择合适的人家收养孩子,这不失为一个办法,但是以后面临的问题不会少的。男方会认为都是因为女方才害得孩子不能待在自己身边,自然心里就有了疙瘩,夫妻感情势必会出现裂痕,一旦吵架就会成为导火索。孩子长大后可能会讨厌舅妈对自己的无情,再加上一堆长辈的口舌,女方也会一直生活在舆论压力中。

还是那句话,如果是我,情愿离婚也不会舍得把孩子交给别人抚养的,我不放心。

评论里挺多人质疑我的回答,认为我说大话不用负责,我就解释一下吧。
我有个全天下最可爱的小外甥女,我看着她出生,长大(连验孕棒都是我买的),除了上学离开家以外一直都在一起(孩子是我妈妈在带),我一直把她当成自己的女儿看待,鉴于到目前为止我还是个独身主义者,我早就在心里描画过无数和她的未来,一点都不夸张,没有经历过的人是不会懂的。
当然提问中的男方可以选择不养,我觉得完全能够理解,女方也没什么好喷的,因为换做我我也不会答应。
我说的只是我个人的选择而已,以上答案都是我的真实想法,并不强求任何人接受,你要觉得我是傻逼也没关系,因为我也觉得你是傻逼。

不同意我的观点请点反对,诅咒无辜的孩子不是人能干出来的事!

撕逼真是件麻烦的事。

某氧化的碱金属

题主看过《哈利波特》吗?

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没想到随手一句吐槽竟然有这么多赞,看来知乎还是有不少《哈利波特》的粉丝的。

关于评论里面的一些疑问,不能一一回复,在这里说明一下。
为什么是《哈利波特》? 因为哈利的父母都是巫师死于伏地魔手下,收养哈利的麻瓜亲戚接到的说法是哈利的父母死于车祸。

至于其他方面,我觉得如果家庭内部无法就收养一事达成共识的话,对被收养的孩子和收养的家庭来说都是不利的。哈利在德思礼家里被欺辱,源于佩妮姨妈对哈利母亲的羡慕嫉妒恨,并导致弗农姨夫对哈利的粗暴以及达力肆意欺负哈利。
虽然这个事例里面是孩子的舅舅想要收养孩子,但是舅妈表示反对。和《哈利波特》中略有不同。但是家庭内部的事情绝不能是“剃头挑子——一头热”,否则只会是家庭矛盾甚至家暴的导火索。

九二

“又不是养不起,多个人吃饭而已"

这句话简直就是家庭纠纷万能金句。

同理也可用于:

“又不是养不起,赶紧生孩子吧,多个人吃饭而已"

“又不是养不起,再多生一个吧,多个人吃饭而已"

“又不是养不起,多个人吃饭而已,我就要跟我妈一起住"

“又不是养不起,多几个人吃饭而已,我把我农村的爸妈姐姐夫外甥外甥女都接来又咋地啊,我爹妈我姐养我不容易你要跟我一起报恩啊"

只要祭起“又不是养不起"的大旗,
配偶哪怕就是躺着,也能被无数道德高地飞来的冷枪射穿膝盖。
你看你,多小气,多自私,一口饭都不给,心真狠。

合着家里多个人就都是每天来吃个饭然后立马就地消失是吧?

Zero

我倒是挺能理解女主的想法的,刚结婚两个月,莫名其妙就成了一个别人的孩子的妈,我想,换做谁,都一时半会儿不可能接受吧!

即使女主收养了那个孩子,估计孩子的舅舅,就是女主老公,婆婆公公,也会天天抱着,这个孩子很可怜,从小没有父母,应该溺爱,应该给她最好的,的想法,如此种种,女主没有能力也没有权利管教好这个孩子!

其实现实问题还会有很多,在将来的生活中接踵而来,比如女主有了自己的孩子,怀孕期间,生产,坐月子,谁来照顾小姑子的孩子?
孩子成长期间有了摩擦,怎么调停?即使公平处理了,或许老公及老公家人也会觉得女主冷酷无情,欺负没有父母的孩子,知情的亲戚,邻居,街坊,无数双挑剔的眼睛盯着女主的一举一动,无论做什么都会有人挑着正义的大旗指责女主! 可想而知,女主将来的心理压力会有多大?

而且,女主的担心是事实,多一个孩子确实会分享女主亲生孩子的资源,更何况这个孩子还背负了“不幸,可怜,父母早亡”的定义词,谁敢管?谁能管?

举个例子,我姥姥家生了6个女儿,没有儿子,前年,大姨妈的儿子意外去世,留下一个三岁的女孩子,真的是闹得家里鸡飞狗跳,后来嫂子跑了,再也没有回来,没有电话,孩子就跟爷爷奶奶过,可是姨妈姨夫也是年近65的农民,赔偿款只有13万,因为打官司和别的事情,现在所剩无几,姥姥姥爷卖了自己别的城市的房子,去姨妈家买了一套新的房子,自己的生活水平严重下降,剩下的几个姨因为互相指责对方想要霸占房子而闹蹦,老死不相往来!
重点是我的表侄女,家里人天天开口闭口这个孩子可怜,没有爸爸了,所以各种无底线的娇惯,可以肆意浪费粮食,零食,可以无理取闹,谁也不能管教,倒也出奇了,只要她一哭,家里人就会留着眼泪说孩子是想爸爸了才哭,然后大家一起抹眼泪!

没有人记得教育孩子的学习,姨妈姨夫可以出去打麻将一整天,把孩子扔给八十岁的姥姥姥爷,我还不能指责,其他的姨和姥姥姥爷自己就会说我不懂事,说姨妈姨夫是因为没有了儿子才去打麻将散心的! 所以,姥姥照顾眼睛看不见的姥爷也无所谓了,所以可以用两个人的退休工资养活着他们一家,还要劳动!

等等等等!

这些就是将来女主可能会遇到的问题!
狗血不狗血?

我还想说,女主的公公婆婆挺会装的,我姥姥姥爷八十多岁,退休金也是一个月七八千,姥姥心脏不好,脑梗,姥爷心脏病,高血压,轻微脑梗,眼睛失明,也是每个月要吃两千左右的药,但是,他们还是省着,大不了把一天三顿的药改成两顿,甚至出现了不舒服的症状才吃一次药,大不了不吃零食,大不了不买新衣服,大不了让另外几个女儿给家里拿电器生活用品,硬是给我侄女买了房子,给他们家每个月掏生活费,给我表哥去世打官司出一万块钱!甚至可以背着我侄女从一个房间走到另一个房间,甚至可以两个八十岁的老人带着现在才五岁的孩子坐火车出远门!

你看,亲情和悲伤的力量就可以这么强大,这么不讲理!

结婚的时候,大家会说这是个男社会,女方应该听男人的一切,嫁鸡随鸡,可是出了事情,女主小姑子的婆婆公公呢?都是死人吗?

上面说了那几位,都是女主小姑子的直系血缘,却没有一个人愿意收养孩子,却一个个装圣母婊的要求女主一个没有血缘,甚至没有什么感情的人去收养一个不相干的孩子,真的太强人所难了!

我能理解楼上所有人的感受,比如,同情,幻想自己带入故事。

但是,我们每个人都不能真是体会到女主的感受,我们也不能把我们的想法和感受强加给女主!我想她可能只是一时半会儿接受不了这样的事情,或许几个月,或许几年,她或许会慢慢接受那个可怜的孩子,但是我们不能强行逼迫她,不能因为她的不情愿就诅咒谩骂她。我想,他们全家,公婆,小姑子的公婆,亲戚,女主的父母都应该需要一段时间,坐下来好好商量这件事情,毕竟收养孩子是大事,得给孩子的将来,方方面面都考虑到,做好打算!

突然想起来前不久的抢救流浪狗的活动了,大家都是头脑一热,去拦车,抢狗,甚至跟别人发生冲突,但是,时间长了,没有耐心了,没有爱心了,没有金钱,没有时间,抢下来的流浪狗都在死去!
大概就是这个意思了
其实我说了一大堆废话!

匿名用户

开始我还回复那些批判我想法的人,后来我默默的点开他们的主页,大概浏览一下,我就释然了。两个月的新婚快乐都没有享受,而这个孩子怎么说也享受了十个月的父母亲情,只因为是成年人却被冠以不善的名头。先有小家而后才有大家,组建了家庭,出现问题却不以自身家庭为核心,还以自己以前的家庭为核心,这女人确实可怜,女性对于小孩是有天生的母性的,不知什么让这些隐匿起来,男方做法看起来好善良,不知这善良来自何处。一个刚刚新婚不懂得尊重对方的何谈善良,只是让自己好过而已,世界上那么多孤儿,领养一两个并且悉心教导长大成人才是善良好吗?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我父亲是在隐瞒自己丧妻后育有一子这一事实的情况下和我母亲结婚,并且选择在我母亲怀孕后把孩子领回家(这意味着这时我母亲离婚自己的孩子会失去父亲,何况在那个保守的年代,女人离婚带孩子更是没法嫁人,我父亲就是利用这点),这与男方以女方不养孩子就离婚为要挟异曲同工,因为即使在这个年代,女人未婚和离异很多时候都是两种完全不同的状态,男方就是因为深知这点,施以要挟,这是多么卑鄙的手段,夫妻相处首要就是以诚相待,都能够为对方考虑。何况现今这个社会,一个男人带着一个孩子,如果是你的女儿,谁会同意自己女儿选择一位这样的丈夫呢?站在男方的父母角度考虑,怎么可能会忍心拖累自己的儿子婚姻不幸福而坐视不管呢?总的来说,女方不了解,男方家庭问题不小,选择与这样的家庭结合,以后问题会一点点暴露,因为人总是习惯于把最美好的展现出来,至于那些阴暗的,只有经历过的才了解,谁苦谁知道

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~站在正常人角度可能觉得女方自私,但是更加自私,虚伪的反而是这个男人,作为一个人,首先应该做到真实的表达的自己想法,一声不吭就把孩子抱来目的是什么?我母亲婚后就是面临这种情况,怀孕的时候领回来一个孩子说必须抚养,并且到现在我父亲也不承认自己婚姻欺骗,呵呵,早些年来受苦受累撑起这个家的是我的母亲,而我父亲所做的就是一味的向外运输,并且在我工作后还要求我过年过节都要给那个领回来的孩子(已结婚并生子)钱,我拒绝的后果就是我的父亲不理会我,而我在有了自己爱人之后,才真正了解到我母亲这么多年的苦难,我父亲这许多年来并没有用心关心过我的母亲。对我的舅舅也总是看不惯

纳森兄弟

从基因角度。
如果是亲妹妹,那孩子身上流着四分之一的相同基因。
如果是表亲妹妹,那孩子身存在着八分之一到十六分之一的相同基因。

如果是养育了相同基因的孩子,其实从生物生存动机来讲,不是利他行为。
是明确的利己行为。

人类的选择配偶或者繁衍,都是依照着确保自己基因流传下去的法则生存着。

但是题目里妹妹是男方的妹妹,男方是同意收养的,符合自身的利己行为。
而妻子却跟着孩子毫无基因关系,反对领养也是合乎情理的。

人们喜欢把一些事情、行为和人性、责任心什么的这些词互相关联。
其实大可不必,真正人类独特的情感其实没多少。
大部分的事情还是难逃兽性和自然法则。

孩子跟女方无任何基因关系的情况,多数的时候,女方在家里没地位,不单单指经济地位。
为了自己的生存,也会允许领养那个孩子。
但题目中的女方,经济能力比男方强,而且或许在家里有主导地位,可以独立生存。
这种情况就完全没有必要去接受这个对自己完全不合理的要求。

道德绑架这词,可不是第一天被发明出来。
以道德作为攻击的借口,是低级的行为,不提倡。
希望大家分析事情的时候,多想想动机,事情就会变得清晰很多。

烟鬼

看完几十个回答不仅感叹,我呼果然是“精致的利己主义者”的高地!
能为了一只破手机撕逼撕到恨不得人肉约架,遇见关乎真情实意的事情马上抱着膀子看热闹。一提到养孩子,就都成了“看戏”的。活生生的一个孩子,都恨不得扔到九霄云外,看着就肉疼!
尤其是那句“别人的孩子”!
看清楚了,那不是别人的孩子!那是男主角一母同胞的亲妹妹的孩子!

能把自己亲不溜溜的亲外甥女说成“别人家的孩子”,你爹妈真是日了狗了!

亲妹妹英年早逝尸骨未寒,做哥哥的把自己的亲外甥女扔出家门。
禽兽不如!

看看那些能够沾着让讲个故事的回答下边,有多少人拿着自己八百杆子打不着的亲戚出来给自己骗赞骗粉,再看看这个话题下一排答案下来愿意养自己外甥女的寥寥无几,能得出什么结论?

小女孩儿的爷爷奶奶不愿意养,不难理解。如果这是个男娃儿,这个做舅舅的想要回来恐怕还得打官司吧?
打了官司都未必能要的到。
正因为是女娃儿,那俩老糊涂才不愿意养,恐怕没别的原因了。

外公外婆不愿意养,原因更简单了,老爷子连生活不能自理,老太太除去照顾老人之外的时间、精力、体力,都不足以抚养一个才只有十个月大的小孩子。
可能因为用户群体年龄段的原因,好多知友并没有养过孩子。6-48个月的孩子是最难带的,因为他已经有了活动能力,但是对于危险毫无意识,对世界充满好奇心,偏偏生活又不能自理。所以需要有专人盯着,很费力。

按照法定顺位,除去四位老人以后,就轮到舅舅了。
古人有个说法叫长兄如父,有父从父无父从兄,做哥哥的,天生就有一副责任在肩头,责无旁贷。

最后这段,送给“舅妈”们:你爹那是你妈的老公,关你屁事;你妈是你爹的老婆,等他老了让他老公养去,管你屁事;你公公,那是你老公的爹,还是你老公的爷爷的儿子,等他老了,如果他爹不管他儿子不管他,你也不要管;你婆婆,那是你老公的爸爸的媳妇儿,跟你有一毛钱关系吗?谁的媳妇儿谁养,也不关你事。总而言之,你老公才是你亲生的,其他都是闲杂人等。

又及,如果换成是我,我养,我亲不溜溜的外甥女,我当然要养。

能把亲外甥女说成是“别人的孩子”,你爹妈真是日了狗了!

索菲亚

养孩子根本不只是钱的问题,拿收入说事都弱爆了。心里不愿意养,实际上不养,才是负责任的态度。心里不愿意养,假意接受,之后虐待孩子,把对大人的气都撒在孩子身上,才是心理变态。

我曾经很认真的跟我爸说,你养老,我负责,我去全权负责,我负责到底,我会给你我能给的最好的生活感受。其实,何止是我爸,我还要照顾我妈,失独的二姨二姨夫二老(弟弟去世了,只有一个孩子,二姨不说,但是我知道她很希望能和我一起生活),外公外婆(外公也许会先走,外婆我带到身边,我是外婆带大的)。这还不包括,我配偶的父母,我未来的孩子。但是,如果谁这时候塞给我一个小孩,我是坚决不要。在我看来,老人的生活夕阳西下,并且能一定程度的自理,关心到位就好。孩子就不一样了,孩子是明日之未来,必须给予他能给予的最好的,而且他无法自我保护、无法自理,这是一个极其揪心的过程!如果这个孩子将来在我手里出了什么事,我会极度自责,因此,我担不起这个责任。

照着知乎网络暴民的思维,我舅舅为什么不管?我舅妈是死人吗?我舅舅和我大弟弟继承了外公外婆上百万的财产,他们为什么不管?我妹妹为什么不管?90后为什么只顾自己开心玩了?为什么每次领老人看病都是我?排队是我?找大夫是我?测血压是我?中午领着晒太阳在小区里荡秋千的是我?为什么永远是我?

我这样做,我乐意,不代表,我就得强迫其他人这么做,做不到,我就去心生怨恨谩骂侮辱别人。在我心里,只能是“呵呵”,家和万事兴。我的母亲从小教育我,“不帮你是本分,帮你是情分”,不帮你不能心生怨恨,但若帮你当滴水之恩涌泉相报。同样,我帮别人,我不求回报,但那些知恩图报的人,也大多成为一生的好朋友。

在家庭中,夫妻双方都赞同,才可以增加家庭成员。这是基本准则。拿道德去胁迫另一方,才是霸权主义。

如果我是这个女的,我就和这个男的离婚。没有规定说你不可以养你妹妹的孩子,也没有规定说我和你就得白头到老。还冷战、还威胁、还离婚,介男的弱爆了……

说独生子女不知道手足之情的也弱爆了,国安……如果可以把养孩子等同于100W的人民币,我妹妹和我说,姐,借钱,什么时候还待定;还不还待定;我会借。但是养孩子,坚决不可以。如果真的发生这种情况,我会很负责任的帮其联系最靠谱的领养家庭,并且私下了解常年观察。帮助其寻找一个有能力、有责任感、真心接纳孩子的不孕不育家庭。换位思考,愿对方等同对待之于我,绝无怨言。

不知道知乎什么时候来了这么多网络暴民,观点不同就要骂对方,毫无根据的指责对方。那我只能呵呵了,国安……您随意,不欢迎你评论,国安……

qq cheating

我认识一个朋友就是她舅舅养大的。她父亲在她很小的时候意外去世,她妈妈身体一直非常不好,她从小就跟舅舅舅妈生活在一起。那时人也朴实,也不想那么多,拉低自己生活水平什么的。就觉得这孩子如果他们不养,可怎么办?她舅舅已经有个大儿子了,就把她当小女儿看。后来她小学还是初中的时候,她妈也去世了,彻底成了孤儿。但她不是无依无靠,所以生活得还不错。
我觉得题中的这个女人,如果不能接受这个小婴儿还是离婚比较好。
养个孩子是不容易,但对于我那朋友的舅舅舅妈而言,并没有第二种选择。丢给老人不现实,老人能把自己照顾好就很好了。送养更是舍不得,毕竟是亲妹妹的骨肉,送给不相干的人家,谁知道生活得好不好,教育得好不好。
他们一定是太笨了,不能像很多答主理智地分析出一二三条利弊来,她舅妈一定是太懦弱了,不敢理直气壮地说你外甥女是你外甥女。他们只知道人情人心。
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我觉得人活一世,总得有些时候不那么精明。最近在看琅琊榜,里面印象很深的一个剧情是一向远离朝政的纪王冒被株连的风险保住了侄子的血脉。这事于他只有被砍头的风险,没有任何好处。但他看到了不忍心袖手旁观。很多时候,人得保有那么一点不忍心。并不是叫大家当圣母,但面对丈夫失去妹妹的悲痛和一个小孤儿未知的未来,我想多考虑考虑也应该吧。就算决定离婚,这样到网络上来找认同感,大可不必。
对于我朋友而言,舅妈对她没有责任,就算舅妈和她妈妈之前感情不错,但终究两家人。能收养她,舅妈主要还是体会丈夫感情,牺牲自己和儿子的利益,我想这一点她舅舅是能感受到的,也一定会体现在对舅妈的关爱中的。夫妻相处,总归互相体谅,如果步步不让,离婚最好。
Ps,我朋友的哥哥我也认识,他对这小妹非常疼爱,完全就是一家人。后来我朋友因为老被人问怎么不随父姓(她妈去世后她就叫舅舅舅妈为爸妈),就干脆把名字也改了。
现在大哥在外地工作,她在父母身边已结婚生子。我妈说这家也算儿女双全了。

Evil D M

第一舅妈没错,人是自私的,结婚才两个月她对男方家的亲人没有那么深的感情,和舅舅不同,对孩子的感情除了天生的血缘还有长时间的相处才会有,而且并不是每个人都喜欢小朋友,结婚才两个月就要接受这样的可以说是烂摊子,孩子的直系亲属爷爷奶奶直接不要这个孩子,外公外婆没能力,父母双亡,但是父母就没有留下一点财产么?孩子是第一顺位继承人,遗产到哪去了?以至于舅妈担心孩子的生活会拉低自己的生活质量?继承遗产或者说霸占遗产却不养孩子的人才是混蛋。舅妈担心的其实一点都不错养好一个孩子和养活一个孩子真不一样,舅舅的说法就是家里多一个吃饭的人,舅妈说养孩子没有那么简单,这是重点,舅舅的观点是广大男性观点之一,说白了就是养活孩子,而不是养好孩子,养活一个孩子所需的最低很少,可以不需要多少精力和金钱,但这样极端不负责,对孩子也是对社会的不负责,可惜很多家庭和大多数的男士都是这么对待孩子的,特别是中低教育水平的家庭,而养好一个孩子投入的精力也好金钱也好都是很大的,特别是在中国,对金钱的要求更大,而对于舅舅的这种理念可以遇见以后孩子的教育什么都会是由舅妈担心,即使是以后她的孩子也只会有她担心,因为舅舅简单的认为养一个孩子就是给口饭吃给衣服穿这么简单,所以就以孩子的利益最大话来说舅舅养会出很多问题,或者说我觉得舅妈如果想要以后自己不辛苦还是离婚的好,还有孩子的抚养教育的教给一个知道孩子的养育不是简单的给饭给衣服给钱就可以的人,否则我对孩子的未来担忧

曹哲

有人质疑32c是钓鱼,我觉得吧,抛出一个错误的有冒犯性的观点,被人指责了就说我这是钓鱼,这是一种很扯的行为,以钓鱼为名造谣的都进去了,以造谣为名宣扬出嫁从夫的怎么就不能批判了。
钓鱼可以,但要有钓上一条鲨鱼的觉悟。
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有人质疑「直男癌」一说,上一张图,博大家一笑。

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这货说他是直男癌都是侮辱直男癌,哪个位面爬出来的老僵尸这是?

我问你,亲情是什么?是血管里那几根可怜的染色体?别闹,亲情没这么廉价。
以父母为例,十余年含辛茹苦把你拉扯大,想你所想急你所急,这叫恩,二十余载朝夕相处同吃同睡同哭同笑,这叫情。
是恩和情组成了你们之间牢不可破的亲情,不是什么浅薄的血缘可以概括的。
而嫂子和小姑子呢?
刚结婚两个月,或许在婚礼上见过一面,说过三四句话而已,长相有没有记下尚且另说,友情都没有,你跟我说亲情?
那姻亲之间在相互熟悉培养出亲情之前的关系是靠什么维系的呢?
面子,妻子是看在丈夫的面子上,管一个自己只见过两次面的没有养育之恩的人叫爹叫妈,尽孝道陪笑脸,也是看在丈夫的面子上对一个素未谋面的人笑脸相迎尽心尽责。
看自己爱人的面子,一个人可以为自己不熟悉的人尽心尽力在需要帮助时竭尽所能,但这个面子有没有大到为一个不认识的人赔上自己一生的幸福影响自己亲生孩子的未来呢?
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已经看到有答案指责女方自私了,质疑「这事如果发生在自己亲妹身上,自己是否也会撇下不管呢?」

那么好的,我们就按照这个思路走,如果是女方的弟弟死了,四位老人尚在,女方不经男方同意就私自把孩子抱家来要领养,男方就一定会同意么?
如果女方拿离婚威胁男方,不养就离婚呢?面对着素未谋面的小舅子的孩子,你会在女方的威胁下「无私」么?
指责女方的人,其实都把自己代入了「哥哥」的位置,却没人站在「妻子」的角度好好想一想。
自私?自私是人性,强迫别人为自己无私才是没有人性。

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在别的网站就这个问题跟直男癌们撕了半天了,以下是我的结论——

这个女的一点问题都没有,这个男的是个渣。
首先妹夫的爹妈干嘛去了?爷爷奶奶不管,姥姥姥爷不管,自己孙女不养扔给当舅舅的,合适?
当舅舅的养也就罢了,能先商量下不?先斩后奏不合适吧?老婆啥都不知道呢孩子抱家来了,还真是一家之主啊,这么大的事也不征求下女人的意见,真当这个家是你一个人的啊?
抱来了女方不乐意养,男方直接提出离婚,好!有志气!我敬你是个有情有义的汉子!
然后呢?女方同意了……
于是腆着个大脸回来求女方别离婚,一起养,怎么的?知道养孩子多难了是吧?

还有,一般高收入人群是不会愿意过早生育的,刚结婚,这倒好,所有计划全盘打乱。
一两岁的孩子不能入托,必须一直有人看着,谁辞职?总说男主外女主内,让年入50W的辞职?这损失大了点吧,让男方辞职?当全职奶爸放弃事业全心全意吃软饭,这事谁乐意?
请保姆倒是个好办法,北上广一个保姆多少钱有人调研过么?
好吧你财大气粗无所谓,房贷车贷都不管了,全心全意供这一个孩子,没问题~
孩子长大了要不要跟别的孩子一样参加补习班兴趣班?谁每天车接车送?
孩子不听话惹是生非,打不打?打了,你这是虐待别人孩子,没良心。
不打,孩子不学好,你这是放任自流不上心,又是没良心。

继父好扮,后妈难当啊,孩子养好了,人家都说这舅舅真负责,孩子走歪了,全是后妈的锅……

光提这个孩子了,你自己要不要生孩子?为了这个孩子终身不生育?算你狠。
自己也生个,什么时候生?生完了大孩子欺负小孩子怎么办?管不管?
你管?好吧,你这叫偏向自己的孩子,屁事没干的妹夫爹妈肯定要BB,
不管?那你就老老实实看着自己孩子被欺负吧?
自己的孩子也长大啦,兴趣班补习班要不要上,为了大孩子放弃小孩子的学业?你肯定不乐意吧?
俩孩子都上补习班兴趣班?年级不同肯定得分着送啊,忙得过来?
将来再长大了,小孩子比大孩子成器,那完了,你肯定是偏向自己的孩子了。
大孩子比小孩子成器,你心里平衡不平衡?

看完这一段,你再想象一下,这是个仅仅与自己爱人有血缘关系,自己见都没见过一两面的人的孩子,自己要为这个陌生的孩子承受这些,自己的爱人还为这个孩子拿离婚威胁自己,你什么感受?

换成我的话,我绝对会尽我所能照顾我妹妹的孩子,但是,绝不可能像他这样无视自己妻子的看法,家是两个人的。

刚才问了女友,她的回答是——你要跟我好好说,慢慢商量,我肯定答应你,你要跟我来硬的,拔剑吧少年。

华夏英灵

男方舅舅如母,但完全不考虑女方确实也是不对,女方也没什么问题,只不过这俩人怎么走到一起的,摆明了价值观不同啊,男的明显是个宗族观念者,女的则是个人为上啊。
中产阶级生育欲望低,在关于计划生育的问题下有许多回答。所以我不认为他们的收入高因此收养没问题,我认为如果是平民反而才没问题,因为平民的的朴素善良是“难道咱家还缺了这一口饭?”他们对于抚养子女的希冀不很高,而前者则有计划的把一切资源投入自己的子女。知乎的很多讲故事回答里,往往是一个普通,甚至清贫的家庭收养了被遗弃的孩子。

可可苏玛

整个事情里,最有错的就是那对死者。其他人都只是被他们不负责任的生活观、经济观或者说保险观无辜连累的。不论是男主、女主、那个孩子、还是其他亲戚。

现在你们知道人身保险有多重要了,下次对给你推销保险的人好点,这玩意儿能救命。

虽然不一定是你的命。

强迫女主接受这个孩子是多数人暴政,因为不是每个人都能接受凭空蹦出来的一个不是自己的孩子的孩子、和将来可能的情感、财产冲突的。没错你可以说这是冷血和自私什么的,但你那么博爱你为啥不把你财产全捐给山区小朋友呢?
强迫男主舍弃这个孩子更是非常残忍,因为很可能这个孩子就此孤苦无依,我也很难想出有什么比这个更惨的命运了
妹夫家的亲戚如何呢?情况不知道,暂且不表。
所以啊,这些亲戚、这个孩子,就被这一对不肯好好买保险、认真为自己和家庭做风险规避的夫妇给坑了。

如果男主妹妹和妹夫,有一笔累计加起来超过一百万(单人五十万)的人身意外保险,这件事情是不是就容易多了?

保姆费用,有了,一年请个普通保姆要不了十万块(其实大概就七八万这样)吧?带到六岁七岁让其基本自立也就不太需要保姆了。
刚开始的学费,有了。
前几年的奶粉钱,有了。
老人帮忙带一下,这孩子是不是就有着落了?
到了中学开始懂事了,是不是可以住校了?——甚至小学就可以住校。
再往后,一百万花完了,作为年收入80w的亲戚帮助个几万上个大学,或者去教育贷款,申请国家助学金,能不能做到?

对吧?这是不是就容易过度多了?

买保险这种事儿啊,永远是用不到伤心,用到了又没有,更伤心。如果你有孩子,请务必给自己和伴侣买上足够大保障的保险,这样才是负责的!从今天起就开始认真研究保险的合同书、保障内容,还有保障额度吧!别稀里糊涂地命没了孩子还被坑!

孩子可怜呐,然而这就是社会和文明的发展过程。社会不断发展、经济不断发展、商业保险不断发展,就是为了提高全民福利、增强人们的风险承担能力,让这种孩子少一点。大家在文明世界过久了,别忘了我们其实才刚开始而已,危险还无处不在,亏好我们有保险,可以让每天睡得安心一点。

说真的从小到大这种事儿我见多了,也不知道有什么办法。因为我妈在人寿行业工作,我从小听闻的各种惨剧就连篇累牍的。男的做生意,年收入不低但也没什么积蓄,买了房买了车生了孩子,老婆家庭妇女。然后男方一个车祸就没了——还没保险。丧夫之痛也就算了,贷款还不上,房子还被收了。你说惨不惨?

这时候想想,当初春风得意马蹄疾的时候,怎么就没花个几万块去买份保险呢?
俱往矣!别总等到出事儿了再悔不该当初——毕竟有时候你连后悔的机会都没有

利益相关:我妈是利安人寿公司某分公司的某职员。有近二十年的保险内勤从业和管理经历。现在还要帮忙处理各类纠纷……

嗯我推销微软产品其实跟我妈偶尔朝亲朋好友推销保险是一个心态,我觉得这是为你好。你爱信不信,反正我做到这份上了,你买(微软产品或者保险),那对我们所有人来说都是一个win win的方案,你不买我也没什么意见,但是出事儿了就……亏的是你不是我了。

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最后来一点干货,我从网上随便搜来的保险信息,给大家计算下如果你是个2+1家庭(即父母+独生子女),你应该怎么买保险,以及每年的保险额大概是多少:

如果你的子女还是幼童,那么请保证在收入来源双亡的情况下,至少有【100万】或以上的人身意外保障。
包括:
综合意外;
公共交通意外;
自驾交通意外;
大病保障;

那么要实现这几项保障无论哪项都可以获得一百万以上的赔偿,你大概需要一年花多少钱呢?

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这是某司的一项年付保险。就是说付款以后保一年的意思。
我跟该司没有任何利益相关,这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。
我跟该司没有任何利益相关,这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。
我跟该司没有任何利益相关,这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。
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我跟该司没有任何利益相关,这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。
我跟该司没有任何利益相关,这是我随便百度到的。该司和我母亲应该是业务竞争对手。
为了防止一些人眼瞎所以我重复十遍好了
保费:一个人一年是720,两个人一年就是1440.一千四百块钱还是付的起的对吧?少买个手机iPad什么的就有好几年的了。

保额:那么这个保额是怎么计算的呢?

假如说你不小心死了,或者伤残了,保险公司赔给受益人50万。
如果你有什么大病了,保险给你10万。然后住院期间每天给你一百块的津贴。
假如说你突然发病了,要救护车,那么救护车费用可以赔你两千。
如果你坐飞机死了,那么你会获得50+50=100万。当然飞机出事儿概率很小……
火车、轮船也是如此,100万。
汽车意外是50+30万。即80万。

如果是双亡的话那就是双倍,比如说一起坐车出意外了那就是160万,一起飞机意外了那就是200万。总之无论如何你的孩子都会有很好的经济保障。

而这一切保障,一年只需要1440块钱。你还不赶紧打电话问问各大保险公司,咨询下保险业务?

Supu Supu

养孩子不只是经济问题啊!是一辈子的责任啊!在进幼儿园前从早到晚都需要人照顾,读初中前还得接送上下学、准备一日三餐。生病了要送医院一次又是大半天,教育要挑好学校,要跟老师随时沟通,孩子的心理状态还要随时关注。要操心的事情太多,又不是光出钱就可以不管了。。

而且孩子最亲的人是父母,其次是爷爷奶奶。爷爷奶奶不养凭什么要舅舅舅妈养?有人说假设爷爷奶奶是人渣,那凭什么po主不是人渣就要被欺负?

po主的老公领养一个孩子这么大的事不跟老婆商量就想自己做决定,太不负责。作为一个丈夫,既然已经成家,首要的责任是自己的家庭,其次才是原生家庭。因为原生家庭的问题而破坏新家庭,是没有做好一个丈夫该做的事。如果非要强调“长兄如父”这样的传统,那么中国的传统是“嫁”女儿,“娶”媳妇。他的妹妹都是人家家的人了,孩子当然也是人家家的孩子。要是个儿子估计爷爷奶奶抢都来不及吧?人家自己家人都不养,凭什么要舅妈养?

还有一点很多答主提到的,po主打从心里不接受这个孩子,如果硬要养的话,这个小孩得不到正常家庭应有的爱、尽心尽力,更不用说用心地教育和培养了。在一个没有爱的环境里长大,对这个小孩也不是什么好事。

逆风飞行

上帝作证,我是个善良的育龄妇女。正打算要自己的宝宝,而且我从小就是被人领养的孩子。但是!我站在女方这一边。
首先,怎么样才是对孩子最好的?不是经济,是爱。我亲妈生下我第二天就要把我扔了,死活不论。因为我是女孩子,头上两个姐姐了,他们想要儿子。是邻居家的亲戚看我可怜,联系我养父母把我领养了,我养父母没有孩子。

我四岁还不懂事就知道这些事了,但我三观超正,我不恨我亲妈,因为她们经济不好情有可原,要问我这辈子最爱的人是谁,那就是我养母。因为她真的很爱我很爱我,甚至有点溺爱了,我从小过得比谁都幸福。我养父母家很穷的,养母有了我就把工作辞了爸爸一个人挣钱养活包括奶奶的一大家子人,妈妈含辛茹苦的把我养大,因为穷小时候吃鸡蛋都不敢多吃,每次摊鸡蛋饼,我妈先给我摊个全鸡蛋的放一点点面粉,然后摊她自己的,一碗面放一个鸡蛋,摊出来的鸡蛋饼一点颜色都没有整个一个大面饼,跟我那金灿灿的对比太鲜明了,我长大了妈妈自己落下一身病,都是干活累的,不想说了每次提起她的好多事都会哭。相反我亲姐姐后来跟我说,她从小被打过无数次,胳膊都被打断过。特别羡慕我有人那么疼爱我。

所以说那个孩子怎么才是真幸福,那就是他身边的人都真正的爱他。文中的女方肯定是做不到。

其次,女人都那样,不是自己的孩子爱不起来,爱心都是有限的,即使她现在接受了,等有了自己的孩子,能保证不会厚此薄彼吗?万一做不到,对小孩子而言“妈妈”偏心,对孩子的成长就不是伤害吗?俩人说离婚,就算离了,男的带着孩子,又有几个女的愿意嫁给他呢?我身边就有男的离异带着孩子的,最后是结婚了,不到半年女的就要离婚,因为接受不了男方的孩子。

再有,老人都溺爱孩子的,孩子跟着老人长大也是不行的,会觉得妈妈爸爸不要自己,三观会不会有问题都不好说。

最好的办法就是找一对经济尚好,没有孩子的夫妻领养,那样才能给孩子一个最好的最完整的家。反正我把我养父母当亲生的一样,我爱他们他们更爱我,我觉得遇到我养父母是我的幸运。亲妈找过我很多次,想认回我,但我都拒绝了,我知道谁是最爱我的人。

我修改一下我的措辞,我不该说女人都那样,我没资格那么说,我应该说反正我是这样想的,我还算是比较有爱心的人吧?路上看到乞丐,如果是老人不管是不是骗子我都会给一些钱,小区里的流浪猫狗有时间我就去喂,没有很多钱但是遇到需要爱心捐款的我每次都多少贡献一份爱心,但我真的不能保证将来我有孩子了我能做到公平对待两个孩子,如果我是女主,我会说服老公给孩子找一个充满爱的没有孩子的夫妻领养。
因为我自己就是被领养的孩子,我觉得我过得很幸福,如果我的亲妈没有把我送人,我有了弟弟,我亲妈像对待我的姐姐们那样对我,我宁愿被领养。那些回答骂女主,说无论如何都会养大这个孩子的人,没准我几年前和你们的想法一样,如今我马上就准备要自己的孩子了,我设身处地的想了一下,如果是我,我可能会更偏爱自己的孩子一点。那干嘛不找一对能全心全意对孩子一个人好的家庭呢?当然了我只是个没有高学历高情商的普通家庭小主妇,我的观点可能比较狭隘。不管大家怎么回答,都是希望孩子能过得幸福,大家都是好人!!

尹居丠

2333离婚嘛。男方敢离婚,至少还是条汉子:我一个人也能把孩子养大,才不用你。这也算坦荡气度。

结果人家答应离婚,你特么怂了2333给你出息的

至于所谓:嫁到别人家就是家人。得了吧,古代这是涉及一系列家族关系的好么,要搁古代这孩子的爷爷奶奶呢?好吧,就算舅舅出面抚养,将来关系界定和财产分割也是社会规则早就确定好的。跑到现代空口谈家人、无所谓。别闹了,这就是典型的农业社会想法放在工业社会,显得可笑至极。

现代这叫结婚,和你结婚。结了婚,算是和你的家人有了联系。至于感情好坏就看缘分了,要是和你离婚,哥们儿你谁啊?你家人那是你家人对人家来说就是路人甲好吗?女方直接说了离婚,不陪你玩了。人凭什么要给路人甲养孩子?

如果这就叫有爱心的话,中国还有那么多贫苦地区,你怎么不把财产都捐了呢?

这是要是发生在我身上,我也养。我老婆答应当然好,我会计划好。

不答应,和她沟通。如果她说离婚,那我就答应。这只是观念不合,谈不上对错。如果我老婆兄弟姐妹出事儿,留下个孩子,她要抚养,我可能会答应、也可能会离婚,这得取决于对当事人的观感。

最近真是烦透了道德绑架和动不动就:自古以来、传统。道德婊的讨厌程度直逼前三甲。

Jiawen Du

这只是理论的状况,现实情况有可能出于心软还是会养的,家不是讲道理的地方啊……既然是虚构的问题,这么讨论其实没有意义,不如怪怪政府最适合了,社会保障福利制度不完善。
能理解两方的观点。
说以前人朴实,血缘关系浓厚,是因为宗族社会加养孩子的成本不高,确实也就是多一张嘴吃饭的问题,起个名叫阿猫阿狗,拉扯大就完事了。
现在么,又要注重原生家庭关系影响成长,又要供书教学……想要无差别对待,养个孩子起码也要四百万(李丽珊说的)。
所以在知乎这种理性主义跟鸡汤齐飞的奇葩社区里,我得出了结论:一切都是没买保险的错啊!(这个是保险公司的软文吧……)

但是从这个问题下折射出别的事情,反正我觉得中国的生育率,特别是汉族的,还是会走低的。另外,有兄弟姐妹们的人看了这个问题感受却是不一样。互扣帽子,指责男人没担当,女人冷血,死者没买保险都没用啊,法律既然判定舅舅没有抚养义务,社会福利系统也不能明确给这个孩子保障的时候,优点利弊明了了,很多时候看的不过是人一瞬的抉择。至于说欧美人家会养,那是因为人家有补贴,中国生了孩子有嘛……
所以,知乎er们,既然你们那么机智,干嘛不搞个众筹,搞个大新闻,用大V的影响力,让地方电视台关注一下这个事件呢?

小劳

这故事编得挺好的,帮助人理解什么叫负责,什么才叫真正的责任心。

对于女主,假设她写自己的想法、做法的部分基本符合现实,那么她:

  1. 能明确自己要什么或不要什么,而且不仅仅是出于直觉、情绪、无意识,更多是基于理性思考,同时也会尊重和维护自己的真实意志,不拧巴;
  2. 对现实的观察很细致,包括利益纠缠点、丈夫的各种小动作,并早早做预判和推演;(个人看来,她结合自己和家庭的情况,对未来做出的很多预判是挺符合国情的。)
  3. 在 1 和 2 的基础上,敢于表达自己的诉求,当断则断,能狠下心去接受不完美的结果:比如在「不领养是自己底线」而对方又完全不肯妥协的情况下,真的敢提出离婚,而不是把事情拖着。

结合以上几点,再来看男主:

  1. 对于他要什么、不要什么,而那其中多少出于一时热血、多少出于审慎思考,我们是无法判断的,为什么呢?就一条,文章是女主写的。只听一面之词,读者很容易根据本体论进行诛心。
  2. 对于男主的观察、预判和谈判能力,不妨直接认定为比较大概率不如女主。为什么?就一条,从结果上看,他的努力失败了,不然不会有这篇文章。
  3. 假设女主写他的争取行为都是真的,那么男主谈判和争取的能力,看起来是比较蠢的:在劝说别人解决问题、牺牲利益的事情上,给的理由都是「如何对我自己有利」和「你说的问题我也不知道怎么解决,但我就是坚持」;而曲线救国的小动作,也都被对方一眼看穿了。

综上,个人打分:女主 50,男主 30,那么~ 这一轮的解决问题能力值 PK 赛的结果就出来了:
双方!皆败!

诶~~~~~~ 九斗麻袋!不该是女主赢吗?

当然不是。

两个人都已经结婚啦,如果想要 happily ever after 的话。对于婚后遇到的无论什么问题,问题按理就只剩一种属性了,那就是「亲爱的,这又是一个需要我们一起努力去解决的问题」。不然,婚姻的意义何在呢?

从这个角度重新看两人:

  • 女主有待提高的点是 3,理由:表达诉求的方式也太简单粗暴、不近人情了,明明可以用写文章的时间去解决根本问题,而不是杠在这里。就算忙且累,想先缓缓,也不妨走曲线救国、柔情小腹黑路线嘛~ 为什么就这么随意地挥洒性情呢?答案很可能就是,两人确实是相爱而结婚的,在彼此面前比较自然、没那么克制。
  • 男主有待提高的地方是……多去挣点钱吧!认真的。在和社会现实搏杀以换取物质资料的过程中,那些干不过老婆的技能点会跟着提高的,只有这样,才能更好地和老婆的斗智斗勇、把胸怀憋大~~然后挣更多的钱!钱多了,能真正负责的范围才会大起来,只一腔热忱是不好使的。

对了,在男主的第 3 点里,我说的是「看起来是比较的」,是因为,他宁愿用各种笨拙地方法去慢慢推进事情、妥协再推进,这里面不是没有爱意啊!另外,男主愿意负起大家庭的责任,去领养妹妹的孩子,而且能把十个月的婴儿妥善照顾 2 个月,对此我真的是肃然起敬!

总之,在「反正我又不用负责」的位置上,judge 别人根本不需要成本,谁都可以分分钟占领道德高地。但生活本身总是格外艰难,别人 judge 你,你 judge 别人,对解决任何人的问题,都没有实质帮助,主要意义还在于,休闲~娱乐~~ 放松身心~~~ 就像我现在这样 (´ΘωΘ`).

至于真实存在的「家长里短」型问题,个人自从看过 @邓妍 这个回答后就不想再写了,因为该答足以终结所有,全文戳 → 公公不高兴我生了女儿,认为是我的问题,我该怎么办? - 邓妍的回答

事实是,无法解释。
陌路人到底怎么走到一起的,才是人生之谜……

潘安仁

看到这题忍不住想起我妹妹,也就是我舅舅的女儿。
舅舅离异以后带着妹妹重新找了个舅妈,才结婚不久舅舅就出车祸去世了,在妹妹6岁的时候。那时我14岁。后来舅妈伤心欲绝,当然也不可能带走妹妹,她还年轻还需要有自己的生活。
于是我妈就把妹妹接了过来抚养,之后妹妹就一直和我们一起生活。之前舅舅在世的时候我就和舅舅关系很好,因为他是长辈里最酷的一个,也愿意带我玩。
所以妹妹过来以后我就把她当作亲妹妹看待,常常因为她的各种不听话烦得不行,又不舍得开口骂她。爸爸妈妈嫌她贪玩要把她送去住校,我还为此跟爸妈闹得很凶,最终还是允许她回家住。
直到我上大学毕业工作,不怎么回家,还有妹妹陪爸爸妈妈,她16岁了,时不时还写信给我。

武布服

现在所有支持抚养的答案都在下面,支持女方的答案都被顶到最上。嗯,知乎确实是个理智的网站。

理智的让我有些害怕。

只谈理智又何来理智。所谓理智,难道不是在考虑到情感因素后综合得出来的结果?讲法讲理独不讲情,这种利己主义就不要拿理智的旗子遮掩了。

以及声讨支持者是圣母心,简直可笑,他们强迫女的养了吗,本来就是讨论结果一方答题人被定性为圣母,题中男人被说人渣,说分手敬他是汉子。究竟谁才是圣母,强加自己意志,反过来说才对吧!

我并非是支持抚养(换我会做,也确实要处理好家庭关系),而是女人的态度,以及许多答案的观点,令人生厌,吃相太low。喜欢知乎是因为它能让我看到更大的世界,不过如果只是这样的世界,我可以把这扇窗户关上了。

苏三

1.那是他亲妹妹。
孩子是他妹妹最亲最爱也是和这个世界唯一剩下的联系。
2.女方没有错,不想别的小孩分走老公的爱。
但是那个男人不止是你老公,还是孩子的舅舅,妹妹的亲哥哥。

既然经济不是问题,于情于理他养这个孩子都没有错。
我都不知道原来人还能这么冷漠。
说我道德绑架我也认了,
但是讲真,如果发生在我身上,我没法做到放任我兄弟姐妹的孩子不管。
我有一个弟弟,虽然现在老欺负他,但他想要的我总会想给他。
他爱的孩子,我也会爱。

楼上说得对,这么冷漠的女人,也最好别给她养了。

王大锤

利益相关,我是男人。
如果我年入30万,这是一个男孩的话,我选择养,因为男孩前期真是太好养了,而有钱又不怕以后娶媳妇,加上兄妹感情,真不是个事。
如果我年入30万,这是一个女孩的话,我选择不养,或者看我老婆想法,因为女孩从小到大都要悉心呵护,我没有那么多精力。
我在想,如果我是女人,那么我几乎不会养这个孩子,无论男女...

花生绵绵冰

首先说,我觉得题主老公说的给孩子雇保姆在奶奶家是个办法。毕竟不差钱。
或者某些答主说的找个人家收养也是好的

虽然很多人说这个女的恶毒,她的处置方法我也很不认同,小孩子非常可怜,作为亲人理应照拂这个父母双亡的孩子。

但是,如果是我,刚结婚就要领养一个别人家的小孩,我也不会愿意。我不会跟老公开诚布公的吵,但如果他坚持要领养,注意是领在家由我抚养,那我应该会选择离婚吧。

那些男性答主,真的没有太多回答这个问题的资格。至少是在国内,多数家庭养育一个孩子大多数工作都是母亲亲力亲为,父亲大多主要提供金钱上的支持。至于什么喂奶洗澡陪伴洗衣教育接送等等等等,请问有几个父亲是每天亲自做这些琐事的?这位题主说要领养这个孩子,其实就是他领回来,他的妻子养。不然他没有必要非要强迫妻子跟这个孩子亲近and产生感情。

养孩子,真的真的真的非常消耗一个母亲的生命力,低等生物里新生命的出现就是母体的消亡,人类也至少会打个七折。这一定需要非常非常多的爱来支撑这样日复一日的牺牲和付出。但如果没有血缘关系、十月怀胎,爱能持续多久多深?我没有把握。

更重要的是,如果将来有了自己的孩子,我该如何对待她和我的孩子?我可能做到不偏心吗?我可能做到不让她感觉到我其实并不爱他吗?我可能做到在她跟我的孩子发生争执的时候不偏不倚吗?他长大后叛逆期不听话、气人,我可能做到包容并一如既往的对待他吗?如果他长大后性情乖戾孤僻,我不喜欢他,我还会忍受他在我的家里吗?我没有把握。

相爱的人在一起,才是家。没有爱住在一起的,是房客。我真的无法做到每天都跟不爱的人生活在同一个屋檐下。

ps:这个舅舅的出发点的心是好的,但是非常不切实际。他跟这个题主离婚,再娶一个或者不娶,都绝无可能把这个孩子抚养好。他自己年入30万不可能很闲,至少绝对没有带孩子的时间,他把孩子丢给保姆,那离不离婚的有什么区别;他要再找一个女人能够以等同于他自己的心情抚养这个孩子,那是不可能的;再找一个,说不定不挑明但是暗地里虐待孩子,那样更惨。

赵乾

谢邀。

对于这种问题,不好回答,因为弄不好就要被扣上道德君子或者恶毒败类的帽子。不过结合此文情况,一定要选边站的话,我还是倾向做道德君子的。

这里有一个重要指标,即物质条件。题主没有说所在城市及现有经济基础,大概推断应该是一线最多二线城市,已有住房,这俩条件若是符合,再加上女年收入50w男年收入30w这个前提,其实经济条件是不错的。在一线城市稳稳中产,二线城市堪称小富翁了。我觉得,在一二线城市,有房子的前提下,家庭年收入二三十万是一关,这个关口之下,养孩子对生活质量影响大;这个关口之上的,多样一个孩子对生活质量影响是有限的。所以从这点来说,我倾向于抚养孩子。

当然,此处我觉得钱的问题不是最关键问题,最关键问题是感情问题。男方认为这是我亲外甥,在孩子爹妈不在,爷奶不管,外公外婆年迈的情况下,自己是他最亲的人了,有义务照顾他;女方的观点就是,他是你外甥不是我外甥,你亲我不亲,最多做点基本的人道主义扶助,收养不行。把一个孩子养大,物质再重要,比不上感情付出。这种感情状态下,养一个孩子情感上接受不了。而且,结合女方的情况看,目前二人刚刚结婚,女方对男方的家人尚未完全接受,自己也都没做好生育当母亲的准备,突然就养这么一个孩子,实在难以接受。这点看,男方值得理解,但女方意见也完全合情合理的,这种冲突情况下,不养是更有道理的。

那么,为什么我还是倾向去收养呢?因为此事两种做法对人的后续影响不同。目前的情况,如果养孩子一段时间,养孩子的辛苦磨淡了男方最初的感情冲动,男方也未必不会考虑将孩子再送至福利院等做法。但是,如果就这么不养,男方心中将永远难以消除对妹妹的愧疚,尤其以后如果孩子过得不幸福,这种愧疚会无限放大。由于中国的文化特点,使得男人比起女人,对于家族亲情的在乎度更高一些,这种文化压力和感情愧疚下,男方是不会幸福的——且也再没有弥补机会,这种情况下,这个家庭也会陷入长期的不幸福中。但是,这种不幸福往往是以家庭冷暴力情况出现,或者说很久才会爆发出来,到了那个时候,双方已经结婚多年,感情投入已多,财产纠缠多,甚至可能已经有了自己孩子,再面对这种问题,怕是更难解了。

反过来说,如果养孩子一段时间,也面临两种情况。一是双方都对孩子有了感情,这个皆大欢喜。二是男方依旧有感情,女方依旧没感情。这个时候,就属于双方三观不和了,离婚自然是最好的做法。而且,这个时候不会耗太多时间,最多也就是一年内的尝试时间,此时双方的感情成本和财产纠缠度不会太高,也没有自己孩子,离婚的话完全可以好聚好散,彼此伤害有限。这比起非得现在做出决断,还是好的多的。

所以,我倾向的方案是现在抚养孩子,一年内的时间里做出最后决断。这一年时间双方都喜欢上孩子最好;对孩子腻歪了也是人之常情,不算什么错误,把孩子送走再留点钱也算是仁至义尽;实在还无法统一观点了,好聚好散,比起现在撕逼到底或者多年以后再去互相指责,还是好的,这也算是不太坏的结果了。

何况,作为孩子血缘上最亲的人,哪怕是将就抚养一半年,也算是一种积德行善了。对于收入这么不错,又已经结婚了 的女性来说,早离婚一半年晚离婚一半年影响还是微乎其微的。何必非得现在就弄个非黑即白呢?

——————————11.03补充————————————
关于@特例的猫 及相关担心后续家庭问题尤其是有了自己子女后的家庭问题的评论:

文中说了,养不养的关键在于感情接受,其余的相比之下真的不值一提了。所谓担心以后自己有孩子后的问题,基本是多虑的。因为既然作为养子,正常的生活中并不会有多少不同,真正的不同在于财产分割上肯定倾向自己孩子。但这个并非太麻烦事。即便是亲生子女,也很少有父母在财产分割上是完全公平的,有所偏向或者客观有不公很正常,这并不影响大部分情况下家庭的基本稳定和子女对父母的赡养。有时候有种错觉,媒体曝光某些因为财产分割不均矛盾闹大的,会让人觉得一旦财产分不均会后果严重。但要注意,中国目前为止是个几乎完全靠子女养老的国家,且到现阶段为止,养老的子女大都非独生(独生子女潮从八十年代开始,这一拨人的父母目前最多也就是六十岁左右,大都未到养老阶段),按照第六次人口普查的数据,中国70岁以上老人数量为77813876人,也就是说至少38906938户家庭已经到了子女养老的情况,这么一看就知道其中真正因为这个财产出问题的才多大点人了。只不过没有矛盾的家庭缺少媒体关注的价值而已。

我认识不少有养子的家庭,且大都还有自己子女(有的是嫌一个孩子单薄又因为计生政策抱养的,有的是开始不育收养之后又能生了),这些家庭中有的告诉了孩子是养子的事实,大部分选择隐瞒。我的感觉是,对养子的教育、要求包括批评、责罚都是按照自己孩子来的。毕竟小孩一旦愿意养,就忍不住按照父母对孩子的作风了。而且即便八十年代农村那种较为封闭的情况下,不管怎么管理,也很少有人评论。中国貌似一个默认的传统是:不准在抱养孩子面前说他不是亲生的。我不知道怎么生活在21世纪城市的人,平时甚至和亲戚都不联系和父母也一年就见一两次的人,反而担心别人评论了呢?

而且插一句题外话,不知道为什么,我所见到的抱养的孩子,大都很讨人喜爱,往往还在襁褓时候,就显得格外乖巧,长大也大都孝顺。也因为如此,反而这些家庭矛盾并不多。这个现象也不是我单独发现,貌似在很多地方和人聊起来,都有这种感觉。我个人对此的解释可能有点迷信:老天要是真想让他活,就一定会多给他活下来的技能的,从小骨子里带的乖巧,可能就是老天给他不幸时候同时给与的补偿吧。

回到原话题。鉴于以上所述,归根结底,根子还在对这个孩子的感情上。我很反对有的人乱扣帽子,直接给二人中一人定义为道德不好。我的看法是;你可以感情充沛,但不该用自己的感情去道德绑架别人;同样,你也可以感情有限,但不能因此就怀疑比你有更多爱的人都是伪君子。我之所以支持过一半年再说怎样,是给双方一个冷静的时间,有一个重新审视的机会。这个意见有一个默认前提:即男女双方还是有较深的感情的,至少这个感情不至于一个事情就冲垮。这个时间是对双方过去感情的检验,也是对彼此的交待,而不是说要去证明谁对谁错谁好谁坏。所以所谓还要分居之类的,很没有必要。如果真是不符合这个默认前提,觉得已经没有感情了,现在马上离就是了。

汪汪

整件事里,孩子最可怜。不太明白为什么两方的老人都不愿意抚养,大把时间,可爱婴童,经济无压力,小小的一个娃娃慢慢长起来不是很好吗。
第二可怜的就是这个女方了,明明什么都没有做错啊,新婚,突然就相当于被逼着要当后妈,甚至要付出婚姻解体的代价来抵抗这个决定。我觉得楼上很多回答都是道德绑架好吗,不养就是没有人性吗?知道养一个孩子要付出多少时间感情心血,这孩子不是亲生的,有各种亲属,管的深好还是管的浅好,搞不好背后还要被人说图谋小叔家财产,自己的孩子理当继承的财产搞不好还得分出去一份,这都是很现实的问题,不想养也是很正常的事情,为此还影响了自己的婚姻生活确实是很无辜的。
再有,如果这孩子被送孤儿院,那我有理由相信这家的老人以及男方都道德有问题,怎么可以让自己至亲的孩子,在这么小的情况下被送到孤儿院里去。
这件事教育我们,当父母的千万要保重自己,不可以轻易死掉,不然孩子谁来管,像这个孩子真是好可怜。另外,当父母的要努力赚钱,没有财产,身后只留下一个孩童,你让他依靠什么依靠谁。

喂鸡粪求不挂

看了一圈回答。说说我的想法。

如果我是那个男的,我一定会养,并且一个人把孩子拉扯大。我定会主动要求和女方离婚!主动要求离婚!绝对离婚!我绝对不能把伴侣陷于不义之地,特别是后妈这种不义境地。

作为女性我深深知道当后妈有多难多痛苦,真的不能要求女方去养。指责她冷漠大可不必,拿亲情绑架她也大可不必,本就没什么亲情。

如果我是男人,就算她善良又无私,愿意养,我也死活不会让她养的,这叫拖累,就算她不介意,我也深深明白这会给她这一生带来怎样的不幸,我不会让她承担。因为我自己是女性,我懂这不幸有多深。

对,就算女方说孩子太可怜了我不要自己的孩子了我真心要和你一起养求求你了,我也是拒绝的。因为这条路太辛苦,尤其是对于没有血缘关系的她,比我还难做。

同时,我又有弟弟。我知道手足之情有多么深刻,这孩子我一定会自己养。没什么好说的。

养这个孩子,这是我和我的手足的深深的亲情。这是我的担当。

选择离婚,孤独一生,这是我对伴侣的爱。如果一起养,就算她愿意,毫无疑问真的是拖累了她。我不能利用她的善良来分担我的亲情造成的重担,我更不能用自己的亲情绑架她的终生幸福,我绝对不会耽误她,选择离开她,让另一个人给她幸福。这也是我的担当。

这种事,本来就应该自己承担。要求伴侣一起承担是什么事。
希望有人一起承担是人之常情我理解。
但是我个人的担当让我,不希望有人和我一起承担。不希望拖累一个女人的一生。不希望她当世界上最难的后妈。因为我爱她,也爱自己的妹妹。

然而我笑了。题中的这个男人还不如我一个女人有担当。

爱自己的妹妹,就扶养她的孩子。爱自己的伴侣,就让她幸福,即使给她幸福的不是我自己。

我不是针对谁,这种重担想分一半给伴侣,甚至一大半(毕竟母亲角色一般更辛苦)重担的,我送你两个字,呵呵。

我也不是针对谁,自己亲妹妹的孩子都舍得送给别人养,我也送你两个字,呵呵。

虽然夫妻是共同体,但是有些事,必须得一个人承担。这是作为一个人的担当。不承担是罪,拉着人一起承担也是罪。

我是海贼王的女人

最好的解决办法明明是送养

问题是出现在他们才领证两个月。。

换作是我,我都不想。每个人婚姻是有计划的好吗,如果领养这个宝宝会打乱计划啊。
比如我希望婚内两年有二人世界,所以没计划有个宝宝。

妹夫那边的人才奇怪吧,竟然不要,我真是醉了。

还有就是解决办法是多出点钱,可以让妹夫那边的亲人养。或者男方父母养。

领养一个小孩不止是钱的问题,我这么年轻我都明白。比如小孩谁带啊!这些都是问题。。。

男方念在亲情的面上想领养,我觉得是蛮可贵的。但是。。很多男的在婚姻家庭,特别是养宝宝这块。都是做惯了甩手掌柜。。

到时候累的还不是女方吗?所以女方拒绝也是合情合理的。

如果是我,就算我很想。那也有心无力。
因为才结婚两个月。
如果是三年,那结果会不同。

但是我换位一下,如果是我妹妹的孩子。那我会怎么样。可能我也会想养,毕竟不忍心那么小的孩子流落在外,而且领养她的对她好不好我也不清楚。
不过刚结婚两个月,最好还是跟父母商量,让他们带。自己有钱就出钱。。有空就带出去玩。。如果再不行就只能找个靠谱的人送养了。

自己的婚姻都还没稳定呢,有了小孩更乱好吗。。

结婚,跟做妈妈是两件完全不同的事儿,婚姻需要学习,做妈妈也需要学习。同时学,难度太大。另外还有个就是事业。

所以女方拒绝合情合理,没什么值得吐槽的。
结婚了,应该把自己的家庭摆在第一位的。

另外我觉得男方问题比较大点,处理问题就只想着一个办法。而且没有考虑妻子的感受。。

离婚挺好的←_←我认真的。。
而且觉得男方这个性格完全容易做甩手掌柜。ㄟ( ̄▽ ̄ㄟ)

匿名用户

各位,本意非道德绑架。我无兄长弟妹,也没生养过孩子,站着说话不腰疼。希望不以善小而不为,也希望每个人家庭和睦。

原答案:要举报的各位,你们搞搞清楚,我哪里有说自私是错?哪里有骂这女人是错?是的,今天我说上街该扶老人是站着说话不腰疼,但是我还不能说了吗?我说不扶的人自私还不行吗?你们还是要搞清楚,自私不是我说的,是上面的答主说自私万岁的。怎么着,你不善良,还不让别人善良?现在社会这么多元,我就说这爷们想法是对的,你们就要举报?
哈哈很抱歉,引起了自私党们的高潮。我还是那句话。如果这个女人父亲病危的时候老公说哎我tm为什么要拿钱为什么要照顾,那tm是你爸,而这个女人欣然接受,那就不要谴责这女的了。说到底,三观不同。我虽不是什么善人,但我相信爱情,相信婚礼上海誓山盟是无私的。作为一个男人,我愿意承担妻子的责任。好可惜,你不这样想。离婚,别无他法。

自私是人性,但自私的人隐隐狂吠,说无私的人脑子都有问题,这是什么性?
别的我不知道,就这一句“那tm是你妹,不是我妹”,如果是我老婆,当即离婚。因为你爸妈得癌症了,我不会说“那tm是你爸,不是我爸”。

张清华

我倒觉得这个问题非常有趣。一般这种亲人遗孤的情况影响养育意愿的主要有这么几个因素。一独生还是非独,非独的养育意愿一般大于独生。二是否是凤凰男或凤凰女,凤凰男或女对亲人遗孤的养育意愿会更强。三是姐妹的孩子还是兄弟的孩子,对姐妹的孩子投入的意愿绝对要大于对兄弟的,这是因为“妹妹的孩子一定是妹妹的,兄弟的孩子不一定是兄弟的”由亲子不确定性决定的,所以遗孤一般都是舅养要多。四是妻子的亲子不确定性的高低,越高丈夫养育有血缘关系的亲人遗孤的意愿就越强。
从给的信息可以看到的,非独亲妹妻子强势亲子不确定比较高(不知道是不是凤凰男),所以丈夫的抚育意愿是挺明显的。这么说吧,对于男人而言自己老婆生的不一定百分之百是自己的亲孩子。但自己亲妹的孩子百分之百是自己的亲外甥。所以养外甥对于男人来说是个收益虽然没那么高但绝对保底靠谱的稳健收益,所以这个问题下的男性都表现出的大都是觉得应该扶养的。而男人对养老婆生的孩子的意愿更多的反倒要看老婆是否足够爱自己是否嫌弃自己是否忠诚之类的。所以孩子爷爷奶奶不想养舅想养不是那么难以理解的事情。
当然了这里面的妻子不高兴不愿意也是正常的。反正看着这妻子的态度也并不咋地稀罕自己老公的样子也不靠老公赚钱过活,那就离呗。

宝瓜

据说这是个故事
我来说一个真实的事情吧。
从前有一对夫妻,刚结婚。男人的唯一的亲哥哥和嫂子因病先后去世,留下了一个四五岁的小女孩。男人还有三个姐妹,大姐当时抱养了个儿子,二姐嫁到了台湾,小妹还没结婚,都没法带这个小女孩,所以男人就把孩子抱到了自己家。当时小女孩已经懂事,知道这对夫妻不是他的亲爹妈,也没有叫过他们爸爸妈妈,一直都是在叫叔叔婶婶。后来这对夫妻也有了自己的孩子,一个儿子三个女儿,那个吃饭都成问题的年代,这对夫妻就把这几个孩子拉扯大了。那时候养孩子也不像现在这么金贵,差不多就好。女儿喜欢念书就让女儿念书,儿子接班了男人的工作。(这是后话)也没有什么一碗水端的平不平,都是散养的模式。
这个被抱回来的小女孩,从会写字的年纪开始,就给她的姑姑写信,说婶婶对她怎么不好。然后姑姑就来看小女孩,偷偷塞钱给小女孩,然后姑姑就和婶婶吵架,气得婶婶年纪轻轻就高血压。
夫妻的几个孩子还是管这个小女孩叫大姐,虽然这个大姐完全没有一点姐姐的样子。
二十多年过去了几个孩子也分别成家有了下一代,小女孩从大姐变成了大姨(大姑),从来没有人不把她当初自己家人看。
再后来,这对夫妻先后得了老年病(脑血栓),几个孩子轮班去照顾,当年那个被抱回来的小女孩却从来没有来照顾过一次。
再后来,夫妻俩先后过世,每年清明扫墓的时候,那个被抱回来的小女孩也没有去过一次。

所以说帮着养是情分,不帮着养是本分。
菠萝菠萝蜜---圣母退散~

何子垠

这个话题挺有意思的,不管事件是真是假,都能反映一些问题。芸芸众生,真是人心可畏啊……

非交易类的话题,我一般只是看看,不过对这个题,我想说两句。

首先我的观点,舅舅该养,这都不能叫领养,这种感情,跟自己的孩子也没什么区别。尽量做通舅妈的思想工作,至于怎么做,我也不知道,很明显,道理是暂时讲不通的,但也没必要离婚(看了一些答主的答案中提到离婚,这玩意,结婚离婚也不是一句话就能定的事,是吧)。

既要留住孩子,又不能造成家庭分裂,这个解决方案是值得研究的。有工作内容相关的朋友,可以用这个做案例分析。

我看了几个高票答案,有赞同收养的,也有反对的。对抗言辞还挺激烈,女权啊,圣母情节啊都上来,真是挺搞笑的。其实没这么复杂。

如果这件事真实发生在你我身边,我想绝大多数人,还别说家庭年收入上80,就是条件差点的,也都会收养的。当然,我也没法证明绝大多数人会收养,只是个感性的认识。但这样一来,又会被说成是键盘圣母,就是站着说话不腰疼的意思。

话说,我挺佩服当下有聊的人们的起名能力的,脑子都用在这了吧。

收养,当然是需要克服更多的困难,但除了多付出的成本和精力外,要记得还有亲情和责任。我也相信这是大部分人的基本价值观,否则,就不只是人心冷漠的问题了。

即便这个案例是假的,至少在自己心中应该有正能量的观点。如果说这样的观点都不能被广泛认可,那也好办了,这就说明在道义上,少了很多竞争者。当因为怕麻烦或者不愿承受更多的负担而逃避善业的时候,那么他的人生就输了一半了。估计有人会用扶老人的例子反驳。你扶了,心里无愧,TA额你,TA早晚倒霉,出来混迟早要还的。这无所谓,扶不扶完全看你有没有这个信念。

不过现实有时也确实残酷,正所谓:一贫如洗,走街串巷遇不见昔日的旧友;腰缠万贯,隐居深山赶不走无义的亲朋。

在我这行,表现的更加明显,就看你自己选择走哪条路了。

诸恶莫作,众善奉行;
但行好事,莫问前程;
善恶到头终有报,只争来早与来迟。

匿名用户

思考了一下,还是匿名来回答吧。
我以前的状况或许和题主故事里的小孩差不多,我用我亲身经历来作答。本人女孩。第一次答题,如果不对,请见谅。
我父亲在我未满周岁时因病去世,可能他当时觉得我母亲是一个不靠谱的人,临走前将我托付给我姑姑。我父亲是我爷爷的唯一儿子,他们当然不允许我母亲带走我,而事实上我母亲也并没有带我一起离开的打算,她就这样干干脆脆的走啦,两年后改嫁,现育有二孩。
我姑姑当时已经结婚啦,并且有了我两岁多的堂姐。在这里不得不提我的姑父,我的姑父和他家人真的是很善良的人。我姑姑家当时经济上不宽裕,也算有些艰难,然而他们还是尽心尽力的养育我。我姑姑姑父并没有从名义上收养我,但是我从小就和他们一起生活。他们说在我很小的时候教我改口喊他们爸爸妈妈,然而我始终不愿意。我父亲被推进火葬场的时候,我虽然什么也不懂,还是一直哇哇的大哭,可能血缘上还是有一些奇妙的东西,然而这些并没有什么用,我甚至不记得他的样貌。
姑姑姑父待我很好,有时候对我比堂姐更好,会像对自家小孩一样责骂教育,一样关心照顾。从未有什么偏心啊那些电视剧和新闻里面的剧情。我早已经把他们当做我的父母。姑父家的亲戚对我也很好,过年的时候给我和堂姐他们一样的红包,一样的给我买衣服礼。他人经常说姑父姑姑对我太好啦,已经把我教成了这么懒,因为平时洗碗做菜打扫卫生这些活他们会让我姐做,因为我姐比我大两岁。我和我姐小时候经常吵架打架,然而我们感情其实是蛮深厚的。我姑姑曾经对我说 将来你不用感谢我,你只要感谢你的姑父就好了,他是这个世上最好的人了,再也找不到第二个。哦,我忘了说和我血缘相关的母亲,她从离开后只在我幼儿园时期和他的老公来看望过我一次,从离开到现在,只在早期支付过大概几百元的生活费。其他的就没有了。我并不恨她,但也不爱她,就像对待一个陌生人,她的好坏,全都与我无关。我理解她当初的立场和选择,但我并不能很好的接受和原谅。
我从小在外就是好学生乖孩子,因为成绩挺好,老师都挺喜欢我,也并没有因为这件事受到同学的欺负嘲讽。我有时候甚至感觉不到我和普通孩子有差异,但是有些痛苦和烦恼大概别人也无法感同身受,因为父亲去世母亲弃养还是受到了一些伤害,心上的某些结我也正在努力尝试打开它。我有时候会告诉自己,世界上比你不幸的人多太多了,这些事情又算什么呢。
我现在在上大学,我以后会更加努力生活,不仅是为了我自己,更是为了他们。生活永远是美好的,我相信生活。

稻田守护者

我今天就这个事问了我老公,他说,如果我家里有什么,他会养孩子,我没告诉他,我也会养他姊妹的孩子,不为别的,就为对方心里好受,做舅舅的,我想是世界上除了爸爸以外最亲的男人,我弟弟就一直拿我女儿当自己的,还说以后可能做丁克,有我女儿就够了,我想,问题的女主人大概还没学会什么叫付出,为了另一半余生能得到心里慰藉,这真的算不了什么,就算你真和他离婚,我想他一定可以找到一个愿意和他一起抚养孩子的人,因为我坚信,我不是圣人,所以世界上还有大部分的人和我一样,真希望孩子快乐长大,失去爸妈,爷爷奶奶的疼爱还能有舅舅的不离不弃。

王贇

翻了所有的答案,只给@黑莓巧克力 点了赞。我也觉得,男主和女主在道德层面上都没有错。

换我是男主,我也不可能眼睁睁的看着自己妹妹的孩子变成孤儿流离失所。而且在未能达成目标前,他的种种做法也称不上“渣”(“渣”这个字现在真的有点滥用了)。

虽然换我是女主,我会养那个孩子。但养育一个孩子需要付出的精力、时间、金钱成本都实在太高昂,还要面临将来的财产分割、与自己亲生子女关系处理以及夫妻双方中至少有一方在一定程度上牺牲事业的问题。要求女主为一个非亲非故而且也没什么感情的孩子做这么多,也是不公平的。

一个人的义举,不应该以牺牲另一个人的利益来作代价。况且在心不甘情不愿的情况下,也很难想象女主会对孩子多好,强留恐怕对孩子也不好,形成“三输”的局面。对这对夫妇而言,离婚、由男方单独抚养那个孩子,或许是最好的选择,也是道德损失最小化的选择。

但我看到这个问题时,最先想到的并不是男女主谁对谁错这事儿该咋办,而是:如果我是男主的妹妹,该如何为自己的孩子做好保障呢?

这事儿可以分三个层面来说:

第一个层面,当然是经济上的问题。@可可苏玛 的答案里提供了一个思路:人身意外保险。虽然我个人对这种方式心存芥蒂,觉得非常不舒服,但客观的讲这是一种有效的方式。此外,家庭信托等方式也可以考虑。

第二个层面,是孩子的抚养人的问题。毕竟,养育一个孩子需要的绝不仅仅是金钱。

我闭着眼睛把家中近亲与好友全都过了一个遍,想象如果我有小孩的话,交给他们中哪些人我会放心。数来数去却发现,最让我放心的,不是我父母,不是近亲,而是我的两个闺蜜。她们的价值观与我相仿,不会教坏我的小孩;我们多年的感情,让我对她们的人品绝对信任,相信她们不会慢待我的小孩;她们都还年轻,从体力上精力上也比父母更靠谱。

老友记里也有这么一段,Rachel和Ross写遗嘱,如果自己挂了之后,Emma归谁抚养。当时他们的选择范围,也是身边的好友。

不只是文中出现的情况,人生在世总会遇到金钱无法给自己提供保障的情况:垂老、重病、突发意外,这个时候,有效的人际支撑的重要性就凸显出来了。实际上,一个人能给自己和家人提供的保障,经济支撑和人际支撑是两个基本点,一个不可偏废。

而人际支撑的强度,则取决于你与你选择的支撑对象之间的情感强度,血缘在其中起不到决定性作用。

多年前有一件事,至今记忆犹新。当时我妈膝盖动手术住院,邻床是一个六十多岁的老太,做的人工膝盖。给她陪床的是她女儿,四十岁上下的样子,在市政府工作,女干部模样,非常能干。在老太住院期间,她白天上班,午休和下班后的时间都在医院里,非常卖力。虽说如此,母女间看上去却不算和睦,极少见到两人聊天,老太太在女儿面前表现的也很……怎么说好呢,就是僵硬。她女儿不在的时候,老太太会表现的比较放松。但凡女儿在跟前,就似乎浑身僵硬。骨科病房的重头戏是复健,过程毫无疑问是又累又疼,老太太老想偷懒,而她女儿态度一直不太好,经常语带呵斥。有一回我陪我妈出去遛弯回来,在病房门口听见两人在吵架,听见老太太的女儿发着脾气怒吼:“当初你怎么就能那么狠心就自己这么回了内地,扔下我十几岁拖着弟弟妹妹过活?”老太太则在嚎着“活不下去了”之类。老太太的女儿对她妈怎么样?反正在我看得到的范围内,该做的都做了,无可指责。但出于“责任”的尽孝,与出于“爱”的尽孝,差别真的太大,大到哪怕是我们这些外人也一目了然。尔后,我每每看到社会新闻提到不尽孝的子女、老无所依的老人,总想起那对母女。

无论是亲情、爱情还是友情,需要的都是长久的相伴、相互的付出与真诚的敞开。感情从某种意义上讲,运作原理和银行一样,你往里存多少,你到需要的时候就能提出多少,还有附加的利息。如果你一开始就不往里存,到需要的时候提不出,那也怪不得别人。

回到题目中来。我们可以反过来想想,如果这对夫妇结婚不是两个月而是三年,其间小姑子和女方经常相处情同姐妹,女主看着这个孩子长大,发自心底的疼爱这个孩子,那么她会不会做出完全不同的选择呢?

第三个层面,就是未雨绸缪的提前安排。这个孩子的父母不一定没有真正可以给这个孩子提供最佳照顾的亲密朋友,但对方可能根本就没有机会去照顾这个孩子,因为孩子的父母没有提前托付,而双方父母都在,女方还有收入不菲的哥哥,在外人的角度,怎么也不可能开口提出要抚养孩子。

意外和明天不一定哪个会先到来,所以一定要提前做好准备。年纪轻轻时就要立好遗嘱,父母养老、未成年子女的抚养都要考虑进去。此外,也要和自己所信任也有能力帮忙的朋友提前谈及这类话题。在我看来,最理想的状态,莫过于有一个亲如一家的好友,孩子和自己的孩子年龄也相仿,两个孩子从小一起玩大,两家大人也是莫逆之交。这种情况下,提前商量好,互相作为对方的保障,如果对方的夫妻遇到意外双双亡故,帮忙照顾遗孤。并且在遗嘱里写清,确保抚养费能顺利交到对方手中。

暖小Z

其实舅妈也并没有想清楚。当自己的孩子十个月大的时候,妈妈们都会烦恼,产假到期了,要回去上班了,孩子怎么办,你妈看还是我妈看?其实能自己看就更好了。十个月大的孩子,正是开始要妈妈费心的时候,舅舅一句领养成了英雄了,养,这个动词可不仅仅有钱就可以完成,舅舅会付出几成我们不得而知,更何况,钱,也出不过舅妈。舅妈年薪五十万,她现在是否有条件像正常妈妈那样陪伴照顾教导孩子,很难说。做妈妈,其实是一个很谨慎的决定,因为做好妈妈太难了,这可不是领养一个宠物,让爱心冲昏头脑可不是什么好事情。
而且看舅妈的原描述,舅舅和舅妈的婚姻也不见得多成熟…不要轻易踏入婚姻,也不要轻易生养孩子啊,因为害得不是自己一个人。

alan.pu

舅舅舅妈二姨娘二姨夫三姨娘三姨夫都在外打工。外公去世外婆带不了他们的孩子。我妈是老大,于是舅舅家的男孩八岁到我家,二姨家的男孩六岁到我家,三姨家的女孩四岁到我家。两个表弟初中上完之后住校,每个月回我家一趟换洗衣服拿零花钱。现在已经高中毕业出去打工了。表妹今年高三,成绩不错。她妈妈回来市里租房子陪读。
父母的艰辛我可是看着,因为不止是负责生活,还有教育。
刚开始的时候我父亲是不同意的,他们来的时候我上初中,陆续添了三个孩子其中两个连衣服都不会穿。那对生活是多大的冲击?
后来爸爸还是同意了,因为不放我家放谁家呢。我跟表弟表妹们的关系也非常好。
我说这个不是说要谁做圣母,现代女性独立性强有自己想法无可厚非。只是有些事多考虑一点吧。假如这孩子是你的孩子,你希望他舅舅养还是送到孤儿院?
只能说现代人都太考虑自己了。很多人说这男的没考虑女方的难处,但是女的又何尝考虑过男方的难处?也许独生子女太多,已经不知道兄妹或者姐弟之间的感情了。我还有个姐姐,亲姐姐。如果有什么意外我会毫不犹豫的去养他孩子。我相信她也是。

嘉言

首先摆明观点:(1)道德绑架和慷他人之慨就是耍流氓;(2)收养一个孩子绝不是添副碗筷的事情。我有个四岁多的女儿,对【养和育】孩子的辛苦深有体会,注意【养】和【育】哪一样都不轻松,是极其重大的责任。

之所以持这个观点,是因为我爸爸曾经就是收养外甥的舅舅,而我妈妈就是那个带孩子的。我爸只负责往家领孩子,我妈就得负责照顾孩子。我妈照顾过我爸的外甥、我爸老家村里乡亲的女孩,我的例子应该有说服力。

我的小姑姑在30多岁的时候自杀,她的儿子十岁,姑父是曾经的孤儿,无能、愚蠢、自私。我父亲也就是表弟的大舅舅,把表弟带到家里来养。那时我刚刚大学毕业,弟弟刚刚离家上大学,所以事实上表弟在我家享受到了独生子女的待遇,一开始我爸对他极尽宠爱。我和弟弟都没什么意见,唯一的是心疼我妈。我妈刚刚从持续二十多年的养育孩子的责任中解脱出来,还没松口气,我爸就塞给她了一个几乎没见过面的男孩。说塞给她,是因为我爸只管把孩子领回家,享受了自己行善积德的崇高感之后,就没他的事儿了,照顾表弟的一切责任都落到我妈的身上。

表弟在我家从十岁待到高中一年级,我只能说这是个性格阴郁的小孩。跟对我和弟弟一样,我爸爸对表弟的学习要求很高,不过表弟的成绩基本徘徊在十几名,这个成绩在我们那个中部人口大省的普通初中,考不上重点高中。后来我爸把他送进了一个同学当校长的高中,是本地除省重点、市重点以外最好的一个高中,表弟就住校了。然后,有一天我爸妈像往常一样去学校探望表弟,发现人不见了,才知道他已经一声不吭退学回家了。事后才知道,姑父觉得即使表弟上了大学也得花钱,而这个钱他想拿来再娶个老婆,还不如让表弟出去打工呢,于是就让表弟退学回家了。我爸暴怒,自此不再管表弟的任何事情。

除了表弟,我家还住过老家同村乡亲的女儿,和我同岁,在我家上了三年初中,她住单间,我和弟弟挤一个房间。每天晚饭我都在学校吃饭堂,而这个女孩非坚持晚自习后回家吃饭,于是我妈妈每天晚上八点多给她开小灶。作为亲女儿,深深地嫉妒,深深地讨厌她,讨厌她给我妈妈添那么多麻烦,讨厌她完全不体谅工作家庭一把抓的妈妈。

我爸爸还试图把两个叔叔的儿子都带到家里上学,可惜人家根本不领情。

我爸爸还资助过一个孤儿,资助他上了北大,现在完全没有联系了。

我爸爸是从农村苦苦地读书跳出农门的,所以我理解他多么渴望家乡的孩子也能通过读书改变命运。可惜辛苦的是我妈妈。我爸帮过的人没一个说过谢谢,我妈妈照顾过的孩子没一个感谢过她。【绝对意义上没有感谢,因为离开我家后连影儿都没见过。】

杨式鑫

总感觉有点乱。第一点妹妹和妹夫车祸身亡,只留下一个10个月大的孩子。第二点妹夫属于独生子,没有兄弟姐妹的,其父母尚健在,但不想抚养这个孩子,原因是养不了。从这点上来说,就有点奇怪了。毕竟自己的独生子的孩子,理应他们抚养。但考虑到老人的年龄与相应的自理能力,我保留意见。第三点:想把孩子送人或给女方父母抚养,至于姓氏,可以不用随妹夫家姓氏。这点我觉的不能只看这位舅妈所写的这篇文字,要看双方的真实意见。是爷爷奶奶不想要这孩子呢?还是确实养不了这孩子?如果是养不了,送人后,随他人姓氏,确实是为了孩子好。但如果只是存粹不想要这孩子,那么,我觉得这爷爷奶奶人品有问题,也触犯法律了,也不用舅舅养,爷爷奶奶就该担负起抚养的责任。第四点:既然爷爷奶奶无法抚养孩子,不管是什么原因,总该有人出来照顾孩子吧?男方的问题先不讨论,既然男方无法承担起责任,那就只能女方来了,于是就到了外公外婆这边。但由于外公本身身体不好,甚至无法自理,需要外婆照顾。如果要在抚养孩子的话,恐怕也是心有余而力不足。第五点:既然外公外婆的有心无力,于是只能期望于孩子的舅舅。虽说舅舅的经济能力还算可以,但舅舅与女友才领证两个月。从这篇文字无法看出,舅舅与女友是经过长久交往才结合在一起的?还是经过相亲或是年龄到了,相处得不错,就在一起了?当然,我个人倾向于后一种可能。毕竟相处的时间长短对这对新人来说很重要,感情基础厚不厚,说实话,在这种事情中往往会有不同的考虑。第六点:舅舅想抚养这孩子,但舅妈不同意。如果舅舅不抚养的话,有很大的可能要送往孤儿院。但考虑到中国国情与舅舅本身与其妹妹的感情,还有爷爷奶奶的亲情纠葛,我感觉,其舅舅十之八九都会收养孩子,不管其女友什么想法。唯一变通之处就是抚养方式的不同。直接收养,还是另外的方式。第七点:舅妈不想收养孩子的原因,是怕影响到今后自己孩子的成长和家庭因为多出一个孩子后的种种改变。当然,还有一个原因,就是这位舅妈所说的,孩子是舅舅的外甥女,与她没有任何血缘关系和感情基础。感情上无法接受抚养。第八点:原本孩子是交给外公外婆还是谁养,舅妈都无所谓,因为不需要她在出来承担责任了。但经过三个月与孩子舅舅的对峙,舅舅妥协,想将孩子交给外公外婆抚养,但由舅舅舅妈家负担雇佣保姆的费用。于是又牵扯到利益问题了,再加上三个月的对峙,导致舅舅与舅妈关于这个孩子的抚养问题进一步恶化。第九点:现在,舅妈给舅舅两个选择,一个是彻底不管孩子,孩子是谁收养还是怎么办的,都不掺和。另一个就简单了,离婚。第十点:离婚问题是先有舅舅在相持间断提出的,舅妈也同意了,但舅舅后来反悔了。毕竟两人都是在钻牛角尖。不管是因为法律问题还是感情还是什么问题,就就不想离婚。总结:分析完了,那我们应该下结论了吧?其实不然,毕竟我们不是当事人,每个决定都会对当事人造成伤害,作为局外人,我们只能说说自己的想法,作为参考。说到这,也不知该不该叹息,到底是事情太极端了?还是世风日下?唉,好不容易领证脱单了,却遇上这事,这算不算人生考验?看看是不是像俗话说的,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞?至于各位看客说的经济问题,说实在的,在这种关乎家族存续的问题上,这个不能作为一个问题,就看有没有心而已,毕竟事情的性质不同,不是简单的金钱能说明的问题。有心的话,没钱也会咬牙坚持。如果没有,那还谈什么?本来,我想代入谈下感受,但,想想,每个人的状况都不一样,我说了也没有意义,毕竟我在家是老幺,这种事轮不到我出头。只是有感慨万千,心绪久久不能平静。

匿名用户

严重同意@薄荷年少风流时的回答“养了是情分,不养是本分”。不知道那些站着说话不腰疼的答友,如果这件事发生在自己或自己的亲妹身上会不会另外一种说法。
养孩子这种事,绝不是给口饭吃多双筷子那么简单,养宠物还得教育呢,何况是个活生生的人。养育孩子的个中甘苦,没亲身体会的人永远无法体会。
在中国大环境下,多半养育子女教育子女的重担都在母亲身上,这点去任何一个要放学的小学门口、教育机构门口看看性别比例就知道了。在我有限的经验里,无论生孩子前男人怎么信誓旦旦,等孩子一出生还是女人挑起重担,男人在高兴的时候逗逗孩子,渴了饿了尿了哭了都是“找妈妈去”。无论女人在事业上经济上是强还是弱,无一不如此。多个朋友说起过,孩子爸爸总是指责妈妈教育方式不对,让他亲自陪孩子1个小时就再也不指手画脚了。
孩子舅舅要养孩子无可厚非,可是他用什么来保证这个孩子不会影响舅妈的生活质量?不仅是经济上的,更多是精力、感情、甚至事业的发展。往最小了说,新婚2个月的小夫妻自己还没磨合好,又来了个不是自己亲生的孩子,要付出大量时间精力照顾,真的不影响夫妻感情?醒醒吧,看看周围多少夫妻生了孩子后吵嘴打架,有多少男人控诉“有了孩子就不关心我,所以我才有外遇”……往大了说,孩子长大了是不是有出息甚至会不会危害社会,这个责任有多大知道吗?把这个责任担到自己身上,不推给别人推给社会,扪心自问自己是否愿意?为了自己的亲情所在,把这个责任强加到爱人身上,真的不自私吗?
有个高票答主说得好:如果是未婚,这个男的敢不敢把孩子抱回来养?如果是未婚的女孩会不会选择嫁给一个带着妹妹小孩的男人?
如果这个舅妈愿意养,我会很佩服很尊敬她;如果她不愿意,没有人有权利逼迫她,她有权利过自己喜欢的生活,并且没有亏欠任何人。

匿名用户

养孩子真的好累啊。。。
别看男人义薄云天,说养就养,但孩子吃喝拉撒衣食住行念书恋爱全都得操持,丫估计就是个大爷。
你说你不管这个孩子吧,也不是事,全家都得骂你这个婶刻薄;你说你要精精细细的养,也未必落什么好,人家舅舅外公还在呢,再亲也亲不过血缘。
职业女性累死累活拉扯两个孩子,想想心都累碎了。
你说亲情,这毕竟是舅妈不是亲姑亲姨啊。
就算亲姑我去暂住还要看姑父脸色小心讨好(想想窝心)
还有啊还有,现在女性都自己能赚,工资比老公高条件也比老公好,不是古代嫁汉嫁汉穿衣吃饭指着老公养活的小媳妇了,什么妾生子啊表小姐啊堂少爷啊通通都是你养,养不好就骂你婆娘不贤惠,是不是皮子痒了欠抽,还是想被休了滚回娘家?
所以说女方真没必要做这种吃大苦不讨好的事情。
孩子很可怜,但是女方也有苦衷。
丈夫心疼妹妹外甥,也是应该的。
两人好好商量吧,估计老公说一声媳妇你放心,孩子来了你啥心不操,我家里家外都管。
知道你这舅妈好,我这做舅舅的更不能让你难做。
还有再是我外甥女也不是我亲闺女,我对她再好也越不过咱俩的孩儿。我把她好好抚养长大,供她念书瞅她嫁人就完了呗,也算对的起妹妹。
她要是个白眼狼不懂事,看我不收拾她。
女人呐,一怕贫贱夫妻百事哀。二挡不住老公嘴巴甜做的好,说不定就哄好了。
大兄弟,哥哥就告诉你到这了。
你要有钱,会哄,还能照顾好孩子,那就收养咯!是爷们。

杨国强

这是我在知乎见过的粉圣母婊粉的最漂亮的一次。

看了这么多的答案,第一次觉得中国人内心太阴暗了,第一次如此的痛恨小市民,第一次以自己是中国人为耻。

那个小孩子不是个物件,是个人呐!是你的亲人呐!你好意思把这么幼小的生命抛弃吗?

很多答案说不要道德绑架,可是道德本来就是用来约束绑架个人行为的,日本人来侵略中国,你是不是应该为了活命给太君带个路?毕竟不要道德绑架啊!

居然还有人为逃避责任叫好!你国知乎精英就这道德水平?你总说我道德绑架,你怎么不检讨自己道德低下呢?

在我看来,这个男的,必须要承担起这个责任来,不承担他就是个人渣。
这个女的,可以选择离婚止损,但要承担相应的道德谴责。至少在我心里,这种人绝不能成为我的朋友。

自从《三体三》出来之后,圣母这个词就被一帮low货给污名化了,现在已经演化成了只要这件事有可能让我利益受损,那么提倡这件事的人就是圣母婊,不管这事情本身是否真的有意义。

有人说你这是站着说话不腰疼,我告诉你,如果我遇到这事,我妻子带回十个月大的侄女希望能收养,我绝对义不容辞,我实在拉不下脸来让一个小婴儿自生自灭。更不会在一个公众场合大谈因为我可能利益受损,所以冷血自私,推掉自己应尽的责任是合理的。下限秀到这个程度,我会觉得自己已经不配做人了。

你们这帮小市民呐,还敢嘲笑圣母婊,人家不仅比你高尚,而且也比你对社会友谊啊!

最后再说一句,作为一个中国人加知乎用户,从未感觉如此丢人现眼。

冰块

我五十万,你才三十万。老娘都下嫁了,你还来降低我的生活标准。

真的是我老婆,单单这句话我就不能忍受。

结婚不是和钱结婚,是和人。如果你觉得下嫁了去找六十万的,否则以后我不得一辈子活在你的阴影下面?有点事情你甩这句话出来,我又该如何回答?

整件事情只有男主人公能看出亲情,双方父母和女主人公都只以自身利益为考量。

就算大家都有钱了,也只是一个冷漠的社会。

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真的要谈钱,不好意思,起码我还有个儿子,知道养婴儿要花费多少。什么几百万的键盘侠都出来了,我真的感到害臊。
2岁为止一个月的花费基本在1000块上下,按照男主月入2w5来算,也就是一天工资。
本来就不准备养,也就别谈什么500万级别的精养了。

不支持也就算了,还阻止男方帮忙。

是我我就一句话

以后你父母出事情了也别找我,是你父母,不是我父母。
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你连个婚都还没有结,就不要张口闭口几十万养孩子了。致评论里的键盘俠。

养孩子基本费用一个月1千是可以养得起,而且不用养得差。有钱的买个小孩水壶用600,没钱的30块一个水壶一样喝。穿和梅西C罗一样的球鞋,不代表你带球就能一跳一跳,射出来的任意球都是做三菱电梯的。

※代买奶粉言论删除※
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评论区有个很奇怪的现象。孩子送出去无所谓,养孩子却一定要用80w的标准养。孩子在你眼里到底是个东西还是宝?就是因为有这种奇葩的观点,中国社会很多不正常的现象才存在。

我是一个结婚多年有孩子的父亲,在我家庭里,从来不会因为经济问题发生矛盾,而事实是我们家庭不管双方收入多少,我们从来不用钱来讨论问题。所以女方的这种观点在我和我老婆的三观里是极其扭曲的。
其次,我从小到大被教育的就是家人要相互关爱和帮助才叫家人,虽然我是一个独生子女,但是我有哥哥弟弟妹妹,关键时刻大家都会站出来。所以如果我的亲妹妹真的遇到这种事情,我的观念不会让我有送人这种轻飘飘的想法。不要和我谈小孩子难带,我有孩子我懂,而你并没有孩子。

最后,你要人生攻击我无所谓,反正有管理员,相比拉黑删除,举报更有实际意义。

净化环境。

朝逝夕颜

不养,为那个只有10个月大的孩子。

你是愿意找个全心全意爱你但是家境一般的养父养母,还是打算让不喜欢自己并且以后还会有亲生孩子的舅舅舅妈来养?

关键点不在经济地位,在于她就不喜欢这个孩子。

别聊什么养养就有感情了,有你妈逼的感情,真是养养就有感情了你还相什么亲恋什么爱~
跟山大王一样抢一个直接上山养养不就有感情了吗?
哦不对,现在这不叫抢上山,这是卖上山的~隔壁拐卖妇女的帖子还没凉透呢!

赶紧离婚~
谁愿意接盘谁接去!
既然就算不结婚也过的比跟你结婚好
三观不一致为什么非要其中一方改变观点成全另一方的意愿?
上辈子欠你们家钱太多非得这辈子还吗?

想领养自己领,人家没那闲心不愿意凭什么非要领~

键盘圣母真是大中午的有利于减肥~闹的人连吃冰淇淋的胃口都没有~

AHO笑

这个问题下已经取关俩人,性别男,

我认同理解女方做法,女方从一开始就明确表示不能接受这孩子,在矛盾不可调和下,女方也同意离婚;就目前一切,我没看出女方有问题,每个人都应该选择权,养与不养,捐与不捐;男方和女方做出选择后,未来目标不能达成一致,但也达成了解约(离婚)这个解决方案;

最后呢?男方是解约(离婚)作为胁迫去解决问题的;知乎在这些问题下比其他区域更能理解个体的权利和自由,所以偏向女方的就多了;

局外人,我不指责俩者行为的对错,因为俩人之间都是自己的利弊之争……

倒是在有些键盘下的正义,脱离了物质基础和现实问题后……

特别的!铿!锵!有!力!哦~

越前龙马fly

丈夫的初衷是一起抚养孩子,他没有考虑到老婆的感受,也没有考虑他孩子以后的成长教育以及和外甥的相处,他简单觉得这是我妹妹的儿子,他们两夫妻不在了爷爷奶奶也养不了。我这个当舅舅的经济实力还是有的,和老婆养问题不大。她老婆毕竟和他妹妹关系不大平白无故的多了个累赘嘛这不是。而且以后自己的孩子和外甥怎么对待?这里面稍微处理不好这个家庭就容易爆炸。
我觉得两口子心里应该是这样想的,至于建议,我觉得吧,情感类问题的很多答案只能说打开一下思路吧,毕竟每个人情况不一样,那些劝离婚的就省省吧,个人觉得真的不妥。这对夫妻双方的打击都很大啊,而且离婚了,丈夫这边抚养小孩子,他以后肯定要再结婚的吧,带个小孩子,还不是自己儿子,再结婚,鬼知道新的养母会怎么对他外甥,这里变化因素太多了,不妥不妥。我同意楼上高票答案有位答主说的,先缓和夫妻关系,丈夫不要再说一起抚养外甥了,都打起来了,下一步说不定就找娘家人了。最好的结果是他们两口子和好,给小孩子找合格的养父母办理手续,这方面我不是很懂,不知道有没有慈善机构在做这方面的工作。
丈夫要先做出让步,说真的你妻子都明确说了不能认养这孩子,都吵了几次了,丈夫就不要再强求了,妻子这边也要适当体谅啊,不能接受,可以和丈夫商量其他的方式,毕竟都是一家人了,而且他妹妹这是突发事故,他心里其实也有难处吧, 双方老人不管,只有他这个舅舅,还弄的里外不是人。在没找到合适的认养人的时候,找个好保姆把娃娃带着吧,她很可怜啊,他们两口子年薪加起来接近百万,请个保姆找个地方带一段时间不是难事吧。

王晓博

这个...那我可以说点愚见吗?
其一,我认为这位女士在事情出现后已经尽到了她的责任。其二,你们真没遇到过欺凌现象?你们生活环境真好。其三,这位女士明显是在为这个家庭的将来打算, 可以确定为是想好好过日子的。其五,二个月就培养出的感情......你信?其六,领养孩子这么大的事居然自主决定,这道德制高点也是醉了。
综合以上信息,我本人认为,这位女士干的没错。这位女士的配偶干的倒是,怎么说呢,感觉随性了啊。道德制高点能换几包奶粉,几包尿不湿?重复劳动连干18 年而且还要“公平”也是扯了点。顶天了也就中产吧,在那种城市有这种收入。
抱歉不撕。
路过~
附注:我就默默地看着你们为了一件别人家的事相互撕逼以打发时间或获得成就感然后没几天就转移注意力。话说这话题的热度能持续几天?
再附注:“封建与共和乃绝对势不相容之物"。坐等撕逼大战好让我看戏~

Matm

哈哈哈哈哈,我也有在知乎讲故事的一天。
当然,我是支持男方,可以养的。

我堂哥。他爹精神病,爹妈离婚了,他妈再婚没带他。
于是,从我还没记事开始,就在我家养,那时候我家也是一穷二白,自己的房子都没有。我爹是上门女婿,在他那边老六,老七也是上门女婿,跟我爹在一块地方。然后其他姐姐都在他们老家。于是,为嘛不在老家养着,专门送大几百公里路到我家来养。这个不清楚也不说了。

我妈说,当初我爹以带大堂哥为条件,说再也不掺和老家的事了。于是就在我家养了,我妈跟我爹老家那边关系一直不好。

后来,我整个小学到高中。全程听我妈BB关于堂哥的事,什么我买了新鞋,他就把鞋子弄烂了让我爹给他买。在家里跟我妈闹回头告诉我爹说我妈不给他饭吃。等等等等等。总而言之小时候爹妈吵架八成是因为他。 而我跟他,总之印象中没有受什么照顾,不过处的还好。大概因为我天生比较弱,跟谁都好处。

后来,网吧开始流行起来的时候送他去做木工,然后他天天泡网吧被我爹拖着打回来。 再后来我妈发现他在我家店里偷钱,我爹不信。 终于怂恿成一次我爹去搜了他衣服,发现真偷了,就直接送他回老家了。

总而言之。小时候养的要多闹心有多闹心。我妈和我爹老家的那些破事儿也简直是童年阴影。

现在,算算他大我4岁,现在28了。
老家拆迁。我爹抢修的房子,正好被排除在拆迁线外,紧挨着围墙哈哈哈哈哈哈哈!!
然后他家的拆了,直接把赔偿房送给我爹了。然而这房都没写过我家的名字,直接被我爹送给他弟了,另外的问题,不展开。 据说去年结婚生孩子了。然后有空还专门来过我家探望,现在见到我妈也是恭恭敬敬。过来还记得给我姥爷塞点钱。

带出来这么一个能懂报恩的人,我觉得挺好的。
——————
说说总结跟想法:
1. 帮亲戚这件事情上,很大程度就不是利益计较的问题。 我爹也是个爱面子的人,护了他老家那班亲戚这么多年。亏了多少我就不知道了。没法算。而且他老家的亲戚好的条件比我家不知道好了多少倍。
2.物质条件上,城市年入80W总好过当年我家一穷二白对吧?要养总是能养的。
3.女主这种心态,其实八成跟我妈当初一样,其中有多复杂的缘由我们都不了解。不评论。
4.从我个人角度讲,从小有人一起长大挺好的。现在想想或许小时候有一部分资源被他占去了,然而我小时候并没有这种想法,小孩子并没有那么重的成人思维。
5.怕邻居BB这种事...只能说女主太看得起自己了,我家在个小镇上都没听过什么BB,何况还是在城市..
以上!

熹曌

不该养
首先咱们来理清一下关系,女主和男人结婚刚两个月,夫妻在结婚之后会暴露在热恋期间显示不出的毛病,对于养这个孩子的事情意见分歧很大,通过呢两张图我认为,1男人和妹妹的感情很深
2公公婆婆对于养孩子的事情表示办不到,我觉得是感情不深,从字里行间来看父母也只是伤心,因为公公得病所以婆婆只能照顾公公,没有余力去照顾姑娘的孩子,所以选择放弃
3妹妹的老公父母放弃抚养孩子,表示无所谓

男主觉得自己妹妹妹夫死了,父母和对方父母也不能抚养孩子,所以自己选择抚养,他选择了一个人承担责任,甚至也表达了可以独自抚养孩子的意思,但是后来还是表达了不离婚的意思,也就是一时的气话,他还是想让女主和他一起抚养孩子
呢么女主是怎么想的呢?很明确,我不想养,因为不关我事,我没有义务去帮你抚养你妹妹妹夫的孩子。我和你结婚是因为我爱你,我并不是爱你的妹妹和妹夫以及他们的孩子。
刚嫁过去两个月,就要做一个和自己没有任何血缘关系的孩子的妈妈,而且老公还会施加压力,再想,经济是不愁,也少了很多压力。十个月大的孩子,晚上哭闹,如果没有断奶呢么还需要喂奶,以及养孩子许多许多的注意事项,对于一个才刚刚嫁人切没有对幼儿了解的女人是多么大的烦恼,伺候大的又伺候小的,不是自己的孩子,能确保对他好么?孩子该不该打?怎么抚养?他以后要是学好也就好了,他万一学坏了呢?,他会不会觉得自己是没人要的孤儿?青春期的孩子会质疑很多东西,一些价值观便开始成型了。他要是知道自己的出身呢。我们都知道养个孩子真的会操心这么多的东西,可大家想想,这个孩子是别的人。
以后自己孩子出生了,呢么这个大孩子会怎么想,男人会不会偏心呢?这谁说的准呢。一碗水端平很难,做为一个男人,上有老下有小,以后还会有自己的孩子,他自己能确保对自己妹妹的孩子一直好吗,,我妹妹死了孩子没人养,都不要,呢么我养,显然,他并没有考虑呢么多。
——拒绝道德绑架。

王韬

1. 比起结婚两个月的老婆,一般人还是会更爱妹妹一点吧。

2. 妹夫那边情况不明,如果妹夫没有兄弟姐妹,父母不在或无法抚养,孩子就是男主的责任,女主不愿意可以提出离婚呀。

3. 两三个细节,1男主让女主抱孩子,女主拒绝,并摔杯子孩子吓哭,2 吵架,并打架,如果是男主打了女主,或者打个平手,女主一定会叙述成“他打了我”(男主当真打不过女主?)3打架把孩子吓哭送医院

养孩子,这对夫妻经济状况不成问题,但养孩子有一个很重要的条件,好多人家没有什么钱,孩子也养得很好,这个条件就是天伦本性,放在女人身上就是母性,母性充盈的女性,关爱小孩子,不会做伤害,吓哭小孩子这种事情,母性缺乏的人,自然做的出这种事情。即使不愿意养这个孩子,也真的不应该把孩子吓哭到送医院的地步,小儿惊厥是很严重的,甚至是有可能留下后遗症的。真的不喜欢,也没必要这么做,太讨厌了。

其实女主这样的人让我想到很多生活中见过的家长,这些家长(包括长辈)共有的特点是丝毫不关心配偶手足家的一切事情,更别提孩子了,为人刻薄,牙尖嘴利,为人悭吝,一毛不拔。对自己的孩子要么特别宠溺,要么也不怎么管。我想,爱屋及乌,美国人也说爱你就连你的狗也要爱,我不知道女主是不是真的爱丈夫。

我在一个答案看到题主说,要是我的话孩子好看就收养,我不知道一个人怎么能说出这种话,一个无依无靠的生命需要你抚养,无非两种选择,养或是不养(离婚),孩子好看才养,这话听着恶心。我想,如果自己生的孩子长得特别不入眼,或是不幸有什么残疾,她多半会养,但是心里恐怕不大乐意吧。说她一句蛇蝎心肠我觉得毫不过分。
果真没有毫无保留的爱,只有毫无保留的索取吧。

我给男主的建议是离婚好了。没有老婆不是什么丢人的事情,之前对得住自己的良心。

如果这种事情放在我身上,我是会尽量劝说一下女方的,如果实在谈不来,那就只能离婚了吧。抱歉我想不到自己会沦落到娶一个摔杯子吵架的女人那种地步。我会尽自己所能让这个孩子有好的生活,用自己的方式祸祸她。
我自己是不想结婚生孩子养孩子的,不是不喜欢孩子,实在是不觉得自己有抚养孩子的能力,那需要很多很多的爱,我没有那么多爱。
希望大家心里多一点爱,少一点计较。

真志乃

6年前,小叔车祸身亡,我最小的堂妹彻底沦为了孤儿(她妈妈8年前自杀身亡)。当时家里从来没人想过把她送到哪个机构哪个福利院去。我爸是老大,经济条件相对较好,小妹自然而然的就来到我家生活。我妈也有压力,我当时大二,我妈觉得刚相对放松的生活又要紧张起来,而且我奶奶也在我家生活,她偶尔还要去照顾姥姥姥爷。
本以为小妹来我家后,生活会有大变动。而当小妹到家后,生活如之前一样平静,大家该上班的上班,上学的上学。我妈很辛苦,操劳了不少,我小妹乖巧疼人,家人都很喜欢她。我上学走后,我爸妈有时想我时感到寂寞,这有了小妹陪伴,也没空搭理我…叔叔姑姑们都很疼小妹,经常来看她和奶奶,小妹的衣服,玩具和零食也是最多的。
我们都希望小妹快点长大,早点考上大学,能嫁个好人家,过上平凡幸福的生活…

林月如

这个问题无论哥哥多么想养这孩子,都不能一意孤行,必须夫俩达成共识,否则不是毁一个家庭的幸福,就是毁一个孩子的美好童年。
说一个真实案例,我们家的一个远房亲戚,弟弟和弟媳一结婚就怀上了孩子,弟媳生完小孩后就犯了并发症死在医院。让一个年青的爸爸来带一个刚出生的女娃娃,以后这个年青的爸爸还要再婚,让一个出生就没有妈妈的女娃娃跟不知道会是什么性格的后妈一起生活……想想就觉得这是一个苦命的孩子。他的姐姐和姐夫主动提出,把孩子给他们,由他们当自己的孩子来抚养(姐姐已有一个小儿子),弟弟重新过自己的生活,就这样,小女娃成了姐姐的孩子,姐夫还特别宠这个小女娃,真是把她当自己骨肉来养。作为远房亲戚,我觉得这是所有亲戚中最伟大的一家了,唯一我佩服的一家亲戚。

少女鴉

看到这个我想起一细思极恐的事情...

小的时候,妈妈同学家有几个和我从小玩到大的孩子。他们都比我大一两岁,而我们玩的比较多的那一段时间,大概是他们四五年级的时候。实际上,由于我那个时候几乎没什么同龄玩伴,哥哥姐姐们的话题又插不上嘴。无法融入他们的圈子,他们也经常只是他们好心的照顾我,而我只是在旁边听他们聊天,以此打发时间。

之后的年月,我们的关系倒变得很好,这之中有托于妈妈于阿姨几人的关系。她的几个同学,都是八九十年代成长起的一代人,而且,家里相对殷实,换句话说她们是自新中国诞生后反抗意识扎根的第一代人。在八十年代末的年轻人远比很多人所想像的要开放,尤其在爱情和婚姻上面,为了精神上的爱情放弃物质的等等都有很多。于是她们中的一两人,做过一些放在现在都算大胆的事。有一个阿姨,男朋友家境比她差了不少,家里反对,于是直接从家偷户口本,私奔。类似这种的事,虽然一部分也是出于自我感动,但我也一直认为,无论哪个年代,把这种反抗式的爱情看做和生命同等分量的事都不为过。好的一点是,私奔这家人在对孩子的教育上也自然非常开放。他们家的哥哥后面称作A。A从小就有很高的基础分(当然是:脸),再加上玩的浪,体育好,总之从各方面看都是有某种意义的人生赢家的倾向的人...

三年级的时候,有一天我去阿姨家吃饭,之后那几个哥哥拉我去打球。在路上,哥哥A突然开口道,我不想长大...其余几人都默默的走路,哥哥B随口接到,长大多好啊。

哥哥A摇了摇头,说,「长大好麻烦的,长大还要结fen...」(利益相关:北方人)。

不知为什么,这句话在我心里留下了深深的痕迹...越到后来,我就越发认识到,结婚与麻烦的辩证关系,相比长大与麻烦的辩证关系远具有更深远的意义。而在一两年之前,我尚没有认识到,爱情之中所谓美好的三观相同,并不会为被迫拉近的距离带来相同分量的安全,因为本质上决定了爱情走向的三观差异,并不一定是三观之中最核心的部分。而确立任何文字层面上的关系(无论是结婚还是恋爱),都意味着在各种意义上对拉近距离感的要求。于是,满足于柴米油盐的两人为大事所伤,而追求终极意义的爱人在柴米油盐之中和生活陷入了矛盾....这也注定是打破自然形成的关系带来的后果,按照普遍规律,贴近带来的后果,和远离相比,总是更高...

然而,这种我至今看来仍然深刻的认识,却被A在五年级的时候,坚定的从口中道出,甚至一直在我之后建立三观的时间里,不时的在脑海中出现,和我的自身经验以说不清的方式相重合。或许可以说是一种当时的神秘感的延续,但这种精准而仿佛不经意的经验之谈,却还是真真切切的从一个五年级孩子嘴里说出来了。

匿名用户

某些人逻辑真是醉人,孩子的其他亲人不肯养都是情有可原的,甚至重男轻女都是对的,唯有跟他没有血缘关系的舅妈不养就是罪了?
嗯,如果是这个女人的弟弟的孩子,拒绝的男人更多。何况分钱的爷爷奶奶死哪去了?你们男人口口声声可都是说有自己基因,跟自己有血缘关系最重要,嗯,凭什么无条件要女人收养一个跟自己没有任何关系的孩子?才结婚两个月,都还在了解磨合期。总得给个说法。

养是情分,不养是公义

本来就是后妈难当。很多时候真的养了当初那些不管不问的又跳出来对你横挑鼻子竖挑眼。出力不讨好。自己本来的生活非要被打乱。谁也不愿意。何况收养之后谁来负责?比如本来就只想养一个孩子,多了没那么多财力培养好,那收养之后还要孩子吗?换男人回答一下:这辈子就只要一个妻子亲人的遗孤,干不干?收入不低工作压力也一定不小。
有些男人,说起来一套做起来一套。比如要求生孩子时很积极,真的生了就丢给女人,自己还真就把自己当成了捐精的。比如自己对自己兄弟姐妹的孩子和妻子的就是区别对待的,却拿道德绑架女方要求一视同仁。

你觉得有能力不是人家必须养的理由,你养孩子的标准是一双筷子别人并不是,若真只给一双筷子,你们这些道德婊又要跳脚。穷也不是干什么都有理。

现实很残酷,现实就是做好的舅妈,伯母并没有什么好的对待,人家利用完了其实把你当傻子。看看现在的事情就知道那些老人并不是省油的灯。反而是知道亲疏的“利己主义者”最后不会伤心。嗯,看过太多这种例子,所以暂时没法改变这种想法。何况男的搞得那么恶心。

ps :真的养一定要走程序让其他人都放弃法定监护人身份(而且不养的人不要过来跟孩子说你不是亲生的,又认血缘关系,也不要他妈的指手画脚),不然以后哪天妹夫爹娘又来哭喊要孙子,真的是大人孩子都想死(¯Д¯)ノ

果而

我不找数据也不探讨理论,我直接发问卷了许多人。

我问了好几个“哥哥”假如遇到这样事情怎么办,
他们连想都没有想过孩子给父母给别人养,自己接手仿佛是最自然的事情。
“已经保护了妹妹二十几年,如果她离开了,她的孩子我当哥哥的不管给谁管?”

“你太搞笑了,这种事还用问吗?!当然我养。”

“不单我养,谁害死我妹妹我宰了他”“都说了是车祸。”“哦,对哦,我得跟我爹说禁止她大学毕业后考驾照。”

“啥,死了?你咋不说你死了?!“哦,对不起。。算我没问 = =!”

“如果真是那样,我让孩子跟我姓,不然知道没有爸爸妈妈孩子多难过啊。”

“嗯?收养就离婚?那就离啊,知不知道啥叫姑舅亲!在古代,母舅比父亲地位都高!敢让我扔了孩子,爱滚哪儿滚哪儿去,这女人我还不要呢!我但凡还是个男人我就养这孩子。”

问了一圈之后,突然觉得国家开放二胎也挺不错,如今太多独生子女竟丝毫不知亲兄妹二人之间的感情深厚。
(我只采访了兄妹二人的家庭,对于家庭子女三人或者更多的几乎身边没有也就没问)

夏时

知乎真是太吓人了。
我只知道,如果是我姐姐的孩子我会养。 就算不结婚也要养
被人喷圣母也无所谓
你们爱说占据道德制高点都随便
为什么?
因为我对我外甥女有感情啊
小姑娘刚刚四岁了。
她一生下来就在我眼皮底下欢乐的成长
我喂她吃饭哄她睡觉给她洗澡
给她买衣服买玩具买好吃的
给她讲故事陪她画画儿
一起搭积木开遥控车看动画片
她会抱着我的脖子哭或者笑或者撒娇
或者对我说她好爱我好喜欢我
她学走路的时候我好紧张
总觉得屋里无论哪个边边角角都好危险
她吃鱼的时候我也担心
出门的时候一定会牵的紧紧的
我爸带她出去玩儿我又担心他会不会只顾着看伙计们打牌而忘记她
现在社会那么乱万一被人抱走怎么办
跟她在一起的时候觉得全世界都好危险
总担心她受伤害被忽略
却又忍不住总想带她见识更大的世界
我希望全世界的人都喜欢她温柔待她
我幻想姐姐跟姐夫有二胎以后就把她送给我
后来姐夫出轨的时候爸妈虽然惊怒又伤心
但仍然对姐姐说要勇敢面对
不要有后顾之忧
以后如果离婚再嫁新家庭不能接受我们家小姑娘
他俩能好好照顾的
而我当时已经暗暗下定决心
如果他们的家不再存在了
那我们家小姑娘就由我来照顾
虽然后来事实证明她妈妈是不可能把她交给别人的即便那个人是她亲妹妹。
而如果我恰好有个哥哥
嫂子如题中的那位女士这样抗拒
那还是不要用法律或者道德约束强行让对方去收养
因为没有爱你根本养不好孩子。

匿名用户

这个话题下面争论挺大的。有位答友还祭出了韩愈名篇,并且提出世界已然变化可有些优秀的核心是不能改变的。

最近放开二胎可以看出,很多人为了自己的生活品质连二胎都不要。

这个问题的关键在于该不该收养这个可怜的孩子吗?不至于,孩子太可怜了,连亲爷爷亲奶奶考虑生活质量都不要。舅舅有能力,按道义来讲,该养。而舅妈她没任何道义,甚至讲得残酷点,当初她就为了生活舒心勉强和这个男人结了婚,她不结婚本来还过得更好,她不乐意,那又有什么理由指责她呢?十二郎是韩愈的十二郎呀。男人为了女人不生孩子离婚的有大把,有些自私的女人不想养别人的孩子也不稀奇。重点是她让那个男人一定不要养了吗?养可以,离婚啊。
稀奇的是人家都说了不养要离婚,一个男人又不是没手没脚没钱,何必舔着脸要求一个女人改变自己自私的态度辛苦点去拉扯别人家的小孩。
更可耻的是妻子提出离婚他就怂了,难道这孩子不是他宁可离婚也应该要养的吗?这男人,道德水准太低了。太值得唾骂了。人可以不自私做一个好人,可一边褒扬自己的善举拉人下水,人家不下水,自己就不做好事了,这种人,让人唾弃。离婚带小孩,去使劲唾弃那个自私的人。拉着人家不放,或者人家不要你就不要养了。那也是一丘之貉,更恶心,不面对自己内心的不高尚。
他们之间本没有什么爱情,仅只是不想当个剩女吧。
Ps,个人支持没有小家的稳定就无所谓任何其他事情,以上言论仅用以反驳个人答友站在至高道德立场上对不想领养的无血缘关系一方的无理指责。

王大脸

突然想起来自己家发生的事 刚出国 买了新房子 第一次住别墅 我妈胆子小 有点害怕 我爸就说养条狗吧 能壮壮胆 连蒙带骗的把我妈带去卖狗那儿 本来说就看看 后来一到那儿就掏了定金 说他负责训 一周能训好 很快就能和我们特别亲 拉粑粑什么的一周肯定都能完全在室外进行 小狗 三个月大 比格犬 遍地闻遍地吃的那种
后来不得不开始养了
养她那二十几天 没睡过一个整觉 半夜一两点基本上必醒 狂叫 要出去上厕所
我和我妈必须一起结伴去 因为院子后面就是小路 晚上特别害怕 还有挺多小动物
白天不能出去超过俩小时 要不然肯定叫
有次晚上有点事 三个小时才回来
呵呵 说好的不会在自己笼子里尿尿呢
哦对 我爸
他十天之后就回国了 还有工作
呵呵 说好的和我们亲呢
对我和对陌生人差不多
后来把她送回主人那儿了
她很开心
有点跑题 但是 在这个事里 男主人就算是把妹妹的孩子领回来养了 主要看孩子的活儿也还是女主人的
然后女主人辞职?一年五十万 就算是奖金一年十四万 一个月也三万呢
男主人辞职?想什么呢 他怎么可能会辞职 如此*****的人
设身处地的想想
你要是突然被得知你要养个和你基本上一点关系都没有的孩子一辈子 你会怎么想
养只狗养十年都坚持不下来
更何况人呢
还有←_←
这后妈啊
严厉了说虐待 不严厉了说溺爱
以后比自己孩子好了 自己孩子肯定会不能好好成长
比自己孩子差了 就是区别对待
而后爹
孩子好了 后爹养的好
孩子不好了 学坏了 都怪后妈
以上

殷仁述

关注这个问题也有几天了,不管是不是段子,确实每个人都有可能遇到类似的情况,毕竟世事无常,下面说下我的想法。

1,男人必须养,这没啥好商量的。亲妹妹的孩子,先不说上一辈的老人主观或客观、不能或不愿养,这个孩子和自己血缘上和感情上都应该是最亲的。孩子已经没爹没妈了,甚至已经被爷爷奶奶外公外婆放弃了,难道要让ta成为事实上的孤儿?从亲妹妹和妹夫故亡的那一刻起,让这个孩子活下去并健康快乐长大成人就已经成为这个舅舅这辈子无法逃避的责任。

1.5 这就附带了一个问题,同样是从妹妹妹夫故亡的那一刻起,舅舅就应该明白,在这种重大的人生变故下,既有的生活已经不可避免的被打乱,想再过以前那样的日子已经不可能了。但是和其他人比起来,自己受点累糟点心已经算相当好的了,毕竟,宝宝失去了爸妈,自己的父母失去了女儿,妹妹的公婆失去了自己的儿子。至亲的3个家庭都已遭到重击、支离破碎,自己毕竟密切相关,肯定要受影响,也需要有牺牲和付出。

2. 怎么牺牲和付出,说白了就是好好养这个孩子。具体到怎么养,我个人觉得离婚已经不可避免。说实话,原题里这位舅妈的文字里,从头到尾就让觉得,他们与其说是刚领证两个月,还不如说是刚认识两个月。因为真心看不出她有多爱她丈夫,更遑论爱他的家人,包括公婆、妹妹、妹妹的孩子。这种不关我事的态度,看着都令人讨厌。但你说能不能理解,我觉得也能理解,毕竟,你们,也就刚认识两个月吧(我就姑且这么认为吧),只不过觉得合适就领证罢了。那么,现在情况发生了一些变化,条件也没那么合适了,还是早点离了吧,说到底,感情基础还是太薄弱了。

3. 男的提出离婚是对的,过后竟然还想挽留,我也不分析啥,只送他一个字,怂。既想养孩子,又想维持以前的生活,不可能。如果还想把孩子强行丢给女方养,更是道德绑架和逃避自己应该承担的责任。养孩子这种事情,女性的牺牲和付出远远超过男性,男方如果对这件事情没有深刻的认识,恐怕也是女方不愿意去养的一个重要因素。 换句话说,就算感情基础好,也得是男方对妻子一贯的长期的关爱、支持、谅解以及永远站在妻子这一方,通过给妻子安全感,让后者理解养这个孩子是夫妻双方都会尽心去做的一件事,消除后顾之忧。

4. 因故身亡,肇事赔偿有吗?保险有吗?遗嘱有吗?怎么分的,这个也很重要。毕竟说的是养孩子到十八岁这么严肃的事情。

最后,世事无常,咱普通人还是要早作打算。

来源:http://www.zhihu.com/question/37012650

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