人到底可以有多坏?

 吐槽 | |  6年前 (2015-06-11) | 共 7,289 阅读 | 0 评论 | 分享

受一点事情的启发,让我觉得这个世界上也不仅仅有好人。可能有些人不算坏人,但是有可能会因为利益或者其他而伤害别人。想听听各位大神对于“坏”的见解和故事,说实在的我真的没有遇到过伤害我的人,我身边的我自认为都是不会伤害我的,可是我觉得多一些对于社会的认知也是好的,不至于以后卖了还替人数钱。
看了大家的回答,人的坏很大程度是因为环境,世界上没有生来的恶人。但是这种人因为利益能将“伤害别人”这种事情做到哪种地步?勾心斗角会有多厉害?

匿名用户

来说个故事。

我大概在一两岁刚会走路的时候发生的。那次是要洗澡了,我妈先往洗澡盆里边放热水,100度的热水,然后再用瓢子装冷水往里边调温。还没调温的时候我哥大概大我一岁半,把我推进了这一池热水里边。

我烫伤了,背面几乎没法看,送医院里住院好几个月。出院以后就得了烫伤后遗症,慢性皮肤病,也叫湿疹,后边还有叫结节性痒疹的。而且家里又住在南方,夏天湿热,我每个夏天都要忍受身上爆裂出来的奇痒难忍的流脓。

家里穷,我爸不带我到正规医院就医,而是跑到赤脚医生那里开苦苦的药水,特别苦,吃了还根本就没效果。到后来产生了效果,不是病情得到缓解,而是几乎把我的味觉给废了。导致后来吃东西完全没有味道,吃糖和吃盐,吃肉和吃菜,放在嘴里除了嚼头不一样,剩下的味道都是一样的,就是一股苦苦的药味。

我爸怕我知道是我哥把我推下热水的会对我哥不利,就到处捏造说“是我自己一不小心坐下热水的”,而且做贼心虚,每天趁幼儿园放学接我回去那会儿,逮到个老师就聊说“我自己坐下热水烫着的”,连门房叔叔逮着了也不放过。

因为每年夏天我都回皮肤流脓,所以同学看到我都像躲老虎似的躲着我。

因为我爸的兄弟全都生的是女孩,就我爸的第一个孩子,也就我哥,是个男孩。可能我爸因此觉得抬得起头了,获得了前所未有的荣耀,所以对我哥特别溺爱。我哥怎么欺负我,我爸都装作看不见,我一碰到我哥,我爸就过来打我。可能觉得我皮肤已经这样了,没掐死我就已经是大恩大德了吧。

后来稍微长大一些,我爸碰到亲戚逢人就说我哥是家族荣耀啊,怎么怎么聪明啊,有魄力啊,基本上能用在自己身上的溢美之词都用在我哥身上了,而且觉得这样子特别有面子。家里有点好吃的,我爸都先拿给我哥,有点啥好玩的,我爸都先拿给我哥玩。我爸还经常训我,说“你啊,你不是会讲笑话吗,要多讲点笑话给你哥听,这样你哥心情舒畅一点,你也就开心嘛。”

我哥考上初中,爸给他买了一辆全新的自行车,然后对我说“你考上了也给你买自行车。”后来我考上了,我爸一点动作都没有,问他,总是闪烁其词。

再后来,我爸觉得说“是我自己坐到热水盆里去的”还不过瘾,就开始找亲戚说我人品不行,这里不行,那里不行。我哥也看出来爸向着他,就得寸进尺,自己把钱藏起来说是我偷的,跑到爸面前告状;学校一人分一本笔记本记作业的,我哥非要抢我的笔记本,抢不到,就跑到爸面前说我偷他的笔记本。爸就走过来,连给我说话的机会都没有,伸手就打我顺便把笔记本躲过去拿给我哥,然后对我说“你怎么可以拿别人的东西,快给你哥道歉。”

后来我哥在学校被人打了,听说是骑自行车在马路上不对付,被找到教室里边打。我爸的一面之词是“那个人看一眼不顺眼就找到教室暴打我的儿子”。可谁知道真相呢。听说后来上法庭了,好像对方没怎么理亏。我爸折腾了半天眼看没结果,就整天找亲戚说那个人的人品怎么怎么不好啦,他家里人怎么怎么缺德啦。

我觉得,我哥在家里边欺负我没人管,自然而然觉得欺负人挺好玩也没啥事,就出去欺负别人了,没想到那个人会打而且特别能打。

恶人自有恶人磨。

后来考高中,市里最好的高中是寄宿学校,我哥没考上,我爸怕我比哥强,就每天吃饭的时候编一些灵异故事恐吓我,说什么寄宿学校宿舍房间有蛇啦,那里的老师没师德啦,整天找人补习没正经教课啦之类的,最后终于如愿以偿地让我没考上这所寄宿学校。

再后来考大学,省里最好的大学我哥又没考上,我爸怕我比哥强,又扇风点火。这次我看透了不管他,考上了省里最好的大学。

我哥考上大学,我爸请亲戚吃了一顿,对我说“你考上了我也请客”。后来我考上了更好的大学,我爸又食言了。

我爸也没啥正经职业,听着傻瓜都能在股市里边赚钱,就把钱全丢股市里头,整天像一个赌徒一样盯着显示器炒股。赚了就找亲戚吹牛,亏了就把气撒在我妈身上。

而如今我毕业了,找到了挺好的工作。我想说,生在怎样的家庭里你无从选择,但,无论环境是多么的黑暗:

请不要放弃。
请不要放弃。
请不要放弃。

君陌Faust

我来讲个坏人的故事。

许多年前,在东南沿海的一个小村子里,有一对兄弟。哥哥读初中,弟弟读小学。

哥哥很野很调皮,在学校经常捉弄老师和同学,没几个人喜欢他。弟弟却很乖,性子有些怯懦,但没人敢欺负他。

因为哥哥会找欺负弟弟的人拼命。

天有不测风云,这一年,两兄弟的妈妈去世了。

他们的爸爸,很快就又找了个女人。这个女人不喜欢两兄弟,就跟这位爸爸说:

你如果要娶我,就别管两兄弟。

也许那女人是狐狸精转世,会勾人魂魄;也许这位爸爸是真的太爱这女人,对她千依百顺,言听计从。他真的就抛弃了两兄弟,不听任何人劝。

爷爷看不过去,就把两兄弟接了过来,自己带。两兄弟的爸爸知道以后,就跑去把爷爷家给砸得稀烂。爷爷气得直掉眼泪,被逼无奈,带着奶奶离开了这个是非之地。

两兄弟住在破旧的老房子里,没东西吃,饿得直哭。他们的大姑看不过去,偷偷给他们送饭。但那位爸爸知道后,跑去把大姑打成重伤,并扬言他两个儿子吃土都能活,谁都别管,谁管就打死谁。

那时正好是冬天,一下雨老房子就漏水,被子也是湿的。两兄弟几天没吃东西,又冷又饿。

弟弟身子弱,眼看就快不行了。

哥哥疯了一样跑去找人,但没人敢管。最后他们的小叔看不过去,就把两兄弟接了过来。弟弟送去医院后,医生说再晚一点就没救了。

因为这事,小叔跑去和两兄弟的爸爸打了一架。小叔毕竟更年轻,又常年出海捕鱼,身体强壮,两兄弟的爸爸打不过,也不管了。

于是两兄弟就住在了小叔家,但小叔也不富有,很难养育两兄弟。为了弟弟能够有个安稳的成长环境,于是哥哥就带了点钱走了,说出去打工。

过了两年,哥哥回来过一次,买了好多东西给弟弟,也塞了一笔“巨款”给爷爷奶奶。

没人知道他在干什么,也不知道他怎么年纪轻轻就有这么多钱。后来有人打听出来了,他跟了个大混混,做了很多坏事。

后来的几年,哥哥越混越大,成了老大最得力的马仔。老大把赌场和走私生意给了他做,每个月哥哥能分到上百万。

家乡的人开始怕他,没人敢提起他,仿佛是个禁忌。

那些曾经亏待过兄弟俩的,每天都过得提心吊胆。

因为哥哥够狠。

他变得性情暴躁,路上见到不顺眼的人,直接拖到废弃的工厂,脱光衣服捆起来打,打爽了再放人。小贩不给保护费,第二天那小贩就手脚全断,被扔在大街上。

就在哥哥如日中天的时候,他们团伙被公安一窝端了。

哥哥锒铛入狱。

哥哥就是我堂哥,他小叔是我爸。

很多年后,哥哥出来了,老老实实打工,锐气似乎全被磨掉了。

去年春节,我在哥哥家住了几天。他喝醉了,跟我聊起当年的风光。他说他那时候每天住五星级酒店,每天要吃几万块,身边美女无数。

他说他当年很坏很坏,除了杀人,什么下作的事都干过。他说没办法,都被逼的。如果不是老大赏他一口饭吃,当年他早就饿死了。

他不断地告诫我不能学坏,不能步他的后尘。他说年轻人总会有遇到不义之财的时候,但你千万不能拿,千万不能被钱迷了眼。

聊到后来,他突然跟我说,你要好好对你妈,她不容易。

聊着聊着,他眼眶红了。

这个曾经叱咤一方的恶霸,含着泪对我说,如果不是叔和婶子,我亲弟弟就死了。我弟弟是我活下去的唯一动力,他没了我也活不了。

他郑重其事地对我说:你是我们家族唯一的大学生,很了不起,我们为你骄傲。但你要记住,你以后对谁不好都可以,但如果敢对你爸妈不好,

我第一个不会放过你!

那一刹,哥哥仿佛又成了那个叱咤一方的恶棍,气势逼人。

我愣了很久。

我哥是个很坏很坏的人,坏到骨子里了。但这个坏人却在教我向善,教我孝敬父母。

这个坏人为了弟弟和爷爷奶奶过得更好,每天过着刀口舔血的生活。

人可以多坏?

坏到你无法想像的坏,他可以因为看不顺眼就把你打伤,他可以漠视生命,甚至可以眼睁睁地看着亲生儿子饿死。

但他也会有自己想要守护的东西,也会有善的一面。

就像我哥对他的弟弟,就像大伯对他的女人。

人性终究太过复杂。

————————

 

p.s.那位弟弟也是我堂哥,现在在美国,过得比我好。

匿名用户

我曾经对我妈说过,等你和爸爸去世后大概所有的亲戚我都不会再认。我妈说,你这样不好,毕竟是亲人。然后我反问她,亲人的意义是什么,除了留着相似的血液基因,还有什么?除了恶意,他们带给过我任何善意的东西了吗? 我妈听完叹了一口气没有说话。
活了二十多年,被世界上的恶意伤害过很多次,但最无法忍受和愤怒的大概就是来自亲人的恶意,甚至是父母的恶意。 父母在我很小的记忆里就是没有感情互相仇恨的,那种仇恨非常深,尤其是性格更偏执压抑的父亲。
我高中时他们离婚了,父亲找了一个只比我大一岁的三儿。三儿来自农村,又瘦又丑,属于穷怕了那种,所以费劲心思贴着年龄比她爸还大七八岁的我爸。我爸那时候也是一心想抛弃所有过去开始新生活,于是我就成了他新生活的阻碍和累赘。 三儿跟父亲说,想要跟她结婚有三个条件。第一,房产写上她的名字。第二,除了学费不给予我任何其他费用。第三,我大学毕业后必须立刻搬出这个家,并且遗产房子不能归属我。 我爸同意了,那时候他是疯的。于是当时的我彻底成了他的眼中钉,基本不给我生活费,我大学在本地读,吃不起食堂每天就等晚上回家,冰箱有菜我就炒了吃,没菜我就宁愿饿着也不愿开口要钱。有一次学校要交50块医保费,我不得不问他要。开始说了两遍,他就像没听到一样继续看电视,后来我提高声音很大声说,他才慢条斯理扭过来,一脸不耐烦的拿了50出来。我走过去拿,还没伸手,他就松手把钱丢在地上继续看电视。我看着地上的50块钱,真想摔门出去。但我忍住了,蹲下去捡起来,然后出门就哭了。(我妈那时候为什么不给我钱呢?因为她当然非常穷,下岗五六年没有固定工作,所有的积蓄被人骗了,又离婚被赶出去,住在郊区的那种筒子楼。所以我也根本不会考虑问我妈要钱。) 我爸那边的亲戚也是互相攀比,互相踩踏,生怕对方家过的比自己好。我爸和三儿在一起时,所有亲戚都跑来让我懂事支持他们在一起,还让我表明决心和我母亲断绝关系作为我爸大学继续供应我学费的条件。 我不答应,坚持“那个女人根本就是为了钱我不会支持,你们是在把我爸往火坑里推,而且我妈跟我关系如何轮不到你们来指手画脚。”
于是我的二叔就开始骂我不识好歹,跟我妈一样是母狗之类非常难听的话。他一骂,所有亲戚都开始一起骂。你们知道那种十几个亲戚围着你,把你和你的母亲一起骂成畜牲的感觉吗?我当时就忍不住吼了让他们滚出我家。但他们人多声音完全盖过我,我就推他们出去。我二叔冲过来抬手扇我,理由是“你爸生出你这样的女儿真是我们整个家族的耻辱,我今天要替你爸打死你。” 我当时只有十七岁,体弱无力,对他毫无还手之力。那些姑姑婆婆之类的女性就按住我,让二爹扇我打我。我当时哭喊的嗓子都哑,最后挣脱跑去厨房拿了一把刀,对着他们说谁要是再碰我一下我就捅死谁!他们当时被我的样子吓住了,一边骂着一边不甘心的离开我家。事后奶奶竟然跑去跟我爸说我要杀她。我爸回来又是对我一顿骂,我没解释也没理会,只是觉得累躲回自己房间睡觉。
后来我高考结束了放假在家,我妈因为房产问题来找我爸,结果被我爸和小三一起打。我当时在外面玩,接到我妈电话就赶紧跑回家,回家已经看到妈妈浑身是血在地上挣扎,三儿还在打她。我气的上去打小三,我爸就上来打我。我爸打我,我妈就冲上去护着我。最后我爸打红眼了,去厨房拿刀过来说要砍死我妈。我挡在前面,我爸说让我让开的话还是他的女儿,不让开的话就别怪他不认我。
说实话我当时真的很害怕,我爸当时那种情绪下我相信他是真的有可能杀人。但是我还是挡着,说大不了大家都死好了,我也不怕。我爸嘲笑我说你什么时候这么有种?我当时也是疯了,就直接按过他的刀在手臂上割了一刀,当时血流如注。我说看到了吧,我不怕死,你想砍尽管来,大家一起毁掉!
后来是闹到邻居报警了,警察来的时候我爸还拿着刀,于是警察就过去夺刀。我爸家的亲戚后来也都来了,妈妈因为休克被送去医院,我坐在警车上哭。然后听到我二叔抽着烟站在旁边用嘲笑又失望的口气跟另一个亲戚说“怎么没砍死一个呢,不然有戏看了。”
当时我在警车上看着他的嘴脸,意识到人性的恶究竟可怕到什么地步。
最后这个事怎么解决了?其实也没有解决。我彻底被我爸和小三赶出去不许住在自己的家。妈妈在医院缝了针就出院,因为没钱。我和妈妈一起住到她郊区的筒子楼,很多人高三毕业的那个暑假都很开心,不是旅游起码也是玩。而我是每天在那个筒子楼里洗衣做饭照顾我妈,从那时候我感觉自己也变得很冷漠。我憎恨暴力扭曲的父亲,也憎恨软弱无能的母亲。(父母婚姻不合,双方都有原因)
这件事过去大概两三个月我和父亲彻底没有联系。后来接到电话说他病危在医院(我爸有糖尿病,并发症很多,年纪大身体也差),可能随时会去世。我妈让我去见他,我死活不去。我妈说,这可能是最后一面,你不去会后悔一辈子他怎么说是你爸爸。我说,我不去,这是报应,他所做的一切应该承受现在孤独一人的报应。
当时的我真的很冷漠,最后也没去。万幸我的父亲那时候挺过去了,身体逐渐回复出院了。我也了解到,原来他是突然发病病危,小三以为他要死了,自己又还没跟他结婚拿不到遗产,于是卷了家里所有的现金和股票跑了。亲戚也没人真的去照顾他,他才想起我是他唯一的女儿,就特别想见我。病好后,他希望我回家去住。考虑到我大学要报名开学了,母亲没法支付我的学费,我就妥协回家了。
……………………………………………………………………
现在一想这件事已经过去四年了,我和我爸关系也逐渐恢复,大家都不会提这件事。我也没有当时那么冷漠的心了,但经历这件事,的的确确有些东西在我心里永远变了。今后我仍会去孝顺我的父母,发自内心的爱他们感谢他们,但我也永远不会忘记曾经被至亲抛弃的那一刻痛苦。
直到现在看到那种“父母的爱是最伟大无私的,亲人是你永远的最后的依靠,没有母亲不爱自己的孩子”之类的言论,我都很冷漠的想说一句“未必。” 我的父母一定是爱过我或者爱着我的,但这不排除他有过在自己的利益面前把我当做恨不得抹杀的累赘。
至于那群亲人?呵呵。后面也有过很多煽风点火落井下石的事,不想提。但现在每次逢年过节亲戚吃饭时,大家都像没发生过当年的事一样,一口一个“丫头”亲热的叫我。而我,也能微笑的叫声叔叔姑姑奶奶好。
男友是那种家族热闹的环境成长的人,他一直不理解我的性格为什么会对自己的亲戚如何冷漠,有时候会说我扭曲冷血。但我真的不是圣母,做不到。
对我来说,只有对我好的人才是亲人。而只有血缘却充满恶意的人,在我眼里什么也不是,我不去报复已经算宽宏大量,只想离得有多远就多远。

世界上恶意的东西真的太多太多,可能也没有解决的办法。我能做到只是,努力不让自己成为一个恶意的人,和尽量保护我自己 。
T_T现在最后悔就是当初脑子不清醒留下手臂上很深的伤疤,经常让人造成误解我是不是当过不良少女,或者为情所困自残……真的非常后悔这个。每次别人问原因,我也不能讲。

1

…………………………………………………………………………
看到这个关于人性的恶意话题第一个想到了自己的家庭经历,就匿名回答了一下。没想到收到最多的评论是鼓励和祝福,非常感动的,在这里谢谢所有对我善意相待的人!
看到评论很多人说我很坚强冷静,其实很自愧。当时那种时候,我只是一个需要经济依靠,又无依无靠的十几岁高中生,所以更多的时候我是无力反抗。只是出于保护母亲和走投无路才反抗。轻生的念头有过很多,最消极的时候甚至渴望过一家三口都平静的死去结束悲剧。
但最后也活到了现在。其实我的父母也不是绝对的坏人,父亲孝顺自强又努力,母亲善良坚强又慈爱。他们的生活有太多的不如意,又无法自我调节和改变,最后就把对方当做了宣泄的出口。仇恨真的很可怕。
所以不要轻易的放纵自己的恶意,那就像一个洪流的缺口,你永远不知道自己的恶意会不会毁掉一个人。你也不知道自己的善意说不定可以拯救一个人。

匿名用户

终于评论227个后出现了不友善的答案。
在这个回复一下
-----------------分割线-----------------
以下为他的原答案

今年大一,也就是你的故事发生在2010上下几年。理论上不可能有这样的情况,虽然我国教育不成功,老师素质良莠不齐,但是同学之间不会如此的,还有都能有关系走后门进学校了,怎么会被欺负的那么惨。502沾衣服和皮肤是可以当天取下的,大一就简直当网络作家,学医属于理科,看来你高中没少看理科以外的书啊,不是很天才就是不认真读书,反正高中要考好不是聪明的就是勤奋的(我知道你没说你考的很好)。至于性侵那段,所有有故事的女生都被侵犯过。

------------分割线--------------------……

回复 钢化气球 :
1.这世界上你不知道的角落能发生很多难以想象的事,没有人会闲着无聊匿名写一段故事来搞笑,
2.我以前并不知道汽油 洗甲水 可以洗掉 。
第一次发现粘着拽不掉的时候就没有换衣服
几天后才发现掉落。
3.能托关系转学并不意味着和这个人有多熟可以一切都拜托。
4医学属于理科然而有的学校是收文科生的。
我现在的专业是护士。
最后
任何事情如果带着恶意去揣测我没有资格指责,
但是没有经历过麻烦对其他人宽容一些谢谢。

PS:整个事件我也有错,我从头到尾只反抗过一次,因为是住宿学校离家太远。
我没有什么朋友,所以开始我就选择了忍,因为总抱着他们有天会感到无趣的心理。
所以发生这样的事情我也有责任。
无论这个事情信与不信都是别人的选择,我贴出来也是正视和过去告别,
从评论里就可以看出遭遇相同经历的人并不在少数,其中回复的还有我刚认识的朋友,她的境况并不比我好多少,校园暴力一直在发生。希望有一天能够结束。
感谢你们。

---------------------分割线-----------------

不知不觉这么多个赞了,70多条评论每一个人都让我感到温暖。谢谢各位。
显然出于自我保护我不愿意取消匿名答案。
很抱歉没有勇气私信各位。
也许有一天我真的可以忘记这一切到时候我便不再害怕匿名了。匿名外的在知乎其实是一个很开朗的人。大概这是能为每一个关心我以及我爱的人做的最好的事了。我现在抑郁症已经痊愈,那些伤害过我的人自然没有任何交集。也希望永远没有交集。
谢谢大家。希望你们每一天都过的快乐。早上好中午好晚上好晚安。

初四第一学期转学去重上了初三 父亲希望我能在一个良好的学习氛围里去好好学习,拖关系进了一个住宿学校的重点班,

我从小生活在油田,只会说普通话
刚去的第一天语言不通但是想尽快融入班级所以很积极, 当老师问谁来画黑板报,我报名了。(现在想想挺不懂得低调的)

先说一下班主任定制的规定
每天中午午休不能回宿舍,在班里考英语单词考文言文 ,
考完后就开始改 错一个班主任用拖把棍打一下,错两个四下三个九下以此类推,打多少下写多少页检讨 打完后自习

会有一个睡觉或者说话吃东西的人在讲桌那站着 找不守纪律的替换他,
上课时后面也会放个桌子 谁睡觉在后面坐着抓人。
然后每节课写知识点总结在一个小本子上。
下课不能在班里吃东西,不能四处走动,只能学习或者去上厕所。

我成绩不好,虽然也付出了努力,但是转学后第一个月考试才考了398,满分720。
老师很不满。
这时正好有个姑娘主动和我示好的我觉得很开心
但是随后班主任训我了,不让我和这姑娘做朋友⊙▽⊙

就有同学给我讲这姑娘以前是混子
竟然和男生关系好
(这个班因为班主任的原因 男女都是不可以说话的 )
她顶撞过班主任 被班主任隔离了
我就觉得老师很可恶
老师吩咐学生去隔离一个女生真的挺恶心的,
就一定要和她玩(也造成了自己被整的很惨)
慢慢的,
因为她的关系,同学们对我态度就越来越不好,经常冤枉我睡觉说话被罚写检讨,坐在那个位置上(前文有提到)

我就抗议了,老师却直接爆粗口说“你他妈的没做凭什么别人就讲你,还狡辩你妈逼要不要脸,真他妈没教养”
我就火了和老师吵架了

我妈也来了学校,让我跟老师道歉,我自是不肯。

然后我也被老师隔离了,左右都没了同桌 只有两个男生也是差生是一排,大家都不敢和我说话
除了那个姑娘。 我还挺感动,结果有一天我发高烧,衣服没干借了她的校服,她问我舒服不,我说不错,声音小吧,她没听到就火了,给别人讲我很横啊怎么的。

我也没说什么,
然后后排的那两个男生突然开始欺负我,
把我的课本从四楼扔到一楼 ,或者扔的班里到处都是,
把502胶水泼到我板凳上因为站不起来 不能去上厕所憋了四节课才去,
然后编一些我妈是鸡我爸爸是鸭之类的话每节课下课说,把后两排的人都逗笑了。
还偷我的日记,给了很多人看 然后大声念了出来 问是不是真的,
桌子椅子则是今天少一部分明天少一部分
因为找不到板凳我蹲了三节课
班主任给了我个坏的,
所幸我修理好了它,还好我瘦不会坐塌。

最不能忍受的应该是我最爱的那些书也被撕了很多,还有我写的小说歌词
他们说像我这样的人还妄想写出名堂还不如去卖。

后来为了避免每天课间操回来找不到课本 同时也不想找不到再去翻走廊班里的垃圾桶, 我把所有的书拿回了宿舍,抄了份课程表,上午上什么都带上,而且尽量少带几本,其实到了这已经不能好好学习了。

我想过求助老师,但是发现这一切都是老师指使的。因为我成绩不好,又是走了他上司的关系进了这个班 他就想把我像上一个女生一样赶走。欺负我的男生有一个也是他的侄子

紧接着宿管阿姨也经常找我麻烦,
那时候我在班里也没朋友了,朋友都是油田班(因为学校住宿和油田班隔离了所以不能经常遇见) 和几个其他班的。

中午是在食堂吃分饭,我的饭越来越少,有一天该我分米,因为本来就少,我没要米把剩下的给了另一个女生,她抱怨了几句,因为她现在的好朋友是我之前的好朋友,
没隔几天我的刷牙杯子洗脸盆被人扔在了垃圾桶, 丢钱 丢衣服 有了我是鸡的传言,
每个人都用异样的眼光看我。
分饭时也几乎吃不到饭菜 我体重就直线下降,70斤

在班里502开始豁在我的背上,有一次烫伤了衣服和皮肤粘到一起脱不下来我只好穿了好几天。
方便面调料石灰之类总往身上到,

就这样忍到了暑假,学校要补课,
租了个地方,

然后我遭受了性侵。 一开始只是一个男生摸我胸被我拍开,后来有一次楼道里碰到他 只有我们两个人
他对我实施了 强奸,我用尽了全部力气推开了他逃走。

补课便中止了,我回到了家。度过了人生最好的一个月。

开学后,化学物理有了实验课,
两个男生还是一如既往的欺负我,
把10%的稀盐酸 双氧水从头到在我身上,
碱扔到衣服里,
用是试管砸我 酒精倒我手上,
最后我反抗把水泼向了他们,
然后被赶出了实验室

我很害怕躲到厕所里下课才出来,
回到班里后,
桌子烂了,板凳还能用。 所有的课本找不到了。
我给母亲打了电话说我被人欺负想回家,
她不信叫我在学校好好学习别瞎折腾。

我很绝望,进行了第一次自杀。
后来也是不敢死或者不甘心就这样被他们欺负的毁了自己的人生,最终只是自残,不断的自残。

后面的我写不下去了,很抱歉。

毕业那年我患有了抑郁症。
我没有告诉我的爸妈。
我的姐姐也是一个拥有疾病的人,如今已经度过十年的时光。

我没有参加治疗,虽然每三天我都有想死的冲动。 我不想让别人知道我有病
我的家庭已经不能再接受另一个有疾病的孩子了。

现在我已经是大一新生。
学医。
希望未来能帮助更多的人。

事情已经过去四五年,
我依然有阴影,我记得高一军训的时候对面连的男生很像欺负我的人,我吓得全身发抖。

非常感谢我的初恋,她在我最糟糕的时候阳光一样温暖了我。
是的,她,我的初恋是一个女生。
我应该是个双吧
因为我再也无法去用正常的相处模式和男生在一起。

分手后我也尝试找过男朋友,但都无疾而终。
我始终无法克服心理障碍。
写到这应该结束了,决定匿名了。
虽然还是有阴影,但是经过了药物治疗。
以及自己的良好心态,我还是走了出来,

感谢在苦难时帮助过我的人,
有些朋友,被当时已经病态的我伤害了。
很抱歉,我没有勇气去找你们,但是希望你们永远开心快乐。
现在的我,很好。
正是有了这些经历才有了今天的我。
过早成熟,独立。
能够自己去解决事情,
已经兼职网络作家了呢,论文第一的我╮( ̄▽ ̄)╭被朋友叫做百科全书的我(╯3╰)

最后送两段我最爱的话给大家

在艰苦中成长成功之人,往往由于心理的阴影,会导致变态的偏差。这种偏差,便是对社会、对人们始终有一种仇视的敌意,不相信任何一个人,更不同情任何一个人。爱钱如命的悭吝,还是心理变态上的次要现象。相反的,有器度、有见识的人,他虽然从艰苦困难中成长,反而更具有同情心和慷慨好义的胸襟怀抱。因为他懂得人生,知道世情的甘苦。

因为即便你见识过黑暗,经历过不美好的生活,可是那些不愉快甚至污浊的东西都没有损耗你内心的东西。你还是那么容易满足,那么容易感动,容易从哪怕别人一个非常微小的动作里感觉到快乐
即便经历风雨,可并不沧桑,像珠宝一样,历经时光洗礼,却仍旧熠熠生辉。

匿名用户

去年9月7日,男友给我打电话 他说:我有一个朋友要结婚了,他想自己设计请柬,你帮他想一句写在请柬上的话吧。
我说:好!
半年之后 ,一朋友给我拍了一张请柬, 请柬上印着我写的那句话 ,新郎那写的是他的名字 ,只是新娘不是我,结婚的日期是2月14.
可笑的是在那一周之前,我还满心期待的问他:情人节,我们要怎么过?

雷幺幺

遇到过这样一对夫妻,两个人都是小学老师,一个教数学,一个教语文。他们的共同特点就是极其严厉,被他们教过的学生都对他们特别畏惧,但是因为他们的学生中出过成绩特别优异的,所以在我们这种小地方,很多家长拼了命想把孩子塞到他们任教的班级里去。

 

很幸运的,我就成了其中一个。

 

在小六那一年里,我试过因为试卷上写了一个错别字而挨打,因为作业漏写了一道题而挨打,因为上课和同桌多说了一句话而挨打。说明一下,我是班长。

 

我挨过打的工具有三角板、戒尺、扫把、竹条,凡是教室里可以用来打人的,我统统都试过。但是这些都不是我害怕的,我最怕的是老师让我去他们的教师宿舍拿衣架。

 

那种比较简易的衣架,五彩的塑料包裹着铁丝。他们的教师宿舍里挂着一些衣服,我只需挑一个空的衣架,然后穿过花坛与操场,送到老师手里。有时候是那个女老师,有时候是那个男老师,他们会把衣架掰直,然后抽打学生的左手手掌心。

 

不抽右手,因为右手还得罚抄。有时候抽我的,有时候抽其他同学的,反正大家都一样,只是我相比较其他同学,拥有挑衣架颜色的权利而已。

 

不知道大家有没有试过那种痛,与三角板和戒尺打起来的感觉完全不一样,三角板和戒尺打起来啪啪声响,手心的皮受到面积较大的压力然后迅速发红,会痛上大半天。但是衣架里的铁条打起来没有声音,最多是簌簌声,但是那种痛是痛进肉,痛进骨头里的。

 

一般得肿上一星期,整只左手掌心都成了青色,都是淤血,上厕所都得单手提裤子,大晚上的一只手握着冰袋,一只手继续写作业,这是一个小学六年级的学生。

 

我不是以此来说他们是坏人,毕竟相比较那些猥亵学生的老师来说,他们最多就是严厉了一点。但是我想说,我们班那一年从开学的62个人,到最后小考毕业的时候貌似剩下50+左右。

 

我印象最深的是一个女孩子,我们这种小地方一个年级才五个班,那个女孩子和我同班过几次,也算是一个挺玩得来的朋友。她个子小小的,短发,有点瘦,但是蛮活跃。

 

那一天她应该是忘记做作业了,当时忘记做作业的貌似有三四个人,其他几个都是男生老油条那种不怕打,就她是首犯所以特别害怕。那个男老师把他们叫上讲台,挨个打挨个踢,这一次没有动用衣架铁条,而是用手抽他们巴掌。

 

别的人我没看,我就一直盯着那女孩。那女孩挨了一巴掌以后整个脸都红了,眼泪刷刷地流,还不敢哭。然后第二轮那老师就改用踢的,挨个踢他们肚子,那几个男生就是退了几步,但是那女孩基本扛不住了,抱着肚子哇哇哭,教室里气氛变得很悲亢。

 

以为哭就没事了?那男老师简直像打红了眼,直接抓起那女孩的头发拉着她去撞墙,嘴里还一直骂着要她记住!撞了有三四下左右,那女孩额头上红了起来,但没流血,她哭得都不行了,也不会反抗,就双眼红红的。

 

然后那个女孩就再也没有来上过学了。

 

后来和她一样被打到不来上学的还有另外几个人,但是我都记不大清楚了。我到后来基本数学都只敢考满分,有一次全卷满分却被一个同学看出我把“÷”粗心写成“—”,虽然答案正确,却被那老师又抽了一顿手掌心。基本每天都有挨打的戏码,谁也顾不得谁了。

 

小学老师在我们的学习生涯中所占的地位究竟有多重要?如果他们只是平平凡凡教书,我们学得好学不好,都谈不上是非对错。可怜那几个同学,被那两个老师举着“严格”的旗号,打到连学都不敢上了。

 

后来我们小学毕业还私底下办过聚会,那个女孩来了,变得白白净净的。我问她后来去哪里了,她说去家旁边的制衣厂赚钱了。我们那边重男轻女,很多女孩子读不了书都走上制衣厂的道路,所以我也说不清究竟该怀着怎么样的心情。但或许,她原本可以不一样的。

 

我想过反抗么?当时的我肯定不敢,但换了今天我也不敢说我敢。父母那一辈本就信奉棍棒教育,我挨打,肯定就是我的错。老师打我,就是老师为我好。

 

坏的定义有千千万万种,作为老师这样一个群体,是很多小孩子除了父母亲人之外唯一接触的大人群体,能给小孩子带来心理创伤的机会真心太大。现在很多媒体很多个人都说体罚在学校已经被禁止,老师的处境多艰难,我能说大城市的情况肯定好很多,但像我们这种小城市究竟现在怎么样了我也不得而知。我们这里也有想读书的孩子,也有想成为【不一样】的孩子,他们怎么办?

 

我今天提出这样一种【坏】,因为想起那个同学的脸,想起那些夭折了的可能,作为老师却断了一个孩子的读书梦,此等恶,该如何原谅?

李鑫

被一个突然冒出来的患者家属,酒气熏天,一顿骂到我生活不能自理,都不让我说话
原因刚来了一个车祸重病人,CT诊断肝破裂明确,腹腔出血很多,很急很急,不做手术马上就会死的,真的会死,所有术前准备完善了,就差手术签字了
然后就要签字了,冒出个家属把我一顿骂
我吓了一跳,仔细看看他,没见过,不认识,他就突然就这么发作了,我有点懵
他说我要骗他,说手术不能做
他声称我要把事情闹大,把手术做大,会故意把肠子弄破再缝上,说病人自己伤的等等等等
我当时很生气,我说你如果再这样造谣,信不信我这就脱了白大褂揍你x的
辛亏同事拦着,我也清醒了一些,忍住了
我很奇怪问他,你是患者什么人,为什么别人都着急催我手术,你还阻止我手术,还造谣
然后患者女儿冒出来了说,大夫你别生气,这是我远房哥哥

*******无语了,我当时就指着鼻子告诉他,你喝这么多酒,说话没把门我不想和你计较。但是如果病人因为你没了,你以为你会站在局子外面这么和我说话吗。

后来手术倒是做完了,腹腔内将近4000ml的血(PS:血量约是人体重的7-8%,就是说60公斤的人血量大约4200-4800ml),肝脏碎的一塌糊涂,止血异常困难,好在一切顺利。手术没把我怎么样,探查腹腔的时候我的冷汗把衣服都湿透了,担心病人生命是一回事,同时也担心万一病人的肠子真的破了,这个远房哥哥会不会把我给吃了

-------------科普分割线------------
肠破裂:是车祸常见外伤,但是由于肠管不是实质脏器,是空腔脏器,术前不易通过仪器确诊,如CT、超声等。只能通过腹腔游离气体,腹腔穿刺等间接判断,但是并不是100%能明确诊断。况且很多患者来到都是急诊,同时合并失血性休克,给予抗休克、输血的同时,检查时间很紧迫,分分钟病人可能完蛋,不可能完善所有的检查。有时术前检查没有确切肠破裂的依据,但是术中发现肠破裂的情况也很多很多。所以急诊手术,术中都会仔细的检查一遍肠管。通常术前就会告知家属这种可能,术中如发现肠管破裂,也会临时告知家属,增加手术等等。

后来患者恢复很好,上周平稳出院了,全家人都很高兴。

说了这么多,现在该说重点了;就是这个远房哥哥用农用车把患者撞坏的,这是通过同屋的另外一个长期住院的患者家属才知道。如果这个人真的肠破裂了,家属就会联合所有的亲戚来闹,说是我弄破的,目的就是为了不交住院费,这个主意是就是那个远方哥哥想的。因为车祸外伤农合不报销,要他掏钱治病,这样可以省下钱,他还用手机全程录了音。

这就是我一上午抢救患者+5个小时手术+15天术后精心照料的结果。

萌萌喵

高中有个女同学L,性子非常泼辣,脏话张口就来,非常非常敏感,别人的一个眼神,她就可以记很久,各种报复。我要说的,不是这个女生,而是她在小自习室告诉我们的事。小自习室里有四个女生,都知道这件事。以第一人称转述。
———————————————————————————————————————————

初中的时候,成绩挺好的,是班里的班长,那时很外向,见到老师会打招呼,无论认识不认识都会叫老师好。因为是班长,做早操的时候站在前排。初一的时候班主任会站在我旁边,初二换了班主任,姓周的班主任陪了我们几次,就不再陪我们出操了。每次做操校长巡视都会经过我们前面。有时就站在我前面。每次见到校长,也会像平常一样,叫老师好。

之后熟了,校长就问我叫什么名字云云。去得早了校长还会与我聊天。我也没多想,基本上他问什么,我都会说。那时我的成绩是年级前列,但是只有英语不是很优秀,排不上名。英语总是拖后腿,很郁闷。有过一两次,因为英语考砸了,心里难受,做早操的时候与校长聊天,有谈及。当时他开导我安慰我,心里觉得这校长挺好的。

初二的某天我自己在家接到电话,校长打来的,问我英语最近考试成绩如何。我说不知道。他说了一个分数,对于我而言很不理想。我沉默挺久。校长说你别难过,你学习成绩那么好,我也替你可惜。这样吧,你有时间来我办公室一趟,我之前当过英语老师,多教教你。心里无比感激校长的照顾,说了许多谢谢。校长说,不过这个事最好就你我知道,毕竟要是别人知道,影响不好。别告诉你父母,他们有时与人闲聊,没准就说出去了。我答应了。

开始的几次,我都会告诉一个另一个学校的小伙伴我去补课,要是到点了我没给她打电话,就让她找我父母,毕竟女生还是有一点意识的,校长知道我补课了会给小伙伴打电话,一开始都很正常,没发生什么,我一直心存感激。大概过了一个月,我去补课,手机被班主任扣了,因为学校规定是不让带手机上学的,去到校长办公室,校长和往常一样说外面太吵关了门,于是发生了我这辈子都不敢再回忆的事……

小伙伴知道我手机被扣没找我。父母不知道,但是事发后,我一直很恐惧,心里实在压不住,告诉了父母。父母开始处理这件事……后来,我转学校,考上高中。但是直到现在,每天晚上还是会做噩梦(那时我们高三),梦到校长笑着的那张脸,会哭醒,会整个人都感觉要奔溃掉。

父母后来告诉我,说当时班里被收手机的人很多,但只有我,手机被扣下来了。校长之前因为生活作风问题被教育局在全校通报批评过,周老师(初二班主任)不可能不知道。父母问我,在初一的时候,不是周老师带班,班主任是不是总是站在我旁边。我想了一下,是的,初一的时候,班主任是女老师。然后我问爸妈,是不是周老师也是坏人?爸妈说,以后即使在街上见到周老师和校长,都离远一点……

———————————————————————————————————————————

当时听L说的时候,在场女生有四个,两个是我初中的同班同学,L所在的班和我们是隔壁班,这个成绩也很好的女生X听完L的话,哭了,说自己也有相似的经历,也发生了这样的事,是同一个校长,但是从来不敢和任何人说。哭了很久之后,X看着我,很认真地问,班长,你知道这件事吗?我说我知道,只是,不太清楚。

我为什么知道得不清楚?
因为某个周六校长打电话来我家的时候,我本能地告诉了父母。当时校长说的是,有老师收缴了一封信,信中记录了学校里的混混对我有所不满,要打我云云。他说让我想想有没有得罪过什么人,到他办公室告诉他。要是想不到,他让我看看那封信的笔迹我是不是认识。他还让我暂时别告诉父母以免小题大做。

好在从小父母给我的环境就是良好的,也好在从小我对父母极其信任无所不谈。爸妈告诉我最多的一句话,就是有事一定要说。这件事因为这种本能,我告诉了父母,父母的第一反应都是以后这个校长无论说什么,绝对不要怕,绝对不可以与他搭话,也绝对不要再理他,离他远远的。他再和我说任何话,一定要回家告诉爸妈。

L说完后,我再与父亲提及此事后得以知晓,我接到电话后的那个周一,父亲就直接去到了校长办公室,严厉地警告了校长,并且说他对此事有所耳闻,校长若有任何别的举动,一定会付出代价。

多年以后,无意中看了一部电影,《熔炉》,里面校长的狰狞,让我瞬间被吓得整个人都呆掉,回忆起那个电话,哭着看完《熔炉》,郁结了许多天后的某个时刻,抬头看天空时忽然醒悟,这种郁结虽然是回忆带来的,但是是我可以控制的。我不该因为那些人错,而惩罚自己,我该庆幸,我至少不是严重的受害者。那时才慢慢看开,渐渐释然。

校长糟蹋了多少女孩,至今不得而知。她们的人生会因此变成怎样,也不得而知。人可以有多坏,坏到作为心灵雕琢者,摧残了许多人的心灵和人生,坏到能对孩子下手,坏到就算做了这一切,依旧每天道貌岸然地扮演着为人师长的角色,坦然过活。

L的班主任,周老师。他有多坏?坏到明知道不该发生的事情会发生,明知道自己的学生会受到极大的伤害,不仅不阻拦,甚至狼狈为奸,助纣为虐。事发之后,没有付出代价,依旧享受着优秀教师的美誉,依旧过着他看似无瑕的人生。

不知道那些女孩怎样了。那些有相似经历的女孩,想给你一个拥抱,愿你坚强,遥遥祝你一切都好!

阿宇

先不说故事,我目前最狠的报复方式,无非是给讨厌的人水杯里放泻药。

人可以有多坏,这其实是个伪命题。

真正的答案是,你想要多坏就有多坏。当人丧失了人性之后,没有什么事情是做不出来的。

我的老板同事下属们,都发现一个铁律。一和我吵架,就会拉稀。

我曾经一直不相信这个社会有多么黑暗,直到经历过了我才知道,其实有的时候在底层社会。

好好活着都很难。

记得当年不懂事去看赌场,和一个弟兄看外场。突然对面黑压压来了一群人,连跑都来不及。

下腹冰凉凉的,手一摸,全是血。那个人的脸我现在还记得,也是一样的年轻,一样的十八花季,不同的是,他手上有刀子。

他开始时眼里还带着恐惧,牙齿不停打颤。最后身旁的人提醒他,才咬咬牙转身去揍我另一个兄弟。

人堆散去,我躺在地上,呆呆望着天空,血慢慢的溢出来,身体好像被抽空了。我当时脑海里一直重复着:

我,会死吧?

显然我没死,不然现在也没有人跟你们诉说这些。真的感谢那位与我一起的兄弟,被打断了条腿,一路趴着也拉走了我。

后来我问我赌场老板,为什么?为什么他们要捅我?

老板不耐烦的说:谁在意你的小命?不过是我们档子抢了他们生意而已。

后来,在一次一伙人吃宵夜的过程中,我们遇到了那天砸场子的其中一人。

他和他女友,被我们拖到巷子里。他跪下来眼泪鼻涕哗啦,说着一些打他没关系,放走他女友之类的话。

痴人说梦,我笑了笑点了根烟看着他被打的七荤八素,看着他女友被众人推搡。我不知道,原来我也可以那么坏,那么混账。当时那刹那我觉得,我和我的兄弟们一样心狠手辣了,我以后再也不会被欺负了。

可是当老大拿着棍子让我去给那男人脑子一棒时,我犹豫迟迟不肯下手,我心里也知道这棍子下去了,我就真的和我的兄弟们一样了。

这棍子拿起,是血性,这棍子放下,是人性。

我最后还是没下手,反而跟兄弟们说,以后别带我玩了,我就是一怂逼,你们把这娘们给我,我带去办了。

说完后我拖着那惊恐女人的手,女人不走。我俯身在她耳边告诉她不走会发生什么。

女人跟着我头也不回的走了,看都没多看她男友一眼。

当时离开那个巷子,走到街边。路灯照的我脸昏黄,我觉得我看到了曙光。好好做人的曙光,我听不见耳边女人说的谢谢大哥后高跟鞋踢踏逃走的声音,我听不见巷口里传来男人撕心裂肺的惨叫。

我点上支烟,我慢慢的走了。我,又回到人间了。

直到那天,也是在夜宵摊。我吃着炒粉,后脑勺突然传来痛感,整个人的脸嘭的一下砸进粉里,玻璃瓶碎渣与酱油的浓香和鲜血的黏腻混合在一起。

还没等我转头看,我便被人拽住头发抬起脸来。

七八个人,有那天被揍成狗的男人,有那天我救下的女人,他们都在开心的笑着。

尤其女人笑的最欢,我捂住头看着她,看着当初被我从犹如地狱般狭长巷道拽回人间的她。

我悟了。

我抄起凳子,用力的砸在男人的头上。砸碎了,我拿起凳脚拼命的打着,打的男人抱头痛哭,打的男人血肉模糊。那瞬间,打的其实不是男人,而是打着曾经的自己。我比眼前的男人更痛苦,我的心在疼。

他们笑不出来了,没有一个人敢上来。我经过那女人身边的时候,嘿嘿一笑,血淋淋的手扯了一把她的乳房。

我再一次站在街道上,昏黄的路灯照着我手里的棍子,光线聚焦在缓慢流淌在上面的血液中。我低头看了看,自嘲一番,当初没敢下手的棍子,到如今,却是自己拿起来了。

或许每个人都有类似的经历,手里拿着肮脏社会所送给我们的棍子,拼命的敲打着曾经的自己。

打的自己抱头痛哭,打的自己血肉模糊。

最后却像教父一般,搂住曾经的自己,在他耳畔轻轻的说:

我知道你是对的,但以后别这样了。

随后便头也不回的走了,不管不顾曾经的自己躺在地上凋零死去。

那一刻我们都清楚的知道,不是以前那位孩子的牺牲,便换不来如今的我们。

记得知乎有篇答案,写的是为什么做好人没报酬,却要做好人。

因为成为好人,本身就是一种报酬。

而成为坏人,也有报酬。

当好人所获得的温柔人生,却有时会被别人欺辱。

当坏人所获得的无限愧疚,却有时能够欺辱别人。

那些坏人大多开始也是好人,可是被坏人欺负久了,才会心里想着,我和他们一样坏就可以不被欺负了吧?他们真的很可怜,他们的初衷不是欺负别人,他们只是想不被欺负。

人性与兽性之间的选择所带来的结果,是无法估量的。我们不能猜到一个人能坏到哪里去,也不能猜到一个人好到哪里去。

比如我,整天沉醉于如何花式让猪队友拉稀。

这个问题我认为其实意义在于告诉知乎用户,这个社会有多险恶。

譬如之前翻到一位问题,报纸报道女性遭遇强奸后总是末尾提醒女士小心一人夜路是否是对女人的不尊重。

我看到许多答案挥臂疾呼女权尊重,社会倾向问题,我真心觉得他们说的很对。

随后打电话问了问一些以前认识的流氓,他们表示他们只上完义务教育,暂时还不理解女权与尊重。

知乎里充斥着社会的美好言论,一些只在意过程不在意结果的理想主义者。

在知乎这个圈子里,这是极好的,能够被圈子里的人认同的。但是在社会上呢?

我们只能保证自己当个好人,但永远不要指望别人也是个好人。

人到底有多坏?易子而食,两脚羊,wg斗士,纳粹,屠杀。

不会有个底线,能坏到哪里。

希望诸位了解之后,不是一时的嘘嘘,更该有些防备之心。

毕竟,好人是稀有动物。

因为大多数的好人,都天真的用自己的三观去理解其他人。

看到这世道肮脏污垢时,他们都倔强扭过头去闭目塞听。

你不举起棍子,没关系。

社会会硬塞给你的。

而那些至始至终棍子上洁白如雪的人,他们只是不想长大。

可以说他们是好人,但当好人的代价未免太大,未免太可怜。

衷心祝愿,全世界都是手持棍子能保护自己的坏人。

都是手持棍子不伤害他人的好人。

很多人问我是不是真的,是不是故事。

你们且当做故事看。

那么多年过去了,露出腹部的疤痕的时候。

我都对别人笑笑:割阑尾割的。

恩对,割阑尾割的。

Shen Homer

每个人这辈子基本都会遇到恶人,每个人的对应方式都不一样,我的方法就是 你恶 我比你更恶。

下面这个故事是我一个被折叠的回答里的:

当年我刚退伍回家,在自家的房产开发公司找了个师傅学开发。那段很清闲 除了每天去天圆地方论坛和国土资源网上看看信息之外就是没事去几个楼盘的售楼处取经和调戏售楼妹子。

那段时间我养了个刺猬。后来过年了,我的刺猬在冬眠,被一个跟着他妈来串门的小子在肚皮地下塞了个炮仗给炸了。

我回到家知道了就开车去了他们家,表舅他们家的防盗门被我踹的凹进去了一块,后来那小子跟他妈狡辩说以为那刺猬本来就是死的。可谁会把死刺猬养在房间里?她妈护着他说不知者无罪,我说行,原谅你。

接着我跟其他几个同辈查了查这小子的底,原来是个作死的惯犯,前科包括把别人家小孩的PSP拿去泡水就因为不借他玩,偷了另外一家男生家里的雷蛇鼠标还死不认账。看来他父母有失管教 又惹上了我,那我就得帮他们教育一下了。

药用仙人掌大法......(此处忽略100字)

这就是药用仙人掌看起来似乎就几根刺没啥大不了,可其实你看到的几根大刺其实是上百跟比汗毛还细一点的坚韧毛刺并拢在一起的一个像毛笔笔尖一样的玩意......我的手曾经被扎过,很恐怖的刺痛。让那个小兔崽子好好的享受下吧。大家看的不爽也别骂我阴损,我不是君子,我就是个纯小人。对付我所恨的人从不忌惮用任何阴险的手段加以报复。

张大卫

【转】一个普通的人离杀人有多远?——梁文道讲《路西法效应》

1994年的卢旺达大屠杀在三个月之内,胡图族人杀死了大概80万到100万的图西族人,是三个月的时间死了将近100万人,凶器是一些大砍刀跟狼牙棒,这很可能是现代历史上最被忽略,但是又最残暴的一桩大屠杀。

这个屠杀的发生现在看起来是非常匪夷所思的,为什么呢?因为原来这两族人是混居在一起的,他们很多就是邻居,是非常要好的朋友,是老师跟学生,是医生跟病人,是这样一个关系,是公司里面的伙伴、同事,学校里面的同学。一夜之间,政府告诉胡图族人说图西人是坏蛋,你们拿起武器,然后军人来了发武器给他们,去把他们统统杀光。

这忽然间在你隔壁的,就坐在你身旁的这个人,莫名其妙的就拿起了刀砍向了你的头,然后他们会怎么砍法呢?他们会把一个家庭的父母都砍死,而砍死的这些凶手里面包括一些女人。这个其中有一位胡图族当年的凶手,一个普通的家庭主妇,她后来回忆她怎么样杀死一个邻居的小女孩。她说既然她父母都死光了,我就只好把这个小女孩也解决了,要不然留下她,她不是更痛苦吗,我也是为了她好。但是她还记得那个小女孩被她的刀子砍下去劈她的头之前,那个惊讶的哀求的眼神。

在这场屠杀里面还有大量的轮暴事件,这些轮暴事件有时候是这样的,是一群凶手逼着一个家庭,要这个12岁的小孩当着全家人的面去强奸他自己的妈妈。然后跟着把刀交给这个小孩,叫他把他全家人都杀光,只剩下他这个妈妈,然后他妈妈再在这个小孩面前被这些凶手一个一个去轮暴。

为什么我们人类可以犯下这样的错误,当我们大部分人在面对这样的图景的时候,我们都觉得这种事情绝对不会发生在我们身上,至少我们不会干这样的事情对不对。但是你想想看这场屠杀的教训就是原来非常平静,种族关系不算特别紧张,就你的好朋友,你的好兄弟,你的好邻居,居然可以一夜间就变成这样一个残酷残暴的人,这到底是怎么回事?

我今天要给大家介绍一部这几年来相当受重视,非常重要的着作《路西法效应》,副标题叫做好人是如何变成恶魔的,这本书的作者叫做菲利浦·津巴多。这位作者现在是全世界心理学界赫赫有名的一位大心理学家,那么他为什么这么有名,是因为他曾经在上世纪七十年代做过一个实验,那个实验后来几乎没有人敢原样的重复再做的实验,就是非常有名的斯坦福监狱实验。

这个实验是怎么回事呢?是这样的,他去找了一帮志愿者都是一些学生,过来愿意做一个研究对象。这个实验基本上就是在学校的校园里面把一个教学楼改装成一个监狱,布置成一个监狱环境,然后这些来受实验的学生经历一个非常逼真的逮捕过程,还真的是有地方警察帮忙的一个逮捕过程,把这些志愿的这些学生抓进来。抓进来之后呢就会发现,这些被抓进来的学生就成了囚犯,而另一些学生是随机的被选择当这个狱警,然后就关两个礼拜。

这个实验的目的就是看在这两个礼拜之内,这些原来都是普通年轻有为的大学生、研究生的这些好孩子们这些年轻人们,当他们有些人扮演囚犯,有些人扮演狱警之后,双方的互动会怎么样,这个环境跟这个制度又会对他们造成什么样的影响。结果这个实验的结果非常骇人,乃至于这个实验根本还做不到一个礼拜,就要被迫终止。

后来成为全世界一个着名的新闻话题,无数的新闻媒体、电视剧、电影都曾经重复的演绎这个故事,而当年那个实验对他的所有的参与者,包括这位津巴多教授,对他们都造成了很重要的影响,固然使他们出名,可是也使他们一辈子背负一个良心上的罪责。

这个实验到底是怎么回事?里面到底到底出了什么问题?它给我们的启示是什么呢?答案就在这本书。这本书是这个实验结束了三十多年之后,这个教授才重新整理,根据当时的笔记写出来,而在这三十多年之间,他已经针对这个问题做了大量的研究,包括可以回答我们刚才一开始所说的“为什么卢旺达大屠杀会发生”这样的问题。

这样的一个研究,他其实要指出的一个主题非常简单,这个主题就是人为什么会变坏人。有时候我们看到一些人,我们说他杀人,比如说前一阵子我们知道有很多人去校园里面屠杀一些无辜的小孩。这个时候我们就会说这些坏蛋、这些坏分子他残暴不仁,他太没有人性了,仿佛我们把罪恶当成某种人的特质,我们把残忍当成某种人的性格。

这时候呢,对我们来讲好像舒服一点,我们平常维护社会稳定和谐治安的方法就是把少数坏分子隔离开去,知道有谁会犯罪,我们就先抓他。这以前讲犯罪学很讲究这点,就看什么人像是犯罪分子。可是呢也有一些学者从完全不同的路径来探讨这个课题,这就是社会心理学。

按照社会心理学的讲法,一个人之所以会犯罪,会变得很变态并不是这个人的性格特质的问题。相反的一个非常善良的平常非常温厚的人也可以是个凶手。在纳粹大屠杀犹太人的时候,这些故事我们早就听的太多太多了,是不是?所以我们要研究的是什么,是一些情景,是某种的情景,某种的环境,某种的背景使得一个人为恶,使得一个人忽然堕落,堕落成为撒旦,所以这本书叫做《路西法效应》。路西法Lucifer,撒旦的另一个名字嘛。

所以在这个研究里面,我们现在来看一看。我觉得这本书很震撼的地方,就是这个研究是很有名的,很多人听过。但是我第一次这么仔细的知道这整个研究的过程。原来在1971年他们做这个研究的时候,你就会一步一步的看到这些学生,这些原来很纯真的学生,怎么样忽然之间有人适应了囚犯,有人变成了魔鬼般的狱警。

请记住这个年代,正好是美国六十年代火红年代之后没多久。这些学生全部都经过嬉皮士运动的洗礼,喜欢爱,喜欢做爱,反对战争,喜欢大麻,喜欢旅行,爱好和平,对所有的权威对所有的建制都抱着一种天然的反动跟不满。那么为什么他们在几天之内就会变成那么顺从某种体制,比方说这个监狱的体制,那么顺从的扮演这个体制安排给他们的角色呢,答案我们明天继续跟大家接着说。

我们今天继续接着说1970年代非常有名的斯坦福的监狱实验,在那场实验里面最有意思的就是在实验开始的第一天,几乎所有人就已经开始进入角色了。那么这个角色的安排是怎么样,我今天给大家继续介绍这本《路西法效应》,作者菲利浦·津巴多。

他非常详细的描述了当时的情况,首先所有的囚犯进到进到监狱之后,都要赤裸身体接受检查,然后换上一个囚犯的制服。跟着他们要开始报数,就每人安排一个号码,比如说1609啊,这样给他一个号码。这个号码是很重要的一个仪式,这就表示从现在这一刻始你不再是你原来那个人了,你只是一个囚犯,你被赋予了一个新名字,而这个名字就表示,你被剥夺了你原来的背景跟人性,进入了这个体制之内。

然后,这个几天的实验里面,他们反复的要求这些假装是囚犯的学生,不断的要报数说自己是几号几号,就是要加强他的印象,让他知道你已经不是学生了,你甚至不是在做实验,你是一个真正的囚犯,你所拥有的不是一个有姓有名的东西,而是一个号码。

另一方面,当狱警的那一帮,当狱卒的那帮学生又怎么样,其实他们很多一开始都特别厌恶做狱警,为什么?我昨天不是说了嘛,他们是很反叛的年轻人,他们觉得当囚犯要过瘾过了,而且他们觉得好端端的我跑来斯坦福大学念书,将来当狱警那多没出息呀。

可是当他们穿上狱警的制服,当他们戴上让别人看不到他眼神的太阳眼镜之后,他慢慢开始感觉到某种权威感来了,这个制服就开始使他改变。然后在一天之内,这个互动就已经出现微妙的变化,就是刚刚这些刚刚进来嬉戏闹闹的囚犯学生,饰演囚犯的学生们有时候会搞点小反叛,而这些狱警很迅速的就开始忘记了这只是个实验。

他觉得你这么不听我的话,其实是对我的这个身份对这个体制的不尊重,你在挑战我的权威,要好好镇压他们。到了第二天,这些饰演囚犯的学生就已经开始想策划叛乱,然后又被更残酷的镇压跟羞辱。这就让我马上想起来我们日常生活里面常常见到一些有微小权力的人,哪怕只是一个城管,他为什么有时候会变得那么凶暴,这并不表示他平时不是一个好爸爸,不是一个好亲戚好邻居,他可能也是。

但是只是在穿上制服在某个情景之中,他觉得任何一点对他的稍微的言语的冒犯,对他的说法不同意的东西,他都会火冒三丈,他就会觉得你这是在挑战我跟我背后体制的权威。他把他自己这个“我”投射的太大,他也把这个体制延伸的太长到自己的身子上了。

然后我们再接下来看这几天发生的事情,最怪异的是连外面来的人都居然能够慢慢适应这个监狱的情景,比方说这里面他们来安排一个,装模装样做样的安排了一个上诉委员会。就是说这些囚犯如果对我们这个监狱有什么安排不当的地方感到不满的话,你可以提出申诉。然后在这个上诉委员会里面有一个囚犯,被其他的囚犯推举为代表,他居然在当时的日记里面记录什么,他说他很高兴,很骄傲,居然被我的同伴推举我为犯人代表。他似乎开始很认真的觉得自己真是个犯人,而且还是一个挺不错的,能够得到狱友们支持的犯人。

后来还有一天安排了家长、亲友会见日,那儿这就已经到了礼拜二的事,就是第三天,就有些父母可以被安排进来探望自己的子女。在这个探望过程里面太有意思了,你们知道美国人亲子一见面就有自然的拥抱,但在这个环境底下有一些父母居然看看守在旁边的那些狱卒说,我可以跟我的孩子握手吗?居然去跟孩子握手。

然后双方非常不自然的说话,而且在说话的过程里面,每次说到监狱对他们待遇并不太好的时候,这些狱警就在旁边“嗯”,走来走去,中断他们说话。而有趣的是连外头进来这些家长父母也都居然不敢吭声,不敢反对,似乎很多人都很快的进入了这一个场景里面。

只有少数几个犯人,比如说5486,他是拒绝投入的,他拒绝假装这是真正的监狱,他每次在说话的时候,他都强调这是个实验室,但是后来很快的,因为狱警的加强压迫,他也很快投入反叛行动。当他投入反叛行动的时候,他就跟他其他的一些想要造反的狱友们就一起被残酷的镇压,他就开始逐渐的相信自己果然是个囚犯。

例如说这里面有一个叫416的犯人,他用绝食来抗议对他越来越残暴的那些家伙,那些家伙呢就用百般的性羞辱的方法来对待他。所以在这里面呢,我们这位教授他就说到后来美国在伊拉克那些恐怖的监狱里面虐待囚犯是怎么回事,完全在这个实验里面就能够找到端倪。你很自然的会想性羞辱那些人,要他们脱裤子,要他们假装互相鸡奸。

然后这些在这个实验过程里面,我觉得最有趣的地方就是连我们这位狱长,装作典狱长的这个教授,这个教授是有名的左翼教授,反战,搞越战大游行,学生们都很爱他,和蔼可亲,直到今天还老在抗议美军的种种暴行。但是当时他假装典狱长的时候,他完全无视这整个局面的变化,他不晓得这三四天里面已经发生一些超出控制的事情。

他非常投入他开始恨这里面某些的囚犯,觉得他们太不合作,太不听话,他开始注意有些狱警表现的相当好,非常凶悍,虽然好像有点太凶了,太过分了,但是他就想法设法的不让那些想离开这个实验的学生离开这座假装的监狱。然后这里面我们还要注意,就是最后当整个实验中断之后,这里面其中一个饰演狱卒的学生叫博登,他的日记说,当菲利浦向我透露实验将有结束时我高兴级了,但也震惊的发现,其他狱卒非常失望,不只因为我们原来要得到的实验研究的薪水减少,而且我觉得某个程度上,他们似乎很享受那个过程。

然后呢,另外一个作风强硬的狱卒阿内特,他说两件事情让我印象很深刻,第一个是对犯人沉浸在角色中的观察,留下来的犯人说,如果他们可以被释放的话,他们就愿意放弃他们的酬劳,另一个令人印象深刻的感想是,犯人在后来的会议里面,就是大家已经结束了这个实验,互相交流的时候,这些犯人仍然很痛恨不可相信这些狱卒。

因为他觉得他们真是坏蛋,但是问题是他们就说我们其实不是坏蛋,我们只是很普通的学生,甚至这些学生里面有一些平常非常可爱,人缘非常好的学生,这时候也变化很凶悍。

我们一般人在看到一些惨案发生的时候,在看到一些匪夷所思的,残酷的屠杀事件的时候,我们通常会觉得我绝对不可能变成那样的坏蛋和凶手,我们通常很自信自己的道德判断能力,很自信自己的坚强意志。可是千万不要太过自信,有没有想过像纳粹屠杀,像南京大屠杀,像卢旺达大屠杀。如果把你丢在那些谋杀者的屠杀者的角色里面,你会怎么做?你会不会可能顺从,你会不会可能也投入其中呢?这是非常有可能的,我们每一个人都有可能。

今天给大家介绍的《路西法效应》,它的作者菲利浦·津巴多,正是想告诉我们这一点。因为使得我们变坏的是一些情景的效果,这些情景有时候是来自于像我们昨天讲的制服、监狱的环境、某种规则、某种秩序。

还有它是种群众压力,什么是群众压力?比如说像卢旺达大屠杀的例子里面,当你发现其他人都在这么干的时候,而你不动,你不干,你会担心自己会被人认为,我其实是同情这些图西族人的,我是不是和个胡图族人的胡奸呢?所以你觉得我也被迫要去杀人。

而当你开始杀人之后,你就会觉得既然我已经杀了,那我只好继续杀下去,我甚至杀人有时候是为了帮助那些受害者解脱,反正他们迟早要死,不如我爽快的让他们死。我是对他们好,你会想出各种各样的理由来为自己解释。

我们在这里面就看到一些很特别的例子,我们今天继续给大家念一些这里面一些片断。这本书里面《路西法效应》特别强调纳粹当年的环境,纳粹当年有一种人叫做纳粹医生,我们知道,纳粹医生事实上很多人觉得很奇怪的一种人,这些人平常就是很好的医生,他的主要的工作,职业伦理要求就是救急扶伤要救人命,但是当他被派到集中营里面的时候,他要执行的任务却是释放毒气或毒针,让那些囚犯一个一个痛苦的死去。

他们进去的时候,一开始根据现在的调查研究,就说他们通常会觉得很困惑,这里的人怎么能够做的出这种事情呢?他们怎么可以受这样的痛苦呢?后来慢慢他会得出一个对自己来讲很合理的答案。这些囚犯现在住在这个集中营里面,在粪堆里面苟延残喘,我还不如给他一团毒气让他到天堂去,让他变得更好。慢慢的,这整个屠杀就变成不是屠杀了,而是一个有道完成的任务跟工作。

你怎么样把这个其实很邪恶的东西执行好,就变成你最关心的问题,这就像思想家海纳·阿伦特讲的平庸的邪恶,就在这里,你开始失去自主的判断能力,你开始在做一起其实平常自己不相信的事情。因为你觉得我只是在执行任务,就等如有人让我去告密,我的伙伴里面有谁有什么反动思想。

等于有人叫我去杀害敌方的某些某些人,我会把它说成我只是在一个组织里面,我这时候我被迫牺牲掉我平常某些信念,但是其实我是为了大局,是组织要求的,这责任并不在我身上。然后这里面就提到,公开扮演跟自己私下信念相反的角色会出现一个有趣的结果,就是产生认知失调,行为跟信念之间不一致,以及行动不是随着恰当态度而产生,都是认知失调出现的条件。

由于这些和个人信念不符的行动是这些人承诺要做的,于是狱卒们或者当年的纳粹医生便觉得需要赋予它意义,必须找理由来解释自己为什么作出违背他们真正信念和道德主张的事,简单的讲也许就是自己欺骗自己了。在这个欺骗过程里面,特别值得注意的就是,当年那些纳粹的医生时时刻刻摆荡在谋杀的残酷以及短暂的人事之间,然而这道鸿沟,无法弥平。

事实上,持续分裂就是使他们继续从事夺命任务的因素,分裂是维持总体心理平衡的一部分。因为这个分裂他难以弥合,所以他更需要去努力的让自己达到平衡,慢慢的你这个人,一个原来有自由意志的人,就逐渐被整合进了巨大、野蛮,而且高度功能性的系统之中,奥斯维辛集中营就是一个集体产物。

那么后来受到这个研究的启发,又有别的心理学家做过其他的实验,效果也很惊人,也非常着名。比如说非常有名的米尔格伦实验,这是另一个社会学理学家做的实验。这个实验是怎么回事呢?就是找一帮学生,叫他们扮演老师,然后就骗他们说你们另外一帮受实验的学生呢,就扮演学生关在对面的房间里面。那儿你看不到他们的样子,只听得到他们的声音。

里面那些扮演学生的那些受试者,跟你这个扮演老师的受试者之间有条电线,你这有个按纽,你一按那儿,他那边就会被电击,就会触电。那然后接下来做什么呢?就是你很简单问他一些问题,隔着这个扩音器问里面的学生问题,他答错了,你放电,他再错,这个电就更大一点。随着他错误的增加,这个电就不断的增强,达到450伏特的时候,他就会致命。

找来几十个学生,做这个实验,其实所有的学生都在扮演外头按纽的那个老师,里头的那些学生都不会真的被触电,里头的学生是米格尔伦教授安排的一些演员,是假装触电在里面尖叫的。但是这些学生受试者,这些扮演老师的人他们是不知道的,他们以为里面真有一个自己的同学在里面做实验,假装是个学生,然后我按纽他会触电。

然后实验开始,一开始里面叫一下“哎呀,好痛”、“哎呀,好痒”,没什么继续问答。问答下来随着答错的情况增加之后,这个电流不断加强,终于到了里面那些人受不了了,开始喊叫“我受不了了,赶快结束放我出去”,到了这些时候,这些装老师的这些受试者怎么办呢?他会望一望实验室主管怎么办,这实验室主管非常冷酷的说,不用管那么多,没事的,继续。

然后他继续,他通过扩音器对里面的被电到的学生说,你们不要担心不要害怕,忍一忍很快就好,但是不行,那个惨叫声越来越犀利,直到最后他们甚至开始觉得我只要把电压调到450伏特让他一死了之,就结束这痛苦就完了。

最后这个实验里面有2/3的受试者在短短一小时之内,都把电压调整到了足以让人致命的450伏特。当实验结束之后,他才知道里面没有这么一个同学,还好没有死人,但是在那一小时之内,这些原来善良的大学生,都准备好了要做杀人的准备。

也许大家看过一部电影,最近几年也很受欢迎叫做Die Welle浪潮(刚搜了下,暴风影音上有在线的),讲的是个真实的故事,是一个美国中学的历史老师,他做了一个实验,跟学生们做,他怕学生不懂,为什么当年德国人会那么变态,支持纳粹党去屠杀犹太人。

于是他就要求这个同学里面,这个班级里面开始组织一些的仪式、口号、手势,特别招呼方法,把人群分成内跟外,他跟我,我者跟他者,这时候慢慢慢慢,这个仇恨就在校园里面弥漫出来,慢慢一个非常独裁倾向的政治意识形态出来。这些原来很天真可爱的中学生就出现了一群非常残暴的,有狂热信念的一群人,然后这时候,这个老师宣布我们教学结束了,大家现在知道了吧,纳粹是怎么来的,纳粹就是这么来的。

从这个实验我们又可以说到一点,就是我们这几天一直在讲的这个斯坦福监狱实验,这个监狱也许不一定需要是个真实的监狱,我们也许就已经活在一个监狱里面,我们今天继续给大家讲这本《路西法效应》,作者是斯坦福大学的心理学教授菲利普·津巴多。

在这本书里面,他提到一个很重要的一点,就是我们日常生活之中,也许我们心里面就有一个预警,它在提醒我们,警戒我们,告诉我们,我们不该做什么,我们应该做什么,我们不应该放纵我们的言论自由,我们要尊重某种的权威与秩序,我们整个社会多多少少其实有可能就是一个这样的实验室。

那这时候我们日常生活之中,就会出现一些我们自己都猜测不到的怪事,比如说这里面讲到,当年另外一个很有名的试验,就是另外一对的美国社会心理学家比布·拉塔内,还有约翰·达利他们在纽约的哥伦比亚大学跟纽约大学当教授,他们做一个研究。

这个研究是研究什么?就他们发现那时候纽约特别多的这种事情,就一个女孩当街被强奸犯追着来强暴,在40多个人的围观底下,这个强奸犯就把她拉上楼梯给干了,也有一些人是在上百号人的目睹的情况下,在街上被人砍的满身是血,边跑边叫,叫救命,就没有人去管他,这到底是为什么。

然后这个研究得出一个惊人的结论,就是越是多人目睹罪案的发生,这些人就越不会介入跟帮助。换句话说,如果当时只有三个人在场,这三个人说不定就会上去摁住凶徒,但是人一多的时候,大家反而不敢动,为什么?因为每个人都觉得我不需要做什么,其他人会做,如果其他人都不做,那表示我更不需要做什么,我们人是一种服从的动物,我们人是一种群体的动物,我们总是对其他人有期盼,我们也总是希望满足其他人的期盼,于是这时候我们丧失自己的一个良知判断的能力。

于是津巴多教授在这里面提出,我们人要怎么样改善跟强化自己的良知跟自主能力呢?必须注意我们一般处境里面有一个基本的二元性,就是抽离跟沉静的对立,犬儒式的怀疑跟投入式的参与之间的对立,那么这个对立我们该怎么来理解他的一个典型人物呢。这个人物在这个实验里面,我们这里边讲斯坦福实验里面有一个非常重要的角色,他就是后来我们这位作者津巴多教授的太太克里斯蒂娜·玛丝拉奇。

那这个克里斯蒂娜她当年也是一个刚刚拿到博士学位的年轻的社会心理学家,她在这个实验进行到礼拜四的那天晚上来看她的这个男朋友,也就是主持实验的津巴多教授,说你们这个实验搞的怎么样,然后她就说了,她说她进去这个实验室,假装的监狱,她首先惊讶就这个地方搞的还真像监狱,然后她在其中的一个休息室里面跟其中一个等待要值班的这个学生,也就是等待要去值班假装是狱卒的学生谈话,说这个学生又亲切又有礼貌,怎么看都是大家公认的超级好人。

后来她忽然发现,透过这个监视机的镜头发现,刚才跟她聊天这个好孩子,居然就是这个录像机的镜头,监狱实验里面最恶名昭彰的一个狱卒,然后她就发现这个人才不过几分钟,就从头到脚换了个人,不但走路的姿态不同,讲话也完全不同,带着南方腔调,他正在大喊、叫骂犯人,命令他们报数,所有不在他规矩里行事的,都被视为对他的无礼和挑拨,后来这个克里斯蒂娜看着就哭了,她受不了,她大声谴责她这个男朋友,主持这个实验的教授津巴多,说你怎么干出这种事,这已经完全失控,难道你没有注意到吗?

这时候津巴多教授被她一骂,才恍然大悟,一下就吓醒了,他发现对整个事情已经失控了,我已经太沉浸在这个典狱长的角色里面,我本来应该做一个客观的研究人员,没想到我也开始享受这个过程了。现在回想起来,为什么会有这样的一个情况,就很值得研究了,这位克里斯蒂娜·玛丝拉奇她就在想,为什么当时她的反映跟所有参与研究人都不同?主要的原因就是,她是礼拜四才进入这个研究状况,所以她是一个外来者,作为一个外来者,一个局外人,她看这个局内的状况,当然会看的比较清楚,她的整个人也没有那么投入,所以人的某种相对抽离是重要的。

另外,就是我们这个津巴多教授后来研究,他不具有一种所谓英雄行为的人格,真正的英雄行为是指人应该对于邪恶情境具有抵抗力,这个抵抗力来自哪里,除了刚才说了一个局外人的心态,跟你平常能不能够常常的保持警觉的意识自己的环境,常常去抽离出这些局势之外,还要注意一个特点,就是这种人往往都是一个平凡人,这里面最后就提到大部分成为恶性加害者的人,和可以做出这种英雄之举的人,直接相比较都有一个共同点,就是他们只是平凡人。

就像《辛德拉的名单》里面的那个有名的德国的良心商人,或者卢旺达大屠杀,当时帮助狱卒的这些好心人,他们是什么人,他们平常不见得特别了不起,不见得特别伟大,他只是一些平常人,相对于平庸的邪恶,也有一种善良的平庸。他们的特点在于他们做了正确的事,却丝毫不以英雄自居,认为自己只是表现了何为正派,何以言行的共同感受,而这种人其实还是很多的,只是对于他的情境具有一种敏感,他不会那么容易被他的情境屈服,所以我们怎么样才能够避免有一天自己变成一个凶手,就要做的事是让我们随时对自己的情境身边的环境,秩序所身处的社会或者机构保持一个警觉。

Justin Lee

1、敬老院的看护阿姨
2011年的时候,大三的师妹和同学去广州一家敬老院看望老人,回来之后她跟我感慨:“我以后一定要赚好多钱,不让自己沦落到敬老院。”

我问她怎么会这么说,她说敬老院的老人实在太可怜了,她看到一个看护阿姨给一个老得不大能说话的下肢残疾老人洗澡,阿姨要把老人放到水里的时候,老人感觉到水太烫了,抓着阿姨的手臂不愿意下去,阿姨不耐烦地把手一松,把老人扔进水里了,老人被水烫得不停扭动着身体,但啥也做不了,眼泪刷刷刷地往下流。

2、做大饼的猥琐大叔
大概一个月以前,下午三四点的时候我经过小区一家大饼铺。正在和面的大叔一边抽烟一边揉面,眼看烟灰积了很长快要掉下来了,我生怕烟灰会掉进面里,一颗心悬着。

正在这时,只见他把烟从嘴上取下来,我悬着的心才放了下来,但接下来的事情让我大跌眼镜——他很优雅地把烟灰弹进了面里,很优雅很自然地那种手法。

然后他把烟叼在嘴上,继续揉面了……

我心想,连烟灰都往面里面弹,丫的打飞机的时候会不会直接把精液弄进面里?

想想又有烟灰又有精液的大饼,我觉得自己快吐了。

3、卖蘑菇的我小叔
家乡的野生菌(也就是蘑菇)可以卖钱,完整不长虫的菌价格更高,有次去小叔家,他不仅捡回很多伞和把断开的菌,还把生虫的也捡了回来,我问他:“把子都断了的菌,还有人要吗?”

他说:“不怕得,拿根棍子,一头戳进把子,一头扎伞里,连在一起不就是一朵完整的菌了吗?买的人又不会细看。”

我有些担心:“万一人家买回去吃,没看到,戳到喉咙怎么办?”

他回答:“又不是自己吃,管他呢!”

我又问:“那生虫的菌你捡回来干嘛?”

他的回答更是骇人听闻:“这个更好办了,拿块布蘸点敌敌畏,往外头抹一层,里头的虫就死了,也不会再长虫了。”

我回家把这事跟我妈说,她教育我和我哥说:“你小叔这人太黑心了,什么缺德的事情都做得出来,他做他的,你家哥俩千万不要帮他做缺德的事情啊!”

4、图书馆的变态
中山大学南校区的图书馆只有持证件的本校师生才可以进。

三楼饮水机就在厕所门口,很多人去厕所时会顺便去打水,打好水把水杯放厕所门口的栏杆旁边,上完厕所把水带回来。当年我和师妹去图书馆自习,我们也是这么干的。

有次她抬起刚打来的水喝了一口,疑惑地跟我说:“师兄,为什么今天的水有一股怪味?”

我拿起我的水喝了一口,没有啊,和往常一样。然后让她把杯子给我看看,我问她:“咦,你的杯子是不是透明的?”

她说:“是啊!”

“那怎么水看起来有些发黄?”我打开一闻,居然有股骚味。我操,不会是哪个变态加了尿吧?

师妹自己也反应过来,一下子难过得哭了:“我说我怎么觉得今天杯子拿回来有点不太一样!”

因为我见证了她出丑的时刻,她很长时间都不愿意再见我。

【回复】为什么那么多人觉得我在编段子?你自己没遇到的事情,你都觉得是假的么?世界远比你想的要美好,但也远比你想的要肮脏,别用你的见识去衡量,要不然你用什么去“发现更大的世界”?

Encore late

跟大多数家庭一样,家里死活都希望生个男孩,我是家里生的第三个女孩,听外婆说我前面有一个女孩,在生出来的之后,不知是死是活,到我出生那天,爸爸和爷爷知道又是个女孩,很不高兴,仿佛不是出生之喜,而是像家里发生了什么很不好的事,都黑着脸。如果那晚外婆不是刚好遇到去给妈妈接生的医生,然后来我家,也许我的命运可能也跟上面那个姐姐一样。后来,外婆说要抚养我,三天后,我就躺在一个小篮子里跟外婆到了舅舅舅妈家,外婆之前一直是跟我舅舅住在一起,然后舅舅舅妈知道了这件事情,很不高兴,说是不该不照顾他们孩子,还去抱女儿的孩子来抚养,每天都给脸色外婆看。我知道是因为我,外婆离开了舅舅舅妈,独自到另一个县去开了一个小卖部,就这样我和外婆两个人相依为命,因为很小现在几乎没有这些回忆,都是外婆和姨妈她们讲给我听的。
就这样我和外婆相依为命了十几年,在这十几年里,听外婆说只有妈妈有空的时候会来看看我,给点生活费,爸爸和爷爷几乎当没有我这个孩子。这时候我已经读小学三年级了,也渐渐懂一些事情,那时候舅舅舅妈就一直问我家要外婆抚养我这么多年的抚养费,经常打电话跟外婆说要是不把我送走,老了以后就别指望他们养她,三翻五次的闹,然后妈妈回老家开了个饭馆,外婆没办法就只得把我送回去。
突然我就回到了这个真正的“家”那时候妈妈在街上开了个饭馆,因为之前只见过妈妈,回到这个家就只围着妈妈转,然而妈妈实在太忙了,店里里里外外都只有她一个人支撑。我转学到了这街上的小学,和妈妈弟弟姐姐住一起,因为每晚要守店,妈妈就和弟弟睡在店里,我和姐姐睡在离店不远租的房子里,弟弟总是不愿意我跟妈妈睡一晚,我回来也没有跟妈妈睡过,有时候就是午睡的时候妈妈会偷偷的过来我旁边睡一下,如果弟弟醒来发现就会大闹,姐姐比我大五岁,刚回去的时候觉得我不是这家的人,每晚跟她回到租房睡觉的时候都是像做噩梦一样,有时候如果我说错什么话就让我在地上跪到半夜,她说什么时候起来就什么时候才能起来,夜晚常常不给被子我盖,洗衣服只要看到盆里有我的衣服,就会把我的衣服扔出去,和弟弟联合起来打我。这些我都没有跟妈妈讲过,因为有一次不知道因为什么时候弟弟打我,我就跑去告诉妈妈,妈妈说:打死你活该,当时就觉得原来她们才是一家人啊!后来饭馆也没开了,就回到了村里的老家,姐姐还在街上上学,我和弟弟到离村不远的学校上,姐姐一星期回一次家,只要到周末,我就没有好日子过了,我一直就是看着她们俩个玩,没人理我。印象深刻的一次,周末的下午,不记得我又做错了什么事,她们就合伙把我绑起来,丢到我大爹的屋里,把门反锁了(大爹因为生下来得了脑膜炎,变成了聋哑人,精神也不好,经常打人,最厉害的时候还砍了我爷爷几刀)大爹就在屋里睡觉,我就不敢动,害怕的就一直哭一直求着她们放我出去,后面我在里面都哭着睡着了,她们才开门把我放出来,我也不敢对她们怎么样,这事就这么过去了。在这个家总是小心翼翼,因为不知道什么时候就会被姐姐弟弟打,后来姐姐也转到我们学校,爷爷就把生活费给姐姐拿,让我跟姐姐一起吃饭,在学校我也不敢问她要钱,每次吃饭就等她一起,一星期都不知道能吃到几次饭,几乎就是不见人来。这些我都没有跟家里人讲过,那时候的想法就是我跟谁讲也没用,因为我在这个家是外人。
这些都是很长远的记忆了,写着写着眼泪也跟着掉,现在的我也没能争口气,连高中也没上完,那时候就来到妈妈身边,进入工厂上班,这样就能待在妈妈身边,不用再忍受被弟弟打了,这辈子最后悔的事情就是没有好好读书吧。现在都懂事了,以前的那些事没说起,但也无法忘记。
无论怎样感谢外婆,感谢命运!!苦难是上帝的礼物!

青木光

那么我来讲我的后妈的故事吧。我性别女, 爸妈在我三个月大时就离了。原因是我爸出轨。这个小三就成了我的后妈,后来还给我爸爸生了一个儿子。 我的监护人是我妈。但是我妈没学历没资本不像我爸,本科毕业,家里往上数三代都还是地主。我妈带着我在某大城市真心过不下去了,只有把我送到我爸那里去,自己回老家打工。
然后我灰暗的生活就开始了。
后妈要叫我做家里全部的家务。
吃饭的时候把好的全都夹给弟弟,把剩的拿给我。
周末出去玩从来不管我,带着弟弟叫上我爸就花枝招展地跑出去,我就留在家里做家务。
夏天热得要命说不跟弟弟一起睡就不能开空调。
傍晚我做作业的时候她会跑过来把灯关掉说浪费电,等我写完了她就说“哎呀你在写作业啊我还以为你在玩”之类的话。
从来不让我碰电脑和电视,说“小孩子弄这些干嘛?”(弟弟要玩电脑要看电视倒是没问题)
这也没什么。她后来还变本加厉地把她乡下的女儿接了过来。她女儿比我大一岁。她是这样跟我解释的:“我跟你爸爸欠她太多了。”
那个时候我才十岁。胆子比老鼠还小。从来没想过要反驳,要斗争。现在我想起来就想说:“你和我爸爸是不欠我么?”
毁了我的家庭,抢走我爸爸,把我当仆人使唤……
这是我现在想到的。以前我什么都不懂,觉得就是我这也不对那也不对,被动地接受。我觉得全部是我的错我做的不够好。我那个时候甚至真心地把那一家子当家人过。
那个后妈,一天到晚就教唆我弟弟仇视我。有次我走到她房间门口喊她吃饭,不小心听见她在跟我弟弟说话:“姐姐要是欺负你,你就喊妈妈。你就跟她说……”
我弟弟那时才三,四岁左右。
后来有一次我中午放学回来很累了,想睡午觉,但是我弟弟在房间里面又跳又闹,我就轻言细语地告诉他姐姐要睡觉,然后我弟就突然用一种看着仇人一般充满憎恨的眼神看着我,大声吼“你怎么可以这样对我呢?!我是你的弟弟啊!!”然后把门一甩,出去了。
我至今都记忆犹新,那个眼神,仿佛是在看自己不共戴天的敌人,真的充满了,憎恨。
为什么一个三四岁左右的孩子会流露出这种感情?我的后妈到底对我的弟弟就行了怎样的教育?我对我的后妈感到万分恐惧。
另外一件事就是我一直管后妈叫阿姨,她为了让我改口叫她妈妈,用尽千方百计,甚至用糖衣炮弹诱惑我。我那个时候才十岁,再加上我那一直无视我的存在的爸爸居然破天荒地跑来找我谈话,我就真的答应,开始管她叫妈妈了。
接下来我要说的是我这一辈子都不会忘的,让我真的感觉到“人性本恶”的事情。
有一次我妈从老家跑来看我,把我从学校里接走之后,跟我爸发了条短信就接我去吃了饭,买了衣服,然后我回了我爸爸的家。
我站在门口按下门铃(我不是忘带钥匙,是没有钥匙),然后我看到门开了,我的后妈笑吟吟地站在门里,说——
“今天妈妈不让你进门。”
我当时就觉得眼前一黑,天旋地转起来。
“你怎么不打个电话呢?爸爸妈妈都担心死了。今天你不能进门。 ”
我什么话也说不出来,就感觉到眼泪像打开开关的水龙头一样哗哗地流下。
我至今都记得,她用好像在看马戏表演一样愉快的笑脸说:“你哭什么阿?”
然后她笑着关了门。
我哭到全身颤抖,想着哪里可以去。
在我确定已经没有地方可以去之后,我踏上了楼梯。
我爸住的是五百平米,两层的复式楼,是在三十楼。他们小区的最高楼。
再往上就是楼顶了。
对,没错——那个瞬间我感到一切都离我而去了,一直以来在后妈欺压下的委屈和难过像炸弹一样爆发了。
——我想死。
十岁的我没有犹豫地朝顶楼走去。
然后我被后妈叫住:“哎呀你这是去哪儿?来给你妈妈打个电话。”
我哭着拒绝,不想让我妈知道发生了什么,她一个劲地把电话往我手里塞,甚至喊我爸爸来。
然后,我实在没办法了,打了电话给我妈,我哭得上气不接下气,断断续续地告诉了我妈这些事。
打完电话之后,后妈满意地看着我,说很好,去睡吧。
后来听说我妈那天带了警察和记者等一大帮人跑到我爸家门口,闹得很大。
在那之后没多久,我妈提出了接我回老家。临走时我爸看着我,冷冷地说:“你要是喊别人爸爸,你就不用认我了。”
我不明白。明明你都劝我喊后妈妈妈,我就不能喊别人爸爸?
我好想问他。我有好多问题想问他。
但是没有机会了。
我妈在那之后切断了我跟他们的所有联系。
我现在十四岁,上初三。我妈再婚了,我也喊了别人爸爸,我已经四年没见过我的亲生爸爸了。
我感觉得到我是相当扭曲和阴暗的人。跟同龄人不一样,懂得太多,也失去了太多。他们没有办法理解我,尽管我表面上开朗活泼,成绩优异,朋友成群。
我不是那么简单的人。
以前看过一篇文章说“家庭对孩子的影响真的太大了。”我想举双手双脚赞同。
不管我以后会成为怎样的人,起码我有追求,我有梦想,就算扭曲,我也是一个完整的人。
现在我只能不断前进,在我自己的道路上前进。 我明白未来的路上仍旧有荆棘等待,但我也相信,我将披荆斩棘,勇往直前。
---------第二次编辑 ---------
首先 我想对所有鼓励我,关心我的朋友说一声真挚的“谢谢!”。不论性别、年龄、出身或经历,看到这篇文章并有所感慨的你们,已经成为了我的力量,谢谢你们!我从今往后也不会忘记大家带给我的正能量!大家的回答我都认真地看了,之前忙于中考复习无暇回复,很是抱歉。
然后汇报一下近况……我的继父一直对我很好,我过得很幸福。本人中考完毕,成绩算是可以,获得了一千元奖学金。最近依然快乐地看动漫,打乙女游戏,而且还迷上了贝斯那美妙的低音。买贝斯和学费大概会花掉三千元,我有一千三百元积蓄,加上奖学金,还缺七百元。最近家里店铺将要拆迁,我不想再给家里添负担。就在刚刚,我还从妈妈头上看到了好多白发……所以,我将会把这篇文章用于投稿,用自己的稿费来支持自己的爱好。
我梦想是成为一名脚本家,关于这方面,我也已经在知乎上寻求了建议。尽管泼冷水的前辈不少,我也从热心的答友们的答案中确立了将来的路线。最近也在持续地广泛阅读学习来充实自己。如果这篇文章取得反响不错的话,我希望能让自己的文章在杂志上连载,以取得稳定的收入来补贴家用,并让自己更接近自己的梦想。
再一次感谢各位。无论过去发生过什么,或是未来多么虚无缥缈,我们都一定要在现在把握分秒,用自己的双手开创幸福!世界那么大,我还没怎么看过呢!从今以后也要继续努力!
感谢看到这里的你。与君共勉。

雨点酥

先说一句:人有多坏绝不是一眼看去就能知道的。
我今年22,目前遇到过最坏的人是小学高年级班主任。
三年级升四年级以后换了主科老师,四年级那年没觉得这人是人渣,因为她虽然很严厉,有时候骂人(那种不指名道姓的,就说“看到这个班的娃儿我就鬼火冲”之类,还有许多带脏字的,很难听)过火了,但是我宁愿往好的地方想,觉得她可能是压力太大,毕竟班上有几个学生是很调皮,闹得她烦心也可以理解;我家长辈也很好,他们引导我的方向是尽量想别人的好处,如果我受伤的原因是源于别人的错,那么没有必要生气;如果我是自己犯错、自己作而被骂、被教训了,那么下次一定改正。总之是“有则改之,无则加勉。”
啊,先感叹下我家人的善良。
事情是从五年级开始的。
第一学期期末考试考得比较好,于是我妈为了表示感谢,专门到她家送了一瓶酒,还有水果之类的礼物。
当时我似乎还觉得挺不好,因为我觉得这种行为像行贿受贿。我妈很单纯的,她说她是为了表示感谢,因为她虽然有时严厉得近乎变态,但她教出来的成绩是令人满意的。而且我妈也存了一份私心:班主任或许会因为记这份礼物的情,对我的脾气会好一点,至少不会专门挑我的刺,莫名其妙地骂人。
呵呵,我们那个时候怎么知道学校里的“行贿”“受贿”就是最伟光正的“潜”规则。这种事情在现在已经是公开的秘密了,当时太无知。
然后,那之后几个月她对我挺和蔼了,甚至开始夸我。
然后,就是第二学期的考试,我考得还是不错。
然后,我妈妈说,既然谢意已经表达过了,这学期就没必要送礼物了,不然就真像我说的那样,“变质”了。
殊不知在班主任的意识里,“变质的”才是“正常的”。
然后,我的小学生涯就进入了黑暗期。
这个人很阴,表面上是“器重”我,四年级就让我当了学习委员,然后把所有她本分内的事扔给我做,比如一个一个地找到同学登记成绩(包括期中期末大考和平时各种小测验)。这活儿她完全可以专门抽时间在班上通过点名报成绩的方式进行,登记一次不会超过五分钟;但是她扔给了我,我只有在课间一个一个地从学校各个角落搜寻那些疯玩的同学,叫他们把成绩报给我(你们能理解这么处理下来工作量有多大吗?)更恶心的是她不仅占用我的课间休息时间,还让我上语文课的时候(她是数学老师)出去帮她写评语——就是那种每学期给某某学生的评语。耽误我的学业不说,她扔给我的有些同学我根本不认识(需要评价的人里面有其他班的人),她就把人家的成绩单拿给我叫我看着办。
我登了两年的成绩,写了两年的评语(学籍簿上的和每个学生人手一份的毕业册上的)。完全应当是她工作的事,变成了我的“任务”。
当然除了阴整,也有明打的时候。比如说,我们两家都离一个菜市场很近,有一回她在菜市场看见了我妈,而我妈没有看见她所以没招呼她,所以她当着全班同学的面说我没有家教;有一回上社会课,老师宣布自习以后,我的同桌和前排开始打扑克,她在后门看见了以后,罚那两个同学的同时也让我写检讨,理由是:“你是班干部,怎么不制止这种歪风邪气?”(妈的,当时社会课老师都在讲台上呢)。我写了一遍,她不满意,让我重新写(另外那几个人都过了)。——扑克牌事件应该算是两年黑暗期开始的明确标志,那天是2004年5月18日。
……
毕业前夕。
她在班上说她要用剩余的班费(这玩意儿一直由我和另一个女生管,毕业时钱在我手上,账本在女生那儿)搞一个毕业聚会。
没过多久小考了。
我照例去登记小考成绩。此时她忙忙慌慌地给她能联系到的家长打电话,通知“哎呀你家谁谁谁考了多少分儿”——请注意这是她主动的行为,没有任何家长请她或要求她打电话(家长可以自己去查,谁要毬你假惺惺的……)
最后的最后,恶心的最后一面,她默默把我拉到一旁说:
“你看嘛,你也是看到的,我那天打电话通知了那么多家长。班费你拿给我,我当作电话费。”
我当时怎么没抽她两个大耳刮子??????!!!!!!
迫于淫威我还是给了。
我上高中以后,又和一个小学同学在一个班了。有一次说到班费的事,我讲了这玩意儿最后的下落。她惊讶道:“啊呀,我一直以为班费还在你那儿呢……”
她说得很委婉。
———————————————————————————————————————————
(分割线怎么画~~~)
以上是这位极品针对我做的事。我再讲几件跟其他同学有关的事吧。
1、她一直嫌某个同学成绩太差,天天在班上骂他,每次提到他都说:老子早晚有一天送你到弱智班去。然后她终于做到了。当时在操场上,当着那个学生家长的面,当着我们同学的面,当着学校里来来往往路人的面,把他连拖带拽地往弱智班的方向拉。那个学生哭得撕心裂肺啊……至于他家长的表情,我已经记不清了……(“弱智班”我们学校针对弱智儿童专门开设的一个班,可想而知那个班上真弱智或假弱智的学生有多惨)
2、班上有个男生调皮,有次他上课说话被班主任逮着,然后他就悄悄骂了句“你妈卖B”,结果被班主任听到。她当时从讲台上冲下来把那男生板凳砸了,泼妇一样地吼:“我妈不卖B,你妈才卖B!”
现在想起来可真是“好看”啊!那个男生的妈妈也是我们学校的老师,也就是她的同事。
然后极品的事发生了:第二天有两节数学课连堂,她把数学课之后的体育也课占了。这三节课拿来干什么呢——批斗大会。
让我们批判那个学生是多么恶心多么歹毒。
起初没人上去,后来她就迁怒全班人,说我们都是懦夫,是非不分。再后来使出惯用伎俩:拿班干部开刀。
——“班干部不起带头作用吗?!”
于是同学们陆陆续续地上去了。说的都是男生有错。
之后我也上去了。说的都是男生有错。
最后(希望来了!),只有一个女生勇敢地说了一句:“……但是,我觉得曾老师你也有责任……”
然后泼妇不等她讲完就开始攻击她,她哭哭啼啼地被撵下讲台。
这件事在小学同学聚会上被调侃为“三八节惨案”。那个男生说起这件事的时候是笑着的,作为当事人的他也许全无心肝地没把这“惨案”当回事。
我觉得叫“小文革”更合适吧。
我们上去一味指责那个男生有错的人都有责任,都是懦夫,都是帮凶。
3、小学同学聚会之前我和一个女生约聊,她是五年级才转进我们班的。她跟我说:那人是我最恶心的老师,没有之一。她问我:“你还记不记得,我爸爸妈妈不在当地,所以每次都是我爷爷奶奶去开家长会。她每次都要骂我,说爷爷奶奶不算家长,一定要爸爸妈妈来,不然就是家人不负责任。”
我说我记得。那天我回去之后问我妈记不记得班主任有这么个“规矩”,我妈说:“记得。但她不让爷爷奶奶来的理由是什么?”
“她说爷爷奶奶一定会惯小孩,所以不负责任。”
“哼,”我妈淡淡的,“她肯定觉得爷爷奶奶毕竟也算她的长辈,不好伸手朝人家要钱。”
顺便说一句,学校里胡乱收费以及行贿受贿的风气愈演愈烈。我再讲两个其他老师、其他学生的事:
1、我上初中以后结识了一位好友,她弟弟也在我的小学念书。那时额外收费的“午间班”已经十分流行了,本意是让学生中午在校吃饭、自习,渐渐演化成了老师会在午间班讲新课。她弟弟很有气节,坚持不花那个冤枉钱,直到他的老师拒绝给他批改作业,不准他在下午2:30分正课开始之前让他进教室,他才撑不下去了。
其实一个学生的钱也不算多,但败类老师就是可以为了这点蝇头小利折磨你,因为你是小孩,你力量弱小;即便有家长在背后撑腰,一个普普通通的家庭也无能为力,因为你面对的是整个学校。
2、我爸是人民教师,他一同事的小孩在念小学,成天莫名其妙地被骂。后来摸清门道:哦,没送礼。
于是硬着头皮,送了一张500块的购物卡。结果第二天小孩被骂得更凶。
向其他家长一打听:哦,送少了。
……
我爸说,他作为教师实在是想不通。教书育人是他的工作,把小孩教好是他的职责,是他的分内之事。为什么有些同行觉得家长欠了这些老师似的?本来是天经地义的事,异化成了这样。
———————————————————————————————————————————
分割线又来了~~~
也许有人会说我你讲这些都是小事,不算太坏吧。但是我想说:没有小恶,哪儿来大恶——毕竟我们生活中容易遭遇的就是小恶啊!战争年代,日军残暴屠杀是恶;文革时期,各种花样乱斗是恶。而在相对和平的年代,给我们日常生活添堵甚至让我们绝望的,恰恰是这些平庸的恶。
也许还会有人说,她把那些杂事塞给你,你就不知道反抗吗?——现在的我,当然会跟她斗到底,但当时我真的什么都懵懵懂懂,在这种高段位极品的手里,既分不清是非,也分不清好歹;我的家长那时也年轻,以为这班主任是真心想锻炼我(当然我妈现在超后悔,说“换了现在老娘肯定找她火拼”)。
而且我想提醒一点:有些搞幼儿教育的老师之所以敢这么猖狂,恰恰就是利用了家长的年轻和孩子的无知,这是最坏、最可怕的——因自己的利益未得到满足而一味地骂小孩,小孩会想:我到底做错什么事?做错什么,你为什么不指出来?——哦,那我也许生来就是错的。于是小孩的自卑心理就产生了,这样以后他做任何事都寸步难行。这是作为过来人的我(啊,22岁就说自己过来人真是有点不合适)想要让大家警惕的一点。
最后我想自问自答两句:
1、人到底能坏到什么程度?
——至少可以坏到:你不满足他的私欲而你对他又有没有任何威胁的时候,他就变着法儿要你的命;
2、什么人才能叫做“善良”?
——至少他不欺生。
(强迫症发……)
最后再说一句——
遇到人渣老师一定要火拼!举全家之力朝他开战!千万不要步题主的后尘!

郭富贵

小时候一出生就是先天性斜视,没想过自己和别人有什么不同,上小学后开始遭到歧视,无缘无故的被人欺负,记得当时有一个小朋友长的很漂亮,是真的很漂亮的那种,家里爸爸是开出租车的,零花钱很多,给班上的每个人发钱。
钱不多,每人五毛,刚好可以买一袋小浣熊方便面。
他为什么发钱?
因为拿钱的人要和他一起打我。
为什么?
因为我和大家不一样。
幸亏那时个子长的高,懂得反抗,让每个打我的小朋友付出代价,但是那种孤独感到现在仍旧无法释怀。
大家一起打我,一起吃小浣熊,一起吃着小浣熊商量怎么打我。

因为不合群,学习也不好,自然得不到老师喜欢,是老师重点打击的对象,大家一起打我,然后老师一问错都在我,老师也打我,老师在讲台上打我,同学们在底下笑。
谁告诉你小朋友都天真无邪的。
谁告诉你人之初性本善的。
我从来都不信,我感受到的都是这个世界深深的恶意。
就因为我是斜视,我和别人不一样。在他们眼里,我就不是人。是什么,我不想说。
后来有一天,老师突然间改变,突然间变得明察秋毫,开始伸张正义。对我关爱有加,照顾的无微不至,不许小朋友在欺负我,还经常表扬我,期末我还当了纪律标兵。
为什么老师会有这种转变呢?
因为我妈给老师送了钱,200块钱,加一块大花布。
那个时候我就知道,原来正义就是200块钱加一块花布。
在12岁那年小学毕业,我做了人生第一次整形手术
手术失败了
我继续带着斜视的眼睛上中学,因为中学很重要,家里为我上中学找了人
因为小学的教训太过惨痛,在中学我立志要做一个好孩子,我想要朋友
中学的班长是我的小学同学
在我的记忆里,她是一个笑容很甜美的女生,胸也很大。
那时候的班长最大的作用就是帮助老师监管纪律。就是在老师不在的时候把说话同学的名字记下来,等老师回来交给老师,
我的纪律很好。
但是我发现无论我纪律再怎么好,他们依旧会记我的名字,原来我的眼睛会说话。
说话是两个人的事情,老师也知道我不会自言自语的,毕竟我是斜视,不是疯子。
于是我周围的人就倒了大霉了,大家又开始孤立我,我又没有朋友了。永远忘不了当时唯一的朋友,我的同桌,含着眼泪去和老师说不想和我坐在一起,老师问他为什么?他说我经常和他说话。
我不怪他。
趋吉避凶是人的本能。
初中是绝对不少喜欢欺负人的男孩子的,尤其是在古惑仔热播的时候。
我又开始无缘无故的挨打,这次连小浣熊都不用买了。
这种事情每个班都有,老师是不会管的。我学习也不好,老师说我“脑子和眼睛一起斜了”
我们家没钱了。
男厕所就是我的战场,下课铃声就是角斗士的吼叫。
人的忍耐是有限度的,在一个夜里,我偷出了爸爸的匕首,磨了三个小时。我要给他们一个教训。
遗憾的是教训没能成功,真的很遗憾,我当时不满14岁,不用负刑事责任,我查过。我做事比较冷静,为这种人渣葬送自己,不值。
匕首在上课的时候被我的同桌偷出来了,我的书桌是通的,她想拿一个我的本子来用,摸到了匕首,匕首是用报纸包着的,她拿出来,吓了一跳,当场报告老师。
后来,再也没有人敢欺负我了。
你以为我说的坏人是他们吗?
错了,是我。我才是坏人,我得承认,当时心里很扭曲,处心积虑的想要杀人,抢在14岁负刑事责任前动手,用录音笔收集他们欺负我的证据企图一旦有变减轻罪责.这样的我.真可怕.
你告诉我,我是坏人吗?

匿名用户

楼上同学们的回答鼓励了我,以前我不愿意抱怨别人,现在觉得应该写出来,没准可以给人以启示。
我父母本来都是国企工程师,90年代因为众所周知的原因成了下岗职工。于是周围一些人对我们态度180度大转弯。我的班主任以前总是找我父母批一些紧俏物资,现在没用了,就开始对我横挑鼻子竖挑眼。当着全班同学的面说我“”一举一动都令人反感。”我得了省级学科竞赛一等奖,她也成了最佳辅导老师,但她带着心爱的学生,医院外科主任的儿子去领奖。
当时,父母都有腰椎病,但为了生活和我们的学业,挣扎着去打工。周围很多人都挖苦讽刺,说这么穷还读书。包括很多过去受过我们帮助的人。直到去年我去韩国出差,给妈妈买了一件衣服,别人问起来她说是孩子出国时给捎的,对方当场就说,还国外买的,我看就是农贸市场上10块钱一件的。把妈妈当场就气炸了。
我本科时学的是经济专业,一个亲戚知道以后,从鼻子里哼了一声,不屑的说,”你知道什么人学经济吗?都是局长,处长的孩子!你也配!”我一直不敢告诉妈妈这件事,因为这个人的老婆是妈妈从小带大的,当成自己的女儿一样。
后来工作了,遇到的各种损人利己,阴谋诡计,小鬼成精的人,太多了,但他们已经很难伤害我了,所以印象也不深了。
又想起一个人,他是我父亲的长辈,但年纪要比父亲小十几岁。那时国企还没倒闭,他在老家开了一家小工厂,产品没有销路,找父亲帮忙。父亲找到一位旧同事,说好给对方1000块提成,90年的一千块,不是个小数目。结果货卖出去后,他赖账了,老同事当然认为是父亲私吞了。父亲几次找他,让他和同事说清楚,他百般推脱,还在老家亲戚面前给父亲造了很多谣。因为他是长辈,亲戚们都信他,现在对父亲还有看法。真是黑白颠倒,是非不分的一群人!
最后说点题外话,我来自一个从社会中层坠落到底层的家庭,看过的人性黑暗超出同龄人,但我还能保持着一颗善良的心和积极心态,自己都有点惊讶呢!希望能和暂时遇到困难的朋友共勉,不要因为别人的丑陋而迷失了善良的自己。

渊灵鱼

95年,SH市市中心动拆迁,征地补偿款太低,大家都不愿意走。于是,3月的夜里,几十年的老石库门房子莫名起火了,天亮后化为焦土。

奶奶被烧死,我和我母亲重残。

警方给我们的解释是:神经病纵火,而且人他们抓不到。

今年刚好是事件发生的20周年。

传说中的绿叶丑女

1999年爸爸工地摔落过世,打官司,赢了,但是工头说他没钱,一大家人回到老家,后来隔了一年,工头寄了1000元给妈妈,妈妈甚至感激涕零,特地打电话学着蹩脚的普通话感谢,后来用钱才发现里面有假钞……
2000年有人给妈妈介绍对象,很好的一个人,姨奶奶联合村里老一辈七大姑八大姨说我妈不守妇道,硬是逼迫那个男人(我后来叫他干爹)走了,我妈一直守寡到现在……
2001年家里很穷,揭不开锅,我去姨奶奶家要一颗白菜,姨奶奶菜园里那么多白菜,她只是弯了腰摘下发黄的菜叶给我,让我回家洗洗,我那年11岁,我永远都忘记不了,这个我爸最亲的人,在我爸去世后变成对我们最恶劣的人……
2005年妈妈的身体在常年辛苦奔波劳碌下终于无法承受,得了综合性肾炎,那一年我们全家都很难过,是的,那一年爸爸这边所谓的亲人姨奶奶不伸手相助,还经常恶语伤人,那一年我们全家都吃不饱,妈妈在医院,哥哥姐姐在高中,每个周末我们在家里的地里干活,年纪小实在拉不动载满棉花的车,路边跌到了,没有一个人来帮忙,哪怕身边刚刚经过这边所谓的亲人……
2006年我生病了,妈妈带我一起去九江中医院治病,哥哥姐姐还在准备高考,医生说给我打了五次针,就是在肾上面揪点肉出来分析一下什么类型的病,别人一次就有12个球可以查询,我打了五次只有一个球,后来医生就当肾炎给我治疗,我到现在也不知道自己生什么病……
我们一家受过什么苦难都不要紧,亲人朋友不帮忙也不要紧,要紧的是现在一天比一天好,可能大家觉得我跑题了,其实我想说我感觉的坏人就是你可以不帮忙弱者,但是你怎么可以诋毁?!怎么可以看不惯我们过的好一点?!怎么可以利用你所谓的保守贞操论来阻挡我妈和干爹再次遇到幸福的可能?!,怎么忍心在我们全家都遭遇灾难时候划清界限然后联合全村敌视我们甚至要赶走我妈?!这一辈子我都忘记不了干爹走的时候背影多落寞,多可怜,而我妈拉扯我们长大成人,白发鬓鬓,姨奶奶还经常在我们家门口破口大骂,想尽办法惹我妈烦……
这么坏的一个人你可以想象么?!

柚子

小学时,班里有一个很不招人待见的人,人丑,家穷,成绩差,脑子笨。包括老师在内的几乎所有同学都讨厌他。家教好一点的同学对他爱搭不理;不好的则是无所不用其极地欺负他。

 

接下来坏人主角登场了,她是个女生。

此女心狠手辣,如果她现在仍没有收敛,估计早就被人砍死了。

 

事情发生在五年级

有一天,此女在班里无聊,动笔写了张纸条,内容是把那个不招人喜欢的同学的全家都侮辱了一遍,还说他活不过多少多少岁,趁早准备棺材之类的。写完就放进了他的书包。

当时我看到她把写好的东西放进去,但没想到这么过分。第二天不招人喜欢那位的爷爷哭着来找老师,老师看过纸条也气疯了。

在此之前此女就经常欺负那个同学,老师也不可能完全不知道。唯独这次把老师给气到了,可见有多过分。

没有利益,没有逼迫,没有恩怨,纯粹是因为觉得无聊就做出了这样的事。这才是大恶!

 

补充

有些骗子专门盯着发寻子启示的人骗,打电话谎称知道孩子的下落,给打钱就说具体位置。

更甚者,谎称孩子在他那,把被拐孩子的父母骗到外地实施抢劫。

兰陵

要想知道一个人可以有多坏,把一个没有道德和文明作为约束的人,放到可以为所欲为的位子上就知道了。

 

恰巧就有一个典型的例子,和他的所作所为比起来,某些所谓的无道昏君简直可以用可爱来形容。

 

这个人就是北齐开国君主高洋。

 

想必是有很多人知道他的大名的,知道他是个暴虐的君主,但可能对其反人类的行为可能了解的不甚详细,在这里可以大概介绍一下。

 

高欢的长子高澄(兰陵王高长恭之父)被刺身亡后,高欢的二儿子高洋一跃成为东魏最大的权臣,随后便令东魏孝静帝元善见将帝位禅让给自己,建立了齐国,史称北齐(公元550-公元577)。

 

高洋大概做了以下这些事,足以让我们知道一个人到底可以有多坏。(预告:以下内容很黄很暴力,恐怖片级的,18岁以下及玻璃心者请点右上角叉号)

 

1,高澄是高洋的亲哥哥,后人都猜测高澄是高洋派人刺杀的。高澄死前,高洋一直是装疯装傻,高澄死后,他突然就露出了凌厉的本色,一举掌握霸府,逼退孝静帝元善见,建立北齐。(注1)

 

2,高洋强奸了高澄的妻子冯翊公主元氏,声称是因为高澄以前凌辱过自己的妻子李祖娥。之后高洋将高家宗室的女子集合起来,让左右的随从将她们全部轮奸了。(注2)高洋的母亲,太后娄昭君有次骂他:“高欢一代枭雄怎么就生了你这么个东西。”高洋便威胁娄昭君要将她嫁给胡人。

 

3,在登上帝位后,高洋与山胡人(匈奴的一支)开战,战斗时一个叫路晖礼的士兵,因为没有保护好自己的上级都督,致使其受伤,于是高洋让人剖开路晖礼的肚子,将其五脏六腑剜出来,分给路晖礼所在小队的其他士兵吃掉。(注3)
——————————以上是小菜,现在走还来得及,以下开始高能—————————————

4,高岳,是高洋的堂叔,追随高欢,立功无数,后来他得了一个歌姬薛氏,薛氏有个妹妹,也因此经常出入高府,结果高洋看上了薛妹妹,将其纳入后宫,一来二去的和薛氏也勾搭上了。高岳有个养子叫高归彦,因为高岳对他不好所以心怀怨恨,跟高洋说高岳在家里模仿皇宫的布局修长廊,高洋就留心上了,而后有次夜里高洋跑去薛氏家中留宿,薛氏为自己的父亲求官,想让父亲做司徒。

 

司徒官职很大,哪是能求来的,薛氏算是自己寻死了,高洋闻言大怒,立刻让人把薛氏吊起来,找来一把大锯,直接把薛氏锯开了。

 

然后高洋还不解气,就责骂高岳奸污民女(真好意思说别人),高岳也是倒霉催的,反驳说:“我想纳她为妾来着,但是嫌她轻浮。”高洋一听就炸了,说你这不是讽刺我么,之后一杯毒酒鸩杀了高岳。

 

薛妹妹当时没受影响,但是过了很久后,高洋忽然想起她跟高岳通奸过,于是一刀砍了她的脑袋,揣在兜里,然后跟大臣们开宴会,君臣欢饮,正相互劝酒应酬着,高洋忽然就摸出薛妹妹的脑袋来扔到桌子上,然后又弄来薛妹妹的尸体当场肢解了。高洋砍下薛妹妹的大腿,剃了肉做成人骨琵琶弹弄了一番,哭着唱起了李延年的《佳人曲》称“佳人难再得。”给大臣们吓得毛骨悚然。(注4)

 

顺便说一句,高岳的孙子高士廉后来成为了唐朝的宰相,高岳的孙女嫁给了长孙晟,生了个儿子叫长孙无忌,又生了个女儿嫁给了李世民,即是长孙皇后。

 

5,高隆之,高欢认的从弟,是随着高欢起家的功臣,但是当初反对高洋篡位,后来有一次和魏朝宗室的人喝酒,跟元昶说了些生死不相背离的誓言(好像哪里不太对),高洋认为高隆之结交旧朝宗室心存反意,于是召高隆之上殿,让人将将高隆之一顿乱拳暴揍,高隆之重伤而死。这件事过了很久,不知道因为什么原因,高洋又想起了他,于是让人掘开他的坟墓,把尸体斩为数段,扔进漳水,然后把他的子嗣二十多人全部抓来砍杀了抛尸漳水。(注5)

 

6,崔暹是高澄时代的重臣,为人清廉,执法严明,后来高洋也重用了他,崔暹死后高洋去他家里吊唁,看到崔暹的妻子哭的很悲伤,于是问:“你很想念丈夫吗?”,崔暹的妻子说是的,高洋说:“那你就去陪他呗。”然后就把崔暹妻子的头砍下来,随手扔到了墙外。(注6)

 

7,高洋贪杯纵酒,饮用无度,到处发酒疯,经常裸奔或者涂脂抹粉穿上女子的装束。还在集市里穿行,在街头睡觉,有次问路上的妇人:“当今天子怎么样?”,妇人答道:“疯疯癫癫的哪有天子样。”然后高洋就把她剁了。(注7)

 

8,高家的妇女,不管远近亲疏,高洋想起谁便和谁乱伦,还把她们赐给手下折磨,高洋同父异母弟高浟的母亲大尔朱氏,是之前北魏孝庄帝元子攸的妃子,后来被高欢纳为姬妾。高洋逼奸她,她不从,于是被高洋手刃。(注8)

 

9,高洋常召集很多女子淫乱,让左右的侍从观看,用荆棘捆成马的形状,让那些女子骑上去,把她们刺得流血哀嚎,并以此为乐。(注9)

 

10,高洋的皇后李祖娥(赵郡李氏)的姐姐李氏,是东魏安乐王元昂的妃子,高洋看上了她,于是把元昂召进皇宫,用鸣镝响箭射他,射了一百多箭,把元昂射成了刺猬。而后元昂的葬礼上,高洋亲自去奔丧,然后当着元昂的遗体强暴了李氏。(注10)

 

11,高洋派人制造了大铁锅、长锯子、大铡刀、大石碓之类刑具,摆在宫庭里,每回喝醉酒了就动手杀人取乐,他杀人喜欢把人肢解了,然后有的烧成灰,有的抛进河里。重臣杨遵彦只好准备了一大批死刑犯,高洋一想杀人就赶紧拿来给高洋杀,叫做“供御囚”。(注11)

 

12,高欢的三子高浚,在高澄还活着的时候调笑过高洋,那时高洋为了避免高澄的猜忌装疯卖傻,鼻涕拉了好长,高浚笑话他,对周围的人道:“你们怎么不赶紧替我二哥擦鼻涕?”高洋登祚后,高浚在地方为官有贤名,因为高洋总是醉酒,高浚常常上书劝谏,后来被高洋抓来,和七弟高涣一起装在笼子里,高洋和左右的侍从拿着长槊在笼子外往他们身上戳,戳了无数窟窿,听着两人嚎哭不止的声音觉得心烦,然后高洋放了一把火,把他们俩烧死了。(注12)

 

13,在高洋朝当大官比在洪武朝当官还要恐怖,因为洪武朝起码还讲法规,高洋纯看心情,比如有次生大司农穆子容的气,让他脱了衣服趴在地上拿箭射他,但是估计高洋酒喝多了,怎么也射不中,于是就拿来木桩子从穆子容下身捅入,直到把肠子捅穿。

 

再比如都督韩哲没有任何过错,高洋突然就把他从人群中喊出来,砍成了几段。(注13)

 

14,高洋的姐姐太原长公主是孝静帝元善见的妻子,元善见退位后,太原长公主知道高洋一定不会放过元善见,她与元善见同进同出,百般维护,让高洋无法下手谋害,于是高洋找了个机会把太原长公主灌醉,用毒酒鸩杀了元善见,接着杀了他三个儿子,而后把太原长公主赐给手下杨遵彦(弘农杨氏)为妻。过了许久后,不知道什么原因,高洋忽然派人掘了元善见的陵,把他的棺椁抛入漳水。(注14)

 

15,元韶是北魏宗室,也是高家的女婿,为人温和谦让,高洋让他穿上女子的衣服,涂脂抹粉做自己的嫔妃。元韶忍了,但有一次高洋问他:“为啥汉光武帝能够中兴?”元韶不知道是脑子抽了还是怎么的,随口接道:“因为王莽没把刘氏斩草除根。”话一出口元韶就想抽自己。

 

高洋听了非常认可,下令大杀元氏,从五月杀到七月,把元氏剩余的七百二十一人斩尽杀绝,把元氏的小孩高高抛起用长槊(类似长矛)去接。尸体全部投入漳水,打渔的人经常发现鱼肚子有人的指甲,因此邺城的人很长时间都没有再吃鱼,元韶本人也被关在地牢里饿死。(注15)

 

16,高洋还把元氏家族一个叫元黄头的人揪过来,和一些囚犯拉到一起,让他们乘坐纸风筝,从金凤台(前身是曹操所建的金虎台,资治通鉴则说是铜雀台)上往下飞,其他人都摔死了,唯有元黄头活着降落了,不过高洋也没放过他,把他关进监狱饿死了。

 

在这次杀戮中,有个叫元景安的人,想改姓高氏,他的堂兄元景皓说:“怎么能扔掉自己的姓去改姓他人呢,大丈夫宁为玉碎,不为瓦全!”这就是成语“宁为玉碎不为瓦全”的出处。然后元景安就把元景皓揭发了,高洋派人杀了元景皓,赐元景安姓高。(注16)

 

17,典御丞李集,敢于进谏,指责高洋比夏桀和商纣还要过分,高洋把他浸到河里,过了会儿拉起来问:“现在呢?”李集说:“更不如了!”如此浸了几次,李集都没有改口,于是高洋大笑着说:“原来真有龙逢、比干这样的人。”然后把李集放了,过了一阵李集又要进谏,高洋烦了,挥手就让人把李集推出去腰斩了。(注17)

 

18,有一次干旱,高洋去西门豹祠(河伯娶妻还记得吗)求雨,但是没有效果,于是就让人把西门豹祠拆了,顺带把西门豹的墓掘了。(注18)

 

19,高德政,与高洋早年交好,是拥立高洋的功臣,因此自恃身份,激烈的劝诫高洋不要喝酒,高洋不高兴了,跟左右是从说高德政太盛气凌人了,高德政听说了,吓得称病不敢上朝。高洋跟杨遵彦说:“我很担心高德政的病啊!”,杨遵彦撇嘴道:“你外放他去做冀州刺史,他肯定病就好了。”高洋便下了文书,高德政果然立马就爬起来去上任了,高洋知道了大怒,让人把高德政抓来,说:“听说你病了,我来给你针灸。”然后就拿匕首扎他,血流了一地。最后没扎死,就放了他。

 

第二天可能高洋念及旧情,想去探望,结果到了高德政家看见高德政的妻子正在转移财物,高洋一看几大箱财宝,怒道我内府里都没这么多好东西。追问东西哪来的,原来是元氏族人为了自保行贿的,于是高洋就把高德政拽出来一刀斩了,高德政的妻子出门来看,也被斩了。(注19)

 

20,高殷是高洋的太子,自幼饱读诗书,为人温和开朗,得到很多人称赞。高洋说:这个儿子跟汉人似的,一点也不像我(高氏出身北方边关,是鲜卑化的汉人)。于是高洋便带着高殷登上金凤台,让高殷砍囚犯的脑袋,高殷面色难看,砍了很多次都没砍断,气得高洋拿鞭子抽他,把高殷吓傻了,从此患上说话口吃,精神恍惚的疾病。(注20)

 

最终高洋三十余岁时,因为嗜酒厌食而死。关于高洋还有其他许多可谈的,比如他如此无道,偏偏治军治国都很在行,他统治下的北齐,是周,齐,陈三国鼎立中最强盛的,外夷也称他为英雄天子,不过就与此问题无关了。

 

如此,当庆幸现今社会的人文环境是多么的珍贵。

 

——————————————————————————————————————————

注释:

注1:本文内容主要来自《资治通鉴》和二十四史中的《北史》、《北齐书》。有些内容在几本书里都有,注释中只列一种。

注2:《北史 列传第二 文襄敬皇后元氏》:及天保六年,文宣渐致昏狂,乃移居于高阳之宅而取其府库,曰:“吾兄昔奸我妇,我今须报。”乃淫于后。其高氏女妇,无亲疏皆使左右乱交之于前。

注3:《北史 齐本纪》:是役也,有都督战伤,其什长路晖礼不能救,帝命刳其五藏,使九人分食之,肉及秽恶皆尽。

注4:《资治通鉴》:……薛嫔有宠于帝,久之,帝忽思其与岳通,无故斩首,藏之于怀,出东山宴饮。劝酬始合,忽探出其首,投于上,支解其尸,弄其髀为琵琶,一座大惊。帝方收取,对之流涕曰:佳人难再得!

注5:《资治通鉴》:令壮士筑百余拳而舍之,辛巳,卒于路。久之,帝追忿隆之,执其子慧登等二十人于前,帝以鞭叩鞍,一时头绝,并投尸漳水;又发隆之冢,出其尸,斩截骸骨焚之,弃于漳水。

注6:《资治通鉴》:齐主幸其第哭之,谓其妻李氏曰:“颇思暹乎?”对曰:“思之。”帝曰:“然则自往省之。”因手斩其妻,掷首墙外。

注7:《资治通鉴》:尝于道上问妇人曰:“天子何如?”曰:“颠颠痴痴,何成天子!”帝杀之。

注8:《资治通鉴》:高氏妇女,不问亲疏,多与之乱,或以赐左右,又多方苦辱之。彭城王太妃尔朱氏,魏敬宗之后也,帝欲蒸之,不从;手刃杀之。

注9:《北史 齐本纪》:征集淫妪,悉去衣裳,分付从官,朝夕临视。或聚棘为马,纽草为索,逼遣乘骑,牵引来去,流血洒地,以为娱乐。

注10:《北史 齐本纪》:召昂令伏,以鸣镝射一百余下,凝血垂将一石,竟至于死。后帝自往吊哭,于丧次逼拥其妻。

注11:《资治通鉴》:作大镬、长锯、锉、碓之属,陈之于庭,每醉,辄手杀人,以为戏乐。所杀者多令支解,或焚之于火,或投之于水。杨乃简邺下死囚,置之仗内,谓之供御囚。

注12:《北齐书 高祖十一王列传》:槊每下,浚、涣辄以手拉折之,号哭呼天。于是薪火乱投,烧杀之,填以石土。后出,皮发皆尽,尸色如炭,天下为之痛心。

注13:《北史 齐本纪》:怒大司农穆子容,使之脱衣而伏,亲射之。不中,以橛贯其下窍,入肠。……尝在晋阳,以槊戏刺都督尉子耀,应手而死。在三台太光殿上,锯杀都督穆嵩。又幸开府暴显家,有都督韩哲无罪,忽众中召,斩之数段。

注14:《资治通鉴》:王妃太原公主恒为之饮食,护视之。是月,齐主饮公主酒,使人鸩中山王,杀之,并其三子,谥王曰魏孝静皇帝,葬于邺西漳北。其后齐主忽掘其陵,投梓宫于漳水。

注15:《北齐书 元韶传》:……文宣谓韶曰:“汉光武何故中兴?”韶曰:“为诛诸刘不尽。”于是乃诛诸元以厌之。……韶幽于京畿地牢,绝食,啖衣袖而死。……其婴儿投于空中,承之以槊。前后死者凡七百二十一人,悉投尸漳水,剖鱼多得爪甲,都下为之久不食鱼。

注16:《资治通鉴》:使元黄头与诸囚自金凤台各乘纸鸱以飞,黄头独能至紫陌乃堕,仍付御史中丞毕义云饿杀之。《北齐书 元景安传》:岂得弃本宗,逐他姓,大丈夫宁可玉碎,不为瓦全。

注17:《资治通鉴》:典御丞李集面谏,比帝于桀、纣。帝令缚置流中,沈没久之,复令引出,谓曰:“吾何如桀、纣?”集曰:“向来弥不及矣!”帝又令沈之,引出,更问,如此数四,集对如初。帝大笑曰:“天下有如此痴人,方知龙逄、比干未是俊物!”遂释之。顷之,又被引入见,似有所谏,帝令将出要斩。

注18:《资治通鉴》:齐主以旱祈雨于西门豹祠,不应,毁之,并掘其冢。

注19:《资治通鉴》:……明旦,德政妻出珍宝满四床,欲以寄人,帝奄至其宅,见之,怒曰:“我御府犹无是物!”诘其所从得,皆诸元赂之,遂曳出,斩之。妻出拜,又斩之。并其子伯坚。

注20:《北齐书 废帝高殷纪》:太子恻然有难色,再三不断其首。文宣怒,亲以马鞭撞太子三下,由是气悸语吃,精神时复昏扰。

秋雨烟

来吧,朋友,点上一支烟,或者泡上一杯茶,我给你讲一个故事。

十几年前,我在上海黄埔一家服装公司,买手。

那时我很青涩,毕业不过几年,怀着对一切的憧憬,怀着一颗接受一切人和事的心,进入这家公司。那时的我觉得身边的人都应是好的,他们的话都是可听的,或许有能聊得来的同事,或许这些同事中会有自己的朋友。

那时,我的主管是一个不到三十的女白领,犀利,办事利索。重点是很漂亮,重点是老板也十分喜欢——甚至她一人包揽了老板的大部分秘书工作,所以收入也比我们高出不少。但,并没有什么风声传言。当然,这个故事里并不涉及婚外情第三者,或者诸如此类的道德审判。不过,让我至今佩服这位主管当时的独善其身。哪怕只是表面上的。

还有一点,能让我记住她的,就是,她有一个响当当的名字:张爱玲。

或许70多年前,这是一个不错的名字——但是请原谅我,除了在这个名字前面附上民国女作家这样一个头衔之外,我始终会觉得在那个年代给子女起这样一个名字多少有些仓促的意味。若干年后,我在偶然间得知,她出生在贵州一个至今在百度街景上是看不到的地方,母亲是上海知青,父亲佚名,尚有一妹。落实政策那一年,母亲亡故,刚上小学的她连同妹妹被上海的亲戚一同接回上海。这是我后来所能知道的关于她的全部过往。

那时,经常有一个花枝招展的女孩在会议室等她,我给她递过去茶水时,总能闻见她身上浓郁的香水味,看见她经常变换的挎包,手上的手机从摩托Star,到诺记8810。只是,除了女孩姣好的面庞,透过带着大大的G字标的墨镜,看不到她的双眼。那时,我们就知道,这是玲姐的上学的妹妹假期从北京来上海玩了。我不知道后来的大学生应该是怎样的装扮,当时的妹妹给我的感觉已然比这个城市更早一步跨入大都市了。然后,玲姐就会请上几天假,带她去外滩,有时飞泰国,马代。玲姐有时也不隐瞒自己的家事,她会在我们加班后的聚会餐后点上一支烟,轻轻一弹烟灰,讲她和妹妹小时的事,讲当年她们寄亲戚篱下,讲她与妹妹的苦与乐,描绘她所理想的未来,与我们团队每个人理想的未来。

可是……你知道我要转折了……

是啊,人这一生总要遇到点什么事,才会让你觉得时间是在流动,这辈子要有些坎让你咬着牙关也得过。

后来,她的妹妹肾衰住院。这病不致死,也不难治,但是需要换。以当时的医疗水平,换肾并非难于上青天。关键是治疗费,十万的倍数。

我们得知这个消息时,玲姐请了一个星期假,脸色苍白回来上班。那正是魔都的桑拿天,溽暑难耐。我搜集秋冬季的时装发布会资料时,瞥见玲姐进了老板的阁间,直到快下班,才看见她走出来,叫上我和团队其他人到会议室。果然,如我所料,她宣布自己辞职的消息,而且已经和老板长谈过,原因是为了妹妹。我想问她接下来那一串客户怎么维护,下一季购买趋势……统统咽了下去,别无他言。至今我仍记得,她的陈述异常冷静,就像是在讲着另外一个人的故事,除了脸上带着抹不去的疲惫。之后,会议室里一片死寂。

坐在她旁边的我唯一能做的是,用力抓了抓她的胳膊。在那一刻,早已忘却了她对新员工出错的呵斥,忘却了不能如期完工的指责,忘却了她半夜打来催促的电话。浮上眼前的,只是她每次会议上清晰的思路,请大家吃饭的慷慨,和每个人谈话的耐心……能想像吗,十几年前,一个二十八岁的女子。

一隔五年,杳无音信。然而令人意外的是,后来在台湾某女星代言的国内女装品牌的订货会上,一个灿若天仙的女子众星捧月般抢眼,一票沿海壕,甚至是东南亚经销商更如蜂蝶相拥。那场订货会如此成功,许多人为这女子津津乐道,她俨然是业界才俊,谈笑间南北犄角之局早定,天下三分之势已成。

这女子如此眼熟,我竟然不能相信……

这是玲姐的妹妹。

……那么,玲姐呢?

好奇心促使我在熟人中追问。一次出差温州,在海边的大排档,吹着阵阵海风,和当年的同事喝酒。

我问,还记不记得玲姐了?

他点上一枝烟,反问我,以为你知道了……听说过天上人间吗?

我霎时打了一个激灵:你没喝多吧?

他没接我话茬,继续说,听说玲姐混得还好,给妹妹换了肾,后来还在北京送了她一套房,一辆价值过百万的马车(宝马车),她始终觉得小时候没照顾好她,以至罹患重……

——可是天上人间不是也被……

——是的,她被查出有些牵连,判了。

——还好,她妹妹现在不错。

——别人一提玲姐她就发脾气,说她姐姐是卖的,下三滥,丢架,断绝往来……

话未尽,一阵海风吹开了我开了扣的上衣,我张张了口,竟感无言以对。再后来,也会听到若干关于妹妹若干婚姻,若干风光,不一而足。

朋友,茶凉了吗?我的故事讲完了。故事里没有道德审判,只是在得失起伏间,人性闪烁隐现。

韩城公子

背景是刚参观完南京大屠杀遇难同胞纪念馆,必须来回答下。

上面所有提到的坏包括了勾心斗角,损人利己甚至于陷害等等,这样的坏至少我们还是能够理解的。但是在战争里面,具体就是这场南京大屠杀中暴露出来的日本侵略者的坏才是真正惨无人道,灭绝人寰的坏;才是天理难容,禽兽不如的坏。

纪念馆里一面四层楼高的墙壁全部呈放着当年受害的同胞以及幸存者的档案,并且来访者可以翻阅查看,里面都是幸存者口述当年亲眼所见日本侵略者的暴行。

一个如今已经年过八旬的老人口述道:他们(日本侵略者)把所有人都赶到一起,然后把一位已经满头白发的老奶奶从人群当中拉了出来,当着所有人的面把她全身的衣服全部扒光,然后更加残暴的是随手捡起一根手臂粗的树枝直接插入了老妪的阴道里面。人群目睹了这一暴行却没有办法,一帮面目狰狞的日本侵略者以此作乐,眼睁睁看着老妪一点点死去却毫不动容反而哈哈大笑,觉得很刺激。之后所有的人都被用机枪扫射,然后还会有日本兵查看补刀,他们把死去的中国人扔进一个浅浅的池塘,草草掩埋。

另一个老人口述:他们挨家挨户搜人,抢夺吃的。妇人们害怕被强奸都往脸上抹了很厚的锅底灰和尘土,把自己化妆成很老很丑的样子希望可以躲过一劫。有一次躲藏到地洞里的人还是被发现了,男人和小孩全部被杀死了,而女人们都被日本人拉出去奸污,这样的事情那时候一直在发生着。

另一份档案里面记录着:很多人被关押进了劳工营被迫做苦力,有一天他们把一对陌生的男女关在一间屋子里面,强迫他们发生性关系,他们不愿意就被杀死了,另一对被迫发生关系却被日本人笑话取笑作乐,最后也难以逃脱死亡的结局。劳工营大部分人最后被杀死,有的人在干活时累死被打死,只有少部分人侥幸逃脱。

这样的档案有一面墙那么多,里面的故事不胜枚举,我说出来的这三个故事不过沧海一粟九牛一毛,甚至于有的都不好意思写在这里,实在是太残忍了,读着都让人毛骨悚然。 走在现在的南京街上,一个那么美丽的城市,底蕴深厚,六朝古都金陵胜地。很难想象出几十年前,就在这片土地发生过这样一起人类史上罕见的暴行,不胜唏嘘,涕泪难掩。

我绝对不是愤青或者喷子,纪念馆里有几句话记得很牢。
“前事不忘后事之师”
“记住历史不是记住仇恨”
“饶恕罪恶但不忘记”

从某种意义上来说,有些从小进行军国主义教育的日本人来中国进行侵略,之后回到日本直到晚年自己仍然感到罪孽深重,这些有良知并且尊重历史的日本人也是挺可怜的。 最最坏的,最最不可饶恕的是靖国神社里面的人以及每年去参拜的日本人。靖国神社里面的人当年在日本灌输军国主义,主张用武力侵略,犯下了一系列暴行。如今去参拜的日本人不尊重铁一般的历史事实,反而妄图让军国主义在日本抬头复苏。这样的人才是真正的坏,是宇宙里面的坏,是我们应该时刻警惕的坏。

答案的最后,希望大家可以自觉为死去的同胞默哀三秒钟,为死去的三十万同胞祈福,谢谢大家。

匿名用户

我来说一个。
有一个男孩,他父亲在他一两岁的时候就去世了,当地的风俗习惯将早年丧夫的寡妇称作“劏猪戥”,代表着不吉利,男孩的母亲在周遭受尽歧视与白眼。与此同时,他父亲那边的人仗着家庭富足、人脉深厚,硬是要将男孩从母亲身边抢走,并逼他母亲净身出门。母亲却坚持独自将男孩抚养成人,于是她带着男孩,带上随身的物品,逃离了这个家庭。
所幸他母亲的姐姐帮忙,母子二人终在小县城安顿了下来。母亲每天起早贪黑,一人分饰二角,日子也就无所谓不紧不慢的过起来,男孩也逐渐长大。
在男孩四五岁的时候,他父亲那边的人不知道通过什么样的途径又找到了他们母子两。那天男孩正在家门前的巷子玩耍,远远就看见一个陌生的阿姨跑过来,笑着就要将男孩抱走。男孩有点不知所措,哭了。
撕扯声、对骂声、呼喊声、哭声,世界在吵闹中快速旋转。
男孩醒来后,发现还在自己的家里,之前发生的事情好像从来没有发生过一样。日子又不紧不慢起来,男孩长到了六七岁,他要上小学,她母亲希望可以换一份收入更丰厚的工作来更好的支撑家庭。她记起了以前和他们夫妇很熟的一个朋友,她现在已经是当地县城的银行一把手了。母亲将平时省吃俭用的存款买了最好的水果,买了最好的饼干,还打了固定电话给对方,确认了希望登门拜访的意愿。
母亲骑着自行车,载着男孩来到对方住的高档小区,向小区保安道明来意。保安说,你们等一下,我要打电话问清楚住户是否认识你们。他拨通了固定电话,嗯嗯啊啊一番后,他放下话筒,说,户主不在家,你们不能进去。母亲愣住了,她说,户主什么时候回家。保安说,不清楚。母亲恩了一声,拖着载着礼物和男孩的自行车到路旁等候。
男孩天性好玩,他看看天空,摸摸地板,他望见漂亮的住宅楼。男孩说,妈妈你看,那里的灯亮了。母亲循着男孩的手指指向望去,看见房间的灯亮了。母亲又跑过去和保安说,住户家的灯亮了,她回来了。保安又一番确认,说,住户没回来,那是她亲戚,她亲戚跟你不熟,你不能上去。母亲又走开了,她对男孩说,我们回家吧。男孩很高兴的说,好。于是他们骑着自行车回家了。男孩又望向了漂亮的住宅楼,灯灭了。
男孩住的地方有一位退休的老校长,老校长很关照他们孤儿寡妇。母亲把那天买的最好的苹果分了一些给老校长,老校长拿了苹果很高兴,和母亲扯起了家常。过了几天,老校长又撞见买菜回家的母亲,他把母亲叫停,说,银行一把手他也认识,她和你丈夫那边交集太多,她不会帮你的,倒不如去我们学校当个代课老师,你考虑一下。
后来,男孩和她母亲都上了那个小学。
男孩上学期间,不时都会有两个阿姨送点小零食给男孩,男孩很高兴,他把零食带回家与母亲分享。母亲问他,你怎么有钱买零食,他说有两个阿姨送的。母亲将零食扔进垃圾桶,并变得很严厉,说以后你再也不要拿别人的东西。
男孩很委屈,但是他记住了母亲的说话。
后来,再后来的日子,男孩知道了那两个阿姨是他的姑姑,男孩知道了他母亲为了争夺抚养权曾经和她两个姑姑大打出手,男孩知道了他父亲那边争夺抚养权失败就各种打压他母亲,男孩知道了,他是他们家族的唯一香火。
男孩已经不是男孩了。他大学毕业以后,他父亲那边的亲戚仍然通过各种方式与他联系,他经历过贫穷、困苦、歧视、嘲笑,看过人的心机和计谋,他觉得自己看穿了很多东西,生活很多事情是推着你前进的,人在江湖则身不由己,所以,他没有她母亲对父亲家族的那种厌恶,他与父亲家族那边的人渐行渐近。
而这一切,他母亲都不知道。
另外这一切,他父亲那边都不知道。妈妈,你失去的东西,我会帮你夺回来的,欺负过你的人,我会让她给你跪下来。
我发誓。

张一本

从第一面看到他,我便一直以为他是个非常不幸的年轻人,我多希望通过自己的手术解除他的痛苦。而此时的他,完全变成了另外一个人,阴险、狡诈、富有心计,为达目的不惜设了一个硕大的局将我套进去。对于这样一个可怜人,我没有想到去仇恨,即使此时此刻,我依然充满同情……

本文作者王文林系广东省第二人民医院心胸外科主任,作者授权希圈报道此事件,“希望通过这件事情让医生朋友们更加小心,也让社会更加理解医生的不易”

2015年2月10日(农历腊月二十二)中午1点钟,有人敲我的办公室门。我打开房门,看见一个陌生的年轻男性站在门口。我问他什么事,他热情地告诉我说:“王主任,你不认识我啦?之前我在网上和你聊过,我的胸廓有问题,想找你手术。”

网上向我咨询的人很多,有通过微博向我咨询的,有通过个人网站向我咨询的,还有通过其他社区的留言向我咨询的。咨询的患者太多,我实在记不得什么时候和此人交流过,何况他突然到访,预先连电话预约一下都不曾有,我不可能知道他的具体病情。而既然人就在眼前,之前的病情已不重要,重要的是我要亲眼查看他到底是怎样的畸形。

我把他让进了办公室,问他到底哪里有毛病。他掀起衣襟,露出胸廓,指着肋弓的地方告诉我说:“我的畸形就在这里,肋弓过于前凸,好难看,我感到非常痛苦,很希望你能帮我手术。”

我仔细看了他的胸廓,除了肥胖的肚子向前明显凸出外,胸廓并没有太大问题。我直言不讳地告诉他,他的胸廓基本正常,肋弓的地方也不算太凸出,根本不需要手术。我甚至让他摸了我的肋弓,说我的肋弓都比他凸出得更明显,劝他尽早回去过年不要手术。

听了我的话,他表情痛苦,一口咬定自己的胸廓就是与众不同,并告诉我说之前已经在上海的医院做了手术,但效果不佳,所以才历尽千辛万苦找到我帮他再做手术。

类似的患者我见过很多,对他们的痛苦非常了解。胸廓畸形的问题不光是肉体上的痛苦,更重要的往往来自心理。如果真有胸廓毛病的话,这样的病人是需要手术的。但此患者的畸形实在不严重,我不愿意轻易帮他手术。

看我态度坚决,他一边哀求,一边诉说他这些年就医的痛苦历程。他在很小的时候就知道了自己的毛病。2004年他18岁,考入了长沙的一所军校,但因为身体的毛病而主动退学。此后曾先后到北京、上海、南京、武汉、广东的多家著名的医院进行治疗,而多数医院的医生都觉得他不需要手术,更有医生诊断他为“精神病”。由于得不到治疗,他感觉不被人理解,痛苦万分,最后找到了上海的某医院,该院的医生为他做了“肋软骨切除术”,但手术并没有达到他的预期目标。这令他极为不满,下决心一定要再找医生手术。

他告诉我说,他之前付出了太多,大好的年华因为治病而受到严重影响,他衷心希望我能帮助他解除痛苦。他的话让我感动,我非常同情这个年轻人。

我又仔细检查了他的胸廓,他的肋弓只是稍有凸起而已,完全可以忽略不计。而如果一个人真的因为这毛病而痛不欲生的话,手术也许是必要的。

他在央求我时举例子说:“所有的医生都觉得我不需要手术,其实这毛病对我来讲就如脸上长了个大麻子。别人爱的美在脸上,而我爱的美在胸廓。别人可以有爱美的心理我当然也可以有,只是大家关注的部位不同罢了。为什么医生都不理解我的痛苦呢?”他最终说服了我,我决定先让他住下来再做决定。

当天下午我帮他办了入院手续,然后开始做术前的一些必要准备。此后我反复多次与他交谈,希望他能放弃手术的念头,但每次他都非常坚决,说一定要手术。

入院的那天已经腊月二十二,很快就要过年,如果真要手术,必须抓紧时间,我希望他能手术过后高高兴兴地回去过年。

第二天,也就是腊月二十三的早上,我开出了手术通知书,初步决定腊月二十四上午手术。此间我再次与他交流,他依然决心如故。

由于他的故事曲折,很有教育意义。于是在征得他的同意后,我在腊月二十三的上午为他做了一个特殊的访谈,时间大约有一个小时,全程做了录像。他的经历全是治病,曲折动人,让人同情。

时间到了中午,正当一切术前的准备都在有条不紊进行时,经管医生突然跑过来告诉我说,术前检查的结果出来了,心电图提示“预激综合征”,血液检查提示HIV阳性。听了这个结果,我一下子惊呆了。

“预激综合征”是心脏节律方面的异常,这样的病人如果进行全麻手术,很可能导致心脏骤停,直接威胁生命。这对手术来说是一种非常大的威胁。一般情况下,如果不是万不得已,如果不是为了做救命的手术,这样的情况是需要预先处置的。而这个患者的所谓胸廓畸形根本就不严重。如果冒着心脏停止的风险去做这样的手术,对于任何一个外科医生来说都是无法接受的事情。更何况他还有另外一个要命的结果,HIV阳性呢?

HIV阳性实际上等于说这病人患了爱滋病。对这样的患者实施手术也是需要格外谨慎的。如果病情非常严重,当然可以手术。但面对这种几乎可以忽略不计的畸形,怎么可能冒着种种的风险去实施手术呢?

做为医生,我开始为这个病人真正感到痛心了。我在想,为什么这个年轻人会如此不幸呢?我想到了他本人,又想到了他的父母,甚至在中午休息的时候还写了些感受,题目为《可怜的父母》。我觉得这个家庭真的是太不幸了。

手术的风险太大,我最终决定放弃手术。但我必须告诉患者实情。停止手术我是有理由的,就凭“预激综合征”一项就完全可以不做手术,但我的担心是怕他知道爱滋病这个噩耗。我觉得这个年轻人太不容易了,我实在不忍心告诉他这个病情。

在之前的聊天中,他告诉我说他在长沙的一间律师事务所工作,是个助理,是个文化人。爱滋病对人意味着什么一般人都很清楚,而对于如此有文化的患者,应该更清楚爱滋病的涵义。所以我实在不想告诉他这个结果,我担心对他打击太大。但手术是绝对不可以做了,我必须把这个消息告诉他,好让他尽早回去过年。

经过反复思考,我把他叫到我的办公室,把心脏方面的检查结果告诉了他,说明手术风险过大,不适合手术,让他先回家过年,等以后再考虑手术。我没有告诉他爱滋病的事情,我实在不忍心也没有足够的勇气。

听了我的解释,他的表情出乎我的意料。他丝毫没有感到惊讶,而是非常镇定地告诉我说,我们的借口根本不足以构成停手术的理由。他说他之前已经在网上查过预激综合征的相关知识,并不象我说的那么严重。因此用这样的理由拒绝手术,他是没有办法接受的。我苦口婆心地说服他,他态度坚决,决意要手术。

我和他相持不下,他最后说:“这样吧,我写份声明给你们,如果有任何与这件事相关的意外,我不追究你们任何责任。”他不愧是法律圈里的高人,为了说服我手术而使出这样的杀手锏,让我由衷地佩服。

他说写就写,很快拿了一份他自己签名的文件交给我。说实话,他的作法合情合理,更符合法律规定,但我决心已定,不可能再考虑手术。而直到那时,我依然非常同情这个年轻人,实在不忍心告诉他爱滋病的事情。

他看我心意已定,真的不愿意为他手术,态度陡然变化,忽然间严肃起来,正颜厉色地告诉我:“王主任,如果你实在要中止手术的话,你必须给我一个书面的说明,否则我不会离开医院。”

一个法律界的人士,正式地向我索要书面的说明,这让我感到事态有些严重。我在想,他该不是想与我对簿公堂吧?这实在是太难为我了。我本好心好意想为他手术的,但由于客观原因的存在而没有办法实施手术,他现在却非要把我逼到绝路。看来有关爱滋病的事情是必须向他说明了。而尽管当时他开始咄咄逼人地难为我,我却依然同情不改,不忍心亲口告诉他爱滋病的事情。最后实在是没有办法收场,我告诉他说,你先回病房,等到下午我们再做决定。

到了下午,医院感染科的医生来到科室,告诉我是专门找该病人谈话的。因为按照法律规定,HIV一旦检验阳性,就必须通知患者,并进一步检查、治疗甚至定期的监视。他们的到来刚好了却了我一桩心事。如果他们能告诉患者实情,也许会让他彻底放弃手术的念头,我善良地为这病人考虑着。

感染科医生走向患者的病房时,我独自坐在我的办公室,心情非常沉重,心里是满满的同情。我想象着各种令人痛心的场景,想象着他获知消息后必然会非常难过,会痛不欲生。但是,结果却太出乎我的意料了。他很快来到我的办公室,表情轻松自如,甚至还带着得意的笑,然后非常镇静地拿出了一大堆文件,微笑着向我开口:

“王主任,说实话,我早就料到会被拒绝手术,所以来之前我做了很多功课,这可能是你没有想到的。但我必须这样做。我是做法律工作的,这是我的习惯,也是为了对自己有个更好的保护。首先,我必须告诉你,我在很早前就被查出了爱滋病。对此我曾伤心过,难受过,但我又了解了很多相关的知识,因此我并不觉得这是个什么不得了的疾病。我在乎的是我的胸廓畸形。之前我在‘好大夫’网站与你交流的时候,我问你是不是可以做手术,你亲口告诉我说‘可以做’。如今我千里迢迢过来找到你,为什么要拒绝我呢?”

他一边说,一边翻开了文件,从中找到了一张复印件,上面有我与他在好大夫网站上的对话。我看着那些文件,听着他的指责,面前的这个我一直非常同情的患者突然间变得面目狰狞,我顿时感到一种巨大的威胁扑面而来。我实在想不到他已经知道自己得了爱滋病,更想不到的是,他竟然隐瞒了病情再来找我看病。这是怎样的心计啊?他一开始便做好了万一遭拒绝便置我于死地的准备,我感到了这个人的阴险。

他拿起另外一份文件,然后继续对我进行指责:“这是我国的法律文件。这里清楚地写道,任何医疗机构不可以任何借口拒绝爱滋病患者的治疗。你们这显然是在拒绝我,这种行为是不是涉嫌违法呢?你们是在得知我感染了HIV病毒之后做出的停手术决定,因此构成了事实的拒诊。我不可能接受你们的作法,你们必须给我一个书面的解释。如果真的不为我做手术,我会到你们广州市卫生局、广东省卫生厅投诉你们,并会用一切可能的手段维权。”

听完他的话,我惊得半天说不出话来。我不是无法反驳他,而是因为心中极度的痛苦。我在想一个问题:为什么我如此同情的这个人,会忽然间变得如此凶恶?

说实话,从第一面看到他,我便一直以为他是个非常不幸的年轻人,他让我同情痛心甚至怜悯,我多希望通过自己的手术解除他的痛苦。而此时的他,完全变成了另外一个人,他阴险狡诈富有心计,为了达到目的不惜设了一个硕大的局将我套进去。我除了痛心还是痛心。对于这样一个可怜人,我甚至没有想到去仇恨。

有关好大夫网站与这个患者的交流我实在是记不清了。咨询的病人太多,我不可能记得每一个人。为了弄清真相,当即我登陆了好大夫网站找出了那段对话。对话是2013年的事情,一个网友留言告诉我说胸廓畸形非常严重,很希望手术治疗。当时由于没有看到清晰的图片,我没有给他准确的答复。

他第二次留言是在2014年的8月份,他又留了同样的问题,但在最后说HIV阳性,问能不能手术。当时他给我的感觉是患有非常严重的畸形,我的想法是,如果畸形真的非常严重且有威胁生命的症状的话,是可以考虑手术的,于是便留言“可以做”,仅此三字而已。

此后这网友再没有与我有过任何联系,我也不清楚他到底是什么人。而过了几个月之后,这患者突然过来就诊,事先既没有电话联系也没有任何招呼,且来医院就诊的时候并没有说清楚就是那个病人。我怎么可能在茫茫人海中将他和那爱滋病人联系到一起呢?

另外,病人入院的时候,我们的医生反复向他询问过去病史和传染病史时,他对HIV的感染史只字不提,而当我们决定停止手术时却毫不留情地拿出蓄谋已久的证据讨说法,这可真不愧为是法律界的高人。他处心积虑地谋划好了一切,做得天衣无缝没有丝毫的破绽,硬生生把我一个一心想为他治病的医生给套进去。这让我感到无奈、无助并感到了他的无情。

腊月二十三,农历的小年,本来是个好日子,但这样的好日子里我显然没有办法过上好日子。这患者与我理论了一下午。他步步进逼,搞得我几乎就成了真正的罪人,眼看就被逼入死胡同了,我忍无可忍,不得不还击。

我告诉他:“从一开始接触你,我都对你充满了同情,我很希望能通过自己的努力解除你的痛苦。但你的心脏确实有问题,如果在这样的情况下手术会有很大的风险,加上你的畸形并不严重,我要是为你做了手术,那等于是在害你,所以我是不能做这个决定的。至于你的爱滋病,一般也是不主张手术的,因为你的免疫力会低下,接受这样的手术也会非常危险。”

“做为医生,我始终想在我能力所及的范围内尽量解除你的痛苦。我再次告诉你,直到现在为止,我都为你的不幸而感到痛心。在疾病面前,我和你是朋友,是战友,我们共同的敌人是疾病,我们彼此不是敌人,我们要相信科学,不能相互猜疑。但是,看看你都做了什么?你首先恶意隐瞒了你的病情,然后利用我网上的留言胁迫我为你手术。你这样的行为你觉得合适吗?当一个医生善良地为你治病的时候,你为什么要辜负医生的善良?你不但不体谅医生的苦衷反而难为甚至想伤害医生,你这样做合适吗?”

话说到这里,我显然有些愤怒。我继续说道:“我告诉你,请不要拿所谓的证据来威胁我,你是玩法律的,但千万不要玩弄法律。首先,在网上留言给我的只是某某网友而已,那上面没有写你的真名实姓。你来的时候根本没有告诉我你有爱滋病,我怎么知道你XXX就是那个网友?

其次,在网上我只是针对那网友描述的病情写了建议,那网友把自己说得很严重,严重的畸形当然可以考虑手术。而即便你就是那网友,你的畸形真的严重到不做就要死的地步了吗?

第三,我针对那网友的提问只是回答了‘可以做’而已,什么叫‘可以做’?难道‘可以做’就是‘必须做’的意思吗?你是个文化人,还可能会是将来的某位大律师,难道这点差异就不懂吗?如果连这样的差异都不明白的话,那将来不知道会有多少人载在你手里;

第四,即使你就是那个网友,你在几个月前与医生交流过后,便连声招呼都不打便找到医生治病,而且还要强迫医生记得你是某网友。你这是不是太难为医生了?

第五,你别忘了我们上午做的访谈,我可是全程录了像的,我可以轻易从中找到太多不利于你的证据。你时刻不忘证据的作用,但你低估了你面前的这位医生。

你不要以为医生都是法盲,一点法律知识和意识都没有,可以由着你来摆布。你是个律师事务所的助理对吗?按说应该是位法律界的高人,当你绞尽脑汁想置人于死地的时候,你做的功课真的很让我佩服。但非常可惜,这功课的瑕疵太多了。下一次你可以再给我留言,我们可以进行再次的交锋。只要你愿意,我奉陪到底。但这次的手术已经决定,我是绝对不会给你做的。而且我会马上嘱咐我的医生,给你办理出院手续。做为公民,你有很多的权益,我知道你会去维权,没问题,那是你的权力。只要你需要,我会提供一切你认为必要的医疗文书。我喜欢和你这样的高端人士打交道,过瘾,且教会我很多知识和本领。”

听了我的话,他脸色铁青,但很快恢复平静,甚至还勉强显出些笑容。我问他还有什么要求,他告诉我说:“你说的这些很不错,你很厉害,说得很有道理,但我绝对不会接受你的解释。你要我出院可以,你们必须给我提供一份合理的书面解释,而且要你们领导签字,医院盖章。我会利用一切手段维护我应有的权利,我会让你受到惩罚。”

我说好吧,天要下雨,一切该发生的都会发生,但还是希望你真正体谅医生的难处,尽早回家过年然后好好治疗爱滋病吧,你的胸廓不会要命且真的不需要手术。请你永远牢记,我是医生,是为你治病的,我不是你的敌人,不值得你去仇恨。

他站起身,非常诡异地冲我笑着说:“王主任,咱们走着瞧吧!”看着他终于离开我的办公室,我的心中说不清什么滋味。

当天下午,我把患者的情况报告了医院,医务部人员参与做工作,对他好说歹说婉言相劝,他依然要讨说法,医务部人员最后只好写了书面材料交给他,他于第二天就是腊月二十四出院回家。这一桩医案算是暂时结束。

今天是农历的腊月二十五,此刻我坐在办公室里,面前似乎依然坐着那不依不饶的患者。我一直在想,我难道真是他的仇人吗?我反复检讨我的做法,从他敲门进来的那一刻起直到他向我翻脸,再到他最后离开医院,我是怎样在同情这个年轻人的啊?而他为什么要将我逼向绝路?

这患者的做法让我想到了美国警察经常的一种龌龊弄法,即“钓鱼执法”。由此联想到他所有的精妙设计,我有些不寒而栗,突间有了一种似曾相识的感觉,这几乎可以被称做“钓鱼就医”了。我行医近三十年,可谓是阅病人无数,而这样一次经历,真会让我牢记终生的。

中国有句话俗话,可怜之人必有可恨之处。此刻想到这句话,我感慨万千,颇有感触。我不说我有多善良,但对于这个患者,即使到了此时此刻,我依然充满同情。凭我的直觉,他是一定会与我对簿公堂的,而即使我因为他的起诉而受到惩罚,我依然会为他的遭遇而痛心且同情。

希圈聚焦医改和民生热点,关注医疗行业动态,推崇生命价值和医学人文精神回归,重塑医患信任,助力医疗健康新生态的构建!

转自希波克拉底医疗圈

—————愤怒的分割线—————

转个新鲜热乎的

孕妇因打针被打疼掌掴护士
2015-05-02 06:04 南方都市报 13532
事发深圳,护士称数小时前给该孕妇打针时孕妇说打痛她了 又见患者动手攻击医护人员!4月30日上午11时许,在深圳南山区人民医院产科病房,护士江明亮被一名孕妇患者打了一耳光,事后护士出现头晕耳鸣等症状。
南都讯 记者刘颖 又见患者动手攻击医护人员!4月30日上午11时许,在深圳南山区人民医院产科病房,护士江明亮被一名孕妇患者打了一耳光,事后护士出现头晕耳鸣等症状。南山警方认定患者打护士这一事实。院方表示将协助受害人通过法律途径维护自身权益。
护士被患者打了耳光
事情发生在4月30日上午11时许,护士江明亮介绍,当时她在住院部6楼产科的28床查房,隔壁病房25床的患者走到自己所在病房的门口,叫自己过去,“我以为她有什么事,就跟着她过去了。”
江明亮介绍,患者先进病房,“我跟着进去,刚站稳她就一巴掌打过来了。”江明亮介绍,对方一个耳光打在了自己的左侧脸颊上,当时只觉得很痛,“我就跟他理论,她老公就把我推出了病房,说再不出去,还会被打。”
江明亮回忆,自己走到门口时,询问孕妇的老公为什么打自己,“他说我怎么知道她会打你,并且让我不要说出来。”后来才知道,自己早上给这名孕妇手上打了一针,但是该孕妇说自己打痛她的手了。
江明亮介绍,事后了解到,该孕妇此前在南山人民医院的感染科住院,后来转到了产科,主要是肝功能有异常,4月30日也是她第一次接触到该患者,“当天早上8时许,我去病房给她打针,扎了一下之后,她说药水进去身体里面有点痛,我摸了一下血管走向,她又说没事了,我刚给隔壁病床打上针,她又说很痛,要我快点过去,我看了觉得没有异常,问要不要继续输液,孕妇说拔掉,我就拔掉了。随后我又找了其他护士和护士长过去,她都不同意让继续打针。”
由于病房里没有监控,所以无法通过视频还原当时打人的过程。该孕妇所在的病房共有3个床位,江明亮介绍,孕妇处在中间的床位,靠窗户有一名患者,但是其人不在病床,而靠门口病床的患者刚离开,有阿姨正在铺床,其看到了事发经过。昨日下午,在医院6楼,这位姓赵的阿姨表示,自己看到了事发经过,那名孕妇确实打了江明亮护士一个耳光。
护士出现耳鸣和头晕症状
江明亮今年45岁,在南山人民医院墙上的宣传栏里,写有其的职业宣言:尽心尽责,真诚施护。其表示,自己在南山人民医院做护士有十几年了,从来没有碰到过这种情况。昨日下午,其在医院住院部接受救治,“脸上很痛、头晕、耳朵觉得很响,”接下来还将接受进一步的鉴定。
事发后,江明亮立即找来同事,说自己被患者打了,随后保安赶来报警。事发后,江明亮前往辖区派出所做笔录配合调查,但是其表示,涉嫌打人的孕妇一直没有出现,当晚6时许,其已经出院离开。
南都记者了解到,这名涉嫌打护士的患者姓李,今年37岁。昨日下午,南都记者拨通其电话,向其核实是否曾经打了医院护士一个耳光,其表示“没有这个事,我现在有点事情,晚点再联系”。随即挂断电话。
南山警方表示,目前了解的基本情况是,患者打了护士一个耳光,双方都承认了这一事实,目前作为一个普通案件进行调查,由于打得不是很重,正在对双方进行调解。
[院方表态]
将协助护士通过法律途径维权
南山人民医院负责人昨日表示,4月30日上午11时左右,南山人民医院产科护士江某在无任何诱因及征兆的情况下,被一名住院孕妇掌击左面部。到当天下午,江姓护士仍诉头晕、耳鸣、左面部肿痛、麻木感。
该负责人表示,经过调查,这名孕妇打了医院护士的事实是很清楚的。不管这个事情的起因怎样,都不能暴力相加。因此其代表医院对这种暴力对待医务人员的恶劣行为表示强烈谴责,对受害人表示深切慰问。
该负责人还表示,医院将协助这名护士通过政策法律途径维护其合法权益。医院也呼吁全社会理解医务人员,而不是动辄暴力相向、拳脚相加。

沐小西

最毒妇人心,在一个女人身上完全印证了这句话。

她今年34岁,可是她的种种罪行却数不胜数。由于她名字中带着“双”字,就称她为双吧。
双有两个姐姐,生下她的时候,由于父母在农村,深受男尊女卑的毒害,将她送给了另外一户没有子女的人家。在她6岁的时候,由于亲生父母的思念,便又将她接了回来,这里插一句,养父母也对她非常好。从此,她便有了2个家,2对父母。养父母的疼爱,亲生父母的愧疚,让双从小就活在宠溺中。 据说,她从小时候就生性残暴,骂人,打人,虐待动物之类的事情更是数不胜数。当然,她小时候的事情我也只是道听途说,姑且不谈,只说我自懂事以来耳闻的事情吧。

双的舅妈是个勤劳的女人。家里大事小事都是自己在张罗,是出了名的能干和孝顺。有一天收麦子的时候,据说双看见自己的父亲和双的舅妈在地旁坐着卿卿我我,变认定了他们之间肯定有奸情。从此每天去舅妈家门口指着大门骂骂咧咧,都是些婊子不要脸之类的话。舅妈刚开始还反驳,后来便不理她了,任由她骂。双看到那么平静的舅妈,更加来气,变拿着铁锹去舅妈家把能砸的全部砸烂了,最后更是一铁锹拍在舅妈的脑袋上,把自己的舅妈从家里拉出来,扒光自己的舅妈衣服,强迫舅妈向自己下跪认错,在那之后的第二天,舅妈便服农药自杀了。她不仅没有愧疚,还到处扬言,这个不要脸的婊子终于醒悟了。

双的老公是个老实的男人,或许更该说窝囊。国家搞开发,占用她老公家的地,赔了四十多万,本应是父母的钱,但是却全部被双据为己有。双的小姑子,也就是双老公的妹妹,是个很漂亮的姑娘,名牌硕士毕业,有一份体面稳定的工作,就是这个一个美好的姑娘,某天穿着一袭白色连衣裙去双的家里找自己的哥哥,听说是去要钱,说父母生病很厉害,想要从那些地钱里面拿出来十万块钱,毕竟父母还要生活还要看病,据说是双在家里破口大骂,生病了就去死,又要花钱又要拖累别人之类的话,然后漂亮的妹妹听不下去了,就争执了几句,双立马一个铁锹往小姑子脸上正面拍过去,据说妹妹从家里出来的时候,牙掉了很多,满脸是血,雪白的连衣裙上面已经被血染的差不多了。之后要钱的事也不了了之。

为什么她嚣张跋扈成这样没有人敢管没有人敢反抗?那是因为她几乎天天打骂自己的家人,自己的父母,自己的养父母以及自己的公婆,经常经常就是一个不如意拿起棒子就打,对待自己的老公也是拳打脚踢,家里的亲戚兄弟个个都被她打过骂过,她的父母是很善良的人,总是给她善后,总是到处说双心里觉得父母抛弃了她所以心里自己委屈,或者说双要侍奉的老人太多了太累了之类的话来帮助双圆场。

如果以为她只是敢对家里人撒泼的主儿那就大错特错了。去年,双的家里因为要装修,便请了一队装修工,那个装修工是外地人,勤勤恳恳给她做完活,她说她现在没钱给,等过几天再给,那个工头也就勉强同意了,过几天,工头和自己的老婆一起去问她要钱,她把自己的钱包拉开,说:你看,我发了工资,但我就是不想给!我有钱,但我偏偏不给,你能拿我怎么样?工头的老婆就急了,开始骂她,她二话没说一巴掌就扇在工头老婆脸上,扇完揪起工头老婆的头发便要往墙上碰,还拿起铁锹准备去打工头,工头直接一脚踹过去了,双眼看自己打不赢,便开始脱衣服趴在地上,双手抱住工头的腿大喊大叫。工头是外地人,不好惹事,便忍下去了。最后,这钱还是双的父母去给工头道歉并给钱的。

双的家是在街上,农村经常会有逢集,殴打在自己家门口赶集的人也是家常便饭,理由就是在自己家门口赶集,占了自己家的地方,理所应当要收钱。久而久之,整条街上,就双家门前以及附近空落落的,其他地方总是热闹非凡的赶集聚集地。 我家跟她家在一条街上,别人看见她总是跟没有看见一样,她家的生意大家能不做就都不做,所以双经常要跑很远的地方买东西买菜。

她做的恶事实在太多了,数都数不过来。。。看到她才让人明白,这个世界上,永远有我们想象不到的人和事。有些人,仿佛跟我们活着的这个世界格格不入,善良,孝顺,爱心等所有这些美德全都与她无关。有些人的坏,真的是远远超出了我们的想象。

RainbowRue

知乎新人首回,起初我是因为那个13岁女生自杀逼父母放弃二胎的事件想看看各位大神的见解而踏入知乎的,当然不敢班门弄斧,因此一直潜水。今天看到这个提问,忍不住冒出来说个在我身边发生的真人真事。
本人80后,坐标一线城市,附近朋友基本全是城市户口+独生子女(先交代背景,希望大家了解)。小学时期有个关系很好的女同学,是班上唯一的农村户口。熟悉之后,了解了她坎坷的身世,父母(父亲国企小领导,母亲事业单位工作,我觉得他俩不配用爸爸妈妈这词)为了生儿子,生下来就送给了乡下的穷亲戚,后来亲戚自己生了儿子就把她送了回来,父母心心念念要儿子,于是谎报作假说这女生是弱智,后来得偿所愿生了儿子。那个女生学习成绩一般的原因是,回家要做家务伺候她弟弟和父母。
我妈至今对这个女生还有印象,因为当时有次留在我家吃饭,她吃着吃着就哭了,说从来没有人对她那么好。。。真的是很惨。。。
为了生儿子,把女儿谎报成弱智,生了儿子后,又把女儿当佣人保姆。
在我看来,这种人禽兽不如,最恶莫过于此。

Neo Lee

看了许多回答,突然想起了自己初一时候的一件事,事隔多年,清晰如昨。
这件事给我留下的影响之重,就是当头棒喝,晴天霹雳。
在上初中之前,我妈总是说我太老实,太善良,以后会吃亏,上初中去吃食堂肯定都挤不到前面,吃不到饭。还不止一次得说着一个“案例”,就是说我的一个邻居的孩子上初中,考试发试卷了,别人都有,可能是忘了给他发了,而他义无反顾得夺走了旁边同学的试卷。在我看来不齿的事,却被我妈教导着要学习他,学习他不吃亏的能力。
在这里不讨论我妈本身是否善良,只是现在在我看来,她也是太善良太笨拙了,以致只能用这种事来避免她的孩子受欺负。
当然,那时候的我根本不屑听我妈这一套,觉得谁会是天下大同,没有坏人,不得不说五年的小学班主任思想品德教育太成功。
直到初一的五一假期过后,地理作业甚多,回校第一天早上的我早早坐在了座位上,教室没有几个人,全部做完作业的我一身轻松。
突然一个不认识的同学探头探脑得在教室门口望着,由于人太少,只能看到我在坐着没事,就轻声跟我说,同学把你的地理综合能力训练(就是作业本)给我抄抄,我抄完就还你!
我当时本着帮人一把,胜造七级浮屠的想法,义无反顾得给了他,为了让他赶紧写完,我直接扔给了他,他接到后赶紧掉头就跑,我突然意识到起码该知道他叫什么,只是他离开得太快,只回答道:我是十二班的!
回到座位的我,在想,没事,不知道是谁没关系,他肯冷笑定会还我的。
就这样,我抱着这个想法直到地理课上老师检查作业时:
“你作业呢?”
“借出去了。”
“你写完了么!?”
“写完了啊。”
“借给谁了??”
“我不知道叫什么,他是十二班的。”
“哼……”老师一阵冷笑,他心里肯定在想,不写作业还找个这么个破理由!
“十二班是吧,那你现在去给我要回来,不用上课马上就是要!!”
我惶恐得走到十二班,跟当时在课上监督学生背书的历史老师说了一下,他只是回“那你去要吧”
我就像一个小丑一样,挨着“打扰”正在背书的十二班同学:“同学你借我的地理综合能力训练了没?”“同学你借我的地理综合能力训练了没?”
一圈下来,无人回答,也无人敢回答,都只是摇头,后来想起来,可能那个时候他已经把我的本换上他的名字,交上去了。
没要会书,我失落得走会教室,地理老师见到我空手回来,脸上一副我就知道你撒谎的样子,噼里啪啦得揍了我一顿,然后把我罚站到教室前门的后面,一节课。
自那之后,我的地理课堂,就再也没有了综合能力训练,那个坏同学,也一直没还我,呵,他怎么可能再还我。
自此,我犹如三观重造,原来这世上还有坏人,居心不良的人,久久陷在打击中郁郁寡欢。
我就是农夫之于蛇,反被咬一口,自那之后,我开始提防别人,提防陌生人。收回幼稚的大同观念。
虽说这不是件多么坏的人,坏的事,但是十四年之后,我还记得清清楚楚,在我当时看来就像虔诚的信徒信仰崩溃一般。
现实就是这样让你慢慢认清了他。
有点文不对题,有感而发,随性而写,见谅。

匿名用户

奶奶生了两个儿子一个女儿,爸爸是老大。

我刚出生的时候,父母都在工作,母亲刚和外公闹翻由一个养尊处优的大小姐变成靠自己赚钱生活,而父亲在服兵役,所以只有把我送回奶奶家(我外婆去世了)。父母每月付800块的奶粉钱(95年),在那个年代已经是一个很大的数字了,这个很大的数字的结果就是我小时候没有喝过一口牛奶或者奶粉,每天喝的都是丝瓜汤,奶奶把钱全部攒下来了,说要给自己存棺材本,那年她还不到五十岁。

每天都在忙活,结果就是我小时候永远是自己在地上爬,三岁那年在眉心磕了个洞血流不止现在还有疤痕。喝了几年丝瓜汤的结果就是我小时候一直体弱多病得个感冒都得住院。

就这样,奶奶还嫌我父母给的钱不够,说钱都被我吃完了,结果有一次我妈生气爆发了,说钱都被噜噜吃了?噜噜小时候在你那里吃过一口好东西了?

再后来,我妈觉得实在不能这样下去了,自己的孩子总要自己带,就辞职回家带我,那时候刚和外公决裂,父亲服兵役又没什么钱,家里日子过得很惨,奶奶就更没有什么好脸色给我们看了。

妈妈在奶奶家的那几年,整个人暴瘦,身体直接垮掉了,直到现在都不是很好,有一次直接晕过去了,大队的赤脚医生看了之后说是营养不良。她以前可是连早餐喝的牛奶都是助手热好的千金小姐。小奶奶(我爷爷的弟媳)看不下去了,去买了鸡偷偷拿给我妈吃,我奶奶还骂她说哪有这么金贵,产后吃鸡对身体不好,坚持把鸡送回去了,后来我姑姑在家坐月子两天一只鸡……每次想起这些事我都恨的咬牙切齿。

再后来,父亲转业回家,进政府部门当小公务员,终于有了自己的房子,家里很穷,那时候简直家徒四壁,要不是几个舅舅接济都过不下去了(所以我和我舅舅都比较亲,跟叔叔姑姑就没什么感情)奶奶嫌我们家没有出息,每次过年回家都没有什么好脸色看,有一年爷爷甚至说你们以后过年干脆别回来了,难生火……

冬天冷,爸爸没有毛衣穿,奶奶说家里没有,妈妈就给他织,到收口的环节不会去问奶奶,奶奶说,别问我。

叔叔买了烟叫我去拿一下,我拿了三包,一包给爷爷一包给叔叔一包给爸爸,奶奶说,你拿什么,又不是你爸买的……这句话我想我一辈子都不会忘记。

再后来,日子一天天地过去了,爸爸仕途一帆风顺,官越来越大,搬了新家,家里有了很多以前觉得是有钱人用的想都不敢想的东西,开始存钱,投资,旅行,家里条件越来越好,慢慢的开始有人开玩笑叫我少爷什么的。

讽刺的是,这个时候,他们开始喜欢我们了,还没过小年就打电话催我们回去,平时动不动就叫我们回家,因为每次回家我们都会买一大堆东西回去,但直到现在我都不是很愿意回去。

有一次不知道说起什么来,奶奶说有一件毛衣放在家里很久了都快烂掉了得拿出来改什么的,我妈说,以前***(我爸)在家没有毛衣冷得发抖的时候怎么不见你拿出来,奶奶说那现在拿去吧,还能穿。我妈笑了笑,转身走了

又过年了,下午回去。今天上午又打电话来说家里年货又缺水果了巴拉巴拉的,然后我家又买了二十斤樱桃回去还有一大堆别的年货,大闸蟹什么的塞了一车都是她点名要的,还专捡贵的点,我在旁边听电话也是无语了,要买自己买去啊你又不是走不动路坐不了车,我们大老远回去还得带一车东西是几个意思啊?

出车

讲故事大赛么?那我也来讲个故事。
发小当了村官,被调到了我家乡的某镇子上。我每次给他打电话,问他平时的工作,他的回答永远都是:一堆烂事。搞的我也不知道他每天都在忙活啥。有次无聊,给他打电话,他给我讲了几个事,挺有意思的。各位当真与否还是随意啦,反正我只是个诉说者~
他们镇子上有很多职业上访户,其中一个上访户的理由是:向镇里要钱不给。要什么钱?这位大爷现在有50岁高龄了,他说他6岁的时候,政府修公路,掉下块石头,把他家两颗枣树砸死了。这么多年了,枣又生树,树又生枣的,怎么也得几万块钱了。于是就向镇里要钱。发小说到这问我:你要是政府你给么?我说我又不傻,啥凭证没有,给个毛啊。发小说这就是问题了,你不给,他闹,你给了,钱从哪来?
还有个上访户,年轻的时候被一个皮包公司骗了一笔钱,这事跟政府没什么关系。但是呢,她借着这个事,让政府给她家老头子在政府里安排个职位。要知道我发小也是经过国考考上来的啊!哪这么简简单单的,还安排职位???于是发小问她,说既然你家那么惨,你怎么没找你儿女去啊?老太太来一句:他们在北京工作挺忙的,就不麻烦他们了……我笑崩了,哈哈哈哈。
如果你有幸看到这里,觉得这些人没有那么“恶”,那我就再讲一个事,看看他们的行为算不算“恶”。
发小这几天忙坏了,有时候晚上2点还在镇里忙,忙啥?火灾。防火期这几个月,总得来几把火,怎么着起来的呢?人为放的。怎么知道的?因为火灾都是晚上烧起来的,而上坟是白天,且大家都知道,烧纸的时候都注意。不是放鞭炮?不是,鞭炮本身就不太容易着火,而且放的人也会注意,别把自己家的柴火垛烧着了。那为啥点火?因为……不爽,就是这么简单,我不爽了我就出去点把火,烧着了也找不到谁干的(地广人稀,根本不可能有人防范)哪怕是这种损人不利己的事,也照样大把的人干。你们说,这算不算恶?

-----------------------------------以下2015.5.19更新------我是讲故事的分割线--------------------------------

小伙伴最近又说了个事,挺有意思的,说来给大家听听,不知道算不算恶。

他最近去搞拆迁了,拆迁这事,其实真正从人权上来说,你是户主,你不愿意搬,谁也不能强拆你,这个道理理论上是挺对。但是,实际上……

这么说吧,假如你就是待拆迁的户主,你估摸着你家的房子和地值200万。结果政府请的评估公司人来一评估,说你家这些地值400万。你肯定开心的不得了,卧槽这么值钱?有一部分人会觉得满足了。另外一部分,嘿嘿,原来钱来的这么简单?!不行,我要当钉子户!再从政府扣100万!政府(开发商)肯定觉得你这是狮子大开口啊!然后就这么僵持了。

我们再从政府角度上讲,你说政府管这个区、县、村,都是一群农民在种地,经济发展肯定不行。撇开官员的政绩,其实招商引资也是对当地居民有益的,建工厂,不但解决了劳动力的需求,也带动了当地经济发展。但是!一般农民肯定不管这些,即使在未来他是受益者之一。

柏耳

因为引起了一些讨论,我再补充一下。
答主生在比较单纯的环境,一直没怎么接触过坏孩子,所以对于这样的女生,在答主刚接触社会的时候,被刷新了三观。
答主认为她蠢,而并不是聪明。
答主刚工作的时候是有点傻,但并不是傻逼。
另外,这个女生不止一次做这样令人无语的损招,再次刷新了答主三观。而且并不是生活所迫什么的剧情,而是生性这样。
ps,工作第三年,答主现在长大很多了。
*****************************************
来说一件小事,但对我影响很大。
我大四正式实习第一天,入职。某商场。
和另一个女生x分入同一楼层,在见主管之前,x跟我闲聊:"唉?你想去哪个化妆品还是珠宝啊?"
我说:"化妆品啊"
“为什么啊?”
“去化妆品也许以后买还能有点折扣啊”
“哦,可是我觉得珠宝也很好啊,每天都能试戴各种珠宝多好啊!”
“嗯,但是我又买不起珠宝。。。”
“哦”
一分钟以后我们见到了主管,主管说“你们谁去化妆品谁去珠宝?”
我刚张开嘴,x用抢答的速度急切地说:“我以前卖过化妆品!”
主管说:“那你就去化妆品吧”

那一瞬间我都傻了,愣住了,没说话,看了x一眼,她一点特别的表情都没有。

你是不是傻。

Reek Zhang

妈,你踩我脚了。
妈怎么会踩你脚呢?
可是妈你真踩我脚了,这跟你是不是我妈没关系。
我是你妈,我怎么会害你呢?
我没说你想害我,我只是说你踩我脚了,我在向你陈述一个客观现象——你的踩在我的脚上面,由于万有引力定律,我的脚很疼。
那家谁谁说我没踩你脚,相信妈,妈没踩你脚,万有引力只是理论,你读书读傻了,妈怎么会骗你呢?
你不会骗我,但是那谁谁会骗你,你的眼睛会骗你,我的脚已经木了,不循环了,都紫了。
(⊙o⊙)哇,还真紫了,就算妈把你的脚踩紫了,妈也是为你好。

PS:不仅限于亲子,很多人伤害别人后的第一反应不是停止伤害,而是为自己辩解,据说是为了面子,就好像面子比脚丫子疼重要似得……还有一种解释是担心对方"得寸进尺",怕把他惯的没样子了,这背后是自由界限的严重模糊。

再次PS:最好的辩解就是立即停止损害。

詹予

相信我,我可以想象人有多坏,历史和现实已经给了我们那样多足够刷新三观的答案。

但我始终无力接受,一个六七岁的孩子,竟然也那样使坏。

是的,又要说到我小学一年级。那时开学我去读幼儿园大班,结果去早了,幼儿园老师没来。
我妈就给我报了一年级,让我读着玩儿。
结果我读书十分争气,出人意料地成了第一名。
数学老师特别喜欢我,总是在上课时表扬我,把我的作业本在全班传阅。
又一次,课堂作业后,我们把作业本放在桌面右上角,等老师来一一检查。
我仔细看了一遍,很好,整齐美观,并且应该是全对。

前排的两个同学都算是我的朋友吧。前排斜上方的同学,转过身来和我说话,具体什么我不记得了。正前排的同学转过身来,好像在我桌上画画,我也没管她。
数学老师好不容易检查到我这儿了,我挺直了背,坐等表扬。
数学老师检查着,脸色却越来越阴沉。
我从没见老师生过那样大的气。

全错。

我吓傻了,看着作业本上不属于自己的字迹,气得直抖,哭得上气不接下气,哽咽着想解释,却连一句完整的话都说不清楚。
我一辈子都忘不了那种百口莫辩的无力感。

泪眼朦胧中,我看到前排正前方女生的笑容。
像鬼一样的笑容。
我不知道这个比喻恰不恰当,但我那一刻甚至忘了哭,看着她,那个笑容就被定格了,让人毛骨悚然。
我忘了她是谁,真的,忘了她的脸,忘了她的名字,但我记得那个笑容,并且记了这么十几年。
当时那一瞬间,我就什么都明白了。
是的,那时候我只有五岁半。
但我就是明白。
招数不算高明。一人跟我讲话吸引注意力,一人趁我不注意改了我的答案。

我是个爱恨分明的人,记性也好,爱回忆爱总结。什么人对我好,什么人对我不好,即使不计较,我在心里也全都记得一清二楚。

去年表弟十八岁生日,他跟我感情很好,特粘我,一定要我跟他去吃饭。我打算吃了饭就迅速闪人,所以只跟几个认识的人打了招呼,也自然没做自我介绍。我弟弟也没想过介绍我,毕竟我又不是女主角……刚好那天牛仔裤帆布鞋素面朝天,也不显老,结果一单恋他的女生大概就吃了飞醋。
那个女孩子长得很秀气,看起来很不错,我跟她讲话的时候她温温柔柔的,笑得很甜。于是我想告诉她没必要吃醋,毕竟我大了那样多。
可我还没来得及。
她起身,接过一杯滚烫的开水,“不小心”往我头上淋时,我灵敏地一歪身,热水就妥妥地倒在了我大腿上。
我痛得咬牙切齿,反射性抬头看她。她的长发垂直,盖住了脸。

那一瞬间,我仿佛又在她脸上,看到了记忆中的那个笑容。

然后我告诉自己,詹予,这个世界有多美,它特么就得有多脏。

兴许对比而言,这些都是小事,不值一提。但说来也怪,就说生活中吧,我遇到过阴沉的变态,遇到过伤害我的傻逼,遇到过真正的败类,但我却始终不能接受一个六岁的小朋友,和一个十六岁的小姑娘,做出那样的事情,露出那样的笑容。

我能接受这个世界的丑恶,但总是不愿意接受我以为的美,原来那样脏。

别问我最后把那小姑娘怎么样了,第一我也没毁容,第二我始终大了她六七岁,我还是得让着她不是。

真的。
:)

Sandra

那些年,国家的矿产还很丰富,国家还没有限制私人开采和自由买卖,市场混乱一些。

他五十多岁,国内某名校毕业,一直以为人厚道,技术过硬受到业内好评。他向来不赚多余的钱,本身也是本分的性格。

只是有时有老板请他看某矿区,让他算有多少矿,矿好不好,如果老板想卖出去,让他适量多算一些,好多卖些钱。如果有买主让他去看矿,就希望他少算一些,这样可以便宜一点入手。

他工作了几十年,经验是有的,经历也多,名声在外,也有很好的业绩和故事,我不想说他是业内权威。

有一次很大型的矿产拍卖会,他有工作多年交情很深的一位同事一起参加。同事资产多一些,技术过硬,八面玲珑。同事已经和某老板签了合同,同事算好某矿量多,矿好,老板买下某矿,同事做总工程师,大干一场。

可是他深知那矿量没有很多,况且品质是一般的。

这样的事,大大小小业内是有的,无非是技术人员想做总工,夸大了矿产的价值。

同事说,冯总,您千万别说,咱们这么多年的交情,您说了这事就黄了。您什么都别管,不说话就好。

拍卖会上,偏偏这个矿受到了重视,价钱一路高涨,然后赶上了矿已有的价值,然后超出了不少,那老板认定了会赚一大笔,扔不放手。

他着急了,觉得憋的慌,觉得不知情的人们已入虎口。

同事有点出乎意料,似乎预感到要骑虎难下,又抓紧他出汗的手,他怎能出口半字。

预料之中

老板砸了高价,接了矿
同事做了总工程师,暗言贪了这笔再不欺人。

老板又投了钱,修了到矿区的路
老板带了款,购进顶尖大型的设备
老板信心满满,成功在望,听同事一人左右

少量而不精的矿,赚了不够本的钱

妻离子散,家破人亡

可预测本就是有风险的,投资需谨慎的。

你堂而皇之的大老板,自己找的人,选的路,又怪的了谁?

他是我外公。
地质工作者的故事向来不少。

景晓萌

据说,山东某地有一群人,夜里往高速公路上放置黑色不反光的障碍物,人为造成事故。一般夜里的高速公路,车少速度快,出现这种事故,司机和乘客不是重伤、昏迷就是直接死亡,这群丧良心的就去抢夺、偷窃财物。

评论里有玻璃心的山东乡亲说我地图炮,还有不少点赞的。
呵,我土生土长山东济南人,在潍坊,日照,烟台,青岛,济宁都待过。
我热爱脚下的齐鲁大地,但这不代表着山东就没有污点,就不能挑点毛病。

我在青岛登州路啤酒一条街见过挨桌卖花卖烟的小孩,男女都有。我们庆祝活动,喝酒从9点多到快2点,他们还在来回的推销。看起来很可怜,同行的女同事问他们饿不饿,给他们东西吃,他们不敢吃,给了好几遍才小心翼翼的吃了。后来我们看到一个卖烟的小姑娘走向了角落里坐着的两个光头纹身大汉。事情就是这样,很多人能看到,但是能管的人很少。
我在济宁住酒店,隔壁俩大哥叫了两个小姐,嗯嗯啊啊一晚上。
我们济南的出租车拒载、载客,我们济南火车站的黑店,我们济南平阴县的地沟油大案等等等等。

对了,高速公路放障碍物这个是烟台的同事告诉我的烟台当地传说。下方评论区里有朋友提到身边人在威海遇到过类似情况。烟台威海离的很近,不排除流窜作案的可能。我很少在夜里跑高速,但是白天遇到过高速路上的障碍物,黑色,轮胎大小,来历不明,确实是在烟台境内。但是这个事情丝毫不影响烟台给我留下特别好的印象,吃的好,生活节奏慢,住的舒服,环境气候舒服。我就是特别喜欢烟台。

这个回答只是给各位提个醒,晚上开高速,眼睛都瞪大点,有伙计说自己从来没遇上过,但是这种事,遇上一次就是生死攸关的大事。希望大家都能平安行路。

匿名用户

爷爷四个子女四个孙,孙辈都是独生。
老大女,大姑,生我大哥,外孙;
老二男,我爸,生我,女孙;
老三女,小姑,嫁去外地,生女,家里穷的令人揪心;
老四男,小叔,生男孙,也就是爷爷所谓的唯一的嫡孙。
除了老三嫁的远,三家人都是厂里职工,住在一个家属大院里面,走路五分钟内都能门到门,可惜我记忆中和爷爷奶奶说过的话几乎没有,因为重男轻女,只有弟弟受尽万千宠爱,我和大哥,还有偶尔回大院的小妹,怕极了威严的爷爷,他当年是副厂长,只有弟弟能博他一笑,而弟弟也实在可爱,尤其是我,其实非常喜欢他,经常偷偷带着他玩,有次不小心他被我养的鸭子吓哭,于是我挨打了,奇怪的时一点没有觉得委屈,其他事情都没有这么能忍,我想我真的很喜欢他。
小叔是四个人当中最无能的一个,有着大家庭老小的所有缺点,好吃懒做,好高骛远,靠着爷爷买的面子谋了个工作,也没有女人愿意嫁他,后来好歹说了一个,争气的是婶子居然生了这个爷爷盼了许久的可爱孙子,从此这两夫妻的地位不可同日而语,对于家庭有些分配也逐渐开始压在大哥大姐之上,大姑和我爸都是宠弟弟一路过来的,想着我弟弟着实可爱,很多很多事情也就马虎,慢慢也顾不上外地的老三,有阵子据说她穷的几乎揭不开锅。
爷爷奶奶后来老了病了,特别是奶奶需要卧床,我妈气他们如此对我,又是媳妇,只愿意负责送饭,小姑自身难保,基本就是我大姑一个人在照顾,婶子家向来拿惯了,只一句家里穷家事忙就打发了,没有出钱没有出力。那段时间大姑累出了病,住了好几次院,住院期间据说爷爷奶奶非常之惨,我妈忍不住去了几次,每次都掉眼泪。据说小叔他们家躲得远远的,听说老人想念孙子,还特意打发嫂子带着弟弟去了娘家。这些事情闹得全厂皆知,现在十多年过去了,偶尔回大院都有人会说起。
爷爷奶奶后来相继去世了,相差不到半年,后期都有些不清醒,更不用提什么遗嘱的事情。有一套大房子没有说法,我爸主张卖了变现,和其他现金一起平分,大姑、小姑均没有意见,小叔突然说现金可以平分,房子是要留个嫡孙的,他先代为保管。自然三家都不同意,那个时候也是一笔不小的钱,何况小姑真的需要钱。吵了比较久,家庭会议也开了几次也互不相让,已经成为了厂里的笑柄,大姑有次实在忍不住就指责了小叔,大意就是说小叔家对老人不闻不问,病了也不管,现在厚着脸皮要房子。说的基本都是实话。据说那次吵得比较凶,我爸拉开了两个人,就回家了,那个时候我家已经搬离了大院,走路距离约半个小时。
我爸刚到家,电话就来了,说小叔动手打了大姑,我爸赶紧跑回去,大姑已经被姑父送医院了,脾脏出血,人已经休克了。听群众说是我爸刚走不久,小叔就去大姑家踹门,一开始大姑不愿意开门,楼上楼下都惊动了,大姑怕晚上影响不好,还是开了,刚开门就一顿拳打脚踢,直接打倒在地,姑父一下子懵了,反应过来直接去厨房拿刀,被群众死死拽住说还是送医院要紧,小叔当过兵,力气大但是胆子小,一看情形不对就甩掉群众逃回家了。我爸医院回来直接去小叔家踹门,一家人死活不开,我爸也当过兵,人高马大,小叔只怕他,后来避了他好久好久。
好在大姑最后没事,大哥当时在外地读大学,连夜火车回来,两父子都红了眼,大哥现在都在说,当时杀了小叔的心都有。
最后的结果是,小叔家拿了房子,可能是大家突然觉得太没意思了,如果亲情已经被证实不存在,财产真的没有任何意义,大家谁都不是真正需要这个钱,现金几乎全给了小姑,这样我的小妹才勉强读完了大专。
还有个结果是,我们三家形成了默契,再也不和小叔家任何成员有往来,即使现在大姑家和小叔家依然住在大院子里,也形同陌路,十四年过去了,现在依然如此,即使是大哥结婚,也没有任何冰释前嫌的意思。
我被迫和弟弟断了联系,是完全的联系,被发现偷偷跑去看弟弟,爸妈会打我,小叔见了我也没有好脸色,后来我去了外地读书,真的就十四年没有见过弟弟一面,偶尔听说弟弟读书不好,早早进了社会,我大哥是博士,我是硕士,大姑说不成材就是不成材,什么样的父母什么样的儿子。
去年,有个陌生号码给我发短信,说是我弟弟,写了名字,说是我爸偷偷给他得号码,加了微信和QQ,没聊几句,毕竟时光的鸿沟过大,大到他的样子,他的经历,都像一个陌生人。
有次无聊翻他的空间来看,突然发现有一张扫描的照片,模糊不清,但是一眼就看出,那是童年的弟弟,记忆翻江倒海,又看到他在我一张照片下的简短留言:姐姐你好漂亮。
泪奔,现在写着也泪奔。

这么多废话偏题了,第一次讲这些事情,不是想形容人有多坏,冷静想想,穷、没文化、自私自利、冲动,有时候真是坏的根源。
我只是想我弟弟了,唉。

益亩良田

看到这个题目,犹豫了好久要不要答。我一直很怀疑“人之初,性本善”这句话,有时候甚至会觉得应该是“人之初,性本恶”才对。

我的腿上有一个很明显的疤,图就不放了,这个疤跟了我将近二十年,应该是永远也消不掉了。在我五岁的时候,我弟弟三岁,我和他因为一点很小的事情,他生气了,然后他直接从火炉里拿了一根正在燃烧的柴火,放在我的腿上就烫,就像电视里那些严刑逼供的酷刑一样。有多疼,我现在忘了,但是那个场景,我永远忘不了。

还有一个记忆很深刻的场景,弟弟用笔在墙上门上乱花,我叫他不要画,后来他从厨房里拖了一把刀,用凶狠的眼神看着我,满房间追着要砍我,一副不杀了我誓不罢休的样子。后来我躲进厕所,把门反锁,他才没有伤害到我,我躲在里面久久不敢出来……

你一定会问大人为什么不管管。农村重男轻女的思想有多严重你知不知道?小孩子发生矛盾很正常,但是在大人眼里,不分对错,姐姐和弟弟吵起来打起来那肯定是姐姐不对,大的永远都是要让着小的。即便现在我们都二十多岁了,姐姐还是应该迁就弟弟。

我一直很想不通为什么一个三岁的小孩竟然敢于拿燃烧的柴火活活地烫自己的至亲,为什么一个孩子能够因为小事愤怒到拿刀追杀自己的亲姐姐!

当然,事情过去那么久了,我也原谅了他的年少无知,他现在性格虽然还是偏激,但至少懂得了爱护家人。我们现在相处得也不错。

“人之初性本善”吗?可能善良美德这些东西更多的是在成长过程中经过教育学到的吧。

韩柯

看到不少关于为师不尊的答案。联想近几年层出不穷的幼师虐童新闻和自己的一些经历见闻,也想说点什么。
从小被教育,老师是园丁,辛勤培育祖国的花朵;老师是蜡烛,燃烧自己照亮别人云云。现实是,披着教书育人的光鲜外表,某些做人都未必及格的“师者”作起恶来更加肆无忌惮。

小时候父母工作忙,且在城里没房子。每天一人一辆自行车,骑三十多里地进城上班。我自幼被外公带在身边,疼爱宠溺不必说。但并未变成恃宠而骄的小公主,可能农村玩伴男孩子居多,玩火玩水玩泥巴玩成假小子。
五岁时,父母终于在城里买上楼房,把我接到身边,并把我送进离家较近的一家商业幼儿园。
一下子到新环境,周围全是白白美美的小姑娘,小男生。那种好几层的蓬蓬纱公主裙,我见都没见过。自己穿的是在乡下开裁缝铺的舅舅做的碎花裙。
上幼儿园第一天,一个穿公主裙,眉心点红的女孩跟我一板一眼地说了一句话,我到现在都记得
“在这里(幼儿园),不准放屁。”
有点跑题。女孩句话拉开了我近两年不快的幼儿园生活。

我直接上中班,约80人的班级同时有三位女老师看管。W是给我印象最深的。
作为半途插进来的新生,且之前从没上过幼儿园,在农村疯跑疯耍的那一套完全排不上用场。幼儿园不让爬树,没有池塘摸蛤蟆,更别说玩火。假小子当时就懵逼了。
中午吃饭,小朋友排排坐,老师逐个发饭。轮到我,W给我和前面人不一样的食物,比如昨天吃剩的包子,小朋友不爱吃的肥肉,发硬的油条等等。
有一次,我在埋头吃饭。突然一只手伸到我面前,半碗剩饭倒进我碗里。一抬头,是W。
当时幼儿园有规定,不准剩饭,不准浪费粮食。所以,我成了垃圾桶。

如前所言,我没上过幼儿园,不懂阿拉伯数字,汉语拼音,汉字写再大我也不识。然后我就常挨打。W拿一根木棍敲手心,多疼我不说了。她是知道我从乡下上来,之前零基础,但她没有给我补课,而是直接让我起来读课文。基本保证一字一敲,读完一段,手遭殃。
幼儿园有午休,午休起来女孩头发都会乱,W会给梳辫子的女孩重新梳头,但从不给我梳。妈妈后来提起来,每次放学接我,别的小姑娘头发一丝不乱地出来,我顶着个鸟窝跟在后面。
像W拿我的茶杯(每人自带杯子,喝水)给一个呕吐完的女孩漱口。
W让大家买一种当时流行的粘贴给她,我没跟爸妈说,也没买。第二天被点名批评。
……
后来,跟我同班的楼上邻居看不下去,回家和他妈妈说了我的种种遭遇,他妈妈又告诉我妈。她告诉我妈,人老师这是摆明了要收礼。于是,我妈给W及另外两位老师各送了一套保暖内衣。94年,以我妈的工资而言,算拿得出手的礼物。
从此以后,我吃上了跟别人一样的午饭,午睡起来W会给我梳头,不懂不会的东西有人教。

小孩子才分对错,大人只讲利弊。这句话,放在我当时的环境,我认同后半句。
接下来想说个同班的男孩,简称Z吧。
有一次,忘了为什么事。W组织全班排队赏Z耳光,一人一下,手越重越好。
于是,黑黑瘦瘦的Z站在讲台上,低着头,噙着泪,接受全班耳光的洗礼。轮到我,我下不去手,轻擦过Z的脸庞。后面的女孩生气地跟我讲,早知道你这样,让给我多好。
现在想来,一群五六岁的孩子,在一个班上,有多大仇多大怨,能牟足劲给同学一记响亮的耳光。
他们真的分对错吗。

初四那年,和Z分到一个班。他不记得我了。
Z流海遮眼,穿黑色衬衫,露出胸膛,可以看到很结实的胸肌。
成绩倒数,翘课,打架,抽烟喝酒,后来因用刀子捅人进了少管所。之后再无音讯。
不知道当年那80多个耳光,在多大程度上造就了后来的Z。

人到底可以多坏,这种事,看越多,心越凉。
生活终究是一小群与自己有关的人的圆舞曲,在这个舞池里,扮演好自己角色就好了。
毕竟,就算是拯救世界的超级英雄,也驱不尽人性的阴暗。
在知乎上的第一个回答,就这样吧。

匿名用户

这个听上去非常自吹自擂。

我们小学的时候班上有一个女生,经常受欺负。我不记得大家为什么那么讨厌她了,好像是因为皮肤比较黑?这个理由非常扯淡,但当时班上都议论她是非洲来的,家教比较好的孩子会叫她的名字,剩下的人直接喊她蟑螂。

这个女生也不是好欺负的,说起话来也不客气,有时候还会和人打起来。通常的结果就是被人痛揍一顿还被老师骂。班主任很不理解,为什么每次打起来都有你,为什么就你不能和同学搞好关系,为什么你一个女生整天和男孩子打架,你还是不是个女孩子。

有一天下午我去办公室交作业,看见她在一个角落罚站。班主任正在跟别班的老师说,怎么有这么皮的孩子,把我们班xxx的外套都画花了,这以后怎么得了,今天一定要给她一个教训。

我说老师,是他先把牛奶倒到她抽屉里的。她的书和作业都在里面。

班主任说是吗,然后招手叫她过来,她死活不说话。班主任去班上问了一圈,大家还是怕老师,很快事情就搞清楚了。

然后我们班主任在把那个男生痛骂一通的同时还表扬了我。

班上的人都用非常奇怪的眼神看着我。

放学了以后几个男生凑到我桌前说,你为什么帮那只蟑螂说话,难不成你也是蟑螂?我拿课本拼命打他们。

当时我意识到被人叫蟑螂实在是一件痛苦的事。

之后从三年级到六年级,我都不许别人喊她蟑螂,当面背后都不行,也不许他们对她恶作剧。在我看不到的地方可能还有这种事情,但是能制止我都制止了。因为我成绩挺好,小时候长得可爱,所以杀手锏就是告老师。只要他们敢嘲笑她,我马上去找班主任,还是很管用的。

直到毕业我和这个女生关系都很一般。唯一的一次对话,是我看到她一个人在看书,就走过去说,你在看什么?

她说是骑鹅旅行记。

其实我看过了,但还是问她,你看完能借我吗?

她说,我为什么要借你?

我找不出话来回答,之后就没怎么和她说过话了。初中之后我出国了,就完全没有联系。

去年我们那一届高考,我经过学校高中部的时候看见喜报,贺喜某某同学勇夺我市理科状元,应该就是她了。那个高中部不是重点,出状元真的不容易。

现在很多人都说小孩子是最邪恶的,其实也有善良的小孩,会保护不认识的同学,即使不知道她需不需要......大概是这样吧。

牛小宝

我看见公司里的老员工在讨论那个专科男生的学历,在讨论穿低领衫女员工的种种不检点。

我看见宿舍里你的下铺把你的忘在桌子上的钱偷偷的攥在手里。

我看见邻居大妈在哭诉她的儿媳倒贴她的儿子却不听她的话。

我看见那个中年男人被朋友灌醉,他的朋友让他当众做滑稽的事。

我看见脾气很臭的领导退休后面对无人来做汇报的客厅感叹世态炎凉。

我看见嫉妒的眼光。
我看见鄙视的眼光。
我看见势力的眼光。

我看见。。。
我看见我也成为一个市井之徒,过着旁观他人的生活。

人有多坏取决于你有多想逃离或掌控你所在的环境,否则,大部分人为什么要努力。

但你努力后又会变成什么样的人呢?

你有多好?
别人又有多坏?
一切只不过是你所看到的。

每个人都在向上爬,无论用什么姿势。

一介匹夫

小时候我最爱吃草莓了,但是有些贵,家里又不富裕,所以也不常吃,要等逢年过节,好好央求一下,妈妈才给买呢。有一次,和妈妈一起去菜市场,雨后泥泞,我坐在车座上,妈妈推着自行车,买来一袋子草莓,挂在车把上,连同一些菜和零碎。我美滋滋的坐着自行车,隐约间听见孩子几声窃笑,我不明所以,回头一看。撒了一地草莓,后面的一个中年男骑着摩托车,怀里坐着个孩子,叉着腿,慢悠悠的,碾压着,自行车把上漏下来的草莓。草莓已经漏的所剩无几,这时我妈也看到这一幕,愣了愣,那个中年男的,一给油门拐弯就跑了。至今我都很同情他的孩子。

memory cold

看了雷幺幺的答案,让我想起了我的小学班主任。
小学四年级,换了个校区,换了个班主任。一个被别的班的家长集体轰下台的中年女老师。
为什么要换给我们班呢?校领导的决定,我们不得而知。不过他们总不能让一个独自带着孩子的女老师没了工作,或者是退到后勤吧。而且她的脾气也不是低年级小朋友能抵抗得住的,估计交不了几天大家都眼泪汪汪了。
女老师身材高挑,穿着打扮很得体,有时可以称得上时髦。但是这样一个外表看起来舒服的人,内心却不太美丽。之前说了,她独自一人带着孩子。而且她的孩子,有一点不聪明。听说是小时候发烧烧坏了脑子,从外貌上就能看出和正常的孩子不太一样。而且生活不太能自理,需要母亲的贴心照顾。更遗憾的是,她的丈夫因此提出了离婚。我想她独自一人带着孩子生活一定不易,也佩服这样一个母亲的勇敢和不离不弃。生活对她确实很残忍,可她将对生活所有的不满,都发泄在她的学生身上。我认为,这并不是一个合格的老师应该做的事情。
先概括一下她的特点吧:情绪变化极快,说话尖酸刻薄,没有耐心,认为自己永远是对的。
刚开学几天还和颜悦色,之后没有多久,全班同学就领教了什么叫翻脸比翻书还快。上一秒微笑,下一秒她会因为任何一点鸡毛蒜皮的小事突然生气随后破口大骂。其中不乏一些人身攻击的话语“猪脑子”等等,更难听的不想说了。而“呆(ai)板”这些词,更是挂在嘴边。鸡蛋里挑骨头,形容她,我觉得很贴切。在她的想法里,我们应该能猜透她的所有想法,事事做的让她顺心如意。而稍有不慎,你就会得到:“你怎么这么呆板?这点小事都做不好。”此处应配上尖酸刻薄的语调。
别跟我说批评教育也是成长的一种方式,你试试那种无时无刻不提心吊胆的感觉。我也只是个四年级的孩子呀。你让我如何在那时就做到八面玲珑做事圆滑挑不出一点错误呢。于是我们每一个同学都变的小心翼翼。上学这件事对我来说一点也不愉悦,已然成了一种折磨。
我印象深刻的还有一件事。有一次六一联欢,我要上场唱一首歌。临出场前,我们班一个女生跑过来找我,递给我一个花(十)里(分)胡(难)哨(看)、买夏士莲洗化用品送的一顶帽子,里面有联合利华(还是宝洁)的标志。该女生说,这是老师送来的,让我带着上台,说这样比较显眼。(独唱啊喂,又不是扮小丑,还要怎么显眼?)当时已有一定审美的我拒绝戴着这顶帽子上台,让她送回去。随后她又回来了,传达着老师的命令:一定要戴帽子上台。如此重复了三次,顶着被她狠批一顿的风险,我还是没有戴帽子。后来,结果你们可想而知。更让我不能理解的是,她打电话给我的父母,说我性格固执听不进老师的建议。
文字有的时候真的很苍白,也许看到这里你们也不会觉得这个女老师多么变态,还会说小朋友真是图样图森破,这个老师的级别真是太low了。可我想说,这个女老师,在我心底留下了无法磨灭的阴影。她的体罚不算严重,也就是拿书重重地敲一下头或者揪一下女生的辫子。但是她让我知道,精神暴力是多么可怕的一件事。一个充满负能量的人,每天把负能量传递给你,对你施加言语上、精神上的暴力而你却只能提心吊胆,委屈地默默承受。日复一日地祈求毕业这一天快点到来。
我认为她不能算一个合格的小学老师,我觉得她不配为人师表。生活艰难的人千千万,有人心底流泪流血,却选择把微笑与阳光留给别人。而一个能影响孩子成长的人,却没有负起教书育人的责任,选择了一个最粗暴的办法,把所有的黑暗丢给了孩子。我不知道她的学生中有多少人受了她的影响,学会成为一个把不满都发泄在别人身上,只会责怪别人的人。这很可悲。我为他们也为自己遇上这样的老师感到遗憾。
上次在知乎看到一个关于幼儿教育的回答,印象很深,有一段话大概是这样的:越是年纪小的孩子越应该被受过良好教育性格又好的老师教,越是低幼的教育越应该投入更高水平的人才。而不是像现在这样,受过更好教育的人多集中于高中,大学。认为教幼儿园小学生是一件很没水平的事。
我想,她的“坏”,是根本没有意识到自己是一个老师。
ps:语文教学水平就不吐槽了,初中每一节语文课都是颠覆与重建。谢谢初中语文老师,赵老师。

匿名用户

匿名回答一个发小的事儿,如果有认识的朋友看见会一下猜出来是谁。

M和N两家是邻居大人相互认识,M和N也就成了小时候的玩伴,由于上小学的原因,M家就搬走了,M和N也就不如之前那样经常玩在一起。后来过了九年两人同时参加中考,M和N都考到了市里的重点高中并且还特别凑巧的分进了同一个班,所以两个人又成了天天粘在一起形影不离的好朋友。

高中三年M的成绩不是特别好,成绩稳妥能上个一本,但是最多就能上211,因为M的综合能力还不错并且又有特长就参加了几个985学校的自主招生。因为N学习特别刻苦,经常考班里第一,按模考成绩来看上一个985不成问题,就不愿意再牵扯精力所以就放弃了自主招生这条路子。当我们几个关系比较好的朋友知道M通过了3所学校的自招都特别高兴,当然表面看起来也包括N。

后来高考成绩出来后,M因为有自主招生的优势所以就直接在那3所985学校里选只要投档就能录,而N因为志愿没报好去了一个普通一本学校(非985211)。

我真真正正看见的知道的就到这里,后面的内容都是M给我讲的。

大学刚开学的十一假期,M回家,爸爸妈妈告诉ta有人写匿名信寄到省教育厅说M的高考成绩有假并且附了一张M高中最差的成绩单,希望领导能严肃审查这件事。那次考试成绩很差的原因是M有两张机读卡考号填错导致没有选择题成绩我们班的同学都知道,经过调查之后M的高考成绩当然是没有问题的。M的爸妈也是有点关系背景的当然也不会轻易这么受委屈,想尽办法查到了寄信的人是N的妈妈。不知道N知不知情这件事,后来M就再也没和N有来往。

如果真的被冤枉没查清楚M面临的可能就是高考成绩作废、被学校退学或者还有更糟糕的情况,在我们这个省想考所好的大学是很难的竞争特别激烈。

我当时听到这个事情特别气愤真的是人心隔肚皮,我知道这件事这么清楚的原因是我和M初中高中都同班现在还在同一个大学只是不同专业。M同意我发的,ta现在正在我旁边喝冰美式。

Pony Pan

这是一个充满负能量的故事。

我刚工作的那年,某次要到武汉出差,刚好遇上爸爸要到武汉跟着我一个姑父做一个工程,爸爸就约上我一起说回一趟武汉黄陂老家走亲戚。我上次回去是刚会走路的时候。

爸爸联系的是我的一个堂叔,从小和他玩得很亲。到了黄陂,又有大概一小时的车程和20分钟的脚程,来到了一栋泥巴房子前。门前一片泥巴地,尘很大。爸爸说他十年前来这泥巴地就是这样,一但下雨门口都是烂泥巴,路都没法走。他和这个堂叔说过几次把门口的一些扁平的石头拿来铺在泥巴地里就好多了,堂叔总是笑着说太麻烦,就这样挺好。我爸看不下去亲自动手想帮他弄,还被他呵斥了。所以到现在都没变过。

一进门,就看到一个全身光着的2岁左右的小男孩依着门边傻笑,看到我们来尿就直接下来了。然后一个穿花衬衣的痴肥的姑娘笑笑的过来把男孩抱进了里屋。这个姑娘是堂叔的小女儿,那个小男孩是他外孙。她比我还小,我就叫这个姑娘妹子吧。

整个屋子里都是上个世纪80年代的物品,只有墙角一件啤酒显得格格不入。堂叔说是为了迎接我们专门买的。稍微闲聊了会,堂婶弄好晚饭,堂叔,爸爸和我在小方桌上坐好,堂婶夹了菜领着妹子就去厨房了。爸爸说这边女人是不能上桌吃饭的,我是客人所以没事。

酒过三巡,闲聊了会,爸爸就问了问妹子的情况。堂叔叹了口气,就开说了。

原来妹子从小脑子就有点不清楚,堂叔担心她嫁不出去,这几年一直在托媒人帮找婆家。后来有个不是很熟的媒人上门来说有个48岁的大叔,上海人,在武汉打工。人挺老实,一辈子没结过婚,现在年纪大了想随便找个女人结婚生娃就算了。堂叔觉得也行吧,年纪大点无所谓,以后妹子跟着他能回上海也算能过好日子,就同意了,还给了媒人一笔钱。媒人带着妹子去了武汉见这个大叔,第二天又带回来了,说人家没看上。后来堂叔从妹子嘴里问出来,见面当天大叔就把妹子强奸了。大叔说因为媒人收了他的钱,但没说妹子智力有问题,他就不想娶,就让媒人又领回来了。堂叔很生气,想方设法找到了这个大叔,说你都上了我女儿了你得负责,软磨硬泡下大叔才把妹子留在了他打工的工地上,算是同居了。后来才知道,这个大叔一直没结婚是因为他也是轻微智障。

过了几个月,妹子怀孕了,大叔工地的活儿也干完了,就带着妹子回了上海,但是一直拖着没领证。后来,听说妹子生了对双胞胎,堂叔还挺高兴。结果孩子出生不久,那个大叔就回武汉来闹,因为工地之前拖欠了他的工资一直没给。闹完无果,大叔一气之下把工地的工人简易房烧了。然后就被抓了,判了3年。这个大叔还有个弟弟住在上海市区。听说大叔犯事儿了,看都没去看。大叔被抓以后,他弟弟一家人就把妹子和两个小孩从大叔的房子里赶出来了,妹子没处去,就只有又回堂叔这里了。

堂叔最后喝了一大口酒,老泪纵横的说他等妹子回来才知道, 她在大叔那里住的时候一直是被当佣人使唤的,上海那大冬天都没有棉衣穿,没有被子盖,怀着孕吃的饭都是馊的啊!

你以为这样就完了? No No No, 生活永远比电视剧残酷。

不是说妹子生的是双胞胎么? 我问堂叔。堂叔说是啊,两个男孩,生下来都挺健康,但后来慢慢看出来老大不爱动,弟弟明显活蹦乱跳的,用他的话说,两个娃眼睛里的光都不一样。妹子带着两个娃回来以后,堂叔说这么在家里住也不是回事儿,毕竟不是我家的孙(不是不疼女儿不疼外孙,就是根深蒂固的女儿出嫁就是外姓人的思想,觉得生了儿子也是别人家的娃,他不好去管)。于是堂叔就联系那个大叔的弟弟,看他能不能把两个孩子接回上海去养,觉得毕竟是孩子的亲叔叔,而且上海的条件比这乡下好太多。开始这个弟弟一直在打太极,不愿意,后来突然有一次很积极的说要过来看两个孩子,然后第二天就飞过来了。这个弟弟和双胞胎中的小的那个很亲,住了两天后说想带小的那个回上海住几天,堂叔也挺高兴的同意了。过了一个礼拜那个弟弟把小的送回来,就又走了。又隔了几个月,这个弟弟说他想外甥了,又过来把小的接走去上海了,然后就很久都没消息。堂叔联系上这个弟弟问什么情况,这个弟弟说,他把这个小孩30万买。给。了。一。对。外。国。人。堂叔怒了,说你怎么可以这样。这个弟弟说这怎么了,反正他哥出狱后也养不起小孩,他只是给小孩找了个好归宿,大不了分给堂叔5万块。堂叔愤愤的说:"我当然不会收他的钱,但小孩这个事情是别人家的家事,我也没法管。我还想让他干脆连老大一起带走呢,留在这我也没法养,后来那个人就没音信了!"

听到这我再也忍不住了,摔筷子大骂堂叔窝囊,法盲,重男亲女,如果是他自己的儿子生的孩子,他能让别人这样做么。堂叔一口接一口的喝着酒,也不抬头,嘴里就嘟囔着一句话" 你不懂,这是别人家的事,我管不着,你不懂的", 我越听越来气,越骂越狠,直到我爸喝止我。而后,这事就像鱼刺一样卡在我喉咙,我一杯一杯的猛喝啤酒也咽不下去。

后来过年回家,我和家里的姑姑们说起这个事情,还是说得我气得直跺脚。姑姑们却只是笑笑的看着我说你这么生气干嘛。你确实不懂,你说他怎么养孩子。他年纪也不小了,女儿是弱智,外孙也是弱智,等他走了以后谁来操心他的女儿和外孙?小的那个既然是健康的,现在这样也未尝不好,起码能得到一个更好的环境。听完这些话,我觉得那个一直卡在我喉咙鱼刺出来了,却是刺破我化脓的喉咙出来的。

事情到这里就,完了。感觉有点跑题,因为题目问的是人可以有多坏,但整个事情里毕竟没有一个十恶不赦的人。

我不知道人最坏可以有多坏,可是我知道最坏的那些人我只有很小的几率能遇上。最可怕的是身边所有人的那一点懒惰,愚昧,贪婪,自私,冷漠和无视法纪,交织在一起,就是一个深不见底的坑,而这个坑每个人都可能会掉进去。

一只小路飞

我觉得从人民教师身上,就可见一斑。
本人现在刚大一,遇到过两位,可以称得上是人渣老师的。
我小学是在农村上的,那时候学校里有很多教师在学校周边开小卖铺卖点文具零食什么的,我的班主任是其中之一,他曾经在班里说过不准去其他老师开的店买东西,只可以去他家开的买。有一次我去了别的老师开的店,被我班主任看到,上他的课的时候,班主任把我叫了上去,问我,你今天是不是去了别的老师的店,我说是的,班主任左手揪着我的头发,右手给了我一巴掌把我打到耳鸣,从那以后,胆子越来越小,变得唯唯诺诺,一直到初中。
高中特别讨厌老师,比较调皮,但成绩很好,班主任表面上也是很和气,有一次把我叫出去,跟我说,看你和谁谁谁关系很好,这样就对了,多和这些成绩好的在一起,然后第二天那个同学跟我说,你怎么惹到班主任了,他把我叫到办公室,跟我说让我以后少和你在一块玩。
虽然只是些小事,但是我觉得从教师身上都有这些问题,也就不难发现,人性本恶。
好像偏题了啊。

Wong Kosheng

突然想起小学四年级时候的一件事情。
背景1:小学时《数码宝贝》正在热播,所以当时班里男生几乎人手一台暴龙机,就是俗称的电子宠物,两台机器连在一起还可以对战那种。不过因为“影响学习”老师不让我们带到学校去。
背景2:当时班里有一个男孩子,很聪明,从小被叫神童的那个级别的,班里好多人都跟他一起玩,除了我。因为每一次他都考不过我,老师自然是喜欢考的好的小孩子,所以我在老师那里的风评比他好很多。之前他就各种下绊子找麻烦,我也不太在意。
那天上午他突然跑过来,对我说:“xx,我之前对你不友好,是我错了,以后我们还是好朋友。”那个时候也是年轻,我很开心地点点头说好。然后他说:“下午把你的暴龙机带到学校来好不好?我用我的数码宝贝跟你打一场呗。”我自然是答应了。
中午回到家我就把暴龙机塞进了书包。准备下午跟他好好玩一场。
下午到学校,他还神秘兮兮地问我:“你带来了么?”我从书包里把暴龙机掏出来,“喏,带来了,你的呢?”他指了指书包,说:“等一会儿下课我跟你玩。”
我们下午上课之前会有10分钟来读书,就是读课文一类。我正在读书,突然老师走了进来,到我座位上一把把暴龙机掏了出来。“xx,你怎么把这个东西带到学校来?”我惊愕地抬头,然而老师已经把暴龙机收走了。“那谁也带了!老师你去看他书包!”我大叫。老师看了看我,走到那个人座位,在他的书包里翻,然而什么都没有看到。“xx,你这是在打击报复吗?同学指出你的错误你还要倒打一耙,你简直是恶劣!”随后向全班宣布了对我的审判:“xx同学,带违规物品到学校,明天写一份检查交给我,要不然这个东西就不要拿回去了!”我看向那个人,他的脸上是一副胜利的笑容。
————————————————————————————
PS 当时确实很震惊,因为从来不知道一个小孩子居然能有这么深的心机,而那个小子确实在接下来的一段时间因为“勇于指出同学错误”而受到那个老师的青睐直到五年级我们换老师。
那个暴龙机自然没有拿回来,回到家以后我跟家里人说了这件事情,我爸当时只跟我说了一句话:“我们没有错,错的是他们,写了检查就说明我们认为自己错了,所以不许写。你要是喜欢那个玩具,爸爸再给你买一个。”后来也就真的没有写,可每次去老师办公室看到那个落灰的暴龙机还是觉得很刺眼。
PPS 上初中以后就再也没有见过那个人,也没心情打听他的情况。不过偶然得知那个人上初中以后学习再也没有好过,而且因为高傲被老师同学各种看不爽吧。现在应该在老家读一家不太好的大学,不知道什么情况。

胡弄弄

讲个自己的故事吧。小学高年级的时候父亲炒股票亏了几十万,家里生活变得极度拮据。正巧此时学校里开始统一在教室里安装饮水机,每个学生每月5块钱,自愿缴费,出于自身情况考虑就没有参加。班主任先后找我谈了三次话,由于爱面子,我说自己不喜欢喝饮水机里水的味道所以不想交钱。班主任让我写保证书保证不会喝水,写好之后,她在班里当众宣读。然后说既然我愿意不跟同学们团结,那也不要像同学们一样在教室里坐着听课了。于是从那以后我就只能在教室的前面角落里站着听讲,下课再继续到她的办公室里罚站,循环往复,持续了一个多月。之所以结束,是因为我母亲偶然知道了这件事之后自作主张给我交了水费,我才得以回到本就属于我的座位上。我一直不明白为什么当时班主任为何要这样做,直到后来一次我到办公室去找别的老师看到她在算钱,才知道每收学生五块,她自己有两块的所谓提成。
这是我第一次因为自己完全没有错的事情收到严重不相称的惩罚,成了童年生活里最大的一个阴影。从那个时候起,我就完全无法做到以平和的心态对待用教师身份和我接触的人了。
对自己的职业完全不尊重不作为,且利用职业优势最大限度的作恶,即便在作恶收益只有这么低的情况下。这是我能想到的正常人范围里最坏的事了。

还是大表哥

实习期,总经理安排我和另外一个同事分析几个城市的煤炭市场,调查煤炭供应商出厂价和厂商采购价。
为了尽快完成任务,每天我加班到十点多,甚至有一次通宵必须查到电话和地址,只为了好去实地咨询。
一星期以后,查到的所有价格做了一个简明的表格,加上煤炭价格波动指数表,附分析报告,就差检查几遍然后打印出来上交总经理了。
因为总经理急于去车站接客户,让我陪同,电脑忘记锁屏、关机,于是我的这次工作成果被这个同事窃取,经过他加工以后成了他的工作业绩,除了我记的笔记以外,电脑上关于这次任务的所有资料都被删除的干干净净。
而我却毫无办法,因为我无法证明自己,也不能够揭发同事,那些天真的感觉人怎么可以这么坏?
亲身经历的坏人有许多,但对我影响最大的是这个吧,让我明白同事都是竞争者,不过我这个是小儿科。

感觉美国斯坦福有一个实验比较能够解答这个问题吧,和第一个赞的答案比较接近。
当你赋予一个人特殊权利时,他是会真的伤害你,甚至杀害你。

斯坦福监狱实验英语:Stanford prison experiment)是1971年由美国心理学家菲利普·津巴多英语:Philip Zimbardo)领导的研究小组,

[1]

在设在斯坦福大学心理学系大楼地下室的模拟监狱内,进行的一项关于人类对囚禁的反应以及囚禁对监狱中的权威和被监管者行为影响的心理学研究,充当看守和囚犯的都是斯坦福大学的在校大学生志愿者。其資助者是美國海軍研究辦公室

[2]

囚犯和看守很快适应了自己的角色,一步步地超过了预设的界限,通向危险和造成心理伤害的情形。三分之一的看守被评价为显示出“真正的”虐待狂倾向,而许多囚犯在情感上受到创伤,有2人不得不提前退出实验。最后,津巴多因为这个课题中日益泛滥的反社会行为受到警告,提前终止了整个实验。

[3]

[4]

这种人的性格的变化被他称为“路西法效应”:上帝最宠爱的天使路西法后来堕落成了魔鬼撒旦。

斯坦福监狱实验经常被拿来与米尔格拉姆实验进行比较。米尔格拉姆实验是于1961年在耶鲁大学,由津巴多中学时代的好友斯坦利·米尔格拉姆进行的。津巴多作为监狱长。

实验内容

研究小组在当地报纸上征集志愿者参与监狱生活的研究,为期两周,志愿者每天能得到15美元的报酬(相当于現在的86美元)。有70名应征者被招到斯坦福大学面试,接受一系列心理测试。这70个男人都與美国大学生年紀相約。其中24名被认为非常健康、正常的人被选中。

[5]

他們絕大部分都來自中產階級

[6]

从24人中间随机抽出一半,让他们饰演监狱的看守,余下的一半饰演囚犯。志愿者们都说他们更愿意饰演囚犯,部分是因为他们无法想像自己毕业后会去做看守,但他们可以想像自己是在坐牢,并以为可以从这一经历中学到一些东西。志愿者们还被告知,如果被分派去饰演囚犯,他们可能会被剥夺公民权利,并且只能得到最低限度的饮食和医学护理。那些将饰演囚犯的人被告知在某个周日等在家里。在那一天,令他们感到吃惊的是,他们被真的警察“逮捕”了,随后被带到斯坦福大学心理学系地下室的模拟监狱。

第一天,大家还相安无事,但“囚犯”第二天便发起了一场暴动,撕掉囚服上的编号、拒绝服从命令、取笑看守。津巴多要求看守们采取措施控制住局面,他们照着做了。他们采取的措施包括强迫囚犯做俯卧撑、脱光他们的衣服,拿走他们的饭菜、枕头、毯子和床、让他们空着手清洗马桶。最后局面完全失控。

在第六天,当津巴多的同事克莉絲汀(后来成为他的妻子)受邀来到实验场所进行观察。 克莉絲汀对于这项实验的道德进行了质疑。 津巴多停止了实验。

结论

个人的性情并不像我们想像得那般重要,善恶之间并非不可逾越,环境的压力会让好人做出可怕的事情。“在实验开始的时候,两组人之间没有任何区别,不到两个星期之后,他们之间已经变得没有共同之处了。”尤其显著的是,囚犯们怀疑分组并不是随机的,他们认为看守的个子比他们高;其实两组人的平均身高是一样的。

津巴多试图用他的实验解释很多问题,包括飞行事故、人在面对恶行时的无动于衷、护士对病人的不当处置以及自杀式袭击者和恐怖分子的行为。由于对自己角色的认识,护士会过度服从医生的安排,哪怕明知医生开出的剂量远远大于规定的剂量;有四分之一的飞行事故的起因都是由于副机长过于服从机长的错误判断。

津巴多虽然强调人们容易受到环境的影响而作恶,但他乐观地指出,按照他的“十步法”,人们同样能够顶住压力,英勇地违抗“路西法效应”。先是承认自己的错误,最后是拒绝为了所谓的人身安全而牺牲自由,相信自己能够反对任何不公正的制度。他举的道德英雄包括抵抗麦卡锡主义、种族隔离、反对越战的人。

有一个问题是,当津巴多说好人变成了坏人时,那些“坏人”并不认为自己成了坏人,他们要么认为受害者罪有应得,要么认为自己只是采用了恶的手段来实现其正当的目的,用目的的合理性为自己采取的手段辩护——虐囚的士兵是为了获取反恐所需的情报,恐怖分子是为了民族解放,在他们的同仁眼里他们也是道德英雄。这根本上是不同的善之间的冲突,而不是善和恶之间的冲突,已经超出了心理学的范畴

黄米

大三那年我去学校附近的苏果超市做兼职,卖蒙牛真果粒。。。当时中介跟我谈的是每周末两天去,每天60元钱,超过多少箱还可以拿一元一箱的提成。那时觉得做这种事挺有意思的,每次都很认真的推销,同学们看到我也挺照顾,咳咳,插播个自夸,大学时的我也算美女一枚,形象比较亲和,所以…销量一直不错。重要的是,我把每天的销售额都记录下来了。
坚持了大概半年,我不想去做兼职了,就电话联系了当地蒙牛供应商之类的,约好星期六去结账。那天还是挺激动的,和我一个好朋友坐公交差不多一个小时才到,很偏远的地方。当然我们还是涉世未深的小妹妹,到那里跟到了领导办公室一样,见谁都嗨你好,最后访到了一个女人的办公室,钱是由她审核然后给我。
重头戏来了,四十岁左右的女人,看着我们一脸不屑,好像我们欠了她钱。说明了来意,她上下打量着我,我还很真诚的和她四目相对。突然,她开口了:让你好好卖牛奶,你不好好做销售,看你卖的什么!中间多少次没去?!还好意思来拿钱…………………我被骂得莫名其妙,好歹从小到大还没人这样和我说话,于是我简简单单说:我来结算我的工资,我没缺勤,一共3142元!谁知这个女人说:只能发给你1200元。我就来火了,质问她为什么,她说没人能见证我每个周末都去,也没人知道我买了多少箱。
妈蛋,老娘我真的暴怒了:你什么意思?今天我的工资3142一分你都不能少我的!不要以为我是大学生,我不缺你们这点钱,我来做兼职完全是想体验。蒙牛也算个品牌,就你这种欺负大学生,扣辛苦费的丑闻,传出去我怕你老板炒你鱿鱼啊!由于分贝太高,旁边办公室的都跑过来,她还想抵赖,我更怒,拍着她的办公桌,指着她的工作牌说:我来看看你叫什么,这么大年纪的女人了,怎么好意思扣我这种辛苦费,你说吧,这么久以来,南京这么多超市,你总共扣过多少大学生的兼职费?他们不吭声是被你的凶相吓到了,我告诉你,我可不买这一套,每一箱我都有记录,超市也有每天的销售账单,今天少我一分钱,你我都别想走出这个办公室!
我的同学已经被我的气势感染到了。。。低声弱弱插了句:我们是学法律的,我同学不缺钱,她就是想尝试一下销售,她每次都很认真的卖牛奶…不知为何,同学从来不敢大声说话,今天看到她的表现,我听了突然有点想笑,忍住笑意,我走到那女人跟前,说:事实清楚,证据充分,现在我就要处理结果!你坚持扣钱也行,我现在就拨打零距离。但我奉劝你一句,不管怎样,以后你要是再敢这样扣别人的辛苦费,照样有人会收拾你!
在我的强势攻击下,她嘴里咕噜咕噜的小声骂娘,我又拍桌子吼了一句:你嘴里说的什么?!没理了就骂人?!我还不许你骂!于是。。。这女人乖乖开了个发票,让她收下给我拿钱,3142元一分不少…
在我们走出她办公室的时候,来了两个小年轻工作人员,小声跟我说:你太厉害了,以前她经常这样,还从来没有小姑娘这样跟她对峙,大多人被她一凶拿了一部分钱就走了…
后来我那位同学对我刮目相看,因为我虽然大大咧咧,但平时对人都是恨不得把心都交了。而我也对这位同学肃然起敬,没想到关键时候,还能这么挺姐妹!于是我俩拿着这点钱,去新街口吃吃喝喝玩玩买买,边走边谈白天发生的事。遇到这种事,在确定对方扯淡,自己反抗也不会受伤的情况下,就要展示刚强的一面。
工作后,我和我的老公谈到这事(时任男友),他夸了我:不愧是我老婆,我就知道到哪都不会吃亏………你们说我该笑还是哭,哈哈。

匿名用户

人究竟能有多坏?说说我的故事。
小学三年级爸爸出轨,妈妈和他离婚,妈妈本想带我走,爸爸家不让,打官司,我被判给了妈妈。从此之后很久妈妈在外,爸爸也在外,我被推给了奶奶。
最开始妈妈来看我,奶奶家都不准,似乎有一次妈妈还在外面直接和他们骂了起来。印象中当我生病了学校要交钱了我要买衣服买鞋了奶奶就会要我去问我妈要。因为爸爸几乎没有寄过钱回来。要到了,我就会被表扬,没要到,就会被说没用。
妈妈很疼我,每次都会给我很多吃的和钱。每次从妈妈那回来我都很想很想妈妈,想到我会一遍遍抚摸着妈妈给我卷过的袖子躲在被窝里哭。只是每次妈妈给我买的奶粉和补身体的奶奶都会说堂弟(我三叔的儿子)身体不好需要补,我是姐姐要让着他。于是我妈给我买的东西理所当然的让给了堂弟。妈妈给买的新衣服也从不让我穿,不知道奶奶给了谁,总之我经常穿的是别人给的旧衣服。后来我二叔生了儿子给奶奶带,于是我又多了一个任务,带小孩儿。
后来爷爷去世了,我也要上初中了,我终于能跟着妈妈了。虽然去之前他们一直跟我说不要忘了他们的养育之恩,说我妈的坏话。很庆幸,我不是很蠢。很小很小的时候就知道虚与委蛇,小学毕业时我是这么跟他们说的,放心,我肯定会回来的,最爱的是你们,我妈抛弃了我,我知道的。其实当时内心的想法是赶紧远离你们,求你们放了我。
跟着妈妈生活后日子比想象中的还要美好,最开始偶尔会回奶奶家。后来就很少回去了。最后一次见我爸是在高中吧,高几忘了。是过年的初二,他说他一定会寄钱给我,这样的话我听了太多。在初二的时候我逼着他发誓。如果没寄钱给我不得好死,他发了。但是依然没寄钱给我。或许我也很坏,大年初二逼自己的爸爸发这样的毒誓。 现在大学毕业了刚找到工作了。那些人又找上来了。首先是三叔,你好久没回来了,也
不给奶奶打个电话。然后是奶奶,我好爱你的,你怎么不给我打电话。我现在身体不好,有冠心病高血压,每天都要吃药,你爸还在医院,他给你打电话你要接。我说不。 忘了说在我爸发誓之后没几年他出了事,可能下辈子都得坐轮椅,不过幸好是工伤,有钱呸吧。
他还真给我打电话了。接通之后一听是他我就挂了。然后他又打我又挂 。短信来了。你长本事了,非的起,我的电话也不接。第二条,我只是问问你好不好,不要你给我养老。本来想回,您儿女多,自然不在乎我这一个。(他似乎在外面生了儿子,女儿好像也有几个吧)但我忍住了,不想跟这种人有任何的联系。也是,我要工作了,能赚钱了,有价值了。爱我,想知道我过得好不好。之前怎么不问。现在来说很爱我?我蠢,但我不傻。别把所有人当傻子。奶奶带过我,不管怎么样,他是长辈,我无法责怪他,即使是他们强抢的带我(在他们带的那几年,吃不好事情多,手长茧腿上有一个很大的疤,脸上也有各种疤痕,一直也没长得高155吧),毕竟她带过我,还是感谢她,至少赚钱了钱还是要给的。
至于我所谓的爸爸,从小到大,总共给过我一万一千一百元,曾经有一次过年还骗了我二十元压岁钱。钱我会翻倍还给你,再没有别的,您儿女多,少我一个不少,我,现在也不需要爸爸了。
我不懂,为何有些人自己没有一点道德还总能理直气壮的站在道德的高台对我指手画脚,我不要你们一点东西,只求能远离你们,只恨血还不了。

匿名用户

突然想起来,我小时候,五个玩伴,一个死了,被其他两个人摁在水里,淹死了,只因为比憋气,他时间长,其他人气不过,把他摁死在水里,还有一个父亲吸毒,他和父亲合同诈骗,进监狱了,另外一个的父亲是台湾人,但是跑路了,留下他,没有正式结婚,他后来抢劫,摆地摊,把大学读完了,现在在台湾,另外两个,进监狱像喝水,偶尔去富士康打工,就是这样,我小时候和他们在一起,他们伪装的很乖巧,我爸妈怕我孤僻,鼓动我和他们在一起玩,他们偷东西,我把东西放回原处,所以我被他们拿锥子刺了腿骨,他们抢劫,强奸,在未满15岁时,当时我已经不在家,已经上学去了,还有一个孩子,他妈妈怀他时,他的父亲赌博输了300万,他的妈妈生气很久,以至于怀他怀的不成功,发育有问题,不怕疼,他咬人,打人,从小就下手狠,后来参与弄死了一个人,因为太小,而且当事人多,所以………没事。
我在小时候,父亲不在,母亲没有一技之长,经常被上述那个不怕疼的小孩家接济,所以我为了不让母亲难堪,和他玩,他是个同性恋,➕虐待狂。所以同性恋的事情我很小就习惯了,我家邻居13岁把女朋友弄大肚子,他长得很好看,也很残忍,和那个台胞打架,骂他没有爹,那个台人,拿锤子要杀了他,很多事情,有一次我出去被他们几个出卖了原因是遇到了劫道的,大家异口同声说我有钱,指着我说我有钱,最后发现我没有钱,就轮番殴打我,和过路的一个小女生当时我小学4年级,54当天,后来我让我父亲,出去寻找了一下午,在电影院门前发现了他们,劫路的那几个年轻人,把他们其中一个打了,后来长大了我明白了,是我的玩伴们策划的青年人抢劫我的。
还有更多的事情,真不愿意说
,我小时候的所见所闻都可以写一部小说了,什么吸毒,过失杀人,救人,打架斗殴,13岁搞大女朋友肚子,被同伴出卖被打,父子合同诈骗,进监狱,抢劫,盗窃,偷枪,跳楼,我在所有故事里扮演者受害者,同伙,正义化身,或者邻居,没有做过什么伤天害理的事情,只是生活在这样的环境里,
:发生过的事情,有一次老师同学说我偷东西,但最后真凶找到了,她是一个官员家的女儿,可是批斗的人是我,最后也没有为我澄清,以至于很多同学以为是我拿了钱,因为这次事情,我被换座位和一个局长家的女儿坐在一起,因为我学习比较好,让我辅导学习,我和检察院的女儿在一起同桌过,和某矿长女儿同桌过,这个女生脾气很坏,因为我曾经有一段时间初中二年级不学习,但是学习依旧很好,抄她的作业,反而考的更好,她很气愤,考试结束让我讲题,我不会,我忘了,回忆不起来,她用三角板把我肩膀扎流血,最后反抗了,我要求最后一排,我说都是我的问题,我不够好,不配,老师说我太挑,没人喜欢我,没有同桌,一个人坐去吧,还有一个同桌爸爸是南京大学毕业的,天天说自己爹赔了50万,赔了80万,给我讲爱情故事,老师看到她说话,就会吵我,真的很冤哎,初中真的太黑暗了,

是有类似的同学的,当时他要打老师的儿子,可是老师的儿子太小太小了,才小学二年级,我阻止了他那么做,

文革的时候,你也会觉得是你的问题。

那些说答主没有逻辑性不知道检讨自己原因的人,我看也醉了。。。中学时有谁没当过别人的靶子?我高中有个女同学,因为体育课上无意间说了一句不那么中听的话,让几个男生记恨在心在班里一直诋毁她,虽然没有肢体上的伤害,可接下来两年都被同班同学疏远,你能用世俗意义上的行为准则去评价中学生的圈子吗?

我自己的确有毛病,比如我学习不好,入班时班里倒数,我写不完作业,作业太多,我写不完,我写字速度慢,每次检查作业都是我写不完,但是我从不抄作业,我写不完作业,但是考试成绩竟然好了起来,请家长我的父母不知道送礼,这也是缺点,而且父亲和我一伙,和我一起据理力争,让老师很难堪,我喜欢听音乐,寄宿躲在被窝里听音乐,我的床铺是最破的那个,下铺总是晃床,寝室长却说是我。我从小学开始都是老师眼中的宝贝,奖状很多,可是初中同学谁没一堆奖状,初中奥数班,在初中里,不受宠爱了而已,谈不上说什么毛病吧
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
嗯,初中吧,为了不让我坐前边,说我长个子了,为了不让我和班花坐在一起,说我偷东西了,为了不让我坐前边说我挡着后边的人了,为了写作文把我的家事写进日记了,告诉老师,把我的生活都写进作文里,让老师批阅,后来实在过不下去了,在那个班里,周一吃我的东西,周二没有了,被大家分完了,他们告老师说我不团结,我买的mp4被大家用坏了,说我带娱乐设备,写了上万字检查,一次老师说起来某首古诗,忘记了内容,一个同学拿着我的电子词典上去了,然后电子词典没收了,我又被批斗,写了检查,寝室里的男生见到我的东西就要,我如果拒绝了,就会告老师,编造➕扭曲一些事实,让我生活过不下去,有一次同学摸篮球网,我看见老师来了,因为天天找我麻烦,所以我很尴尬,为了化解这种尴尬,我本来就摸不到篮球网,反而故意装作跳起来要摸到篮球网的样子,但是同学摸了,摸到了,罚跑步5圈,我被罚了二十圈,为了不跑步结束去见老师,我跑了不知道多少圈,还有寝室里互相告密,互相揭发,老师让男生互相揭发彼此,因为我不善于与人交流沟通,在自己的世界里,所以我成了众矢之的,年度素质评定是个D,还不让我和一个矿长家的孩子玩,那个小孩子喜欢和我玩的,但是老师说,如果在一起玩,他是C,不跟你玩他就B,后来我拒绝了那个小男生,一个人在学校里坐在最后一排,因为我的爸爸,他特别迟钝,对事情没有轻重,把我的生活费每次都迟到的交过来,所以造成老师收钱不方便,老师问我为什么不来,我说我不知道,她说:你是他儿子,你不知道,谁知道?我说:我真不知道,你问他去。然后同学飚了群起而攻之,写日记写我说:一个连父亲都不知道起码尊重的人,不值得做朋友,不值得尊重,所以我被孤立了,我爸是个奇葩,早年留下我妈妈和我带钱跑了,后来回来了跟领导关系不好,去了偏远地区,看我上初中了有起色了,学习不错就回来了,然后管理我的生活,弄的一团糟,我当时期末回家,带着行李,一个人扛所有的行李衣物,三次,我爸都没有管过我,帮我过,所以大家都以为我是贫困生,以为我是没有父母的人,以为我穷的饭都吃不起,妈妈在单位工作忙,所以也从来没有回来过,
再说一个,就是初三,我参加活动,扭伤脚踝了,肿出一个拳头大的地方,在晚上第三节课左右,我受伤了,没有人搀扶我,我一向都是很坚强的样子,所以大家都在笑我,怎么摔着了,我也就对大家笑,我拖着脚,一个人爬回楼,回到教室,写作业,写作业,中午给爸妈打电话,没有人接,下午,晚上,一直都没有人接,我腿受伤的消息谁也不知道,后来我在电话里骂了我爸,我爸才不看电视,来到学校,把我领回家,继续看电视,我一个人去医院拍片子,医生说移位了,休息休息,我第二天走去学校,继续上学,因为化学老师知道这些事,老师也知道了,我作为班里最经常被批评的人,所以大家没有人敢帮我,没有人会给一个弱势的人申告我的情况,所以就算那天我腿断了,老师也不知道,化学老师是很好的,因为她的课我学习最好,而且老师有人味,
男生的勾心斗角,有一个朋友,从小我们都生活在一起,他喊我出去,说吃饭,我去了付车费饭吃完了,我们一起出去,他只拿四块五,让我付钱,因为坑我太多回了,我就不说话了,再也不要认识了,太奇葩,他们经常组成一个圈子,攻击其他人,我曾经看不过去,打了他们那个圈子里的人,因为他们欺负班里不会打架的人,而我打架一直很好在初小,高一二时,男生的勾心斗角,在初中很残忍,当时他为了在喜欢的女生面前突出自己,不知为何的发狂一样蹿到我面前,wa我,抓我,撕我的头发,我把他摔倒几次,最后说我输了好不好?
高中的时候,遇到一个男生,隔壁班的,说生病了,没带钱,因为我学习比较好,人也小有钱,长得还可以,所以当时一开学很多人就认识我了,麻烦就来了,我借给他钱,让他去买药,他走了,一次两次的问我借钱,我不借了,我不认识他是谁,根本不认识,但是我想到他说他生病了,饿了,我就觉得有必要借钱的,因为我小时候,过过那样的生活,知道什么感受,知道三天不吃饭,发烧很多天的感觉,然后呢,我不借钱了,他带人打我,我不知道是一群人,以为他后边的都是看客,所以打了一顿,他的狐朋狗友也没人来帮忙,后来下午叫来很多人来打架,我算服了。
高中还有一个事就是有人偷了别人的饭卡,告诉我帮忙解锁饭卡,他说是同学帮忙的,捎带饭回去吃的,我正好顺路,去解锁了,然后发现是丢失的卡,之前刷了48了,被那个同学,我很无语,结果解锁的管理员不让我走,说是我偷别人的卡,我说是别人,就回去了,看卡上的名字,找到了失主,遇到了给我卡的小偷,他早已告诉失主,钱是我偷的,花的,说一起打我,我指的是笔者,我就很郁闷了,后来,于是就又打了好几次架,一个人打了六个,期末考试打了两个,弄的考试时,满心怒火,数学考差了,学习从班级第二第一,跌到第七,第九,后来一路滑坡,做好事也很受伤,感觉人心冷漠,心灵冰凉,再也不会爱了,从高二就开始注意心灵了,然后沉浸去了,以至于学习一落千丈,我常常会感觉到身边人轻微的敌意,和浓重的仇视,高中上了一年半,考了一个大学,走了,师范大学,女校,这里的男生,勾心斗角的一般,无暇在学校勾心斗角。初中时尝试融入过集体,但是老师带头起领导作用,老师诋毁我,侮辱我,同学们跟风,我很难融入群体。

Andy Villa

发现自己之前的答案偏题了。
说一个我同学吧,高中的。
我们班号称叫省招班,大概是就是全省人都可以来考的,录取了就在我们班。
那时候我们刚刚高一,大家都还在认识的过程中。那哥们坐我前面,说实话,他真的是个学神,只不过只是文科学神。
有一次聊起来,说的到把我们招进来的那次考试,我和我同位还有他同位成绩都比他高,特别是数理化。他直接一句操就不说话了。
后来他直接出班(还没下自习),十分钟之后一个管学生的主任来了说我们打了他,要给我们记过。我们找来人证被说串通一气。当时我是班长,同位是体委,他的同位是学委。记过就呵呵了。后来我们班主任出面才化解了危机。
那哥们在学生会,每次故意刁难自己班(实际上就是在刁难我们),我去找他理论又被差点记过。
住宿舍,每次自习到1点回来后一定要把能弄得响声弄一个遍。
自己不叠被子,指责我们弄乱他的被子。
后来开家长会,来给他开的就是那个主任。
毕业那天,哭之前,我拿着毕业证锤了他一顿。

梳本

“我把你qq 豆瓣都删了 别再联系我了 我也不会再给你发什么了 我不想再对你发神经 我对所有人都一样冷 我甚至会觉得你们会对这种冷漠感到寂寞 哈哈 我他妈简直是拿你们当一种虚妄的寄托了 真恶心 哈哈 没意思”

这是弟弟发给我最后的短信,我们的最后一次通话已经一个多月了,那一次我还骂着他怎么好像没话说,他笑嘻嘻的不言语。之后我再打电话他再没有接过,当然不会给我打,他对我说:我就在手机旁边,看着手机响了又响,冷笑。

这之前有很多故事,我也讲的腻味了,他也无数次的命令我再不要向任何人说起他,现在我还是想聊聊他。简短的说一下他的故事:入了高中开始写小说,学习成绩不错,年级二十名的样子,当然他根本没把心放在学习上,沉默寡言,高一快结束的时候突然放出话要辍学,老师家人当然不同意,拖到高二开学,他声称去上学,半路换了长途车,以死相逼不要去找他。那年他16岁,我甚至有些羡慕他,那么小就明白了自己想要的东西。

他一边打工一边写作,第一部长篇小说,50万字,写了两年,先打在手机上,然后誊写到稿纸上,手冻裂的像裂开的桃子,稿纸受潮字体发散,他又打到九键的手机上网上投稿。小说写的不错,我只看到一章,晦暗沉重,他说自己绝不允许任何一个亲人看到他的小说。退稿无数次,漂泊一座座城市。他说过害怕,害怕我们嫌弃他,害怕自己一事无成,问他后悔不后悔,他说现在还有什么办法。他已经没有退路了。我不想再去指责他当初鲁莽的决定,因为正如他自己所说的“不自由,毋宁死。”我并不懂他。

第一部小说算是不了了之了,他决定放下它了。他开始写自己的初恋(暗恋),我们同学的故事,我对他说别写那么长了,十几万字就可以了,他说嗯,写完30万字。可以让亲人看了,我哭了不下二十次。多少明白了他的心思,父母年纪都大了,家里条件并不好,上学这条路太久了。加上自己从小喜欢读书,作文写的不拘一格,便想出了写作的路,从此脱离体制成长。

30万字,台湾出版社同意出版,但要删除1/3,他不干,说那样出版了也不是他的东西了,开始投大陆的出版社,一次次抱着希望再让它破灭。转眼我们高中都毕业了,都要忘记他了,他还在挣扎。他一直在用qq,几乎不和人聊天,空间里说说日志都是0,留言留一条删除一条。他已是彻底的悲观主义者。

该切题了,最后他找到一个什么工作室,起初让他先发一些到网站上,还劝他写网络小说挣钱,但弟弟坚持写正经的文字,让那个小编很感动,愿意帮他,一帮就是大半年,让弟弟仔仔细细的改了3遍稿子,弄书号起书名什么的,这些人最起码是有些文化的。最后弟弟含糊其辞的说要3千元。弟弟说,都那么久了,这个份上了,还能是骗的吗?一个月的工资汇了过去,从此对方音信全无。

一群大人,花大半年的时间去欺骗一个小孩子的钱,一个小孩子的心。

弟弟问我:你说伪君子好,还是小人好?我说小人好,他们告诉你他们是小人了。

但我曾经以为他也许会释然了,他还对我说:“即便最后我一事无成了,相比于那些十八九就结婚成家的人,已经很幸运了。”因为成了不一样的人,一个至少会去读书的人。

但离开后,我发现他变得太可怕了,当他只剩下一个人的时候,想起自己辜负的岁月,众人期望的破灭,他为了保护自己变得我们都不认识了。和亲人们的交谈多半只剩下了语气词,我们的嘘寒问暖被他理解成怜悯,最后到了和我们断绝联系的地步。

辍学以来,至少有一段时间他是快乐的,被那群人欺骗的时候,他查阅了很多信息,写好了下一部作品的梗概,会主动给我打个电话,空间发个动态。现在,心如死灰,“20岁以前不会再有任何故事了。”他也没故事可写了,现在我彻底联系不上他了。

所有的人都说他笑起来太可爱了。只是那已是记忆深处的事情了。

那些人,你们赢了。我多希望你能看到这些文字,因为我要祝福你呢,祝福你们良心永安吧。人只有一次生命,现在你们已经改变一个人前进的轨道了。功德无量。

匿名用户

小学班主任
一直对我有意见,小学一共换过5个班主任,就她一个对我有意见。
小时候爸妈很忙,我跟爷爷奶奶生活,老人溺爱我,导致从小挑食身材很胖。
同学小学爱拿我开玩笑欺负我,每次我都……华丽丽报老师去了:)4个班主任都对我很好,每次都会帮忙开导,小学嘛,第二天就又会和好了
到了五年级,这个女人来了,噩梦开始!但凡同学欺负我,全都怪在我身上!每一次!每一次!每一次!重要的事情说三遍!!!最终导致全班都来欺负我,反正老师说都是我的错,怎么欺负也没事。你可以想象一个人被其他40多个人欺负的场景吗?每次跟老师讲,呵呵,我挨骂,怪我,我一个爸妈不管的野孩子,肯定是我的错!最后就是每天我回家,带着浑身的伤和手印脚印,爷爷奶奶也不知道该怎么好,就知道唉声叹气……
有一回班里一个恶霸打我,我们老师就在旁边看着!!!我永远忘不了我们老师在旁边那丑陋的嘴脸!我去你马的!你也配叫老师!!!
后来我算看清楚了,因为小时候家里面穷,我们没钱给老师送礼,结果这女人换着方法地整我,希望我可以离开她的班级(以前我所在的班是实验班,人数是固定的,在三年级时有分班考试),让别人插进我们实验班,这样就可以多收一份礼!!!在那一年,我是在同学欺负跟老师辱骂中过去的。
几年前有偶遇过那个女人,听说生了一个傻儿子,这应该就是我们所谓的报应我是坏心肠,姓王的,你活该!!!

China Amanda

大学本科宿舍,四个女生里面有两个女生长期约炮,还有一个觉得约炮挺正常的,没什么。于是乎我就作为一个奇葩存在在我们寝室了。其中一个约炮女生力劝我也去约炮。我不肯她就讽刺我封建啊,传统啊之类的。后来她不小心说漏嘴我才知道她其实是不希望只有她自己堕落,想拉我下水。后来的日子过的都很不顺心,因为她就是没法把我变坏所以各种讽刺打击我,想让我精神上难受。什么好男人肯定不会喜欢你啊,你出国肯定出不了啊,我那时正在准备出国压力很大,情绪很不稳定,她还要总是这样找茬,的确很受不了。
其实这个拉我一起去约炮的女生是后来搬进来的,之前是另外一个女生住,那个女生专门趁我生日的时候说难听的话。比如,我生日的时候请一群朋友玩,她就会说,哎呀你不知道她是我们寝室最大的吗?或者是在现场甩脸子看,坐在角落一言不发跟谁欠了她钱似的。我上大学之前经历比较单纯,初恋不幸遇到渣男,她虽和我同龄,但从小成熟世故。我一开始没发现她的坏心眼,遇到和男友感情问题还咨询她,她就会告诉我错的…比如你男票不送你生日礼物是因为你表现不好,你应该给他买东西之类的,暗示我去跪舔…现在想想那时候真的是好傻。她从小爸妈就分居,家境不好但靠关系进了一所全是白富美的中学,所以有同学分析她是从小太不顺了有点儿畸形…大学以后她有了一个男朋友,每次都是她坐火车十个小时去看他,路费宾馆吃饭都是她出钱,并且一年多的时间里那个男生都不肯向外界承认她的存在还各种一夜情,所以我觉得她有点儿也不希望我过好的意思…以前一直觉得是自己的问题所以寝室问题处理不好,但是出国以后大家都蛮喜欢我的,我男票也说,你没发现大家都很喜欢你吗,于是才知道自己以前寝室环境有多奇葩……

匿名用户

看了这么多答案,忍不住了。
想说说我奶奶的故事,奶奶是纯正的满族,大户人家出身,不过奶奶的母亲被国民党的二狗子收粮食吓得得了怪病,奶奶的父亲为了看病花光所有积蓄。
————————分割—————
第一个恶人是奶奶的大嫂,奶奶当时四岁,奶奶的父亲在外做生意,大嫂就不给奶奶几兄弟做饭吃,当时的东北卧室分南北炕,大嫂带着他儿子吃饭在北炕,奶奶和大姨奶,三舅爷做在南炕看着。然后让他们三个顶着雨天下地捡土豆,三舅爷当时9岁,大姨奶7岁,三个孩子鞋都不给穿。三舅爷顶了他嫂子几句就被打的鼻孔窜血,二舅爷当时15岁受不了嫂子的虐待参加了红军。
然而奶奶的大哥不闻不问,放任嫂子虐待他们,所以奶奶一生性格软弱。
这才是开始,等奶奶二十出头,大舅爷当上了银行行长,二舅爷奔赴朝鲜战场,奶奶依然受着虐待,奶奶说18岁前没穿过鞋子。
对于奶奶唯一的出路就是婚姻,于是认识了爷爷,爷爷比奶奶大7岁,说会给奶奶安排工作,急于推奶奶出门的大嫂就答应了这门亲,奶奶开始了一生的噩梦。
我爷爷是个小吏,有些文凭,但为人刚愎自用,口若悬河。如果你对他的意见稍微不同意那基本就是你死我活的节奏。
和这样的人生活我觉得仿佛是在炼狱,结婚以后自不必说,奶奶没说过,但我从姑姑们的描述中就知道了,拳脚相加是小事,关键是你不能提任何的反对意见,只要质疑饭桌当场就是要被掀翻的。
后来我爸出生了,不知道为什么,我爷爷痛恨死了我爸,从小就吊起来打,奶奶依然百般呵护挨了不少棍棒。
最讨厌的是爷爷说话完全没有把门的,在外面经常跟人发生口角,回来就拿奶奶撒气,
问题无非就是一点,我跟牛逼,你们都是傻逼,你们不服吗?
当时的年代,政治氛围严重,被整了好多次,奶奶怀着姑姑挨个机关求情放了爷爷,结果被放之后还是要被打一顿,不为啥就是老头一口气出不来,不知道是不是这时奶奶学会了逆来顺受。
更痛苦的事在后面,我大姑出生了,小时候一次意外掉进了农村的地窖里,吓出了癫痫,奶奶怕她经常犯病,从小就娇惯着她,这就完成了一个问题,她今年50多岁,没有工作过,离婚在家呆了30多年,衣来张口,饭来伸手,就连大小便也在屋里,但是她完全有自理能力,就是归结于一点,她认为小时候奶奶没有看好她,一切的过错都是奶奶造成的,就是要报复你。
然而奶奶还是任劳任怨的伺候她,她对奶奶经常打骂,晚上不让奶奶睡觉,折磨奶奶,给奶奶买的补品她一定要给你吃干净,有时候犯病故意弄的一身屎回来让奶奶收拾,高中的时候我忍无可忍揍了她一顿,奶奶哭的更伤心了。
从那之后我决定不伤害她了,因为奶奶回更伤心。
后来我上大学回家,发现奶奶都快70了,仍然要受这两个疯子的折磨,我想过给奶奶接走,但是他们说奶奶到哪他们就到哪,奶奶只能叹口气:大孙子,你的孝心我懂,但是奶奶走不了,奶奶走了他们就得饿死。
面对这样的折磨将近40年,我无法想象奶奶如何坚持,而且对他们还是无微不至的照顾,奶奶去世两周年了,昨天爷爷喝醉酒依然在咒骂着奶奶,我真想揭竿而起,一凳子拍死他,大姑依然窝吃窝拉,恨的我真想像武松一样一刀一个结果了他们。
然而奶奶弥留之际仍然写下遗书,让老姑接着照顾他俩,每次我看这封信都潸然泪下,身患癌症疼痛难忍的时候想到的还是别人,自己的女儿自己的老公对自己居然这样狠毒。
老姑听了奶奶的话,辞掉工作,专门回来照顾他俩,然而事情依然没有一点好转,爷爷和大姑依然折磨着老姑,但凡一点不顺心就天翻地覆,老姑被气的捞下一身病。
你说人究竟可以坏到什么地步?杀人不过是瞬间的疼痛,长达50年的生理和心里的折磨这人能恶毒成什么样子?
关键的是恶毒的人还不觉得自己错,大义凛然的阐述自己的观点。
恶人我看到此已极致了。

季语邯

汤姆是狗城中的一位不成功的作家,他也是狗城死水一样的生活中第一个感到厌倦的人,偶然中,他救下了被黑帮追逐的美丽女子格蕾丝,并建议走投无路的她留在狗城。格蕾丝的到来打破了狗城以往的平静,人们起初抱持的拒绝和敌意也被格蕾丝的勤快热情消融了,她熟悉了这里的游戏规则,并且也接受了汤姆的爱情。然而,警察局对她的一纸通缉令又使得众人开始了对她的猜忌,格蕾丝听从汤姆的建议,一刻不闲的工作来取得人们的好感,然而,人毕竟是精力有限的,整日的工作使得她疲惫不堪,不仅疏远了和汤姆之间的感情,而且增加了很多工作的失误,狗城人开始讨厌她,苛责她,格蕾丝也感觉到了荒谬,毕竟没有她,他们也照样可以完成各种工作,有了她,似乎所有的工作都在等着她去做。然而,格蕾丝还沉浸在对往日与众人友情的幻想之中,并不知道自己将要付出的代价。
久而久之,狗城人的真面目开始显现出来,先是在做家庭教师的时候,她先前以为很听话的孩子无缘无故的搞恶作剧,受到了她的惩罚,结果他的妈妈对她强烈不满,而后她被孩子的爸爸,一个早就垂涎她的美色的粗鲁工人查克强奸了,而这以前她一直以为虽然拒绝了他的追求,但是他们之间还有真诚的友谊。查克的老婆听到这件事之后则把她诬为第三者,恶狠狠的带着两个泼妇去教训她。格蕾丝感觉自己受够了,就与汤姆商量借机逃离这里,汤姆找到一向窝囊老实的货车司机本,让他把她藏在苹果中拉出城以逃过警方的监视,本提出要10美元酬劳,格蕾丝也答应了,然而,就在半途,本借口风险太大,要求再付报酬,并且他知道她没有钱,就强迫她用身体作了酬劳。格蕾丝万没有想到一向被认作最老实的老实人本也会做出这样的事情,她停止了反抗,俯拍镜头下是她呆滞的眼神望着镜头,而满身黑泥的本在她的躯体上运动……
悲惨的际遇并未结束,等到车子停下,她从苹果堆中爬出来,才发现车子又开回了狗城,狗城的15 位居民正在那里等着审判这个“逃犯”。原来汤姆不舍得心爱的人离开,他仍幻想着让她融入这里的生活。狗城的人最初坚决拒绝她留在这里,而现在他们却不容许她离开了。城里的书呆子工程师打造了一个铁环套在她的脖子上,并拴上一个沉重的铸铁车轮,以防她逃跑。格蕾丝现在每天都要拖着这个重担赶往工作地点,晚上她则成为狗城男人的泄欲工具,就连狗城孤独的瞎老人也以猥亵她为乐。而懦弱的汤姆对这一切只能听之任之。他最后的像一个“男人”的行动就是在被狗城的人孤立之后,为了发泄自己的不满而企图占有格蕾丝,理由则是狗城的每一个男人都曾享用过她的身体,而只有他还没来得及。令人发指的罪恶终于结束了,汤姆曾经在救下格蕾丝的时候接受了黑帮老大递给他的一张名片,然而他当时没有出卖她,现在他拨通了黑帮的电话,然而,迎来的黑帮老大原来竟是格蕾丝的父亲,格蕾丝因为厌倦了黑帮的生活而离家出走,现在她终于见到了亲人,尽管她也为是否回到过去的生活而犹豫了许久,然而最终还是认为这里的生活更像地狱。黑手党徒将狗城所有的人全部射杀,连小孩子和残废者也没有放过,格蕾丝也亲手结束了汤姆的性命,在此之前,这个懦弱的幻想家还想着挽留格蕾丝成为狗城的一员。最后整个狗城只留下了一只惊恐狂吠的小狗,变成了真正的“狗城”。
(电影《狗镇》)

原野卿卿

想起昨天一件事。

我同学笑嘻嘻的像发现新大陆一样迫不及待地喊着我要跟我宣布什么。看她的神情,我以为她又要跟我炫耀什么男生邀请她吃饭还或是谁谁又要买东西给她,便有点漫不经心,结果她说:“哈哈哈!你知道吗?我弟弟在读的哪所高中有两个女生自杀了!”…………………………
我不可思议地看着她笑嘻嘻的样子,以为自己听错了,或者她在恶搞,于是看着她期待听下文,想知道让她如此“兴奋”是因为这个?!

然后她看我没什么反应的样子,便转过身子来靠近我,又加强语气反复拍着手,说:“两个女生跳楼自杀哦!注意!!!是跳楼自杀哦!跳楼自杀哦!你知道吗?哈哈哈!跳楼自杀哦!!哈哈!关键是她们不是高三的哦!注意!!!她们不是高三的哦!!不是高三的哦!哈哈哈!!!”

看着她笑得花枝乱颤的样子,我生气地骂了一句:这有什么好笑的!

然后她很失落的样子,不再跟我说话,继续网聊,兀自又笑了很久……

匿名用户

坏分有两种吧我觉得,一种是杀人狂虐待狂的坏,另一种是普通人的坏,这两种坏都是没有尽头的。
高一刚开学时我认识了一个女生A,A有一个好朋友叫做B。因为我和A走的近顺着就和B熟了一点。
中秋节收假那天A叫我和她去找B,她们本来约的一起逛街但是打不通B的电话,我们去B的班上问,答案是她没来,她家里说她早就背上书包去学校了。

一连好几天她都没来。我的一个初中同学和B是一个宿舍的,她在B失踪后几天拉住我问:你知道吧?我们宿舍那个女子丢了。她是知道我和B有在一起玩,我也不知道她有意无意,很难说清楚她的表情和语气,似笑非笑有点炫耀自己的消息快有点不屑,还有点别的东西。

我快要吐了。

后来学校不知道怎么回事传开了,我看见班上有人说:你们知道吧,X班有个女生死了。还加上一句挺漂亮的。

学校的做法是推在黑车上,警告我们不要坐黑车。后来找到B了,在火车隧道,奸杀。

那个时候我感觉像做梦,好好的一个怎么说没都没,同时我对所有对她的不幸抱着漠视、看戏心态的人有种特别特别的恨。因为离她们很远,所以事不关己,可那也是一条命啊,怎么能事不关己?

我那个初中同学发了一条微博。大概是说不敢相信这种事,好好的人说没就没。下面有人评你真善良啊,你没事就好。

我不敢相信之前拉住我很无所谓的那个人会悼念她。之后我听人编了许多关于凶手的故事,等凶手出来全都沾不上一点边。

关于凶手,他属于流氓一类的,他本来是抢劫后来觉得B很漂亮就猥亵了她,本来会放她走但是B看到他身份证之后说要告他,他怕了,杀掉了B,凶手回家后告诉了自己父母,父母帮他烧掉了B那天打的伞。
可能会有人觉得B有点笨,不懂自保吧。B是一个很温柔的女生,说话软绵绵,都不怎么大声说话,这样一个女生被糟蹋,因为不像其他聪明又冷静的人想到如何自保,就该被嘲笑吗?

高一下学期,距事情发生也有大半年了,我和A也习惯了没有B,但是学校做出了一件非常非常恶心的事。
真他妈的恶心死了,我到现在想起来还是理解不了。我的学校是个重点高中,
那天学校通知不上下午自习改全体高一学生去会议室看安全教育片之类的。
记住是他妈的安全教育片。
一开始书记讲了两个莫名奇妙的事情,一件是我校高三一个学生因为学习压力自杀但我听说他是因为感情,一件是两个男生闹着玩一个男生一拳把另一个打死了,讲完他说了一大堆莫名其妙教育我们的话然后退下了。
然后大屏幕开始放一期关于B这件事的法治节目,类似天网那种的,有采访,有案件过程。

我特别特别怕别人不尊重死去的B,但这个学校好像除了她的朋友们每个人都不尊重别人的不幸,节目是化名但还有人猜到了,我听见我的同学挺神秘的和他
朋友说:诶,不是A的朋友吗。

当讲到B说要告凶手时,报告厅闹哄哄的,有人笑着和周围说:傻逼

不止一个。
我的班主任坐在后面没有表情。
后来节目完了,没有任何讲话,大家出门吃饭,兴高采烈的说这女的傻逼。
我的好朋友给我说,她们班有一个男生在给周围说:日了都日了么。

人大概就是这么坏,普通人。不在乎别人,冷漠,虚伪,大人小孩都一样。
她们不愿意了解B有多温柔,她是我见过最温柔的女生,却不被这个世界温柔相对。只是尊重而已啊,为什么这都做不到?

匿名用户

我小学四年级时被老师冤枉偷了她的书,虽然没有体罚,但是数次在上课时被叫到办公室罚站,一定要我承认,并把书交出来。
有时候她午休,我在旁边站着;有时候她吃饭,我在旁边站着。
有另外一个女老师进来看见我,问她我怎么了,她说我偷了她的书还死不承认。那女老师很轻蔑的说:“现在有的家长根本不教育孩子,没准还是家长看着不错给扣下的呢。”
她说:“就是。”
今年我35了,我还能清楚的记起人生中这第一次化解不了的压力,那种不敢反抗也无计可施的愤怒。心里沉甸甸,随时都在问自己该怎么办。
最后我找了班长,用了一个中午的时间让她帮我回忆那本书,我几乎是哭着求她好好想想,我真的没有拿,没有拿……
班长替我在那个老师面前澄清时,那老师只是轻飘飘的摆摆手,说:“行了,就一本书,我不计较了。”
后来我理解到她并不是相信了我,相信了班长,但我当时听见不计较后腿都软了,浑身都轻了。
离开她的办公室后,我对班长说:“我终于不用害怕了。”
长大了的人可能很难理解一件小事对孩子的影响,很难理解一句话的杀伤力。我现在真是后怕,如果那时候的我承受力差一些,或者事情再持续一段,我是不是有可能去死?
别觉得我危言耸听,小孩子真是太脆弱了,在他们没有能力或办法解决事情时却要面对事情,对他们而言是无法承受之重,也许在成年人看来再小不过,或者再简单不过的事。
10年后我曾经在街上遇到过那个老师,是她认出的我,笑着问我还记不记得她。我说我记得,我问她后来找到那本书了没有,她一脸茫然的问我:“什么书?”
我讪笑,“您还做老师吗?”
“退休了。”
“那挺好。”我说。
她姓梁,以卑劣的形象留在了我心里,她就是我认为的坏人。

匿名用户

我对评论里说我不好的人无语了
我不就是在说我自己坏吗=_=
——————————
文不对题,纯属发泄。
给你们看一个不一样的我。
本人是个怂货,所以一天后匿名。
——————————
抱着看故事的心态关注,也真的看了不少故事。这之前以为坏人与我的距离是远的,二十几年的人生算是美好的,但不知为何在看完大部分幼年少年受欺的回答后,我的脑海里全是十几年前的事情。
无意解释人可以多坏,毕竟自己的经历与前排相比真心儿科。
纯作回忆控诉。
——————————
十二岁以前生活在一个院子里,三户人家,另外两户各有表姐妹一对,我是我家独女。 长大后才知道原来我家在他们看来是又穷又坏的,但大人间的恩怨无心干涉,小孩间没有穷富之分,所以十岁前的我并不清楚他们的态度,我以为我们都是一样的。
只说几件事。

五个女孩子比赛谁离台阶最远还能跳到台阶下。女孩1不小心失败,摔了一跤,不巧的是,脸着地。血流成河。富有爱心的我连忙跑去扶她,这时她的哭声惊起一滩鸥鹭,她奶奶出现了。更不巧的是,瘦小的我并扶不起她,于是我就以一种压在她身上的造型出现。
呵呵的事情发生了,她们家说是我推的,还压在她身上。
似乎是二年级的事情吧,我向来是个怂货,被满脸的血吓到了连辩解都不会,更不会好好分析我怎么能做到推完她再跑来压到她身上。只愣在一旁。 当然我不怪她奶奶,毕竟不巧的事太多。反而是另外三个女孩,她们就站在原地,什么都不说,一句话都不说。女孩1呢,只知道哭,并不跟她亲爱的奶奶解释是自己摔倒的。
我就这么成了坏人。
我为什么没跟她们绝交,我也不知道,可能因为我怂吧。

一年级,要开家长会,爸妈跟老师联系得不多(你懂得),于是要求我的家长来,但理由是我上课老跟旁边的同学讲话,后来才知道家长会是所有家长都要去的。 于是妈妈去了。我一直站在阳台上看着院门,等妈妈回来。结果看到了女孩1和2欢天喜地蹦蹦跳跳跟她们家长回来了,还抱回了三好生。而我呢,热爱劳动奖。呵呵热爱你全家。 年少的我万分委屈,自我感觉优秀无比,为何没有三好生。 长大了才知道女孩1、2的家长们不知道送了多少礼。 但她们蹦蹦跳跳进门的画面我一辈子忘不了。 当然也有各种我不如她们的评价。
我为什么没跟她们绝交,我也不知道,可能因为我怂吧。

依旧是二年级,竞选校报编辑。一个中午写好竞选稿,特意压在书下面。也怪我年少轻狂,写完就出门high了。结果下午竞选时,女孩2有百分之八十的内容和我一样,于是和我一起当选了。 我还没有追究,她先跑来说:“我没有抄你的,我只是看了几眼。”哦是吗。
我为什么没跟她们绝交,我也不知道,可能因为我怂吧。

从小就有收藏旧物的习惯,做的手工舍不得扔。有一天莫名发现收得好好的东西不见了,再过两天发现残骸在桌子下面,注意是我自己的房间的桌子。
ok我以为是我自己不小心弄坏的,心痛之余并没有想太多。
一个星期过去,女孩2神秘兮兮跑过来问我。
——你有没有发现你XX东西被撕掉了。——你怎么知道。——因为是我跟女孩1撕得呀哈哈。
进我房间撕我东西。
我为什么没跟她们绝交,我也不知道,可能因为我怂吧。

二年级。在学校里,女孩1和三年级的一个男孩子呛到了,为朋友两肋插刀的我毅然决然和他对呛。我这种战五渣的功力自然败得很惨。
回头一看,女孩1在哈哈大笑。我为你出头,你却在嘲笑我。
我为什么没跟她们绝交,我也不知道,可能因为我怂吧。
——————————
我是来控诉儿时的玩伴对我有多么坏吗,当然不是。我是那么容易被欺负的人吗。
最坏的是我。
明着坏并不可怕,最怕的是记仇。
我尽量避免我的描述变成励志故事。因为小时候的我并不懂所谓先忍后上的道理。
你可以诬陷我,毁坏我的东西,抄袭我的作品,可以在大人的影响下产生莫名的骄傲。
但离开了父母你们什么都不是。我一直有着一种莫名的想法,我和她们不一样。
十二岁老街拆迁,友情解散,各自人生。
我以全校第二进入本市最好的中学,再以全市第六进入最好的高中,最后以全市第六来到现在的大学。
她们呢,花钱进入初高中,大学似乎没考上,去了哪里并不清楚。
就这样结束了吗,并没有。
小学里搞小团体独立她们的是我,与她们和解的也是我。初高中还会遇到她们的家长,故意分享最近的考试成绩,回家遭殃的是她们。大学了一直与她们保持着联系,念旧吗,并不是,而是要告诉你们劳资混得比你们好。
前一阵子确定下学期去交流,跟妈妈打电话时女孩2的妈妈也在,妈妈很低调地恩恩恭喜你,XX妈妈也在先不说了。但我立刻让妈妈告诉她,对就是为了炫耀与显摆,以为十年过去我就不会记恨你们当初的看不起吗。
爸爸的生意十年里有了起色,家里买房买车,她们却还靠着拆迁分到的房子乐呵呵。
有时候总是在想,要是不拆迁多好啊,以我现在的条件绝对可以当面羞辱她们。
对,我就是这么阴暗。
——————————
人有多坏我不知道,但人的阴暗面会让你无处可逃。

匿名用户

想了很久,还是匿名算了。
我4岁左右,我爸爸带着我妈妈去送货,路上出了车祸。
我爸走了,妈妈头骨裂开,在医院抢救。
那是87或者88年。我爸留下了一个小厂跟5000块的遗产。
厂子被合伙人给吞了,然后那个人在第二年也在同样的地段出了车祸去世了。(大家都说是报应。)
然后那5000块的遗产,被我爷爷撬开箱子抢走了,当时我妈还在医院接受后续治疗,也是一笔不小的开支。但!人!就!是!可!以!这!么!坏!
幸亏最后在亲戚的接济下,我妈还是活了下来。
接下来的日子,我爷爷跟我奶奶每天在骂我妈,让她带着2个孩子滚蛋。
大年三十,被赶出来,没地方住。
是不是丧子后的过激行为?no,我爸爸当年下班回家经常没饭吃,就喝自来水充饥。
我到现在也理解不了,人为什么能这样对自己亲生的子女!
他在我的认知中,已经是最坏的一个人了!

匿名用户

目前家里正在经历拆迁,我可以用人格保证,我家人并不是那种狮子大开口的人,一切都还没坐在谈判桌上谈,但是就收到了非人的待遇
第一停电,但是装了国家电网的电表,也被拆迁办强行从被强拆的房子废墟中拿走了,第二还把我家里的东西都扔在了露天,第三停水,把院子里仅有的水龙头拆毁了,这么六月的天气已经慢慢开始热了,停电停水拆厨房,警察可以说根本不管,就只要我们跟拆迁办协商,街道居委会等等就更别提了。我父母都是老实了一辈子的人,而且年纪大了,真的什么办法都没有。
在这里,我只想说,我们只能忍,但是真的觉得自己瞬间了解这个社会和人的本质了,也万万没想到,都是有父母子女的人,竟然会坏到这种地步,也许报应不会来,但是来的时候就请他们谁都别怪了。

匿名用户

我来说说我的母亲吧。我一直觉得没法叫出口的字眼就是妈妈。她重男轻女 生了姐姐生了我 最后才生到我弟弟。那时赶上计划生育 她偷生完我以后把我放在东北 给弟弟上了户口南下做生意了(我们是南方人)后来我做为黑户 被查到了罚款 她处处跟人说没有我根本就不用罚款。从小的生活就是端盆给弟弟接尿,吃饭要先喂弟弟(顺便说一句 我比弟弟大两岁),基本属于家里小保姆。洗衣洗碗什么都要会,不做就说给我罚款都罚了多少钱。冬天满手冻疮,夏天房间没有电扇热的半夜哭醒。发高烧也是自己估摸拿药吃(呵呵 没死也挺佩服自己的),只要一有不顺她或者和弟弟争执起来的 必遭打。有次脸被掐的巴掌扇的肿的像馒头 脸被抓开了去上学 同学问怎么了情绪瞬间崩溃。姐姐跟爷爷奶奶一起 爷爷奶奶很宠爱她。我跟着父母和弟弟。后来父亲去别处做生意,爷爷去世,她带我和姐姐和弟弟,她买的所有零食全部都藏起来,对着我就是哭穷 说没钱,有时开我和姐姐房间门站在门口扔几包不要吃了的零食在桌上 头也不回就走(这些场景真是没法忘记)我和姐姐的房间很小很小,有年说弟弟要中考要一个好的复习环境(那时我在读高中住校),月末一回家发现自己房间已经换给弟弟了,我跟姐姐和奶奶睡上下铺的房间,夏天只有一台很吵的立扇,他们就在隔壁房间吹空调(空调的排风扇就对着我们房间)南方的夏天半夜常常热醒醒过来就哭 很绝望很无望只想死。患上抑郁 自杀两次没死成(现在抽屉还有一瓶氰化钾)。她说的最多的就是 你要没考上高中就去打工吧(初中那会儿跟混子学了坏 就差杀了她了)好在后来觉悟 想到年纪这么小去打工能去哪里打 开始发奋 考上高中。后来她又说考不上大学就去打工吧(好在拼死读书 考上了大学)顺便说一句 弟弟的高中还是买进去的。上学期间生活费就不说了 基本没有 有时帮同学做作业赚点外快,有时没钱吃饭就光饿着,也有过为了面子在厕所里啃完馒头的(抱歉影响各位食欲)。她对着我和姐姐说的最多的就是没钱,说我们没用 怎么还不去打工。有次家里放了三个猕猴桃 我吃了一个 她回家马上就说:你们俩谁吃了猕猴桃,我放了三个在这里的。所有的东西她都会做标记,她专业洗发露的开口朝向,保养品的位置,零食数量之类的(怕我们偷用偷吃)很不幸我也患上了一段时间的暴食症还有焦虑症(现在基本好多了)。父亲对我们相对好一些 但还是很明显的重男。我回家跟弟弟回家桌上的菜是完完全全不一样的。我在可能就一盘白菜之类的素菜。弟弟在就有鱼有肉的。重点是这个女人 她非常会挑拨我们和父亲之间的关系。说我们姐妹在他背后说他什么坏话,说我们怎么乱花钱(大部分都是胡编乱造)在父亲面前又装出一副很爱我们 为这个家操碎心的样子。高中不止梦见一次把她杀了 碎尸的那种 醒来就是哭 很崩溃。没有办法想象自己的家庭是这样的。现在大学 她想让我嫁给有钱人 她能从中受益(她非常非常拜金),原本是让姐姐嫁有钱人的 姐姐不肯 于是就净身出户了(没错是真的净身出户了)过的一般 会常打电话来跟我哭诉(她知道了就跟爸爸说姐姐真是活该 自找的 我们是不会帮她的)姐姐也有很严重的抑郁。也是自杀过两次 安眠药和割腕。未遂。接下来就是安排我了。想让我嫁有钱人 如果是普通人家 我就要净身。想想也是 哪个家庭愿意接受我这种家庭。写的有点散乱。只是觉得人为什么可以这样毫无原则 毫无教养 毫无人性。把一个孩子生下来 穷尽一生的去折磨她。以前我一直一直都在想到底一个怎样的报应能让她痛不欲生(也许就是弟弟死了吧)现在我常常想人为什么活着 我看了那么多书 知道那么多正三观 我在大家的眼里非常优秀非常有才华。可我却觉得活着是那么苍凉的一件事 那么孤独。没有人可以感同身受这些年我经历的一切(曾跟一个好朋友说过我的遭遇 她听完说了一句 爸妈终归是爱你的 我就再也不想跟任何人提了 因为没有人能相信 人们也不愿意相信这个世间的残忍) 很多人说羡慕我那么成熟可谁知道成熟的背后是多少扭曲和绝望换来的。写的有点零碎 二十几年的事是写不完的 我也不愿回忆太多细节 太折磨太痛苦。人可以有多坏?与所谓亲情 爱情 友情之类的情感都是无关的。她就像是一个已经发烂的橘子 一直污染着周遭。她本身,就是烂的。

匿名用户

我们家以前在村子里。所有人都是一个姓,都是亲戚。爷爷的爸爸在爷爷很小的时候就去世了,后来大家族分家。太太一个人带着爷爷跟姑奶奶生活。后来文化大革命,爷爷没有继续念书,回家跟奶奶结婚。有了爸爸。
爷爷是那种读书人,没劲种地,受人欺负。家里要砌一堵墙,盖到一半总是被邻居踹倒。家里房子不够住,借了一间屋子,被自己亲叔叔要了一年的工资作为回报。村子里所有小孩都欺负爸爸,因为穷,还有就是爷爷无论是谁的错都会狠狠的打爸爸。走一半路被别的孩子推进田里,上课被同桌用铅笔扎腿,犯错让爸爸背黑锅。现在爸爸额头上还有一段疤痕是被隔壁姑姑生气时候砍得。
后来爸爸念大学,给了我很好的生活。
那些亲戚们开始委托爸爸办事,爸爸也都一一办好。
前几年村子开始拆迁,其实就是环保拆迁,不知道你们懂不懂,村子周围都是工厂,已经被污染的没办法住人了。
隔了很多年从没有联系的那个爷爷的亲叔叔打电话来了。要求我们家给他一套房,因为当初我们家借了他家一间房。
每年都有家族里的祭祀。那些亲戚们合伙把爸爸支走,留下了爷爷,逼他承诺。
结局如何不说了。
我很讨厌这些所谓的亲戚,除了委托爸爸办事,从来不和我们家多说一个字,哦对了,还有就是我高考。成绩公布那天,早早的打来电话,一小时一个。我成绩不好,诶,没办法像爸爸那样争气。
那些恶不是大恶,但是却一点一点积攒起来。对付带着一双儿女的可怜女人,对付家境贫困的可怜孩子,对付无力抗拒的可怜老人。
说了这么多也不会有人看到。但是我就是很讨厌他们。看着爸爸被这些事情缠绕我很难过,爷爷这么大年龄被族里亲戚逼着我也气愤。现在我们家不穷了,可是爸爸和爷爷的性格还是有缺失的。
社会上的大恶大坏很多的,但是来自身边的这些慢慢积累的才会给人重重一击吧。

匿名用户

我的一个同学,初中的,总觉得她有心理问题,大家来听听看。
一个女生,特别随波逐流,我的意思是,当有一个同学被他人嘲讽 谩骂 而她在场的时候 ,她就会在心里做出同样的反应。甚至到了很极端的地步。对,就是无缘无故的,别人怎么想,她就怎么想。
把同学的书扔到厕所。
经常偷东西。我就是其中的受害者之一。那件事情大概是这样:有一次我和她出去玩(那时候不知道她是这样的人),去了一家化妆品店,走出门口的时候,我习惯性的摸了一下侧背包,发现里面的钱不见了,我那个包比较容易被拿东西,当时真的没想过是她。
后来我们走着走着,她突然告诉我说 你看 这里有钱! 然后我顺着她指的地上的那个位置看,真的有。她还为我感到很开心的样子,然后告诉我说:不是说好了么 以后捡到了钱 咱们平分!
但是她之前真的没说过,而捡到的钱恰恰跟我丢的钱的数目一样…。。。

恩 一切都不言而喻了

而且 不止这一次 我和她走在一起 丢钱 。别的同学也有过这样的经历。

抱歉,我是一名初中生,阅历没你们多。

但这是我所见过最恶毒的女生了。

心理极度扭曲, 喜欢看别人狼狈的样子 然后嘲笑。
不知廉耻地向那些对她友善的人无节制地索取,尤其是物质方面。

匿名用户

之前在一家公司工作,规模不大。工作期间,老板给的所有许诺全部都没有做过数,包括很多基本权益。去的时候许诺过段时间上五险,并且补交之前的,结果到了时间推说没有能力,又推了几个月,到年后也没做数。下班时间他说了算,因此常常加班。早九点上班晚九点下班也是常有的,男生有时工作到凌晨。许诺的加班费改成补休,补到年假。结果就是到了过年时全不做数。许诺的年终从一个月工资到一千块,再到最后以年假过久为由取消。年假是他自己定的并且因为觉得时间长,年前每个周六都加班。这种事大大小小非常多。特别是过年后连工资都不发,也就是说过年那个月的工资包括之后的都没发。每个人给了不同的理由。结果就是大家忍无可忍陆陆续续全部辞职了。欠的工资也是各种借口拖。更不用提版权意识这种东西。最后不发工资时还在各种招人。
我们质疑他的信用时他觉得自己丝毫没有问题,甚至十分高尚。他说过中国就是这样,不接受就移民。
人可以有多坏?坏到可以靠各种欺骗来发家致富,满足自己的利益而没有任何负担。坏到到只觉得自己的事是事,别人都不用活着。更可怕的是认定这是世界运行的法则。认为缺乏信用,责任,以及道德约束没有任何问题。他们自己活在深渊就一定要让其他人也跌入深渊。坏,并且对此毫无意识。
1日补:这个赞数真是吓了一跳。
再次详细了解了一下同事们的情况。做了二次补充。
目前他支付了部分人拖欠的工资,但是都与辞职时所承诺的数额相去甚远。还有部分同事,辞职比较晚,欠的数额多一些。他只肯支付一部分工资。要么接受,要么就一分都没有。
这事与我来说算是一个教训,见识了,也不再毫无防备了。至于后续怎么样,看同事们的决议了。
写出来希望大家警醒一下,遇到类似的事及时止损。总觉得人是多维度的,很难用单纯的好坏去形容,至少与我来说,这是我的人生里遇到的最坏的人。
看到有评论说公布公司名称,这真心是一个小公司,当时的同事都辞职了,所以是不是还在运营我们都不太清楚。再一个就是真不想与这个人再发生纠葛了,想起来就很反胃。

匿名用户

我也来讲个坏人的故事!!!!

从前有个小孩,他在他有意识的时候开始,他的认知里只有爷爷和奶奶,他的爷爷对他很好,他的奶奶天天就总是骂他,还有一个叫爸爸的人,这个叫爸爸的人从来没跟他说话,也从来不理他,每天晚上爸爸都会带一个漂亮女人回家,然后天亮就出去,他知道这个女人不是他妈妈,他也从来不知道他的妈妈是谁,有一天这个女人走到他面前对他说,只要你叫我一声妈,我就给你十块钱,那个时候小孩哭着跑开了,那个时候他只有四岁。

这个小孩子还有一个玩伴,他的玩伴是村里一个比较出名的人,是一个低能儿,除了这个低能儿就没有人愿意跟他玩了,因为每一个小孩子都会嘲笑他是没有妈妈也没有爸爸的小孩,只有那个低能儿不会。

后来有一天,一个年轻漂亮的女人来到他家,她说她是他的妈妈,但是,在他的意识里,完全没有妈妈的印象,我有些害怕得看看他爷爷,爷爷说快叫妈妈,他才敢叫,从此他终于可以跟妈妈一起生活了,但是也只有妈妈。在他慢慢长大的过程中,他妈妈告诉他好多事情,他妈妈说,你爸爸在你还有肚子里的时候就已经抛弃我们跟别的女人好了,后来又把她赶走,她一气之下就真的一走了之,这一走就是五年,(那个女人就是给他十块钱叫妈的那个)从此这个小孩子就跟着妈妈一天天长大。

在这个小孩子长大的过程中,他觉得世界真的很黑暗,除了妈妈跟爷爷,他真的觉得全世界都是坏人,同龄的小孩总是欺负他,他去隔壁的伯伯家都被赶出来,只是因为他婶婶嫌他脏(他看起来确实像个小乞丐)他很生气,他觉得很痛苦,为什么同样生活在这个世界,为什么所有的人对他都充满恶意,歧视,白眼,他真的想不通这个问题!!!!!

有一次,他上小学四年级,在路上跟一个同班同学打架,那个小孩子打不过他,但是这个时候那个小孩子的爸爸刚好路过,像只飞天神猪一样冲过来,甩了他一巴掌,红红的五根手指印在他脸上,然后他只能哭着跑回家了,他回家跟他妈妈说,他妈妈冲到那个小孩家里去,小孩的父亲一副无所谓的态度,眼里根本就没把这事放在心上,脸上的表情就是,打你咋地了?呵!!!!最后妈妈只能哭着把他带回家!!!!!!

今年他已经22岁了,但是他已经几乎忘记他爸爸的模样了!!!!!

说了不怕丢人,那个小孩就是我。。。。

人性的恶,究竟能到什么程度,我真的不懂,但是在我长大后,很多朋友跟我吐槽,他遇上了什么样的坏人什么样奇葩的人,我听完之后,也只是觉得不过如此吧!!!

匿名用户

有几个故事,我想和大家分享

1. 小学的时候,班里有一个男生,长得可能有一点奇怪,所以备受白眼。我是五年级转校过来的,刚来的时候什么都不知道,对每一个人都是乐呵呵的,后来渐渐发现,班里是一个一个的小圈子构成的,为首的是班里的大队长兼班长,一个小个子女生,而她,就是带头欺负那个男生的人。

她的手下有几个小队长,说白了就是收作业的,早上收作业的时候,一旦那个男生作业交慢了,比如正在从包里往外掏,一个大本子就冲着他脑袋抽过去了,而打他的是一个看似柔弱的女生,表情凶狠,一边拿本子抽着他的脑袋一边说:你个智障!快点啊!这是开学几天之后我才偶然间发现的,当时我就震惊了,但是我没有去帮他。班里也没有一个人去帮他。过了快一个月,我在这个班里慢慢也有了一两个朋友,每天过得非常开心,直到有一天。

那是一节体育课,我因为个子小,站在女生倒数第二个,而大队委就站在我的后面,因为她比我还矮一点,她那天对我说,我后天要过生日了,我说哦,她说那你有什么表示吗?我说表示?她说班里的谁谁谁说要送给我一个什么什么,你呢?我说我回家看看吧。然后回家我就把这件事忘了。她生日那天早上,我一进班,发现她座位上堆得满满的,都是别人送她的礼物,我突然想起来了,想着下课了以后给她买根冰棍吧。当时可能心也大,但是我真的不明白,跟她关系很一般,为什么要送礼物。后来当天上体育课,她问我:你送我礼物了吗?我说我看了看家里,感觉没什么好拿来当礼物的,要不然下课我请你吃冰棍吧,她说不行。那天晚上回家,我左思右想,写了张贺卡,找了个盒子,还翻箱倒柜把一个阿姨送给我的一串小手镯放到了盒子里。
第二天,我把礼物给了她,她看了看我,把礼物扔到书包里说:你还真行,过了一天才送,也不怕我折寿啊。这事我记得,是因为这是件导火索。

又过了一段时间,一个下课的课间,我看到几个人对那个男生拳打脚踢,拿本子抽他,把他推到最后一排的黑板旁边,把他的脑袋往黑板上撞,这一切都是女生做出来的,我一直觉得小学我们班的男生是废物,我实在看不下去了,过去说不要这样,你们又没什么深仇大恨,其中一个女生对我说:你现在看他这样挺可怜的,你跟他接触接触就知道他特讨厌。我后来说什么不记得了,但是她们走了,那个男生也没跟我说谢谢什么的,回自己座位了,我也不以为然。我以为日子会这样过去

结果突然有一天,我发现跟我一起玩的两个女生不理我了,我跟谁说话,大家都装作听不见,上体育课玩大摇绳,一到我跳就把绳子拉直。发作业本,我的本子永远都是没人发的那一个。后来开始有传言说我找了外校的男朋友,形容得非常恶心。还传我和班里那个男生是一对这种无聊的闲话。这些话我一直没跟家里说过,因为家里从小就跟我说有时候退一步海阔天空。
后来我的性格就越来越孤僻,只有放学回到家里才能真正地开心起来,每天最恐惧的事情就是去上学,学校有个小图书馆,我就去当了图书管理员,每天整理书,剩余时间就看书,那是我最快乐的一段时光。
毕业填志愿,我根据自己的成绩报了区重点,我也一直肯定可以上区重点,有一天,大队长过来跟我说:你以为你能上区重点吗?就你?哼。她扬起嘴角走了,我不明白她什么意思。直到我的录取通知书发下来,是区里一所很差的初中,我从来没报过的初中,我去问老师,为什么我是那个学校,她说你报的就是这个学校啊。

这么多年我一直不想去细想其中发生了什么,初中三年很平静地过去了,性格也不是原来那种逃避的性格了,变成了大大咧咧。也有几个好朋友,高中考上市重点,后来出国留学。大一的某一天,人人上她来加我,我同意了,她私信我了一句话:对不起

我挺唏嘘的,我相信她这么多年也是有时候内心有所煎熬,后来她问我过得怎么样,我说在国外留学,她说她也是,在加拿大。后来就没有再聊过了。我心里已经不再恨她了,但是每当别人说:小学生那么小,什么都不懂。我都不以为然,心里默默地说:真的吗?

2. 我有个朋友,小时候被继父强奸了,她这么多年没跟她妈妈说过,因为当时继父威胁她如果说出去要对她妈妈不好。她后来就再也没说过,直到大学她考到了另外一个城市,交了一个男朋友,她曾经以为他是她的阳光,后来一天晚上喝了酒,大家敞开心扉,她对他说了她小时候的故事。那个男生愤愤不平,想为她出头,但是已经这么多年了,她就把他劝了下来。

后来有一次他们吵架了,吵得不可开交,女生就买了一张火车票,自己出去旅游了,男生找不到她,而我是他知道的唯一的朋友,就给我打国际长途问我她去哪里了,我说我不知道,他说他们吵架了,是他不好什么什么的。我没细问,但是我听那个男生电话里的情绪有点不正常,有点神经的感觉,前言不搭后语。就任由他自顾自地说。后来他说:我没有嫌弃她不是处女啊,她被她爸爸强奸了又不是我的错。我说你说什么?他就把电话挂了。

我想,虽然是朋友,可是这种事不说也是正常的,所以我就把听到的这个话烂在了肚子里,后来她回来了,我也没有提起过这件事。男生来了,他们和好了,他还问我有没有跟别人说过他那天跟我说的话,我说没有。
再后来他们又吵架了,不久之后女生来找我说她想死,我问怎么了,她给我看那个男生给她发的短信,里面威胁她如果不跟他和好,就把小时候她被强奸的事爆出去,让她身边每一个人都知道。她非常无助,我的性格风风火火的,当时想说:爆!你让他爆!到时候大家都知道他是人渣了。但是如果真这样,女生也会受到很大的伤害。一天之后,那个男的给她身边认识的朋友都说了她的那件事,而我只能替她跟别人说那是他在污蔑他,男人做成这样也真是渣。

后来他在网上发帖,把她说成了一个人尽可夫的人。又发短信威胁她要去告诉她的妈妈。女生吞了一次药,被救了下来,因为我在国外,知道这件事情的时候已经是她在医院了,她家里人什么都不知道,是她大学的同学在医院照顾她。那个男生知道了,去了医院,哭哭啼啼地说他错了,一切都是因为爱情蒙蔽了双眼。但是女生没有跟他和好。

再后来,女生自己搬出学校住了,那个男生几次三番想去找她,都不知道她住在那里,我回国了,去她住的地方看她,突然发现那个男的跟在我的后面,非常吓人,他一直问我那个女生去哪里了,我说我不知道,他的表情非常狰狞,我当时想他要是再怎么样,我就去报警,大白天的他也不能怎样。然后他默默的走了。我也没敢去找那个女生,怕他还跟着我。

关于她的流言还在继续,直到去年,那个男的新找了一个女朋友,一切才算平静下来,也许在别人看来,这个男的不够坏,但是我想说,之前那些事情一旦再偏离轨道一点,会发生更加可怕的影响。在此我感谢当时陪伴在她身边的那些朋友。

匿名用户

权当吐槽了。
三年前的夏天,我爸回家跟我说:我们断绝父子关系吧。
我说:哦。
我爸说:我要结婚了。
我说:哦。
我爸说:她肚子里有了,是个儿子。
我说:恭喜你。
我爸说:大学的费用你让你妈想办法吧,我跟她离婚的时候分了不少东西给她。
我说:哦
(事实上他是一贫如洗跟我妈离婚的,那时候我妈刚刚做了腰椎手术,自己生活都不能照料)
我爸说:你没有什么要跟我说的吗?
我说:你把你姐姐和弟弟叫到我家,跟我说了这么多耀武扬威的话,我还能说什么。

因为身边的朋友感觉我对很多事情的想法很奇怪,偶尔偏激,这算是原因之一了。

两年前的冬天,年三十,我爸把我接到车上,说:带你去你二叔家过年,一家人团聚。我看到车上有他大肚子的老婆,对他说:不,你家已经团聚了,我跟我妈过年。

今年过年,奶奶去世,我跟我妈过去披麻戴孝,他丈母娘在葬礼上欺负我妈。
我问他们:家里的爷爷辈们还在吧,问大家一个问题,我奶奶去世,在我二叔家做事,为什么有个外姓人能够欺负我妈?
到最后也没人说一句话。
后来我补了一句:这么多年了,我跟你们讲几件事,我爸刚从东北做生意回来,说他是贩毒的,你们这里面有吧,我一年级的时候劝我爸妈离婚的,你们这里面有吧,我爸开娱乐场所,吃喝玩乐的你们没少吧,我爸坐牢6年,除了我这个躺着的奶奶,看我和我妈的没有吧,我爸坐牢回来办公司,你们怎么又冒出来了呢?

匿名用户

十二岁,父将家里所有的钱拿去老家造了一栋4楼房子。耗资30W。母亲操劳一辈子的钱全部给父花完了。
整个工期维持了4,5年,期间母亲所有的工资都给拿走了。
母亲所有的工资开销在于维持家庭开支与我的生活费。
十五岁,母亲在只有5000存款的状态下在亲戚与外婆的支援下,贷款买了房子。
父说:买什么房子,租租算了。那个时候2003年。还与母亲与亲戚吵架。(房子的钱皆为娘家亲戚帮衬。)
母亲在询问我的意见之后,便自己独立承担了贷款。
母亲需要每月支出家庭开销,房贷,我的生活费。那时母亲工资只有2000多
十六岁的时候,父由于有小三,遂在我的支持下,母亲离婚。
而后父将家中所有家具搬走,我持续了一年睡冰凉的地上,只铺了一条席子。
因为母亲那个时候没有钱。
十六岁下半年由于父不愿意支付每月500的生活费,对簿公堂。当初协议是支付生活费到我大学毕业。但是父觉得不乐意,或许这500干扰了他正常生活。
对簿公堂的结果,一次性将生活费支付到我18周岁止。

而后母亲独自承当我的生活费直至我大学毕业。

我18周岁的时候,父给我发了一条手机短信,祝我生日快乐。
隔日更换手机号码。

父在与其他人闲谈。不住的说我,没有什么用。是个扶不起的阿斗。

母亲生我的时候营养不良,生下的我全身没有肉,只有一张皮。

我一岁发烧快死的时候,已上肾上腺激素,父在家睡觉。
幸得外婆庇护挣扎回来。

父的收入皆用于自己开销,1998年买摩托车,买手机。
2002年购买笔记本 电脑,各类电子产品。

某日,在读大专的我去问父拿生活费。。给了100,并且义正言辞的说,100一个月足够了。
当时的物价:一顿饭7RMB

絮絮叨叨如此之久。我只想说,父是我这个世上认识以来。坏到一定程度之一的人了。

后续:毕业之后的我成为了程序猿,没有满足父的期望无能一辈子。
结婚之时,托人带了1W礼金给我,我也婉拒了。。我已不想与他扯上任何关系了。
即便我身上流有他的血脉。

匿名用户

农村的封建思想很严重,家族斗争更是激烈。谁家人多,谁厉害。在我很小的时候,我爸爸的亲叔叔强占我家宅基地,我妈妈不愿意,而且妈妈性格好强,不服软,这决定了她年轻时生活的痛苦,而我爸爸呢,性格懦弱,怕事,还贪玩。我记得爸爸外出打工了,妈妈一个人在家因为宅基地,和老爸亲叔一家发生争吵,后来打了起来了,我永远也忘不了他们一大家子人(应该有三个男的,一个女的吧)打我妈妈一个人,我当时很小很恐惧,我忘了被谁拽住了不让我去打架堆里。后来应该是有人拉架吧,这场架才结束。不久,旁边的邻居也加劲,也想占那块宅基,妈妈一个人又和他们打架了。我每天都很害怕,怕妈妈又和他们谁发生矛盾了。不得不承认妈妈性格真的很强,谁也不服,天不怕地不怕,誓死捍卫那块“破宅基”。最后妈妈一个人天天往法院跑,功夫不负苦心人,官司赢了,宅基回来了。我忘了妈妈为了那快破宅基花费了多少苦心,我只知道她被气的现在浑身都是病。我只知道妈妈为的不是宅基地而是作为人类的尊严与倔强。

有时候想想,真悲哀。人性的残忍,贪婪,无情在我们那个村里被演绎的淋漓尽致。每每想到妈妈一个人被他们一大家人打到地上的时候,我内心顿时充满了愤怒负能量,我想一下子像捏小人一样把他们一个个都捏死。

小时候因为学习很差,经常被妈妈打骂,说我不争气。不过我妈妈真的和一般农村妇女不一样,在别人孩子在乡里读书时候,妈妈拿出全部家当把我送进城里最好的初中,后来又四处奔波找关系把送进市里最好的高中,别人的房子都从土方子变成楼房了,我家依然是土方子,妈妈把钱全部投入到我和哥哥的教育上!后来,我考上了大学,村里的第一个一本生,终于为妈妈争口气了。记得我走那天,家里放了很大的鞭炮,村里人也来送我,瞬间感到自己二十年的屈辱得到了一定的释放。

儿时的这些屈辱的记忆,我想我一辈子也很难忘记,曾经我也想过长大后复仇,后来也许是读书读多了的缘故吧,这些想法慢慢淡出脑海,我不会再想复仇。我只想过好现在,下半辈子照顾好妈妈,让她开心。

近年来,生活条件好了,并且在城市安家。终于摆脱了那个地方,而妈妈经常唠叨老了要回老家,落叶归根,她说她在城市住的不习惯,喜欢农村的种地养鸡的生活。我说,我恨老家。一辈子也不想回去。

语言表达能力有限,只能粗粗的描述下。见谅!

小黄瓜

我大伯是我见过最坏的人。
在别人眼里他是一个校长,在我眼里他就是一个败类。

小时候我家穷,大伯挑拨我奶奶回家来和我妈闹,因为爸爸不在家,我奶奶经常叫我妈滚。然后我妈真的带着我滚到了果园里搭帐篷睡。

后来爸爸回来了,我大伯就整天叫我爸去他家吃饭喝酒,然后说我不听话不讲礼貌学习差,说我妈脾气暴躁。然后我爸那个木头脑袋回来经常回来教训我,然后我经常和我爸吵架,甩筷子这种事经常发生。

后来大伯退休了,闲得没事,又挑拨姑姑们的关系。

前几年我奶奶卧病在床,然后我大伯就没有来看过他妈,两年多从来没看一眼。更别说照顾的事了。是亲妈啊。

在我看来百善孝为先,不孝顺的人不会是好人。因为有恩情的都不报答,何况对其他人呢。

有的人坏在烧杀抢掠,这种人坏在假仁假义。在别人面前一副知书达理的样子,实际上没有礼义廉耻。

匿名用户

我就很坏啊。有时候我会想很久我为什么会这么坏。

凶恶残忍杀人放火才叫坏吗?未必。

我对自己很坏,一边对自己不满有一堆进步提升的愿望计划,一边放任懒惰、拖延症和自我麻痹,浑浑噩噩浪费二十几年光阴。

我可以为了享受着被人陪伴而和不怎么讨厌也不喜欢的人在一起,尽管心里丝毫不承认他是我男朋友,尽管明知他是真心喜欢我。然后遇到更喜欢的人又可以立刻离开这个人转投新的怀抱而不管这个人能不能接受。

我对家人很坏,平时听话顺从,给爸妈亲人买东西,几乎不对他们发脾气,保持微笑,都夸我是好孩子。但要做他们不认可的事情时我根本不会跟他们商量,而是直接做了,然后想办法撒谎瞒着他们。

事实上,我不会对任何人发脾气,因为没有什么会让我真的放在心上()心是什么好吃么?) 除了我自己。但我一点也不喜欢我自己。

我明知自己懦弱胆小却揪着一堆冒险猎奇的冲动在脑子里不放。
我没能力让人对我给出好的评价,却又在意别人的看法。
每一次毕业或变动,离开去新的地方,我一点也不伤感也不打算和谁谁保持联系。我只想快点滚。

我不会刻意做任何违法或违反道德或不合理的事情,就算做了,也要尽量撒谎隐瞒不让人知道。因为我怕别人说我。

我可以乐观阳光学习新知识友善淑女。不是真心喜欢,因为这样比较正常。

感动,快乐,幸福,爱,这些是什么?

我想,这卑微可笑地生命,怕是要这样不安一生过下去。

不爱自己也不爱别人,也许,普通人的坏,莫过于此。

带来负能量,很抱歉。我想做个好人,如果可以。

匿名用户

当初我上初中,因为学校远于是学校旁租了一间房子,方便我学习,故事就从我的邻居开始。我的邻居和我是邻班,因为住在一起关系挺好也经常在一起玩,虽然我知道他在学校也算扛把子,但也没有什么意见,直到有一天。那天他突然打电话给我说是让我带几个兄弟去找他,我当时以为他的仇家找上门,于是我立马打电话叫了几个人风风火火的赶过去,他让我们进一家宾馆,当时没多想就带着一群人进去了。碰到他的时候他只穿了个内裤,他对我们说给我们福利,让我们轮他的女朋友,他说他和她女友刚xxoo过,他女朋友刚睡着,让我们享受享受。我一时没反应过来,那大哥把我们推进了房间。那姑娘脸红通通的睡着,尼玛,竟然是我们同班同学,我当时怂了,死活不敢,最后他们轮完他的女朋友。我帮他们在门外守着。这事至今还在我心中有阴影,我也再没有和那位朋友交往过。懦弱造就了恶行。匿了

匿名用户

还是匿名吧,
大概是在2012年的时候,发现父亲有小三,母亲提出离婚,他不同意,家里开厂,现在也倒闭了,经过一年多的努力,他同意离婚了,但是财产都转移了,我妈什么都不知道,等她发现时候,公司也被卖掉了,自己什么钱都没留因为她以为人不会那么绝情,她以为可以和这个男人过一辈子,就算她没钱生活,多少也会照顾我和我妹妹,可是我们也和最高票数的答案一样,被抛弃了,普通市民,不敢干什么违法的事,我妈相信法律是公正的,但是国家机器的尿性,真的不敢恭维,这件事让我明白,一个人可以如此无情无义,人生很多事情都是要靠自己的,父母能给你的,已是万幸。

杨山泥

讲一个故事

背景是我从初中到大学在别的城市待了七八年左右 然后长年不与父母住在一起 但是偶尔会回去

父亲有一个所谓的好兄弟 父亲把他看的很重 甚至我们两家相邻 可是在我眼里这个所谓的好兄弟却是一个 坏 人
从小时候他就要问我期末考怎么样 班级多少名 到现在问我打算做什么 无所不问 拿我和他女儿比 是的这种程度算轻的了 甚至高中毕业以后谈恋爱变得稍微光明正大一点的时候 他都要问东问西
后来 高中毕业之前拿到了日本某私立大的offer 他从那时起就开始对我留学的态度一通打探
再后来有一次 因为母亲和父亲有矛盾 母亲那时突然变得非常不理智了 在我面前把很多对父亲的不满告诉了他 然后整个事件开始往斯巴达的方向走了

彼时我的毕业出行计划和父亲要带我去外面游玩的计划引起冲突 在那种复杂的情况下 我也不知道这位好兄弟到底对我父亲说了什么歪曲的话 于是父亲也开始失去理智 到处对外宣扬说不让我去日本留学了 也不管我了 要让我打工还是种田是我的自由之类的话

那时候在极端环境下 我私下做出了一个决定 就是放弃已有的入学资格和奖学金 就读某本二院校 并且退订旅行机票
我暗地里给校方发退学申请书 取消租房契约事宜 向可靠的亲戚垫了国内大学的学费 回高中领取档案 后面父亲和他的好兄弟 不知怎的没想到我会玩这一出 他们都震惊了 纷纷求我不要退学(可问题是我发了退学申请邮件啦你求我也没用啊= =)那一瞬间我突然感觉自己高高的把坏人踩在脚下 有点爽

然后我就变成现在这样了 我也埋怨过父母 埋怨过很多人 也在很多个黑夜 想起这件事的时候 特别无助的哭了 甚至到现在这件事过了快一年了 我打着字都会不小心哭出来

现在不敢回家 父亲现在对我还不错 至少现在是还不错 但如果失去理智呢?那个好兄弟来我家的时候我就锁起房门宅起来刷剧看书 不敢过分相信别人 出门偶尔会化妆或者戴口罩 怕被熟人认出来 尽管这样我还是有很努力的活着 做的事情也会被人赏识 也拿过校级奖项 也认识了很多人 去了一些大城市 见识了很多素质高的人 哪怕现在还不知道下一步在哪里 也请不要放弃自己

我没有被害妄想症
平安喜乐就好:)

不匿名了 也没人看见 嗯以上

呵呵

真事,发生在朋友身上。

她闺蜜要过生日,然后她就准备给个惊喜啊,于是就定了个餐厅。

吃完饭出来,闺蜜不行了,肚子痛的要死,直接摊她身上,然后就送医院了。

此时当事人内心几乎是崩溃的,当场懵逼了感觉是自己的错啊,是不是带她吃坏了东西,然后就各种害怕

闺蜜妈妈赶了过来然后就说她想害她女儿啊吧啦吧啦的总之各种难听的话

当事人又懵逼了毕竟是朋友然后这时候闺蜜妈妈要她掏钱,于是她借了几千毫不犹豫地打进了闺蜜妈妈的卡里。

后来当天晚上醒悟过来好像闺蜜自己有急性阑尾炎。于是打算第二天去要回钱来

于是第二天证实的确是急性阑尾炎和她根本没有半毛钱关系啊摔。

找她妈要钱的时候开始赖账说自己身上没钱,医院的单子也不给看,就说花了好多钱自己身上一分钱都没你看着办。

闺蜜已经醒过来,找她说明情况之后她只是淡淡的说了句:我不知道,我累了我想休息。

然后又懵逼了。

嗯这就是闺蜜。就酱。

匿名用户

我爸爸有精神分裂症,一犯病家里跟着遭殃,最近一次是13年冬天,快过年那会儿。把家里整的一塌糊涂,没有办法再继续忍耐下去时候我三爸(我爸哥哥)又把我爸送到XX市精神病院。年前送进去的,过年时候家里关系走的亲的姨叔表叔们给我奶奶说要去看看我爸,我奶奶左一句孽种右一句驴.日.的狠狠的骂着不让去,还放下话,谁去看那个b驴,谁就是和她过不去,想让她活活气死。然后呢,大过年的,我爸一个人在精神病院里,没有肉,没有烟,没有饺子。甚至有时候亲戚打来电话问我爸情况怎么样,我奶奶就一句,,一辈子别出来了,让死在里头才好。我躲在里屋不敢出声,偷偷哭。快两个月,实在忍不住了,就给在XX市的姐姐发了短信,拜托她去看看我爸爸,给带点好吃的。我姐给我说,我爸见她第一句就是“饿的,想吃肉”。后来病情稳定,我爸回来了,因为住院期间一直服用抑制类作用的药,我爸一个四十多的大男人,就像七八十的老人,走路说话甚至拿个什么东西,慢动作回放一样!差点当着我爸面哭了出来。
还有,我爸是聋哑人,我没觉得这有什么不好意思或者丢人的,可我爷爷奶奶,觉得“羞耻”!不愿意提及我爸爸,我爸很活泛的,比划手语时候很夸张,我看的乐呵,我爷爷却不停地翻着我爸白眼,说着“不丢人?!”有什么好丢人的!!作为父母,为什么会这样!

今天看到了一个视频 想到一件事 我妈妈也是聋哑人 我爸妈很早就离婚了 我妈偶尔回来看我 在我爸住院的那个春节 我妈回来了 (二十五六回来的吧) 本来只打算待两天就走的 (我们家人对我妈有成见) 但是她身体不好 腰有伤 来回坐车又颠簸 我就和她商量了很久 让她住下 等到初四初五再回去 考虑了一会儿答应了 让我给姥姥打电话讲一声 通话不过三四分钟 有两分钟的时间都是在确认我爷爷奶奶的态度 嘱咐我 长大了 也懂事了 要保护我妈 别让她再难过 我一直在答应着 姥姥似乎很欣慰 说 那就好 那就好

过年时候 晚上也没事儿 就在看电视 爷爷奶奶已经睡下了 和我妈坐在客厅里 客厅有桌子 四方的 我们坐在一面 看的什么节目想不起来 挺搞笑 我这人笑点低 被乐得前仰后合的 不时还拍下桌子 我妈一直在看我 也在笑 突然她把手放在我的脖子上 她想通过声带的震动来感受我的笑 ! 呵 说真的 那一瞬间我根本笑不下去了 强装着 感觉脸都僵了 感到声带的震动很明显 我妈笑得更开心 可我却想哭

说这些 也没什么意思 只是说说而已 羡慕那些可以在叫爸爸妈妈时有回应的人 你们很幸福

匿名用户

小时候就在家里农村,爸妈出去闯荡。
我大娘家有两个孩子,一个堂哥,一个堂弟。
三岁多,跟奶奶去田里摘花,饿的不行,去大娘家要点吃的,因为看不起我爸,连吃的都不给,后来饿的蹲在地方,另一个街坊给了馒头才熬过去。
二爷看见我就跟我妈说我长不高,腿这么短,肯定没我俩兄弟长得高,现在我长得最高。说我笨,可是只有我考上大学。
那时候家乡医疗条件差,打疫苗时,堂哥染了乙肝,流鼻血,滴到馒头上,大娘让我把馒头吃了,我也染了乙肝至今未好。
四岁多,被堂弟砍了一斧头,家里人一致跟我爸说自己跌倒碰的,脸上疤现在还有。
出去吃饭,他们到别人家去吃,让我在门口等他们吃完。天天说我不是亲生的,跟我堂哥堂弟打起来他们吃亏就骂我还带上爹娘,他们占便宜就特开心。
六岁跟父母出来,离开家乡。
现在家里条件好了,跟我说话特好听。

匿名用户

打死没想到第一个回答是匿名的。
那个人是我的堂叔。我奶奶的弟弟的儿子。我奶奶的弟弟是个不学无术的混子,人前爱吹牛逼,其实混的什么样大家心里都清楚。爷爷搞房地产,奶奶没工作,他没钱就来我奶奶家要,我奶奶就偷偷给他。
我特别小的时候,在电视里看到了我的这个二爷爷,是警察的什么抓捕行动,就是这一次,他被关进监狱。
他的儿子被我奶奶接到了家里,奶奶对他就像亲儿子一样好。我当时住在奶奶家,他也对我好,经常给我买各种小东西,我也很喜欢这个大我10岁的叔叔。
有天奶奶出门买菜,让我们两个在家午睡。我记不得为什么我们睡在一个被筒里,后来他就开始用他的下体蹭我,用手摸我,无比猥琐的笑看着我!那时候我好像刚升小学,我真的不太明白他在做什么,就是隐隐的感觉很奇怪,有一种羞耻感!真的万幸,他没有再继续做些真的足以毁了我一生的事情!这件事之后,我尽力避免和他单独待在一起,跟着奶奶去买菜,奶奶在厨房做饭我就端个小凳子做旁边看。
后来,他成绩太差,没学上要去当兵,但是他爸是个有案底,军队不收,还是我爷爷帮他摆平。
他彻底独立后,从来没有来看过我的奶奶,即使过年连电话都没有一个!
有一天,他突然拎了一袋8个苹果来我奶奶家了,嘘寒问暖。我当时也在场,那时候我17岁。原来是要结婚了,要我奶奶出钱,张口就要10万。期间,他突然转头看向我,无比猥琐的笑道 “XX真是越来越漂亮啦 小时候就长的俊俏。”就是那个笑容!!我一辈子也忘不了!
我当时真的感到一阵天旋地转的恶心,我有种冲动想冲过去撕烂他的嘴脸!令我无比羞耻的回忆又一次涌现在我的脑海里!那一瞬间我真的什么都不怕!就是死我也要拉上这个人渣!我拎起他的苹果扔出门外,发疯般嗯边推他打他,冲他吼“”我奶奶一分钱也不会出,你的狗屁婚礼也别请我们!再来骚扰我奶奶我就跟你玩命!”愤怒让我无所畏惧,我就直直的瞪着他。我看不到当时自己的表情,不过我肯定,很狰狞。他一分钟前还一副痞像,被我瞪怵了,灰溜溜的走了。我们没有去他的婚礼,也再没有联系。我爷爷奶奶不理解我为什么发这么大脾气,但是庆幸他们足够宠我,也对这个混蛋足够寒心,我们的生活再没有交集!

至于我为什么不说出来?
我的家庭并不重男轻女,也不是那种“小屁孩瞎说什么”的家庭。我的爸爸妈妈爷爷奶奶都是把我当做小太阳,全心全意围绕我。如果我说,他们一定会也有足够的能力保护我。
可是当时他带给我的羞耻感让我即使是对最亲近的人都难以启齿,我曾经一度觉得自己不干净。
庆幸在那之后,我没有再受到过任何这方面的伤害,我三年级开始,我的妈妈开始给我普及生理方面的知识,还教我如果遇到这样的事,要说出来,爸爸妈妈一定能保护我,我也要学会保护自己!我记得我当时哭了,我妈妈问我怎么了,我说我觉得有你们这样爱我我真的很幸福!只是,为什么不能早两年告诉我?!这样我这两年的生活会不会不一样!
后来,过了很久,我笑问过我妈妈为什么三年级才跟我说这些~我妈半开玩笑的说:之前你就是和小毛孩谁还能打你主意不成?
可是就是有,并且这带给我的阴影让我花了多少年才走出来啊!
我现在时时庆幸我生在这样一个城市,这样一个家庭,如果是在父母软弱,祖辈愚昧的家庭,这种事会不会被默默隐忍,我这辈子是不是就毁了?!

我很庆幸幼童性侵害事件正在慢慢走进大家的视野,也得到了社会越来越多的重视,一切都会慢慢好起来!我相信法律会完善,相信每一个孩子都会有健康阳光的童年!

Vincent Fu

你们这些故事都太naive。

昨晚听到一故事,寥寥数语,吓了我一宿。

一男的家暴,徒手把他老婆两只眼睛给抠出来了,之后,在他老婆捂着眼睛惨叫的时候,强迫发生了性关系。

这男的之后给判了死刑。央视还做了节目,各位有兴趣可以去搜一搜,反正我是不敢看。

刷新三观。

匿名用户

我那时候还很小,我的四爷爷去世了。

好人总是不长命,四爷爷还是因为炎症离开了。在农村,老人去世需要办酒席,联系亲属朋友,寻地下葬等一系列的事情。

就在四爷爷去世的当晚,我们家族因为送四爷爷的事情发生了争执,因为四爷爷无后,谁替他料理后事是个问题。因为他对我爸爸比较好,刚结婚没几年的我爸决定主事。就在这里,其他几位大伯叔叔来我们家里大闹,其中一句话我到现在还记得清清楚楚。“你不是充人么?那你就办,办不好我们还饶不了你。”

你们相信这是一个奶奶的兄弟说出来的话么?

丧礼期农村风俗会邀请当地的德高望重的老人家来“压场”,就是讲一下丧礼规矩,维持秩序,以及写挽联等。他们在一起用锅炉烧热水的时候说:“这家人明显是四家合伙起来欺负老三这家啊。”(我爸在他们堂兄弟中排老三)

我爸爸最终风风光光的把四爷爷送走了。后来我爸爸也因为这事儿留下了病根,不能生气,一生气腹股沟部和肝部就会疼,这也是我为什么走上了学医的道路。现在我离开了老家,也远离了这个是非之地与这些是非之人。

题主问人可以坏到什么地步,这个是没有一个准确的度的。借用三叔的一句话:“比鬼神更可怕的,是人心。”

匿名用户

没有见过人多坏 但是见过人有多冷漠 亲身经历
我今年25岁了,当年出生的时候,生下来腰窝就长了一个拳头大的瘤子,爸爸一直哭,因为我是他们的第一个孩子,奶奶准备好了纸箱奶粉,跟爸妈说放在路口就会有人把孩子抱走的,我亲奶奶,但是爸妈不同意,说是养不活也要养。后来一个多月,瘤子自己破了,结痂了之后就慢慢的好了。在此感谢我的父母。
小时候家里很穷,爸爸常年在外打工,妈妈一个人看着我跟弟弟两个孩子,我不知道自己小时候家里有多穷,我上初中还是穿表姐替换下来的衣服,很少有零花钱,妈妈买菜买水果都是等到很晚才去买,便宜。小时候吃的葡萄都是一粒粒的,没有成串的,但是父母还是竭尽全力的给我和弟弟最好的。
说到这里就要说一下我的奶奶了,奶奶家里条件很不错,有很多好吃的,小时候叔叔刚结婚,他们家一周一只鸡,我们家是逢年过节才吃肉,我跟弟弟六七岁的时候,去奶奶家,他们在吃鸡,可能觉得我跟弟弟在不好意思,就把鸡皮给我跟弟弟吃,跟婶子说我们俩喜欢吃鸡皮。家里的肥肉也是给我吃,说肥肉好吃,瘦肉塞牙。我想家里没有所以就觉得肥肉也是好吃的。奶奶家里很多好吃的,但总是放在一个篮子里,挂在房梁上,小孩子根本够不到,又一次我看到他们家的兔子在吃灰色的沫沫,我问奶奶是什么,奶奶说芝麻糊吃不完喂兔子,我很难过,那时候我还小,但是我不明白,我们家里的穷村里很有名,为什么奶奶不把这些好吃的给我跟弟弟吃,宁愿喂兔子。从我开始懂事开始,我就不去他们家吃东西了,因为我受不了那种施舍的眼神。
弟弟91年出生,正好赶上计划生育,那时候叔叔委培上高中,6000元的学费,弟弟罚款3000元,爸爸一年的工资是1500左右。当时叔叔先交学费,奶奶跟爸爸说先把爸爸的工资预支一年的,等弟弟罚款的时候 奶奶再帮我们,结果爸爸把钱跟奶奶去取出来,等我弟弟罚款时,奶奶说没有钱,都给小叔交学费了,弟弟还没出生,妈妈东躲西藏,奶奶去大队跟村长说妈妈在哪儿,支书都看不下去了。奶奶说女人的肚子就跟韭菜一样,孩子没了,以后可以再生,就不用罚款了。很心酸。奶奶这个人以为小孩子不记事,其实不是这样的。孩子的记忆力是特别好的。感谢妈妈的坚强,感谢爸爸,当时弟弟交罚款时妈妈说全村能借的都借了,导致了路上很多人看见我们都躲着走。
家里穷的没有盐时,妈妈就用腌咸菜的水炒菜给我们吃。很不好吃,但是童年的这些经历让我很小就知道了人心的冷漠。记得初中的时候我还经常要请假帮妈妈干农活,爸爸一直在外做苦工供养我跟弟弟上学。爸爸妈妈是很伟大的人,不管多么穷,从来都没有不让我们上学。现在我即将硕士毕业,有了一份还算体面的工作。弟弟也已经成家立业,有一份很好地工作。从小就看到父母的苦,一家人跌跌撞撞走到今天,现在村里的人都说,以前我们家那么穷,没想到儿女这么争气,我想这大概就是,我们吃过那么多的苦,就是为了有一天不再吃苦,不再看人脸色。我孝敬父母,关爱朋友,尽量做一个善良的人,但是对于奶奶这个人,我真的是,不想再提起,也不想再见面。她是我25年间见过的最冷漠的人,没有之一。
实在没有勇气实名,这段往事,也再也不想回忆。

匿名用户

众人的冷漠才是最坏的吧。
在华侨大学念书。我们学校去年有学生被电梯夹死还上了头条。但是没什么人知道的是,其实学校的电梯早就有问题,常有人被关在电梯里或电梯速降,学生两年前就在学校各种会议上反映过,但是被校方一再敷衍,表示会向相关人员反映后就再无消息。最终酿成悲剧。如今已经一年了,学校的电梯还是停止运行,估计又是无人想担责所以索性一直停用最保险,真是一所家一般温暖的校园。

另外说一件事吧,刚发生的印象深刻点比较啰嗦。
临近毕业了,一个小专业有15个人因为科任老师不愿意开重修班而挂科,从大三挂到现在。大四下终于可以跟班重修,但是担心延毕,所有老师连哄带骗说照顾到毕业生我们的成绩会提前报送,不影响毕业。
结果前两天才发现被骗,要七月中旬才能考试,毕业证延期一个月以上发。跑去和老师求情,结果说这事归教务处管,她之前也不知道。询问说往届有提前考的情况,结果任课老师表示太忙没空出卷子,其他老师更是想也不想地拒绝。
和副院长商量,大家坦诚因此延误的出国报到和工作三方违约问题(很多单位要求7月前报到)。结果对方一句:你们都还没有毕业找什么工作?既然觉得不能毕业就别找工作了。众人哑口无言……(想表示之前被老师蒙骗?呵呵还想不想通过考试了)。
教务处自然是声明应届毕业生无法提前考试,曾经享受福利的学长学姐那瞬间让人无比羡慕。
其实完全可以上学期开重修班避免悲催的局面。只要人数达到规定,又有老师愿意带就可以开。本以为人数够多又费心找到了老师,可谓万事具备,但是学院当时直接拒绝了愿意给我们上课的老师,理由居然是这门课以前没开,今年也别开了吧。这顿西风吹的,完全对学校再无好感。
成绩和前途是自己的,老师学校冷漠算不上恶,但是最让人难以理解的是很多挂科的同学居然对于校方推卸任务导致的延毕逆来顺受,甚至不愿意走进办公室为自己争取权益,只等着其他同学跟老师商谈结果,难怪老师厚颜无耻地说往届挂科的同学更多,我们才不管。往届生也多得是等着占别人便宜的人吧,才会一届届地被学校欺负。对自己都不好的人,想对别人作恶应该更手到擒来吧。
可能你看到这里并没觉得人有多坏,反而心里觉得不好好学习,挂科延毕活该,还怨别人?完全不值得同情。是的这就是我想说的。最坏的不是恶名昭彰,而是人云亦云,是墙倒众人推,是习惯性的冷漠。社会上比校园多得是倾轧厮杀,但有时悲剧的来源仅仅是我们对他人条件反射露出的獠牙。挂科的同学确有可恨之处,但校方老师的不负责任、相互推诿、隐瞒欺骗暴露出了学校格调之低,也就解释了为何生源逐年低劣了。
至于那个因为电梯事故去世的男生,其实他那天多半应该是去补考的,因为那时学校尚未开学,只有补考在教学区,他手上拿着材料,多半是刚结束考试。当听到同学说谁让他去补考,不补考不就没事了的言论,我的第一反应是他还真是符合学校的风范啊。
总而言之,非常不建议大家报考华侨大学,这点分数够上差不多的一本了,实在不行集美大学就在隔壁,他们的资源氛围什么都比我们好哦分还低,另外我们的豆腐渣校舍问题好多的但是面前和当年电梯一个待遇(快走了不乌鸦嘴了)
愿我们都少一点冷漠。

匿名用户

已经一千多个回答了,我看了好多回答,发现一些和自己经历相似的答案,心里很不是滋味,原来这个社会上有这么多不幸的人啊,我的经历好像也不算什么了,但还是想讲出来,就当听个故事吧。
我的父母是初中同学,父亲学习很差,高中混着读完就不念了,成了无业游民,但他是家里最小的儿子,父母健在,上面两个姐姐一个哥哥都对他不错,所以生活挺自在的。母亲读了师范,毕业做了老师,在当年那个小地方算是很不错的职业,那时父亲追求我的母亲,两人就在一起了。我母亲是个比较简单的人,在当年看来,她是个有稳定收入的年轻女孩,长得白白净净,而我父亲穷,没文化,没工作,长得一般,我爷爷当时还担心我母亲会看不上父亲,但是我母亲一点也没有这样想,结婚后住在老家的二层小楼里,和我的大伯大娘表哥爷爷奶奶住在一起。
我大娘是个很算计的人,自己生了儿子后从来没管过孩子,我那个哥哥,从小吃喝拉撒都是找爷爷奶奶去,上学学费也没付过。爷爷奶奶当年身体好,有一定经济来源,对待孙子尽心尽力,毫无怨言,两位老人都太好了,话少干活多。
我母亲不会算计,人比较单纯(我觉得都有点蠢了)当年又有固定收入,所以一大家子的油米菜肉她都基本包了,对了,当时我父亲是天天在家闲着,家务从来不碰,结婚后脾气变得非常不好,没人敢惹他,后来我出生后,母亲白天上班就把我交给奶奶,下班后就自己带我,这期间还要洗一家人的衣服,做饭,做各种家务,我的父亲在家闲着基本就是床上躺着看电视和沙发上躺着看电视两种动作。
那时候流行摩托车,父亲想买,找爷爷要了一笔钱,我母亲自己存的钱全拿出来,又找我姨借了一部分,给他买了摩托车。他经常出去吃喝玩乐,吃穿用度都是当年家里所能提供的最好的了,母亲不能有一句怨言,不然就打骂。我很小的时候就有父亲打母亲的记忆,对父亲这一称呼只有无尽的恐惧,记得我小时候发烧生病,在床上起不来,爷爷出去给人做工,奶奶又要给我哥哥做饭,又要带我去医院,忙的停不下来,但我父亲就在另一个房间里和一群人打牌喝酒。现在回想,我父亲是个有严重人格缺陷的人,脾气变化多端,我所有和父亲有关的记忆都是没来由的打和骂(重点是没来由的打骂),我不知道为什么打我,我从小那么听话乖巧,可是他可以因为我在院子里玩没听到他的叫声而打我一顿,也会因为我脚上沾了泥而打我,还会因为我穿了姑姑买给我的新裤子而打我,有那么多原因可以打我,所以我从小极度的胆小懦弱,做什么都要让奶奶陪着,因为只有奶奶敢反驳父亲。
后来我上小学了,家里人给父亲找了个司机的工作,没多少收入,但只是不想让他总闲着,因为他太容易发脾气了。但是他工作后更理直气壮的发脾气了,我放学回家后不能出门玩,不能看电视,只能看书,但可笑的是,我的父亲真的是最基本的文化素养都没有,他眼里的书就是教科书和四大名著,除此之外全是烂书,当时母亲给我定了儿童文学,迪士尼的杂志,这些被他看到后全都撕了,然后又是打一顿,我母亲不敢反驳一句。父亲就像是一个疯子,他说的每一个字别人都要绝对服从,不然就是打骂,疯狂的打骂,我到现在依然记得他打我时眼里冒着红光,那是一辈子的噩梦。
母亲在我小学时给我办了转学手续,送我去了一所离家很远的寄宿学校,学校是每周末可以回家也可以留校,母亲每周去看我一次,带我去公园逛逛,去商场买点东西就直接送我回学校,住校三年,除了寒暑假回家,其余时间没回过家,都是母亲奶奶换着去看我,父亲没有去过一次。刚开始在学校不适应,什么都不会,洗衣服,梳头发,做什么都是笨手笨脚的,还胆小不说话,每次我母亲去看我都会听生活老师抱怨一堆关于我的毛病。后来适应了学校生活,念书也努力,成绩一好老师同学都对我友善了很多,又不用担心会被父亲打,当时觉得真幸福踏实啊。
初中的时候考上一所重点中学,因为住宿费越来越贵了,父亲开始打算做生意,需要钱,我就开始走读。中学学习开始忙了,我还上了周末补习班,而父亲也越来越忙,每次他回家时我不是在房间里写作业就是已经睡了,他也没功夫理我了。初三快要中考时,那个晚上,又是一个一辈子的噩梦,我都记不清当时到底犯了什么错,父亲开始打我,骂我,用皮带抽,用扫把打,把我推到洗手间里,他去接一盆又一盆的冷水往我身上泼,我当时连哭都哭不出来了,只记得浑身上下火辣辣的疼,我看着身上那些皮带印子,冷水不停的泼下来,还伴着父亲大声的辱骂,我终于感受到绝望的感觉,心里冰冷,嗓子肿着说不出话哭不出声,母亲那次在一旁站着,冷眼看着,并不阻止,我当时觉得我要去死,让我去死吧,手边摸到一个螺丝刀,拿起来就要戳自己,这次我父母真是一致啊,不约而同的上去打掉我手上的螺丝刀,一人给了我一个耳光,冷笑着说,你对得起你父母吗!真不要脸,还自杀,真是有本事啊!
我忘记那晚是怎么收场的,只记得我整个人都跟肿了似的,脸肿着,眼肿着,嘴也肿着,直到中考结束成绩出来,我才觉得自己消肿了,那年我考的很好,省重点,学费全免,父母真是高兴啊,第一次带我到处跟人吃饭炫耀,可我突然发现自己都不会笑了。
那年,父亲的生意开始走上正轨,家里买了车,母亲仍然是电动车,我高中开始住校,周末只用回家一天,感觉好像生活简单了很多。就在那年快要放寒假时,奶奶突然脑出血住院,挺严重,我一放假就开始在医院陪床,母亲和姑姑和我换着休息,大伯大娘偶尔去看下,声称要照顾爷爷,不怎么去医院,但事实上那时他们已经不和爷爷住在一起了,爷爷天天都是自己一个人在家没人管,年龄大了,眼花耳聋的,后来我母亲把他接到了我家,每天给他做了饭再去医院。奶奶住院期间,所有花费都是我家里出的,姑姑有些势利眼,觉得我父亲开始赚钱了,所以对我妈态度也不怎么样,我父亲一去医院,姑姑就赶着让他回家休息,但我妈也要上班,白天还要回家给爷爷做饭,但姑姑从来没提过让我和我妈休息,还老是话里话外的说我和我妈花着我爸赚的钱,要多懂点事多干点活。但我好想问问她,当年我爸天天在家闲着打牌看电视靠我妈工资生活的时候,她为什么不让我爸多做点家务呢?就连我爸当年打我和我妈,她也只是说她弟弟只是脾气比较直,不会哄人。
我奶奶那次住院一直住到春节过后的正月底才出院,直接接到了我家,她已经不会说话不会走路了,只能躺着或者坐一会。这个家里唯一会替我出头说话的人突然失声了,瘫痪了,没有人再护着我了。我母亲就开始了伺候我奶奶的生活,早上给我爷爷奶奶分别做了饭,然后喂奶奶吃,上午我爷爷陪着奶奶在家,中午母亲回来再做饭喂饭,晚上依旧如此。父亲依然是什么都不管,连爷爷洗澡,都是我妈拜托我姑姑让我姑父给爷爷洗的。
我的母亲真是懦弱啊,我一方面非常的愤怒,一方面每周回到家看着她瘦弱的身躯,弯着腰给我奶奶洗澡,挤开塞露,把屎一块一块的抠出来,再洗……我的父亲在那时已经开始经常不回家,赚了些小钱便发昏了,社会就是这么俗套,他当时只是开着一辆十几万的车,手里有几个钱,就开始不停有小姑娘追着捧着他,只要他回家电话就响个不停,看得出来,他享受那种在我看来很傻逼的吹捧。他觉得我和母亲是土老帽,上不了台面,回家就挑事发火,有一次在家里对着我母亲用非常不屑的口气说,“你看你什么样子!又老又丑的,天天恶心别人。”他瘫痪的老母亲就在床上躺着,老父亲在屋里叹气说不出话,我母亲就那么懦弱,只会气的流泪,我让他滚,他乐得滚,外面有温柔乡等着,他刚好以这为借口,对着别人说,自己女儿让自己滚,自己寒心不愿回家……走之前还不忘对我说,你看看你长得跟你妈一样,像猪头一样,赶紧去整整容吧,我出钱。
我高三的时候,奶奶去世,他从外面赶回来,我看着他那张脸,一张纵欲过度的脸,依然在外人面前装的老实谦逊,我的姑姑明知她弟弟的这些行为,但还是不断趾高气扬的教训我和母亲,因为我们花的是她弟弟赚的钱。我母亲这时已经寒心了,我们都无力辩驳,只是沉默。
我高考毕业,只考了二本,姑姑说话阴阳怪调,说是我觉得家里有点钱就不好好学习了。而她自己的儿子连大专都没考上。
然后我母亲开始找我父亲谈离婚,我父亲立刻就说是我妈在外面有人了,不想再照顾我爷爷所以才要离婚,还冷笑着说我就赚了几个钱你就急着要分啊。我母亲只要我们当时住的那套房子,其余都不要,然后父亲才愤愤不平的去办了手续,之后就到处装可怜说自己净身出户……
最可笑的是,他一边养着小三,但又不愿放过我母亲,他如果有什么生意上的问题,都会求我母亲帮他去送礼说情,他如果出差几天,还让我母亲帮他看生意,因为他一方面打压我们,另一方面又找不到信任的人,他自己亲口给我说过,在外面养女人就是给她们几个钱玩玩,但不信任她们。(他说这些话时还是以教育我为目的说的,说让我不要去当小三,但他的所作所为并没有错,只是每个人的原则不一样。)
后来我去外省读了大学,看了许多书,认识了许多不同的人,懂得越来越多,内心也越来越强大,经常给母亲灌输各种新的思想,让她走出过去。父亲开始觉得我不好惹了,因为我假期回家看爷爷遇到他的时候变得更加镇定,不会害怕躲闪,也许是内心的改变会反映在脸上,所以他开始讨好我,总爱讲些“父母是为孩子付出最多的人,世上所有的事情没有对错之分,他有他的苦衷,他为这个家付出很多等等等等”,太多太多为自己辩解的话了,我听着只想流泪,他看到我哭就会说,别天天一副委屈死的样子,多少人父母都离婚了,也没见都像你一样委屈,我为你付出的还不够多吗?
我写到这里已经写不下去了,回忆太痛苦,很多细节不敢去回想,我怕自己再次陷到那样的噩梦中。前阵子有个问题是有个很酷的爸爸是什么体验?我看了下面的答案,一直流泪,那些调侃,吐槽,真羡慕啊,我一个个点进收藏,但再也没有看过第二遍。
回到正题吧,人到底可以有多坏?没有哪个答案可以说清楚这个问题吧,人性太复杂了,我们越长大越发现,真的无法对人性抱有任何期待,很多时候我们只能去接受,去适应。
我的父亲母亲,我的姑姑,大伯大娘,他们坏吗?
我的父亲没文化,也不敬畏知识,觉得有钱就可以了,谁能赚钱谁就是了不起的人,其余的都是傻逼。他坏吗?他说尽了伤人的话,做尽了伤人的事,我这辈子都对他提不起爱与恨,只有漠然。但他又供我读书到大学。
我的母亲,曾经是个多么年轻有活力的女孩啊,有趣大方,她自己选择了她要嫁的人,在那样不正常的夫妻关系中,一直硬撑,她委屈难过,她失控打我,她以为她付出就对了,她错了。她不知反抗,于是生活的苦难变本加厉,最后放手,回过头去看,自己的热情都被吸干,现在只留满身的伤口与满心的苦水,无处可诉。她坏吗?她的忍耐只给孩子一个不可回首的过去。
我的姑姑大伯大娘,他们没有任何底线,不愿赡养父母,不努力工作养家,只靠依附别人为生,谁给钱就听谁的,为了一点蝇头小利就可以说出极端恶毒伤人的话,他们不以为耻,反而洋洋自得。他们坏吗?他们更可悲吧。
有些时候,可怕的不是坏,而是一面对自己人作恶多端,一面又在外面装的老实巴交。

在知乎里看过很多关于苦难关于人生的答案,很多答主的经历都给过我力量,在我绝望的时候,痛苦的时候,撑不下去的时候,他们的回答让我觉得,再努力一下,以后会好起来的。我知道我已经比很多人要幸运了,写出来并不是为了博同情,只是想以自己的经历来告诉一些正在经历苦难的朋友,你不孤单,我在这里给你一个拥抱,你再加把劲,前面有更好的。
我母亲现在身体不好,我一直在鼓励她锻炼身体,多出去走走,大学期间也发生了很多让我感到愤怒的事,我的父亲习惯把任何事情的不好一面都推向别人,自己永远是正确的。
我的故事到这里并没有结束,我还没有稳定的经济来源,也不像有的故事中写的,最后到了国外或是大城市定居,开始过自己的生活,我还有很多不足需要弥补,很多弱点需要增强,未来在哪也不是很清晰,故事是否会有个好一点的结局都还待定,我知道我还没有逃出这个漩涡,但是我已经在路上了。

匿名用户

这是一个拖欠实习生工资的恶心嘴脸—— 寒假我在一家英语培训机构实习。 进去前她讲得天花乱坠。
十分轻松。上上课,给没来上课的孩子打打电话,也就一点儿电话,真的超级轻松。 于是在家闲着的我欢脱地去了。
刚去时我跟打了鸡血似的。
培训机构嘛,要背许多应付家长问题的套话,用来揽客,我勤勤恳恳地背了。
要打许多求家长来试听课程的电话,这之前并没有提及,我也打了。
我勤勤恳恳学习,为此还受到表扬,她特地让大家向我学习。
因为要考某个证书,提前知会了她我要去参加教育局组织培训的事情,她答应了。
骗我说培训后那天刚好放假,我不用来了。放完假再来。 其实那天是她们发工资〒_〒。后来我在同事那里探听到了。
后来渐渐事情就变得很不一样。
我打杂。我打电话。
我刚从厕所出来给她们拿她们需要的发票——而她们在聊天。
我在干活,她们在聊天。
我在上厕所,她们还在聊天。
我喝水她们聊天,我走路她们聊天。
几乎把所有的事情都推到我一个人头上。 买了手机膜在办公室贴啊。
做了指甲在办公室谈啊。
刚生完孩子的跟怀孕的聊育儿经啊。
各种聊天啊。
聊吃的,手机,孩子,丈夫,车子,车祸〒_〒。
某天我打了五十多个电话,回家一句话也不想说的时候,我觉得很累了。
重要的是我的考试!!!! 我累成狗了!!完全看不进去! 我累成狗了,你们在聊天啊!!!! 于是辞职呀。
她威胁我,我刚辞退三个人,你走了没人干活,你要硬走,我就没有工资给你。
我说我要考试。
她说,我们这儿离不了人。
我说那我的考试怎么办呢?
她说,我们这儿很忙。
你非走我就不拿工资给你。
然后我就走了。
第二天我查到劳动局电话。
拨过去,劳动局让我去一趟。
我去了,反映了情况。
今天去要工资。
刚去,她鼓捣电脑,看都不看我一眼,半晌才开口,你这个工资哦,劳动局给我打电话了,按理说是没有给你的。你走了以后,我们有很大的损失,都是因为你走了,我们才请了两个人,一天一百块——我一天才四十。这个损失要谁来承担。
后来又说,你做了什么事?你什么事都没做〒_〒。你创造了什么价值没有?
因为我走了,请了两个人,意思就是我一个人做了两个人的事情咯?
因为我走了,你们蒙受了这么大的损失,意思是我有价值咯?
跟我各种闲言碎语呀,砸鼠标呀,帮手进来跟我拍桌子呀。
请她不要砸,她说这是我的东西,我想砸就砸。
请她不要拍桌子,呵呵,我就拍。还重重地再拍一次。
请她给我结工资,没有。跟着帮凶朝我吼。
于是我摔门而出,她还跟出来说我没有职业道德,没有素质。〒_〒为人师表赖人家工资最有素质了。
给劳动局打电话。 劳动局从中斡旋。
因为合同上明明白白写了,她培训的成本共计1500,她便拿这个做文章。 劳动局还是有明白人,问我,她培训了你什么? 我如实回答。让我背题目,让我打电话。 那,关于英语方面的呢,她教你了吗? 英语是我自己学的呀。
你说对吧。 劳动局跟她交流,过了会儿,劳动局打电话过来,让我进办公室去。说,你等会儿呀,她把钱结给你,有些不好听的话,你就听着,只要把钱结了,好吧。要是少一点,你也别争了,好吗?你吃了这个亏,以后当心,不吃这个亏了。好吧?
我进去了。
进去后,她跟我说,姑娘,你这种态度,要工资喔,难得要到。
我心想,你欠我工资朝我拍桌子,呵呵,我笑脸相迎求你你就会给我结了?只怕闹得更凶噢。
我说,是你先砸东西的吧。
我的东西想砸就砸。
好呗,砸得好呀,那你砸呀,全部砸了呀。
她不说话。
半晌跟我说,不是听某某的——劳动局工作人员,说给她个面子,你是学生,你不容易,我才没有工资给你结。 我说,是的。
你以为你有人维护你的权利,我就没有了喔。
我说,你说得对。
她说,你不要讲话了好啵?你的话刺心。
我说,这里就两个人,你说话没人理你,你多没味啊。
你可以不讲。
这话怎么说的,我是个独立的完整的人吧,我有说话的权利吧?
她沉默。
后来受了她无数闲言碎语。
领了一半的工资。呵呵。
出来的时候遇见做饭阿姨,阿姨跟我聊天。她出来大声道,阿姨,你不要跟她讲,跟她有什么好讲?没有见过这样的人。你走,我们这里不欢迎你。
我自顾自上厕所去了。
出来的时候看见有学生家长在。
当时跟她吵说她拖欠我工资,为人师表为人不齿的话,她应该是不会那么嚣张的。
因为在家长面前,她都是十分温柔的呀。
但是没有说了。不想说。
走了。

呵呵。一个想拿我做廉价劳动力顶三个人,结果奸计没有得逞,恼羞成怒的人。反咬一口,还说我的不是的人。
凶悍得不像话。
当时我是个全方位打杂的喔,少了我真是很不顺手吧。
恼羞成怒啦。我看她跟看猴子似的呀。~\(≧▽≦)/~
平时呀,打电话各种讨好家长。
对做饭阿姨和前台姑娘都是凶巴巴的呀。呼来喝去,动辄得咎。
在我还有利用价值的时候,对我都是十分温柔的,嗓音可甜。现在终于知道啦,两面三刀,换脸比翻书快。
——我想这就是我目前为止见过的最坏的人吧。

另,
1.再也不去培训机构做事了。
2.押工资的事情做不得。
3.合同一定要拿回家仔细看了才能签——当时我看出来了,没有说,以为不会发生这样的事情,也没想到她们拿我当万能的用,以至于埋下此祸,少了一半工资,更让她有理由对我吼叫。
不过,不要想这件事情啦。
她要是气死就气死好了Y(^o^)Y。我是不再生气啦。
留个教训。
跟大家一起进步(>^ω^

言程序

看了你们写的都是对陌生人的坏,我来讲一个对亲人的坏。

我的姑姑,没读多少书,中专毕业,没有工作。
我记得我五六岁的时候,一不小心跑步撞到她身上,她手中的开水全泼到我头上,而她不懂正确的处理方法,用毛巾使劲的擦,把我头上的皮全部扯去了。我妈看到在一旁大声哭。
这只是体现她傻,做个铺垫,好戏在后面。

我的姑姑嫁了个矿工,思维落后的他们先是生了个女孩,不甘心,生了第二胎,这下好,双胞胎两个男孩。
于是他们养不起,送了一个男孩给爷爷奶奶养。自己养一男一女。

他们重男轻女。
去年过年在他们家吃年饭的时候,我看到男孩染上了网瘾,被母亲从网吧里寻回来吃饭,一进家门就埋进房间,开机接着玩。母亲在旁边好声好气的劝,男孩一边玩游戏一边歇斯底里的骂他母亲。
注意,是歇斯底里的痛骂,你妈比给我滚,老子不吃饭,这种。后来他父亲要打他,他妈竟然拦着,别打别打。呵呵呵。

同时,女孩坐在客厅里,从始至终,父母就没搭理过她,她就是个失败品,是家人的负担,是一切现状的来源。
她15岁了,在读六年级。
营养不良,骨瘦嶙峋。穿的衣服破破烂烂。
同龄的女生已经花枝招展了。她活生生像个小叫花子。
然后坐在客厅里哭。
她父母打算过几年她成年了就让她去打工,从此家里不再管她。什么,读初中?读什么初中,女娃读书有啥用。

不敢想,以后那个网瘾男孩会如何,他的暴力倾向,搞不好哪天夜里把父母捅了,再偷了家里钱去流浪~
那个女孩,真的能茁壮成长适应社会么?她的心里会留下什么阴影?她瘦弱的身躯会如何?
还有农村的双胞胎弟弟,若干年后会不会有意见,当初自己的父母抛弃了自己?

这就是人间悲剧。
这就是一个人可以坏到的程度。

人性本恶啊,因为人要生存,人有欲望啊!
你的欲望得到满足了,你才会帮助他人,你才会善良啊!

手动对焦

@Neo Lee Neo Lee

看了你的回答,让我想起了我的14年前的一件事情。

那年我是小学4年纪,美术手工课。

那时候我经常就是丢三落四的,然后这次美术课呢老师在前一天就已经说了,要带剪刀,因为要进行纸花的制作,当然,我还是忘记带了。

临近快上课之前,我异常紧张的坐在座位上,因为我知道老师肯定又要熊我一顿,那时候我学习成绩差,上课经常开小差,是所有老师的重点关注对象,又特别胆小,特别怂,我当时想的就是怕美术老师跟班主任告状,然后又请我家长,所以简直坐立不安。

这时候我看到了坐在隔我两个组的一个女生,美术课代表,她带了一把漂亮的蓝色塑料安全剪刀,于是我盯着她等着,希望她能离开座位一会,这样我能有个机会。

我的手心全是汗,终于,当美术老师进来的那一刻,她起身去递给老师点名册,在她起身的那一刹那我注意到她顺手把剪刀放进了桌肚里,我看了一下,那时候还没上课,同学都在外面你追我打,没人在她位子附近,于是我大步跨过去,一摸,顺走了剪刀,带着一丝窃喜和满心的忧患坐回到了座位上。

然后打铃,老师点名,然后检查剪刀。

我听到了一声惊呼,“我剪刀呢?” 我异常的紧张,双手在桌肚里慢慢的用力去扒剪刀外面的蓝色塑料外壳。在老师检查到她那边的时候,我听到她说“老师,我的剪刀不见了,刚刚还在的。”美术老师说,“你认真找了么?”她说“我就放在桌肚里的,你们谁拿我剪刀了啊!(后一句她是对着全班叫的)”我终于把塑料皮给拔下来了,果断塞进了书包,额头上都是汗。

老师说“你是不是忘记带了”
“我带了!”

然后老师继续查了其他人的剪刀,没带的只有一个邋遢的男生,当然我是给老师看了那个被我扒了皮的剪刀。老师说“你来看一下班里有没有人拿着是你的剪刀”

她就一个个的去查,查我这里时,她就轻轻的瞟了一眼,没怎么细看就去查下一个,我紧张的在小凳子上坐的笔直笔直的。

期间她跟几个有跟她一模一样的剪刀的小同学起了几次争执,但是他们几个联合一起说剪刀是他们一起中午在校门口买的。

最后她转了一圈,没有任何成果。
老师这时候过来安慰她“没关系啦,没带我也不会怪你的”
她突然歇斯底里的叫道“我带了,我带了,我就是带了”
然后坐在地上一直哭。
然后一直哭。。。。。。。。。。。。

放学后我紧张的扔掉了偷来的剪刀。
可是她坐在地上一直哭的场景14年我一直扔不掉。

今天我说什么她也不知道,她也听不到,也许14年前的事情她早就忘记了,小学毕业后我也再也没有见过她。
@Neo Lee请你代替她听我说一句。

对不起,是我偷了你的剪刀。

匿名用户

说个我自己的吧。初三以前我一直是品学兼优的女生,当时我意气风发,兼任学校的广播站站长和学生会副会长,目标是冲刺省重点高中。那年不幸被分配到和初恋同班(那时我们已经分手了),我当时还蛮开心的,对他印象一直很好。
然后谣言就开始了,刚开始我不知道发生了什么,只是觉得大家用很异样的眼光看我,后来就演变成只要我进教室,就会有人咳嗽吐痰,窃窃私语。有一次,我在初恋的抽屉里发现他跟别人传的纸条,写的是和我发生的所谓污秽不堪的事情,其实我们连手都没有牵过。
这件事直接导致我在初三整学年精神崩溃,一度想要kill myself ,现在手上还有当时残留的疤痕,经过这件事我才明白,人们本性都是钻蛋的苍蝇,有什么隐秘不堪的“趣闻”,尽管他们知道是错的,还是会趋之若鹜地宣扬。因为事情发生到最后,便是人们不论真假地传播,甚至传到了父母的耳朵里。
可能有人会觉得我太敏感,但是事实就是这样的,我的整个初三以及我以后的人生,就在那场谣言被彻底终结,到现在,当时的影响还在,人们在有我的地方都会用力地咳嗽、吐痰(请觉得我矫情敏感的人自动走开吧),这件事是真的。影响现在还在。
如果能回到以前,我肯定会直接找人把那son of bitch 暴打一顿,就算开学处分也无所谓,虽然后来有人帮我出手了,但始终不是自己出面,不酣畅淋漓不痛快。再后来,我小学的闺蜜加我QQ,她问我,初恋这样耍我我感受如何(我们三是小学同学,她喜欢过我初恋,但是我一直不知道她对我的敌意)我问她什么意思,她说我的初恋会为了她做任何事,包括假装跟我在一起,然后伤害我。
我当时真的……百感交集,那时候离谣言传开已经七年了,这个贱人居然在七年后再给我致命一击,我问她喜欢我初恋吗,她说她不喜欢,只是在利用他报复我。
那个时候的绝望排山倒海,不过现在我生活得很好,慢慢地走出来,我身边仍然有爱我的家人和男友,他们一直在支持我,近十年的日子了我愤恨、绝望、崩溃,但是多亏他们慢慢地感化我。如果你们身边有这样被冤枉、玩弄的人,请善待他们。如果你们认识我的初恋和那个莫名其妙有恨意的bitch,请告诉他们,老子过得很好。
也是从那个时候开始,我知道人性的黑暗真的深不见底,只要心向阳光,哪怕身处泥泞,终有走出来的一天。

赵佳妮

我高中是在一个镇子上念的,高三的时候,我班级里有一个不爱说话,土土的但是学习认真成绩很好的女生H。
然后在高三下学期,复习最紧张的时候,她的室友突然向老师反映,说H学习压力大,精神出了问题。因为我们当时的老师还比较年轻,而且我们上届就有一个女生因为高考压力大疯了,所有老师也吓坏了,就叫了她的家长来,把H领回家了。H的家长都是那种完全没念过书的人,也不知道应该去带H看医生,或者和学校交涉什么的,就把H在家里关了3个月左右。
后来有一天H的一个室友来我寝室聊天,很得意的告诉我们说其实H什么事也没有,只是和她闹了一点小矛盾,于是她就联合了寝室其他几个同学,向老师反映了情况,把H赶回家了。也是在那一天我才知道H的父母都是农民,身体不好,年纪也很大。她之所以不爱说话学习认真也是因为她的父母常常要她考不上大学就回家种地嫁人。她们之所以敢这么肆无忌惮的欺负H也是因为觉得她家里穷,父母都是农民,不会带她去看病也就不会发现H其实什么事都没有。
后来H才回来之后学习从此一落千丈。再后来她高考时考得很差很差,再后来我就再也没见过她。

上善若水

歪一下吧。诸位都看过动物世界,说说我的见闻。一只豹子得了病,罕有的神经性疾病,类似人类的脑瘫吧,人把它供养救治起来,可是很难治愈,病情控制的差不多了,工作人员把它和另一只野生健康的豹子放在一起(它们曾经算是朋友吧),希望能浸染病豹重拾野性和其他东西,诸位都懂的。工作人员主动提供了食物(一大块鹿肉),当进食就要开始时,健康的豹子毫不犹豫的开始攻击病豹,虽然不至于杀死,但足以隔离这顿美食驱赶它的同类,其余的东西脑补吧。科学家给出的解释我忘了,但这绝对是本性的最佳展示,种间斗争和种内竞争都是来自基因的,不需要学习,优势的一方一定会想方设法的干掉"不行"的一方,为的也是延续自己优化自己。

人类自诩高级动物,但仍旧是动物,基因里锁住并表现的东西和其他它动物本质没区别,只是多了人脑进化出的逻辑,思维,和利益。这使得我们更加可怕,这些基因里的东西不是本能,但高于本能。

看了诸位的答案感触和负能量聚了很多,但我依旧庆幸。

如果你以连恶都不敢太恶这种怂样来被人认知的话,恭喜你,你就是那只病豹。(并不是说一定要得病别人才会攻击你,人类包括太多特质和条件了,任何一样都可能成为被同类攻击的点)

人性无所谓善恶。但我相信,要让黑暗来对抗黑暗,恶对抗恶,才是现今的处世之道。你懂的

一家直言。勿随便脑补,勿转勿盗

顺便问一下为毛人类灵魂的工程师出现次数如此之多??

我所说的恶就是你攻击别人的能力吧,每个物种都不是被动承受的。

神经病

我现在是一个高中老师
办公室隔壁的那个班不归我教,但是和他班主任玩的不错,没事也去我们办公室坐坐,于是我就听说了这个女生的故事
她年幼丧母,父亲娶了一个后妈,后妈生了一个妹妹,到高一这一年,后妈坚持让她去念技校,原因可想而知。女孩学习很好,实验班第一,放她去技校实在可惜,班主任苦苦挽留,女孩虽然很爱学习,无奈性格懦弱,担心父母因此吵架闹离婚,答应去技校
班主任请父亲来学校一趟,劝他,大哥,将来你老了,不还是要指望你这个闺女的吗?父亲说,没事,我还有一个闺女呢。妈的,这是我听过最伤人的话。
听完班主任在我们办公室的吐槽,一个年级主任表示愿意给她争取一个贫困生名额,但是她家一年挣十几万呢,班主任说。那也没关系,一样帮她办下来,年级主任说。
第二天她的父亲就要把她接走了,时间紧迫,晚自习时我把她叫出来谈了很久很久,骂她懦弱,骂她没有眼光,骂她不知道什么对自己好。她也哭,她说,老师你知道么,我妈死的时候拉着我的手,说的最后一句话就是,闺女啊,好好念书,将来上大还在旁边的教学,我何尝不想继续念高中来?我听了以后也哭。她说,本来后妈怀孕的时候,家里都盘算好了,一旦是个弟弟,她就连高中都不必上了。所幸她有的是妹妹,所幸她终于坚定了读书的信念,为了天上亡母的心愿,所幸她还在旁边教室里念书,每次见我都会很乖的和我打招呼,我每次见她,既高兴又心酸。

元首

地图炮,别怕。
每一个在兰州铁路局长大的孩子都知道,90年代,经过陇西定西区间的所有列车,列车员就会要求大家把车窗关起来。
因为,这一段路比较扭曲,所以火车行进速度较慢,车下会有人伸钩子进来把列车上乘客的包,衣服之类的钩下去。甚至还会朝着火车扔石头道渣之类。
以上地图炮内容。相关粉丝请取关。

懒得匿名,因为元首要讲个故事。
本来不想讲的,但是前两天发生了一件很恶心的事情。我爸的老婆,那个小婊子加入了我们宗族的微信群,而我去年把她拉黑了,于是我就跟群主讲,我退群。后来群主,这个跟我同辈的大哥,把她踢了。
但是心里还是恶心了好久。

我爸妈是在我小学二年级离婚的。
而我,是在一年级的时候就知道我爸出轨的事。
我在我爸的抽屉里发现了一张明信片。上面写着:宁,我爱你永远。
我承认我早熟。当时我一年级,我真的懂。
但是为了不让我妈发现,因为他们总背着我吵架。于是我烧了它。
后来的几年时间,我妈从低声下气求我爸回心转意,到撒泼闹事,到酗酒抽烟,到心狠咒骂,最后到死心离婚。
直到他们离婚手续办了之后还纠纠缠缠了好几年。我爸(你们要知道,我多么不想用这个词称呼他)一面骗我妈要复婚要断干净,一面和小婊子翻云覆雨,居然就在我隔壁房间,在我妈的床上。当时我尼玛就在隔壁。。。
开始的时候,我爸是某三产单位的经理,管一个酒店,我们那时候叫公寓,小婊子是餐厅服务员。
我外婆身体不好,尿毒症,我妈花了很多时间去照顾,我爸就在这段时间跟小婊子各种搞。
我妈跪在地上求我爸回心转意,我爸就和小婊子一起打我妈,我现在还能想起来那一天我妈脸上的伤。
有一天,我发高烧在家。我妈出差。
家里的衣柜门是几何图案的花纹。我的眼睛里这个花纹不断变换,变大变小。我自己量了体温,41°。不要奇怪,我外公是医生,这些基础活,我都会干。
我爸就在隔壁房间跟小婊子郎情妾意。我挣扎着起来,跟他说让他送我去外公家,因为我外公家就在医院里。
你们知道他怎么回答我么?他摸摸我的头,还不烧啊,你先睡会儿。
然后继续郎情妾意。
直到我最后有气无力叫了他n次,他才送我去。估计是被我烦的。
我学习不错,至少在我们那个子弟学校还算是前几名,家长会因为我外公的地位问题,老师从来不会说我不好。
我外公是比较有名的中医医生,尤其是妇科。
这种家长会,我想所有家长应该都会很乐意去。
我爸就是那个特例。我妈出差。他在他家睡觉。说好要去的,但是睡过了。我叫了他n次,他说,不着急。然后就没去。。。
好吧。这不算坏。。。
我外公是共和国早期的本科毕业,外公一家都算是比较知识分子的。家里多数是医生,很爱干净。
我爷爷是普通工人,东北霸道爷爷。文化水平有点着急。他家沙发我从来没见洗过,地面上也是各种烟灰。。。
好吧,我是有点看不起,对不起。。。
奇葩的是,我爷爷他们一家都藏着我爸和小婊子的事儿,而且我爷爷还四处污蔑我妈。。。我也是醉了。
我的堂弟学习超级差。。。语文数学加起来都没法及格。初中没毕业就去混社会。
高考前,我去了爷爷家一次。他跟我说,随便考,反正你毕业也是要失业的,到时候别来家里吃白食。。。。
卧槽。。。你家那些乌漆墨黑的东西,放过我好么?
忧伤。对不起,考了个一本。
呵呵。
前两年,我出于那还是爸爸,于是辞职回去帮忙他工厂。无意中直到小婊子跟厂长通奸。。。旁敲侧击告诉我爸,他没吭声。在一次喝醉酒之后说我是个废物?
好吧。。。后来才知道他对我一毕业没有去他那里帮他忙很大意见。
跟他去谈生意,他喝了酒,让我无照开车回家,结果车祸,被拘留。我知道我有错,警察叔叔你说得对。但是,这是中国。他是个生意人。然后我蹲了十五天。期间拘留所可以让管教带烟带吃的,我已经很明确跟他说了,让他找谁给多少钱,这个电话都是管教授意给我手机打的。然后,你们猜。报纸卷茶叶!对方管教想要的不过几百块。
哈哈哈。
于是从拘留所行政拘留结束,我就迅速离开了他。
从此我不再主动给他打一个电话,他打给我也是敷衍而已。
我快结婚了。我还没跟他说,他先打个电话来说没有钱啊,最近欠债多啊。儿子,这不用你管。。。
再叫你一次爸。爸,我找你要钱了么?我有说我缺钱么?。。。啥也没干你就急着撇清关系。。。我是你儿子啊。。。亲生。。。
哎。。。
我童年没有父亲,但是我爸和小婊子生的弟弟却过得异常幸福。
为了他上学没人照顾,我爸硬逼着我奶奶去广东陪他。而我爸和小婊子在家里上班。。。即是我爷爷身体超差,抢救过N次,他也是优先考虑自己儿子,而不是老两口晚年幸福。
这就是什么因,什么果。
从前我不信道家的因果,现在我笃信啊。我爸和他一家人方面对我妈对我的恶,就造就了他现在的果。
而我,只需要静静地等着就可以了。
你们信不信,我年底结婚,酒席都不会请他们。哈哈哈。反正他们也不想来,不是么?

穆盼盼

第一个小故事:我在读本科的时候,那时买火车票还需要去排队。我暑假放假没有马上回家,而是在大学所在的城市做起了家教,我快过年的时候去火车站排队买票,票是极难买的,我晚上八点去排第二天早上的票。在火车站我遇到了熟人,就是我们学校图书馆的保安,他好像是去火车站送他的朋友。我们攀谈起来,他得知我这么早来买火车票,主动想帮助我,就是把自行车借给我,然后我第二天骑车过去,这样不用这么早去排队了。我当时心存感激,感觉这个人真是好人,人也这么热情。
我晚上回学校的时候来到他的宿舍跟他借自行车,他很热情的接待了我:“你今晚就住在这里吧,太晚了,明早从这里过去。我去给你倒杯咖啡。”然后他就心情激动的开始给我铺床铺,他的手有些抖的拿来枕头,说“你就住在这里吧”。他太热情了,热情的让人匪夷所思。可以很明显的感受到他非常想把我留下来,连呼吸都有些急促。
在他出去泡咖啡的时候,我看到了房间另一个人的嘴角处露出了诡异的微笑。就是那种看透一切,鄙视的那种微笑。这个人问我是谁,我说是本校学生来借自行车。这个人竟然对我露出了怀疑的表情。我的头脑这时突然闪过一个想法,就是我某一次跟室友在卧谈的时候,室友说图书馆管理员是个变态,喜欢在咖啡里下药迷恋男人。我卧谈的时候以为这是空穴来风的传言,没有当一回事。这时,我强烈的第六感,还有所有的迹象告诉我,这个我认为的好人既有可能想迷奸我。我那个时候是个真正的小鲜肉,皮肤白皙,面容清秀,身材也好。
想透了他的意图之后,我开始琢磨怎么脱困。这时他回来了,带了一杯咖啡,让我马上喝下去,还要让我躺下。我更加确定了他的意图,心中却没有慌张,非常沉静。我告诉他说,现在太晚了,我如果不回宿舍,宿舍里的人会担心,暑假期间楼管可能会去查房。他就说你跟室友发条短信,就说不回去了。我就说我出门的时候跟室友打过招呼,就说晚上肯定要回去。没说完,我就开始往外走,因为他根本就不想让我离开。我出他的宿舍之后,发现他已经把图书馆的大门锁起来了。这时他追了出来,我开始大声的嚷嚷要回去。他露出了慌张的表情,说:“你说话小声一些,我放你走”。他打开大门之后,我走了出去,跟他说:“你的自行车在哪?”。然后他非常非常不情愿的把楼下的一辆自行车借给了我,我道了一声谢谢,上车就走了。走了十来米就发现,车的前轮的轮胎是瘪的,而且有破损的迹象,我也管不了这么多了,硬是骑着走了。
后来我听说他被辞退了,是因为某天早上一个男生哭着去找他,质问他晚上对他做了什么,因为他的那个部位出血剧痛。我还听说他已经结过婚了,而且已经有了一个女儿,结果还做出了这种事情。我不知道有多少男生被他迷奸,但我知道我差点就被他暗算了。
他从见我第一眼露出“温柔,善意”的微笑的时候,就开始谋划邪恶的勾当。自此之后,我就对人性有了另一个认识。不过我的心理没有变的阴暗,我还是喜欢第一次见面选择相信别人,因为我知道我可以迅速的如侦探般的识别一个人的细节,一个人的微表情,我天生就能洞察一个人的真实想法。
第二个小故事:我考研成绩非常好,面试导师也非常顺利,然后就返回了本科学校。走出火车站,我在公交站点等候公交车,一会儿车子来了,我开始上车投币,这时就感觉上车的人好多,感觉有些人跟上车的人靠的很近,但他们挤着一下也不是上车,反而下车走了。在车上的时候,我一摸自己的口袋,手机已经不见了。下车之后,大脑空白了几十分钟,自己的手机挺贵的,很是心疼,感觉自己肯定找不回来了。我马上通过公共电话联系本校的弟弟(对,我亲弟弟跟我一个学校),我门去电子市场准备买一个二手的手机,在电子市场逛了一下,找到一个店,跟他说:“我有一个xxx手机刚被偷了,你们这里有没有xxx手机,我想买一个”。他竟然面露警惕的表情,马上就说没有。我心想没有就没有吧,就随意买了一款诺基亚的一个很大的外表很像游戏机手柄的一款手机,虽然很笨重,但打字真是超快。
后来来到了新的学校,新的城市,读研的期间认识了学校另一个校区的一个女孩子。某一天我去找她玩,刚下车站不久,在向前走的火车中突然感觉自己的右口袋轻了(手机太大太重),我下意识的头猛向右转,发现右边没人,我立刻头往左转,这时发现左边有一个身材比我矮小、瘦小、头发微黄(有强烈的维Z同胞的感觉),他靠我很近,而且周边只有他一人,在这短短的两三秒期间,不可能再有其他人作案。我怒目一睁,他很快把手机还给了我,面露尴尬的表情。这时(第四秒之后),一个身材稍高的人非常快速的从我面前跑过,跑了一会回头看了一下我和我旁边的那个人,然后就不跑了,走掉了。我也没有继续追究,就当作了一个笑话,继续走在了路上。
第三个故事:最近女朋友(我的女神女神)的妹妹结婚,女朋友跟她的母亲大人在东站高铁站乘车,在候车室的时候她娘俩坐在了候车室角落处的座椅上。一会儿女友母亲起身去洗手间,让女友看着行李(我估计她一边玩手机,一边心不在焉的看着行李)。一会儿一个男子就坐在了女友母亲的座位上,他把手放在了女友母亲的行李上,心安理得的玩着手机,让人觉得他本来就坐在这个位置上。女友开始提醒他,说这里已经有人了。他就说:“人在哪呢?我就坐在这里,这就是我的位置”。女友说:“你这个人怎么这样呢,这不是耍赖么”。两个人开始不断争吵,周围逐渐开始有群众围观。女友说:“你再这样我就报警了”。那个男子说:“你报警啊,谁怕谁啊”。女友开始打电话报警,发现手机没信号,根本无法报警。因为吵得声音太大,高铁站的管理人员开始介入,这时旁边来了另一个男子,对那个吵架男子说:“算了算了,走吧走吧”。然后两个人灰溜溜的走了。一会儿女友母亲回来,看到女友说:“你怎么离行李这么远,不看着行李”。女友说了时间经过,女友母亲不愧为老江湖,她说:“第一个跟你吵架的人是负责吸引你的注意力的,第二个是负责偷行李的,你在学校待的太久,社会经验太不足了”。这次是因为女友把那个人拖住了,他没发脱身,另一个人也无法安心作案。
第四个故事:有一个跟女友在逛街,我们两个人说起当年在她的校区压马路的时候,在路上我们被尾随,还有她的钱包差点被偷的经历。我就笑着说:“有些小偷就喜欢趁我们聊的开心专注的时候,下手偷我们的东西”,这时我下意识的回头了一下,看到一个离我们不远的人正盯着我们,我望向他的时候,他正假装开始回头。我跟女朋友说,你看那个人就是小偷。我们俩人同时看了他一眼,那个人转身离去了,他知道已经无法从我们身上下手了。
在中国这种国家,像我一个男人就遇到过几次人身和财产的安全威胁,还能遇到变态,生活比电影都精彩。不过我还是充满着希望,因为我在认真的活着,我们只有从自己做起,多感恩,不怨社会,不怨父母,自己真的活出精彩。让自己的正能量照耀社会,让黑暗无处可藏。

匿名用户

爷爷年轻时(大概三十来岁的时候吧)和发小合资开了个厂子,直到今天我坐公交回乡下老家还会经过这个厂子,它甚至变成那一站的别称。只是它现在的厂长只有我爷爷那发小一个人了。
我从来没问过我爷爷他的感受什么的,但我一直觉得我爷爷是个特了不起的人。我身边很多男性,包括我爹都有一些男人刚愎自用的情结吧,但是我爷爷没有。他看事情一直很开,或许和这经历也是有关的。
很久没去看他了,祝他安好。

Zhijun Li

说几件事吧。
前两年,我在外地上学,生病了,去了医院住院。住院的时候,先是住在了脊柱科,科室主任也没弄明白我的病,每天就让我在那躺着,住了一个星期,什么结果也没有。后来又到了髋关节科,科室主任是个50多岁的人,见了我,声情并茂地问我多大了,各种惋惜状,让我换髋关节,说我是股骨头坏死。当时各种懵逼,不过最终没有换,住院期间就有阿姨跟我说,让我转院,这医院太黑,什么人来了都让做手术。住了有2周的院,见识了到底有多黑。
后来,又转到了另一家医院,算是我上学的市里最好的医院了。还是没有什么结果,无奈塞了1000块的红包给医生,虽然那个时候就只打了两针封闭,可是毕竟求人嘛,没得办法。结果医生态度明显好转,虽然最后还是没有什么结果,可算是顺利挺过来了,后来想找其开转院证明,准备去北京手术,结果就是不理我,人走茶凉,谁认识你啊。
我生病在求学城市的时候,住在私人旅店里,被周边的住户骗了500块,那个时候老妈还在我身边照顾我,我至今未跟老妈说此事。那次去北京看病,自己坐客车回家,被别人骗了100+,骗我的那个人比我稍大一些,想必只是一个混子。
在我们村子里,村长及其坏,对于村子里在外边打拼并小有成就的人,毕恭毕敬。但是,对于村子里的穷人,却分外凶狠。把低保户的钱据为己有,贪污村里的钱等等。也曾跟镇长打过交道,他身边有一个所谓的保卫科主任,就像疯狗一样,说话声音特别大,还总说脏话,基本上就是鹰犬一般。
这些坏人,至少在我看来是坏人。都有一个共同点,就是对于比自己相对弱势的人,都没有善良之心,甚至没有怜悯之心。想想也是,对于比自己强大的人,想做个坏人,付出的成本想必要大得多。坏人不可怕,可怕的是坏人总是站在高点去欺负好人。
我今年即将毕业,有时想想甚是可悲。人,总是对于跟自己同一阶层的人过于残忍,村长欺负村民,因为他跟市里的市民不在同一阶层。医生欺负患者,因为他很难跟村长打交道。领导欺负下属,因为他们在一个圈子。人到底有多坏,要多坏有多坏,为了自己,什么事都可以干出来,而且从不觉得自己是坏人。
我即将毕业,即将步入社会。我告诫自己,不要做个坏人,不是因为我不能,只是因为我知道如果我做起坏人来,连我自己都怕。可是,我不知道我还能坚持多久。希望那一天不要到来,不然,我还得再来回答这个问题。

匿名用户

爸思考了很久故意到处找茬要闹离婚『事后思考他的行为发现绝对不是一时兴起而是谋划很久』说我考的专业不好『法学』说还不如直接出去打工,一个月还能赚不少,就要撕我的通知书。当时因为他出轨一个野女人就挺鄙视反感他的,结果就和他吵起来了,他还想用淫威压迫我不让我反抗,可惜我自己内心特别叛逆而且由于他的行为很瞧不上他觉得不配来教训我,盛怒之下他去厨房拿来了菜刀要砍我。如果不是我及时打开门呼救,现在也不能来答题了。
一直嫌弃我是女生,从小到大没有被宠过,管我特别严『不是虎爸的那种,就是莫名其妙各种特别保守固执的规矩』没有父亲对女儿的宠爱,说他自己没有男孩没有希望了,上了大学的生活费也不给我,家里唯一一套的小产权房也占着,离婚之后居然还赖着在家里时不时故意找事恶心我们娘俩。呵呵,再找一个也没有给你生个孩子啊。。放烟花!老妈最开心的一点就是他俩离婚之后,我性格变开朗了~~~而且老妈生活也开心了,也比之前滋润了。生活也享受了钱也存到了『以前我爸是个守财奴,不愿意给我和我妈买衣服什么的,所以我和我妈穿的简单朴素到没有美感』我和我妈会越来越好的!

匿名用户

在讲故事前,说一句话:小孩子有一种残忍的天性。
多少人的童年活在同龄人的尖锐叫嚣中。
比如肥胖,疾病,残缺,外貌,个子。。。
多少人踏着无数个自己的尸体走过来。

故事开始。

我小时候,六岁的时候,被强奸过。用法律的语言。13岁和16岁的男生。现在只有零碎的记忆,泛蓝的画面,粉色的镶着金边的家具——然而到现在大人们都不知道那些伤害。这只有关一群小孩子。

这已经是地狱?
不,如果是地狱,会有小鬼来剖心挖肺的。

所以他们出现了。

他们都知道,因为他们中的一个,趴在窗户上看,散播给其他的男孩。他们围堵在上学放学的路上,尖叫着那个人的名字。他们在我上台发言的时候,窃笑不止
——他们像极了地狱里吃人的小鬼。

他们是那两个人的弟弟们,五六个,都是老宅一个屋檐下的人,和我同个年龄层。大的大我一岁,小的小我两三岁。

一个酒席上,他们对一个刚回老家的三岁的小男孩说:“你喊他的名字,她就会怕的哈哈哈哈哈...”

小男孩扯着嗓子歪着嘴巴,大叫着那个人的名字。他们抱着他,一起尖叫着那个名字,踢翻椅子,朝着我大笑。

我当时已经九岁了。低着头,脸色苍白,指甲嵌进肉,都没有感觉。直到回家的时候才发现满手都是凸起的月牙印。后背冷汗直流的黏腻感,在之后几乎每个晚上重复着。

那个酒席,我只能忍耐。大人们以为这只是一场游戏,他们也不会注意到我的异常。

小孩子之间的玩闹能有什么呢?

鞭炮声中,大人们谈笑风生,互相敬酒道贺 ,新年快乐。

我的唯一一次沉默,让我在之后的日子里反复那样的噩梦。

想听我怎么反抗的?
他们中的一个人,差点死在我手里。
有一次叫嚣,我抽出身旁厚重的木头,准确无误地砸向他的太阳穴。送进医院了。

他们在叫什么?死人是不会说话的。
那就都给我闭嘴。

后来就小升初,我成了学校里面的小太妹,身后一群人。然后成绩稳坐第一。
就是那种老师眼里降不住的“好学生”。

小学我看见他们堵着路,没有绕道,任他们扭曲尖叫;他们朝我身上扔炮,我没有绕道,任它炸得我耳鸣;他们威胁我告诉我的父母,我没有绕道,任他们在酒席上狂吠。
而现在,他们看见我,绕道了。

但是我没有找过一次他们的麻烦。

你问我现在怎么样了?
我现在啊,在华工。
他们留在那座埋葬多少具我的尸体的坟场,永世不得翻身。
———而我来到了那两个男生所在的城市。

初中之后和他们和睦相处,好像什么都没有发生过。

小时代里面有一段话,大致是说,像豌豆公主一样,二十层鹅绒床榻,看似安稳甜美的睡颜。其实二十层鹅绒床榻下,那颗豌豆硌得她浑身青肿。

是夜,
哔哔剥剥的声响...
发芽,入梦。

很多人说《燃烧的男孩》脱离现实,高三看了这本书,哭到胃痛。
大人们依旧只把那几年的闹剧当作是小孩子间的玩笑,或许从来就没有注意过。

小孩子有一种残忍的天性,足以剜碎一个小女孩。包括我在内,才几岁,就已经懂得怎样用无辜的外表,装作是一场游戏只是手误扔出木板要杀了他,冰冷得可怕。

因为小孩子什么都不懂啊,他们只是觉得好玩,我只是想保护自己。
正是童言无忌,最为恶毒。

匿名用户

心情不好。匿了。

觉得不是真事的,就当故事看吧。

我是帝都人。这事就发生在帝都,没两年的事。我初中时的英语老师,我永远也不会忘记她。她几乎每逢节假日都会招呼很多的学生,有时候还带着自己的女儿,去敬老院看望老人。她对学生的要求是,去敬老院的时候你可以少买或者不买什么点心或者其他东西,但是你必须要一个一个屋子进去和每个老人聊天,不许少于五分钟。

哈,你们想得到吗?大年三十除夕下午,帝都的敬老院里居然还有半数以上的老人,这个年他们得自己过,在潮湿阴冷充满了怪异气味的一间十来平米的破屋子里,一个人看着泛雪花点的电视机。

他们都是有子女的人。

在此之前我从来没有想到过,在如此广厦林立的城市中间,还会有这样一个地方,满是肮脏破落。我太幼稚,我太中二,我以为我懂得人心险恶世态炎凉,但是狗屁,我什么都不懂,我什么都不知道。

从此成为那家敬老院的常客。

有一次是给每位老人发手绢,手绢都是老师自费的,一人一条。一般来说的话还会有点心、牛奶、肥皂、毛巾什么的。敬老院里一部分老人已经失去了基本的生活自理能力,只能常年躺在床上由护工看护。一般来说对于这种老人我们只能是在他旁边坐坐尽量说几句能让他听懂的话,简单问候一下,然后留下东西就走了。

后来进了一间双人屋,一位老奶奶身体状况很好,另一位已经不是很清醒了。我就陪那个奶奶说了会话,送了她一条手绢,另一条给了老人的护工。

临出门的时候那个老奶奶特意送我出门口,然后趴在我肩膀上悄悄说了句话。

“别把东西给那些护工,他们都自己收起来了,不会给我们的……”

我当时就怔住了,以为自己听错了。

她以为我没听清楚,又靠过来说了一遍。

我点了点头表示知道了,然后去把这事告诉了老师。

老师反应没有我这么震惊,只是嘱咐其他人一定要把东西亲自交到老人手里。

那天走出敬老院大门以后,十五岁的我满脑子盘旋的只有三个字。

真恶心。

冯妍妍

大家都在讲故事,我也要讲个故事。

我亲生父亲是从内江出来的,带有重男轻女的感念,所以我从小就不受他待见。听我妈说小时候给我洗尿布的时候,他拿着火钳夹着尿布在沟里荡两下就行了。

后来他们就离婚了。

当然前面都不是重点。

我的右边太阳穴有一个胎记,身上有天生的皮肤病,我一度认为这是上天的不公。为什么我是个女孩夏天不能穿漂亮的裙子,为什么我有漂亮的鹅蛋脸必须要留厚厚的刘海?太多的为什么让我喘不过气。

幼儿园的时候,有天下雨了,有个男孩带了一把大伞,他把所有的同学都请进去躲雨,唯独把我一个人推倒在地上。我不懂为什么。

小学的时候,村里比我大的女孩在马路上拦着我扯下我的红领巾,放在脚下踩,装着石头打在我的头上,我却连反抗都不敢。回家抱着妈妈哭的时候我不懂为什么。

小学班上的男生给我取外号叫蛇皮,几乎所有的女生都不和我做朋友,好不容易有个朋友还要偷偷摸摸像个地下党。同桌不高兴就打我,拿桌子压我的手,冲我吐口水,往我肚子上踹。这是为什么。

初中男生拿着我的作业本到处丢,等拿到手上就只有一堆废纸的时候。我真的想问他们为什么。

高中看着我窃窃私语,看着我的照片哈哈大笑。明明有空床位,身为文科生的我却只能和理科生住一起,这又是为什么。

人性究竟有多险恶,
摧毁一个人到底是为了什么。

匿名用户

小时候住农村,大概在7、8岁的时候被对门的大哥哥性侵,可笑的是我是在前两年才意识到的,(家庭没有对我进行性教育,我又是大大咧咧的性子,根本不知道这种事)
初中的时候被班里的小混混碰过胸,一下,但是就是故意的,我当时没有反应过来,还有,我班一女生,被他们拖到校园的角落去,我不知道干什么,但是大概是肆意摸胸这种吧,他们说她浪,骚,勾引人。
高三班主任收礼,因为我不送并且和他喜欢的女生关系不好针对我就是小事了,高考考了600+(坐标天津,满分720),志愿没填好,差点降档,是我自己不懂,但是他当时也只是看了一眼说一句这么填?我说嗯,怎么了,没理我,然后就是自己出去旅游,差点被强强奸(频频和性有关大概是因为我看起来比较傻,显小,高考完还像个初中生,但是胸大,对他们来说下手方便吧)
还有什么小时候看见姨父拿刀要砍人,把我们吃饭的桌子掀了,小学老师会打人骂人,家里的奇葩亲戚会一直拿我家的钱东西会跟外人诋毁我和我姐姐…就过了
这些大概是留在我生命里的恶意
但是我的重点是我生命里的善与爱
爸妈对我很好,姐姐很好,他们性格也很好,以至于到去年我都觉得我一直活在蜜罐了,从小到大的老师一般对我还都挺好的,单纯为了学习的体罚我也可以接受,从小到大一直有老师的关怀和同学的陪伴,很幸福,至于差点被强奸,也是没有成功,并没有给我留下太大的心理阴影,总会有好心人帮我。
人可以很坏,但人也可以很好,不要让自己感受不到爱和善意,那样活着会很辛苦。|( ̄3 ̄)|

追梦

看了排名第一的那个答案心里很不是滋味,不是同情,而是愤怒。因为我也有差不多的经历,但不同的是我是男生,不待见我的人是我爷爷而已。

我爸是入赘的。但我还是跟着我爸的姓(虽然现在非常厌恶自己的姓)我很小的时候是住在外公的那个村子里的,懂事后不久父母就因为生计的问题要到广州去打工!那只得把我托付给外公带。外公是个退休教师,我上学之前就已学会了小学3年级之前的所有课程,但代价是我没用其他小朋友那样的童年。不要认为我恨我外公,是他保证了我读书时候的成绩优异。外公很疼我,但他毕竟保护不了我一辈子。这就为我后面悲剧的小学生活埋下了伏笔。

我很快就到上学的年龄了。但是我外公住在村里。小学在镇上(村里也有小学,但要走2小时的路程)没办法,我父母只能商量着让我寄宿在小叔家,我爷爷也跟小叔住一起。不知道是我爸入赘的原因还是我长得丑的原因,我爷爷不太待见我。买零食没我的份,我读完小学都是那几件衣服别人都笑话我,弟弟妹妹一哭准说是我的问题。这些都是小事!忍忍就过去了。奇葩事总在后面。

后来小叔两公婆也出去打工了!家里就剩下我跟堂妹堂弟(小叔儿女)。饭是我做,碗是我洗!比较轻微的体力活都是我包,我睡的地方只能是在阁楼上的储物间,旁边还是个摆着太祖灵位的桌子,连床都没有。

我堂妹可是集我爷爷的各种宠爱于一身,想吃什么,买什么都可以!我要是敢顶撞她她随便一哭就能把那凶神恶煞的爷爷召来!不管三七二十一就打我,什么都不问,就是我的错。邻居都看不下跟我父母打小报告,但无奈人在矮檐下没办法我父母是有给生活费的!但我从来没拿到过。再说我堂弟,没他姐那么有心计,但调皮,有次拿个带菱角的铁块往我头上扔,连续两次。我被砸得头破血流。血都流了一地。好吧!去医院包扎回来屁事都没有,该怎么调皮怎么调皮。

到稍大点的时候,我就被要求去学校住学校宿舍了。学校的老师们都很奇怪,我的班主任甚至登门拜访说不要让我住宿舍(我成绩很好,常年年级前三,学校里住宿的都是村里的野孩子,非常调皮,班主任怕影响我的成绩。然后后来确实是影响了)内宿里都是村里的孩子,最大的特性就是野蛮,什么事都用拳头说话。那帮小子小小年纪抽烟喝酒学了个遍,作为直到现在都烟酒不沾的人在里面自然是不合群的。在一个野蛮的地方不合群你们应该知道会发生什么。真奇怪,我竟然挺了过来,而且他们那帮家伙的坏毛病一个没学到。

你们以为这就完了?不不不,住宿舍嘛,双休日总要回家的嘛。我还得回我爷爷那里去。不过不知道他又看我什么地方不顺眼了!某天又跟我“商量”我双休能不能会我外公那里去住,这事是我憎恨我爷爷乃至整个他家族的重要原因。当时我就死心了,想着我到底什么地方让他能讨厌到连双休都不肯让我住那。我就说好吧。我此后每个星期5放学后就要跟着同村的孩子们做车然后步行2小时回我外公那里,我第一次回去的时候我外公很惊讶。问我怎么放假了?我当时那个心情啊。欲哭无泪指的就是这个。只能默默的说“以后的双休我都回来这里了”我外公好像猜到了什么后来据说跟我打电话给我爸吵了一架,直到我爷爷去世前两个亲家的关系都不好。
PS:很多年过去了。我打下上面那段文字想到我爷爷当时对我说的话我一个大男人手下带着若干下属的人都掉泪了。这真不是能轻易抹掉的创伤)

后来总于熬出了头,到县里读高中去了。但阴影总是挥之不去。我做什么都很自卑。终于在高二的时候缀学了。出广州来打拼到现在一个月拿着2w的月薪。这对一个没上过大学的人来说还算不错了。但那些心里的痛真的挥之不去。而且我发现我爸身上有爷爷的影子。骄傲自大,倚老卖欺人。所以我干脆是完全不联系我爸那边家族的人。权当没我这个人吧。后来我爷爷病逝之后我哗的一下就哭了,不是因为他病逝了。而是一种憎恨被突然释放出来了一样。而我在编辑这个答案的时候编辑到我爷爷要我回我外公那里去住的时候我确实是落泪了。我都忘了我上次哭是什么时候的事了。我一直认为我有多么的内心强大但却抹不掉这永远的心里创伤。

平心而论我爷爷不是坏人,但他做的事对我的影响是在是太大。而我将从他那学到未来无论再怎么苦怎么累都不能把自己的孩子给别人带,自己身上的悲剧已经太多。我接绝不会让我的孩子重蹈我的覆辙。
坚持下去吧!都会过去的

徐啄衣

来说一个故事

我觉得一个老师坏成这样也真是难得

在我小学的时候家里经济条件不是很好 于是就近在家附近的一所不大好的小学上课 那个小学普遍都是农村进城打工农民的子女 老师也可想而知

我所在的那个班, 班中有一个女生叫历, 头发凌乱而且脏, 身上衣服也总是洗不干净 ,脸上手上皲裂 。 接下来你应该会猜到 没错 ,是全班同学讨厌的对象 ,全班也包括老师, 同学们讨厌她很大一部分原因是因为老师对她的态度非打即骂, 所以我们都很识趣的和她划清界限,所以她一个朋友也没有。
现在想起真的觉得对她很同情

说几个事例吧

1 那个为人师表的老师,自己的品行一塌糊涂,却要教我们做人,她把历安排在最后一排,背对着黑板,桌子,不,连个桌子都不是,是放花盆的架子,浇花后花盆底部会漏水,然后整个“桌子”都是水,根本没法用,就在这样的条件下,历整整坐了6年

2作文点评课上,一个女生讲述她帮助摔倒在地的历时,闻到了难闻的臭味,然后我们老师竟然还说臭味描写的不够形象,说应该写,闻到了刺鼻的臭味,巴拉巴拉的臭味,我转过头看历,本就通红着脸低着头的历,头又埋下了几分

3老师特别喜欢打人,所有同学都遭到过她的毒手,但与历相比我们幸运多了,历不写作业的时候,老师会把她叫到讲台上,当着所有人的面,狠狠掐她的脸,扇她嘴巴子,掐她胳膊,用脚踢她,每次都打的她哭的上气不接下气时才会停手,当时我虽然不懂事,却也知道老师太过分了

到后来,我就转学了,那个班的同学,不负众望,多数没上高中就辍学了,或者成绩惨不忍睹,只有一两个会说的过去,这大概也是那个老师“悉心栽培”的结果,我庆幸我离开了那个班,那个老师,庆幸自己现在过得还不错,现在提起这些事更多的是对历的同情与惋惜,很久没听到过历的消息,有人说她不念了,有人说她去了职高,不过也都不重要了

卡卡酱

故事并不会多黑暗。
室友是河南妹子,而我从来都是秉着用真心换真心的态度交朋友,所以,尽管他不是很爱洗澡(现在在众室友的“调教”下很好了)虽然爱占小便宜,大一刚来的时候,一起去逛超市,总是有趁别人没看到把东西拿走的想法。一直都觉得他家重男轻女,所以觉得她好可怜。
有一次下雨,她没带伞,就顺手拿了旁边别人自行车里的伞,后来就把它当自己的了,有一次我出门借她的伞,丢了,她要我赔,我二话没说,立马买了把新的给她。这学期她开学用的还是我去市区跳舞,下雨的时候去热风拿的爱心伞,一直没时间还。一把伞是有多贵,我就不说她暑假去温州兼职赚八还是一万的事了。
一起去武汉,一起的还有我高中同学和她的室友,他们买票买错了,后来重新买票,他们都自己掏的钱,我帮河南妹子掏的,她一句话都没说。事后我同学说了我,平白无故当了冤大头别人还不会感激你。去年去南京,她买错了票,我也没叫她也没看她说帮我出。
大二的时候,和长沙室友一起卖被子,她给我们介绍了一个生意,赚了三百,我们俩决定请她吃个饭感谢一下,跟她讲,她说不要吃饭要钱,我们觉得也行,就问她要多少,(觉得顶多一百,这样一个人就一百了),他想了下,开口200。当时就吓到了,只是她下课碰到新生问路,然后听说要买被子,然后介绍给我们的。我们什么也没说,就给她了,因为这件事,我和长沙的有段时间没和她说话,毕竟寝室里哪有那么多仇恨,后来就好了。
一起去逛商场,她脸上长痘痘了,销售员说不能用美白的要用补水的爽肤水。当时在薇姿,觉得有点贵,我就跟她讲,买其他牌子的,今天没买到的话,可以先用我的应急,然后,他就没买了,一直心安理得的用我的,一直。(很多东西都是这样,例如护手霜之类的,不仅我的,还有其他室友,开学在学校卖护肤品的地方被老板忽悠买了900多东西的故事又是另外的事了)前段时间化妆棉用完了,也是到我这拿了一沓(我买的是一千多张的所以很多)。
有一次晚上没回来,没和室友说,(临时决定不回来的。)事后她就说我,不回来都不和室友说,你当寝室就只是一个休息的地方么。(当时觉得蛮有道理的,自己确实做的不够好),后来又有一次,出门前就跟她讲了,她说,跟我讲干嘛啊,你回不回来又不关我的事(大意如此),心里那叫一个寒啊。
上学期的时候,午睡,我起来了,在梳头发,他叫我帮我拿下充电器,我边给她边开玩笑的说,就你事多。(平时也都会偶尔这样说笑的)她说,你事不多,以后不要叫我帮你拿东西(原话),我就略开玩笑的说,好啊。景德镇室友把帘子拉来了看了看,她就说,看什么看。平时都是我和她一起去上课,她比我慢,我都会等他,其他的嫌她慢就先走,第二天,她飞快搞完,拉着其他室友走了,剩我一个人。原来,这么久的室友情,每天等她的情分抵不过这么一句话。过了一个寒假,也就好了。
我自习的时候没和他们一起,因为我和我男朋友一起。上课的时候,我们寝室坐一起,所以,有时候他们聊天的时候,我并不太知道。那天他们就在聊大神(给自习室一个男生的外号),另外室友就开他们俩的玩笑,他也笑哈哈说着不可能。过了一会儿,他又说,如果大一大二认识说不定还有可能,现在太晚了。另外的室友就说,你还真的当真啊,我们就是开开玩笑而已,(大意如此),然后河南妹子就说,“那可不一定啊,你看,某某某(我男朋友名字)都看的上,(侧头看了看我,没说名字),是吧。”我当时就坐在她旁边,另外两个室友坐我们正前面,我在玩手机,所以当时的发生的任何都看的一清二楚!!当
时我就怒了,我靠,这是室友么,是一个我会把心里话,闺房话托付的室友么,你不祝福我们还这样说!!!描述一下我们的长相,河南妹子身高156~158,体重106~110+,典型黄皮肤,一口不标准普通话,脸很大(曾经我们开玩笑说她大一刚来的时候和包租婆一样,手机铃声那时候还是伤不起),偏国字脸,单眼皮,一点点鱼泡眼下巴有点翘,满脸的红色带脓的痘痘(去年暑假长的),寒假消了点,现在满脸红红的痘印。
我呢,身高156~158,体重100左右,白,皮肤很好(不是自夸,很多人都这样说,身上皮肤不太好),脸上除了几颗痣什么都没有。自认为不漂亮但也绝对不丑,毕竟从小到大都有人追,别人也不瞎,大学里也有几个追过。从小说普通话。
我男朋友,身高177~179,体重140左右,小麦色皮肤,唱歌好好听,院十佳歌手第二,成绩渣,在我的调教下,进步很大啦⊙▽⊙
还有好多这种事,还有好多她说的很伤人的话,一次次的原谅,一次次的被伤害。
她过生日,我请她去市区吃东西,我过生日,她屁都没放一个,请她吃过东西无数次,跟着我蹭了别人请我的n顿饭,就吃到过他的几颗花生,还有几包潢川贡面,还没吃呢!还在我寝室躺着!寝室里,我的生活费是最少的。
虽然她家重男轻女,但对她姐姐又很好,一直觉得她可怜,现在觉得都是她自己的原因。
这是我二十年来,碰到的最黑暗的。

柳柳

今天中午听几个姐姐说的。一个农村老大娘守寡带大了四个儿子,四个儿子大了,成家了,老大娘也老了,农村老太,养老全靠孩子,四个孩子家轮着住,每个儿子家住一个月。农村把月分成大月,小月,大月就是31天,小月30天。多出来的一天,四个儿子互相推诿。那年冬天,老太太在老四家住了一个月,老四一看这个月过去了,该把老娘送老大家了,于是带着老娘家往老大家赶。老大一听娘来了,这我亏了一天呀,老大就在县上不回来了。
老四把老娘往老大家门口一扔,自己拍拍屁股跑了。老太太就坐在门口等大儿子回来,等啊等,老大始终没回,期间邻居给老大娘吃了个萨斯玛,老大娘怕伤了孩子的脸面没敢跟邻居说真实的情况。
就这么等啊,天黑了,冬天真冷啊,老大娘又冷又饿,拄着拐往二儿子家走,到了二儿子家,呼喊敲门,二儿子都不开门。老大娘又去三儿子家,三儿子也听到了母亲的呼喊,想去开门,三儿媳妇眼睛一瞪,老大老二都不管,你瞎能啥。老三怕老婆,只好不开门。老太太又去老四家,老四也不答应。老太太伤心得直哭,坐到老四家不远处的大树下,就这么坐了一晚。北方的冬天零下十几度,又饿又冷。第二天,等人发现时,老大娘已经冻死在树下了。

娜韵晗

都让开,这道题我来!
先平复一下心情,梳理一下情绪。好了,我开始了。
小宁是我的高中同学,无论从身高、长相、性别、性取向上,我俩全部高度吻合。相差无几的身高,细长却棱角分明的脸型,年少轻狂的性格好像在告诉班里其他人,二人有什么神秘的血缘关系。但事实证明,我们就是两个独立的个体,只不过是14亿人口中,长的很接近的二人。小宁皮肤黝黑,有人夸他长得像古天乐,他因此而自豪,他算是班里最活跃的几人之一,上课接老师话茬,下课调戏男同学,太常见不过。虽然他性格狂妄不羁,但和异性接触会让他羞涩,他给别人留下的印象绝对不会和好学生有任何关系,上课睡觉,下课打球,双休日去网吧,但凡叛逆学生会做的事情,他一样不落,这种人成绩差是理所当然的事情,但期中考试证明了这个错误的猜测,他的成绩排在班里前十,有悖常理,这让很多人大感意外,我也是意外人群中的一位,也因此引起了我对小宁的注意。很多人想破脑袋也无法理解为什么他有那么好的成绩,最后也只能归结于智商高,归结在这个先天的优势上,也好让其他人多少平衡一点。很多人喜欢根据表象来推断内在,小宁贪玩,自然而然引出学习不好的结论,我始终相信智商一方面,更重要的一方面肯定是他的努力,只不过这个努力,其他人不曾发现而已。
因为这他的出现,我的高中生活多了很多回忆,不过跟他有关的回忆,基本都很狗血。记得有一次,我和小宁利用课间的八分钟时间去上大号,也不知道他哪根筋不对了,非要比赛谁拉屎拉的慢,我想了好久才明白什么意思,一般情况下,应该都是比谁快,这是我知道的第一个比谁慢的比赛。
“老毕,咱俩比个赛啊,看谁拉屎慢,下节什么课?哦,化学,想起来了。小课,没事,比不比?”
“谁赢了,有什么奖励没?”
“随便比着玩,无奖无罚,怎么样?”
鉴于我实在想不明白这个比赛存在的意义,所以答应了。
“一会咱俩,蹲在两个临近的坑位,脱了裤子,摆好姿势,我说开始之后,才可以拉?如何”
“没意见…….”
“够爽快,所以说喜欢跟你上厕所呢,说什么事都很痛快,上次跟大文商量好久都不愿意比,小女生似的。”
“嗯,这种比赛,小女生应该不会喜欢………”
我按照小宁的要求做好了准备工作,只听小宁一声令下,我还没来得及使劲,就听隔壁惊天动地,着实吓走了其他上厕所的人,没有其他人的干扰,我俩更能专注的比赛。时间在一分一秒的过去,因为是比谁拉的慢,所以,说实话,我俩谁也没在乎时间,畅游在自己的世界里,感受着那短暂的轻松。七分钟过去后,眼瞅着就要上课了,隔壁还是没动静,犹豫再三,我还是选择了结束,提起裤子赶回教室上课,我输了,输的心服口服,因为小宁在化学课快要结束的时候才回来,进来后的第一句话就是面带微笑,脸色红润的对我说,老毕,老子拉好了。当时的我,假装听不见,认真捧着书,故作沉思,狐疑得看了他一眼,表明本人并不通晓他的状况,事实上内心非常紧张,对于我这种及其看重外在形象的人,这种丢脸的事,绝对不能和我有关系。跟我比起来,化学老师的脸色明显更难看。本来看到迟到的学生,就很让人来气,结果小宁的第一句话把老师所有的怒气都生给堵回去了,能看出来,化学老师很努力的克制自己的情绪,平复自己的心情,勉勉强强挤出一句音调还算正常的话。
“为什么迟到,知不知道都要下课了?”
“老师我闹肚子。”
鄙视你,大骗子,明明是想以绝对的优势让我输的心服口服,居然撒谎说闹肚子,我没拆穿你,算给你面子。
“闹肚子就吃药,怎么着也不能旷课,学生,永远要以学习为主!而且,这是对我的不尊重。”
“那我也不想啊,肚子痛,忍不了。”
“这是理由嘛!”化学老师的声调,明显提升了不少,大家都可以看出她头上冒出的怒气。这个时候,所有人自然学的很乖,教室里异常安静。很多时候,人的情绪是被自己一点点带上去的,化学老师就这样越说越激动,到最后简直就是在吼,情绪已经完败了理智。终于在五分钟后,小宁忍无可忍的来了一句。
“不就旷了一节课吗,没必要这么生气吧,这一节课的知识,我自学了不就行了,保证考试不拖其他人后退。”
“迟到你还有理了是不?”
其实这个事,真的不大,两个人任何一个退一步,这事就根本不是事,但偏偏今天化学老师就是带着气的,而小宁还是那种玩世不恭、谁也不服的性格,结果小事也变大了。
“就一节化学课,至于发这么大脾气嘛,实话告诉您,我就是故意迟到的,根本没闹肚子。”
我有一种不祥的预感…….
“我跟毕超凡比赛,看谁拉屎慢,结果我赢了,就是这么简单。”
亲爹啊!你干脆拿把刀捅死我得了。我用余光看到其他同学投来的目光,很多人强忍着不笑出声,所以脸都有些扭曲,我依旧故作沉思,尽力表现的像个见过大世面的人,眼神传递一种铿锵有力,类似谁不上厕所的自信。可内心却有千万只草泥马呼啸而过,用它们结实的蹄子,践踏着青青的草地。下课铃响了,后面的故事,我就不知道了,因为,我是在一瞬间离开教室的,而且挥一挥衣袖,没带走一片云彩。不过后来听说,还是小宁让步了,认了个错误,这事也就不了了之了,总之,高中的三年,我是带着这件事留下的阴影,一步一个脚印走到了高考。后来的日子,小宁虽数次提起要继续此项比赛,我则坚定拒绝,毫不退让,因为这是一个男人该有的果断。

snail Z

工科生把答案写成这样自己也是看醉了,想写详细反而搞乱了。
简单明了,一个女孩子被一富人家领养,结果后妈各种虐待,长大后小女孩精神不正常。
虽然牵强,但是特别想强调这家人后来的境况:去把小女孩抱回来的那个人,几年后先是出了车祸,后得癌症过世了;这富人家做生意失败,卖房抵债,他儿子因为抢劫锒铛入狱……
写完收工,谢谢愿意点赞和评论的伙计们,我现在开始加强写作练习~+_+

—————————————————
刚接完一个电话,实在忍不住要把这件事说出来,这是一件关于后妈的事。

为了避免太多负能量,还是先把结论写前面:
说这些坏人坏事目的还是希望做好自己,珍惜自己的生活,也要避免被这些人破坏我们美好的生活。很多恐怖片的剧情就是用恐惧劝诫人们不要做坏事。
小孩的成长坏境真的很重要的!!!!!!!
最近知乎有一些讨论好人与好报的问题,可能好人一定会有好报并不得到认同,不过坏事做多了,结果可能不会很好,天涯上有文章写到台球理论的,觉得对这个问题的理解有点好处。bbs.tianya.cn/post-funi

--------------正文---------------------
回到那个电话,是我妹妹打来的,说是要以前一个邻居的电话,这个邻居暂时叫A吧。原因是他女儿打电话给她,说明天要去找我妹妹(到一个A女儿完全陌生的城市),还说她现在变漂亮,怕我妹妹认不出她,要去她QQ空间看相片,并且还跟她父母吵架,现在离家出走......

A早年出去城市里做生意,挣了些钱,在家乡建了一栋大房子,有两个儿子。有钱了总想着找点事干,觉得家里需要一个女儿,就叫他父亲去领养了一个,就是打电话给我妹妹的那个女孩。

那是十几年前的事,那时候我在家乡那边读书,住的跟A的家近。那个女孩从一断奶就带了过来,由她爷爷照顾,就住在那栋大房子里。

她爷爷待人很好,我们就经常过去帮忙带这个小女孩,好吧,其实是有很多糖果可以吃才去的,他爷爷一出门就把糖果全分了这件事肯定不能乱说。

A只在过年的时候才会回来几天,而且也就他自己回来。小女孩倒是我们看着一天天健康长大的,学走路,学会叫哥哥姐姐。偶尔还带到我家里去玩,很可爱的一个小女孩。

然后,大概是到她3,4岁的时候,A外边生意不好做,一家子回来了。主角,也就是小女孩的后妈也回来了。

这样,我们也很少在去A家了,刚开始也没有什么,小女孩还会经常出来外边玩。慢慢我也就没有去注意这件事。

后来,见到小女孩的次数越来越少,好像很少出门,以前他爷爷住的时候那栋房子总是大门敞开,现在几乎都是关着的,有时候去上学的时候从门前经过会听到小女孩在楼下哭。

再后来,听到小女孩在楼下哭的次数越来越多了,邻里的人也注意到了。我跟A的儿子在同一所学校,就去问他,他说他妈妈不喜欢这个小女孩,因为老是要哭,索性就让她自己在一楼住,他家一楼其实空荡荡,什么都没有。

不过好像也有人知道,就去说A他们这样做怎么怎么不好,舆论的力量还是强大的,终于换了地方,在二楼楼梯下弄了间房,还是让她一个人睡在那里,我妈妈说去A家的时候有看过,没有灯的,冬天的时候还给很少被子。我妈说这样不好,那个后妈还反驳说这个小孩是不怕冷的,说的时候还咬着嘴唇,那种凶狠表情,只能自己脑补了。我妈还说,那个小女孩说过晚上会看到有东西要去抓她......

那个后妈打这个小女孩也是用尽招式,有一次好像是小女孩不肯回家,她当着我们的面,抓着小女孩的脚倒吊过来打,还说要弄死这个小女孩。

有一次,好像是哭得太厉害,哭不出来,还是窒息什么的,脸突然变黑,送去了医院,听A的儿子说他妈很怕,说以后要对这个小女孩好了,据说接下来几天还不错,也就几天而已。

小女孩运气也不好,有一次要爬上一辆女款摩托车,结果车倒了,压折了手臂,又因为接骨接得不好,就一直有点弯着。

能看到的,小女孩变化最大的就是她的性格,来我们家变得喜欢偷东西,这样也就不招人喜欢,没人想让她去家里了,而且有人因为她偷东西找到A家去,导致那个后妈更是恨这个小女孩,有点恶性循环。

过了几年,我到了另一个地方读书,很少回家,只是听说小女孩还是会偷东西,而且去上学后总是在学校闹出一些事。

可能在小女孩10岁左右,A又出去外边做生意,小女孩就跟了出去。

听说小女孩经常闯祸,A带了回来,让她跟她奶奶住,几天后,小女孩把自己反锁在家里不肯出来,A只好赶回来又把她带出去。不久,又听说小女孩进了精神病院,大概这算是我想说的最后的结局吧。

所以今天小女孩突然打电话给我妹妹,她显得很意外,想找A的电话问下情况。

想说的,从我自己的感觉来看,小女孩原本是很乖巧可爱的,后来变成这样跟她后妈从小把她关黑暗间,各种毒打有关,而且更不用说对她进行教育了。我妈经常说,既然不想养就不要去领养别人的孩子,这样做真是作孽,以后肯定会报应的。

最后说一下A家的情况,说是因为小女孩这样事,肯定是很牵强的,只不过邻里的人总是把原因解释到这件事上。
------------------------------------
去领回小女孩的那个爷爷,在A搬回家乡的几年后出了一次车祸,做了一场大手术,手术刚康复又得了恶心肿瘤,不久便过世了。

A从家乡又出去做生意后再次失败,那栋房子卖了抵债,他的大儿子因为抢劫被抓入狱。现在A好像在外边帮人洗碗。对了,上面没有怎么提高A,他很怕老婆的,可能本身对教育孩子这件事也是没有什么主见的。

礼物青青

给大家讲个的故事。
有个住院的60岁女性患者。这个患者有一个老伴,一个后妈(也六七十岁),三个同父异母的哥哥弟弟,三个后女儿(她也是后妈)。
她的这些亲戚把她扔给了医院就不见了。不让用贵的药,不让医生好好治疗。顾个保姆天天掐她,不好好伺候(因为家属都不在)。
这个患者本来住四人间,到了后半夜她就又哭又闹,把同屋其他患者都赶到走廊睡觉,然后她自己一个人住一个大房间后就不哭闹了。
让她的家属失望的是,这次老太太从鬼门关走回来了。
家属早就不交住院费了,患者也早就康复了,可是没人接她出院,没有人要她。医生找不到家属,打电话要么不接,要么说自己做不了主。
据保姆说,这个患者在家里时就天天闹,一直绝食才住院的。
你们说,这一家人有哪个是好人?

vigo

这是我昨晚在我老婆口中听到的事:
我老婆是初中老师,有一天有个学生来报告说自己班上的一个男生A欺负另一个班的女生。就是课间学生去走廊打水的时候,男生A把女生装好的凉水倒掉,然后装一壶热水(饮水机就是现在学校装的那种柜台式的净水机,有分冷热出水口的,冷水能直接饮用,热水有多热的用过的人都知道。)我老婆找到那个女孩想问是不是有这种事,那个女孩原来是一个残疾儿童!但是智商和情商是正常的!就是因为小时候得过病导致肢体和语言能力有损伤。而那个女孩开始还不敢说,后来说承认被欺负后出了下面那段话
老师还是算了,我平时也被班上的人欺负,其实也没什么,不过最近可能其他班的学生也知道了所以也一起来欺负我吧,但这真没什么的,我已经习惯了,老师你别找家长啊,那样会激怒他们然后以后更加来欺负我的。
之后那个男生A也在狡辩几次也后承认欺负了女孩,然后他说:其他人也这样啊。

性本善么?性本恶么?还是我太过于纠结,也许男生A真的不是那种有心作恶,只是一种玩耍,但是我从我老婆接手这个班以来我一直很关注这个男生A,因为每一次我老婆一年来下班后加班对学生犯错进行训导,都一大部分都是和这个男生A的,但是看着这男生A的发展都是真心对这个男生A的日后失去了信心,从开始的只是欺负同学到约架,抽烟到攀爬社会闲散人员,我是看着这男生一步步的堕落下去。老婆说教的很心碎,真的很心碎,因为用力付出过,但是拯救不到一个即将堕落的灵魂。

匿名用户

给大家讲一些吧,从我小学班主任说起,其实她本应该带我们上一届的,结果因为打伤学生换成我们这届。平时动不动耳光脚踢都不说了,还嫌自己打着累经常是扒了学生裤子用棍子抽。四年级的时候有次早读就因为我有一句没读就用棍子打我,结果打偏了,打到我同桌头了当时血流不止,她怕我同桌父母知道,愣是没让我同桌去医院,同桌他自己也不敢告诉父母,因为伤口有头发挡着,同桌他父母第二天早上才知道的,随后去学校找我们这个班主任,结果这个可敬的班主任啊,呵呵,诬陷说我和同桌打架,我用文具盒打的,并鼓动班里所有学生说我爱偷同桌东西,那次是因为我偷了同桌的作业才吵起来的(当时还真有同学为了讨好我们班主任偷偷的在我书包里塞了别人的作业)…还好同桌父母明白这老师在扯谎,也觉得我俩都挺可怜,当时县里只有两所小学,另外一所并不在县城里,所以真的没办法转校,转班的其他老师碍于这老师的面子都不敢收,这事就只能不了了之了。
当然,这仅仅只是“坏”的冰山一角。这个老师打人是看孩子父母的社会地位和经济条件的,家里没钱没势的孩子栽到她手里就三个字,往死打!班里有个女生家里条件不是很好,她学习成绩也一般,这老师就把班里所有的卫生都交给她了…因为有次没及时打扫卫生,就把那女生的右手按到地上死命的踩,这老师穿的是高跟鞋啊,女生的手当时都不能动了,家里人觉得女孩子不值得费钱去医院,只是让家里的老人看了看,后来啊…这女生右手残疾了,用她们家人的话说不能做事了,没用了,她们家人就把这女孩子给打出家门,这是我最不能接受的,学校当然再也没去,再接着这个女生被一户在深山的人收养,说是收养其实说是免费的一个生育工具更为确切,13岁就怀孕了,生了男孩就养着生了女孩子就卖给同村的人,不对,正确的说应该是换,用粮食牲口等东西来换人,她的事情还是后来我同学给我讲的,当时只有一条街的小县城里就这类事情传的快。外人对女孩子下狠手我觉得都已经是丧尽天良了,亲生父母竟然能那么狠心。人到底能有多坏?
后来我们县里因为当地发现丰富的资源而暴富,交通,网络都发达起来。天道好轮回终于等到了有记者有媒体,法院能管用的时候,那些拐卖人口的也都得到报应,有一个人还因为强暴,拐卖人口,故意杀人而判了死刑。那个老师也被严肃处理。我很庆幸,之后县里再没老师体罚学生,很庆幸还好是我遇到了这样的老师而不是我以后的孩子,更庆幸,县里重男轻女的少了,随意处置孩子的没了。人到底能多坏,有时候真的取决于自身所处的环境,希望这世上,再无黑暗。

匿名用户

看了部分答案,觉得自己真幸运,都没碰到过那么坏的人,也许是因为自己就是最坏的人吧。

我弟弟总是很老实,我就总是欺负他,骂他傻瓜,无缘无故发脾气;
以前有个学妹看我的时候总是翻白眼,我就抢了她男朋友;
我的成绩很好,老师总是相信我,所以我做了坏事只要不承认就没事了;
我在学校当过小混混的头头,我叫他们去孤立某几个我看不顺眼的人;
如果有人惹了我,我一定会报复的;
有一阵子躁郁症,觉得整个世界和我是对立的,我那个时候可以杀死任何人而问心无愧。

多年后,
我和我的弟弟道歉,我才说了一半他就哭了,他哭得好大声。他说他一直因为我的话而很自卑,甚至觉得自己不应该存在。那天之后,他像变了一个人,变得非常好。
那个曾经被我抢走的男孩子没多久就分了,后来他长残了,那个女孩也不再喜欢他了。
当老师相信我不可能做坏事时,我觉得那样的他真蠢,我差点就做更多坏事了——反正我不会被责怪,甚至不会被怀疑。
那几个被我孤立的人,回老家偶尔见了他/她会打招呼,他/她有新的珍惜他/她的朋友。我为他/她高兴。不用和我玩真是太好了。
我和一些被我报复过的人道过歉,他们都原谅了我。原谅我这种小心眼的人。
我不会去杀人的,我有了必须去完成的事。

我突然想起,大概是小时候遇到一些大人,和一些自己无法理解的行为,让我觉得自己必须足够坏才可以保护自己吧。
不说了,说起来我是会哭的。

匿名用户

讲两个人吧,一个是三叔一个是自己爷爷。
爷爷有三个儿子,我爸是老大,老二对爷爷最好,但爷爷最疼老三。小的时候经常到三叔家和他儿子玩,后来稍大一点,不知怎么的,就不去了。后来才知道,三叔挖墙脚把我们厂的一个工人挖走了,我爸也没说什么,想着毕竟自己家兄弟,不要弄得太僵,后来我爸办厂赚了点钱就换厂房,搬到别处去了。可没想到,三叔怀疑这厂房是爷爷出钱给我爸钱建的,于是关系越弄越僵,可恶的是,爷爷明明知道我爸建厂房是靠自己的钱却不站出来解释,还污蔑我爸把他的钱吞了,还说巴不得看到他们兄弟几个吵。后来听我妈说,一次吵完架,我爸进门就躺在沙发上哭,边哭还边说,为什么要弄成这样?为什么要这么针对我啊?之后我妈还告诉我很多以前的事,我爸其实一直都不怎么去计较的,最早分房子的时候,爷爷把新房子分给三叔,我们住旧房子,还常常偷偷跑到他们家去怕被我们看到,后来我们自己建新房子了,到后面楼梯扶手的钱不够问爷爷借都不借,还是有个走得比较近的阿姨觉得我爸妈刚生了我这个小孩,没扶手太危险借的钱;以前三兄弟要有各自的事业了,爷爷就把一家店铺给了二叔,我爸分到了最差的一台压机,三叔分到了最好的压机还有几间厂房,分完之后爷爷就说,以后饭钱都从老三那里拿,不过说是这么说,一直以来,饭钱出得最多的都是我爸;一次奶奶生病,出院这些要钱还是怎么的,爷爷跟我爸说要出六千,但后来知道他让老二老三每人出三千,我爸也没说什么,生病嘛肯定要花钱的,出多了以后再算就行了,后来奶奶快出院的时候,我妈去照顾她,看她邋里邋遢的,就给她买衣服去了,等我妈回病房一看,爷爷和奶奶坐上老三的车载着人家看病送来的水果走了,剩下奶奶住院这几天换下来的脏衣服让我妈带去洗,我妈一下就不高兴了,我爸说我妈,你这么小气干嘛,要吃水果的话我这就给你买去;不过最让我妈过不去的事是,我姐得了尿毒症,在上海长征医院住院,很多亲戚来看望,二叔和爷爷也跑过来看了,我妈说,孩子得了这么严重的病,老三他们家要是会来看,以前那些污蔑我们吞钱的事还有背后搞我们的事统统可以不算,大家还是可以像一家人好好说话,但出了这样的事,连最基本的看望都没有,他们家的人是巴不得我们死啊,既然这样我们永远都不要有瓜葛了,我们不稀罕这样的亲戚,他们甚至还放话要给我们点颜色看看,我妈很强硬更爷爷说,我们家没做什么亏心事,难道他家有只白虎不成,我还怕他了?这是就是吵翻天好了,我们也不理亏的,我们夫妻不欠你们的;经过了这一件又一件的事,最后我爸也弄得心灰意冷了,一次爷爷来家里说,我就看你们兄弟吵,我就是不说清楚。我爸这下终于忍不住了,从来没见他这么生气过,他几乎是对着爷爷吼着说的,你们为什么要这么污蔑我啊!我有哪里对不起你啊!你把话讲清楚会死啊!钱谁出的多出的少我都不计较,你他妈把话给我说清楚,不要一辈子污蔑我!以前最困难的时候,过年我爸口袋里就只有几百块钱,该给爷爷的也一分不少,后来情况好一点了,还有给没给的时不时给个好几千,就是这样还要在背后污蔑我爸,现在老三办厂办不下去了,爷爷竟然还有脸问我们借钱给他们,爷爷不是对老三好吗,饭钱在老三那里有的时候一分都要不到,还要被他们臭骂一顿,爷爷在他们污蔑我爸吞钱,到现在还怀疑爷爷在背后分我爸家产,现在两边都不讨好。现在基本是彻底心寒了,我们过年也不去爷爷家了,我爸对爷爷说,我一个给钱最多的人,反倒是被污蔑最多,最不讨好的人,我这是何必呢?钱没必要多给了,够用就行了,不够问我要就是了,你问我要我不给的话,你可以说我不对,但只要你问我要你说多少我肯定给你多少,不过像以前那样主动给你是不会了。我自己的儿子都快成家了,到现在还谈什么分家产,我自己都老了。我就希望你把话说清楚,不要一直把冤枉我,等你死了,我是想解释也解释不清了,这罪名就墩实了,我到时和别人解释都解释不清了。你叫几个地方上的人见证,让几家人之间说个明白,不然说清楚了又抵赖。爷爷闪烁其词,说叫过来你们又要吵啊什么的,我妈实在气不过,明白地跟他说,要吵就吵个彻底,难道你还装傻吗?这一直以来都是你从中作梗,挑拨离间,说我们贪你家产,还跑到那两户人家去说,老二家本来关系还蛮好的,都开始怀疑我们。你就是放不下面子,不敢承认自己做错了、、、、、、说到后面,爷爷好像恼羞成怒了还是怎么的,死咬着自己对,摔门走了,回去又到那两户人家说我们贪他家产了。之后我爸就几乎不提他了,人家把他们听到的告诉我爸,我爸一开始还一副“我了个槽”的表情,后来又有人闲言碎语污蔑,我爸几个朋友出头把话讲清楚,人家还污蔑,最后差点干架,我爸已经死心的感觉,拉着他朋友说,算了算了。

匿名用户

亲戚原来也就这样

本来我也是不想说这个的,不过,就当是让我吐槽一下,发泄一下吧!

父亲兄弟姐妹一个五人,父亲排行老四,自我懂事以来,他就是以老实人生活着,不管生活再苦,他总是能满足不懂事的我的一切要求。爷爷奶奶在我很小的时候就去世了,那时候我真的哭得伤心欲绝,因为一直把我当宝贝捧着。他们去世后,家里所谓的亲戚一切都变了,为了争夺所谓的遗产(其实爷爷奶奶并不富裕,只是多少有点留下的东西)两个伯父都有房子,虽然是他们没去世之前就得到的,只有父亲没有,剩下那些七零八碎的东西也被他们拿走了,父亲还是一点都没分到,反而是爷爷奶奶去世时欠下的债务大多数压在父亲身上,那是2000年,我家很穷,没有房子,所以跑到市郊的小村子租的一小间破房子,两个伯父都有自己的生意,一个办养殖场,一个跑海南做生意,剩下他们最小的弟弟没有一点点的照顾,反而是背地里戳脊梁骨,呵呵!2003年父亲外出打工,他们估计是有点良知,大伯把家里的老房子借给父亲,剩下我们母子三人相依为命,想想那个时候真的是有午饭不知晚饭的日子,母亲为了生活真是什么活都干过,也不得不低头向人借钱过生活,亲戚都没有借过,估计是没戏!2006年,生活好过些,不过房子还是住大伯的,我家甚至连一块可以建房子的地皮都没有,生活还是见人低头的过。2012年,大伯养殖场没法开下去了,回老家办手工厂,因为常年在外,而且声誉也不怎样,母亲帮忙招人,之前一直很勤快的一农村妇女,所以很快大伯的手工厂也就办起来了,大伯母在印象中就是那种好吃懒做,还喜欢说闲话的人,尤其对我家,一直都嫌弃,呵呵!手工厂母亲忙前忙后的帮忙,一个月就只有几百块的工资,起早贪晚,还被大伯母说这个不好,那个不行,整天指手画脚,像是她家佣人,呵呵!今年母亲实在也是没办法,现在两个孩子都读完书毕业了,母亲也想多赚点钱为孩子的生活做打算,所以选择离开,闲言碎语更是多得要命,还整天在村里逢人就喋喋不休,呵呵!父亲2006年就没有外出,在周边的工厂打工,现在工资也还在,从2000年一直以来对他自己所谓的两个哥哥也一直是好的不行,大伯开养殖场那时,有段时间忙的不行,叫父亲过去,没有工资,只管一日三餐,忙活了一整年,那年家里就只靠母亲每个月几百块钱的收入为生,我也去看过父亲,住的是养殖场里边一小间破房,晚上蚊子特多,没有蚊帐,空气的味道可想而知,真是他的亲哥哥啊,呵呵!其实现在我家的情况也不怎样,不过至少吃住没问题,房子还是依旧住大伯的,闲言碎语还是那么多,甚至更多。

其他的亲戚就不多说了,半斤八两,我想说的是,人穷没事,有志气活着就好,人坏也没事,远离就好,所谓的亲戚不过就是有那么一点关系,再血浓于水扯上利益就什么都不是了。

匿名用户

想说说我妈。
她是我的后母,我的亲妈在我很小的时候走了。我爸最怕我受单亲家庭影响,和我的后母组建了家庭。我认识她时比较小,要我改口,我在一罐糖的诱惑下改了。
有过短暂的快乐时光,后来她生了我的弟弟。
有了弟弟后,生活变了一个样。我从最开始的帮弟弟洗几件衣服到最后家务全部变成我干。那时候我念四年级。
有一次非常不想洗碗,我想看一会动画片,她便对我破口大骂,骂我懒成精了。被骂晕乎了再去洗碗,洗洁精倒多了,手滑,砸碎一个碗。她倚在厨房门边问我:哎哟 大小姐生气了啊 砸碗给谁看啊
零食是没有我的份的,一次偷吃了一颗糖,被甩了一耳光。
有出去玩的时候,也不会带上我。
给我取绰号,叫我只用那个绰号。一次她的妹妹和她说那样叫我很难听,不要这样叫了。她回答:我这样叫她也默认了啊。
第一次也是最后一次在学校文艺晚会上表演,我请她来看(爸爸很忙,要加班),我那天找了很久也没看到她。一个人有点委屈的回家后,她笑我妆化的像猴子屁股。她说:还好我去看,不然别人知道我孩子这么难看多丢脸。
我和她一起生活的时间里,没有买过新衣服和鞋子,衣服鞋子都是她朋友的孩子不要的,或者是她妹妹穿不了的衣服。
内裤都是有洞的。我姨妈给我买了两条,结果全部被她拿去自己穿了。
无数次和我父亲说我撒谎。
无数次和我说要我去死。
后来离婚了,弟弟判给了他。
我去见弟弟的次数越来越少,她不让。
好不容易有一次见面了,她会故意和我弟弟说,你爸爸给你找了一个新妈妈,你姐姐特别喜欢新妈妈,你也和新妈妈一起吧。我弟弟这种时候一定会哭会打我说我是坏人。
到现在我一年都见不上我弟弟,打电话也是说一句两句就不和我聊。

我和其他答主比 算不得什么
可是这些时间给我留下的阴影是:自卑。
我一度十分自卑。连走路都不敢抬头走,只敢看自己的鞋。
我也很害怕她。甚至觉得,我应该离开那个家离开世界才最好。

现在回想很感谢后来勇敢起来的自己,还是自卑,也很多疑。但是比以前那个灰头土脸,一想到她就会发抖的自己好很多。

小肘子

我也来讲个故事。

小A顽皮砸了小B家玻璃,小B放假那天下午约了同学把其骗到水坝池塘那里,提出了一起洗澡,几个人为了报复却失手将A浸死。

小A的妈妈晚上一直在找他,问遍了所有的同学都说没见他,殊不知这几人全都编了谎话,声称不知道小A去了哪儿,其中一个凶手更有心机,一从池塘回来就跑去他家问他妈,小A去哪儿我想跟他玩耍。

整个晚上都没找到,第二天又去了一个同学家,这孩子说他好像见小A放学跟谁谁谁一起走啦,小A妈已是第四次到他家,问我儿子到底在哪儿,求求你快告诉我吧。

这孩子终于忍不住讲了实话,说我全部都招你别怪罪我啊,你儿子昨天在池塘游泳不小心溺水淹死啦,妈妈哭倒在地赶紧找人去儿的死亡之地,却不料打捞上来已……

试想平时我们去游泳,在水里泡个几钟,手肯定各种软而皱且肿。尸体在水里泡了一整夜,孩子的面容已难认却,有的只是臃肿发白,真的是惨不忍睹。小A在岸边的衣服,也在事发后被几人给埋在树林里,听说他们还给磕了头!!

紧接着报了警,这几个孩子口供却不约而同,小A洗澡不小心溺水淹死,于我们无关,出于害怕才不敢言。由于牵扯多人还都是未成年,最大的十一最小的还不到十岁啊,这案子且得慢慢判。等我再回了老家,打听一下看看这庄命案后续如何断,再予你们细细编。

匿名用户

这个话题我本以为自己没有话说,二年级,总是被欺负。当时和一个男生同桌,经常欺负我,还偷我东西。不敢告诉妈妈和老师,小时候是很胆小瘦弱的人,记得有一次刚好我生病了,然后他很大力往我肚子锤了一拳,当时很痛,过后肚皮都是酸痛的。回去告诉妈妈,妈妈去找班主任,那个班主任是我同学妈妈,还和我爸爸是同乡,认识的。她说会好好处理。第二天去了学校,她说我很多事,当我的班主任很倒霉,叫我以后不要和爸爸妈妈说这种事,不然就惩罚我什么的。后来回家爸爸妈妈问我,老师怎么处理。我笑着和她们说,老师把那个人狠狠批评了一顿,还打手心。后来那老师感觉注意针对我,没带作业早读课当着很多人的面打了我一巴掌,也是二年级。一年级班主任也是她,早读课后边男生放椅子不小心打到我头了,当时流血了,一开始不知道,后来别人告诉我,我上课一直举手,她讲课,我不知道她是真没看到还是假装没看到,十一点多回家,妈妈看到我后面吓傻了,问我怎么会,我当时哇一声就哭了,妈妈带去包扎,记得缝了两针好像,剪了我一大撮头发,包扎好把我安顿好后妈妈就去找那个老师,老师又带我妈妈去找家长,那个同学家里情况很困难,妈妈很早去世,很多兄弟姐妹,他是最小的。爸爸一个人养活他们不容易,医药费什么都是我们家自己出,他爸爸来我家看过我一次就没了。小学六年级上数学课,因为说话被老师叫去外面罚站,下课了还不让我走,好多人围观,他用脏兮兮沾满粉笔灰的手掐我脸,哭了,好多人都笑了,还是这个王八蛋老师,五年级数学题不会做,捏我耳朵,耳环都快捏出来了。想起来小学过的好惨啊!

老白爱小粉

大家大部分都是在说别人。

那我就说说自己好了。
我是真的干过自认为非常坏的事的。

不管别人有多恶意,有可能是环境所迫或者是利益相关。而我接下来要说的,是真正的“性本恶”的事情。

怕接下来的故事让诸位以为我是个心理变态,我要先声明一下,我父母双全,没遭受过任何虐待,在学校里也没有遇到什么能留下心理阴影的事。也正因如此,我才能说明人天生内心都会有黑暗的一面。而且我希望它会愈变愈少。

第一件事发生在很小的时候,可能就一二年级,学校附近卖那种五颜六色的小鸡,也很便宜。我图好玩就买了一只,我还记得它是很朴素的嫩黄。

刚回家也是爱不释手,喂它水米,很开心。可是到了半夜,它开始一刻不停地叫,那种很稚嫩的唧唧声简直要把我逼疯了,然后我干了一件我至今想起来都会颤抖都会想去赎罪的事情:我把它扔进了我家的水桶,没想到它叫的更大声了,我把它捞出来,摔向了地面。它很顽强,还在叫着,但是变微弱了。我再次把它扔进了水桶,去睡觉了。

当时的感觉,怎么形容呢?就好像心里发着一股狠,仿佛想把全身的劲都用来对付眼前这个小恶魔。

第二件事让我更加难过。我家客厅的防护栏与厨房的防护栏之间形成了一个直角,因此有了一个不宽不窄不收雨淋的地带,有两只鸟竟然在那里安了家,爸妈都很开心,因为那两只鸟很漂亮,叫声也不难听,我们给那个窝添了些干草,又时常喂它们点东西,令人感动的是,这两只鸟每年春天都会回来。

本来是一个多么美好的事情就这么被我毁了。

起因是窝里多了两颗蛋,我是如此地好奇,简直就是着魔般的好奇。我趁那两只鸟不在的时候把蛋偷了过来。放了几天之后,我想知道里面会不会有一个鸟宝宝,于是我把它磕烂了(写到这我觉得我是个禽兽)。。那两只鸟第二年春天再也没有回来过,爸妈在那可惜的时候我一句话也不敢说。

也许人真的是矛盾体吧。虽然上述事件中的我简直就是个变态。但是当街边看到佝偻着背的老人,我会真心的难过,那种难过甚至比我考砸了一次重要的考试还难过。我的不少零花钱都是这么花出去的,因为乞讨的人太多,而我通常给的面值又不会低于五块,不过那是我独自出门的时候。和朋友一起的时候我也只是扔个硬币表示表示,我不想他们来干预或是议论我的行为,我不想他们觉得我是在装善良,我不想深究乞丐是不是骗子,我只知道如果我无视了这一切冷漠地走开,心里会疼的不行。

真的是揪心的疼啊。

这种感情在我很小的时候就有,一直到现在也未曾褪去。

想的太多之后,我现在并不想分析到底为什么我生性如此之恶会去将一个幼小生灵狠狠摔在地上,以及我为什么要无故杀死鸟宝宝;或是为何我会有那种心痛欲裂的悲悯感。这不重要啦,重要的是我能感觉到我在变好,坏在逐渐褪去。

也许小时候我会动偷东西的念头,现在根本不会。
也许小时候我会四处水淹蚂蚁洞,现在下不了手。
也许我小时候也曾恶毒地希望某个人去死,现在对再讨厌的人也绝不会生出这种想法。

我不是什么唐僧,不会走路怕踩着蚂蚁。但我也清楚我不是个做大事的人,杀伐决断我根本就不行。我不愿意伤害任何人,甚至是曾经跟我们家有仇的人,我也会不忍心。

这绝不是什么自我催眠。
一个人,做的绝大多数事是取决于想不想的,欲望支配了我们的很多行为。对于我目前来说,欺骗伤害别人让我很痛苦,所以我不会这么去做。

所以不知道是不是能认为我小时候也只是有想杀戮的欲望所以才做出这种事呢?

好了好了,不继续深究了。

希望被我残害的生命在天堂能安息吧。

阿北

我来回答,家里亲戚很多,生活一直还可以,不是太富裕,比上不足,比下有余。和亲戚关系还可以吧。直到那年家里出了变故,亏了不少钱。还欠债。哎,各种冷嘲热讽,我小姑夫更是不正眼瞧人,那时我刚毕业,参加我弟婚礼,我小姑家的弟弟,上小学后就没读书了,跟着他爸卖鱼,我大学毕业时他就结婚了。那么多人在场,我说恭喜啊小姑父,他把脸一扭,不搭理,不支声。瞬间冷场了,大家都看出来了,当时我的心情啊。还有次家庭聚会,我姑家的弟弟在桌上大声呵斥我爸,当时我不在场,在场的话我饶不了他!后来听我妈说的,种种太多了,我四婶,到没那么绝,也是在街上说我家坏话。
当然有的亲戚还是不错的,我大舅家,我姨家,我姨家的姐姐家,给了我家很大的帮助。
我发誓要活个样子出来!拼命努力,毕业后几年先还清了家里欠款,后来首付买了房子,结婚时都快30了,媳妇高中同学,风水轮流转,我爸也有了起色,几十年的经验,被一企业年薪20万聘去。现在我女儿三岁了,贷款还清了,我的职位也在一大型企业做到了中层。买了辆20多万的车,
媳妇在一大型药企,人啊,势利眼啊都贴上来了。我婶要借钱买房子,别的亲戚都不借,因为我婶曾借过钱,有钱了存银行也不还。还是我爸借了四万,我爸说 ,这钱啊,还不一定什么时候还。

唉,善良的老爹,他们排挤你 瞧不起咱们家的时候你不记得了啊。以前不怎么来往的四姨也经常登门 ,有时大老远的就送几个螃蟹,我家沿海,这玩意不稀奇。哦,为了让我爸把钱存她女儿那,有揽储任务。哦,我小姑父,现在会主动和我说话,我从不主动搭理他。哦,我弟弟,开个夏利N3,有次跟我借车,呵呵,玩去。

年纪30多,看多了各种嘴脸,世态炎凉。我要给我女儿一个好的未来,不让她爸爸经历的事在她身上发生。

伊呀嘛伊

初中班主任 女
因为爸爸在同学校高中部教书 妈妈在总务 所以从来没有想到过送钱送礼 所以初中被老师挤兑挑刺了3年 所以初中3年长的特别丑特别丑 所有的照片眼里都是恐惧 常年回家就哭
她给我带来的阴影知道现在都不能忘记
印象最深的就是她让全班人都写上身边同学做过的坏事 所知道的全部都要写 早恋 作弊 上课睡觉 看小说都要写 最恶心的就是写完 她把所有人写的内容一条条全部念出来听 每一条 下课了 全班都没有人说话 女生眼里是泪水 男生眼里都是愤怒 这不是坏吧 这是变态
还有小学在县上上的 英语基本没学过 她是英语老师 听写完全不会每天都要被留堂 作业本被摔到脸上 被打这些都是常事 不过有一次 她当着我的面 和另一个女老师说 你看 这就是那个总务部那谁的女儿 长的又丑又肥 成绩西撇 不过他妈也肥 穿的也土 有其母必有其女嘛 哈哈哈 我一辈子的都记得她们两个人的笑声 心里的愤怒和悲伤交织 现在回忆起来 心里都是难受 我可以忍受自己被打骂 不能忍受我的妈妈被别人羞辱!!!!!如果现在能回去 我一定上去扇他耳光!!!
这样的事情太多了 我不止一次想从教室的3楼窗台跳下去 不过幸好有我的语文老师一直关爱着我 不然就不能在这里答题了哈哈哈 我爱你清芳婆婆~
万事都是有神转折的嘛 呵呵
后来我初三的时候 我爹爆发啦 到新学校带第一届是最差班高考居然有好几个二本 几乎全部上专科!!(那个班按照正常是最多10个人能考上专科的) 第二届直接上的最好班的课!!而我亲爱的班主任刚好有亲戚要上高中 就去找我爹走后门 我爹看在我的份上就把那个亲戚收了(ps:那个学生实在太差而且各种作死 最后高中没念完就进被砍了啦 报应吧)我的班主任从此360度转折@( ̄- ̄)@对我好的要死 各种嘘寒问暖 不过我们全家都不理他 我妈从来不和她打招呼 我爸在学校聚餐的时候从来不敬酒 因为他们都忘不了我那两年几乎每天回家就哭
我觉得我答偏了 这是只是变态啦
补充:和我一样也是教师子女的男生 因为家里爸妈有名气而且经常送礼请吃饭 所以待遇完全不同~他成绩比我差多了

绿腰

拿我自己来说。
不匿名。

初中因为被女老师虐待,抽我十几个耳光都不是事,然后还要说自己手都抽疼了;
拿书的愣子砸我头啊;
鸡毛掸子打我手,鸡毛掸子被她打坏了我手握不了笔;
拽着我的头发抽我耳光打到墙角,踹了我肚子三脚我疼得躺了一节课她下课问我躺着舒服吗?我去洗手间内内上有血;
快期末时被她抽到左耳耳鸣;
因为脸上有痣被她羞辱,她让我站在讲台上让两个男生来数我脸上的痣,52个还是多少的,我记不清了,她说你知道别人都叫你什么吗?麻子!哈哈哈哈....

利益相关:她那年29,有个三岁的小女儿,我父母离异我跟着父亲过。

很多人说你可以告她,我这么说,在之前我父亲每次都是你们包老师是为你好,你要写作业她会打你吗!之类的话,然后他就觉得我因为恨那个魔鬼而故意夸大事实,它打我一下我放大很多倍。
学校不允许带手机那些,而且那时候智能手机也没有普及,录什么更是不可能,所以很多伤没拍下来,所以这方面证据不足。
我交过投诉信,它第二天就拿着信走到教室说它知道谁写的,让ta当心点。

后来我想过的报复方法第一就是我未成年我捅死她我都不会被判死刑。
然后我也想过弄过弄死她女儿,因为我觉得我也要她知道自己女儿被人伤害时的疼。
但觉得把自己赔进去不值。

后来想了一个我当时认为可行性很高的方案。(那时我17岁)
等她女儿十几岁时我找个差不多大的小男孩骗她“溜冰”啊,不主导,我要她看着自己女儿被毒品侵蚀的体无完肤,真痛快。
可是之后觉得不寒而栗,不知不觉中我变成了和她一样的魔鬼。

我不知道到底可以有多坏,好坏不过是以自己的道德底线来衡量的,她和后来的我当时肯定不觉得自己做的想的事有多坏,但是我也希望她事后会有一点点愧疚,虽然我永远都不会原谅她。

陶大大

小学四年级,语文老师也就是班主任,每周都留两篇作文作业,有一次实在是犯懒,自己写了一篇,抄了一篇。抄的还是满分作文,所以一下子就被老师发现了。

这老师把我叫起来,让我当着全班同学的面朗读,读到“战战兢兢”,我不认识“兢”,直接念的“克”。老师一脸得意的冷笑,问我是不是我自己写的,我没说话。当时只觉得,只是犯懒抄一回而已,有必要这么当着全班那么多小朋友恶心我么…

后来还有一次,身体不舒服,没去上体育课,和另一个病号在教室里呆着。讲台上有老师没收的一堆糖,我饿了就抓了一颗吃了,没想到那个病号跑去跟老师举报我,为了一颗糖举报我啊!这回还是同样的老师,老师很严肃的找我谈话,还以我偷东西为由找家长,觉得我从小就学坏了,一次不够还找了好几次,拖拖拉拉教育了我一个多月这事儿才算完。。。一开始爸妈没觉得我吃块糖后果很严重,后来被这老师忽悠的真的觉得我这个孩子不学好了…我呸呀!

幼儿园老师,小学老师对于一个孩子的影响真的很大的好吗?!我觉得自己现在心理这么不健康就是因为被一个所谓光辉形象的老师毁了好嘛!

这辈子都不会忘记这老师叫什么.ZJ,哼!

又回想起幼儿园,另外一老师,中午午餐,非逼我吃木耳,还让她的两个得意门生监督我吃,我脾气上来了,宁死不屈。于是,午餐后大家都去睡觉了,我一个人,孤零零地,对着一盘木耳,在小食堂里罚站了整个中午。。。那时我才4岁啊!!!好可怜!老师怎么能这么坏!

匿名用户

嗯..想到小学时候的一件事情。
当时大概是十岁左右吧,那天好像是去补课(奥数之类的),下着雨,进了一个小区,在路边走着走着,突然有一个大叔说他没带伞,问我能不能帮他挡挡雨,我当时那个善良啊,立刻同意了,然后他就和我胡吹神侃巴拉巴拉问我多大啦问我去干什么,然后他说他要去哪幢楼找王老师,然后要我和他上楼还神马的,然后他对着一扇门装模作样地敲了几下,当然没人开门←_←
我准备去上课了,突然他说他要上厕所(尼玛我当时也太特么懵懂了),当时小学老师好像宣传不能随地大小便神马的,我就给他撕了几张数学草稿纸(_(:з)∠)_我现在也不理解我当时的举动)然后他就当着我的面露阴(说法挺文艺的)...还叫我摸还什么鬼的。当时我突然有点害怕又担心上课迟到,然后我就飞快地逃跑了,当然他也不敢追上来。
(好羞耻的感觉)其实这件事没给我留下什么心理阴影,因为当时不觉得他是坏人,还觉得我帮助了别人,现在长大心智成熟了,强烈觉得他是个变态但是世面见得多了也不觉得心理受伤害-_-||
这应该是我小时候碰见的最坏的人了。
想了一下我还是匿名吧,毕竟感觉有点点羞耻的感觉@_@

匿名用户

匿名回答。
1.小学的第一个班主任。跟前面好多答案里面写的类似,不给班主任送礼在班里面班主任各种给你穿小鞋。记得那时候有一次前面的那个女生上课跟我说话,老师只罚我站,还说跟我讲:“她跟你说话你就搭理她啊,她要是让你死你去死么”这种话。
2.初中某英语老师,自己擦黑板的时候不小心把粉笔灰搞到水杯里了,然后骂我们说我们中的某位同学把粉笔灰弄到她水杯里,然后去跟我们班主任、教导主任还有校长告状(没办法,私立学校就是这么任性)。最后我们全班被班主任劈头盖脸的骂了一顿。
3.中考前三个月,班里面的一个女生,偷了我同桌(也是那个时候少数能算得上是朋友一个人)的手机然后栽赃给我。
4.高中化学组的某位老师。当时的省学科竞赛,我拿了省一等奖,是可以进省奥赛夏令营的。但是此位老师并没有跟我讲,奖状也是到了下一个学期快10月份的时候才给我。后来我才想到夏令营的事情,我问她,她跟我说,我又不知道你是哪个班的哪个老师的学生,你让我怎么联系你。拜托,那个时候你就拿到我的奖状了然后奖状上有我化学老师的名字,你打个电话问问能死啊。后来我化学老师跟我讲,这件事情你别问了,你的那个名额被那个老师给送人情了。
update:大概两个月之前,我才听说这位老师跟她班的一位学生私奔了。
5.大学班里面的某位同学。凡事只要是对他有利的就会去争着做(这无可厚非),但是拜托你做不好别把责任推卸给其他人啊。真的出事了连人都找不到这算什么?
6.前任的室友。在我和前任还没分手的时候,经常跟我说,啊,我们是好朋友,有事情你可以来跟我说,我肯定会帮你的;然后,等到我前任跟我分手的时候,我只是想从他那里打听一下我前任的近况,前任室友跟我说,我跟你又不熟凭什么我要告诉你啊?(真是愉快的经历呢)

柯七夕

讲两件事。 我小学的时候,有一个男生,特别特别的脏,衣服脏不说,鼻涕流下来也不擦。理所当然地全班人都绕着他走,也没人跟他讲话,后来就开始有人欺负他。有一天早上,他还没来的时候,几个男生把一整个垃圾桶垃圾都往他抽屉里倒。班里的人都看见了,没人阻止。那个男生来的时候,看见自己抽屉里的垃圾,也没人来告诉他是谁干的,我想他当时心里肯定是有火没出发,就默默把垃圾清出来。然后有个胖胖的姑娘去把这件事报告了老师,老师很生气把几个男生全部批评了一遍。那个带头的男生很生气。当天上午,我还记得那是一节信息技术课,要到另外一个教室去上的,那个带头的男生把那个胖姑娘摁在那个教室地上狂揍。班里的人都看见了,没人阻止。 我小的时候,我们小区有个小时候发高烧烧坏的傻子,还是个小孩儿。因为他喜欢把东西扔出窗外,所以他的奶奶就把他用铁链栓在门上。就是从他被栓门上开始,他开始吃屎。奶奶的有个外孙女,比傻子小一岁,大概幼儿园,平常就喜欢拿东西丢他。有一天她自己吃面包,一块自己吃,一块捏成团丢给那个傻子。离得太近,被那傻子摁在地上打。那个小姑娘有个堂哥,就比小姑娘大两岁,为了帮那小姑娘,就把小姑娘救出来又反过来去揍傻子。对了,那个小姑娘就是我。

匿名用户

说些自己了解的真实的
1、老家(农村)开发园区,原来外地老厂的工人有跟过来的,一天在厂里跟村一伙计闹了点矛盾,两人稍微动了下手,被拉开完事了,晚上这地头哥找了帮伙计把那外来户胳膊卸了,开车去县医院治,被这地头哥电话通知县里的伙计守在医院门口,硬是吓跑了,直接N辆车包着撵出了县城,开着车去的隔壁县治的
2、还是这个园区的事,村里的另一个伙计,在村头挨着园区有个网吧,这哥上网的时候把手机落下了(百十块钱的手机),去找的时候没了,于是翻监控,原来有人捡走了,于是这哥带着一帮人找到园区宿舍这个人,找到捡手机的人,刚见面“你拿的我的手机?” “啊?” 上去就是一脚,轮上棍子就要砸,被旁边伙计拉住了,赔了几千块钱这事才完 (后来才知道,这是他提前说好的,拿棍子要砸的时候,叫伙计拉住,据说这类事,复制了几次)
3、大家都知道心花路放电影黄渤徐铮被女的联合地头蛇骗的事,这在现实中经常发生,就不说了
4、还是这个园区的事,一哥们与一群人干仗,自己拿着刀去的(别人徒手),他自己一刀也没有用,把刀扔给对面的人用,故意被砍了几刀(缺钱了,故意被砍,听他说,当时要是感觉不够伤残,准备自己给自己补上几刀),鉴定伤残等级,对方赔钱,现在还在医院耗着呢,你可赔吧

先说这些
………… …… ………… …… ………… …………
5、还是这个园区的事(感觉可以出一部《园区风云》了),一哥俩吃饭喝酒,有点大了,出口成脏,隔壁一桌外地人,说了两句,打起来了,哥俩人少,酒瓶少,没打过,吃了点亏,叫了三车伙计去追(别人已经走了一大会,上高速回老家了),这帮哥硬是追了200多里追上了,把人车掀了,把人揍趴一地
6、说点别的地方的事,先说个自己经历的,放假去海边找老家邻居哥几个玩,中午都喝点酒,晚上两个伙计单请,喝的差不多了,我去了趟厕所,回来店长跟哥们表上了,店长手里拿着滋滋亮的电棍,这哥们空手要干,我赶紧劝阻,才算完事,晚上回去我就睡了,第二天走的时候路过店门口,店被砸了,我没问当时,后来听另一哥们说他们当晚叫了一帮人把那家店砸了。
7、还是这几个伙计干的事,他们经常去一家麻将馆打麻将,后来这哥自己开了家麻将馆,没人来但是,大家还是习惯性去原来那家,于是这哥找了伙人,整天去那家馆闹事(肯定不说自己干的),自己像以往一样去玩,最后这8帮伙计闹事的时候,这哥发话了,“老板什么情况,玩个小牌也不让人肃静么”拉着周围的玩牌的“走走走,去我那玩”。
8、几次之后,他那的人还是不多,于是忍不住了了,一天喝了点酒,去那家馆厚了一嗓子“怎么他妈的回事,不给我XX面子是不是,马勒戈壁我的馆不能完事怎么滴,在她妈让我看见别怪我动粗”之类的,老板当场遣散了所有人,这哥还跟店里的一姑娘打了一炮才走了,这哥馆里可算有人气了,由于黑白通吃,敞着大门玩,大家也放心。一次当地公安局派出所一所长领着一队人,还没进门,被这哥领出去吃了顿饭,来了次大保健,这两人从那好上了,称兄道弟的

分割线

说个严肃的
多年前的事了,一大妈在路边放羊,过来一骑摩托车的小伙子(后座带俩框的那种),“大妈,放羊呢,你可得注意看好了,现在小偷多,给你偷走了”
大妈回“大白天能有啥事,没事小伙子”’
小伙又说了“那也不行,现在挺乱,白天也发生过,你清楚他们怎么偷的么”
大妈说了“不知道””
“那我给你演示下,你遇到了就清楚了”说罢,小伙开始捆绑羊,。
边捆边和大妈搭话,“你看大妈,就像这样”捆了两只扔在摩托后车筐里,骑上摩托就跑了,剩下一愣一愣的大妈,短路一会才开始喊“偷羊了。。。”

匿名用户

我也来讲个故事啊,最近刚发生的,篡改一句知乎里的话“还是211大学的博士生呢,怎么能这么不要脸”。

我们是北方一所非知名211,主人公L男是同实验室博士生。前几天我男友和L男还有学校里一些老师一起去外地开会。

第一天晚上照例有欢迎晚宴,男友,L男,一位日本学者和他的学生们坐一桌,我男友和日本学者边吃边聊。聊着聊着我男友说起中国人和日本人的长相真是区分不大,但日本人行为比较拘谨经常鞠躬,所以也能区分,这些礼仪是中国传统文化的一部分,日本人在传承方面做的比中国人好。日本教授就笑笑,Do you Chinese have culture?这时L男突然激动起来,一边大声说着no no,一边对男友说,他问咱中国人有没有血性。饭桌气氛一时很尴尬,接下来大家就没什么交谈了。晚宴结束后,大家互相打了招呼就散了。

第二天,L男和老师们一起吃饭,眉飞色舞的描写了这件事。具体的描述我是通过其中一位老师Y老师的空间看到的:午饭时,L说起昨天的晚宴,他说那日本教授问我们现在中国人对日本的态度,我就笑了笑没有说话,师兄(指我男友)说,hate,后来日本人就笑了笑开始内部日语交谈了,搞得好尴尬。

我男友也看见了空间,很生气的去质问L男,L男说,师兄,我就是给Y老师说,昨天那个小日本鬼子说咱们中国人没血性,我当众就反驳了他。我也不知道Y老师怎么那么写,师兄我连hate是什么意思都不知道……

本来这家伙平时胡说八道惯了,我也没太在意,只是Y老师不了解情况发了空间搞得我不太开心。结果没想到这家伙还不消停。

据同实验室的W师姐讲,L男在实验室给大家讲的是Y老师那个版本,后面还加了一句,照师兄那个性格,根本不会有这么多事,现在搞得这么尴尬,就是小师妹(指我)挑唆的,小师妹那个人就是小心眼……
我tmd呵了个呵。

平时大家老说L男就是脑子不好使,我看他这脑子好使的很。1.这件事他讲来讲去都是表示自己识大体,而师兄说话不分场合;2.利用每一个人的已知信息,比如老师们认为我男友平时比较书呆,我男友不会去和老师对峙,实验室的同学看到了Y老师的空间;3.拣软柿子捏,比如我男友。

但他千算万算没算到Y老师会发空间,而且今昔非比现在有我了啊,Y老师是我们课题组的老师。所以罪魁祸首就是我,我是小心眼。

实验室里现在除了L不知道,所有人都知道他都做了些啥,每天就等着他看他演戏。

也是蛮有趣~

MorganF

当小说看吧。不是编的,真人真事。不怕被看见,不匿

我妈曾经一直跟我说我的亲戚们有多坏有多坏。以前年纪轻,我不懂事被洗脑,现在大了看过来了,知道谁是好人,谁是坏人。

先说好人
以前天天被我妈说不好的我外婆。她真的是一个十分慈祥的老人,说我对哪个祖辈感情最深的,只有我外婆。她老人家真的很糊涂,对,相当糊涂。她是个十分勤劳肯干的老好人,年轻时候文革差点下乡,后来运气不错混进银行,直到她退休,她已经是我出生的那个地区最大的工商银行行长了。但她不是那种阴险狡诈的银行家,她从不因为我爸穷困而不允许我爸和我妈交往。那时候我爸刚从农村出来工作,房子是分配的,也只是一个小小的职员,后来就和我妈这位千金小姐结婚了,有了我。那个时候我爸买房子我外婆还给予了不少帮助,而那个时候我爸妈忙于工作我是我外婆管的,自然感情深厚。直到我表弟出生以后,我外婆实在是不会做人,对我表弟比对我好,谁叫他是弟弟呢?然后矛盾就来了。到现在我爸妈还认为我外婆是个阴谋者。可是就这么个被假药(保健品)骗了好多钱的善良老太婆你说她是阴谋者。。。总之她真是个老好人,但真的,有些时候人不是那么好做的。

再讲坏人,
也是一个,哦不,是一群被我妈贬低的不行的亲戚。那就是我爸他们农村的那帮亲戚。我爸自从来了我出生的这座二线城市后,慢慢努力,终于成了我这个被大学同学成为“土豪”的人的爹。但我爸思想很传统,很孝敬。当然孝敬没什么不好,但不能傻孝敬。那帮农村人包括我的奶奶,我的两个叔叔。我爸平时节俭的要命,虽然什么东西都要用好的,但是就是节俭。不该花的一分钱都不愿意花。但是对于我的奶奶是十分宽容的,一个红包五六位数是很正常的。但是我奶奶可不会花这些钱啊,毕竟小农村里你去哪儿花去?于是乎,这些钱她就藏起来一部分,剩下一部分就到了我一个叔叔的手上。我爸知道,但不说话。他说他年轻时候求学,我的这个叔叔打工资助过他。但是到后面就不对了。我爷爷早逝,我奶奶身体不好,遗嘱什么的就开始准备了。按我们那边的新农村改造政策来看,只要在村里有地就可以分到新的地。我爸想想,这两个叔叔他都帮过不少,不如老家那个房子分他一个厨房就行。剩下的他俩随便分。然后意料之外的事发生了,两个叔叔私底下把房子分了,老人也签字了。当时我爸很愤怒地质疑我那个叔叔,说实在话他这么愤怒我心里却是一点也不伤心。因为这样我爸终于能看透这帮混蛋的真面目,我家虽然还算富裕,但不是做慈善的,更不能把钱送个那些忘恩负义,吃里扒外的狗贼!那时候一个亲戚问我那个叔叔,说是这样子我爸就再也不会帮他了,这傻逼来了一句:“没事,已经用完了。”从此以后,我这叔叔要让我碰见我就揍,往死里打。以后我爸回老家上坟都很少带我跟我妈。因为我跟我妈都恨他们。那么我奶奶坏在哪里呢?她就坏在,整个事情都是她挑起来的,不仅是这个事,以前当着我爸面污蔑我妈,挑起两个叔叔的媳妇之间的矛盾,无恶不作,至于她为什么那么干的,我也不知道。
还有一次,我奶奶眼睛生病,他们那个小县城给他开了药跟他说是没法治的,只能养。好了,我那棒子亲戚开始跳了,怂恿我爸送她到我们这里看病。当时我妈就说:送过来也是一样。结果我爸扛不住压力,只能拉着奶奶过来,结果果不其然,没法治,连开的药都是一样的。这时候我想问了,我爸请了假出来把老人接来接去,以及老人在路上承受的痛苦是谁来承担的?不用说了吧。
这次把奶奶送到我们城里的主意是谁出的呢?我的那个吃里扒外的畜牲叔叔。

匿名用户

我也来说一个吧,故事的主角就是我奶奶和我四叔,我奶奶四个儿子,二儿子就是我爸爸,我爷爷奶奶都是老革命,文革前期调到了我家现在居住的那个小镇,他当上了我们镇上中学的校长,我奶奶去了镇上的小学当老师,过了几年,我爷爷被调职了,去当另外一个县的副县长(后来升任了县长),一家人就这么准备出发了,但是我爸先天有哮喘病,于是他被丢在了那个小镇上,拖了我爷爷的一个战友照顾,当然,这个并不是重点,重点是他们安定下来后也没有说把我爸接过去,四个儿子里,我爸是唯一一个初中毕业就辍学的,大儿子轻松进了学校任职,三儿子拿着高中文凭进了银行任职,我爸进个供销社还是那战友看不下去了才帮忙进去的(中间的过程我爸从没和我说过,但是想想一个十几岁还有先天性哮喘病的人想想都知道有多难了),感觉我爸已经被遗忘了,直到我爸二十多岁才再次有了联系。
我爸36岁才结婚,38岁有了我,我家在07年以前,三口人,租住在供销社楼上,住房面积十平米左右,房子是那种土胚房(那房子的墙10年塌了,想想都后怕,因为我一直睡那墙下面。)01年左右,我妈开始租了个店面开始做五金生意,然后经济有了好转,然后我四叔出现了,找我爸说借3000矫正牙齿,我爸把存了几个月的钱借了过去,一直没还,然后08年那会,借了50000炒股,也是再无下文,人家现在是北大法律系博士,大律师,还是一个律师事务所的区域负责人,在北京买了房子,一年机票都要飞几百张,但是这点小钱都不还,我家买房子的钱还是我妈找我舅和我叔借的,然后才慢慢还的。
再说我奶奶,感觉就是个毒辣的人,不是语言的毒辣,而是行为的,她不会说什么粗话,毕竟是个知识分子,基本是各种眼色,各种行动,我有印象的第一次去爷爷奶奶那,感觉奶奶和爷爷完全是两个极端的,爷爷很慈祥,时不时会用他的大手摸摸我的头,而奶奶我只看到了冰冷的眼神,那眼神完全不觉得是看待亲人的眼神,自我爷爷去世后我再也没去过那,直到我初中转到了那县城读书,当时原本打算住校的,但是学校那边宿舍已经住满了,然后因为我奶奶去北京和我四叔住了,她的房子就空出来了,然后我就在那住了,我妈不放心,也陪我住下了,住了一个月不到她就回来了,那眼神和防贼似的,对此只能呵呵,然后我奶奶是个伪伊斯兰教徒,各种嫌弃,忌口,不吃猪肉,不用猪油,我妈只能买牛羊肉和香油(到我们一起去我大伯家吃饭,全部是猪肉,人家百无禁忌,这才明白原来忌口是针对人的啊)
然后一起住了一年半,人硬是一分钱的生活用品都没买过,当然,要是没钱我也不说啥,但是人家退休金和我爷爷的补助加起来5000是往少算得,各种吹得飞起的保健品买起来都不带眨眼的,几百上千小意思,家里的事全是我妈在做,她还在那指手画脚的各种嫌弃。
初中毕业我考上了我们那边最好的中学算是眼不见为净了,然后平平稳稳的三年过了,我考上了大学,那时候家里由于店面搬迁,生意不是很好,学费都凑不够了,我妈那边的亲戚都三百五百的给过来,我爸那边什么都没说,四叔也没说要还钱什么的,也就这么过去了。
我爸现在61了,仍然每天起早贪黑,每天六点多起床,七八点才回家,然后时不时十二点一点钟还要去卸货,我时不时会想,他们安定后把我爸接过去会不会好一些,哪怕这样我不会出生,他们给一点力所能及的帮助,我爸会不会不用那么累,看着他那花白的头发,我只能默默的努力,尽快撑起这个家,毕竟我爸去年就差点因为脑溢血去世了,他已经等不了我太久了。
被家人遗忘的感觉是怎样的我不敢去想,现在我出来实习只两个月,而且还有联系都感觉度日如年,这段时间我一直在想,我爸是怎么过来的,身在他乡,亲人渺无音讯,十多年,这是怎样一种折磨?

付园园

看了这么多我也发个吧,我是女生,小学同桌是个男生,很调皮,我俩不对付,尽管我要求了很多次换同桌,结果还是冤家路窄的跟他同桌,我现在想想,估计是因为同桌和班主任是亲戚,所以班主任不把我的话当回事。进入正题,那天下午作文课,老师要求写作文,后排有个女生以为我没有作文纸,打算借给我,同桌看到了,就一把抢走了,后排女生很生气,不想给他,就开始抢夺,我看不过去,就一把把作文纸从我同桌手里抢回来还给后排女生,同桌生气了就和我打起来了,我当然也不示弱,最终的结果是我们三人就被叫到了外面罚站,不知道老师是觉得理亏,还是因为我一副不认错的表情,老师挨个叫来同学问他们这件事谁的错,眼看着同学们一个个都说是我的错,之后很久我一直也觉得是我的错,现在回想起来,我不觉得我有错,尽管大家都说我错了。

匿名用户

我来说说我的故事吧,不过那个坏人是我。在和一个男人分手后,我会在他每天下班后出现在他面前,折磨他也折磨自己,他说我精神分裂,我终于成为他最唾弃的人,我不知道他记不记得他骂过我什么,有的话真的很难听,而这个男人是我最爱的人,是我曾经为之放弃生命的人。

 

18岁那年,我大一,在经历了一场不算失败的高考后我却以一本的成绩落入了某个二本学校一个莫名其妙的专业,当时的我怀着极大地心理落差对周遭的一切都抱着抵触的心理,上课时就坐在靠墙的位置看闲书。开学没多久的某堂英语课,大学英语老师在讲台上不知怎么说起了美国入侵伊拉克的原因不是为了石油大概是为了输出某种价值观,当时觉得莫名的反感,忍了很久没忍住举手,说的什么记不清了,大概是说我们从报纸网络上获得的信息不一定客观全面,而在大庭广众之下谈论政治似乎显得不合时宜,最后我说的是“所以茶馆中王利发在茶馆的墙上贴了“莫谈国事”四个字”。他看着我问我叫什么名字,我淡淡的说了我的名字。后来他和我说,他当时觉得不可思议,怎么现在还有这么愚昧的学生,说着“莫谈国事”。我依然觉得他很事儿,可也因为这件事记住了彼此吧。他带了我们班两年,我对他的看法慢慢转变,然后两人慢慢熟悉,偶尔会约了一起吃饭,说说最近的新闻,说说看过的书,还有彼此没有什么交集的生活。我觉得他是很好的老师,我也知道我是他喜欢的学生,但是老师,学生,那是我当时的理解。大三那年,他突然和我说他要走了,移民去加拿大。我和他说,走之前请你吃饭就当是践行吧。他带我去了一个不错的餐厅,吃饭时他直直的看着我,我很紧张,却也不知道怎样去暗示我的不适。吃完我跟着他回家,我忘了父母所有的教诲,我只是觉得可能这辈子我再也见不到他了,我还是叫他老师,可在心里我更愿意把他当做一位年长的朋友。在他家我坐在沙发上他突然从背后吻我,我吓坏了,我脑子里闪过了那么多可怕的情形,却不知道如何逃脱只能找借口说要回去。他说让我抱抱你吧,我就那样颤抖着僵硬的被他抱在怀里,然后他吻我的额头眼睛在我耳边说“不要变”。或许只是夜色太撩人,可我真的很谢谢他,最终没有对我做什么。

他走后我努力掩埋所有的回忆,在同学们讨论起他时小心的回避。大四那年,我考研失败,在银行实习,他离开的一年以后我假装若无其事的给他发了封邮件,跟进了我的近况。这样的距离我以为很安全,隔着太平洋,隔着10年,隔着一个家庭,我自作聪明的平衡着一切,我不想失去这个朋友,不想彼此心里都带着刺儿。可是那封信就像一个导火索,最终毁了我们所有人。师生恋没有什么,只是我爱上了一个有妇之夫,顶着爱情的名义,我知道我是那个应该受到道德批判与良心谴责的人,自始至终,我都知道他有家庭,可我还是一脚踏了进去。

2010年初打给我电话,然后在某一次给我的邮件里他告诉我他爱我很久了,我一开始拒绝,最后一头扎了进去。我们俩开始频繁联系,电话邮件,其实主要是邮件,那种熟悉的感觉很快就回来了。邮件是我联系他唯一的方式,我不知道邮件那头的人有没有改变,我只知道我对这个人的感觉或许一直存在。出国的路不好走,我工作很忙经常加班,有时七八点到家,洗澡睡一会儿,然后起来看书,每天3点睡觉,早晨8点起床。那两年我跟疯了一样,拼了命的工作因为我要存钱,拼了命的看书考试,因为英语不过我连出去的资格都没有。第一年申请由于中介的失误,我最后什么都没得到,后来和中介闹翻第二年自己申请,什么都自己弄。期间被他妻子发现过我们的邮件,然后他消失过;他心理压力很大的时候,他消失过;他说着爱我的时候,却有了第二个孩子,他消失过。那是他消失最久的时候,他告诉我“爱我所以推开我”。我咬着牙坚持,一个人躲在房间里哭,第二天化妆去上班,我想要出国,哪怕只是有一天能够站在他面前,哪怕只是可以预知到他会消失,而不是每一次突然的无声无息。生活很好,真的很好,24岁那年,我成为银行最年轻的理财经理,半年后兼任主办,25岁那年我开始拿支行最高的季度奖金,我是个女生,还是个看的过眼的女生,分行内流言四起,我默默接受,我自己知道,这些年为了他我从没有改变。2012年5月,某个中午我像往常一样麻木的刷着邮箱,半年以后我终于收到了他的信,他告诉我,他回国了,有事要去上海,约我在上海见面。我跑去洗手间痛哭了一场,然后冲去行长室请行长批假。3年以后,我终于见到了他,推开门见到他的那一瞬间,我知道这辈子我完了,这个男人很普通,可是我爱他。这次我没有躲避,那一夜我从女孩变成了女人。

2012年5月25号我拿到了签证,我知道我可以来了。那两年是我最快乐的两年,哪怕只是每天傻傻的跑去公司门口等他下班,陪着他坐车,然后目送他回家,可是这样已经很好了。我临近毕业时加拿大突然收紧了政策,我学的会计,可是会计类基础职位都被删了,留下来似乎变得很难,我们压力都很大。找工作也很难,那时由他推介我去他们公司实习,实习最后一天突然生病,他晚上去运动时给生病的我打电话,我在电话这头哭,本来说好第二天来看我,可后来收到他短信说有事来不了了。我不知道发生了什么,可那天我鬼使神差的上了我许久未上的博客,收到了他妻子的一封信,她说他回去跟她说了我们所有的事,但是为了两个孩子她请我回国。我发了疯的找他,可是他关机,我想冲去他家可是我没有勇气,因为我知道我只能是那个躲在黑暗里的人。我给他发了消息,告诉他他妻子给我写了封信,让我走。他那天来找我,跟我说的是“你走吧”,那一刻我突然明白原来我一直只是被决定的那个。我记得我当初放弃国内所有一切的时候,我父亲说“你走了就别回来”,我求着母亲给我钱出国的时候,我说“就当结婚时给我陪辆车的钱吧,我不会再问你们要一分钱”,那两年我突然由独立的人变得完完全全的依赖他,他就是我的全部,前一天还在悉心安慰我的人,在此刻冰冷的对我说“你走吧”,我没法接受。他后来说我自杀过两次,我自己都不记得了,但我记得我自杀过,吃安眠药,我不知道我给他发了什么,但我记得他冲过来,要带我去医院,我就软软的在床上,什么都不记得了。我不知道我用了怎样的办法,他下了怎样的决心,在经历那么大变故后重新跟我在一起,他知道我生活不好,会偷偷塞现金给我,很少,但是会努力的让我好过一点。他陪着我准备雅思G类考试,帮我改简历。我依然每天疯狂的看书,然后会说给他听我看到的东西。我支持他所有的决定,为了孩子留在家里,为了妻子开心换大房子,还有我所知道的他和他妻子重新开始的身体接触。

我们都觉得我在慢慢变好,在从重创中慢慢的恢复过来,在他面前我依然那么的乖巧,会不开心,可是总是小心掩饰。可我想我不好,长期的失眠,无缘无故的哭,没有食欲,体重开始锐减。我依然每天陪他上下班,他每周会来我这儿一次,然后离开。直到有一天我们躺床上,他在我耳边唱《我只在乎你》,他问我说好听吗?他说这是我送给你第二首歌,你走吧。我记得当我还是他学生的时候,他有一次上课在我们班唱《鬼迷心窍》,很多年后他告诉我那是送给我的。我抱着他哭着跟他说,如果有下辈子,我不要做你的女儿,不要做朋友,我只要做你的妻子,求求你等我让我做你的妻子。很久了,我再一次想到自杀真的很久了,可我下不了决心,我一直和自己说活着才有无限可能,哪怕渺茫到只是每周三他来陪我两个小时,可是我贪恋那样的温柔。那天我送他去上课,他和我说周四他要看牙医,所以要早下班,我说我去接你。送他回家时正好赶上中学生下课,我和他说,如果早些认识你那该多好。

我想我真的预谋很久了,我零零散散的给他买过衣服鞋子钱包,我陆陆续续的把我所有的钱都存在了一张卡里,我把这些东西都整理好,把和他有关的东西都整理好,然后写了一封信,遗书吧。那个晚上我没有睡,周五早晨我去送他,给了他一个信封,有那封信,我房间的钥匙,我的银行卡,手机卡,然后我走了。我又一次自杀,以最决绝的方式。我一个人坐渡轮去了周边的小岛,因为他曾经和我说那里很美,我想看看他看过的天,我想呼吸他呼吸过的空气。我什么都不知道,随便上了公交,随便的乱走,然后在一个河边也或者是个海边。他一直和我说,他相信是有灵魂的,我不知道死后我的灵魂会不会安息,我是不是依然如孤魂野鬼一样飘荡在这个异国他乡的上空。我想我是怕死的,不然吃完药,我应该直接跳河,那样就不会有以后的故事。第二天的早晨我经历了来加拿大两年以来最大的一场雨,我在迷迷糊糊中被几个学生拖到车上,中国人。他们就把我拉在他们车上,守了我一天。我什么证件都没有,手机卡也没有,现在想想那几个孩子真的蛮大胆的,就这样看着一个我,只是因为我也是中国人。我觉得迷迷糊糊中我一直喊他的名字,我跟他们说我没事,让我睡会儿,他们就开着空调把我放车里。他们一直给我灌水灌咖啡,他们说跟我们回去,我们那儿有住的地方,我说能送我去渡船的地方,我想回去。我借他们的手机给他打过电话,没打通。我就一个人,在半夜近1点的时候回到了我的住处,那么狼狈。然后房东一家围着我,我才知道他报了警,警察来过很多次,拿走了我一些东西,我就听到他们霹雳巴拉的在我耳边说了一通,我想逃却无处可逃。半夜三点我被警察叫起来做笔录,我完全不知道自己说什么,我只知道警察问我我什么都说没有。后来我再见到他,一副恨不得掐死我的神情,不听我任何解释,其实我能解释什么,就好像一直以来都是我做错了一样。我在床上不吃不喝躺了四天,直到房东太太觉得不对,跑到我房间找我,开着灯把我拽出来,逼着我开口说话。那天我觉得我一个人呆着这个房间我会死的,我买了最早的机票回国。我跟我妈说的是,我要回国,后天到家,我妈愣了半天。她在浦东机场接到了那个完全没有人形的我,她问我你怎么这样,我说飞机十几个小时太累了。在家的那几周,我就这样傻傻呆着,他们会陪我说说话,带我出去走走,我不知道我有没有让他们很担心,但他们什么都没有问,这样很好。

我自己去看了医生,重度抑郁。我说我在国外,给我开药吧,我自己会吃的,那个医生看着我千叮咛万嘱咐。回国时我把我当年公积金的钱全取了出来换了加币,当时我花光了所有的积蓄。他曾经给了我他能给我的所有钱,我在离开加拿大之前存了起来,我想我随时准备着还给他。

我又回到了这里,情绪极度的不稳定。有时候我会吃药,可大多数时候我连吃药的勇气都没有,在某次吃完药后药物反应太强烈,摔了家里能摔的不能摔的东西,然后把所有的药都扔进了抽水马桶里,我觉得自己疯了,真的疯了。平安夜那天我妈突然给我发了条消息说,平安夜你要平平安安。父母从小对我严格到几近苛刻,他们从来不会跟我说这样的话,我躺在床上,看着她的消息,觉得自己像死了一样,是心死了。我不知道怎样熬过了那几天,过完节,我实习的单位突然打电话告我,会计部有个临时职位让我到会计部门继续实习。我被迫的转移了自己的视线。我开始找心理医生,咨询费贵到难以承受,可是我想好起来。直到有一天,我见完心理谘商师,自以为平静的等车时,隐隐听到那首歌,《梦醒时分》,“你说你爱了不该爱的人,你的心中满是伤痕,你说你犯了不该犯的错,心中满是悔恨,你说你尝尽了生活的苦,找不到可以相信的人,你说你感到万分沮丧,甚至开始怀疑人生”,我觉得眼前一片漆黑,那一刻我突然意识到这辈子我好不起来了。

我又开始拼命的工作,在一个西人公司,天天上10-12个小时班是非常疯狂的一件事情,我把自己的事情做完就开始整理部门内所有文件,以致到后来正式招聘时,主管和经理都已经不想面别人了。我就那样留在了这个公司。我要留下来,因为他在这个公司。我要争取和他一样的下班时间,我可以见到他。他说的对,我可能真的精神分裂。再经历那么多事情以后我真的已经分不清对与错了。我不可怜,我比很多人得到的更多,我用了9个月的时间拿到PR,我在本省排名前20的公司做着一份很不错的工作。我只是很可恨,顶着爱情的名义为所欲为。他说的对,大家都是成年人,成年人就得承担自己选择的后果,我根本就没有资格谈报复。回头看曾经的自己,多傻,这个世界上哪有人是另一个人的全部,哪有人值得你为之去死?我变得很坏,变成了我曾经最不屑的一类人,做着自己做不齿的事情,害人害己,却任由自己堕入深谷万劫不复。

Taka Lv

人本身就是矛盾的,被伤者也伤人,伤人的浑然不觉,被伤的又难以启齿。

有时候想想,手里要是有清洗这个世界的能力,例如死亡笔记那种的。我想我应该会手起刀落不留情,能写上所有人的名字的话,我会把所有人的名字都写上,最后在自杀。

前言已尽,说几个事例吧!

有次家族中的聚餐活动,我有个二大爷,四五十岁,腿脚不是很方便。集合的地点是我大爷家,住18楼,提着牛奶一路上去了。人约摸有四五十个,从我大爷家去周围饭店的时候,没有一个人去帮他。走的那么慢,济南的大马路车来车往,我当真是不放心他。于是一路掺着他,去了饭馆。人世间最寂寥的莫过于被家族血亲所孤立,视作累赘了吧!

校园中拉帮结伙的群体,这种人尤为可恶。我作为受害者,深深的知道了什么叫做不讲道理。内向善良到软弱的性格,不会和他们同流合污,偏偏我还特别有骨气,不肯当这些人小弟。而家里的条件也是一般,虽然关系上可能硬点,但不可能因为这点小事动用关系。那段时间我提心吊胆,心情十分的不安定。
顺便说一句,当时这个小团伙的老大,则是带着宿舍五个人一起抽烟了,相当于带他们学坏了。
最后的结果就是在去年十月,拿刀去砍人被警察拦下。

第三个,则是强行挽留的罪过了。
远房亲戚,三代内近亲结婚,生下的孩子有先天性疾病,十有八九会死的那种病。大约治好了,也是有后遗症的。远房亲戚的家里经济条件不是很好,可以说相当艰苦。因为这件事情则是更为艰苦了,拼了命的要留他活下来,因此背负了更多的债务。
这种情况即使救过来对孩子和家里都是负担,其道理大家都懂得。付出艰辛代价活下来的只是一个废人,拖累家里人,自身还会受到家里人不经意的伤害。经济的压力和孩子的精神压力,都是很大的。

最后一个则是我,我的罪过在于对现状的无能无力。受到了很多伤害便想加倍的还回去,曾经有过一个笔记本专门记载其人的罪过与处理方式,年代久远已经丢失了,不过恨意却是与日俱增。我需要的便是一开始说过类似死亡笔记那样的东西,如果真的有的话,我绝对会将赋予那些人超过他们罪恶的刑罚。

总之人的恶是因为人与人之间的差异性,即强者欺凌弱者。先天的社会地位难免造成一些官二代、富二代的恶劣行径,而弱者的反抗也难以利用法律来保护自身。但弱者的善良也未必是真的善良,如果有了力量说不定会做的更坏。

沈玦

以前住在我奶奶家隔壁的一户人家,家里有3个小孩,全是女孩,父母迫切想生个男孩,终于在努力下生了个男孩,起初生出来的时候,是个很可爱的男孩,一双眼睛亮晶晶的,非常惹人爱,可孩子到4岁时她们渐渐发现不正常,因为他学不会走路说话,更不会认人,整天只会傻笑,带去检查,医生说是个智障,她们俩夫妻,回家大吵了一场,当时是晚上,他们的动静吵醒了我们,所以我们出去劝架,很清楚的记得当时进门时板凳上坐着3个孩子,是她们的2个最小的女儿和儿子,2个女孩都在嚎啕大哭,而最小的儿子看着我们傻笑,还不时的吸着快要掉进嘴的鼻涕,他父亲看到了儿子这副样子,顿时气得重重得踢了它2脚,我看到小孩被踢出了2米,马上上前照看情况,结果他似乎一点都感不到痛,还是在笑。我和我家人劝说了1个半小时,她们才消停。之后我带着爷爷奶奶起城里过年,再回来的时候没有看见他们的儿子,她们过我的答复是她们都要工作没空带孩子,所以给了城里的妹妹带。之后我也没有多问,但却觉得他们很不正常。在和院里的老人闲聊时,一位老人不经意聊起了他们家,说她们夫妻可怜。可另一位老人冷笑了一声,一脸鄙夷的小声说道:你说她们可怜我看啊,最恨心的就是他们,一个月前,我上山找牛,看见他们夫妻抱着个大纸盒上山跟小偷似的,你们别看我老,我眼神特别好,我站在树后面看见他们把盒子倒出来的时候,就是他们的孩子,那孩子看是被饿了好久,整个连都是黄的,有气无力的而且身上全是屎尿那一股味连我都闻到了,之后她们开始挖地,我就知道干嘛,准是要把孩子活埋了,之后我赶紧下山。你们别这样看着我,遇到谁都不愿意滩上这浑水。可怜她们家3个闺女了,天天被父母打骂,连个户口都没有……

leon lu

古语说虎毒不食子

我舅舅做生意,生意不好好做,整天想着包二奶,做排场,赌钱,最终欠下五千万高利贷。
他儿子,没什么野心和本事,但是个很善良很正派的小伙子,但可说是太温和吧,出事时刚刚结婚,女儿一岁。
舅舅的生意败掉后,他儿子名下唯一剩下的单独的财产就是套别墅了,其余的所有资产都抵债去了。
舅舅逃跑后,被讨债的又抓住(他也够笨的,藏匿在十几公里以外的地方),然后他被威逼利诱之下(恐怕有些暴力的恐吓,却无暴力行为之实),央求儿子帮他还债,儿子只得卖掉别墅,又另签下三百万不足款项的借据。
儿子和他媳妇,最终在女儿只有一岁时离婚,倒不是不恩爱了,只是一无所长,一棍子打不出闷屁来的少年郎,要怎样才能还清三百万呢?又不能牵连媳妇和女儿,只得离婚。他们离婚那天,我陪我表弟去民政局办的离婚,他们两人相拥抱头痛哭,令人动容。
现在我表弟隐姓埋名跑到偏远的地方,找了个小作坊打工,本来是锦衣华服的公子哥,转眼成了永远看不到正午太阳的翻班厂哥。
表弟的前妻和女儿,倒算是求得了平静的生活。
讨债的因为讨不得债款,还来我家骚扰过,我又不是吃素的,和他们痛殴一番,又遇到和他们熟识的警察要包庇他们,被我把警局上下闹的鸡犬不宁,这一立威,我家已经过了16个月的安稳日子。
至于我舅舅,在离老家十几公里外的小镇做些小生意。狗一样的生活,没有人再联系他。

匿名用户

我父母在我小学时候由于单位分配不同,两地分居,母亲因当年不肯和上司的侄子在一起导致我们孤儿寡母被整。

举个我记得的事情吧,因为没房子住的是一个破解的仓库,没有厕所只能去妈妈单位厕所。因为妈妈工作的二楼厕所比一楼干净,所以我跑去二楼看到那个领导伯伯,我记得当时自己和他说伯伯我去上个厕所马上出来,麻烦等我一下,他点了点头。结果我一分钟后来看到他锁门离开,我叫他他回头看了我一眼,然后面无表情的离开了,记得我当时就默默去了厕所那边的窗子等我妈妈过来接我。之后我成长的故事其实不记得了,但是我妈妈说我变得很会讨好人,我会讨好最大的科长,会大热天专门跑去给科长爷爷送西瓜,嘴巴甜的让所有人都喜欢我。于是慢慢的,那个伯伯没那么针对我们家了,对了他是副科长。

我还记得上小学,我的成绩一直很好,但是由于爸爸不在身边,我妈妈又喜欢穷养我。所以说虽然我父母收入很高,但是还是被势力的班主任欺负。我有个最好的闺蜜,她是班长,但是我有天听到那个班主任和她说要她不要和我说话,最后我失去了那个闺蜜。因为成绩好,写作文厉害,有天那个班主任同意派我去参加一个市级作文竞赛,最后成绩出来我很期待的去问那个老师我怎么样。没想到被她讽刺的说,根本就不是那个料,浪费我的名额,走开别让我看到你。当时下雨,我记得自己一个人围着井盖没打伞走了半个小时,也是安静的似乎没任何情绪。另外三年同单位的一个男孩子因为成绩最差,每周考完试必毒打我一顿,直到他往我眼睛撒沙子后,我害怕这样下去导致我出现不可逆伤害告诉了他爸妈。最后他只是普通打我罢了,打了三年直到我转学。

后来我妈妈决定辞职和我爸爸一起,于是转学了,从三四线城市到了一个准一线城市,成绩依然很好。但是老师们也依然觉得我家穷,是乡下人。于是安排最流氓的学生在我身边,我的小学同桌们有因猥亵罪,打架斗殴罪进局子的,那个时候基本上每天都是被打过来的,被打了三年,直到我进了一个不错的初中,可是我也记得那个时候的情绪,没有愤怒没有无助,反而是鄙视那些欺负我的,觉得他们才是懦夫。这种被欺负的直到高中才结束,因为我去了我们省最牛的高中。

那些欺负我的人算大恶人么?其实不算,他们只是普普通通的正常人,但是却能对一个无辜的小孩子随意欺辱。

我一直对亲情也没什么感觉,只认父母,因为我的外公外婆重男轻女,可以对无私付出的我妈妈一直辱骂,甚至说咒她死重复一晚上;会等我舅妈生下我妹妹要把我妹妹送人或者要我舅舅舅妈离婚。我爸爸那边亲戚,会在我爸爸出人投地之前欺负我妈妈,但是之后要我爸爸解决所有亲戚小孩的工作,没有感恩反而欲壑难填,最后为了一点小利益威胁我爸爸要让我爸爸丢工作坐牢。我的所谓哥哥姐姐们,因为年龄差距和不在一起长大,每年过年都会敌意的对我,结果现在又跑来说以后他们的小孩拜托我了。

更别说遇到的一些很坏的对我们家的人了。我就很纳闷,为什么我们家一直都说要做好事做好人,宁可吃亏不可算计他人,但是遇到的恶意这么满?

所以我相信人性是有原罪也有纯真面的,我记得自己小时候被欺负的样子,知道自己什么都做不了只有努力才能逃离这些人,所以完全不在意那些欺辱。只是现在回忆起那个小女孩,会觉得比较心疼她。希望所有小孩都能有一个快乐简单的童年。

砂糖

不匿 说说我们高中班主任
我的高中是一个三线小城的重点中学 班主任是那个学校有名的老师
除了校长和教务处主任 剩下的所有老师 领导 学生 都无一例外的骂过他
一般 学生在上学的时候 都会不喜欢班主任老师 觉得他们管太多 但是毕业后 就会想念老师的好 觉得他们这么做 是对的
不过 现在已经毕业一年了 我们班六十个人 除了他儿子 没有一个人想念他 提起他 大家的第一反应还都是骂

我到高二的时候才知道 我们班有固定10个左右的同学 每个月家长会给他交红包 金额不限 不过不会低于五百
这些同学 都是我们班家境不错的 喜欢玩闹被他抓获把柄的 但都是一些无关轻重的小错 比如 在走廊里追跑打闹啊 等等
其实 我一直都觉得他是一个不错的老师 至少 在教学方面 他还是比较认真的
直到高二 他动用关系把他的儿子从普通班调到我们这个所谓实验班 他就开始打压我们班一批成绩好的孩子 为了他儿子的前程
具体打压方法 无非是各种刺激 冷嘲热讽 诬陷学生作弊 当众打学生
一般成绩好的孩子 是比较爱面子的 他这么一做 好多孩子受不住 成绩就哗的一下掉下来了
高二下的一次考试 我们班年级前一百的就只有一个大神 他还稳在年级前二十(高一平均年级前二十我们班可以有三个)他说了一句:你看看你们成绩差到什么程度了 要不是我儿子也在这个班 我早就不带你们了
最让人发指的一次 是高三下学期 离高考还有一个月的时候 他开始打压我们班的这个大神了
大神成绩一直很好 最差最差是高考 高中三年成绩是稳在年级前二十的 如果不被他打压 高考上个中科大这种学校是没问题的
然而 然而 他遇到了我们班主任
那时候大神已经拿到了北大和科大的自招名额 每天自习的时候会坐在教室后面 刷题目 或者帮我们看我们不会的题目 大神人很好 成绩好但不自私 对我们是有问必答 有的时候讲题比老师讲得更好 然后那天晚上 离晚自习放学还有十分钟的时候 班主任过来“视察” 看到了他正在帮我们班成绩比较差的一位同学讲题 当场怒了 问大神:你觉得自己很了不起了是不是?大神没反应过来 嗯”了一下 他一看大神这个反应 彻底恼了 “你给她讲题有什么用!他能听懂么!你是不是觉得自己特别了不起啊 拿到了科大的自招 不用高考也能走掉了是吧!我跟你说 你高考考得好也没用 我说不让你走 你就走不掉 我不让你参加考试 你哪都考不上!”诸如此类的话 说了将近五分钟 大神生气 拿着书包就走了 他拽着大神的衣服袖子 把他扯到走廊上面 掏出手机给大神的爸爸打电话 说他儿子在学校犯了事 让他立刻过来
那时候已经夜里十一点了 晚自习下了课 学生也渐渐下楼回家 教导主任听说也赶了过来 劝我们班主任 孩子高考要紧 我们班主任就说 他还考个p 我不让他考 从明天起让他停课!不要来上课了 我没有教过这么个东西
然后 接下来的两天 大神都没有来上课 被他勒令在办公室 面壁思过
我们只知道 大神的爸爸 一个农民 大半夜接到了电话 没有大巴 借的亲戚的摩托 骑了一个小时的夜路 来到我们学校
我们不敢想象 大神的爸爸跪下来求他 让他原谅自己儿子一次 这种画面 是多么惨烈的画面
我们只知道他第二天早自习和我们说这件事的时候 是多么的得意洋洋 “你看 我说不让他上课 他就来不了 教导主任来说过了 校长来求 都没门 !”
大神还是很坚强的 剩下的一个月不到的时间 他一直在默默地学习 但是 说这件事对他没有影响 那是不可能的
怎么会没有影响 高考前夕 发生了这种事 被打击到再也爬不起来也是有可能
最后大神高考去了某985高校 只能说还不错 但绝不是他的成绩应该达到的那种水平 去清华学化学的愿望 可能只能等到研究生才能实现了
最后加一句 我们班高一进班时最差成绩是中考全市前120名 然而高考时我们班成绩最好的 也就是大神
所以说 人到底可以有多坏

匿名用户

上上周刚刚知道的一些事,那几天整个人都不好了。

在我二十几年的人生里,这大概是我遇到的最难以置信挑战极限的人,我跟她做了4年朋友,而且要继续虚与委蛇下去,这次答题也算给自己一个激励,三年内一定要离开这个人和这个小团体呆的地方。
我大学毕业进了这家单位,从一个默默无闻的前台小兵做起,在关系户林立的地方考到了一个后台岗位,同事三三两两的都是一起长大的发小,而我谁都不认识,当我即将到新岗位的时候,是非常渴望能尽快融入的,主人公Y这时候就出现了。Y是个高高大大的女生,彼时我并不认识她,而她主动走过来对我说,你知不知道我们的竞聘结果出来了?我被通知谈话了,你呢?我好紧张……从那以后,我们就认识了,我做文字工作上手很快,每天都跟着领导开会整理材料,而她经常向我哭诉自己找不到思路做不好,怕过不了试用期的考核,同样的担心我也是有的,因为太多人对我的职位虎视眈眈,我为了不被关系和背景打败每一天都拼命工作,所以当时觉得实在同病相怜,于是每天加完班到后半夜还会帮她梳理工作,替她收集很多资料,注意观察领导喜好,告诉她如何汇报容易通过等等。她也不时的对我表达谢意,又说她经理脾气很大,我帮她千万不要让别人知道否则职位不保等等,当时我守口如瓶,可还是传出了她的经理对我很是抵触的流言,我为了缓和关系,找了个机会请她的经理吃饭,她说要帮我说话,就一起去了,吃完饭后她莫名的对那位经理说了一句她一个人不容易,挣得也不多,您就……后来我才知道,我帮她梳理工作被发现后她声称是我借大领导的思路来压她,说她报告不合格,她百般委屈的自己承受了,那顿后来让我境况更加糟糕的饭,她假装结账故意让自己的经理看到

入职一年多之后我跟老公笨笨恋爱了,老公跟她同一部门算是技术专家,她看到我们关系很好就一直试探我们是否有别的关系,彼时我们还未公开,所以我一直守口如瓶,只说跟你一样大家都是好朋友。之后她常常缠着笨笨教她,笨笨戏称她快一米八的大个子女生常常嗲的像小女孩儿一样让人不适应。但看在我们关系好的份上,他教了Y很多东西,并且跟我说这样帮她以后公开了Y也不会太生气我们瞒着她。

平时周末,我常常会和Y还有几个关系好的前台同事聚一聚,大家一起发发牢骚,聊聊天吃吃饭,她都是不谈自己只问别人,而我也完全没有在职场其他同事面前的防备,一一吐露。

后来坊间渐渐有了我的传闻,有关我跟笨笨的,有关我工作的,当然不止我一个人,居然还有谣传我作为一个没背景的女孩子想用色相勾引笨笨给我充当后盾云云(可叹一个比我年长一岁零一个月,早入职四个月的技术男对我一个办公室文职来说是多么坚强的后盾啊!)那是我很幼稚,每每提起都愤怒的对Y说我每天十几个小时都在拼命工作,从来都对得起自己的良心……

写到这,后来种种我拿她当朋友的事都不想再说了,太心酸。
上上周,Y部门有同事要离职,又看到我跟Y热聊去聚会,婚礼邀请她去,忍不住发微信把过去种种告诉我。
从开始,她就没有当我是朋友,我在她嘴里一直被称作“那个什么都跟我说的大嘴巴”和“那个二了吧唧的高中生”,在她知道我跟笨笨秘密谈恋爱之后到处宣扬还偷拍我们看电影吃饭的照片在微信群里发。无数的中伤诋毁绝大部分都出自她手,不仅是我,凡是她看不过眼的同事她都会恶语诋毁,Y部门曾经有个父母患癌的同事哭着去跟经理请假,她笑着说那同事傻逼贱骨头,一看就是穷命哭什么哭等等,而在平时,她是个非常温柔甚至很嗲的女人,听到别人说脏话都会皱着眉说你不要这样子啦。
一个人的口蜜腹剑,能够在背后如何无所不用其极的中伤朋友,我是在她身上才有直观认识,噢对不起,我用错了词,大概在那个女人眼里,我跟老公两个人就是被卖了还帮着数钱的两个SB,根本不配做她的朋友。这个人和她所在的小团体大概可以写一本书出来了,如果有时间我再慢慢码。

只说现在吧,她初恋男友出国跟她分手,后来的相亲对象也几度甩掉她,我觉得她跟所有男性的关系都表现得太过暧昧,提示她要有区别的对待,无果,不过好在现在她嫁给了一个军官,看起来很幸福,而我也不会再跟她讲什么真心话了。
在我结婚后,她有开始扒我们关系很好的一个男同事,一直在我们中间散播这个男同事夫妻关系紧张之类的,我都不作任何回应。前几天她跟我炫耀自己周生生五十分的钻戒,并且说我的戒指样式简单不够女人让我不要给老公省钱买这么便宜的,最后得知我的戒指是卡地亚的1895之后大约过几天又要有流言蜚语传出来了,呵呵。

写的很混乱,希望知友们永远不要遇到这样的人。

亦与

看到这些就突然想起来,小学时候的那个朋友。
她是个女生,家境不是很好,五年级还是六年级的时候中途插班来我们班。她底子真的很不好,但是学习特别努力特别刻苦,课间教室里打打闹闹乱成一团她都坐在座位上认真地做题。当时我成绩很好,她有时来问我问题,就跟她成为了朋友。
她朋友不多,除了我好像也没谁了(现在想想自己小时候还真是个很善良正义感很强的小孩子),但是欺负她的人却不少,她也还手,但没用。她文具很破,衣服很旧,她告诉我她用的东西都是别人不要了给她的。经常课间去个厕所回来文具就被拆的七零八落,书包被扔在地上,但她从来不哭,自己一个人整理好所有的东西当一切没发生过。我经常跟她说你去告老师啊,你怕的话我替你作证,她总是笑笑说算了,没用的,现在想想也真的是没用的,她成绩并不很好,老师也并不关注她,那群欺负人的孩子总是那样,谁也拿他们没办法。
她妈妈身体不好,好像是有什么病我记不清了,爸爸酗酒。她家重男轻女,她还有个弟弟,家务活全是她一个人干,做饭洗衣服(那时候我根本不会做饭,衣服也没自己洗过=_=),她还要照顾弟弟,但是她家仍然没一个人喜欢她。他爸经常深夜喝完酒回来打她。记忆中她胳膊上总是有一道一道的伤疤。
有次跟她聊天,聊着聊着她就哭了(那大概是印象里唯一一次见她哭),我说怎么了啊,她说她真的好希望能在学校里好好读书,但是家里不允许,大概她读完小学就要回家干活再也不能读下去了,又或者小学都读不完,她爸妈最近就跟她说女孩读书没用,要她别上学了。她说她好羡慕我可以有机会好好读书。。。
我当时就蒙了啊,尼玛这都21世纪了好吧,这还是在城市里(不过她父母好像是农村人),怎么还有这种不让孩子读书的家长??而且她真的是我见过的最用功的孩子了,比我努力一万倍,可惜底子不是很好。怎么竟然要退学!我当时要被气死了啊真的,我说你找老师去你家做工作啊,要不我陪你去你家跟你家长说啊,她说算了,他爸脾气不好,她怕他爸见到我也打我。
再后来事情就这样了,过了一段时间老师告诉我们她转走了(其实我心里清楚的很,她果然是被父母逼迫不能再来上学了),可惜那时我连她一个联系方式也没有。她家真的家境很不好,好像是有个电话,她也没有告诉我号码,QQ什么的更别提,根本没有,她也不肯告诉我她家在哪里。。。
现在我还记得她的名字,想想已经八九年过去了,不知道她现在在哪里过的好不好。
真后悔当时没逼着她问清她家在哪里。

颜布布

看了很多回答,我来传播一下正能量吧!
因为父亲的种种我可以视之为坏的行为,两个月前,我出来工作了,唯一的家当是一个轮椅。
老家在安徽,现在在浙江嘉兴某小村庄里工作,这里的同事称呼我为设计师。
说说我遇到的人吧:
1.我的老板,江总,开着一家不算很大的的装饰公司,我从2013年开始在家里帮他做效果图,他给我相对稳定的工资,足以养活我妈和弟弟妹妹,江总让我明白了,其实我也不是什么都不会的,至少在他这里我看到了我生而为人的价值所在。感谢江总给我一份相对稳定的收入
2.我的室友,小何。我住在公司里的一间房子里,他住在我隔壁,平时会帮我晾衣服,买菜,扫地。然后我也会经常和他一起吃饭,一起谈人生聊理想!他属于那种没有心机的人,有啥就说啥,根本不用担心说错了会得罪他!那么,感谢我的室友,我和他一起住得很愉快。
3.室友的婶婶,这里楼下看门的阿姨,我平时也很腻歪的叫她阿姨!她每天会给我一瓶开水,偶尔做了啥好吃的还会拿上来给我吃!我初来嘉兴的时候,各种不习惯,阿姨帮我洗了一个月的衣服,即使是她自己身体也不好。我给零食给她女儿吃,她总是拒绝,她说她们出去买东西吃很容易,我出不去,我买的东西不要给她女儿吃!多好的妈啊~ 感谢阿姨。
4.同事小路,和我一样在办公室工作的同事,近四十岁的人了,开朗得跟个孩子似的,整天一本正经的玩游戏。我不会做饭菜的时候,小路就是路大厨!我需要出去的时候,小路就是路司机~ 我需要买东西的时候,小路就是路跑腿!小路平时萌萌哒,但是给人一种很踏实的感觉!感谢小路给我的踏实。
5.同事吴姐,和我一样在办公室工作的同事,唯一的女生,也是我所接触到的为数不多的女生。她让我看到了女孩子的温柔与美好!在和她聊起她老公时看到她眼睛中所流露出的光,让我觉得,很想也找一个这样的女孩子做老婆呢!她会在我没注意的时候帮我打一桶水…… 方便我用嘛,即使是她已经怀孕好几个月的时候…… 感谢吴姐,让我看到了女性的美好。
6.同事胡哥,资深老司机一枚,清楚的知道这边在哪里能嫖到妹子,人有点邪乎乎的感觉,但是心地善良!他帮我在房间里装了下水道,让我可以不用出房间就洗碗洗菜~ 要知道,坐在轮椅上几乎是没有办法把一个大件的东西从A点拿到B点的!感谢胡哥,帮助我生活得更加便捷。
7.杭州汽车北站的驾驶员,杭州东站和嘉兴南站的各种同行旅客、工作人员、保洁大叔。我从北站下车时,客车驾驶员帮我把轮椅放好,扶我坐上去。这时候一个很好心的保洁大叔走过来,一路堆着我找出租车!搭出租车的地方有一个十公分高的高台,大叔把我的轮椅翘起来,拽上去,再慢慢的把我从高台的另一则拉下来!把我送上了出租车,然后还帮我把轮椅放到后备箱里面!大叔是这么温柔,这么可靠。而我却只能说只句谢谢…… 从杭州东站到嘉兴南站,我所乘坐的那辆高铁上车时会有一个台阶,是很多我不知道名字,甚至没有注意长相的同行乘客把我抬了上去!下车之后又是他们把我抬了下来,还有一个哥们,一路把我推出站台,送上出租车!感谢他们,让我看到了这个世界上更多的美好,让我对一个人出门这种事情更有信心了!

上面只是我遇到的美好的其中一点点,限于篇幅随便写一下,抒发一下感激之情而已,事实上还有其他各种各样的人给了我各种各样的帮助!就不一一写出来了……

那么,我是不是可以完全忘记一个父亲所做出的坏的行为呢?坏人是有,但是这个世界上也不乏好人的,很开心我遇到了这么多让我刻骨铭心的好人,出来的这两个月,我觉得我的人生从灰暗的画面变成了彩色的画面!原来之前那个被宣传成老虎的世界是这么美好的。
说说现在吧,我上周三回了次家,原因是在我大哥的走动和政府的帮助下,我以比较低的价格租了间门面房,打算自己接一些平面设计,效果图广告设计相关的活做!因为房子的租金很低,我觉得我能够养得起它,所以我就干了。周日又回到了嘉兴,把现在的工作安排好,房子现在由我大哥帮忙装修一下,等我回去后就正式开业!我现在在招人,招一些愿意做兼职的设计人员,因为初期请不起设计师,初步思路是以残疾人为主要招聘目标,一来可以把我看到的正能量传播给他们,二来是可以在一定的程度上解决一小部分残疾人无法养活自己的问题。我不知道我能走多远,但是我会尽自己最大的努力让自己,甚至其他人的生活变得更好。

我知道自己的能力很小,但,有什么可以帮到你的吗?

匿名用户

被爹坑。93年妈妈一个人去上海闯荡,把一个默默无闻的品牌做到了上海滩70%占有率。4年后此品牌开始在CCAV做起了广告,至今还是我们为那里(县级城市)最大的厂之一。爹在老家教书。到了97年,一家人在上海团聚,妈妈凭借自己的努力,给家里买房买车(当年花费超过100万)。爹每天除了去公司转一圈什么实事都不做。期间说要自己创业,最后一败涂地,存活一堆,还让莫名其妙的女人骗去了几十万。还好家里有个表哥是道上的,拿着刀去,最终那个女的把大头还了。我爹没过几年还因为出轨,和我妈妈离了婚。还不让我们两个住在当时的房子里,只允许出租,租金作为他给我的抚养费。其他的他一律不付钱。所有别人欠的债务归我妈,他当时做生意失败留下的存货也给我妈,公司买的办公用品全部算起来一分为二,旧车也留给我妈,自己一次性拿走了家里所有的现金,最后还说我妈欠他20万。妈妈只能硬着头皮去和娘家借。后续几年,说自己生意周转,需要钱,说自己要买养老保险,让我给钱(当时我还在读大学,没有收入,他说我是女儿有义务要给他买,我不愿意,但妈妈怕以后年纪大了真的连累到我就帮他给了钱),各种奇葩理由要钱。后来妈妈又找了男朋友,他就每天发短信骂我们(狐狸精,威胁要泼硫酸,去学校门口贴大字报骂我),当时我初二,直到高二实在受不了他这么间歇性的骚扰。
选择了出国。待了6年后回国,再次被骚扰。持续换电话号码中。
未来的日子待续,希望自己和以后的家庭都能挺过去,不要活在恐惧中。

-------------------------------------------------
在国外的时候,把自己锻炼的很独立,以为什么都可以做到。强大了,不怕爹的阴影了。交了很多好朋友。
其实回了国,交了男朋友,到谈婚论嫁的时候,心里的疾病就凸显的特别厉害,严重的缺乏安全感的自卑型人格。幸好大学辅修了心理学,在慢慢改自己的心理状态。
--------------------------------------------------
家庭环境:
父爱母爱真的特别重要,看不见摸不着但是会塑造孩子的性格,也会留下严重的创伤。自己会变成这样,一方面是父亲的残忍和自私,另一方面是母亲的不作为。当收到父亲的攻击短信时,我总会和妈妈说这辈子都不会认这个爹了。我妈总说,他怎么样都是你爹,只是嘴上说说,不会真的来伤害你的。一方面的伤害,另一方面的纵容伤害。

人真的可以那么坏。创建于 02:00

南明离火

深圳。
我以前居所附近有一家香港上市公司的大陆总部,大老板是荷兰人,行政总裁和执行董事长是香港人,在港股市场里,算是难得的高成长高业绩的小型公司了,连续盈利二十年,前两年的年报收入是纯利润十几亿美元。
他们公司前两年有个年轻的大陆员工从宿舍楼上摔下来,死了,因为没有目击和监控,不能判断是自杀还是事故。公司一口咬定是自杀,与公司无关,只肯给几千块所谓人道主义帮助费。
员工父母和爷爷奶奶都来了,躺在厂区水泥地上要说法。当然,我个人觉得没必要这样做,显得很难看而且理亏,按法律法理程序就好。
当时是夏天,香港董事长带人出来看,吩咐保安接通水管往地上浇自来水,保安属于保安公司,不归公司管,有点不愿意这样干,说了两句反对的话。董事长直接指着一个大陆主管说你去,然后就往地上浇水,眼看着老人家躺在地上被水浇过。几个香港管理者开心的笑了,这一幕被工人用手机拍下来发到网上了。
然后,因为地上有水,这家人不得不移动到门口的公路边,一到公路上,立刻被守在门口的JC叔叔以妨碍公共交通的名义抓上车,在一边拍照的工人也被抢下手机,被协警踹了两脚。
后来这公司因为搬迁不赔偿,爆发了全厂内部罢工,也就是在公司内部静坐,不游行,不堵路,持续20多天,最后据说解决了。解决之前我曾经听他们出来吃饭的香港人说,他们董事长的侄子开会说了:公司,在这里十几年了,黑白两道通吃,想弄死几个领头的工人分分钟的事。当然,据我所知,最后没有出现所谓黑社会。
这个公司的两个香港高管曾经在工厂里当着大陆低级主管的面,指着干活的一片大陆员工互相说:你看这些大陆狗。(你睇呢啲大陆狗)
这位大陆低级主管后来愤愤不平的跟别人讲了这事,然后据说后来请高管去东莞玩了几次,升到部长了。
我刚听说时有点难以想象这就是在深圳身边的事,他们公司网站上说明的清楚,董事长和几个高管都是香港著名高等院校出身,都同时拥有硕士,学士学位,公司连续几年获得深圳和谐劳动关系奖,百强企业。
汶川地震,这个公司的员工自发捐款好像是50万左右,公司一分钱未出,被公司以公司捐赠的名义上交,获得了当地政府表扬。
公司没截留我觉得还是不错的,也算有原则的公司呐。
以上我就随便一说,我当然知道这不算什么特别坏,甚至很坏的事。
我只是希望你们了解深圳。

更多精彩回答请访问:http://www.zhihu.com/question/28094932

你可能感兴趣

评论总数(0)
      你的评论

      登录 发表评论

    文章标签

    热门推荐

    随机推荐

    css.php
    0