有哪些适合给女孩子讲的黄段子?

 福利 | |  5年前 (2015-06-12) | 共 6,029 阅读 | 0 评论 | 分享

就是对与自己暧昧的女孩子,讲一些稍带颜色的段子,更能调节气氛,而不显得低俗没品位的内涵段子?

赵钢

男:我给你讲个故事
女:好啊
男:从前,有一只小白兔,走到森林里迷了路。它走到一个岔路口时,看见有一只黑兔子,就去问它路。
黑兔子说:想知道路吗,先让我爽爽。于是小白兔就让它爽爽。
它接着走啊走,又到一个岔路口,看见有一只灰兔子,又去问它路。
灰兔子说:想知道路吗,先让我爽爽。于是小白兔就让它爽爽。
后来,小白兔生了一窝小兔子,想知道什么颜色的吗?
女:想
男:先让我

怀疑我抄袭的同志可以歇歇了,这个笑话有12年以上历史,估摸谁都找不到原主,记得大略,懒得自己打百度了一下复制过来而已,03年毕业之前听我同学讲过一次,回忆了一下,我同学讲的还是关于人妻的故事。。这个白兔是有老公的,老公病了出去找药路上发生的事儿。。所以。。恩恩,狼友们懂的,可以根据情况编辑背景。

魔幻王

有一个女生和我讲的笑话。

她:你知道动物园里什么动物最色吗?

我懒得猜:不知道?

她:考拉(树袋熊)。

我:???

她:因为它整天抱着树干。

钟瑜

为什么黄段子要邀请我?我这么正直的人根本就对黄段子一无所知好吗!
好吧好吧,我只会一个:

有一个很正直的骚年对美女说:我和追求你的那些人不一样,他们只想着和你上床睡觉,而我不是!!我是沙发、阳台、厨房、草地都可以!

说的时候要保持严肃效果更好

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我真的只会这一个啦…好吧,既然你强烈要求,我再说一个朋友跟我讲的吧:

前几天有个朋友给我介绍女朋友,说女孩是富贵人家的小姐。我是个老实人,觉得富贵不富贵无所谓,钱不钱的对我好不就行了。后来我才知道,“富贵人家”是一个洗浴中心。

说这个笑话的时候再补上一句“原来是个澡堂搓澡的女孩啊哈哈哈哈哈”彰显出自己对“洗浴中心”其他的功能一无所知的清纯形象。

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笑了的话,麻烦点个赞好吗?

我只知道这两个笑话啦!看在你点赞的份上我再抄一个给你说好了!

月宫里的玉兔快要死了,临死前,它挣扎着对抱着他的嫦娥说:我不行了。嫦娥哭着说:小兔兔你有什么遗言告诉我我一定帮你办到。玉兔虚弱的说:我只想能吃一根,没有腥味的的胡萝卜(歪头死)。

说完后要看女孩子的反应,如果女生一脸迷茫表示不懂就说“意思就是月球上种植的胡萝卜都有腥味”。

好吧,再说一百多个就不说了我真的对黄色笑话什么的一无所知啊魂淡!

老师在说材料的时候,说到:没有任何材料,会在变长的同时变粗。话音刚落,班里一个女孩子笑出了声,紧接着老师自己也笑了,最后全班同学都笑了。

女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候,你接着说一句:这种材料就是油条。

有很多不黄的笑话也很好笑:

我趴在办公桌上玩着手机游戏,想到自己昨天还有很多工作没有完成不禁狠狠的给了自己一耳光:特么的玩个手机还分心!!!分心!!心!

还有下面这个:

我哥们的女友小芳有段时间和我老婆关系特别僵,因为她拍我和我老婆合影时一时手快没有美图就直接发朋友圈里了,这件事成了我老婆心里的死结。之后的一次KTV聚会时,我老婆就直接说她心机重,别有用心,她为了挽回友谊,直接冲进卫生间里卸了妆然后自拍就要发朋友圈里。吓呆住的老婆在这个关头一把抢过手机,两个人抱头痛哭,从此成为了永远的好闺蜜。
(◉◞౪◟◉ )」哟,花姑娘

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最后来个压轴滴:
初中时候我上课不爱听课,老师一怒之下把我老爸叫过来坐我旁边旁听…上着课,老爸烟瘾犯了,不自觉的掏出香烟就要点。老师一看就喊道:这位家长,你知不知道学校的规矩?!我爸笑了笑说:这我懂。站起来就给周围的同学发烟,嘴里还说:来来来,都点上~~后来,我和我爸都站到教室外面了……突然我爸一拍大腿:特么的活该!忘记给老师发了!

再来一个:

有一个穿着貂的女人被歹徒拖进了漆黑的小胡同。
丧心病狂的歹徒拿刀比划着说:脱!
女人淡定的说:大哥,天太冷了,能不能光脱裤子不脱衣服啊。
丧心病狂说:滚犊子也不瞅瞅你那德行你侮辱谁呢?!脱啥裤子啊老子就要你这身貂!!!
请自配东北语音:

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点赞的盆友们么么哒,再给你们说一个比较重口的:

东莞的某会所里,进来了一个十岁的小男孩。他背着一个书包,对经理大喊:我要找小姐!!!经理说:你个熊孩子赶紧滚不怕我抽你吗。小男孩把书包打开,拿出一万块钱:我要找小姐!经理说:好的公子,我这就给您安排( • ̀ω•́ )
经理一个手势,进来了十个花枝招展的佳人。“公子您喜欢哪一个啊?”经理谄媚的说。
“我要有性病的!”小男孩说…
“我们这是高档场所,不存在有病的!”经理义正严辞。
小男孩又掏出一万块钱:我要有病的!o(-`д´- 。)!
经理赶紧指着其中一个说:“少爷,这个就有性病。 (๑•̀ω•́ ๑) ”

完事之后,小男孩问经理:我现在是不是也有X病了?
经理不迭的点头。
小男孩继续问:那我和我家小保姆睡觉,她是不是也会得上?
经理说那必须的。
那我爸和小保姆睡觉我爸会不会得?
经理说必须的。
那我爸和我妈睡觉我妈会不会得?
经理说妥妥的。
那我妈和我家司机睡觉我家司机会不会得?
经理说绝壁的。
小男孩开心的笑了:叫你他妈的轧死我的小狗!!!

唐浩然

山对面的尼姑庵里的灭绝师太是位作画的高手,尤其是她画的蝴蝶,栩栩如生,让山这边庙里的慧能法师好生羡慕,但任凭法师怎样勤学苦练,临摹师太的作品,也无法达到师太的画蝴蝶的程度!法师决心要偷师。在一个月黑风高之夜,法师派小和尚潜入庵中,藏身于师太房门之外,夜半时分小和尚从窗户外偷懒师太作画。只见师太备好纸和一个墨盆,然后将下身衣服尽将退去,然后在墨盆里只一坐,然后竟坐在备好的纸上,师太取画笔再稍加修饰,一只蝴蝶跃然纸上。小和尚心说原来如此,回到庙里将此绘图之法讲与法师听。法师听后大喜,让小和尚备好纸和墨盆,退去下身衣裤,炮制师太之法不表,单说法师从纸上起身,回望纸上画作时,法师疑惑了,"怎么是一只蜻蜓?"

额,上面这是我高中时候听一个女生讲的

再来一个:
小张发现自己媳妇在对面楼里和别人亲热,于是雇来一名狙击杀手。
小张问杀手一颗子弹多少钱?
杀手回答两万。
小张:“给你四万,帮我把那男的弟弟(jj)打掉,然后再把那女的头打爆!”
见杀手瞄准一段时间了,一直没开枪,
小张急了:“怎么不开枪?是价钱不满意?”
杀手:“再等一会儿!我给你省两万!”

陈大鲸

不知道发那么多黄段子好不好啊,其实还蛮不好意思的~~持续更新!!

“年纪轻轻的,身高怎么就停在了15岁,乳房怎么就被定格在8岁了呢。 ” 最近听到最残忍的一句话。。。

老公:媳妇儿你和你前男友是怎么认识的? 老婆:微博。 老公:那他收入高吗? 老婆:微薄。 老公:你们为什么分手?老婆:微勃!

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老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。

一次一个女记者去山区采访,在山区她找到了一个老头,于是她问到:大爷你这一生中有没有最难忘的事?, 老头拿起一跟烟点着说道:有一年,老张家的驴丢了,我们20多个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,可惜那天刮大风下大雪,没办法,我们在山洞里住下了,晚上寂寞难耐,于是我们轮流把那头驴给上了,好爽呀!。 女记者听了觉得很尴尬,就说:那有没有更高兴的事情?老头抽了一口烟说:有一年,老王的媳妇丢了,我们20几个人去找,找了3天3夜终于在一个山洞里找到了,不巧,那天刮大风下大雪,我们就在山洞里支起了帐篷,晚上寂寞难耐,我们20多人就把老王的媳妇上了,那晚好爽呀! ” 说完老头又抽了一口烟,女记者听着越来越不舒服,就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖?”老头一听完,“啪”的一声烟掉了,嘴不断的颤抖着说道“有,有一年我丢了”

一天撒尿,相邻的站位,是领导,领导开玩笑说到,小伙子的比我大哦!哥灵光一闪,马上回到,哪有,哪有,是领导操劳过度,磨小了...领导:不错嘛,小伙子挺会说话!

老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。锦帽貂裘,千骑用康王。为报倾城随太守,三百年,九芝堂。酒酣胸胆尚开张,西瓜霜,喜之郎。持节云中,三金葡萄糖。会挽雕弓如满月,西北望 ,阿迪王。 十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。相顾无言,洗洗更健康

嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说:没救了, 月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只 希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜

女同事屁颠屁颠的跑过来和我说:XX,告诉你一件好消息。正在吃饭,头也不抬我就问什么事。"你猜",我抬起头,邪恶的笑了,然后故作惊喜状:“我要当爸爸啦?”她发动了办公室的人围追堵截我,把我揍了一顿。

小明:“老师怀孕两个月,越来越像舒淇了。”
老师:“嘻嘻嘻,我哪里有她那么漂亮!”
小明:“我说的是嘴。”
老师:“滚出去!”

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一少女检查是否怀孕,连续去了一年都没怀上,医生火了,你到底有没有男朋友

女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜……

大学生做小姐与小姐努力考大学有什么不同,一个是勤工俭学,一个是职业深造

我:“听说你跟你女朋友分手了?”
朋友: “对啊”
我:“怎么回事啊?”
朋友: “别提了,她报了个夏令营,妈的,回来都黑成碳了。”
我 “不对啊,我刚才在门口看见她了,不黑啊”
朋友:“你懂个屁”

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晚上到朋友家串门,见他又换了一个漂亮的女朋友,我不解的问他:你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的,还经常换?我朋友没说话,走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一颗,3分钟不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看着我……

小姨子在我家过夜,早起她穿着老婆的睡衣在阳台观景,我走上去从背后一把抱住。 小姨子转身道:姐夫你干啥? 我:呀,你穿你姐的睡衣,我以为是你姐呢! 小姨子嗔笑道:姐夫你真逗!我姐腰围至少三尺二,我腰围一尺九,这都能看错? 不妙!背后一股杀气!

昨天去医院检查,医生说我有不育症,好担心啊!不知道这病会不会遗传啊,我儿子才三个月大。

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没图真不像话的

女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”

前两天相了个妹子,一大早她就打电话叫我带她去玩,我迷迷糊糊的说,先让我睡一觉、再去玩,行不?妹纸在电话那头愣了愣,弱弱的问,是我去你家还是你去我家??

高考吃散伙饭那会儿~大家起哄要玩真心话大冒险~伦到一男同学时输了~旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么???”男生叫完后又开始玩~不曾想她被抽到~于是悲剧发生了~那男生指着女汉子说“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”喊完整个酒店都高潮了…………

王姓女子,某局秘书.未婚先孕.
其母哀,逼问何人种.
女曰:一言难尽.
母捶胸,泣曰:作孽啊,作孽! 孩子总得有父啊!
女低首不语.
良久,答曰:女不孝,非不肯告,实是难定!不过,女已为孩子取好姓名“郭春海”
母奇:为何?
女羞,曰:某日,女上午刚与高书记好,中午李局长又上;下午,陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈,只好取高书记的头,李局长的身,陈主任的耳朵,凑起姓郭吧。
春海,三人同一日,每人一点水”!
言毕,母女抱头痛哭

以前带二货朋友(女)去看狗,有两只狗狗她都看上了。 一只叫卖艺,一只叫卖身(别问我是谁起的名字)。 结果她思索了好久,说:“我要卖身,不要卖艺。”当时老板和我都震惊了。

三个女人谈如果坐飞机失事了,那么他们希望会和什么样子得男人一起被困荒岛呢!A希望和猎人,因为猎人会打猎!这样就饿不死了!B希望和全宇宙最帅得帅哥!C却选择了一个妇产科医生。

早晨刚睁开眼,女友就问我:“你这头猪今天是怎么了?”我莫名其妙问她:“我做错啥啊,我咋就是猪呢?”只见她一脸娇羞地红着脸说:“今天你还没拱白菜呢------”“哦-------”

昨天凌晨lol完回到寝室,室友在床上和她女友聊企鹅,突然来了那么一句,说:“喂,我女朋友给我发了句,月亮走了,太阳该要出来了。啥意思呀?”大家想了半天都没懂啥意思,只见寝室长在旁边默默的说了一句:“傻x,月经没了,还不来日。”于是乎,室友拿了一盒TT疯狂的奔出了寝室。

上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。 她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“哈哈,回不了宿舍了吧。” 她低下头羞涩的说:“嗯。” 然后我笑得更开心了:“我能回去,哈哈……”

和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”
MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”

卓然

多数答案都是老段子了,我也讲几个老段子:
1、这两个有10年历史了,我大学时代的:
一男子把自己埋入沙滩日光浴,不晒别的地方,只是为了把自己的“杰宝”晒黑,阳光太强又拿树枝挡住了脸。恰逢美女经过,只看见一根“杰宝”矗立沙滩,美女感叹:原来这玩意儿也有野生的!
一男子在草地上裸体日光浴,来了一个采蘑菇的小姑娘,一边采一边念叨:1朵蘑菇,2朵蘑菇、3朵蘑菇、4朵蘑菇、5朵蘑菇、5朵蘑菇、5朵蘑菇、5朵蘑菇...
男子爽完后,第二天又躺在原地等待。来了一个采蘑菇的小熊,一边采一边念叨:1朵蘑菇,2朵蘑菇、3朵蘑菇、4朵蘑菇、5朵蘑菇、5朵蘑菇、5朵蘑菇、6朵蘑菇、7朵蘑菇、8朵蘑菇...

2、这个至少有30年历史了,是我老师的亲身经历,他自称不是杜撰,并且是在讲“侦查实验”的课堂上讲的:
“老师年轻的时候在公安局任刑侦队长,有一起强奸案,在讨论案情时一位老同志提出质疑:'这个案子可能定不了强奸,别的证据没什么问题,但是笔录里的作案细节有问题,笔录里说当时嫌疑人从背后控制受害人,脱下裤子,实施强奸。我们大家都是结了婚的人,这个行为怎么可能从背后实施呢,从背后根本就进不去,不能定强奸即遂。'民警们因此产生了争论,老同志坚持己见,会议不欢而散。老师作为队长,觉得大家都加班好几天了,难免有情绪,先回家休息一晚。
第二天一早,老同志找到队长,不好意思的笑了,道歉称昨天是他错了,那个强奸案没问题。”
老师讲到这里戛然而止,感慨那个年代的老同志确实纯洁正直。同学们哄堂大笑。我没听明白,赶紧问同桌,她说:“老同志晚上回家做了个侦查实验,不就知道从后面可不可以来了吗?”

3、这个至少有50年历史了,是我大伯学生时代的段子。
说有一少妇,傍晚从菜场买了一篮子鸡蛋出来,路上感觉有个男人跟着,就加快了脚步,哪知道跟着的人也加快脚步。少妇害怕,飞奔。那男的也跟着飞奔,直至到僻静处按到在地。事毕,少妇提起裤子,拎起鸡蛋,长舒一口气:“就这事儿呀?我还以为抢我鸡蛋呢。”

4、最后压轴个70年历史的黄段子,我爷爷给我和表妹讲的:
有两姑嫂,均独自在家,一天姑姑在看《三国演义》(我爷爷特意说《三国演义》又名《后汉书》)。嫂嫂打趣道:姑姑无聊心想汉。姑姑面红耳赤,找机会报复,一天,嫂嫂在晾衣服,因太阳晃眼,用手遮挡。姑姑看到大叫:“嫂嫂畏阳手遮阴。”
说完后,爷爷见我若有所思。特意解释,这是一语双关,“姑姑无聊心想汉,嫂嫂畏阳手遮阴。”我表妹陪着爷爷笑了笑。我想了这么多年,也没觉得这段子有笑点,只是思考:我爷爷一个离休老干部,解放前的大学生,为什么非要说《三国演义》是《后汉书》呢?为什么要跟我和表妹讲这么个毫无笑点的黄段子呢。

瀑布里的鱼

先来一个温情的故事,适合追妹子时晚上哄睡觉用…
Ps,此睡觉非彼睡觉,别想歪了撒~
pps.【楼主要的黄色笑话在小面333(^○^),我就不放上面你打我呀,啦啦啦】
111. 从前,有一个邮递员,他总是一个人骑自行车送信,所以就很孤独,他特别喜欢那些孩子,所以后来,他就每天早晨在口袋里放一把糖果,看到收信的小孩,就送给他一个。他会送给胖胖的小孩棒棒糖,是祝愿他能更健壮一点,会送给精瘦的小孩一条口香糖,因为有助改善食欲。
后来,问他要糖的小孩越来越多,他也只好在出门前,在包里放更多的糖果,虽然支出是多了一点,但这点花费,换来那么多人的欢乐,还是很值得的嘛。

结果这天,他去送信的地方,居然没看到一个孩子,他觉得很奇怪,所以问了很多人——后来才知道,原来今天有活动,所以大家都去看活动了。

邮递员没有说什么,他一家一家地送信,但是到傍晚的时候,他劳累的一天,还是感到十分伤心。

就在这时,他看到有个小女孩坐在家门口——原来,她早晨出门忘记带钥匙,回不了家了,所以也拿不到钱,不能陪其他小朋友去看活动。

她是多么孤独啊,邮递员从内心里为她感到伤心,于是把今天包里所有的糖都倒了出来,和小女孩分享——他还是第一次吃到自己带的糖果。

小女孩很开心,于是表演自己刚学会的舞蹈给他看——这几乎是邮递员最开心的一天了。

从这天起,他和小女孩就有了一个无声的约定——每天他送完信,就来找小女孩,把自己包里剩余的糖果送给她,作为回报,小女孩跳舞给他看。

但是女孩子总会长大,十年以后,小女孩出落成亭亭玉立的年轻女子。

女子和邮递员说,我们不得不告别了,我找到了工作,不在这座镇子里。

嗯。

如果我走了,你会想我吗?

会很想你。

真的吗?

是的吧。

这是十年来邮递员最伤心的一天,他直到天黑前都没有送信,而是呆在女孩家门口——后来过来了一辆小汽车,小女孩登上汽车,远去了。

他非常伤心,一个人在夜色里走着,他第一次如此恨这些信件,他恨不得把这些信都烧了,一起登上那辆汽车。

但是时间不可以逆转,远去的人也不可能回来了。

邮递员失魂落魄地晃到天亮,才送完车里所有的信件,他几乎是飘进了邮局。

然后睁大了眼睛。

“从今天起,就要在这里给你跳舞了。”年轻的女孩笑着,眼睛就像两片细细的月牙。

她从桌子下面的抽屉里抽出好大好大一包糖果。

“也帮我把这些散给孩子们。”

邮递员嗫喏着说不出话来,眼泪在眼眶里晃动。

“这些年,谢谢你啦,”她说,“所以,也让我成为可以传播欢乐的人吧!”

222.再来一个逗比神转折的。
这是一个很古老的传说............
很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一 对顺风耳,能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大 .................一起快乐一起悲伤...............
闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,
哥哥眺望千里外的遥远国 度,对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息,对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故,他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的,但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚,开始不顾一切地享受着爱情。
然而, 纸终究是包不住火的,两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,
街坊邻居对两人指指点点不为什么,只因为他们认为,既然得不到,
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是,由于道德观念的枷锁,两人终究不被允许,已经无路可走了 ...........
为了证明对彼此至死不渝的爱,
哥哥弄瞎了自己的眼睛,
妹妹弄聋了自己的耳朵,
众人的祝福,那有这能力又有何用? 反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后,有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事,大受感动。
百感交集下,他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子,不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜,我没有它的CD,也没 办法在这里让大家听到它优美的旋律,
我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动 ..................
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> > > 那歌词是这样唱的 ...........
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> > >
两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"

333.然后是楼主要的黄色笑话~~
1.达芬奇小时候跟着老师学画画,他老师对他很严厉,要求他每天都画蛋,只有把蛋画好了,才能画别的,一开始达芬奇很不理解,后来老师告诉他:“每个蛋都是不同的,你要从各个角度去观察,画它!”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天,废寝忘食,最后还是老师心疼他,提醒道:“先提上裤子吃饭去吧。”
2、贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。”说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:“这件小西服,收腰的。
3、古时候,有个南郭先生,他在齐宣王
那滥竽充数赚了好多钱,
后来齐湣王当了国君,
他喜欢单独吹竽给他听,南郭先生知道再也混不过去了,就跑去跟齐湣王说:“大王,其实我最擅长吹另外一种乐器。”齐湣王高兴地说:“什么乐器?
你吹给我。。。
拽我裤子你要干嘛?。。。放肆!。。。
啊。哦。哦。哦。舒服。。”

谢谢腰

每天中午的时候,总有个人到我们宾馆的院子站在那玩手机。出于警惕,我就去问他在干什么。他嘿嘿一笑说:这里的无线信号好。你放心,我就蹭蹭,保证不进去。

两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行啊,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”

我是小萨

我来补充一个吧,还是在08年的时候,一个很女神的女神跟我讲的。那个时候两人在吃夜宵,女神放开了,是这样的:
下面我们来猜成语,十个男人看五个女人洗澡。很简单的啦,就在谜面里,女神娇喘地说。五光十色,是很简单诶。那好,反过来,五个男人看十个女人洗澡,你慢慢猜。猜不出来吧,哈哈,凶多吉少。你个笨蛋,胸多鸡少。
直到现在,我还拿这个段子继续些屌丝泡女神之路。别谢我,要谢谢女神!!!谢谢女神!!!谢谢女神!!!可惜女神早就嫁人了。

张狗蛋

某男生.殖.器异常硕大,但其声音却非常的柔弱娇嫩,说话声音非常尖,该男很苦恼遂去医院治疗该病,医生检查完之后很无奈的对该男说“你这个病啊,不好治,只有一个办法,就是把你的硕大生殖器切掉才能让你的声音雄厚起来”,该男想了想说我还是留着我的命根子吧。过了几天该男与朋友们去海边游泳,该男越游越远,低头潜水的一刹那,竟然发现一只鲨鱼飞快的向自己游来,该男拔头就对同伴喊“快跑啊(娇嫩的声音),鲨鱼来了(请用沙哑的声音讲出来)”

一般人在听第一遍的时候是听不懂的

李治

小白兔的故事又来了。
森林里有一只可爱的小白兔,大灰狼觊觎了很久,有一天跑来找小白兔喝酒,从来没喝过酒的小白兔便去了,大灰狼趁小白兔喝醉了就啪啪啪…过了两天,大灰狼又想了,于是又去找小白兔喝酒,小白兔这次不肯喝了,说:妈的,不喝了,喝完酒屁眼疼。

沈三三

有一个学生名字叫林昆,他的字特别的丑,每个字都写得特别开

新学期开学,新的班主任问:我们班哪个同学叫 木 棍 啊?

小林同学想,横着写写得太开了,要不我竖着写吧?

新来的数学老师点名的时候大吃一惊——为什么我们班的还有叫 林 日 比 这么奇怪的名字的?

风吹裤裆迪奥飞扬

以前女老板给我讲的,男人为什么想结婚,因为想通了。女人为什么想结婚,因为想开了。男人为什么离婚了,因为知道深浅了,女人为什么离婚了呢,因为知道长短了。

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