小时候因为种种的原因缺乏家庭的关爱，长大后一度想把这种需求投射到恋人的身上，而且也已经或多或少的影响了自己现在的工作和生活，想自我疗愈，求心理书籍推荐，求有效的自我疗愈方法，谢谢。
记得大学刚开学有一次冬天半夜三点，我去卫生间，门被风吹上关起来了，我进不去，喊了很久，也拍了很久，但是室友都没反应(可能是没听到。。？)，我怕我闹大了影响其他房间的同学，于是大冬天就缩着蹲门口想熬几个小时天亮就好了。
后来隔壁寝室的同学出来看到我了，问了我咋回事，就让我和她一起睡了。那时候我们还不认识。
那天我特感动，因为在我的理解中，她其实完全没必要帮我的。
毕业之后，有阵子和她住一起，她下班早会做饭等我，我睡觉冷会帮我添被子。在我的理解中，她也是完全不用照顾到我的。
小时候缺爱，有时候会渐渐习惯于不被关注，不被照顾，不被呵护，不被理解进而变的独来独往，不参与别人也害怕别人进来，而这个时候，突然有人帮你倒了一杯热水，陪你去医院买退烧药，你都会觉得被世界温柔相待。
着迷的原因很简单，是毛姆笔下那个飞利浦，太像我了。毛姆描绘了一个从小缺爱的孩子。那会儿我读，觉得我和他何其相似啊。从小不曾有父母管教，我被姑姑管着，他被叔叔管着。在学校里每天受人欺负，遭受各种各样的校园暴力。回到家里边总是面对着一个冷冰冰空无一人的房子。在旁人每天回到家里面对的是一个温暖的家庭时，自己要考虑拿着一天10块钱的生活费考虑三餐吃什么。回到家里就开始哭，哭到睡着之后半夜两三点钟发现自己忘记关灯。整个房子里空荡荡的就想起来早几年姑姑管我时给我讲的各种鬼故事。然后一个人硬撑着不敢睡觉到第二天早上。
当然了，写这个答案倒不是来比惨的。就我接触到的童年缺爱的人而言，大致上总会寻求一种拯救，在拯救与被拯救的路上不断的徘徊着。因为自己曾经陷入深渊过，所以必须需要重新把自己拯救回正轨之上。毛姆笔下的那个飞利浦，先是随着家里信了基督教，然后以为上帝能够拯救自己。然而当他发现，上帝连让自己不被天天欺负都没有办法办到时，无可奈何的，只好放弃掉了。
接着是对于友情的信仰，对于爱情的追逐，和对于远方的迷恋。当他发现这些全都不能拯救自己时，才明白，关于拯救，只有自己能够拯救自己。
这就是童年缺爱的人的共性，不断的寻求被拯救的方式。拯救的方式有很多种，然而唯一有着一个共性，是对于爱的追逐。不管是不断的付出自私的爱，或者是追求他人的爱。这两种本质上而言都是一种，期盼能够获得更多的爱。
然而他们曾经缺爱过，所以对于重新获得的爱往往不愿意放手。或者是很害怕别人来爱自己，这就是他们的矛盾之处，一方面不断的渴求，一方面却又害怕。单亲家庭成长起来的小孩往往也是站在这两者间的矛盾共同体上，一方面，他们极力渴求家庭。而另一方面，他们又害怕婚姻。是啊，连自己从小到大本应是最亲近的人都处理不好的事情，他们又有什么信心去处理好呢。
站在性格角度上而言，心理学上有个术语叫人际关系敏感，他们往往大多数都是这样。太过在意别人的感受，太过在意自己对他人或者是他人对自己的影响。恰恰是因为不断追求他人的爱的缘故，所以拼命的追求爱和安全感。严重点的，你从他隔壁走过放了个屁，他都会思考是不是因为他而影响你。
除此之外，他们可能也善于伪装，表面看来，和正常人几乎没什么区别。但是只有真的深入了解，才明白他们内心的雷区在哪。
因为童年缺爱，他们在长到了成年人后，往往有着不为人知的一面。也因为环境的影响成长成了许多不同的个体。然而本质上在不断的寻求拯救，寻求爱与安全感却几乎是共通的。
至于解决方法，没有什么解决方法。如果可以的话，多读一些文学作品或者是心理学作品，然后自我剖析吧。要常常告诉自己，童年的缺爱不是自己的错误，没有必要现在为此买单。
罗宾威廉姆斯和马特达蒙的那部《心灵捕手》还记得吗。剧情我记不太清楚了，但是印象中有一个镜头特别清晰。我记得马特达蒙和罗宾威廉姆斯两人在办公室里。罗宾威廉姆斯一遍又一遍的和马特达蒙重复一句话“It's not your fault.” 当这句话重复了十几遍之后，马特达蒙才真正的意识到。这一切的一切，都不是自己的错。
如果生命中没有一个人常常告诉你，那些小时候所缺的爱都不是你的错。那就不如经常对着自己说：“It's not your fault.”
这不是你的错。
想简单答一下的，当树洞说了一堆，总的说吧，这些都是我看来特别严重的事，平时小事不提，这些事给我造成的影响太大
无法相信别人
不会爱，不会被爱，不爱自己
不温柔，冷漠
对好朋友非常好，普通朋友不太联系
不会社交，不会聊天，怕别人看我，怕跟人说话，朋友少
打心里觉得这辈子我早点死了好，我知道我的抑郁症没有好
很多该懂的事，我不懂，没有人教
满身负能量，学不会跟人开心相处
我知道我这样状态很不好，我控制不了，但我知道离他们远一些是对的，我会继续调整自己，能有人帮我更好，题主共勉。
实际上非常病态，非常。
他爸爸待他特别差，动辄打骂，稍有不满便摔碗翻脸。妈妈软弱。没有好童年。所有的节日他都是一个人。十八岁生日他攒了很久的钱，一个人去东莞。二十岁生日他攒了很久的钱，在去西藏的路上。家人吵架时，他能拳头冲撞玻璃，满手血又若无其事出门吃饭。
这一点直到他找到一个非常有钱的女朋友，全家气氛稍缓，得以改善。
他说：我必须要留住她。
年底他们要结婚。
他是个非常棒的广告创意人，前篮球运动员，俘获我是因为在电话里弹唱两小时Ed Sheeran，宛如天籁。他有也许全上海最多的AJ，全上海最多的高达。一件衣服选不定什么颜色就全部买下，吃饭必须点势必吃不完的一大桌。一双AJ脏了个脚印就重新买一双置换。
只是为了一点点控制欲和确定感。
他每周去酒吧，按时喝酒，定时飞叶子。不撩骚，不搭讪，只图一点晕眩，只为在酒精迷幻里呆呆哭一场。那时候就会给我发一些消极负面的只言片语，说自己没有家。说不敢把后背交给别人。说只有变得强，只有变得更强。
像婴儿又像毒蛇。很柔软又很恶毒。
他最常用的签名是：情绪艾滋。
代指莫名泛滥的不可控坏情绪。
并且这常常发生。
工作日的晚上，也许就能接到他在家打来的电话，灌好了洋酒，醉醺醺，倾吐。
爱里的时候我总是真的很感动，因为我自己的一些原因，我很能和他共鸣。他和我说他在工作上的尔虞我诈，和我说初高中时候喜欢上一个现在在做摇滚的女孩，两个人当时一起观赏绿色植物，听Coldplay，那种简单。他和我说，他始终始终不停地要在各个方面表现的完美，只为让别人喜欢他。他说他最知道怎么让别人喜欢他。最知道对谁说什么话，对谁扯什么谎，只为得到自己想要的。
他不是在情绪崩溃，就是在情绪崩溃的路上，他总是对我说：我把最干净的地方给你了啊。我真的从来从来没有和你说过谎。
我也完完全全相信。
分手的前一个礼拜，我们还说着，要去纹身。
他设计的一朵莲花。
指代他心里最后一处干净的地方。
现在这个纹身在他未婚妻的手腕上。
我们总是抱着电话，一起哭。神经病一样，感叹自己有多没有安全感，为什么这么晚遇到。再也不要分开啊。完全不像我们平时白天展示的样子。
和他曾经争过 ，他说他绝对不要孩子。不希望孩子和自己有相同的遭遇。我说我们可以很宝贝他呀。他总是拒绝：这样我就会很忽略你。你能接受吗？
无言以对。
他赚钱很拼命，接了远远超出体力脑力负荷的工作。写剧本、剪辑、导演，用命换钱。点子很鬼，渐渐闯出名气。
他的家人实在有些奇怪。去年生日，他的姑妈给了他爸爸一笔钱说是买蛋糕，爸爸收了钱，说，打电话去就说我给你买了，谢谢她。这样的忽略他的事件很多，但未婚妻住在他家时，说要喝可乐，爸爸却殷勤说要冒雨出去买。
这种比对现实且丑陋。
他说他喜欢真实，喜欢纯粹，只要是真的，哪怕是丑的，他也喜欢。他经历过很多很多漂亮女生，但他最爱的一个女朋友，用客观眼光看，真的是不好看的。
在一起的原因，只是因为，他喝醉，懵然无助的时候，完全不认识的情况下，女孩抱住他的脑袋说：不哭，我们回家吧。
他就全线崩溃。
他总和我说，那个女孩当时因为他喜欢吃甜食，就说要买全部的甜食给他吃。
这种承诺，他总是刻得很深。但他也坦诚，成长经历慢慢让他变成一个自私的人，只希望别人对他好。
他真的很看重别人给他什么，我曾经认真承诺说：如果我们只有一个面包，也要先把你喂饱。
他那么那么感动。
和他恋爱的时候，那个女孩冒着全家的反对，拖着一个大大的行李箱，就坐在箱子上，堵在他们的公司门口，说：
把我带回家吧。
不管不顾，纯真付出的姿态真的把他打动。
一爱就是一二三四五六七八九十十一十二等等等等绵长的月份。
最后因为原因种种，我们分开。当中当然有现在他女朋友的原因，曾经非常怨愤，非常不理解，为什么要为了钱这样的物质元素，一对爱到极限的人要分开。
现在我也释然了。
缺爱的人也许不再需要爱来温暖了，他们只需要能抓在手里的安稳和安全感。
我记得他很喜欢的两首歌，一首是牡丹亭外。
写歌的人假正经，听歌的人最无情。
还有就是何韵诗的痴情司。
“会痛吗，一点点。”
祝他们新婚快乐。
小时候家里条件不好，自己只喜欢读书而且情感神经不发达，没有觉察到什么不同（不过，我小时候是被送人的，后来接受的家里不太会带孩子，又把我送回来了），现在大家都二十多三十了，成家立业的时候到了，差别就出来了，小时候自己的待遇也缓过来劲儿~
姐姐妹妹弟弟是不做家务的，但是家里的碗都是我来洗，我会做菜，会跟妈妈、外婆上山干活，他们仨都不会或者不擅长做菜，以至于现在去姐姐家里，她等着我给洗菜做菜，然后洗碗······妈妈也等我过年回家或者休年假的时候给她洗碗，帮着营业（家里有一个商店）······
我们都在外地相邻的城市定居，妈妈会带好箱子家里的特产过来，都给姐姐或者妹妹，没有计算我和我老公的量······后来在我的强烈要求下，会分出一小袋，一顿的量，给我老公吃（我在姐姐家里玩的时候可以尝到特产，这个一顿主要是给我老公吃的）······
我和老公买房买车的时候跟家里说，我爸爸的第一句话就是：家里一分钱都没有，结果就真的一分钱都没有出，但是其实我们每人每年都会给他们很多笔钱，至少两年多以来，我就给了好几万，当然，我刚工作的时候，没有家庭负担，给他们很多····
孩子里只有我结婚了，我的父母强烈要求我回老家办婚礼，我以为是他们很重视这件事情，聊着才知道，他们以邻居嫁女儿为例，并且给出了一个不小的钱数，希望我们可以出这个聘礼数······当谈到嫁妆的时候，我妈妈说聘礼的钱不一定会还给我们哦（就说不会有嫁妆，但是聘礼会留着）······我······
婚礼刚完没多久，负能量爆棚，我找学佛的朋友聊天解惑·····额，当然，父母是需要孝顺的，但是不会像以前一样愚孝了，恩，适度即可！
P. S. 老公家里人性格超级好，很幸运，会好好珍惜。
连父母都没把我当做最爱的人，又有谁会呢？
所以我就开始自爱。
只有爱自己，才会被爱，才会爱人。
励志部分我以前有好多答案都说了，这里就不重复了。
总而言之，我现在可以装得和正常人一样幸福快乐。
我已经很满足了。
以后我也会慢慢学着爱人。
矛盾的，自私的，开朗的，懒惰的，胆小的，热情的，冷漠的我。
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评论里有人问到我的现状，也顺便说一下吧。
去年大学毕业，有一份稳定的工作。回家逢人被会被教育：你要感谢xxx，没有他就没有你今天blabla。。。。我想说，很多人出生时唾手可得的一些东西，包括爱、物质、受教育的权利，往往是我们苦苦争取方可求来。
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写这么多，不是为了抱怨诉苦博取同情。
我们中的很多人终有一天会为人父母，只希望大家在没有做好充足的准备之前，不要贸然把他们带入这个世界。
总之，我现在很好，谢谢大家。
没有安全感，进入一个陌生的场所会检查每一个角落。然后自娱自乐地假装收枪对自己说一声“clear”。
怕与人接触，包括眼神、肢体。惧怕亲密关系。
不打车，不是因为缺钱，而是万一遇到个话痨司机会如坐针毡。
不敢去剪头发，还是怕跟人交流。每次都长得像金刚狼了才去剪。
不会拒绝别人，为此吃了不少苦头。
第一次知道电影院有自动取票机简直高兴得哭出声来。
有一次坐动车，旁边坐了一个大概是上高中的女生，萌萌的，从上车起就在打电话，给妈妈打完，给爸爸打，给爸爸打完给叔叔阿姨外公外婆打，然后给同学、闺蜜、朋友打，声音好甜，好有礼貌，好乖巧可爱，内容也就是放假了好开心今天要去哪跟谁玩不要担心我之类的，电话打完之后，从很好看的书包里变出很好看的饭盒打开开始吃，闻起来香香的我从来没闻到过这么香的东西，然而我根本不敢正眼去看。
感觉我就是个外星人。
后来我想上厕所（我坐里面她坐外面），苦于我是个外星人要怎么跟这个正常地球女孩说，就一直憋着，直到她也起身去上厕所。
是的，就是如此的自卑。
不理解放假回家就那么的令人开心，看着别人抢票猴急的样子，真希望我回家的票全被抢光，这样就有理由不回去了，然而每次都有票。老天真不公平。
强迫症、固执、偏执、完美主义、死理性派。没人愿意接触我。
给别人讲”回避型依恋人格“、”边缘型人格障碍“、”双向情感障碍“、”习得性无助“、“病理性利他”、”PTSD“、”躁狂抑郁症“、”艾斯伯格症候群“……等一系列高大上的词语，迎接别人”哇~你知道的真多“的目光，小满足一把。
然后别人问”你是怎么知道这么多的？“
”呃…没事看书看得……“
说话声音小，干脆不说。嘴唇因此干裂，就总去舔，结果干裂得更严重。后来才知道唾液里有种酶是会腐蚀嘴唇的。
眼睛散光严重，却不戴眼镜，看人看物会看到很多个模糊的重影，因此走路遇到一个熟人世上就会多了一个讨厌我的人。
刻薄，喜欢挖苦别人。之后会后悔，哎呀，我不该这样说的，但是又不会示弱和讨好。只能通过善举去补救。因此，跟我关系比较近的人会陷入”他这个人好讨厌，真想离他远远的；但有时又特别需要他，还不能对他太差“的两难境地。
用我母亲的原话说，我是”穷命鬼“、”没有一件应人的地方（意思就是”一身缺点，没有一件有利于他人/出彩的地方“）“，还真说对了，我确实成长成了这个样子O(∩_∩)O。
看《被人嫌弃的松子的一生》后哭得……抱歉找不到形容词了。
对了，奉献出一袋干货，那就是——不要嘲笑别人家的小孩，因为将来你的小孩会带有你所嘲笑的小孩的所有缺点。这是一个可怕的魔咒，本人母上亲测有效。
还有一个魔咒我也要分享给大家，那就是——家庭环境是恐怖的轮回，改变的只是你在其中的角色，假如你小时候是家暴的承受者，如果你再组建家庭的话，你就会成为家暴的实施者。（有人说，现代心理治疗可以医好这种恶性循环，我不太了解，可能真的有吧…）现在我所表现出来的特质，就跟我当初痛恨的人一模一样，纵使花费再大的精力去理性地干预、克制，还是会在疲惫的时候表现出来。现在我已理解了我当初讨厌的人，毕竟人家当初也有不堪的岁月。
但一直，我好讨厌现在的自己……
病态地克制自己的真实需要，举个栗子~，假如现在我很累，面前出现了一个超舒适的大沙发和一个破烂不堪的板凳，我会去坐那板凳，坐沙发我会不安，会觉得我根本不配。我怎么这么贱？想想都好笑。
同样不打算结婚生孩子，对女生有好感都觉得是冒犯。一想到第二条魔咒就胆怵。
喜欢一个人生活，讨厌开灯。
又想起了太多太多，才意识到对题主并无帮助，算了，就这样了。
是无辜，无奈，悔恨，痛恨，指责，逃避，痛苦。当我把这样的心情表达出来的时候，这个社会上所有的人告诉我，你不是不孝的，逆天的。但是我反驳，你们不明白我的痛苦。
上小学的时候父母在家务农，农村的孩子永远脱离不了泥土的关系。我和我的乡村泥土有这样的关系，土地好了，我收获的爱也多，土地差的时候我收获的是满满的伤害。农村孩子的家庭教育我不想诟病，除去极少数有着良好家庭美德，剩下都不尽人意了。事情过去很久了，大多都不愿想起，但还是有一些印象深刻，不，那是最深的伤疤。
三年级学过一篇短文，说的是一个家庭贫寒的母亲，为了给自己儿子买一双喜欢冬天用的手套，下河去抓鱼，而生病。很美的故事，我真的读懂了，看到周围的人都有，我为什么没有呢？我告诉我的母亲，能不能送我一双。开始的时候拒绝的。过了段时间，母亲要去给一个乔迁去城里的一户人家，送礼。母亲是不希望我去的，告诉我，城里车多危险。我作为交换条件，提出了要给我买手套才可以。这次爽快的答应了，你知道吗？小孩子，对一个期望许久，做梦都想要的手套得到了期许是什么样的感受吗？我还记得当时的心情，现在还记得，忘记不了，没有告诉小伙伴，唯一的感觉就是那一天过得真的好快，感觉一眨眼，因为我马上就可以有手套了。旁晚的时候，很高兴的迎接。大量了很久，等待了很久，最后母亲告诉我，她忘了。我很失落，真的很失落，失落得以至于我现在还可以感受到那种痛，因为母亲辜负了我很大的期望。后来才明白，母亲爱好麻将，不带我去是因为我需要人照顾，才骗我，会给我买。工作后，提过两次这个事情，心里其实蛮想得到一句对不起的，得到的答案是“你怎么这么小气，对你好你怎么就不记得了”。我明白了，以后无论如何，答应我孩子的事情，一定不要忘记，否则告诉他我做不到，以及孩子能听懂的原因。
还有更加糟糕的事情，家里经常会有暴力出现。晚上打架吵到半夜，吵的什么我真的不知道了，也不记得了，但是我记得我心里的感受，像个傻子，站在旁边，很傻，所有的人，劝架的，爷爷奶奶，打架的父母，他们都是移动的，唯独我是静止的。经常会看到我的母亲因为吵架哭泣，一次吵架后晚上睡觉，我爬到床尾去，在厚厚的被子里面把母亲的脚放到胸口，捂热了，母亲才停止哭。98年，大年初一，我换上了新衣服，新鞋子，很开心，好多吃的，玩的。快到中午的时候，我回去，看父母吵架，互相不理对方。当时我所有的喜悦全部消失，坐在一张黄色的藤椅上面，安静的坐着，发呆。我问我自己，为什么我会这样的难受。有些时候打架甚至会很激烈，会流血，会受伤。刚毕业那会，很冲动，挤公交的时候因为后面有人骂了我一句，我把一只手把人家摁到地，要不是我女朋友拦住我，我不敢保证会做出什么样的傻事。有几次因为和女朋友吵架，打了女朋友一巴掌，她马上就哭了，事后她原谅了我，告诉我以后无论怎样都不能打女人。我很自责，也很感谢老天让我遇见她，她在我面前解开了暴力的面纱。当然也学会了尊重她的所有情绪，也不会再有暴力出现。
九岁，父母南下打工。我便开始了留守生活，那些日子有这样的一些艰难的记忆：向外公，外婆学杂费的时候，不管正当与否，先会给我讲一次父母赚钱的不容易，要节约的话，然后斥责我浪费钱，最后把钱给我；上小学的时候每天中午放学的午餐是一包五毛钱的方便面，因为外婆麻将中不做饭了，大多时候是不会做的；面虽然在社会形势大好的情况下，生活奔着小康去的时候，下雨天穿一双布鞋，淋湿了，在初中学校住宿一个星期，也就是这一双鞋子，因为一件外套穿了一个月没有洗了，实在受不了，要求买一件，因为只有这一件能穿，然后每次外公就会对着还可以穿，但是小了的衣服，说我败家，因为长身体嘛，我对自己说；上高中的时候住校，一个月200生活费，那时候我就开始学抽烟，打架，逃课，没得妞泡，因为人家估计是嫌我衣服脏，进高中的时候成绩好点，后来完全不行了，但是打架跟篮球的水平上来了，后来基本上就被老师孤立了，只有一位老师还是用心教育过我，我在这里祝福你；高一上学期，成绩落差太大，我修改了成绩单，后来被拆穿。被拆穿的不是因为我涂改技术不行，经过是这样的,我爸经常在别人面前炫耀我的成绩，搞得我堂弟很没有面子，然后背着戳穿。我爸上个星期还跟我说过这件事情，我听了不以为然；作为一个男生，在高三那年，我经常会在晚上十一点钟下自习以后，走着，走着，流着流着，眼泪。压力好大，我真的很努力，但是我无人能倾诉。我经常在想我是不是死了他们才会关心一下我，或许我的父母都不知道我死在哪里，我后来各种心理上的问题，强迫症，锁门要锁好几次，外面经常怀疑自己是不是锁好了，内心很焦虑，一个问题会再我的脑海里几个月挥之不去，那时候之感觉自己是痛苦的。现在看来已经影响了高中的学习。
还有很多故事我也不想再说下去，主要是心很累，在写到某段往事的时候，我还是会忍不住几滴眼泪。
当然我现在，每周末都会回去和父母吃饭，他们依然会拌嘴，但好像很少动怒了。父亲最近生病，使我更加珍惜，越来越珍惜剩下的时间。
缺爱什么样的经历呢？
小时候，很疼，成长or毁灭？
童年，忍耐，成长or毁灭？
少年，叛逆，成长or毁灭？
中年，接受，自愈
老年，感恩
没有无缘无故的爱，没有爱那里有恨呀，父母的苦难是我们无法理解的，包括我父亲现在依然内心的压抑，我去责备社会还是责备父亲自身。我还是感谢父母的，活着的每一天，我都是感谢父母的。也希望有此类问题的朋友，能认识到自己的缺爱后的营养不良，然后补充回来。
有次妈妈答应过几天给我买双鞋子，我无比地期待，然后过了一个星期，新鞋还没有买回来，我问我妈，我妈说她忘记了。然后又等了几天，我又问她，她说没有好看的，鞋子都不适合我，所以又没买，我哭了，我觉得很伤心很失望，我并不是因为没有鞋子而不开心，我伤心的事妈妈忘记答应我的事情了还故意找借口，连哄都不想哄我。我妈很烦我，就开始打我，她最不喜欢我哭了，边打边说我不懂事不听话。
这样的事情发生多少回了呢？我也不知道。我一次次抱有希望然后失望然后绝望了。一直到现在，父母跟我跟我许诺什么事情时，我再也不敢相信任何话了。
还有，我妈总是喜欢当着邻居面当着我家各种亲戚数落我打我，比如大周末表姐姨妈来我家做客，我稍微起晚了，我妈就在客厅说我的各种不好，比如我是多么懒，大周末喜欢睡懒觉，比如昨天吃饭把油滴到衣服上了是多么不爱卫生，比如前天洗澡洗头发之后厕所全是我的脏头发（从小我的头发很长也很爱掉发），比如跟她一起看电视剧有个男生很帅我会说哇，以后我也要找个这么帅的男朋友，她就开始数落我没羞没臊等等诸如此类，无论来我家的人是谁，她只要提起我准是这些小错误，非常非常嫌弃地语气，还总说我是没用的东西。而她私底下已经教育过我，非要再当着亲戚朋友甚至是个牌友的面来说数落我。我要是一顶撞，她就打我，不管家里有谁在。
而这些亲朋好友呢觉得你妈妈都这么说你了，你妈妈都不爱你都嫌弃你了，那我们何必对你好呢，所以我每到亲戚家他们总会说，进门记得拖鞋哦，反正是你妈说过你不讲究，洗完澡要记得收拾哦，你妈妈因为这个经常说你，吃完饭要记得帮我擦桌子哦，反正是你妈说你不爱擦桌子我是很怕你把我家桌子弄脏了，上厕所记得冲哦反正是你妈妈说你特别邋遢我怕你不会冲厕所（结果有次我姨妈家的厕所没冲就直接找我，后来发现是我表姐。大家那时候很小很小）。
所以左邻右舍都不爱我了不喜欢我了知道我是个爱哭不懂事的女孩了，反正是你妈妈说的。反正你妈妈经常打你，我们也要打你。
你看，后来姐姐们不爱跟我玩。姨妈姑姑都觉得我不懂事。一直到现在，她们还是这样。
再到后来，我家发生了天翻地覆的变化，我就学会逃避，我跟谁在一起都傻傻的没心没肺乐呵呵，我的性格从此发生了巨大变化。可能很多人都看我傻傻的，很幼稚情商很低很没教养没粗鲁敏感还玻璃心，那也是这些事情日积月累慢慢地让我变成这样了。
然后长大之后我没安全感没自信敏感全都来这些，谈恋爱之后更加严重，男朋友说周末一起玩，结果他放我鸽子我会很难过很失望，下次约会我会反复确认，跟朋友在一起总觉得自己又丑又难看又笨，我喜欢一个人就觉得自己配不上对方，会拉黑断了念想，讨厌自己到一定程度，我害怕没有朋友，因为父母给不了我要的温暖，我想要朋友就要变得十分好，所以我要不断迎合他们，做什么都觉得是自己的错，这样的我就变得没有自我没有个性，一些人看得出来我不够爱自己，就可以肆无忌惮的黑我损我嘲讽我。对对对。每当这些人针对我的时候我仍然觉得自己肯定是做错了事情。其实说穿了他们也不过看我不够爱自己而已，可以无限欺负我。但同时又非常容易满足与感动。
不过，总算幸运，我也在努力学会爱自己，虽然这是件十分十分困难的事情，但，我一定会慢慢好起来，我要学会爱自己才能去爱这个美丽的世界。
即使我特别喜欢一个人，也不会主动或者表现出来，讨厌一个人也不会。
不会主动的对女孩子搭讪，她们搭我就不会拒绝。
会感觉谁也不会陪我终老，身边的女人也如同流水，反正没缺过，也没觉得谁是不可或缺的，失去就失去了，在一起还是会珍惜吧。
上一段分手后要死要活，过了三天还是和我发小讨论哪的妞最火辣，也就忘了。
之前会一步步探测是不是爱，现在觉得凑在一起就是缘分，玩一天算一天。
自己是非常强大的，会找各种一个人的娱乐方式，比较孤僻，刷知乎，游泳，跑步，骑车，看电影，这种一个人可以做的事情是我生活的日常。
会要抱抱，就特别像个孩子，高中的时候我就躺女孩腿上睡觉，别人来逗我，我就一句滚，当时的女朋友说我对她和对别人完全两个人。
还是比较像小孩的，但分人。
长大以后看到的外婆，总是一张不高兴的脸，总是很愤怒。她跟我外公说话都是用吼的，对她的孩子也很凶，我难得见到这张脸露出笑容和温情。
坦白说，外婆对我不错，每次去她家，一大早起来给我弄吃的，吃饭的时候好吃的都往我碗里夹，走的时候还会偷偷塞钱给我。
可是我讨厌外婆，非常讨厌外婆。
每次去外公家，一走进屋，外公就会开心地大笑，但外婆永远都一张不高兴的脸，好像怎么都没有办法让她开心起来，而且总是很愤怒，只要我们做错一件很小的事，她的愤怒就像找到了突破口一样，哗啦啦冲我们发泄出来。
于是我会选择性屏蔽。每次去外公家我就跟外公亲，跟外公讲话，假装外婆不存在，因为我讨厌看到那张不开心的脸。
我很讨厌外婆去我家，因为她总是在抱怨，她对她的丈夫不满、对她的孩子不满、对她的孙子不满....总之好像全世界都亏待她。
每次外婆去我家，我就觉得家里怨气很重。今年寒假回家的时候，因为外婆在我家，我在表姐家躲了一个礼拜才回家。
后来我就慢慢明白了为什么我小时候没有关于外婆的记忆。
长大以后我跟妈妈聊过这个事。我说：“很奇怪啊，我对外婆一点印象都没有。”
我妈说：“外婆要做生意很忙的，顾及不到你，你外公上班比较闲，就照顾你比较多。”
小孩屏蔽对大人的记忆，可能是因为大人太凶了，不怎么关心我，又凶，小孩太痛苦，所以自动清除了这段记忆。
看看外婆对待其他人的方式，大概就知道小时候是怎样对我的了。
可是我又觉得很内疚。因为我知道外婆对我蛮好的，她就是...抑郁吧。
我不想面对外婆那种不开心的脸，但我又想跟外婆亲近，因为渴望爱。当外婆不那么面目可憎的时候，我会试探着去接近她；可是她一情绪上来，我就又会躲掉。
我又讨厌她，又爱她，我就选择逃避她。我不想和她单独相处，不想和她散步，不想和她长时间待在一个屋檐下，我偶尔去看看她就好。我是爱她的，我就是没有办法和她太过亲近，我必须要保持一点距离，我才感觉到安全。
后来长大了谈恋爱，我发现我也是这样。
可能童年亲密关系给我留下的模式就是：太过亲密=受伤害。
所以我需要play on the safe side 保护自己不受伤害。
我特别害怕太过粘腻的感情状态，那会让我非常不安，我需要一点距离。两个人越来越亲密，越来越亲密，然后到某一个点，我就觉得：stop，can't go further.
但是对方就开始不安了，他们不知道出了什么问题，会猜 你是不是出轨了、跟别人怎么样了Blabla ，在感情里他们需要百分百的持续关注，这是我做不到的。不是因为我不在乎，我是很在乎的，就像其实我很爱外婆一样，但我需要保持一定距离，不然我会像溺水一样感觉到窒息。
人和人的相处，就像洋葱。一开始大家都是用最外面一层和人接触，越熟悉越信任，就像一层一层剥开的过程，那里面是人们隐藏的痛苦。越亲近，越往里剥，就是越大的痛苦。
你越是信任一个人，就越会在这个人面前展现更深的痛苦。而越是信任一个人，意味着你越是爱这个人，也就意味着会体验更多的痛苦。
其实并不是你爱的那个人让你有受伤感，而是这个亲密的人，一层一层剥开了你的保护层，让你再一次体验了原本就受过的伤。毕竟，你会如此信赖一个人，是因为这个人也同样地爱着你。
所以碰到这样一个人，也是让自己去看到自己内心最深处的痛苦，然后去修补那些伤口的机会吧。
所以我挺喜欢because of you这首歌
Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don t get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry in the middle of the night
For the same damn thing
但是当然我并不怪外婆。现在长大了嘛，这些东西可以靠自己去慢慢解决、慢慢成长的。
老爸是个老实人，从我没妈那天起就开始当爹当妈，外出打工给我攒钱读书，舍不得买舍不得用。尽自己最大努力给我最好的。
我们家的事应该说老家大多数的人都知道，每次读书放假回家遇见熟人都问我“哎，你妈妈给你打电话没有，你妈妈现在在哪里，你妈妈给你拿钱花了吗…………”每次他们问我都不回答只好自己微微一笑就走掉！
其实我也不知道她过的好不好。也没拿钱给我花！噢对了 ，在我记事开始她就离开我了！ 我现在20岁我也有十几年没见过她了 ，她在我心中的样子早就想不起来了，只在爸爸柜子里翻到过他们的结婚照片。当时还笑着说我妈妈还挺漂亮的。我总开玩笑的问我爸，妈为什么不要我们？是因为我不是男孩吗？（因为听大人说我妈生我下来看我不是男孩就把我甩一边，没看第二眼，）爸爸不说话只是看着其他地方。我其实没想知道结果，只是觉得她既然选着离开那我跟老爸就要好好的幸福的过。
后来高考她回来了，给我买了个电脑跟手机，这是他唯一给我买的东西。用了几年了 被我小心的用着 。我想就算旧了坏了过时了我也会好好保存着！！
我不恨她 ，因为她给我生命十月怀胎呵护着我。我只是觉得让我爸爸苦了一辈子。就算有苦也是咽进肚子。从来不对我表现出来。
很多人都会觉得少了父爱或者母爱就性格孤僻，不爱与人打交道，我真的恰恰相反 ，我活泼好动，喜欢没形象大笑 ，喜欢跟朋友开玩笑，喜欢认识新朋友，不知道为什么。但是我想这肯定是好的。
现在我20岁。老爸也快50岁了。我有稳定的工作，能自己养活自己。不给老爸负担。我并不觉得我缺爱，因为老爸给我的爱已经让我茁壮快乐成长了20年！！我会努力工作，因为现在换我爱老爸！
辛苦了 我亲爱的老陈同志❤️
嗯，不喜欢肢体接触，走路从来不喜欢什么手牵手，胳膊挎着胳膊，上大学的时候宿舍一起外出会不自觉和朋友走的有距离。迁就别人保持频率这事是上了大学以后才学会。
遇到问题和烦心事会自己消化，就像上面说的内耗很多。 从很小的时候就意识到所有事情要自己解决，不会求助别人，不会拒绝，尽量不麻烦别人。
觉得向别人求助或者在别人哪怕是父母面前流露出无力感真的很脆弱。同样很厌恶别人在自己面前无奈脆弱的样子。
喜欢在意的东西会自己默默努力争取。
高兴的时候烦心的时候无奈的时候通通尽量不表露，吃饭的时候表情略严肃。导致别人觉得我高冷。。。有时候觉得自己无趣的不能再无趣。只会偶尔有意识和朋友吐槽，因为什么情绪都不流露真的会慢慢疏远。
容易被感动被窝心，很容易很容易被满足。但是会觉得和上一条情绪不外露是矛盾的。。。
其实交往的时候很难做到随性，很慢真正接受什么人，除非熟悉很多年的老友。
亲戚之类的会尴尬不知道怎么相处会和身多书上的知乎上的关于人性的东西联系在一起。
麻麻是那种放荡不羁爱自由的女性，从小到大很多时候觉得还没有我成熟〒_〒上了大学之后有时候一起讨论一些话题，麻麻会激动的和我卖萌说，我怎么老是觉得你像我的朋友或者老师不像我的孩子呢。
对啊，我觉得麻麻就是那种只会在意想在意的东西，特别随性随心不拘小节的人。。。可能因为她实在会常常脆弱会崩溃，所以我对于那些悲伤流泪，烦恼时叹气的人异常难以接受。
好吧，不能再写了。。这样中午饭都吃不下去了。。
其实还好吧，现在自己成了小逗比比以前真的好太多。
依旧不喜欢求助依旧不喜欢表情外露，接受不了那些容易脆弱崩溃的人。
因为真的觉得脆弱是件可耻的事
慢慢来吧。有意识的去改变。
应该会好的吧。
不匿了。
认识的小伙伴看到当没看到好不喽( •̀∀•́ )
我16岁前的岁月就是在这种家长里短，吵闹不休中度过。
印象里，父亲和母亲、母亲和奶奶、父亲和爷爷、父亲和二叔三叔、外公和外婆、外公外婆和大舅小舅
好像家里只要两两结合就一定能吵起来一般。
而我，就活在这个：
父亲说母亲坏话
母亲说父亲坏话
父母觉的爷爷奶奶过分
爷爷奶奶觉的父母不孝
然后，各种纷争的家庭里。
一家人争来吵去，没有一个人在乎过我的感受。
年幼的我，也许是因为年幼吧
每个人都将苦水倒给我听。
听着、思考着。
我竟然也长到了今年三十岁，我竟然也有自己的妻、自己的儿。
也许得不到的就会去苛求吧。
从小到大，我都苛求一个宁静的家。
父母给不了我的，我就自己去争取。
可如今我真的有了自己的家了，母亲、父亲、太太却还是彼此之间诸多的矛盾，每日都有家长里短，三五日便要有一次纷乱。
虽然我努力的去调和，去引导。
该吵该闹，还是吵，还是闹。
我一再的和他们说：我想要一个安宁的家。家和万事兴。
没有人在乎我的感受。
我才发现原来我还是像小时候一般，
每个人都把自己的苦水倒给我。
我还是像小时候一般无助和无能，
我还是什么都做不了。
悲哀的是，小时候我承受不住了，我会哭，我会离家、我还有朋友。
现在呢？
想哭，哭不出来。
想离家，男人的责任在这里呢。
找朋友，竟然只能闷酒，一句倾述也没有办法讲。
这就是悲哀吧。
长大了，还不如小时候呢。
我也总在想，为什么都是我来承受这一切。
我为什么不能不管不顾，活给自己？
又或者，我该有什么样的能力，才能处理好这一切。
不管不顾嘛？
母亲、父亲活着这辈子，
虽然谈不上疼爱我
虽然无视我的感受
虽然老是争些鸡皮蒜毛
但是毕竟是为了这个家庭。
我能理解。
太太，
虽然不见的爱我。
虽然不见的懂我。
但是跟着我，有委屈，我知道。
我也理解。
这叫我如何不管不顾？
什么样的能力能解决这一切？
和他们讲“同理心”？
彼此体谅？阖家和睦？
呵呵。
也许贫贱夫妻百事衰？
所以，我要拥有更好的经济能力来支撑这个家庭
我不知道呢。
想想，这些年，我从来没有为自己活过，
事事都是为家人。
活到现在，
结果才知道：
原来，我这叫窝囊。
真的挺可悲的。
这是我之前在空间的一篇日记。看到这个题目，就又回去翻看了一下，想了想，就发到这里来吧。体验大概就是这样，以前得不到的，以为自己长大了，有能力了，可以通过自己的努力去得到，结果发现还是得不到。
人生不如意事常八九，可与人语无二三。
现在随着年岁，不管心理坚强不坚强，外在都要表现的很坚持。真的很累。
累到有时候，好想找一个人好好喝一次酒，再找个没有人看见的地方哭一场，结果试了无数次，一到人前，就装开朗，就调动气氛，不自觉的想让别人开心起来。
一个面具戴久了，好像忘记了卸下来的功能了。对谁都没有办法敞开心扉，所有的委屈都是在自己心理。
挺悲凉的吧。那话怎么说：想着自己活在这样的生活里，心里都是哇凉哇凉的。
为了调整自己的这种心态，我看各类的情绪管理的书，看各种心理学，后来他们说：佛家最是能放下，现在偶尔看看佛经。
但是，其实并没有什么卵用。这些书都是告诉我，怎么样排除因为这些事情发生的无力感，但是并不能帮我把这些事情解决掉。只能说这些书都是治标不治本。
我现在还在努力，我觉的我还可以再撑着，撑着找到一个办法，能治本。然后，我就可以解脱了哒。
小的时候爸爸很忙，妈妈的慈爱给了姐姐，我都不知道我做错了什么要被不断责备，让我难堪。
我非常骄傲，弯腰的时候我的背都是直的，但在感情生活里极尽卑微，自尊算什么，我是不要脸的，有的时候我自己都非常恨自己。
17岁后我基本没跟姐姐顶过嘴，一次也没有。
我在意的话就没有尊严。
首先不责怪家庭，他们也是无意的，真正懂得体谅后，一切都往好的方向走。
接纳别人，允许别人不喜欢你，也别认为世界就三两之人组成。
别再责怪自己了。
七岁那年，舅妈家丢了三块钱，全家都说是我拿的，小得连委屈是一种什么样的情绪都还不知道的我，以为争辩可以换来谅解。其实换来的是耳光。
八岁那年，在外婆家和弟弟抢一张小板凳，舅妈看见，冲上来不由分说给了两个耳光。发短信的那个女人没说话。
十岁那年，姨妈家的毛笔不知被谁剪了，姨父带着表哥到我家逼我承认是我剪的。即使跪着也没有妥协，那是我这辈子尝过最恶毒的辱骂和最火辣的巴掌，全都来自发这个短信的人。
初一那年，一生中唯一一次拿奖学金，高兴地喊了一句“领钱去咯”，被班主任骂得一无是处，回到家，面对得是挥舞着菜刀咒骂的她。
后来，我渐渐长大了，慢慢明白，有的人的人生并不会因为你努力就会变得对你温柔，而造成这些的，仅仅是因为你的父亲欠了连襟一些钱。
再后来，欠的钱还清了，买了第一套房子，买了第二套房子，买了车，甚至还把钱借给了那个扇了我两个耳光的舅妈，借给了冤枉我偷钱的舅舅，借给了污蔑我剪毛笔的姨父。但是已经没有谁能够借我一份爱，用来偿还那些年流干的泪。
发短信的这个人，她给了我生命，也给了我屈辱。
不说了，我去找点纸巾。
因为爸爸妈妈感情很不好很不好，所以生下来我就没有在爸爸妈妈身边长大，姥姥一直爱我照顾我心疼我。但是啊，姥姥姥爷的爱和爸爸妈妈的爱毕竟不一样，我直到五岁才真正意义上和妈妈在一起，那个时候爸爸妈妈已经分开了。但是妈妈很爱我，我知道，我更爱她。
小学初中的时候妈妈很忙，每天早出晚归，只能给我钱让我自己买饭。那个年纪的孩子嘴馋还多事，我常常买乱七八糟的零食，一周可以在学校晕倒四五次。好像就是从那么小的时候就开始习惯没有早餐的生活了。小学四年级和初一分别转过学，因为妈妈一个人很累所以想给我一个相对完整的家庭。我上学之前还是个很好的孩子，小学大家从没见过我爸爸，加上学习不好，不太受大家待见，于是我开始被排挤造谣，那时候真是什么说法都有，我爸爸是犯人，我爸爸死了，我是怪胎没有爸爸等等，小孩子的语言很伤人的，所以我从来不认为人性本善。于是小学的时候抑郁了几年吧，因为本来性格就不是很活泼，妈妈忙不能关注我，所以也都没发现。后来长大了才知道原来我小时候那么自闭。还好初二初三遇到了一群真的心地善良的人，同时妈妈工作调动，比较轻松，有时间照顾我。
我和楼上相比真的不算什么，但是缺了的东西没法补。不经历这些就不配说感同身受。
现在周围人对我的评价大多都是心软好说话，神经大条不在乎，疯疯癫癫掉节操，连我自己也差一点相信我真的是这样的人。
我从来不愿意麻烦别人，不会给人添麻烦，也不愿打扰别人，以“懂事”为为人第一原则。但是很会骗自己。我总是对自己对别人说我爸爸很爱我，爸爸妈妈感情其实很好其实只是性格不合而已，阿姨对我很好同父异母的弟弟很听话很努力，我的家庭即使不完整但是很幸福。一直以来我时刻这么告诉自己，但其实我连爸爸的电话都已经删掉了，我不知道爸爸住在哪，我甚至不知道爸爸现在过得好不好有没有变老，因为我只有一张爸爸妈妈的结婚照，还是从姥姥那里拿来的，悄悄放在老房子柜子最下面用厚厚的报纸压住。现在搬了新房子，照片都不见了，我也不记得爸爸到底长什么样子。但我一直对自己说着毫无意义的谎，只要这样不会伤害别人，会不会伤害我没关系。
去年十月中旬左右下大雨，我在外面吃饭，没有带伞，我愣愣地坐在饭馆里看雨，考虑我该怎么办。我想了很多方案，等雨停再走，把包顶在头上冲回去，我甚至想了如果把包顶在头上，书会湿多少。可我没有想过打电话叫人来接，最后我一个人慢慢淋着雨走回去了，坐在凳子上发了一会呆，然后就头痛发烧了，室友知道以后帮我去买药买粥，我感激的不得了。有时候宁愿用伤害自己的方式来不麻烦别人，别人有一丁点对我好我就已经很开心很感动了。
你看，好像我挺不幸，童年也挺糟糕，好像也没有什么存在价值。最常用的回答是没关系，没事，挺好的。最常用的表情是大笑和面无表情。最爱闹又最讨厌吵闹。经历了一些不会说出口的事之后，就很快的长大了，即使能力不强也会让自己好好活着，只是，每一步都走的异常艰辛与难过。甚至走在路上还会害怕和人打招呼，我总是找各种各样借口回避目光，假装打电话啊玩手机啊没看到啊假装四处看风景，统统解释为懒其实压根就是怂，不敢。对一切美好的事情都很珍惜很在意，对一切善意的举动都会很感恩。还特别羡慕每天都和爸爸妈妈奶奶姑姑们打电话的室友，也特别羡慕所有有闺蜜的女孩子，所以我一点都不怕会男朋友被闺蜜抢走，因为我没有闺蜜呀。有时候真是瞧不起自己这么怂呐，哈。你看，我就算讲起自己糟糕的记忆也可以当做与自己无关呢。
其实有时候觉得，这样还不错，起码还能感恩地看这个世界，能看到许多值得认真对待的美好。
有时候，自欺欺人多了，自己也就信以为真了，生活也更善良了，即使也许并不那么美好。
关于如何从这种缺爱的状态中走出去，我认为既然题主已经有了这种自救意识，就已经成功了一半。
离开自己之前所处的环境什么的太难了，而且也不一定有效果，因为从缺爱中成长的孩子自卑已经刻到骨子里。换个环境，当他人给予温暖，自己还是容易露出谦卑的一面。
我在做的就是，每次当别人稍微帮助下自己，自己就当涌泉相报时，提醒自己是自己的谦卑在作怪，然后告诉自己自己也曾这样帮助过他人，此刻的自己大可像当初被自己帮助的人那样"坦然"一点。
家庭对小孩的影响真的很大，要好好爱你们的小孩啊！ 
至今没找到解决办法，离开朗的自己越来越远，好难过啊。
影响:有深深的防护墙，很难很难亲近别人！！表达不出自己。对别人对我好很无力。有保护欲。敏感。玻璃心。。。
现在听别人说她们爸爸怎么怎么的时候，会有种若有若无的可怜自己的感觉。以前除了讨厌还是讨厌。
小学放学下大雨，妈妈在上班，看同学一个个被家长接走，算了，淋雨回去吧，跑到家淋成落汤鸡，爸爸在沙发上看电视。
有太多太多心很凉的事，反正从小父爱就是空白的，今年发生太多事前段时间被淋雨又想起这件事，当时瞬间就崩溃啦。以前只有讨厌的，上个月突然感觉到可怜。
大学将要选择文物修复。
可能爱是实实在在存在的吧，但大概与我没什么关系了。
还没有喜欢过异性或是同性，正好也没人喜欢过我。
相信海里有人鱼会唱舍不得捂耳朵的歌，玉林深处有五彩斑斓的蛇会讨论哲学，鸟每天都在吐槽雾霾，动物们鄙视着人类交流大洋彼岸又有什么族灭绝了。
好像小时候缺爱看起来也并不会让自己怎么样，只是对人类再无期望而已。
我来到这世上不是自愿的，但也很感谢让我来到这世上，也感谢上天我平平安安没被拐卖没有被强奸没有疾病缠身。
除了现在的无病呻吟。
也没什么解决办法，觉得人就是孤独的啊，陪伴才是来之不易的。何必让自己一次又一次的失望呢，他们都会离开的，或因为生或因为死。
说句不好听的，小时候缺的永远都补不回来了，你现在接受再多的爱，也弥补不了小时候那个绝望的自己，更何况接受别人的爱就已经很难了，大概永远都不会相信别人爱我是因为我是我了。题主试着找一个爱好吧，把那种不安与孤独告诉它们。
挺羡慕你，还有恋人，这种爱人的能力。
觉得父母是最无情的人啊，因为世俗压力或是想要便生下了小孩，按照自己的喜好来教养，像是玩一个角色。
细思恐极，我为何出生，指责我的过错到底是因为我的过错，还是与他们不和，是一开始就爱我，还是不得不爱我。
我总学不会爱人，大概也不会结婚了。
坚信男女平等和女权，致力于让身边的人改变对性别的刻板印象，希望同性恋得到平等对待，希望保护儿童权益。
只是不想其他人与我一样失去爱人和相信的能力。
很多朋友比如父母离婚之类 都有非同常人的经历 我大概属于题主说的缺爱那一类 明明两个人相依为命 但我和我母亲的关系却是冷冰冰的 无话可说 我妈小时候被她爸爸抛弃 长大了被我爸爸抛弃 很坎坷 她真的很女强人 但是感情上却变得很木讷 很少有闲心去关照我 怎么形容呢 我从小是自己上下学的 小学吃饭都是自己弄的 发高烧痛经的时候妈妈坐在旁边玩电脑不管 急性肠胃炎的时候疼的睡不着自己去医院打点滴 大学远走他乡一个学期不打电话回家不想家 喝的烂醉回家自己吐自己收拾 上小学的时候有一次忘记带课本 让妈妈来送 在全校上操的时候她把课本放在操场那 当着全班的面一路怒视我 那张面孔真的很畸形 我想不出一个人皱眉头能皱到那个样子 我在家和妈妈几乎不说话 有时候和她说话她会忽略我 我的童年全是她的痛 我所记起的 都是她那张紧锁眉头扭曲的脸 我哭泣的时候她漠然的表情 她抽过一根一根的烟 打过一盘一盘的纸牌 愤怒时候拿我当出气筒 打我骂我 还有无数次坐在法院门口的等待
抱歉我太久没写中文 表达能力太糟糕
但是当一个人在你每次哭的时候漠然的看着你 大概她的心里真的是干涸了 慢慢的我的心也干涸了 向沙漠一样枯竭 不知题主是否也是如此
从小到大都是一个人过活 生活过的也是相当凑合 长到高三才第一次发现好像别的女生穿bra 我妈从没教过我 因为我妈不会做饭 我到现在对食物没有任何爱好 能活就行 我妈能早上出去买六个包子吃饱一天 我也能 哦对了 你看过实习医生格雷么 里面christina整个一个高级版的我 工作很好 但生活都是一团糟 但是我不会饿死自己 不挑食 不会乱买衣服 不会化妆 总是一个人出门 遇到几次色狼和跟踪 到现在进了地铁谁多看我几眼我能把他的长相衣着记得一清二楚（汗。。）
总是一个人 随之而来的就是很孤独了 巨大的孤独包围 大部分时候控制的还好 但闸门打开的时候 洪水就会泛滥 孤独感能让我窒息 所以我很爱城市 喜欢在人群中
或许有点跑题了 我自己的感受 缺爱的人 一个是往往在处理感情的时候会与别人不同 但往往会有些无能 一个人往往很作 我们和别人 需要更好的找准自己的位置 即使是孤独 也要孤独的有滋有味 在过去发生的前提下 活得自由
对于感情 题主说的不详细所以我很难提供具体建议 感情是你需要想明白你需要它是什么样子 我所向往的感情 是两个人无条件的付出 以坦诚为最低底线 爱之深切 自然在所有事情上知道如何去处理 这些话可能很浅显 但是明白和理解是两个概念 我小时候曾发誓永远不结婚 现在我的感情观并不带着父母留下的阴影 但唯独有一点 我对爱的需求很多很多 对此我并不觉得不好 我并非想朝夕相处 但我有时无法停止注视他 亲吻他 对他身上的每一寸都想要的更多 他说的话我能记得 （希望不要被视为疯女。。）但还好 他和我一样 感情同步真的很重要 谁爱谁多一点 都不对劲
人生来有爱和被爱的需求 我的需求多 找个一样的就好
第二个是作。。。呵呵这个可说的多可是还是算了。。缺爱的人一般都特独立会照顾自己工作上也啥都厉害是吧 我们往往对这个世界有所防卫 并努力证实自己的价值 但同时要克服自卑甚至绝望的心理 嗯 我是很作 但有时很绝望的 大三结束最后作了一把转学去美国二十几名的学校念书了（真是老掉渣了。。。）但是我的抑郁症还是没好 尤其一到假期愈加厉害 常常质疑我所作的一切有什么价值 或者有时候会憎恶命运 嗯 命运真的不是掌握在手掌心里的 有时候生活都是一片漆黑不知前路在哪
在此推荐一些帮助我度过抑郁时期的作品
1. 《权力最终属于有自控力的人》
这个小众的作品是一位哈佛的心里学家写的 精彩的让我叫绝 惨就惨在名字太长 本意是针对工作 不过对生活任何事情都是一样的 这些原理相通 给你找到理性平和的心
2. 《生命的意义》
作者经历纳粹集中营后 对生命本质的思索 我们想这些问题 最好还是从根上想 知乎上有些答案给出建议很多 但是细枝末节 无法从根本解决
3. 《少有人走的路》
这个大家懂的
4. 《绿山墙的安妮》
好吧这只是一篇有些孩子气的小说 可是对我来说 保持发现美的眼睛对生活状态如此重要
5. 《一个人的朝圣》
在经历低谷的人或许能体会其中的真意
6. 《the pursuit of happiness》
书写的比电影更精彩 看英文原著 写的很浅显易懂 字里行间给你莫大的鼓舞
（可能有的忘记了想起来再补。。。这几本的触碰最深）
我也读很多人物传记都推荐 电影的话 肖申克 百万美元宝贝 homeless to harvard 都有点鸡汤 肖申克是最爱 清醒的把握一棒子打醒
题主你也看到了 我列的书单并不多 我读过很多很多心理学方面的书 但有用的却很少 有时候我只是坐下来拿出纸用一个小时把可能引起心情焦躁的事情写下来就好了 有时候出门散步想想问题一想就是两个小时 在此又跑题了 但思考对我们如此重要 生活中再忙也不能剩这个时间 有的问题要两个小时才能想出来 有的甚至几个月 几年 但永远不要停止思考 自己是最好的治愈方法 多去涉猎书籍 和不同的人交流能给你灵感 但起决定性作用的还是你自己 要相信自己的大脑 嘿嘿
缺爱的经历还在继续。总结起来就是，对人很友善，但始终保持着距离。总认为自己有的东西和别人不一样，会对渴望的事物观望驻足。一旦受到别人对自己的好，就感动得不得了。
所幸，我现在的家庭很幸福。
我描写得总是云淡风轻，但个中滋味只有自己明白。
希望多好后，我的孩子再来回答《有个好爸爸好妈妈是种怎样的经历》
11.想到再补充…
同时很难爱上什么人，但是比起这个更难接受别人的爱。比起前者，后者会让我有负罪感，我很怕我无法给爱我的人他们想要的。
缺爱的经历:我是独生子女。父亲在小时候几乎不在家，母亲为了更好的照顾我，也三班倒，所以可以想象我几乎一个人玩。幼儿园的时候，每天最怕放学时间，爷爷奶奶也去世的早，外公外婆住的远，我从一开始来不确定每天放学谁来接我，到后来不确定是否有人接我。每天学校里被最晚接走的孩子的面孔没有固定，唯独我是永恒不变。
我记得很清楚，每当被接走一个小孩。我心里的焦虑和恐惧就加深一级，我心里恐怕老师早就烦我了，因为每次都是我最后一个，她们则要义务陪我。最后老师也都走了，留我一个人傻等，门口大伯又不放我。
我又气，又怕，又焦虑。眼看自己从倒数第15个到倒数第1个。不论刮风下雨，我都这么等着，直到有一次我终于不再等了，撒腿就跑，最后还是因为安全问题被抓住，我苦口婆心告诉校方人员，我可以一个人走回家，没问题，好容易才劝动对方。
我的整个童年几乎这么过来的，父亲在整个童年的缺失，母亲一人独自挑担，又当妈又当爹。但一个人能力非常有限，我母亲在我年幼时因为父亲不顾家的关系在我面前哭过几次，我知道一个成年人尤其是父母，要在自己子女面前流泪终归不是容易的事，因为成人大都伤心都躲起来自己人发泄。
这种家庭关系导致我很小的时候就对这种家庭关系产生怀疑，在中学时期几乎厌恶至极，我心里恨过我爸，也当面问过我妈为什么不选择离婚，因为我而勉强她承受这段婚姻，我心里其实很不舒服。因为我居然成了维系这段糟糕婚姻的最重要的原因。
后来我选择了到外地学习和生活，选择离开让我觉得束缚的家，到现在近11个年头。基本上什么事情都自己拿主意，不到万不得已从不求家里人帮忙，不论风雨能自己扛的事就自己扛。为此，我妈没少抱怨我，不会像别的女孩一样示弱。示弱我真的不是我的强项，我的认知系统里，柔柔弱弱完全不是我标榜的样子，这个世界没人要看我弱不禁风的模样。
所以，现在我变得很独，同时很不相信婚姻，到了适婚年龄，家里人总是着急，恨不得我嫁了生子。可是，我很难告诉他们，我这种爱无能和对婚姻体制的厌恶都是来自父母的影响。
说真的，父母老是觉得要我一再降低标准，差不多就凑合。但是我认为，凑合也会有凑合的标准，让我和一个根本不想凑合的人凑合在一起，我觉得我不如一死了之来得痛快。何况，我真的觉得当代婚姻体制真的糟糕透了，大多数婚姻都要求我们妥协，可一旦妥协一次，今后将有更多妥协。
就现在家庭对婚姻的种种要求，与其说结合两个人，不如说是捆绑两人人。
当然，我还是相信当你遇到一个真爱的人，很多问题可以迎刃而解。
所以，我拒绝凑合式的婚姻以及传宗接代。
自信心比较不够。
对待爱情比较悲观，比较不爱付出，不主动，不爱表达。
对待很多感情都比较淡漠，时常喜欢一个人玩耍。
家里两个小孩，父母也不是那种爱表达的人，妹妹也比较乖比较讨人喜欢，我小时候身体不太好，十几年得过一种关于肌肉抽搐的病，总是吃药总是治不好犯病起来略吓人……总会被别人觉着是羊癫疯。即使到现在，偶尔紧张脖子上的肌肉还是会僵硬，青筋明显。后来有查，似乎是因为小时候吃药的后遗症。
小时候既瘦又小，幼儿园开始就被欺负，当然我必须有反击啊！只是奈何他对于当时的我来说实在太壮太高大……每次我告诉父母父母都不了了之的时候，我内心是崩溃的。这也许就是我每天早上哭着嚎着不想上幼儿园很大的原因。
有个小表弟，每次他犯错父母都会怪在我头上，究其原因，我是家里最大的。曾经因为表弟犯错，老爸扇过我的脸，当时已经知道耻辱这种心理了。就特别烦不问原因、或者即使是知道原因依然觉着永远我是错的我就该被扁这种事情。
小时候提到某些要求永远会被拒绝，比如我想吃个雪糕，想要个啥。恩，这个也许和小时候家庭环境不是那么好有关。之后后来稍微好了一点之后，我的要求永远都不能被满足，相反妹妹却总是会被问到：“你想要什么啊我买给你啊！”于是妹妹抱着大熊走在路上而我满眼泪水一句话不想说的时候，我的内心是崩溃的。
这直接导致后来我再也没有超父母要过任何一样东西。即使他们问我是不是要买衣服买鞋子，我永远都会说我不要，我有。我特别想要的东西我都会自己悄悄买……
走在路上看到同学挽着母亲的手逛街我都很奇怪。有时候麻麻似乎为了缓和家里的关系说一两句肉麻话的时候，家里一片静默。
小时候肌肉抽搐我表示真的不能自己控制。父亲为此骂了我许多许多次……恩，那种嫌弃的眼神啧啧。好吧也许确实在别人看起来我那样简直好神经病，可是我表示，我实在没办法我内心也很崩溃我也不舒服啊啊……
噗，无数次想要自导自演过我要从六楼跳下去然后父母看着我的尸体也许哭的一塌糊涂然后我恶意满满地哼哼唧唧……然后自己把自己感动的不行。
总觉着他们很多时候都为了自己的面子让我去做各种事情。即使我并不想，即使很多事在我看来并没有意义，即使我一点点都不想做。心塞塞。如果我没去做，有次还被义正言辞的说我没良心。
小时候受了委屈，即使告诉他们，永远都不了了之吧。所以即使现在受了委屈，也不会告诉他们，也不会和他们交流关于感情，或者实质性的内容。
打电话永远不超过一分钟，问的永远是周围的朋友，同学，考的怎么样……
好吧，不论怎样，长大后我还是很爱我的父母的。给了我生命，让我尽可能活得更好，也为了缓和关系对我做了许多。
只是，很多事情，还是从小潜移默化的影响我到现在。
我缺爱到什么程度呢？小时候我几乎没有像样的过过生日。有一次我记得我吵着要吃生日蛋糕，我爸爸就说去商店里面买，然后告诉我，你运气不好，今天商店里面没有蛋糕。结婚以后，我老公过生日，他妈妈给他买了一个大蛋糕，全家人给他唱生日歌，我当时竟然差点就哭了。
这种例子还有很多，这种家庭环境造成的影响是什么呢？首先，非常的敏感。很多事情都从不好的那一面去揣测别人的想法。但是又可以很精确的察觉别人的内心。其次，极度没有安全感。总是需要大量的爱才能填补，需要恋人的心理素质非常稳定。面对压力会过度焦虑。别人给一点点关心就会特别的感动，但是熟悉之后又会想索要更多。非常工作狂，有些地方有强迫症。不喜欢孩子，惧怕亲密关系。强烈需要认同感和成就感。经常会因为一些经历，触及童年的悲伤回忆而情绪失控。容易自责，总觉得自己哪里做的不好才会导致父母的婚姻不幸福。（写到这里我突然很感激我的老公，他真的都承受了这些）
我是在结婚以后才慢慢改变的。我的婚姻比我的父母要幸福很多，但是也明白和恋人之间的亲密关系会导致非常激烈的冲突。在一次又一次的争吵与和解中，慢慢学会放下防备，去适应人和人之间正常的相处模式。同时，自己的恋人也必须正视这个问题。因为这种大量的爱有时候会让人喘不过气来。很多时候并不是谁的错，而是过去种种缺爱的经历让人无法理性的看待现在的问题。
同时需要和父母之间达成和解。我曾经追问过，为什么我老公第一次去我家的时候，我爸爸甚至不愿意见他。如果父母和子女之间缺乏信任和感情的积累，任何小事情都会触发争吵。但是理解他们的心态，知道世界上没有完美的家庭关系，会让自己好受很多。现在越来越感受到父母的苍老，也慢慢愿意去和他们达成和解。
还有，放低期望值，不要期待父母能在这个时候改进和自己的关系。我曾经为了让我爸爸承认我不是个傻瓜而拼了命的学习和工作，但是直到今天，我知道我需要放弃这种执念。必须告诉自己，这个不重要。
不要总是把童年的不幸福当成现在不幸福的理由。这种伤害是巨大的，但是不是不可控制的。其实小时候缺爱的人，很多人都不会再和父母生活在一起。必须有独立的人格，把过去和现在以及未来分开。朋友圈子很重要。结婚以后，我发现最好能和家庭幸福的人成为朋友，在一些极端事情发生的时候，会有人告诉你怎么正确的解决问题。
最重要的是不要因为过去的错误惩罚自己或者别人。正视过去的痛苦，放过自己的回忆，为自己的未来而活。
（以下是我在某人答案下的评论）
祝你好，还有其他小时候缺爱的亲们也好～过去的事情不是我们的错，但是这一刻，我们还可以有选择。我不是说我们能轻轻松松当过去不存在，然后喝点鸡汤明天就像换一个人，我的意思是，我们可以选择，是继续埋怨，回忆，懊恼，愤恨，悲伤，还是改变现状。就从看书开始吧。很多答案里都有推荐书籍，我推荐的是《当下的力量》，《为何家会伤人》，《母爱的羁绊》（专为女儿们写的）
连父母都没把我当做最爱的人，又有谁会呢？
所以我就开始自爱。
只有爱自己，才会被爱，才会爱人。
励志部分我以前有好多答案都说了，这里就不重复了。
总而言之，我现在可以装得和正常人一样幸福快乐。
我已经很满足了。
以后我也会慢慢学着爱人。
矛盾的，自私的，开朗的，懒惰的，胆小的，热情的，冷漠的我。
这个回答其实是写给你看的，也许某一天你还是要离我而去，但还是想把内心深处一些真实的东西摊给你看。
小时候很多琐碎的事已经记不太清楚了，有三件事现在还记得。
读初中的时候有一天放学回家，跟一个我不喜欢的同学一起骑自行车，那个时候有一些无良的修自行车的人经常会把停在学校外面的自行车给放气或者扎车胎，然后他就有生意做了。那天很不幸我的车中招了，本来是想推车回家的，那个我不喜欢的同学就怂恿我让我骑回家，因为印象中觉得骑回家也没啥啊，心里面也觉得你能骑为什么我不能骑，所以就骑着没气的自行车回家了。
回家后，一顿揍。
我还记得我爸说：你推回来我还可以修，你骑回来我TM怎么修，胎全是被辐条钢丝扎的洞。
其实我是不知道骑回来会是这样的，觉得骑回来跟推回来一样。
有一天晚上，我妈上夜班，我睡觉，然后到我爸回来的时候了就敲门让我开门。我也是睡得迷迷糊糊，叫醒我的时候我起来了，然后不知道为什么走到门那里又走回去了，倒床上继续睡了。然后我爸就继续敲门，敲了很久才把我叫醒。
然后开门后又是一顿揍。
还有件事，已经记不清楚是什么事了。只记得那次打得比较重，而且是拖到楼上关起门来打的，一般情况下是在楼下打，因为会有人来拉他不让他打。这次是直接不让人拉的，印象中是用的一根锄头棍子打的，反正之后几天走路都是一瘸一拐的。
上面讲的这三件事仅仅是我童年时光能把事件记得比较完整的几件事了，其他的就是一种感觉，黑色童年的感觉。只要是我爸在家的时候我都尽量呆在自己的屋子里面不出去跟他碰面，因为只要碰面肯定是要挨骂的，不是今天的碗没洗就是地没扫还有什么东西又没有放到该放的地方去。就像一个借债的看到债主总是躲躲藏藏的那种关系。有时候被骂被打了会把门关起来，用头去撞墙，然后满脸泪水的想为什么会生在这样的家庭里面，就有一种想离家出去或一死了之的那种想法。
吃饭的时候我妈经常问我，为什么你吃饭总是一句话都不说，经常板着个脸给谁看。我想说在这种环境下我躲我爸都还来不及，说话就算了，只要说一句肯定要挨骂。
那个时候最高兴的事是我爸不在家，因为只有在那个时候我才是自由的，想出去玩就出去玩，想自己做什么事就做什么事，不用闷在自己的屋子里面。
现在也不会去怪他们，毕竟那个时候为了一个家庭在外面打工挣钱都很累，哪来的时间去管理小孩，把小孩圈到一个屋子里面挺好，不生是非就不会给自己带来更多的麻烦。他们也成功的把我驯化成了一个听话的孩子，在外人面前我能做很多事，煮饭洗碗扫地洗衣服，只要是家务事我都能做，邻居都很羡慕有一个这样的孩子。
现在三十岁了，能养活一家人也形成了自己的三观，但还是逃脱不了童年的黑色阴影。
你要问我是一种什么样的经历。
不喜欢跟人说话，一个人呆着的时候是最舒服的。（沟通困难）
太在意别人的看法而失去了自我的决断力。（没有自信）
有事情不喜欢求助人，能自己解决的绝对不找人帮忙。（怕被拒绝）
做一件事情之前总是会害怕出现不好的结局。（处事悲观）
不论出现什么坏事情总是觉得是自己哪里做错了。（自我否定）
这些性格上的不好的东西在很久之前就一直在改变，虽然好了一些但还是不尽人意，跟人接触的时候经常会把自己搞得精疲力竭。内向的人其实不是一出生就内向的，环境跟人的性格真的有决定性的影响，我希望我的孩子以后可以有一个让他感觉到安全的环境，不用去躲避任何人看任何人的脸色行事。
很少在上面答题，但这个题是为你而答的，让你看到为什么我现在是这个样子的。跟你接触了这么长时间经历过这么多事，还是很感谢你。有些人来到你身边就是带着一个使命来的，你来到我身边的使命是让我看到自己以前看不到的东西，这些东西我会去改变，就算你完成了你对于我的使命离开了我，我也会让自己越来越好的。
对昨天发生的事情跟你说声抱歉，下了很大的决心才做出那样的举动，因为我怕这一辈子没有什么机会再跟你这样在一起了，如果不做这个举动我会后悔。
父母家人其实很爱我，但也许是中国父母的通病，并且他们性格的问题，他们不会表达，很容易动怒。
在小学3年级之前，我从不敢在外面大声讲话，连去买东西，都不敢跟营业员说话。总觉得自己的条件差，理所应该得到差的对待。跟别的小朋友一起玩时，总觉得自己样样不如人家，人家愿意跟自己玩，都是天大的赏赐。
我很小的时候，我爸在外地工作，我跟我妈在家过，她的脾气特别急躁，而且喜欢让别人按照她的方式做事。
在家的时候，只要一点点小事做不好，我就会被她很大声的责骂，所以导致我做事都胆战心惊的。有时候吃完饭没擦手，被妈妈大声骂。有时候不小心把她用来洗衣服的水倒了，她又要开骂。
所以我小时候特别敏感，易怒，很自卑，经常被别人一点就炸毛。加上我表弟出生，大家都很喜欢他，更有被忽视的感觉了。
后来我快上小学的时候，我爸回来工作了。我晚上放学以后，经常可以回自己家吃饭。不像以前，都是待在外公外婆家，自己做自己的事情。毕竟小孩子跟爷爷奶奶、外公外婆还是有点代沟的，跟自己的父母一起会更好。
到了3年级左右，我妈调到外地工作了，我就跟我爸两人相依为命，但他老出去应酬，我晚上放学，又只能待在我外公外婆家做作业，等他吃完饭来接我。不过，那时候开始成绩突然非常好，各个科目的老师都各种赞赏，甚至连校长都知道我的存在，自己也开始有自信起来。
当然，随着年纪的长大，也会明白很多是非道理，会自我调节。
现在的我，非常开朗、乐观、敢于挑战各种新环境，适应能力非常强。朋友非常多，完全想象不到我以前是个很自卑、很内向的人。
自我调整能力真的很重要。
你对别人好，别人也会对你好。但是你如果总是不愿意朝前看，不愿意改变下，把自己放在一个特别惨的环境里，整天自怨自艾，其实是对自己和他人都不公平。
没有人愿意和一个成天抱怨、敏感多疑的人待在一起。
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既然没人看就自己瞎写写。
先说说小时候的经历。出生在孝义，那些天看穹顶之下吓得一身冷汗，仔细想想小时候的木桌子上确实经常有土，一天不擦，手一摸就黑了，呵呵跑题了这并不重要。重要的事永远不是身体上的折磨，而是爱你的人的无奈无力与难受心痛。
从幼儿园到小学三年级一直在孝义，我妈因为工作什么的在太原，所以基本上是我爸带我的。毕竟我爸也要忙死忙活的工作，那时认识了一个同在厂子里工作的老乡，我现在叫姑姑，正好她在厂子里的相当于幼儿园的地方工作，就带上我了。
那时的我是最快乐的，人人小时候都是很幸福的，不是因为你很幸福，是因为你无忧无虑，无所顾忌，所以知足。我也一样，就像第一日里说的：每一个小孩在母亲肚子里的时候就已经知晓了关于“创世纪”的一切——从世界的起源到末日的来临。在他出生之时，一位使者来到了他的摇篮前，用一根手指在他的双唇上一点，让他永远无法透露心中的秘密，关于生命的秘密。这根手指永久地抹去了孩童的记忆。我本以为如果小时候有现在的心智会很好，但是越长大偏见越多欲望越大也就很难知足，现在知道这个使者估计是世上最寂寞孤独的人，不过感谢他赋予我们最纯真美好的童年。缺爱对于那时的我们，根本是无稽之谈，我们自己就是我们的全部世界，这个世界没有钱，没有钱，没有钱。所以像我们小时候的自己学习一下，爱自己，听从自己的内心不会错的。
小学三年级转学到太原，我妈带我和别人合租房子过活，我爸调到临近的榆次上班。没过多久，爸妈闹离婚，天天吵架乃至动手。最可恨的是，第三者是个教育机构的人，估计是因为我上英语兴趣班认识的，那会儿熟络，我妈让我叫他舅舅。呵呵。有一天我爸把我叫道跟前，我记不太清讲了什么，大概意思就是咒那货死数落我妈贱，当时我脑子里出现了一个可怕的年头，找把刀和那货同归于尽，看着我爸气急败坏的哭泣，除了难受我没有流一滴泪。就是小学那几年，我黑夜里独自在房间里呆着，不知道是怕黑还是怕隔壁又吵起来，我哭着睡着。
从那时起我便不会哭泣，不管是多么感人的事情，就像现在的我边回忆边写这些，我都只是皱皱鼻子。太多的我们背负这太多的东西，其实本身它并没有想象中的那么艰辛，之时我们已经忘记了如何哭泣。
之后小学就在抽烟、打架、喝酒中过去了，没什么好说的。上了初中算是别人眼中的痛改前非，我在学校基本没说多话，更没招惹过谁。就这样保送到高中，高中生活就像是一个熔炉，它会压迫出你的极端，大多数人是更加勤奋努力学习，我的极端从来没有什么努力学习。呵呵。我又开始去网吧了，我一直在思考，学这些有什么用，纵使你把他说成什么未来什么成功什么人生，我都怀疑它能让你的家庭美满？能让你的欲望减少？不反弹够好的了。我甚至觉得它都不能让你把到妹。原谅我的抱怨，该怎样还是得怎样，既然不是二代，那就努力不让世界改变。
缺爱不是谁的特权，而是每天上演的连续剧。缺什么其实也有不知足，知足多一些，缺爱或许会少一些。找到心理平衡就好。或许你可以爱别人多一点，或许就会得到的多一点。谁能知道？
最后，只能祝愿大家，身体健康（千万不要有什么大病），初心不改，找到幸福。
随着年龄的增长，这些人格缺陷带来的影响越来越淡。但是整个过程，只有我们自身知道有多惨烈。
缺爱的孩子们，你们一定不要忘记一件事，那就是学会取悦自己，心疼自己，宝贝自己。先拿出你们取悦别人的那种激情来好好的安慰自己，让自己不孤单。做自己爱做的事，哪怕是扣一晚上的臭脚丫，只要你开心而又不影响别人，那就去做，学会自娱自乐。其他的先滚一边。
你要懂得，这个世界这么大，总有几个人讨厌你，想干掉你，其实这真的没关系，你需要把握的是那些真的爱你，在乎你的人。对于其他人，以德报德，以直报怨。
你要明白，安全感从来不是别人给你的，而是你自己内心的富足。如果你把你的生活和感情建立在一个人身上，迟早有一天会压垮你所有的期待和希望。我知道这很难控制，但是请尽力。
也许，你看完这些鸡汤的话，也无法好好的生活。但是不要放弃，总有一天，遍体磷伤的你，一定会明白生活带给你的苦，也是一笔财富。
我与君共勉。
小时侯缺爱可能只是自己得感觉，实际上很多人都爱你，只是当时能力有限，你无法感知。愿你从此爱意满满，愿你不被世间纷扰打乱，愿你的孤独有人能懂。
我四岁半开始上幼儿园，但我识字很早，我不知道为什么我想不起我识字的情景，可能是我外公教我的——我外公在北京读过大学，据说是因为生活作风问题被下放当了一个小镇的老师。我父亲大概在我两岁的时候遇到一个转机，就是有机会从一个烧锅炉的工人变成一个会计，他学习成绩一直都很好，而且很要强，只是时遇不至才做了锅炉工人。
然后在我记忆中，他便开始了一段漫长的进修生涯，每周从镇里到城市里面，周六才能回来见一面，他是一个爱看书的人，他每次回来都给我带了很多书，那个时候，我应该是特别喜欢他。
后来他当上了会计，不但当上了会计，还当上了最好的会计，扶摇直上，从会计到财务科长，到最吃香的销售科长，权力直达到副厂长级别（尽管因为某些原因，他不能当副厂长）。
从我大概小学二年级开始，他就不怎么在家，然后我母亲也许是和他赌气，就也不太回家，出去跳舞。最后双方互相指责对方有外遇，开始第一次闹离婚。
我当时哭得昏天黑地，他们没有离成。
过后就是漫长的黑暗的时期，我母亲说父亲不给钱，所以一周只能吃一次肉，我父亲每周回家一次，要不是在打我要不是就在和我妈对打。
他打我很多时候都是因为我不听话，而我一次都不记得他跟我妈打架是为什么，总之打得非常吓人。
到我大概四年级还是五年级的时候，他们有天早上找到我问，我们要离婚，你有什么意见。
我竟然一点反应都没有，反而有种解脱了的感觉。
然后接下来，应该是争夺抚养权了。
于是他们上了法庭，不多久我就知道他们的要求了，都要求我跟着对方，这种消息对于一个四年级小孩子简直是晴天霹雳。
我当时脑袋里面只有一个声音，既然你们都不要我，为什么你们要生我。
当然现在我已经释然了。
后来我跟了我爸，原因是我爸比较有钱，我就自然地生长，并没有早当家，也并没有堕落，我从五年级开始就在各个亲戚家辗转，因为我爸一个月可能回家两次，要是我在家还不得饿死。
一直到考上大学，可能住过六个以上的家庭，其实每家对我都还不错，可是都很客气。
考上大学后，我很长一段时间没有回家过一次年，原因是这样的，如果当时我去父亲那边过年，父亲那边的人就会说我母亲不是个东西，我就和他们吵，和每个说我母亲坏话的人吵架。如果到我母亲那边，他们就会说我父亲不是个东西，我又和他们吵架。
我在两边都是异类。
直到现在，他们基本上不再谈论这样的话题，我和他们的关系才和解了。
但是我已经习惯了一个人看春节联欢晚会，一个人住在房子里面。在长达十年的时间里面（从小学到大学），我很少看见父母，很少和他们接触，很少通电话，可能我是朋友中和父母通电话最少的。
现在都已经过去了，我知道至少现在他们都很爱我，只是有很多后遗症太难消除了。
谈谈后遗症吧：
我一路成长过来，几乎伤害了每一任女朋友，我任性，完全的把她们当成母亲（每一任都很照顾我），需要很大的私人空间，恐惧结婚，并且其中好几次恋爱我都出轨。
我不能接受同居，现在和女朋友也是各自住自己的房子，隐藏自己的情绪，只会乱发脾气。
我不知道如何与女方家长相处，也不知道如何与长辈相处，逃避责任。
我知道我每一任女朋友都很辛苦，幸好她们很多都原谅了我。
我接受过心理治疗，并不成功，原因是我骨子里面存留一种非常自我的东西，我曾经厌恶我的父亲，但是我正在变成他。
我现在知道每个人都不容易，我不知道是不是已经和过去和解了，但是我没有怨恨任何人，直到现在，我都不太知道恨一个人是什么感觉，说来好笑，我基本没有恨一个人的能力，这算不算一种超能力？
至于自我调节：我调节的方法只有一个，就是永远做好迎接最坏结果的准备，大概是因为从小我就被生活教会了一个道理，没有任何事情是你勉强得来的。
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补充一点儿，有过的抑郁，还因为曾经被性侵过的经历，十岁左右吧。因为是被亲人，所以，没有办法宣之于口诉之于文。现在能够讲出来，是因为可以应对宣诉的结果。
经历过的事儿，所有的忍耐和坚持，所有的卑微和羞耻，所谓的好的与不好的，现在看，之所以我是我吧。
但是，我不会感谢这些经历。没有办法忘记，也没有办法原谅。所以，让时间来解决吧。
…………依旧简短的分割线…………
题主，个人建议，多看书，史书。对很正的历史无爱的话，《百家讲坛》系列也不错。额，真的不是打广告。
再有，就是，坚持运动，跳舞游泳打球，多流些汗，会非常痛快。
另外，女孩子的话，偶尔逛逛街买买衣服，打扮打扮自己，心情也会好的。
从大学毕业到现在，这是我总结的独处情绪调整大法~
题主，共勉。
恋爱失败的时候，就会觉得什么都无所谓，“就算我做的再好，也没有人会爱我”会被负面情绪充斥，每天深夜才睡，中午才起。懒得和别人来往，我现在能打这么多字说明我走出来了哈哈。
喜欢一个人的时候，恨不得把她含在嘴里。如果能让她喜欢我，我什么都愿意做。备胎也没有关系，无论她怎么对我都没有关系。
我感觉和人交往的目的就是得到爱，完全能理解人为什么要秀恩爱“你们看，我也是被爱着呢”
想要找个恋人，好好谈一场恋爱。好好爱她，然后从她身上也得到爱。
我9岁以前呆在爸妈身边的时间很少，因为我小弟年纪小又爱生病，我妈要照顾他，老爸工作很忙。很长一段时间我只能跟着爸爸的奶奶生活。上了年纪的人嗜睡但是又起的早，基本上吃过早饭以后她就躺下睡觉了。我不上学的时候，自己搬个小凳子在院子里一玩就是一整个上午，下午也是这样，晚上她说不要开灯了吧就我们两个人多费电啊！然后她讲个小故事我就乖乖睡觉了~她其实对我超级好，几乎到纵容的地步，但无法弥补我没从我老妈哪里得到的。
有一次我妈带我和我弟去姥姥家，走的时候把我留下了。村里种了很多地，他们大早上起来都下地了，我醒来后整个大院里空无一人。后来我爸基本上每两三个星期来看我一次（好吧其实是和我舅舅谈事情），他每次走的时候我都要问他什么时候带我回家啊，他总说下次，每次我都问同样的问题得到同样的、不想得到的答案却还是心存一丝希望。很久之后我都麻木了，也就不再问了。我就安慰自己，回家多半也是照顾弟弟，时不时还要受欺负……（我强大的自愈系统大概在那个时期就开始萌芽）
这种经历对我的影响大概就是，出门在外很少想家，偶尔有个小念头蹦出去就会很快被其他的想法取代；基本不会相信别人的承诺，就算短时间内不质疑，潜意识里肯定会另作打算，做第二手准备；自己所有的事情都是自己做决定，很多事情先斩后奏要不就是根本不和爸妈商量（好吧这一点虽然没吃过亏但偶尔说漏嘴挨过好多骂……）
最后，我其实十分体谅那个时候的爸爸妈妈。现在我们感情很好，我基本还是处于被放养的状态。
从很久以前就有过想法讲出她的故事，总没有一个特定的主题，看到很多回答后决定就是它了
我和她算是发小吧，当时在农村家又离不了离不远，所以对彼此都是知根知底的。
她从小头发就是黄黄的，不是染发而是营养不良。她爸爸也很瘦小，没钱没房终于讨来个老婆是个神经病。她妈妈神经到哪种程度呢，会在自己家做饭的大锅里洗脚，（那次因为这个事她爸爸狠狠的打了她妈妈，很多人去围观）她爸爸白天出去工作的话她妈妈就从来没做过饭，她每天不是吃零食就是饿肚子。
还有她住的地方，当时我对生活还不太懂的时候我都不愿意进入那间屋子。房子是借别人的，一间是做饭加上堆杂物，另外一间一家四口人居住。两扇关不紧的木门，昏黄的灯泡，床头已经黑的发亮，床单被罩大洞盖小洞，而且床板中间还有一个大窟窿。家里没有其他的电器。
我每天中午回家吃饭的时候她都会呆在学校了，当时真的不知道她的心情。只知道周围人或许带着异样的眼光去看她但还是会有人帮助她。
她有时候会像泼妇一样用最脏的话骂她妈妈，捡地上的石头砸向她。可有时候她又会告诉我她妈妈变得听话了很多，那时候我们可怜的自尊心。
我经常会让她去我家里，我妈妈觉得她坚强独立学习好。她比我先学会做饭，每天穿别人不要的衣服也没关系，手工也很棒。小学时一直都是名列前茅
但到了初中，我们都最非主流，自尊心最做作的时候，她的家里又有了一个小妹妹，生活就变得更加艰难了。可能她也慢慢放弃改变自己的生活，开始跑到网吧上网，学习退后，可这一切也没有人在意过她。我经常性的找不到她，她会逃课，拿着一个星期的生活费去上网。上网到晚上十一二点为了省一块钱的车费走一个多小时的山沟沟回家，我真的很佩服她的勇气。上网结识了名义上的姐姐，带她到市里玩。听别人传言她和谁发生了一夜情的时候吓得下巴要掉了。可依旧没有人在意她的改变，只是后来提起来都觉得遗憾
她初三一次和老师争吵就退学了，那时候我还处在不上学能干嘛的思考中。她就一个人跑到离家几百公里的地方打工了。不知道她在外边过的有多辛苦，要自己租房子自己找工作，真真的没有一个人会在意世界上还有她存在，我会觉得她很可怜。她不交朋友，即使在外面打工了两年还是没有一个朋友。
我觉得她活的很辛苦，对于我这样的玻璃心来说她真的很辛苦，我不敢去想她一个人在陌生的城市里打工会多难，但我想她一定和我一样只是想拼命离开那时生活的地方，只是她有勇气，我没有。
后来忙于高考并没有和她多联系，再后来大一寒假回家她告诉我她要结婚了，草草的带着男朋友回家请了几个人吃饭就走了。去了一个离家几千公里远的地方
前不久听说她有了孩子
不知道以后还能不能再见，只希望她不要再活的很辛苦，希望她能感受到家的温暖。
好像表面的的一切都可以重新开始，但给人带来的创伤从来不会减少。
1、小时候我爸妈忙着做生意，很少管我。偶尔中午喊我回店里吃饭，我妈做了一桌子我喜欢的菜，就是不让我吃，我就眼巴巴的看着，好委屈，然后哭，我妈烦我就打我，直接用脚踢，把我拽到门外让我滚走，大夏天的，我就站在店门口哭，我妈他们在开心吃饭。
第二天我就呆在奶奶那里不愿意去店里，就各种哄我让我去，我去了以后又做了很多菜不让我吃，就让我看着他们吃，她特别喜欢在我身上找满足感，所以没少受这样的事。
2、被坏小孩勒索要钱，不敢跟家里说，偷偷攒钱给坏小孩，后来被发现，我妈二话不说就是一大耳光，又是拳打脚踢，往死里打，从来没有问过我怕不怕，只是觉得我丢人，后来我爸回来知道了，就带着我找到那家孩子，给她一耳光，告诉她爹，你丫不会教育女儿我就帮你教育，那个时候我才觉得被关心了……
3、小时候特别喜欢听录音机，有一次听完了忘记关上，然后碰上我妈心情不好，以前店铺都是铁帘门，是用铁棍拉的，我妈妈就是用那个铁棍追着我打，我被电风扇的电源线绊倒，一棍子就打在我的背上，痛的我到晚上都爬不起来，我姐姐吓得要命，让邻居找我爸妈过来(我跟我姐姐住在店里看店，我爸妈回家住)，然后我妈来了就一直骂我装，我爸看到我背后那么长的一道铁青就直接骂我妈，我妈那时候恨死我了，眼神都能把我杀死，后来大半夜去医院拍片子，我妈一路上都在使劲掐我。
4初中，我妈继续虐待我，不过因为我爸发觉了，我也会反抗了，所以她就不打在脸上那么明显，而是在洗澡的时候用刷子死命的刷我，真正体会到什么叫掉了一层皮，冬天，后来伤口结痂跟内衣长在了一起，每次脱衣服都痛的要死，又不敢跟别人说，就躲在被子里脱，后来被室友看见了，一问我我眼泪都掉下来了，她们都超级惊讶我的皮肤都是一块一块的疤，他们都说自己爸妈太好了，我寝室长是个仗义的女孩子，就说周末带我回家，给我妈说不要再打我，我当然偷偷回家了，结果寝室长真的跑来我家店里找我，我那会儿刚被我妈打完，她看到我被打的样子就不敢再多讲话，这么多年，提到我妈还是一副义愤填膺的样子。
5特别特别不喜欢回家，一回家就会看到我妈那个变态，根本不是爱我，就是把我当作玩具来取乐，后来我高中我妹妹也从江苏回家了，她又开始打我妹，我就跟我妈死命的吵架，后来…她也打的少了。
现在她已经组建了新的家庭，重新变回了一个慈母，但是我到现在都无法原谅她，我从小就想自杀就是因为被她虐打，我爸当然知道我妈打我，只是觉得孩子都是被打大的，打打无所谓，后来知道我被打成那样，鼻梁骨断…骨折…肚子半夜痛…头上鼓的包…统统都是我妈打的以后也很愤怒，可是都有什么用呢，我已经被打成那样了…小时候缺爱什么的…那个时候我都不知道爱是什么，不是有首歌叫做世上只有妈妈好么，全班合唱只有我唱着掉眼泪，我童年的记忆就是被打被打被打，被我妈说蠢，自卑的不敢和别人说话，一直孤立自己，没有朋友，喜欢自言自语，后来老师找到我家里来，我爸才开始慢慢知道我妈对我到底做了什么，我爸特别忙，一直忙着做生意，对我比较忽视。
我不否认我心理确实被我妈折磨的有些扭曲，但后来自己也慢慢调整好一些，我认为很多人并没有足够成熟就生下孩子是对孩子的不负责，我妈生下我就只有十八岁，让一个大孩子带小孩子，特别容易把还未完善的三观传授给孩子，带坏孩子。但有更多的父母喜欢把自己的负面情绪发泄在孩子身上。
至于缺爱，只有两个选择，要么和自己父母一样忽视孩子，要么就好好的，别让自己下一代体会到这种感觉，什么事情都是有好有坏，就看你自己怎么看待，我特讨厌拿家里事情卖可怜的人，可能真的很可怜，但不是你博取同情的资本。
我现在说出来是完全因为这些事情不会再影响到我，也希望那些因为爸妈一句狠话而不开心或者因为自己爸妈太忙而被忽视的妹子们，看看别人的不幸，珍惜你们的幸福。
不知道是出于什么心态设置这样的一个提问，但对于我们来说，就等于晒心伤。
我爸爸高考落榜，跟着他舅舅出去上班，家里只有我，小我五岁的弟弟，妈妈，和爷爷奶奶。
我时常很恨我弟弟，他出生前和出生后，我简直过的是双重人生，所以，你们信么，我时常梦见我五岁以前的生活情景，然而这并没有什么卵用，我妈妈睡在我弟弟身边，梦里梦外，哭的，拼命撕嚎的只有我。
弟弟出生那年，是冬天。
按照年龄推算，我应该是五岁多两个月左右，妈妈不许我和她还有弟弟睡，要让我和爷爷奶奶睡（小时候我奶奶对我不好，我不喜欢她），我哭着不肯去，她拿棍子打我，赶我，把我关在门外，那天是冬天，天上的月亮很亮。
这仿佛是个噩梦的开始，持续了我整个少年时代，久久醒不来。
转眼，我开始上小学，因为家里有年幼的弟弟，妈妈经常顾不到我，别人有家长接送的时候，我只有一个人，小学上课，总会出神看向窗外，希望窗外有人在……
想有人能来看我一眼。
冬天冷，夏天热的时候，总会忍不住盼望。
小学的时候，因为总是一个人，经常被同学，或者其他男孩子欺负，然而只能被欺负，爷爷奶奶顾不到我，爸爸在外地上班，妈妈要照顾弟弟。一直到三年级的时候，小叔在北京立足，那年的新年礼物，是一套新衣服，和一双浅黄色的大头皮鞋，某一天被人追着打的时候，我忽然回过神来，我可以用那个鞋踢他。
所有欺负我的人，都被我踢过了。
于是，渐渐的，很少有人来欺负我，那时候的我，俨然一个暴力少女。
恶劣是吧？
其实，现在想来有点，其实我也误伤过人。
可那时候的我意识不到这个问题。
南方多梅雨季节，印象里最严重的是98年大洪水……
同样的下雨，别的同学家里会送伞过来，或者担心孩子被水冲走，家里人来接，可是我没有…… 我的雨伞除了自己带，就只有家附近的小伙伴家人来送伞的时候，顺便带一下；夏天的时候，小伙伴可以带水壶，很漂亮的水壶，可我只能眼巴巴的看着，或者等下课去老师办公室喝水。一直到现在，我可以一天不喝一滴水，同事老是说我（去年年底查出来胆结石）医生让我多喝水，可是我改不掉，习惯不下来……
似乎就注定是个孤独的命呐！
小学四年级的时候，那时候开设六年级，我就是那批跳级的。但是跳级的人并不多，我们家旁边的小伙伴四个人就我一个人跳级了，那时候，六年级得去另外一个学校上，得自己走路四十分钟。
那时候，我11岁。
一个人走四十分钟的路。
第一次在学校吃食堂，然而并不能理解食堂的含义，妈妈连碗都没给我准备。
第一天我是没有碗饿着回家的，第二天，还是因为饿着的，即便有了碗，然而我并不知道食堂是什么……
第三天，同学带我去的。
午饭解决了，问题就结束了么，那时候家里弟弟要准备上学了，早上妈妈要帮弟弟穿衣服等等，最后才给我做饭…我经常早上准备好了之后在那里坐着等她给我做早饭。
我最讨厌吃的东西，是我妈妈做的蛋炒饭。
现在一闻到那个味道都会恶心。
六年级第二学期，两个学校通过沟通，我又回来了，和弟弟一个小学上课。然而这并不是幸福的开始，妈妈有了更多的理由推迟我的早饭，我每次都是班上最后一个到学校的，班主任每次看到我身后的弟弟，想说的话，都咽下去了，这么多年，我还记得班主任那时候略无奈的眼神。
我做错了什么吗？我无法抗拒。
抗拒自己的命运。
初中开始住校。
然而这又是一场新的噩梦。
当时学校有三所，第一所离家里近一点，可以骑车去，但是我那时候还不会，我妈果断放弃了；
第二所太远，又被放弃；
第三所，离三叔家很近，我妈二话不说选了，这所学校自己走要回家要一个半小时。
现在看到同事替儿子选学校这么把么麻烦的时候，总觉得我当初是多么简单粗暴！
初中开学第一天就住宿，我妈给了我一床被子，一瓶菜，土豆丝，一个饭盒。
else？
没有了！
对，就是没！有！了！
当其他同学下课去食堂吃饭打水时候，我打了饭，就匆匆跑去三叔家，让他帮我买东西，可三叔毕竟是男人，他知道的，并不多，我还是基本靠借过完了我的初一生活。
回来的时候，天已经很黑了，当别人都在教室温习的时候，我发现我要在学校待俩天，可是我只有一瓶菜，我忍着眼泪，在空无一人的寝室里，拿同学的热水泡饭吃土豆丝。
讨厌我妈做的土豆丝，很多油，很多酱油，很咸。
晚上借牙膏，借热水，借一堆。
自尊心真的一点点的被耗尽。
那时候家里并不穷了啊，可是我依然觉得自己的过的在解放前的生活。
为什么要说之前的土豆丝，呵呵，我以为土豆丝已经是最讨厌的了，然而事实并不能如此，初中我们就开始要上课六天了，正常的节奏是三天回家一次，可是我不能……我每次周日回学校是带着四瓶咸菜去的，我的碗里春夏秋冬只有咸菜，各式各样……吃的人要呕吐。
那时候看着同学碗里的蔬菜，明明这是一种最简单廉价的食物呀，可我就是吃不上。到了咸菜没有的季节，我妈会直接去小店里买了袋装的榨菜给我，规定我几顿吃完它。
学校规定周二可以不回家，但是正常的人都会回家，周二晚上，寝室是不通电的，漆黑一片，只有我的漆黑一片。
从那之后，开始怕黑……
我妈最恐怖的是两星期让我回家一次。
有次，爸爸回家了，如果我等到妈妈规定的时间回家，爸爸就走了，我就只能过年才能见到人，是的，我偷偷跑回去了，我妈最先发现我，然后她就骂了我。
我始终不知道我妈当初是拿着什么样的心情告诉我，你这星期不要回来了，你这个周二不要回来了……
还想起来一次，初一的时候，学校组织了一次考试，考的和学习无关的东西，要交一块五考试费。我回家和我妈说，我妈一脸愤愤不愿意的样子，我当时就觉得心里很委屈，但是我不能说什么，我只能装作无所谓的样子告诉她，老师说，这个试可以不用考。
话虽然是这么说，但是隔天去学校，因为全班只有我和同桌不考试，同桌是因为她爸爸生病没有钱，而我…… 我们被班主任拉去操场罚站。我记得那时候班主任的话，XX是因为家里人生病了，你呢？
永远记得那锐利的眼神，此生不忘。
也不能忘，那因为一块五，自此捡不起在那所学校的尊严。
而我妈妈不知道，她永远都不会知道。
初二转学了，因为我学会骑自行车了，妈妈不再用起早送我了（路远，早上要起早赶早读），其次我开始叛逆了，因为她的偏心，我经常假装生病，不去学校等等，转学。
这个离家近的学校，我回到了小学最要好的三个同学身边，好像蓄积了十几年的温暖一下而来，那半年时间，简直幸福的不真切。
就像上文说的，我注定孤独，当初二第二学期，她们三个都走了，因为她们的学籍都在那所最远的学校。
我又形单影只，我们写信，她们劝我应该结实新的朋友，然而我努力，收到的却是背叛，满满的背叛……记得知乎上有个帖子叫人可以多坏，我只想说，你们见过因为妒忌同桌成绩好，而背地里说同桌和数学老师关系不清的么？
在你们十五岁的时候！
是，没有错，我就是那个可悲的同桌！
中考的成绩并没有发挥如人意（不够县重点），但是那时候知道自己的成绩可以和小伙伴在同一所学校时，我是开心的。然而家里人却并不赞成我的想法，他们通过各种各样的途径，把我弄去了重点高中。
尊重，呵呵，你们说的尊重，是个什么鬼？
在这时候，我的叛逆达到高中，也因为初中同桌的事情，让我不敢再去认识新朋友，新一轮的孤独，和陌生，几乎将我吞噬。我的高一过得绝望而癫狂，我似乎成了寝室的例外，最不合群的那个，即便我身体不舒服，差点晕倒在路上，也没有同学会扶我回寝室。
高二的时候，文理分班，我去了新的班级，遇上了一个新的同桌，她对我真的真的很好，教我怎么摆正自己的世界观，教我怎么学习，怎么待人接物……慢慢的，新班级的同学开始接纳我了，但是我最好的朋友依然只有她一个。
可即便心灵得到灌溉，我的物质基础依然很窘迫。
高中是女生发育的阶段，我们需要内衣了，需要姨妈巾，还需要钱来买纸笔，各类复习参考资料等等……然而这些对我妈来说，形同虚设。
她不许我拿她的姨妈巾，没有给我准备内衣……有段时间，我一直在研究为什么别人洗衣服的时间要比我长，为什么他们会多一件衣服？
而我，没有这样的设置？
我妈对我的生活费精准到早餐午餐各多少，从来不多估算……至于姨妈巾和纸笔费用，这并不是她考虑的范围。
高中的时候，我还有衣服是堂兄的。
一下雨，我就不能换衣服。
我很饿很饿，很饿，很饿……减肥，是个什么鬼？
我的钱，都是从自己嘴里省下来的？
我不知道我家里的具体财务状况如何，但是根据我现在的估计，当时我们家的财力在我们班上的同学父母比起来，应该是前十的。
我妈妈在我初三的时候，带着弟弟去杭州旅游，回来的时候，给我带了两袋康师傅。
高中毕业，上大学，我终于可以远离我妈了。
我并不会给她打电话，从来不。生活上，感激我三室友（她们不上知乎），是她们教我从0开始，怎么穿内衣，大一开学的时候，我内衣的后面的扣子还不会扣（早上让室友帮忙），其他的就不说了……
这段和我妈无关，就不说了。
大学毕业之后，字典没有“尊重”的我爸妈，再次发挥了神一样的助攻。我爸当时在杭州的事业已经节节攀升了，他让我来杭州工作。
我以为这是幸福的开始，然而等着我的，又是新一轮的残虐。
我选的是文科，我们家这一辈几个 孩子，堂兄堂弟，我弟都学的是化学专业，我却是一个化学白痴。我爸给我实习安排的单位是在萧山的一个化工厂里。
满目的各种念起来都会舌头打架的名词。
你们会说我不努力学对不对？对吧，也许有的。
我试过努力，但是我在别人眼里，是来蹭饭的！不管我做什么，都会被人推开，我就像个皮球，有人会说，你可以自己上网学习……呵呵，我们办公室的网线，是不通的。
再回来说，住的地方。
像是初中的噩梦被复制一样，我爸让他同事把我送去那里，帮我买了基本的生活用品，他走的时候问我，要不要借钱给我？
我想着钱包里只有的一百五十块，哽着声音说要的。
那个哥哥给了我五百。
六百五十块，我道谢送了他出门，面临的是新一轮与世隔绝。
我下楼去了楼下超市，买了衣架水瓶一些日常用品，手里差不多还剩五百来块，我告诉自己，新生活就要开始了，可十一月的第一天，我还没来得及高兴，就发现这里是没热水的……没办法洗澡洗头。
晚上我妈给我打电话问我，杭州好吧？
她看到的西湖区，我看到的是萧山区，而且还是全是工厂的那片厂区？
我能说不好么？
我看着床上的秋被，坐上去都会硌到自己的床板，水瓶里插着的热得快（已经第六轮了，六瓶热水可以洗澡洗头一次），嘴里咽着饭，忽然不知道该笑还是该哭。
那个冬天，我坏了四个热得快，在超市转了一次又一次，没有钱买被子，那床不到两斤的被子，我到现在还保留着。
后面，基本靠自己一把血，一把泪的熬到现在。
熬到过年，我妈会主动给我打电话，问我什么时候回去。
回去么？
当然回。
和我妈有关的经历基本说完了。
恨过么？
我当然恨过的。
你们试过做一盆水煮鱼上来，妈妈做的第一件事，是把鱼肉夹给弟弟，然后对他说，把鱼汤留给你姐姐，你姐姐喜欢喝鱼汤。
我当然恨。
我现在一个人在家的时候，会做一份水煮鱼，完全复制我妈做的味道，然后再做几个其他的菜，把那个水煮鱼放在桌上摆着，然后吃完饭，全都倒掉。
去年年底，室友的爸爸生病住院，她妈妈住在我们这里，每天白天去医院，晚上在我们这里。她对我很好，超好的那种。可是我觉得很难过，晚上她们睡着的时候，我会偷偷躲在被子里哭……
阿姨和我萍水相逢，我真正给她做的一顿饭，就是跨年夜的时候，我做了一个排骨火锅，阿姨一直说那个火锅特别特别好吃，她以前不吃火锅的，但是吃了那个之后，就深爱了……
我那时候差点落下来眼泪，我给我妈做过很多饭，但是她对我永远都是怒吼，怒斥，这里不好，那里不好……我有时候午夜梦回，就在想，我是真的不好么？我不好在哪里？
其实，来杭州我并不后悔，虽然是活在一个完全陌生的环境里，但是对我来说，试一次完全的新生。而这次新生里，我发现，其实我并没有我妈妈说的那么差……真的，一点都不差。
原本的自卑，一点点在日久天长的日子里，被我自己擦掉。
看到楼上好多人说看书得到启迪，大彻大悟的。
可我并没有去阅读那么多，其一，我不太有机会，其二，我最反感洗脑类的书籍，或者是思想感悟。每个人都有自己的世界观，人生观，你睁开眼看到世界的色彩，那才是你对这个世界的认知，硬把别人的思想，套在自己的身上，这样迟早会出问题的。
个人见解，不许喷！
我都这么惨了，你们还喷！！！
但是，即便是这样，经历只是 一种经历，并不能取代以后的人生。
脱离开我妈之后，我开始很热爱很热爱生活。
我妈的人生可以不完满，但是我的人生才刚刚开始，我不能让我陷入她的轮回里，现在回头看她对我的做的那些事情 ，我只想呵呵，但是令我感到后悔的是，我不该拿自己的将来不该在学习的时候，和我妈叛逆。
每个人的过去，都是独一无二的，即便有可以参考的，也是别人走过的路，未必对你自己有真的效果。这就像看书一样，书买到手里，并不等同于书里的知识是你的了。
我觉得，我从过去走出来，很大一部分要归功于我自己的意志力。
一种内心的信念，我相信我可以靠自己，我相信我可以过的越来越好。
我小时候，遇到委屈的事情，我就会写日记，有次被我妈看到了，然后被她揍了一顿，于是我开始注重保密工作。一边写，一边哭，哭完了，继续写，写完，撕掉或者烧掉。
后来，有了自己的电脑，有了网，不知道被谁给勾搭上，开始写小说。用稿费给自己换了部手机，然后我就没写了。
第一是因为圈子里的人太过浮躁，而且越了解深入，发现有些事情脱离了自己的初衷，不愿意伤害自己的喜欢的事情；
第二，我！把！我！所！有！的！女！主！妈！妈！都！给！写！死！了！
第三，越是往下写，发现自己知道的知识真的很有限，于是我把时间腾出来开始看书，学习。
其实我觉得我回头看，最感动的事情是那时候即便晚上加班到十点，我也会马不停蹄的回家，赶着写完三千字，杭州四十度的天，没空调，我也能写下去。
好吧，关于这些我就不写了，因为的确已经走出来了，再回头去看，反而没有什么可以值得分享的，能晒的，就只有过去了。
等她晒干了，我来收一下，回家压箱底，好好珍藏。
我现在过得也挺好，上班赚钱，下班回家做饭，学习，看电影。让我比较纠结的是，我比较脆弱，四月份的时候，想跑步锻炼身体，结果还没瘦下来，直接过敏休克去医院了。
好吧，这是我唯一不太满意的。
朋友让我在家仰卧起坐，要做一枚柔软的胖子。
嗯哼，我反感因为自己小时候不好的过去，而把这种可怜拿去当做去博取别人同情的资本，这是不应该的。
在我看来，没有人的人生是完美的，得到的在失去，失去的，终将会得到弥补。
所以，我现在，我以后，要做的，是弥补过去受伤的自己。
不太完美的人生是别人给你烙下的印记，可是只要自己够强大 ，没有什么是过不去的。
比如我现在回家，我妈是不会吼我的，我也不会拿过去发生的事情去揭她。
她是那样的人，我改正不过来她，而且改正她，于我来说，伤害已经铸成，没有太大的意义，一家人平安就好。
这是爸爸的期望，他辛苦半生，他的功绩我找不到立场去说不好。
那天我们讨论家里叔叔伯伯之间的关系，他是这么回的，感觉很感动，即便妈妈再怎么不好，我应该学会包容。
截图我和我爸的聊天记录。（擦掉的是我弟弟的名字）
然后，我说完了。
高二的时候压力很大，刚分班，又没有朋友，体育课就一个人看蚂蚁，中午一个人吃饭，下课就趴在桌上睡觉，一方面理科班课程的难度让我整个人有点虚脱，另外一方面的压力来自于我觉得我好像喜欢上了一个同性。
她是我到城里读书交的第一个朋友，我对她很好很亲密，掏心掏肺的那种，走路的时候一定会牵着手。那会儿高中收到的纸条我都会给我奶奶看，两个人笑嘻嘻的讨论这些纸条的主人，她每次讨论都会显得很孩子气，然后把看过的纸条夹在她的一个笔记本里面。但是我不知道怎么跟她描述我觉得我喜欢上了一个女生这件事情，倒不是觉得秘密，而是我自己也不知道这种猜测是不是正确。我还是和她讲了，她长久的沉默，拍我的背，我告诉她那个女生其实认识好久了，初中到高中，奶奶还记得在家里给她下过一碗面。我说那么拥挤的走廊上我一转过头就找着她了，那么多不同的好看的脸我闭上眼睛却全是她，明明是最好的朋友，但是我觉得有些东西真的不一样了。奶奶说这件事情就只有我们两个人知道好不好。
我不知道喜欢上女生这件事和我的性格和我的成长环境又有没有多多少少的关系，但那是我人生中最难以忘怀的一段感情经历，我也喜欢过男生，但是从头到尾真的很难把她忘记，忘记那种曾经和她走在一起时怦然心动的感觉。
至于她现在怎么样我不知道，从某个时候开始我就绕着她走，一直到现在我偶尔还会想起那段不算感情的感情，但也只是想起，因为不会再有然后。至于我现在怎么样，以后会喜欢上什么的人我也不知道，但不管以后会有怎样的感情，我觉得我怎么都不会把爱恋的亲密和亲情的亲密对等。我可以喜欢上一个人，热恋，深情，但是我不会想把我的所有都给他看都让他知道，我不喜欢这样，我觉得我要的安全感谁都不能给除了我自己，奶奶每每打电话来都会和我说“在外还是要多交几个朋友，不然以后孤孤单单一个人我怕你不开心”，我没有告诉她其实我不怕孤单的啊。
....
嗯，废话连篇，不知所谓，就写到这里吧。
所有那时起，就不想欠任何人的人情，父母的钱我早就算过一笔帐，好像是二十万左右吧，说以后能赚钱了就一把还给你们，然后互不相欠。
家里的兄弟姐妹，好像就是我觉得自己缺爱，别人都好一些，还有三姐跟我差不多，都是比较缺爱的。
后来就是毕业了，去打工了。我从没读书后，就没有花过家里一分钱，大哥和弟弟都是动不动跟家里拿钱的，拿 过几万是有的，我呢，一有点钱，母亲就各种花样各种借口的要去。
我从家里出来打工后，很少回家，几年一次，而且都是农活时候，不喜欢在过年过节那种热闹的时候回家，在那样热闹的环境下我常常无所适从找不到存在感。
现在这些事，我如果不回答这个问题根本就不会想起了，毕竟克服我内心的孤僻和自卑花了这么多年终于有点成效了，但是小时候缺爱给我的影响却还在继续
我喜欢和自己相处，一个人宅多久都没有说呆不下去，反而觉得特别充实自在，像今年过年，我一个人，是我印象中过得最好的一个年，当所有关心我的人都觉得我的深圳会发霉会死在深圳的时候。我甚至觉得在过年时候他们的问候关心的电话是多么多余和打扰。
跟别人没有亲密感，不知道怎么去爱一个人，这可能是我要补 上的人生的功课。
知乎，现在成了我的记事本。写了这些心里舒服多了。睡觉。
1.极度不自信
这种自卑感仿佛融入骨血，我无时无刻不拒绝这种自卑感带来的挫败，有时候恨这样的自己，可是没有办法改变。
--- 记得小时候扑过去抱住妈妈，被一掌推开 ---
这件事我至今不能释怀，那时的恐惧感像头上一朵无法摆脱的阴云，而后的生活中，我一点一点的印证着，像是提前铺好的轨道，我只能沿着走下去。
没有所谓的闺蜜，我怕承认对别人的在乎别人不当一回事。
不轻易说爱，不对他人撒娇。怕被拒绝被取笑。
和父亲尴尬的关系也让我对男生莫名的自卑，觉得无法顺畅的交流，胆怯，从来没有异性朋友，更别提男朋友，我也想，可是好难。
2.过分自立
为了逃避小学时在家里的处境，初中生开始住校，一直到现在一直住校，如果算到大学毕业一共10年。
一个人做决定，上哪所学校，专业，去哪里。
一个人很好的生活，照顾好自己，不给别人添麻烦。
3.控制不好自己的情绪
小学四年级经常想到自杀，可是我没有勇气，死是最简单，可是我不能，我还贪恋那哪怕一点点的幸福。
常常莫名奇妙的情绪崩溃，有时候觉得世界一瞬间是灰色的，控制不住的自杀，什么都不在乎，浑浑噩噩的的，不想笑不想说话，想逃开，但是一遍一遍的告诉自己，坚持活下去。
4.别人的好就是恩赐
朋友做些关怀的事就会特别感动难过，觉得自己不值得，却只能蹩脚的说谢谢。然后默默记住。
5.自私和控制欲
这种自私是在爱自己的基础上去爱一切。不相信人心，因为会变，害怕交朋友，害怕开始一段新的关系，有时候觉得交朋友是为了掩饰我孤独的借口。控制不好交友的节奏，有时候掏心掏肺之后又十分后悔。
想要做唯一，害怕我在乎的人有更在乎的人，但是对自己有没有自信，只能旁敲侧击之后暗暗揣测。
对我而言，爱就是折磨。我总在不断揣测，不断否定，不断试图控制却又以失败告终。
有部电影叫被嫌弃的松子的一生，不敢看第二遍，觉得说的就是我。
我也不知道我这样究竟算不算缺爱。但我深深地意识到，我成为了一个爱无能。
对世界生无可恋，虽然只有20岁却常常觉得已经活了好久，一想到要有那么长的路要走有时候都会觉得害怕，但我仍旧相信我也许会等到世俗的幸福。
说这么多但并不是父母不好，他们也很爱我，用他们的方式，是我自己过于敏感。
哈，我其实是特别开朗的人，我也热爱生活，喜欢做饭，喜欢晒太阳，嘻嘻哈哈，这只是我羞于启齿的阴暗面。
只是想和大家分享，也想跟以前的自己告别，为成为了更好的自己加油。
因为极端的缺乏交流，我对于这种家庭观念也不深厚，14岁那年，我妈再婚，他们俩感情也不错，我是没什么意见的，但是当时还不是住在一个家里，平时都忙，只有周末呆一起
只是，有一件事我暑假的时候住在他家里，他有一个女儿，比我大几岁，有次晚上，他女儿出去和男朋友玩去了，就我和他在家，我困了就回房间里睡了，半夜的时候，我听到房门打开，然后他爬到我床上来了，我当时还不做它想，我还问他怎么了，然后他就过来抱着我，开始把腿放在我身上，我就意识到不对，我赶紧爬起来，还好他没有硬拽我，我赶紧跑到客厅给她女儿打电话，可是没接，我只能自己在那里假装接通了，骗他说他女儿马上就回来了，他后来也从我房间里出来了，看了看我，就会自己房里了，我跑回自己房里把门反锁了 一个晚上都没敢睡，第二天我起来的时候他已经出去了我赶紧收拾东西跑回自己家去了
我当时在路上就一直在想，这件事要不要跟我妈说，可是我没有，我不敢，我也怕，我怕我妈不信我，怕我妈反而觉得是我不懂事，污蔑他，因为他在大家看来都是很好的人。
真实就是这样，在一直缺少爱护与关心的环境下长大，这种事情竟然都不敢说，也不能不说这是一种悲哀，我唯一庆幸的是哪天没有发生什么，但是我心里也留下了很严重的阴影，我后来再也不敢和他单独呆一起，更不敢去他家，我想这是个人渣，可是我不敢跟我妈讲，后来他们离婚了，原因是男的有家暴，我妈伤心了很久，这件事我也至今没有告诉我妈，怕她知道后更伤心
我认同小时候缺爱的人会在很多方面都更为独立一些，甚至有的人会变得相对有点冷漠，但是潜在的也更加会依赖，对和爱更加渴望，只是没有表现出来。
否则，我可能已经自杀了吧。
逛了很久的知乎，终于遇到我能回答的问题，莫名的有些激动...
小时候缺爱对一个人的性格长成是非常大的影响的，下面我来讲讲我自己的以及我身边人的经历。
首先介绍一下下面出现的人物好了：
奶奶 爸爸 妻子1 妻子2 叔叔 婶婶
下面先开始讲我的经历：
在二十多年前，爸爸与当时的妻子，因为不能生育的原因，收养了我。这件事情是婶婶告诉我的，不记得多少岁了，只知道当时还没有上幼儿园。其实我个人听到这件事的时候，是没有太多想法的，也没有任何消极情绪。一是因为当时太小了，还不太理解收养与亲生之间的关系。其二是因为我的奶奶和我的爸爸对我非常好，当时我还是生活在一个充满了爱的环境之下。
爱并没有持续太久。
很快，父亲在外的小三传出怀孕的消息，成功上位，原配离婚。
奶奶也在不久之后因病离逝。当时我不过四五岁。
从前一直都是奶奶照顾的我，爸爸则在Y城赚钱。家中发生了这些变故之后，父亲决定带着孕中的小三（下文统称妻子2）回到Y城。无奈家里没有人可以照顾我，于是则把我放到叔叔家寄养，每个月定期给伙食费。
从此开始了姐姐我的留守生涯。
在叔叔家住的那些日子，他们对我也不算太差。就是有的时候婶婶会莫名其妙的责怪于我，似乎把我想成是要勾引她男人似的。所以我从小知道很多男女忌讳，总是刻意的跟男性家人保持一定距离。
叔叔家有的女儿，大我十几岁。当年住在他们家的时候，我和她之间的感情也算还行，但是她中专之后就出去工作了，并没有跟我一起生活太久。长大之后，以为我生性比较冷淡，大家也就渐行渐远了。
婶婶非常疼爱她的女儿，每当这些时候，我的内心总是会觉得很孤独，感到很没有安全感。除了我奶奶，再也没有第二个人对我那么疼爱。因为知道自己寄人篱下，有时候想买什么不敢说，想玩什么也不敢说，小心翼翼。我从来没有去过同学家玩，也没带同学来家里玩，因为婶婶怕同学出什么事担不起，也怕同学手脚不干净。
但是这些都是埋藏在内心当中的，表面上我总是一副活泼开朗的样子。
直到我小学三年级的时候，那时我爸除了我之外，已经有两个儿子了，三四岁的样子。但是爸爸又在外面有了小三，为了挽回我爸。妻子2决定回到家乡工作，远离某城。
我也在这个时候回到自己家跟他们一起生活。
其实正在的噩梦是从这里开始的。
（再交代多一点：
其实我觉得妻子2是一个还是比较聪明的人，但是没什么文化，思想很狭隘。所以聪明的优势根本没法发挥出来，尽用在一些旁门左道上了。
她自从来到我们家之后，不管是在我们家乡还是在Y城，都没有工作过。
两夫妻都喜欢打麻将赌钱。
两夫妻都喜欢用武力解决问题。）
回到家中之后，因为妻子2很喜欢打骂她的孩子（这个孩子也是个悲惨的故事，下回分解），这是在我人生中从未出现过的，我感到非常的害怕，非常的愤怒，以及非常的无力。但是我不知道为什么爸爸看到这些会无动于衷。所以当时的我非常想逃离这个家，于是我一次又一次的对叔叔婶婶表示，我要回去他们家，但是他们都拒绝了我，远离我。
这是我第一次对人产生失望的感觉。这期间我做了很多事情，此处不能一一详解，尽管这些行为在我现在看来十分幼稚根本无法真正拒绝问题。但是在这个过程中，却测试出了大家的真心。于是，我从这个时候开始告诉自己，以后不要相信任何人，我要靠自己。
除了暴力的问题，这位妻子2各种不爽我，觉得我在霸占了爸爸。当时，我觉得，在这个家中，我就像一个欲求上位小三。其实我什么也没做，我的人生态度比较消极，总是顺其自然，所以我总觉得不必强求，我爸爸要对我好的自然会对我好，若不对我好，我也无能为力。
她会在爸爸面前故意对我好，然后背地里却又完全变个人。
小学的时候就开始叫我不要读书。
六年级的时候让我自己去借学费。
初三的时候不给我在家学习，每次都说我在浪费电。
只要我一看课外书就骂我，只要需要报补习班春游什么的都是不同意。
初二初三的时候几乎天天让我帮她报复我爸，因为我爸总是有小三。
两夫妻天天赌钱，每天都在争吵。
每个学期交学费就是都是一场恶战，她让我求她，跟她说，一切都是我的错。
高中的时候我考到了重点中学，是一间技术学校，每个月只给我200（一周上六天课，正常水平在400，有钱人在600）。
考大学的时候，考了本科，但是她不允许我读，试图说服我。最后一个亲戚哥哥站出来说他资助我却也只能上大专。大学除了学费之外的全部费用，她也一分钱都没有给过我。都是我自己兼职赚的钱。
大家可能觉得很奇怪，为什么我不跟爸爸说，为什么爸爸不出现。
在三年级的时候，他们带着两个儿子，回到家乡，爸爸因为回来之后一直在赌博，不务正业。家里也是各种纷争不断，最后没有到一年，爸爸就再次回到Y，平时除了过年中秋回来几天，一般很少见到他。
每次回来，他自己，包括身边的亲戚朋友，都在说，你爸爸赚钱很辛苦什么的。我一直觉得在这世上，我唯一重要的人就只剩我爸爸了。我不希望我给他带来负担，所以我把所有的事情都埋藏在自己心里面。在家里发生的所有事情，我都想自己面对自己解决。偶尔他会问我过得好不好，我就说好。有次我也试过说不好，但是他一副不相信的样子，说我知道那谁对你很好的。
后来我高中的时候，他入狱了。所以高考之后，是我一个人面对所有事情。直到我大二，他才回家。但是没过多久，他再次入狱，直到现在他还不能回来。
自从他第二次入狱之后，我再也没有回过家。
我从小学三年级开始，渐渐封闭自己的心，到初中的时候，我就感觉到自己有心理病，我想治好，但是我没有钱。直到高三之后，我才开始看很多心理学方面的书，慢慢疏导自己。但是我觉得内心积压了太多的愤怒，我从来不敢跟她当面对峙，除了对她充满了恐惧，还怕自己会控制不自己，我害怕会出手伤人。
昨天狱中的父亲打了电话给我，只允许打十分钟，他说让我回家，我不想答应。我还没有告诉他我不会家的原因。但是我还是觉得很委屈，为什么妥协的总是我。
今天我回答这个问题，一个是想说出埋藏的自己心里这么久的事说出来。另一个是想要说明，童年、家庭教育和父母的关爱对孩子的心灵、性格成长是多么大的影响。
至今我没有拍过一次拖。
我很冷漠。不会照顾自己，也不会照顾别人。
很小心翼翼。
自从高考结束的第二天起一直到今天，都在工作，养活自己。
初中的时候我多次想自杀。
小时候，每天都告诉自己”天将降大任于斯人也，必先苦其心志.....“，用以支撑自己。
很自卑。
渴望爱又害怕爱。（不局限于情爱）
（今天就写到这，要去忙了，有机会再回来更新以及说一下那个小弟弟的悲惨故事）
以上。
不好意思，没有看到问题的详细说明，补充一下，非专业，轻黑：
自我愈疗需要一个过程，
第一，花点时间，找个夜晚，深刻的反省一下自己，看看自己究竟有哪些问题，这些问题中，有哪些是自己能接受的，有哪些是自己彻底接受不了的，分清，再一一克服和避免。
第二，分享一下我对自己的要求，上面也有提到，不抱怨环境（命运），别伤害他人，不怜悯自己。
具体来说就是，认可客观的现实，不要把自己的痛苦强加在别人身上，这世界上比我们不幸的人实在是太多太多，自己这点事情根本不算什么，打起精神，自己切不可怜悯自我。
第三，试着去爱别人，现在的我在支教每天看着我的学生各种调皮淘气，虽也常常气愤，但内心却是疼爱有加，在纠正他们毛病的过程中自己获得了巨大的成就感（感谢这些孩子们给予我的信心），偶尔问候一下自己的爱人，关心一下自己的父母，让他们感受你的爱，你会逐渐培养出自己的存在感和责任感。
第四，小技巧，加强运动，没错，这是我实践得出的真知，越运动情绪越好，越自信，越善于表达。
我从小特别怕我爸，倒不是因为他不好。相反，所有知道我家情况的朋友都对我爸赞不绝口：“亲爸也不过如此了吧。”
他给我足够挥霍的生活费，会帮我洗头剪指甲，来开家长会甚至尝试像别人的父母一样亲昵地搭着孩子的肩膀走在路上。当然失败了，我和他都一瞬间四肢僵硬，手足无措。全家人吃饭的时候永远不说话，上下楼梯遇到，我会在心里犹豫要不要打招呼，怎么打招呼，最后通常是无言擦肩。从住校开始每个周末我都想方设法找借口不回家，其实他们生意也忙，老在外地，可我就是不喜欢回去，宁愿一个人待宿舍。 我妈常说一句话，“别人家的孩子都和爸妈那么亲，你怎么会变成这样子？”
我也不知道。
对性格的影响当然有。
丝毫没有家的概念，也不觉得自己属于哪个地方，天大地大都可去得。
相信爱情，但不自信。
不会安慰人，不懂对人好，不习惯主动联系朋友，不擅长建立维系关系。
毕业后准备去某个喜欢的城市，过一个人的日子。
女王说要带李小短投奔我，哈哈。
大概在刚记事的时候，自己不小心打碎了一个碗，她随手拿起身边的扫把狠狠地朝我摔了两下骂了我整整一个下午，不论做什么事情都是在恶狠狠的唠叨着，自己在小时候就很少哭，因为哭也没有用，反而会招来更大骂声。
幼儿园的时候，男孩聚在一起经常发生摩擦，动手是经常的事情，也会有一个江湖排名，俗称“英雄榜”那时我也排第一 二位的位置，也经常被邀去打架，有打人的时候也就会有被打的时候，欺负了一个同学，结果他哥哥来帮他来教训了，记得那时旁晚，太阳已然要落山的时候，我在操场被他打到又站起来，站起来又被打到，没哭，一身泥土的回家，回家的第一件事就是赶紧把身上的衣服脱下来泡到水里，装作什么事情也没有。
上学时，对我的要求异常严格，回家第一件事先是做作业，而且经常伴随的评价是“这么简单的题都不会做，你能干什么，吃屎我都不拉给你吃”，“你要是能做好咱家的狗也能会做”。在小学到初中的时候自己都是很用功的学习，都是为了她能对我有一句好的评价，但，没有。
很不喜欢家里来人，不喜欢他们从走亲戚回来后的时候，别人家的孩子什么都比我强出十万八千里，有一个姐姐考上了市里最好的高中，她便只要我在玩的时候便开始了无休止的唠叨。妹妹做了一期很漂亮的手抄报，她便拿出我的作业，尽情的挖苦嘲笑……
当然最最最对我影响较大的便是说话，自己性格比较内向，很少开口讲话，更不会去刻意讨好，亲戚的孩子都嘴里抹了蜜糖一样，说的话都像大人，自己就像一块木头，呆呆的石头坐在那里，母亲便会在所有亲戚面前羡慕说：“看你们家的孩子真会说，净说大人话，在看看俺家这个彪子，什么都不会说。”一脸失望的望着我，那时还小不知道什么叫无地自容，但是只要一要走亲戚，心情就异常的郁闷，低着头沉默寡言被动地吃完饭，跑到没人的地方玩。
高中很多积攒已久的问题渐渐爆发，自己不善交际，偏执，沉默，不去解释，不去反驳的毛病被进一步扩大，有些女同学看着这位装逼的同学很不一样，有一些朦胧的情感，那时2b的自己简直对处理这样的问题仿佛张飞拿绣花针，冷漠成为了自己处理这些关系的唯一手段，虽然有个女孩自己很喜欢，她也会经常地找我聊天，逗我开心，但是自己喜欢的要命，却一点都不会去表达。班长带领男同胞们隔离这个有些特立独行却沉默寡言就知道一头读死书的榆木疙瘩。嘲笑挖苦隔离我，嘲笑我不敢去表白，笑我懦弱，在我面前唱：爱要怎么说出口之类的歌曲。那时心态已然变坏，为了证明什么一样，像疯了一样去找女孩表白，唯独没有去找那个自己喜欢的人（回想起来那时到底是有多么sb）。什么活动自己永远是被落下的那个，久而久之，自己更加沉默，他们也就更加隔离我，如此恶性循环。高三自己喜欢的那个女孩很久没有看到了，便去她的班级找她，和她关系很好的同学和我说：她已经出国了，说你怎么才来呢？
突然间就有种世界崩塌的感觉，在无心情学习，开始叛逆，不听课，易怒，情绪不稳定，极易低落，和老师对着干，和同学打架，跑出去喝酒，被学校记过，在身上也用刀子划下了一些印记--！当然这所有的一些都没有和家里交流过，和母亲因为一点小事开始大声的争吵，独来独往，偏执，没有朋友，浑浑噩噩地度过了高三，本来成绩不错晃荡了一年也只能去专科。班主任要我复读，那时心想呵呵打死老子也不复读了，我要离开这个家，要去很远很远的地方上学，我要逃离这曾发生的一切。
不顾家里的反对，报了离家很远的学校，那里我遇上了对我影响最大的一批人，我的室友，我的女朋友，一起游戏，一起打球，一起抽烟，一起喝酒，我的女朋友能够照顾我变化无常的情绪，我也理所当然享受着，产生了很强的依赖性，2009年那可能是我前半段时间过得最愉快的一段岁月吧。若是可以让我永远存活在那年吧。
貌似跑题了，无所谓了，就是说话自己的一些事情而已，大学时很少往家里打电话，时间一长母亲便会打一个电话，说怎么这样长时间不打电话，我说比较忙，说了没几句，她便会“啪”的一声狠狠地把电话挂上。那时当然不在乎她生气，终于有种逃离鸟笼的感觉。
和女朋友的分手实在毕业后，我们一起考的专升本，我考上了她没有，分手是因为她劈腿，曾怨恨她很久，后来释然了，毕竟自己曾那么固执，偏执的存在过，她也累了，应该有更好的归宿，有些事也只记取美好的一部分吧。
现在也有一份稳定的工作，因为自己执着，不服输，曾获得过认可，也因自己的偏执，不善交际，情绪不稳定遇到过困难。有过成功，遇到失败。渐渐对自己有了更清晰的认知。
对于母亲，对于她的教育方式也有了更多的理解，毕竟她对于怎么教育孩子知之甚少，按照自己的方式来，希望孩子不出什么大事，至于兴趣，人格，性格，习惯的培养，这些和她说更是天方夜谭了。毕竟已经长大，知道有些东西可以渐渐调整，知道自己在性格方面有诸多缺陷，慢慢了解各种心理学的书籍，情绪调节的方法，人际交往的手段，说话的各种技巧，慢慢来，相信，明天。
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没有一点实用的技巧，通过这个答案可以看出很多人在成长的阶段都有过这样的经历，有些东西无法选择，但并不是无法改变，知乎上有那么多关于情绪调节，人际交往，性格塑造的优质答案，由知到行，毕竟我们要渐渐走出自己的小世界，热爱生活，总是一件美好的事情，不是么？一起加油吧。
以上。
我现在好多了，虽然打字的时候哭了很久。现在的我在别人面前很正常，也挺开朗的。只是，依旧不敢爱，不相信爱。
我也不知道是不是家庭原因，从目前来看，可能会对我造成的影响有：
从小就开始要求有存款。从小学五年级开始我的压岁钱就归我自己管了，但从此我就失去了零用钱的概念，爸妈不会额外再给我钱。
高中以前，爱心爆棚，无论周围人发生了什么事都恨不能能帮助他们解决问题，解决不了还相当内疚，内疚得恨不得去死的那种内疚，现在想想我那个时候真是有病。无论别人对我做出了多过分的事，我也觉得是我自己的问题。懦弱，用现在的话说就是大包子。初中被校园欺凌，回家跟妈说，从来不被当回事，遂断了向家里求助的心思。中考过后不想再念书，怕高中仍被排挤，在家里哭了好几天，结果把我妈逗笑了。
虽然我很爱我妈，但那一刻我真的很心寒。
这样的事还有很多就是了。虽然现在看看基本上就是小孩子胡闹的水平，但对于一个小孩子来说，当时真的就是整个世界黯淡无光。
初中那个时候可能有抑郁症前兆，最严重的一段时间，随身携带水果刀，哪个家伙敢来羞辱我，我就宰了他，跟他同归于尽。
把我这个大包子逼成这样，我觉得真的是被逼急了。要知道我以前可是那种给我隔夜的甚至长毛的包子我都能吃下去而且还怕你不开心逼着自己大口大口吃的人——唉包子何苦伤害包子。
本来我以为这些事已经过去了，但现在写起来我发现我还是气的。要是能回到初中，我会毫不犹豫地把那个带头排挤我的死小孩吊起来打一顿。可恨我初中做过的唯一一件反抗的事只是把他的书桌从二楼扔了下去，扔之前还瞅准了那块地方没有人。
——我当时真应该砸他头上的！
高中以后，自私，冷漠。发生了什么事只要跟自己无关，就懒得理睬。
对于自私的人更能理解他的感受。
对于有些人能毫无顾忌地向父母撒娇要求买这个买那个，我不行。我提请求之前，一定会加上“我最近表现得很好哦，考试考了x名/通过了x比赛/每天都有在锻炼身体，我真哒很努力哒”的前缀，以此来表明我有被投资交换的价值。
不管干什么事，都没有跟家里商量的习惯。一般我说话了，就是“通知”而非“商量”。高考填报志愿和学校都是我一个人选的，我父母完全没插手过。哦虽然他们也没想过要插手就是了。我爸只是在外地打了个电话问我考得怎么样，我说“不太好”，他“哦”了一声，让我自己好好看看学校。我妈那边……我现在想起来还想笑（哦这句真的没有诉苦，我是真的觉得很好笑XD），她直到我志愿报上去一天之后，才问我“有没有想好要填哪个学校了”？
高考填报志愿的时候，跟我一起的小伙伴不停抱怨家里催志愿催得紧，而且对于专业和学校分歧相当大，好多亲戚都给出了截然相反的意见——我就哦哦哦地附和她，然后从她转述长辈的话中get点经验。
相比一些注重家庭的人，我对未来的规划从来就没有把父母列入考虑范围，更没有跟父母共同生活的念头。当然我父母也不需要我养，我不啃老就很好了。虽然我也不可能做出啃老这种事，经济来源掌握在自己手里，总有种寄人篱下的感觉。
……这样说好像也有点怪怪的，但我真的觉得自己是寄人篱下，总之钱不在自己手里就没有安全感。虽然理智上告诉自己父母不会干出把自己赶出家门的事的，但情感上总觉得很惶恐就是了。
对钱的问题斤斤计较可能也是表现之一吧。
以及就是……可能看问题比同龄小伙伴更冷酷一点？我是那种想出国留学的人，但家里不给钱。有一个跟我差不多情况的小伙伴有一次就跟我抱怨父母不让她出国的事，我就心平气和地说“谁让我没考上985，没办法展现出自己有被投资的价值，那么得不到资金来源也是正常的事，父母作为独立个体又不是一定要围绕着儿女转，父母的钱也不一定就一定要花在儿女身上，如果他们感觉不到能在儿女身上得到回报，不肯为我花钱也是正常的”，转头看见她见了鬼一般的表情……
感觉我这种思考方式真是很没有人情味啊。
但其实跟上面一些答主比起来，我还算好啦，也没有很缺爱。从小衣食不愁的，也没有爸妈都不在身边。虽然老爸一年才回来两三次，每次两三天，但我身边有妈啊！
不过我现在还能想起来，我小学有一次从差不多一米高的台子上摔下来，把膝盖磕出血了。我妈就在旁边，我以为她会笑笑，最多说一句“怎么这么不小心”，但是没有。她冲过来把我抱在怀里，然后用很温柔的语气问我痛不痛。
我本来觉得没什么的，拍拍裤子就准备站起来了。但不知道为什么，被她抱了一下，我就哭了，然后很大声地说“痛死了”。
这件事我一直记到了今天。
2 经常一个人，做事都是一个人。电话非常少打，接电话也感觉是一种折磨。
3 否定自我。可能是实务，但是我一直有个想法，我有什么理由得到这个呢？
4 情感表达出错。比如我经常在应该笑的场合笑不出来，在要严肃的场合又经常自己笑起来。
但大多数时候，我是没有表情的。
5 抗压性非常差。工作了，压力来了，每天要么逃避，要么抱怨，无人诉说。
6 很渴望别人关心，但又很怕让别人失望。很想关心别人，但是行为太屌丝了，老是被呵呵。
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我也想说说原因吧：我爸确实很不成熟。家庭也比较不太会表达情感。
自己的成长环境确实给了很多负能量的东西。
从小没有固定的玩伴。
