从不主动联系是感情冷淡吗?

 吐槽 | |  5年前 (2015-06-14) | 共 1,176 阅读 | 0 评论 | 分享

我的同学,只要我们一分开就好像我们再无瓜葛,我不会联系他们,他们联系我,我也不会及时回复或是尽兴的去聊,我不知道跟他们说些什么好,所以干脆什么也不说。我对其他的同事朋友也一样,好像所有的人我都不在乎,好像所有的人对我都是过客,但我并不是行尸走肉,很多时候我想他们。
7 现在我已经外出打工三年多了,我极少往家里打电话,都是家里人打给我。家里人最近几次给我电话也会说我,说我不知道主动给他打电话,缺乏人情味。
很多时候我也知道,我或许是时候给家里汇报一下我的情况了,或许明天或许下一天我就要这么做了,但是很少付出行动,我真的懒得去做。
有跟我一样的吗 我该做点什么 一直这样下去会有什么结果 看到这么多同类,我也就放心了。

1

不想说

有感觉 我就是这样的人啊
虽然从小和妈妈生活在一起 但是性格和爸爸很像 冷冷的 不主动联系别人 连老妈都觉得自己很冷 老妈也郁闷 为什么会把我养成这样的人
一开始 我觉得还好 可老妈总在那里巴拉巴拉 说这样的性格不好 让我多改改 搞得我一段时间很郁闷 很难受 好像这样是犯罪似的
可是 随着时间的推移 我渐渐明白 或许在外表上我可以有点改变 棱角变得圆滑些 但是在内心里 我还是那个 冷冷的 冰冰的 人啊
这就是天性吧 我不想改了 也改变不了
在一起我们可以一起玩一起笑 但是离开分手后 就不知道要怎么联系 我们之间有了差距 或许我高你低 或许你高我低 但是我们早已不在一条水平线上 再互相联系 总要一个踮起脚尖 一个弯下身来 累了 何必呢 我大可以在新的地方重新找朋友
然后时间久了 见面都会尴尬 要讲点什么呢
就是现在朋友也很难结交啊
可能一起交朋友的时候受过伤 所以就不太愿意再打开心扉
人与人之间一定是不同的 一定都相互不了解 所以才要大声说 大声讲 希望互相了解 可是我们有太多不同 所以讲得太多 我也累了
一个人身上长了太多刺 也不是想故意刺伤别人 但总是没有办法和别人保持过于亲密的关系 所以 只能孤零零一个人呆着
这样其实也挺好的 自娱自乐 不用操心别人 不用担心别人不理解自己
你要有颗强大的心 你内心的世界就像繁星点点的夜空一样美丽
这样就够了啊

黄瀚

小学的时候我和最好的朋友一起在一棵巨大的樟树上面做了一个安乐窝,把所有的零食都带上去,我们通过树影可以观察操场上其他人的样子,好像是上帝视角一样,只有我们能看见他们,他们看不见我们。每次两个人呆在树上聊天说地,谈论昨天的动画片和正在看的小说,我就觉得他是我一辈子的朋友。然而上了初中我俩就没有联系了。

 

初中的时候我和最好的朋友一起在雪地上睡觉,他教我武术,教我打篮球,我给他讲书里面的故事,给他讲我和学妹们的旖旎趣事。我俩用一张饭卡,我一周所有的吃的都放在他的箱子里面,每天晚上跑到他寝室的床上一起吃零食,一起用一个脸盆泡脚,夏天洗澡也在一起。那是我我觉得他是我一辈子的朋友。然而上了高中我俩就没有联系了。

 

现在我在大学,我高中有好多好多的朋友,我爱他们,时常想念他们,然而我基本上不去联系他们。

 

今年上半年我的两个奶奶辈的老人去世了,这两位老人对我都很好,很疼我。其中一位我爸告诉我消息的时候电话那头哽咽了,说不出话来,我安慰我爸别太伤心,年纪到了去往那个世界是非常自然的事情。说实话,我的良心,我受过的教育都告诉我这个时候应该有巨大的悲伤,然而我没有,我没有食不下咽,我没有泪流不止

我谈过三次恋爱,我们分开的时候我都没有特别的伤心,最多有一丝的遗憾。

 

我也怀疑自己是天生的感情冷淡,但我知道我不是的,我比绝大多数人敏感。小时候我看机器猫的剧场版,每次都哭得不行,因为每次大雄遇见新的朋友们到最后都要分别,我为他们的分别而痛哭流涕。但也因为这个,我明白了,分别其实是最最自然的一种状态。

 

我的女朋友对我说,她觉得我忽冷忽热。其实不准确,我应该是人前热人后冷,当我跟你面对面的时候,我可以不停地说不停地讲段子逗你笑一刻也停不下来,这个是我的一部分。但是在人后的时候我喜欢独处,我喜欢看书看电影打游戏,这些都是一个人就能做的事情,我一点也不喜欢被打扰,有时候跟人聊天都是一种巨大的负担,更不要说主动来找你了,这也是我的一部分。

 

我的朋友们啊,我有时候真的想念你们,但我做的最多就是在联系人里面找到你们的名字,笑笑而已。我不是不爱你们,也不是冷漠。因为我很仔细地问过自己,万一有天你们突然落魄地找到我,我会不会帮你们。我会的,百分百的那种.

mu peng

大学毕业就去了国外,时间久了,还挺羡慕国内的同学,虽然天南海北,但一个城市的,还能出来聚聚。

有一年,我就决定,给同学打电话,每天打一个,熟的不熟的,有电话的就打个,总是不联系别人,也不好。

有的相谈甚欢,有的无话可讲,有的聊了一小时,有的正忙,匆匆挂上,还有几位坚持认为我是诈骗集团的,非得说出以前的细节才能继续聊天。

电话挂上,却没有觉得多了联系,反而意识到,我们其实早已渐行渐远,不再出现在彼此的生活中,各自说着身边的故事,却不再有交集。

生活就是这样,走着走着,人就散了。

那年以后,就不打电话了。

杨哼哼

嗯,严重觉得自己是个薄情寡义的人,跟同学几乎都没来往。上初中就迅速忘记了小学同学,上高中就不再跟初中同学往来,上了大学跟高中同学也没联系了,等工作之后,索性连大学同学也全部不见了……那感觉就像带着帐篷在行走,随时可以拔腿走人。
跟娘亲一个星期一通电话,时间是规定的,因为是被强制要求的。至于老爹,不出意外的话,一年两通电话,父亲节和他生日。
电话经常被控诉打不通,嗯因为习惯性静音,最近知道有个词叫电话恐惧症,基本上有了wifi之后,五十块钱电话费可以用三个月的样子。
对数字极度不敏感,是个连自己生日都会忘的人,勉强记住父母生日,不喜欢节日,固执的记住我生日的人比起感动更多时候挺有负担。哦3月31号换的新号码,现在还是记不清,交话费要看备忘。
不喜欢各种局,大学往后比较明显,什么饭局酒局社团合唱团能闪则闪能推就推。
以上差不多孤独患者的形象已经深入人心了。
但是,我还真不是没有沸点啊,经常照面的人都对我美其名曰逗逼,一群人的时候也会担当暖场角色,可除了这些时候以外,我TM也就想退守到一个人的空间,享受绝对安静和绝对不被打扰。
个别惨绝人寰内心凄惶无以言表的时候我也认为自己没救了,自作自受等等等。直到我发现,我在必须进入人群时所消耗的能量,都是靠孤独所补给的,那一刻竟然有种如释重负的感觉。

嗯,做了有关父母亲的噩梦第二天会马上给母亲打电话,这一点也让我发现,当你真的想一个人或者担心一个人的时候是绝对会主动联系的。

现在的话,感觉自己的人际关系是完全简约风格。毕竟,为了身心舒畅,落得个自私自利的骂名,我自己觉得值就好。
至于其他,时间让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。

吧啦吧啦夫斯基

我都懒得说这是最后一次了——虽然这真的是最后一次。(嗯,别客气,piapia朝我这脸上打)

小人物没见过这么多赞,五百到一千,一千到一千五。得意下去了,惶恐上来了。

这回我是来认错的。生活做人讲究中庸温和,可一写东西(水平一般的人,如我),难免要去寻求偏激和绝对的力量。——我正是犯了这个错。

让我意识到这个问题的是一些评论,有人说我毕竟图样,有人说我毕竟还在象牙塔里……我不敢犟嘴,你们说的真的都有道理,与大家共勉。

我预料不到以后的生活和麻烦,我可能会稍做妥协吧。但是我相信,善于独处将永远是我的爱好和财富。

网易公开课主页里有个视频,陈丹青的《文学与读书》,可能有很多人看过吧。
(凭记忆大概写一下)

有个女同学问:来了大学后,发现很多事和自己想的不一样。
陈丹青:没事,你且等着,等你到了社会上,会发现和你想得不一样的事多着了。要学会妥协,但也别妥协得他妈的一点都不剩。

我喜欢陈丹青的最后一句话,尤其喜欢里边的”他妈的“三个字。原来人到了他这把年纪依然可以傲娇,可以做自己,可以真性情,可以愤怒。他这一句话给了我很大安慰。

重点就在这里,人要学会妥协,但也别妥协得他妈的一点都不剩。但至于重点是前半句还是后半句,大家各取所需。

浪漫主义是害人的,大家不必要像赴死的悲情英雄一样,全然地改变自己,还觉得这有种悲壮之美。这很傻气,起码我觉得是。

时间有点紧,让我无法写短,絮絮叨叨泥沙俱下,大家自己精简吧。我只是个涉世未深的毛小子,自知没资格做任何人的生活导师,下边是原文,如果大家还是要看,请批判着看。

我真是没脸没皮……这回真的是最后一次更新!!
1:不必把我想得太极端。在生活中,一段关系只要不是太束缚我,我还是乐于和他们互相帮助的,只是不会太亲密罢,不会拉帮结派称兄道弟罢了。
2:可能有人说我作,为装清高不惜自讨苦吃。其实我还挺现实,只是在做事方便有人照应生活自在无人打扰的抉择中,更看重后者。(这两者是有一定矛盾,不是吗)
3:还有我那个哥们的事。当时我没回他。也不是笃定了要绝交,只是不乐意说话而已,哪怕明知这样会让他不爽。
4:嗯,答案真的是很乱,想到什么写什么,大家担待。
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这回真的是最后补充了……

整篇回答都是我个人的目前的想法,只是给大家提供一个思路。世上没什么一劳永逸的道理,这是这世界遗憾的地方,也是她的魅力所在——大家还是要有自己的主见才行。 有人说,人毕竟是社会性动物。没错,一般来讲,社交带来方便甚至是乐趣。但对我,以及我们这类人却不是如此。我只是想去尝试另一种生活,看看行不行得通。毕业后,成家后,踏入生活后,我也可以忍受些孤独,忍受些办事不方便。在这样的前提下,如果生活并不太为难我,那我感谢生活,感谢这个世界。

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最后一次更新,不喜交际那块儿,我觉得有必要补充一下。

忘了在哪看的,说鱼在水里自由自在地游,鸟在天上自由自在地飞。它们活得很潇洒。可为什么偏偏是作为高级动物的人,有这样多的担心,这样大的痛苦呢? 其实,你满可以活得像鱼儿鸟儿一样潇洒自在,上帝也不会因此断你的活路。

放假在家时我妈和我说,你不能老窝家里,你应该找别人玩玩去。

我一想,有道理。可是找他们玩什么呢? 打麻将、抽烟喝酒、听些乱糟糟的蠢话……算了,我挥了挥手里的博尔赫斯小说集,和我妈说:还是看书更有意思。

我妈又说:你不结交些村里上的人,到结婚时,连个给你放鞭炮的都没有。

这可把我吓坏了……我开始虚构我结婚的那天,我背着我的丑媳妇,走在孤零零的燥热的阳光里,村里人在两旁抿嘴偷笑。我的丑媳妇问我:你的朋友们呢?

我说:我没有朋友。

丑媳妇说:那谁给咱们放鞭炮?谁来闹咱们的洞房?

我说:没有人,要不我花钱雇几个人……来闹闹洞房?你好这口?

我的丑媳妇哭了起来:算了,我不嫁你了,太丢人了。

我说好吧。

我的丑媳妇,哦不,那个丑女人,走了。 我独自开始了活该孤独的一生。

我打了个机灵惊醒过来——会惨到这份上吗?不大会。 而且我什么时候结婚?十年后……妈的。
这就意味着,我在考虑十年后的事。我要陪他们打十年的麻将,吸十年的二手烟,听十年的乱糟糟的蠢话,才能换他们闹我一晚的洞房? 好像不太值呀。

没人给我放鞭炮,没人捧我场子,我还不会花钱雇人吗?就算结下了梁子,花钱雇也雇不来。这一天的不自在是什么致命的灾难吗? 比十年的自在更重要吗?

他们听说,在中国有人脉才好办事。他们想想自己,慌了;

他们听说,青春就要谈几场恋爱、就要极尽疯狂(我一直怀疑这话是老人说的还是年轻人说的)。他们想想自己,又慌了……

说到底,让他们痛苦的,不是办不了的事,不是没谈恋爱的后悔,而是对这些事未雨绸缪的焦虑。而那些办不了的事,没去疯狂的后悔,反倒没你想的那么严重。

就这些吧。其实说再多,也只是我自己的片面看法。大家也还是要有独立思考的能力,要有自己的主见。
==========================原答案==========================

“当我沉默着的时候,我觉得充实;我将开口,同时觉得空虚。”——鲁迅

迅哥镇楼,我去打个草稿先~

先别赞了……昨天又看了一遍加缪的《局外人》。 大家可以去看看。
我得准备明天的考试,考完试再回来试着写写。

大家别赞了,引用迅哥一句话得这么些赞,惶恐得很……
==================第一次用分割线好紧张==========

楼下一个男人病的要死,隔壁的一家唱着留音机。对面是哄孩子,楼上有两个人狂笑,还有打牌声。河边的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲喜并不相通,我只觉得他们吵闹。——鲁迅

好吧,又是迅哥。

搬运上瘾了,再来一段《局外人》的百度百科(有删改):

大部分人总是表里不一,他们做的往往并非他们内心真正渴望的。他们都有一种群居意识,惧怕被疏离与被排斥,惧怕孤单无依靠。” 但是莫尔索(局外人主人公)却有意无意地要跳出这个世界的既定模式,保持和芸芸大众的距离,完全遵照内心本性,做一个冷眼旁观、我行我素的局外人

 

首先是情感生活上的局外人,“今天,妈妈死了。也许是昨天,我搞不清”。这就是小说惊世骇俗的开篇。丧失亲人的打击无疑是沉痛而惨烈的,可是他却以极其平静的口吻轻描淡写地叙述,仿佛事不关己,连时间也记不准确,让人十分讶异。他自始至终都没有流过半点哀伤的泪水。在草草地给妈妈守灵下葬后,他还急不可耐地去海滩游泳,看喜剧片,寻求肉欲刺激。女友玛丽问他是否爱她,他却把这个人们视为神圣的问题当成毫无意义的废话,绝对不肯巧言令色来搪塞女友。邻居雷蒙殷切地表示想与他交个朋友,莫尔索却回答“做不做都可以”,一副无所谓的态度

《局外人》中有一句神来之笔,我凭记忆大概复述一下:我坐在妈妈的棺材前,我后边也陆续坐满了人,一动不动。有那么一刻,我有种奇怪的感觉,我觉得他们是来审判我来了。

看到这里我笑了,我有过这种感觉。

高中时有一天,我接到了卧病三年的爷爷去世的消息。从学校赶回家后,堂屋里放着一口漆还没干的棺材,爷爷已经躺进去了。灵堂里是我们一大家子,还有来帮着办事的村上的人(收礼金什么的),他们抽着烟,时不时说笑,嘻嘻哈哈。我坐在棺材前的板凳上,悄声啜泣起来,浑身发抖,发冷。

不一会儿我老姑过来了,她拉了我胳膊说:孩子你去吃饭吧,你不会哭。

那一瞬间我觉得我受到了侮辱——她觉得我在演戏。

而且觉得我随时能停下来,还能吃下饭。她也觉得我作为孙子,理当去演这出戏,而对我真正的难过反倒熟视无睹。

没错,哭丧应该是嚎啕大哭、嘶声力竭、念念有词,让人听了为之动容的那种。

第二天下葬,村里有个习俗,孙子们拖着墓杆——就是一颗树苗——哭着绕村一圈,然后拖到坟地去。 我奶奶和我们几个兄弟说:路上一定要哭,不然别人笑话。

走在街道上,一看见有人在路旁,我哥就悄声说:快哭!

然后我就努力地想想我爷爷对我的好,努力地哭出声来。但还是哭不出来,我觉得表演给人的哭,是对我自己的侮辱,也是对我爷爷的不敬。我哥在前边anan地哭着,太假了,我听了差点笑出来。

葬礼那两天我一直在想,我现在干的这些事,和我爷爷的死到底有什么关系。我们忙于各种仪式,忙得连悲伤的时间都没有。

绕远了?还是回到《局外人》百科下边。

其实有句话我表示怀疑——“大部分人总是表里不一,他们做的往往并非他们内心真正渴望的。他们都有一种群居意识,惧怕被疏离与被排斥,惧怕孤单无依靠。”

我不确定的是,那些”大多数人“,是真的表里不一,和我们一样薄情,却囿于责任和对以后的考虑,才有意维持人际关系呢? 还是说他们本来就热衷于此,能从中得到乐趣呢?如果只是维持人际,为了以后办事方便……这也太恶心了吧?

我倒宁愿他们是后者,他们是真的喜欢交际,他们像火柴,只有遇到和人交往的摩擦面,才能发挥他们的才智,燃烧起来,成为他们最好的自己。(这个比喻是借用的)。 而我这种人呢?怕是和迅哥一样了:沉默时,独处时,是完整的自己。开口说话后,激情似火地表述自己时,我变成了一字一句,散尽了,空虚了,一无所剩。

我在高中有个好哥们,好到什么地步呢? 好到交换日记看。 毕业后联系少了,有一年没怎么联系,我也渐渐忘了那段交情。 后来看他不断发说说(鸡汤),赞评都很多,好像混得很好,各方面都有涉及,朋友多得咋舌。 有次他在qq上问亲切地问候我:XX在吗?

我当时就想,如果捡起和他这段交情,以后有什么事找他会很方便吧?这么想了想……我终于没有回他。
嗯,我就是在较劲,回他一句很容易,聊一会也很容易,捡起这个人脉广的朋友易如反掌。但我就是不想为了功利的原因去交朋友——开了这个头,以后就没理由不继续这样做,这会把我累死的。 我就是要给以后的自己添堵,为什么做什么事都要考虑以后呢? 为什么以后的怎样一件小方便都比当下的自在重要呢? 人们就是这样,要么忙着后悔过去,要么忙着为未来铺路。只因为这两段时间是握不住的,掌控不了的,所以每件小事都让他们格外惶恐,都大过天。殊不知过去已过去,未来还未来,我们有的永远只有现在呀……(咦?文风突变!鸡汤味儿弥漫…… 算了,没紧绕主体,但也是肺腑之言,大家将就着看)

先这样吧。
=======================再来一发===================
评论里有知友问,人生难得一知己,说不搭理就不搭理了吗?
这里回答一下:高中时,我和他也谈不上什么知己,只是同算有些想法(所以才写日记啊)的人。互换日记看,一来二往,成了那段时间里挺要好的朋友。

上大学后,我看他发的说说,大致估摸出他的操行了。他属于书看得少而想得太多那种人,至少是没看什么好书。天天在空间发些成功学的鸡汤,倒胃得很。

其实QQ空间和微博微信,这些这个时代独有的东西,挺有意思—— 一个人发的东西,反而比当面交流能透漏他内心的想法。

而我不止讨厌他发的那些亢奋的鸡汤,还讨厌他故作深奥的文笔,所以我就不太喜欢他咯,然后就没和他说话的欲望了。这也不是什么深思熟虑后的慎重的决定,只是没心情和他说话而已。

柚子

深夜答题。本来想看看解决下我的这个问题的。
看了下 又想想自己,觉得 还是随他吧。

我跟你差不多。只是 他们联系我的时候,只要我愿意 还是能聊的很嗨。这个得看心情。
我只对家里人主动联系 每周固定一次电话,老妈老爸工作分开的时候 一周分别两次。

这几天一直在忙些东西。当时我也在想:会不会自己这样太孤独?会不会遇到什么事了连个帮的人都没的?会不会伤心难过的时候 想说说话都没有?

可是 事实并非如此。

我喜欢这份宁静,孤独。我是在享受它们。情景剧=[ “你看那个人 单身汪 还装清高! ”
“可他好像也不是非得有个人拿根绳子牵着。”
“那是条放荡不羁爱基友的狗。” ]=

我遇到事情的时候好像也不怎么麻烦别人帮忙,因为自己真的很不喜欢麻烦别人。能自己做的尽量自己都给做了。
反而是同学们朋友们,有什么事总会找我。记得一个同学说 我办事比较利索,遇到问题很灵活 跟别人想的不太一样。(这也是我孤独的一小小部分原因吧 说我的想法很不能理解 奇葩一枚)
#%@ 情景剧(( 奇葩如此欢乐多,还用的着尔等陪本宫找乐子?))@%#

我不怎么求助于人,又帮助别人,偶尔的不方便别人也会帮下吧。

既然这样,我又何必像有的人想的那样,多个朋友多条路。去刻意维持这段关系呢?
别人不烦,我都烦。
@#%有情景剧《没什么可聊的,都拿着电话沉要么默着 要么没话找话。这是加速冷淡的节奏好吗?!

““妈的,我俩都都没话说啦!还是少联系吧!
妈的,有困难还找不找它啦?
都疏远到没话说啦 找个屁!不找了!
去知乎问个 [ 朋友是如何变得没话说 远离了的???该怎么解决???]””》

我的伤心难过,一方面不喜欢跟别人诉苦,诉苦也是有十分说一分。另一方面,从别人跟我诉苦来看,那份心情可以理解,可是真正的解救还是靠自己。
你呢?是不是?不是就当我没说。
《情景剧《 唉!原来能帮到自己的永远只有自己,这群不懂老子心的sb!说好的做彼此的天使呢?? 》》

只有在我实在是难过的需要别人支招的时候,才会跟朋友说说,而且是在身边的朋友。还有什么比面对面更让我舒服的?况且这种时候也很少很少。

你看,既然如此,又何必去刻意维持呢?依自己的性格和做事风格去相处 不管怎么着自己都能接受。我还管个毛线冷淡远离。

有很多人觉得,平时该联系联系。不然用着了 不就成无事不登三宝殿啦?那就相互帮忙呗!来了 尽心。不来 随他吧。let it go~let it go~
我们需要朋友不就是 难时拉一把,彼此诉说心事,聊天娱乐,相互扶持吗?
能这样更好,不能 那就 随他吧。let it go~let it go~

有人为了一句“朋友多了 好办事” 总是以能这个想法去交朋友,只这个初衷,我就。。。你先确定,别人给你帮忙 你不会添麻烦?

上次宿舍搬来一新朋友,她人很不错。我表达爱慕之意。然后说起这方面,她说,现在很少有人会因为,觉得你不错,咱俩挺投缘之类的理由交朋友啦,都是人脉开始的 想想挺心酸的。

因为这,我们真的成了很好的朋友,不怕不联系,不怕分离。谁让我们对朋友的定义一样呢?
我就是喜欢跟我一想法的人,你打我呀!打我呀!

老抽拌大酱

跟题主强烈握手,我也是这种人,很少主动联系别人,另外本人非单身,所以主不主动跟是不是单身没个卵关系,而且这也根本不是感情冷淡;反而是那些没事就找你约饭聊天,但是只要对方一寻求帮助就推三阻四的人才是真正的感情冷淡。

其实早就有这么一句话了“君子之交淡如水,小人之交甘若醴”,所以别再说什么“病友”了,……

人和人是不同的,每个人对生活、工作、社交等方面分配的精力比例也是不同的,道理三天三夜都说不完,我觉得没什么意义,还是直接举例子吧。

同事A,B,C等等
第一次见面就觉得特别亲切,共事期间也算是亲密无间,后来因为双方跳槽也就没有继续在同一家公司工作了,但她经常还是会主动联系聊QQ、聊微信,偶尔周末的时候还会被叫出来一起吃饭、唱K、逛街、聊天。是不是觉得有这样的同事真好,这么热情洋溢,感性真挚,而且这快三四年的交情,怎么着也算是好朋友了,所以免不了常常推心置腹,也默默认为朋友之间互相帮助也是应该的。
A求助的事情,我都是竭尽全力的去帮助她完成,甚至有些事情超过了能力范畴;而当我只因为一点点小事拜托她的时候,收到的回复,大多都是四个字可以概括“不好意思啊”“我忘了”“我不行”“我帮你问问”“我也不知道”诸如此类,可以说没有一次拜托转化为谢谢……
后来慢慢发现,找你出去吃饭是因为她老公加班,找你出去逛街是因为她老公出差,找你聊天是因为她上班无聊,而且她找的也不是仅仅你一个,是答应的只有你一个……所以当她再主动联系的时候,也只能用“我很忙”“没时间”“不方便”来回答了,因为是真的没有时间浪费在无用的社交上了。
不要说这只是个例,人都是类型化的,A就是一类人,而且占绝大多数,这种人主动联系你,是因为她寂寞,需要你或者任何一个方便的人来陪她消耗时间,所以这完全不能代表她热情感性,真挚可人。

朋友D,E,F等等
因为彼此身在异地,从事行业也是不尽相同,平时也基本不联系,而且属于互不联系的那一种,见面的频率一般也都是一年1-2次就不错了,电话也没有多少,因为都知道我说的你听不懂,你说的她听不懂。没有那么多“亲爱的,在干嘛”,“亲爱的,想死你了”,“亲爱的,我们去逛街吧”……连新年快乐都懒得发,彼此生日都不记得……多么“感情冷淡”的一群人……

可是这些人却是会在你最穷的时候,主动偷偷给你寄3000块钱,而你事先完全不知情;可是这些人会在不一定什么时候就给你寄过来一兜家乡特产;可是这些人会因为看到你连续发了几天的失恋状态之后,坐火车杀到你身边陪你玩陪你哭……

我遇到很多人都说自己是“依赖关系型”的人,所以她们拼命交朋友,拼命地结识更多人,并以有一个看似发达的关系网为荣,可是这些关系中又有哪些是真正有价值的呢?

其实说白了,真正有价值的关系,就是你在沙漠行走时天上掉下来的一根东北老冰棍;而不是你在沙漠里走的浑身是汗,身边还不停有一个人满嘴废话的絮絮叨叨的问你累不累,热不热。嘘寒问暖,热闹寒暄,有些时候,真的是浪费时间,不如把这个时间用来去做有意义的事情,或者对彼此有帮助的事情。
总结一下就是,想做一个温暖的人,那么只要在对方需要的时候你在,就足够了。

段小蜗

一直觉得盲从于一种理念是一种很可怕的事情。

比如说时间会让浓的浓,淡的淡。
是否我们完全不需要做什么,只要自己过自己的,人际关系随它去便是,不用在人际上多努力一分,因为时间会代替你做出决定。

比如你若盛开,蝴蝶自来。
盛开的花朵不仅会吸引蝴蝶,也会吸引蜜蜂臭虫掠食者。我们是否能识别出哪个是蝴蝶,哪个是掠食者。吸引者几乎是寻着香气和鲜艳的光彩而来的,我们是否可以接受这样的开端。

所以说了半天,对人际关系我们能做的,只有等?
人人都等,那还等什么呢。我们就把自己的世界拱手让给那些主动的人了吗。被动的,和我们一样也在受这些问题困扰的人,岂不就注定永远「淡」下去了。

如果你偏偏中意他们,那可能你需要开很久的花了,很久很久......

喜欢一个可爱的人也是需要表达的,不是吗。就算不是语言,也有行动可以表达。要不然对方怎么能知道呢。恰当的表达自己的感情是一种很重要的能力,重要的飞起~~当然并不是每一份喜欢都要表达,我只是觉得我们可以试一试这样的方式,也许会更开心。(这里的喜欢包括但不限于男女之情哦。)

我没有否定这几句话的意思,它们都对,而且耐人寻味。
但大多数的事情都具有两面性,这类句子很少能严谨的概括生活中所发生的全部事情,遇到问题时我们往往还是会感到矛盾又困惑。

这类句子讲究的是「无为」。
说实话,无为真的很难很难。讲求的是不刻意去做,事情就已经发展的很好。然而我们的性格都不是完美的,思维角度也有限,能做到真正的无为太难太难了。

我们大多数人,只要有为且事情发展良好符合预期,就已经非常了不起了。真的。

想要无为,还有很长的路要走。

大多数人并不喜欢感情绝对淡漠的人,而我们本身又绝非行尸走肉,被认为是这样的人的确让人不太好受。
我看题主说自己并不太擅长与人交流,我想可能陷入不交流→所以不擅长交流→所以不交流的循环里面了。

这种情况下,所谓的不联系,其实是逃避的借口。因为这样就可以远离因为不擅长交流而产生的不适感。
也有人天生就不喜欢或者说认为自己不需要跟别人交流的,原因可能很深层复杂,我不太懂也就不说了。
但我想题主并不是天生认为不需要的那类人。

所以其实这件事没什么大不了的。想联系的时候就联系。走路的时候,一个人的时候,想起谁就给谁打个电话。开始可能没有打电话的勇气,可以先发两三周短信慢慢过度,反正也不着急,你说是吧。
打电话的时候也不用非要想好了所有话题,随便想个问句比如「最近看你在干xxxx,怎么样啦?」也不用担心问题不合适给对方的压力什么的,反正压力又不是给你的。就像英语口音不标准也要说一样,反正别扭的又不是自己,就是这么随性~~!

踏出门是第一步,有这种顾虑的人往往不能顾及太多。

但也有要注意的,比如通话的时间,最好选择一个你认为他不忙的时候打电话,实在想不出来就在晚饭前后打,第一次给一个人打电话的时候时间不要太长,倾听和诉说要兼顾,光听不说跟光说不听都是不好的,在适当的时候找借口挂掉电话等。

许久不联系的朋友突然接到你的电话会产生戒备心理,这真的很正常。所以,首先你要告诉对方只是看见某物想起他了随便聊聊,没什么事。其次,你得让对方确定是你在打电话,而不是别人。最后,你得确定对方不太忙而且当下有心情和你聊天。
对方可能正在忙或者是当时心情不太好,这不是你的问题,合适的挂掉继续给别人打就好啦。下次要不要给他打看我们心情咯,都可以的~

也不用规定一天打几通,有时间就打,想起来就打。想不起来就算了,无所谓的事情,不要给自己太大压力了。电话这种催魂铃需要及时反馈的东西本身对于有这方面困惑的人就是自带压力了。
当然,如果不规定每天多少个电话永远不会打出去的人还是规定好了,自己看自己的情况,都可以的呀~~

刚开始人们会惊讶,慢慢你会发现人其实很有趣,也很无趣,但更有趣。打个电话的成本也不高。喜欢对方就打,不喜欢的人也不因为对对方眼热而强迫自己去趋炎附势,人家也不是傻子,这样自己也不开心,何必呢。

我们这么做是因为开心,并不是因为想要等到自己需要帮助的时候把这份关系变现。

你会发现你们之间的距离很远,其实完全不用在意,因为这很正常。依旧是喜欢联系就好,调整好自己的心态,没有约束。当然我觉得初期一周给同一个人最多最多一通电话,每个人都有自己的事情要忙,凡事不能过度。

其实谁都不是行尸走肉,既然不是,也没必要给别人留下那样的印象。

我前一阵子开始实行了之前自己说的那些东西,比较随性,有时候一天打三四个,有时候几天都不打一个,因为有时候会忘记,哈哈。
发现很多有意思的事情。之前在朋友圈也会发稍长的文字,后来觉得打扰了大家加上心情不好就没再发。一个跟我并不算特别好的朋友问我怎么最近都不发状态,说对我的文字很感兴趣,现在都看不到了很可惜。包括他们说的那些新奇的故事也让我充满期待。

这件事给我很大的自尊感和被认可感,我因为这一句话给了自己很多能量并且维持很久。当然在自尊感这方面我需要修炼的还很多~~

也许这通电话你不打出去,你永远不知道对面有一个人一直默默的认可你期待你。
也许你会发现这个人变得你不那么喜欢了。
也许电话后他会默默的期待下一次的来电。

也许也许,有很多也许等待着你去发现。

记得,就算对方很忙或者心情不好那又怎么样,自己做了想做的事情开心就好啦。

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