小时候缺爱是一种怎样的经历?

 吐槽 | |  6年前 (2015-06-11) | 共 3,879 阅读 | 0 评论 | 分享

小时候因为种种的原因缺乏家庭的关爱,长大后一度想把这种需求投射到恋人的身上,而且也已经或多或少的影响了自己现在的工作和生活,想自我疗愈,求心理书籍推荐,求有效的自我疗愈方法,谢谢。

饱饱

童年缺爱,成年后会自然而然的习惯和人保持距离,不会索取也不敢给予。
如果有人对你好,哪怕只是举手之劳,你也会感动到哭。

记得大学刚开学有一次冬天半夜三点,我去卫生间,门被风吹上关起来了,我进不去,喊了很久,也拍了很久,但是室友都没反应(可能是没听到。。?),我怕我闹大了影响其他房间的同学,于是大冬天就缩着蹲门口想熬几个小时天亮就好了。
后来隔壁寝室的同学出来看到我了,问了我咋回事,就让我和她一起睡了。那时候我们还不认识。
那天我特感动,因为在我的理解中,她其实完全没必要帮我的。

毕业之后,有阵子和她住一起,她下班早会做饭等我,我睡觉冷会帮我添被子。在我的理解中,她也是完全不用照顾到我的。

小时候缺爱,有时候会渐渐习惯于不被关注,不被照顾,不被呵护,不被理解进而变的独来独往,不参与别人也害怕别人进来,而这个时候,突然有人帮你倒了一杯热水,陪你去医院买退烧药,你都会觉得被世界温柔相待。

孙晴

小学三年级,一次中午去小伙伴家喊他一起上学。正值他家午饭时刻。他妈给他端上一碗面,他正准备下筷,他妈一拍脑门,呀,忘了给你滴你最爱的香油了。不好意思的把碗收过去滴了香油再给他送过来。那一刻,我突然特别特别很羡慕他,甚至羡慕的有点心酸。
在我家,父母对我们姐弟妹的管理方式是标准的草原牧羊式:往那一扔,只要别丢了,爱怎么折腾怎么折腾去。起床自己穿衣,自己打水洗漱,饭做好了自己盛,碗自已洗,只要自己拿的起的衣服自己动手洗。他们忙了我还得自己做饭,如果身体尚能自理,要么自给自足,要么悄悄饿死。到小学毕业时我已经会做扯面,能蒸凉皮,刀工出神入化。记得前年去前任家里,她妈摆脸让我做一桌菜,红烧鱼咱也不说了,红烧肉咱也不提了,炖排骨汤咱也搁一边,那切土豆丝出神入化的刀法,她妈在一旁看的是目瞪口呆。事后,她笑着给我说她妈悄悄问她怎么找了个小厨师回来。
小学班上活动,每个人都能分到水果,恰好我分到的是一个苹果,我用衣服擦了擦就直接给出了个iphone LOGO。旁边一个同学说,你真脏,没洗就吃。然后周围七嘴八舌,那感觉好像人们看路边的乞丐从垃圾桶捡到东西直接吃一样,那是一种居高临下的姿态。我永远记着。他们的父母都教过水果要洗了再吃,而我父母没教过。还有许多细节,总让小伙伴们觉得我是原始人。
我妈从小不让我出门,也没什么原因,就是希望把我圈在家里,出去玩一会或者晚回来一点她就追过去打骂和我玩的小朋友,或者和人家家长吵闹。结局很明显,没人敢和我玩,甚至提到我的名字都有鄙视的味道。慢慢我也习惯了,就看看书,依次啃啃自己的指甲,拖着鼻涕玩玩蚂蚁,自己在地上挖个洞藏点东西什么的。。。小学三年级我就把我姐初一课本上大多数古文背完了,小学五年级就会解二元一次方程。小学同学拿个根顺笛,我觉得挺好,就捡破烂卖了3.5元买了一根。然后就按照音乐课本上的指法学会了。有次,我妈心情大好,我斗敢提议给我买部学习机,结果她还真答应了。里面的游戏玩了几次感觉没意思。觉得那个五笔挺有意思的,就天天练习五笔字根,结果就是从此一直熟练使用五笔。学习机里面还有BASIC编程,我就照着敲,这也冥冥之中预示了我要提起大刀上程序这个梁山吧。
初中离家骑自行车20分钟的路程,我周围的孩子中午都在学校吃饭,下午放学才回家吃饭。而我妈必须要求我中午回来吃饭。尤其是在大夏天,我卯足劲蹬自行车回来就为凑合吃两口饭,然后再吭哧吭哧蹬自行车去学校。关键我妈还不会做饭,每天中午都是煮的白菜和炒土豆丝,吃的我看见白菜就。。。曾经有次部门聚餐,不知谁点的菜,上了一盘白菜芯做成花瓣状的菜。看到白菜那一瞬间,我顿时万念俱灰,那晚,一口饭没吃。有天中午,下暴雨。我没有带伞,可是我又没钱,想着不回去吃饭晚上回去肯定挨骂。就冒雨骑车回去了,路上,我心中涌出深深的恨意,我妈到底让我中午回去吃饭图啥,这么折腾我为啥。到家后,浑身湿透。我妈问,淋湿了。然后就去做饭了。我强忍着泪水,中午也没吃饭换了身衣服就又去学校了。
我爸憨厚,任何事情都与人为善。憨厚到有点窝囊。别人欺负了我他也是告诫我不要惹事。慢慢,我知道有什么事情告诉他等于没说,别人欺负我也好,我惹了事也好,能过去当然最好,过不去该挨打就硬着头皮撑。我妈是个略有姿色,我爸最为平常,因此我妈一直有怨气在身,动不动就和我爸吵,我爸的性格造就了打不还手,骂不还口。有次我实在看不下去了,就悄悄写信,想让警察给他们离婚。只要我妈一看到我爸就气不打几处来,就时常波及我。怎么说呢,我们家从来没有过过一个像样的节日,包括春节。开始觉得挺感伤的,后来慢慢觉得,也是,狂欢完还是该洗洗该睡睡。所以现在我对节日什么的,都反应冷淡。
高中时,可能也慢慢有自我意识了。有天,我突然意识到我父母一直对生活的态度是将就、凑合:有穿的衣服就行了,能吃饱就行了,能用就行了,能活着就够了。。。
高三,我被保送上海交通大学,我不想去。他们也不闻不问。甚至我高考完了之后,连我考了多少分都不知道,我上什么学校报什么专业他们也不关心。
后来,我成了这样的人:不到170CM,体重永远52KG左右。怎么吃也是52,怎么饿还是52,用适合自己的牙刷和牙膏,办公室和家里各一套洗漱用品,冬天用乳,夏天拍水,每天洗澡一次,指甲最长五天修剪一次,衣服买适合我身材和气质的品牌,如果遇见不喜欢的吃的菜哪怕我只吃白米饭也不会动它一筷子,衣柜放着每个季节每种天气穿的衣服,雨伞总是办公室和家里各放一把,任何事情都做最坏的打算,特别敏感,不喜欢麻烦别人,不容易信任别人,会看别人脸色行事,多重性格,多种人格,特别喜欢一个人生活。。。这些习性没有刻意,没有装B,真的真的是条件反射。我也不知道什么时候开始我就成了这样一个在别人看来精致、和他们不在同一个世界的人。每当别人夸赞我某些优点并感慨我出生书香门第我就啥也不说,默默点起一支烟。
恋爱中,我不喜欢不女人的女人,觉得她再聪明不会比我聪明,再精致不会比我精致,再细腻不会比我细腻,再坚强不会比我坚强,再爷们有我爷们。。。从小就受够了不被关怀,翅膀硬了还能找虐,可笑!我喜欢成熟、稳重、幽默、知性的女人。这样我不用太累,不用小心翼翼,不用事事担心责备。而有这些特质的女人大都历经沧桑,有所经历,属于风韵少妇。按理来说白菜还是嫩点的汁多味美,这个道理我特别清楚,但是我就是动嫩白菜动不了心。我曾经深爱过一个女子,可惜她快结婚了,一来二去,没有结果,最后的结局是她结她的婚,我过我的屌日子,然后老死不相往来。最主要的原因是我一直觉得自己是一个人,自己对人性的处理的理性到几乎没有没有感情。
曾经有一段时间我抑郁了,抑郁导致我几乎万念俱灭。我一直在想到底是什么让我抑郁的,也没有一个明确的事件。最后算是想明白了:从小到大所有不快的事情我一直兜着,到那个时间点,我兜不住了,实在兜不住了。
后来,我承认了一个假设:如果我出生在别的家庭,肯定会比现在好百倍不止。但是我也承认:父母在那些年里该是多么的辛苦,多么的孤单,多么的力不存心。所以,我每次回去就抱抱。
可能人性本善吧,姐姐,我,妹妹,我们三人长大了挺爱父母,她俩都结婚了,常回去看父母,有时细腻到让他们有点受不了。可能生存压力小了,人也老了,他们现在很少吵架,也学会慢慢让自己过的好点。挺好。
现在,我时常优雅,时而粗俗。时而精致,时而简陋。时而机智,时而懵懂。总之,一切自在而过,一切随意而活。
其实吧,有些道理就那几个字,理解确要十几年甚至一辈子。这或者就是人生吧。
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初充补充2015-06-06
叮咚。手机响了,拽出来一瞅,哟,我回答的这个问题有人点赞了、有人评论了。我的这个回答结构不严谨啊、行文也不流畅啊、文笔也不细腻啊、遣词同样不惊艳啊。我有点纳邪闷,于是手伸进口袋掏出香烟叼起一支惆怅的点燃,眉头紧锁蹲在马路牙子上掏心挖肺的想为什么。想了很久,突然,眼前一翘臀美女甩着一字步从我眼前而过,周围弥漫开一股沁人前列腺的香水味。顿时,我明白了,所有人,尤其是我自己,讲一些故事,谈一些过往,发一些感慨,只是为了强调自己的存在。是的!在这个大环境里,每个人都太默默无闻,太不为人知,太卑微。终其原因,还是内心和精神太孤单,都太想得到关怀和温暖。
几乎一一回复了所有评论。无论大伙出于什么原因点赞和回复,我都想象成我在广州这座陌生的城市挑着托鞋,挎着大裤衩,套着背心,捏着手机,叼着烟走着,然后更加陌生的你们来给我打声招呼。所以,我也应该“你好”一声。之所有没有关注是因为我们是陌生人,可能你是个回字能写出四种的人才,也可能你3+2-5*0能算成8,总之,我对你完全陌生。所以,我尊重你,但是,我还不能认可你。
可能大伙觉得我是在悲情滴泪诉苦。我只能说不是不是。怎么说呢,好了的伤疤都不怎么疼,被蛇咬过再见到草绳也觉得就是那么一回事。
我愿意接受积极的讯息,主动感受温暖的情感。虽然我也不是什么好人,但我一直努力不让别人觉得那么可憎。但是我记忆太好,回忆想过往不在话下。而这些过往我都刻意忘记不好的,努力回想美好的。
从我的成长经历,我觉得,父母、和你在一起的异性、读书这三样十分重要。前后两样就先歇着不谈,异性的作用不止于抱一下香两口这么实惠,不是有句话说使一个人迅速长大的唯一途径就是使他爱上另一个人。我总共有过两个女朋友,虽然最后两个人都嫁作他人妇,但是她们给我人格的完善和性情的成熟起了重要的作用。我的敏感,极端,怀疑,自负,任性,愤怒。。。都被她们曾经的爱包容了。在此也就是敢点名表扬了,哈哈。
别人觉得我很好吧,其实我一直很自卑,这是骨子里的、知根知底的自卑。所以我的套路经常是剑走偏锋。不知道谁影响的我,我的独立意识似乎永远无法改变。
说说我一个人的生活吧。每天三餐按时吃饭,即便不想吃,我也会腾出时间,把食物送到嘴里,然后上下来回反复嚼着,嚼着一不小心就咽下去了。等我感觉剩的差不多时,也算吃饭的任务结束,喊老板娘算钱走人。不吃太辣的,不吃太腻的,不喝酒,喜欢米饭。我喜欢打扫,衣柜,房间、办公桌,包括我自己都有空就打扫。我擅长自娱自乐,模仿一段经典影视,和siri聊聊天,自已给自己剪个头发,研究一个新生事物,学习学习某些艺术技能。。。当然,有时自娱自乐不起来也常和朋友打打麻将,吃吃饭,吹吹牛。后来,我发现,我做任何事情都有一套自己方法论。是真正的宇宙真理指导行动。比如有困难了,我知道是万事开头难,所以敢把头搁在桌子上,脖子伸出来不怕一刀下去的相信过段时间一定会好。既然难总有解决办法,但是这个解决办法的找到一定是按PDCA的流程来找到,找到的过程中一定得风险预估,风险过高的项目咱就甩开腿多迈两步绕着走,一没留神掉坑里了,咱得相信雷都有劈死人的时候,所以咱也得认栽。。。
本来还想多扯,不行了,我累了,这个问题到此结束。抽支烟睡了。
最后,还是谢谢各位的围观。祝大伙做个好梦。
你正躺在充满阳光的沙滩上,阳光照进你的每一寸肌肤,每一个细胞,你的头皮很放松,你的额头很放松,你的眉毛很放松,你的脸颊很放松,你的脖子很放松,你的。。。你的手臂很沉很沉。。。你进入了美好的梦乡。。。
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2015-06-08
当时回答这个问题时好像只有我一个人关注,至此看了诸多评论和一些私信。只想说,挺谢谢大家,谢谢每个人的讲述和各自的理解。
最后,在解释几点:
一,我非出身富贵人家,也不是书香门弟。
二,我是男的,喜欢异性的男的。虽然有女人标准的身高和体重以及女性化的姓名。
三,我一点不消极,平时幽默,乐观,有点坏。单身一人,年薪不到30,自给自足,自娱自乐。我过的很好,只是你们不知道。
四,我没有什么经验和技巧给同样的人支两招,只送一句话:这是一个热闹的尘世,你喜欢的,不喜欢的,都在里面。生命无论遇到什么,总有生生不灭的希望,总有不期而遇的温暖。

丁澤宇

我记着大一那会儿读毛姆《人生的枷锁》,厚厚的一本三四十万字,算是毛姆的自传体小说。每天沉浸在那本书里,沉到不愿意自拔出来,以至于期末都不带复习的,就是单单为了读完那本书。

着迷的原因很简单,是毛姆笔下那个飞利浦,太像我了。毛姆描绘了一个从小缺爱的孩子。那会儿我读,觉得我和他何其相似啊。从小不曾有父母管教,我被姑姑管着,他被叔叔管着。在学校里每天受人欺负,遭受各种各样的校园暴力。回到家里边总是面对着一个冷冰冰空无一人的房子。在旁人每天回到家里面对的是一个温暖的家庭时,自己要考虑拿着一天10块钱的生活费考虑三餐吃什么。回到家里就开始哭,哭到睡着之后半夜两三点钟发现自己忘记关灯。整个房子里空荡荡的就想起来早几年姑姑管我时给我讲的各种鬼故事。然后一个人硬撑着不敢睡觉到第二天早上。

当然了,写这个答案倒不是来比惨的。就我接触到的童年缺爱的人而言,大致上总会寻求一种拯救,在拯救与被拯救的路上不断的徘徊着。因为自己曾经陷入深渊过,所以必须需要重新把自己拯救回正轨之上。毛姆笔下的那个飞利浦,先是随着家里信了基督教,然后以为上帝能够拯救自己。然而当他发现,上帝连让自己不被天天欺负都没有办法办到时,无可奈何的,只好放弃掉了。

接着是对于友情的信仰,对于爱情的追逐,和对于远方的迷恋。当他发现这些全都不能拯救自己时,才明白,关于拯救,只有自己能够拯救自己。

这就是童年缺爱的人的共性,不断的寻求被拯救的方式。拯救的方式有很多种,然而唯一有着一个共性,是对于爱的追逐。不管是不断的付出自私的爱,或者是追求他人的爱。这两种本质上而言都是一种,期盼能够获得更多的爱。

然而他们曾经缺爱过,所以对于重新获得的爱往往不愿意放手。或者是很害怕别人来爱自己,这就是他们的矛盾之处,一方面不断的渴求,一方面却又害怕。单亲家庭成长起来的小孩往往也是站在这两者间的矛盾共同体上,一方面,他们极力渴求家庭。而另一方面,他们又害怕婚姻。是啊,连自己从小到大本应是最亲近的人都处理不好的事情,他们又有什么信心去处理好呢。

站在性格角度上而言,心理学上有个术语叫人际关系敏感,他们往往大多数都是这样。太过在意别人的感受,太过在意自己对他人或者是他人对自己的影响。恰恰是因为不断追求他人的爱的缘故,所以拼命的追求爱和安全感。严重点的,你从他隔壁走过放了个屁,他都会思考是不是因为他而影响你。

除此之外,他们可能也善于伪装,表面看来,和正常人几乎没什么区别。但是只有真的深入了解,才明白他们内心的雷区在哪。

因为童年缺爱,他们在长到了成年人后,往往有着不为人知的一面。也因为环境的影响成长成了许多不同的个体。然而本质上在不断的寻求拯救,寻求爱与安全感却几乎是共通的。

至于解决方法,没有什么解决方法。如果可以的话,多读一些文学作品或者是心理学作品,然后自我剖析吧。要常常告诉自己,童年的缺爱不是自己的错误,没有必要现在为此买单。

罗宾威廉姆斯和马特达蒙的那部《心灵捕手》还记得吗。剧情我记不太清楚了,但是印象中有一个镜头特别清晰。我记得马特达蒙和罗宾威廉姆斯两人在办公室里。罗宾威廉姆斯一遍又一遍的和马特达蒙重复一句话“It's not your fault.” 当这句话重复了十几遍之后,马特达蒙才真正的意识到。这一切的一切,都不是自己的错。

如果生命中没有一个人常常告诉你,那些小时候所缺的爱都不是你的错。那就不如经常对着自己说:“It's not your fault.”

这不是你的错。

喵呜

真是想不到第一次过十的答案是这种答案呢?
忍不住想答一下
我妈在我八岁得癌症,在我十岁去世,于是我八岁开始住姨妈家,她家有个极其霸道跋扈的姐姐,从我小时候就欺负我住她家就更是了,不顺姐姐心就被她骂被她打,一直住到我爸自己在外面还完债,当时已经十四了
上初中都是我姐姐早上睡觉我早起做早饭给她吃 我以为我回家以后会好
但是我爸开始把他所有的怨气都撒我身上,先洗脸被骂,先刷牙被骂,从早被骂到晚(小时候以为自己做错了什么,慢慢被骂的自尊心很低),大一点发现他就是个傻×,在学校因为性格懦弱总被人欺负,大人不管,一直到高中才稍微缓解一点点,因为跟女混混一个宿舍被带的有点三观不正,但人也硬气了一些,都是后话
初二我爸再婚,专门选我生日那天,说图省事一起办,我哭晕在房间(傻×爹)后来上高中一顿饭十块钱,他们两一周只给我五十,你猜我怎么吃过来的?病了十块钱的药都要借钱买,康师傅是我高中的好朋友,但我毕业以后再也不想看到他
后来爷爷知道我钱不够一月给五百,他就天天骂我乱花钱,我就跟他分析我花到哪里了,一分没乱花,但是他说你花了钱就是要骂你啊!(再来一次,傻×爹) 可能高中就没吃好饭身体又一直不好就经常病,鼻炎半年自己拿家里的红霉素吃了半年没好,他带我去看传统医生是他一个朋友,开了一个月药第二个月的药死活不带我去开骗我说医生不在那里工作了(可是后来我自己去看医生叔叔还在还问我怎么不来买药),然后我再也不信任他也很难信任别人。
我高中经常发高烧,学校(在郊区)的医生没办法只能回家去医院,有一次忍痛自己回家都烧的39+了他在家给我叔叔一家做一大桌子菜,嘻嘻哈哈吃完,再睡个午觉,再带我去医院,几个小时我都烧的头晕目眩从回家哭到晚上。
他夏天经常出门工作冬天在家,我夏天在家中暑头晕想吐但爷爷奶奶都不懂这些还破口大骂我懒,我含着泪去我姨妈家了,当时已经拉肚子脱水了
从初中就总是想死,自己意识到这样不对,开始自己琢磨心理学什么的,觉得自己跟抑郁症一毛一样,开始自己调整自己,高中以后学校有心理老师我经常去,老师一直劝我去医院治疗,但是我知道他不会治的,后来复读一年,住家里每天回家先给爷爷奶奶做饭洗碗才能看书,每天上课累的睡着(前面说了身体不好很容易累),压力巨大加上一个朋友居然意外死了,抑郁症爆发,自己开始莫名哭,总是怀疑别人害我,自己往行车上撞,天天晚上发短信咒骂他,他才知道我病了,回来又开始骂我,后来去医院诊断抑郁症,精神分裂,焦躁症开始吃药,一个月药钱1000+他只买了一个月,后来一个月爷爷出钱买,但是爷爷不懂我到底哪里病了要这么贵的药,后来再让他买药他就装听不见,我也不求他,就不吃了
现在上大学离他远远的(真好啊*罒▽罒*)但是一放假回家他媳妇就开始给我算我花了多少钱天天算,天天挤兑我,我跟他对话一个月也超不了十句,在学校更是不打电话
大一开始生了严重的病一直尿血(是西瓜的颜色),但血里白细胞正常,军训时这样以为训练过度,暑假又这样持续两个月,人虚弱到不行,每天以男生的饭量吃五顿都饿,我去医院检查都是姨妈小姨出钱一千多都查不出原因,甚至怀疑我得了白血病检查了三天出来结果,这三天我自己过得像地狱一样但结果不是十九岁的我感觉像从死神手下逃出来,后来医生说住院检查,他说你住啊,我说住院费三千五给我打来吧,他说,这个病啊还是回来检查吧,从此我对他再无希望
回去以后象征的检查了一些查出是左肾和输尿管出血,医生说十天后复诊,他再没带我去,跟亲戚也说是小病没事了,我至今不知道自己好了没有,也不知道得了什么病让我虚弱成那样,但我深深的确认这两个人是混蛋
今年寒假回学校,他说你上车以后我给你打生活费,然后到学校几天都没有,我姨妈就去问他们要,他媳妇打电话问我你压岁钱呢?我在另一个城市停留转车买火车票住宿都是自己的压岁钱,能够用几天呢?
前几天晕倒,打电话告诉他,他不耐烦的说,哦哟,一天到晚就这些事,我再病也不想告诉他了

想简单答一下的,当树洞说了一堆,总的说吧,这些都是我看来特别严重的事,平时小事不提,这些事给我造成的影响太大
无法相信别人
不会爱,不会被爱,不爱自己
不温柔,冷漠
对好朋友非常好,普通朋友不太联系
不会社交,不会聊天,怕别人看我,怕跟人说话,朋友少
打心里觉得这辈子我早点死了好,我知道我的抑郁症没有好
很多该懂的事,我不懂,没有人教
满身负能量,学不会跟人开心相处
我知道我这样状态很不好,我控制不了,但我知道离他们远一些是对的,我会继续调整自己,能有人帮我更好,题主共勉。

窦蔻

我的倒数第二个男朋友,就叫他卷毛。混血,笑起来呲牙咧嘴,手掌宽大。看起来非常晴朗。

实际上非常病态,非常。

他爸爸待他特别差,动辄打骂,稍有不满便摔碗翻脸。妈妈软弱。没有好童年。所有的节日他都是一个人。十八岁生日他攒了很久的钱,一个人去东莞。二十岁生日他攒了很久的钱,在去西藏的路上。家人吵架时,他能拳头冲撞玻璃,满手血又若无其事出门吃饭。

这一点直到他找到一个非常有钱的女朋友,全家气氛稍缓,得以改善。

他说:我必须要留住她。

年底他们要结婚。

他是个非常棒的广告创意人,前篮球运动员,俘获我是因为在电话里弹唱两小时Ed Sheeran,宛如天籁。他有也许全上海最多的AJ,全上海最多的高达。一件衣服选不定什么颜色就全部买下,吃饭必须点势必吃不完的一大桌。一双AJ脏了个脚印就重新买一双置换。

只是为了一点点控制欲和确定感。

他每周去酒吧,按时喝酒,定时飞叶子。不撩骚,不搭讪,只图一点晕眩,只为在酒精迷幻里呆呆哭一场。那时候就会给我发一些消极负面的只言片语,说自己没有家。说不敢把后背交给别人。说只有变得强,只有变得更强。

像婴儿又像毒蛇。很柔软又很恶毒。

他最常用的签名是:情绪艾滋。

代指莫名泛滥的不可控坏情绪。

并且这常常发生。

工作日的晚上,也许就能接到他在家打来的电话,灌好了洋酒,醉醺醺,倾吐。

爱里的时候我总是真的很感动,因为我自己的一些原因,我很能和他共鸣。他和我说他在工作上的尔虞我诈,和我说初高中时候喜欢上一个现在在做摇滚的女孩,两个人当时一起观赏绿色植物,听Coldplay,那种简单。他和我说,他始终始终不停地要在各个方面表现的完美,只为让别人喜欢他。他说他最知道怎么让别人喜欢他。最知道对谁说什么话,对谁扯什么谎,只为得到自己想要的。

他不是在情绪崩溃,就是在情绪崩溃的路上,他总是对我说:我把最干净的地方给你了啊。我真的从来从来没有和你说过谎。

我也完完全全相信。

分手的前一个礼拜,我们还说着,要去纹身。

他设计的一朵莲花。

指代他心里最后一处干净的地方。

现在这个纹身在他未婚妻的手腕上。

我们总是抱着电话,一起哭。神经病一样,感叹自己有多没有安全感,为什么这么晚遇到。再也不要分开啊。完全不像我们平时白天展示的样子。

和他曾经争过 ,他说他绝对不要孩子。不希望孩子和自己有相同的遭遇。我说我们可以很宝贝他呀。他总是拒绝:这样我就会很忽略你。你能接受吗?

无言以对。

他赚钱很拼命,接了远远超出体力脑力负荷的工作。写剧本、剪辑、导演,用命换钱。点子很鬼,渐渐闯出名气。

他的家人实在有些奇怪。去年生日,他的姑妈给了他爸爸一笔钱说是买蛋糕,爸爸收了钱,说,打电话去就说我给你买了,谢谢她。这样的忽略他的事件很多,但未婚妻住在他家时,说要喝可乐,爸爸却殷勤说要冒雨出去买。

这种比对现实且丑陋。

他说他喜欢真实,喜欢纯粹,只要是真的,哪怕是丑的,他也喜欢。他经历过很多很多漂亮女生,但他最爱的一个女朋友,用客观眼光看,真的是不好看的。

在一起的原因,只是因为,他喝醉,懵然无助的时候,完全不认识的情况下,女孩抱住他的脑袋说:不哭,我们回家吧。

他就全线崩溃。

他总和我说,那个女孩当时因为他喜欢吃甜食,就说要买全部的甜食给他吃。

这种承诺,他总是刻得很深。但他也坦诚,成长经历慢慢让他变成一个自私的人,只希望别人对他好。

他真的很看重别人给他什么,我曾经认真承诺说:如果我们只有一个面包,也要先把你喂饱。

他那么那么感动。

和他恋爱的时候,那个女孩冒着全家的反对,拖着一个大大的行李箱,就坐在箱子上,堵在他们的公司门口,说:

把我带回家吧。

不管不顾,纯真付出的姿态真的把他打动。

一爱就是一二三四五六七八九十十一十二等等等等绵长的月份。

最后因为原因种种,我们分开。当中当然有现在他女朋友的原因,曾经非常怨愤,非常不理解,为什么要为了钱这样的物质元素,一对爱到极限的人要分开。

现在我也释然了。

缺爱的人也许不再需要爱来温暖了,他们只需要能抓在手里的安稳和安全感。

我记得他很喜欢的两首歌,一首是牡丹亭外。

写歌的人假正经,听歌的人最无情。

还有就是何韵诗的痴情司。

“会痛吗,一点点。”

祝他们新婚快乐。

Toomay Chen

家里四个孩子,排序是这样的,老大闺女,老二闺女,老三儿子,老幺闺女,我就是那个老二······

小时候家里条件不好,自己只喜欢读书而且情感神经不发达,没有觉察到什么不同(不过,我小时候是被送人的,后来接受的家里不太会带孩子,又把我送回来了),现在大家都二十多三十了,成家立业的时候到了,差别就出来了,小时候自己的待遇也缓过来劲儿~

姐姐妹妹弟弟是不做家务的,但是家里的碗都是我来洗,我会做菜,会跟妈妈、外婆上山干活,他们仨都不会或者不擅长做菜,以至于现在去姐姐家里,她等着我给洗菜做菜,然后洗碗······妈妈也等我过年回家或者休年假的时候给她洗碗,帮着营业(家里有一个商店)······

我们都在外地相邻的城市定居,妈妈会带好箱子家里的特产过来,都给姐姐或者妹妹,没有计算我和我老公的量······后来在我的强烈要求下,会分出一小袋,一顿的量,给我老公吃(我在姐姐家里玩的时候可以尝到特产,这个一顿主要是给我老公吃的)······

我和老公买房买车的时候跟家里说,我爸爸的第一句话就是:家里一分钱都没有,结果就真的一分钱都没有出,但是其实我们每人每年都会给他们很多笔钱,至少两年多以来,我就给了好几万,当然,我刚工作的时候,没有家庭负担,给他们很多····

孩子里只有我结婚了,我的父母强烈要求我回老家办婚礼,我以为是他们很重视这件事情,聊着才知道,他们以邻居嫁女儿为例,并且给出了一个不小的钱数,希望我们可以出这个聘礼数······当谈到嫁妆的时候,我妈妈说聘礼的钱不一定会还给我们哦(就说不会有嫁妆,但是聘礼会留着)······我······

婚礼刚完没多久,负能量爆棚,我找学佛的朋友聊天解惑·····额,当然,父母是需要孝顺的,但是不会像以前一样愚孝了,恩,适度即可!

P. S. 老公家里人性格超级好,很幸运,会好好珍惜。

零RIFA

我有个奇怪的癖好,我会经常不看电影,电视剧,书籍的结局。
总是在大结局前夕,哪怕剧情再精彩,结局再美好,我也会关掉不看。
我害怕事物走到终点,害怕我真心对待的人离我而去。却又始终亲手结束捏断对这些事物的迷恋。
谈了很多次恋爱,怕被别人抛弃,总喜欢趴在别人身上撒娇,却往往成为抛弃别人的人。热得快,冷得快。
我的弟弟是脑瘫,听说只能活三十岁,我干脆就不和他培养任何感情,害怕等到有了感情,再离别会撕心裂肺的难过。
会羡慕长久稳定的感觉,亲情,爱情。却又觉得自己伤害过别人感情的人不配拥有。
总是反复地矛盾地喜欢上一个对我好却有不合适的人,然后又自说自话地冷淡下来。
不敢与家人撒娇,总是什么事情能自己解决就自己解决,有时候会羡慕弟弟妹妹为什么能过得那么幸福能获得宠爱,而我的童年却只有一片灰暗。
我一直有个梦想,就是:能成为谁的一生的永恒的感情顺位的第一。无论爱情,亲情,友情都行。我希望谁能够爱我,无论怎么样都爱我。
然而我也知道没可能了。
一出生被丢在远房亲戚家寄养,三岁被接回家后就眼睁睁地看着父母的争吵,家暴,外遇。七岁父母离婚,我被独自丢在家中,只剩保姆。他们各自外面有了家庭。
十三岁被父亲放弃抚养权,住到了根本不熟的继父家中。
母亲以为用钱砸我就是对我的爱,却连一次家长会都没参加过。
不经过我意见的情况下,强行把我换进私立学校。却因为我的性格和家境被同学排斥,冷暴力。
父亲直到他死前都没想过来看我。
这种情况到了大学才缓解。
评论里说我不爱人,何必渴求别人爱我的。
我真的没爱过么?我爱过,却被无数次抛弃,被遗忘,却发现自己对于家庭,对于生活,都是可有可无的累赘。所以才害怕,所以才怕失去。
冷暖自知。

连父母都没把我当做最爱的人,又有谁会呢?
所以我就开始自爱。
只有爱自己,才会被爱,才会爱人。
励志部分我以前有好多答案都说了,这里就不重复了。
总而言之,我现在可以装得和正常人一样幸福快乐。
我已经很满足了。
以后我也会慢慢学着爱人。

矛盾的,自私的,开朗的,懒惰的,胆小的,热情的,冷漠的我。

匿名用户

我跟我妹都是孤儿,分别寄养在大伯和叔叔家,寄人篱下那叫一个悲惨啊!过年我去找她,一群小孩在玩,就她在剥毛豆洗菜洗碗,大冬天手都生了冻疮啊,在家就跟丫鬟一样使。我也好不到哪儿去…那时候有钱的小伙伴家装了有线能收到还珠格格,我俩想看那得先从人家胯下钻过去!春蕾女童捐的毛线被大妈婶婶分了给她们儿子织毛衣压根没我俩的份。我成绩比较好,咬着牙读到了研究生,妹妹高考完就逃了(读书的钱靠国家靠姑妈靠爷爷,我家被那两户分的干干净净,妈妈留下点钱也被叔叔贪去),我研究生期间得了中度抑郁症,后来通过治疗真的放下很多,状况比十年来的状态有了质的改变,懂得了自己关爱自己。妹妹虽然没爆发但我看情况也不乐观,看起来开朗实际拼命隐藏自己,强迫症,自卑敏感。我也不知怎么帮她,她一提到小时候就害怕的打颤,眼神绝望。我倒是能理性地回忆,也不害怕他们了。题主问怎么办,我想还是要自己多调节,无法原谅的人先扫到一边去,先从关爱自身和自己爱的人做起,不要神经质,把重心转移到生活中美好的事情上,逛逛家居用品店,花店,真喜欢的就买下,反正我就是这么调节的,努力早日拥有自己的舒服家 !

匿名用户

有句话怎么说来着?幸福的人生都是一样的,不幸的人却各有不同。来说说我的经历吧~
我上头有个姐姐,家里为了生个男孩把我送养了。虽然初中之前从没见过自己的亲生父母,但从懂事起我就知道自己不是爸妈亲生的,原因是村里的大人小孩都会叫我“童养媳”。那时觉得自己卑贱到尘埃里,只要父母健全的小孩都可以嘲笑我,时至今日这种自卑感依旧如影随行。我想,如果有一天我会为人父母,那么我必然做过充分的准备。我的孩子,我不敢保证他鲜衣怒马,但必然欢乐无忧。
虽然我爸的本意是想养个女儿当贴心小棉袄(虽然在我考上重点高中之前他从来没管过我),我妈则纯粹想养个丫头片子好使唤。当然,在我不足以长到能被使唤的时候,她是不屑理我的。因此,在5岁之前我是跟着奶奶生活的。
从小到大奶奶都很疼我,但是没办法,她一个老人家有儿有女再养个不是孙女的女孩实在不像话,再说她百年之后我咋办?这么一寻思,分家的时候就把我分给了我爸家。从那时候起洗衣做饭打扫跳水什么的都要我自己来,不过这都没什么。我妈偏袒自己的两个亲生儿子缺吃少穿什么的我也不说了(回想起来我小时候拥有第一套新衣服好像还是初一的时候?)。
让我至今耿耿于怀的只有一件事。由于家里穷,分家的时候我爸只分到了两间房,客厅和卧室,与别家相通的门窗什么的都用水泥封起来,平时几家基本不相往来。那时候正是还珠格格热播的时候,我妈每天都会锁上门带着我哥去邻居家看电视,但是独独把我一个人锁在家里!房子是四处漏风的砖瓦房,门通常用一把简单的锁锁上,风一吹门扇就开始摇动。我每次都吓得一个人躲在房间里哭,而我奶奶则在被封起来的墙另一侧陪着我哭…
已经很多年没想起这些。现在回忆起来依然有种浓重的悲哀和绝望…
我爸常年在外基本不太管我,我妈只想养个免费保姆,到7岁的时候才迫于舆论压力让我上了幼儿园。可惜好景不长,在我将要升上一年级的时候,学校要求凭户口本注册,于是我妈终于可以顺理成章地不让我继续上学了。因为我是黑户。我休学了一年,本来应该无休止休下去的,后来是我小叔叔实在看不过去,拉着我去学校找了校长,于是终于可以上一年级。你看,事情其实就这么简单。
因为是村里有名的“童养媳”,所以上幼儿园的时候几乎天天被其他小孩欺负。当然现在回想起来,我觉得大部分原因是因为自己当时实在驽钝,也怨不得旁人想欺上一欺了。不过这些事我回家从来不说,因为知道说了毫无意义,你会对一个完全不关心你的人撒娇诉苦?何况我活了二十年也从没学会这技能。
重返学校的我不知为何茅塞顿开摇身变成学霸,这时候的我仗着老师的喜爱,开始显示出霸道、控制欲十足的性格。若干年后看了《钢琴教师》,才恍然觉得,自己那时候大概压抑得有点心理变态了。不过,命运的齿轮大概也从那时候开始重新转动。
和楼上的某位同学一样,我也敏感、早慧、独立、愤世嫉俗,骨子里有种看透世情的理性和优越感,但内心深处又因为自己的遭遇而觉得低贱不堪,时常茅盾,多重人格。不信任任何人,也没有与人保持亲密关系的能力。容易紧张,从不过分逾矩,大概是潜意识知道自己没有凭恃。对自己要去严格,有强迫症和完美主义。排斥异性的示好,觉得无所适从,从没谈过恋爱(大概因为丑?)。喜欢自嘲自黑,别人对自己好点就手足无措,总觉得应该加倍回报。心太软,神经纤细多愁善感,但身边的人都评价神经大条、大笑姑婆。成人之后,能够很自然地在人前保持幽默、友善、阳光无害的一面,但其实内心只渴望一个人独处,最真实的表情就是面无表情。
不会结婚,不会要小孩。
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楼上有人提到《被嫌弃的松子的一生》,绝望的时候总觉得看到了自己。

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评论里有人问到我的现状,也顺便说一下吧。
去年大学毕业,有一份稳定的工作。回家逢人被会被教育:你要感谢xxx,没有他就没有你今天blabla。。。。我想说,很多人出生时唾手可得的一些东西,包括爱、物质、受教育的权利,往往是我们苦苦争取方可求来。

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写这么多,不是为了抱怨诉苦博取同情。
我们中的很多人终有一天会为人父母,只希望大家在没有做好充足的准备之前,不要贸然把他们带入这个世界。
总之,我现在很好,谢谢大家。

匿名用户

走路没有声音,怕影响别人,但常常因此而吓到别人,尤其晚上——我喜欢穿黑衣服,双手插兜,低头,常有女孩被吓得大叫一声夺路而逃。所以至今在纠结走路到底要不要发出声音。

没有安全感,进入一个陌生的场所会检查每一个角落。然后自娱自乐地假装收枪对自己说一声“clear”。

怕与人接触,包括眼神、肢体。惧怕亲密关系。

不打车,不是因为缺钱,而是万一遇到个话痨司机会如坐针毡。

不敢去剪头发,还是怕跟人交流。每次都长得像金刚狼了才去剪。

不会拒绝别人,为此吃了不少苦头。

第一次知道电影院有自动取票机简直高兴得哭出声来。

有一次坐动车,旁边坐了一个大概是上高中的女生,萌萌的,从上车起就在打电话,给妈妈打完,给爸爸打,给爸爸打完给叔叔阿姨外公外婆打,然后给同学、闺蜜、朋友打,声音好甜,好有礼貌,好乖巧可爱,内容也就是放假了好开心今天要去哪跟谁玩不要担心我之类的,电话打完之后,从很好看的书包里变出很好看的饭盒打开开始吃,闻起来香香的我从来没闻到过这么香的东西,然而我根本不敢正眼去看。
感觉我就是个外星人。
后来我想上厕所(我坐里面她坐外面),苦于我是个外星人要怎么跟这个正常地球女孩说,就一直憋着,直到她也起身去上厕所。
是的,就是如此的自卑。

不理解放假回家就那么的令人开心,看着别人抢票猴急的样子,真希望我回家的票全被抢光,这样就有理由不回去了,然而每次都有票。老天真不公平。

强迫症、固执、偏执、完美主义、死理性派。没人愿意接触我。

给别人讲”回避型依恋人格“、”边缘型人格障碍“、”双向情感障碍“、”习得性无助“、“病理性利他”、”PTSD“、”躁狂抑郁症“、”艾斯伯格症候群“……等一系列高大上的词语,迎接别人”哇~你知道的真多“的目光,小满足一把。
然后别人问”你是怎么知道这么多的?“
”呃…没事看书看得……“

说话声音小,干脆不说。嘴唇因此干裂,就总去舔,结果干裂得更严重。后来才知道唾液里有种酶是会腐蚀嘴唇的。

眼睛散光严重,却不戴眼镜,看人看物会看到很多个模糊的重影,因此走路遇到一个熟人世上就会多了一个讨厌我的人。

刻薄,喜欢挖苦别人。之后会后悔,哎呀,我不该这样说的,但是又不会示弱和讨好。只能通过善举去补救。因此,跟我关系比较近的人会陷入”他这个人好讨厌,真想离他远远的;但有时又特别需要他,还不能对他太差“的两难境地。

用我母亲的原话说,我是”穷命鬼“、”没有一件应人的地方(意思就是”一身缺点,没有一件有利于他人/出彩的地方“)“,还真说对了,我确实成长成了这个样子O(∩_∩)O。

看《被人嫌弃的松子的一生》后哭得……抱歉找不到形容词了。

对了,奉献出一袋干货,那就是——不要嘲笑别人家的小孩,因为将来你的小孩会带有你所嘲笑的小孩的所有缺点。这是一个可怕的魔咒,本人母上亲测有效。
还有一个魔咒我也要分享给大家,那就是——家庭环境是恐怖的轮回,改变的只是你在其中的角色,假如你小时候是家暴的承受者,如果你再组建家庭的话,你就会成为家暴的实施者。(有人说,现代心理治疗可以医好这种恶性循环,我不太了解,可能真的有吧…)现在我所表现出来的特质,就跟我当初痛恨的人一模一样,纵使花费再大的精力去理性地干预、克制,还是会在疲惫的时候表现出来。现在我已理解了我当初讨厌的人,毕竟人家当初也有不堪的岁月。
但一直,我好讨厌现在的自己……

病态地克制自己的真实需要,举个栗子~,假如现在我很累,面前出现了一个超舒适的大沙发和一个破烂不堪的板凳,我会去坐那板凳,坐沙发我会不安,会觉得我根本不配。我怎么这么贱?想想都好笑。

同样不打算结婚生孩子,对女生有好感都觉得是冒犯。一想到第二条魔咒就胆怵。

喜欢一个人生活,讨厌开灯。

又想起了太多太多,才意识到对题主并无帮助,算了,就这样了。

匿名用户

是无辜,无奈,悔恨,痛恨,指责,逃避,痛苦。当我把这样的心情表达出来的时候,这个社会上所有的人告诉我,你不是不孝的,逆天的。但是我反驳,你们不明白我的痛苦。

上小学的时候父母在家务农,农村的孩子永远脱离不了泥土的关系。我和我的乡村泥土有这样的关系,土地好了,我收获的爱也多,土地差的时候我收获的是满满的伤害。农村孩子的家庭教育我不想诟病,除去极少数有着良好家庭美德,剩下都不尽人意了。事情过去很久了,大多都不愿想起,但还是有一些印象深刻,不,那是最深的伤疤。

三年级学过一篇短文,说的是一个家庭贫寒的母亲,为了给自己儿子买一双喜欢冬天用的手套,下河去抓鱼,而生病。很美的故事,我真的读懂了,看到周围的人都有,我为什么没有呢?我告诉我的母亲,能不能送我一双。开始的时候拒绝的。过了段时间,母亲要去给一个乔迁去城里的一户人家,送礼。母亲是不希望我去的,告诉我,城里车多危险。我作为交换条件,提出了要给我买手套才可以。这次爽快的答应了,你知道吗?小孩子,对一个期望许久,做梦都想要的手套得到了期许是什么样的感受吗?我还记得当时的心情,现在还记得,忘记不了,没有告诉小伙伴,唯一的感觉就是那一天过得真的好快,感觉一眨眼,因为我马上就可以有手套了。旁晚的时候,很高兴的迎接。大量了很久,等待了很久,最后母亲告诉我,她忘了。我很失落,真的很失落,失落得以至于我现在还可以感受到那种痛,因为母亲辜负了我很大的期望。后来才明白,母亲爱好麻将,不带我去是因为我需要人照顾,才骗我,会给我买。工作后,提过两次这个事情,心里其实蛮想得到一句对不起的,得到的答案是“你怎么这么小气,对你好你怎么就不记得了”。我明白了,以后无论如何,答应我孩子的事情,一定不要忘记,否则告诉他我做不到,以及孩子能听懂的原因。

还有更加糟糕的事情,家里经常会有暴力出现。晚上打架吵到半夜,吵的什么我真的不知道了,也不记得了,但是我记得我心里的感受,像个傻子,站在旁边,很傻,所有的人,劝架的,爷爷奶奶,打架的父母,他们都是移动的,唯独我是静止的。经常会看到我的母亲因为吵架哭泣,一次吵架后晚上睡觉,我爬到床尾去,在厚厚的被子里面把母亲的脚放到胸口,捂热了,母亲才停止哭。98年,大年初一,我换上了新衣服,新鞋子,很开心,好多吃的,玩的。快到中午的时候,我回去,看父母吵架,互相不理对方。当时我所有的喜悦全部消失,坐在一张黄色的藤椅上面,安静的坐着,发呆。我问我自己,为什么我会这样的难受。有些时候打架甚至会很激烈,会流血,会受伤。刚毕业那会,很冲动,挤公交的时候因为后面有人骂了我一句,我把一只手把人家摁到地,要不是我女朋友拦住我,我不敢保证会做出什么样的傻事。有几次因为和女朋友吵架,打了女朋友一巴掌,她马上就哭了,事后她原谅了我,告诉我以后无论怎样都不能打女人。我很自责,也很感谢老天让我遇见她,她在我面前解开了暴力的面纱。当然也学会了尊重她的所有情绪,也不会再有暴力出现。

九岁,父母南下打工。我便开始了留守生活,那些日子有这样的一些艰难的记忆:向外公,外婆学杂费的时候,不管正当与否,先会给我讲一次父母赚钱的不容易,要节约的话,然后斥责我浪费钱,最后把钱给我;上小学的时候每天中午放学的午餐是一包五毛钱的方便面,因为外婆麻将中不做饭了,大多时候是不会做的;面虽然在社会形势大好的情况下,生活奔着小康去的时候,下雨天穿一双布鞋,淋湿了,在初中学校住宿一个星期,也就是这一双鞋子,因为一件外套穿了一个月没有洗了,实在受不了,要求买一件,因为只有这一件能穿,然后每次外公就会对着还可以穿,但是小了的衣服,说我败家,因为长身体嘛,我对自己说;上高中的时候住校,一个月200生活费,那时候我就开始学抽烟,打架,逃课,没得妞泡,因为人家估计是嫌我衣服脏,进高中的时候成绩好点,后来完全不行了,但是打架跟篮球的水平上来了,后来基本上就被老师孤立了,只有一位老师还是用心教育过我,我在这里祝福你;高一上学期,成绩落差太大,我修改了成绩单,后来被拆穿。被拆穿的不是因为我涂改技术不行,经过是这样的,我爸经常在别人面前炫耀我的成绩,搞得我堂弟很没有面子,然后背着戳穿。我爸上个星期还跟我说过这件事情,我听了不以为然;作为一个男生,在高三那年,我经常会在晚上十一点钟下自习以后,走着,走着,流着流着,眼泪。压力好大,我真的很努力,但是我无人能倾诉。我经常在想我是不是死了他们才会关心一下我,或许我的父母都不知道我死在哪里,我后来各种心理上的问题,强迫症,锁门要锁好几次,外面经常怀疑自己是不是锁好了,内心很焦虑,一个问题会再我的脑海里几个月挥之不去,那时候之感觉自己是痛苦的。现在看来已经影响了高中的学习。

还有很多故事我也不想再说下去,主要是心很累,在写到某段往事的时候,我还是会忍不住几滴眼泪。

当然我现在,每周末都会回去和父母吃饭,他们依然会拌嘴,但好像很少动怒了。父亲最近生病,使我更加珍惜,越来越珍惜剩下的时间。

缺爱什么样的经历呢?

小时候,很疼,成长or毁灭?

童年,忍耐,成长or毁灭?

少年,叛逆,成长or毁灭?

中年,接受,自愈

老年,感恩

没有无缘无故的爱,没有爱那里有恨呀,父母的苦难是我们无法理解的,包括我父亲现在依然内心的压抑,我去责备社会还是责备父亲自身。我还是感谢父母的,活着的每一天,我都是感谢父母的。也希望有此类问题的朋友,能认识到自己的缺爱后的营养不良,然后补充回来。

grace

小时候我家生活条件比较好,父母恩爱,我基本不缺物质。但是可能父母觉得我们物质条件好就忽略了其他的东西吧~

有次妈妈答应过几天给我买双鞋子,我无比地期待,然后过了一个星期,新鞋还没有买回来,我问我妈,我妈说她忘记了。然后又等了几天,我又问她,她说没有好看的,鞋子都不适合我,所以又没买,我哭了,我觉得很伤心很失望,我并不是因为没有鞋子而不开心,我伤心的事妈妈忘记答应我的事情了还故意找借口,连哄都不想哄我。我妈很烦我,就开始打我,她最不喜欢我哭了,边打边说我不懂事不听话。

这样的事情发生多少回了呢?我也不知道。我一次次抱有希望然后失望然后绝望了。一直到现在,父母跟我跟我许诺什么事情时,我再也不敢相信任何话了。

还有,我妈总是喜欢当着邻居面当着我家各种亲戚数落我打我,比如大周末表姐姨妈来我家做客,我稍微起晚了,我妈就在客厅说我的各种不好,比如我是多么懒,大周末喜欢睡懒觉,比如昨天吃饭把油滴到衣服上了是多么不爱卫生,比如前天洗澡洗头发之后厕所全是我的脏头发(从小我的头发很长也很爱掉发),比如跟她一起看电视剧有个男生很帅我会说哇,以后我也要找个这么帅的男朋友,她就开始数落我没羞没臊等等诸如此类,无论来我家的人是谁,她只要提起我准是这些小错误,非常非常嫌弃地语气,还总说我是没用的东西。而她私底下已经教育过我,非要再当着亲戚朋友甚至是个牌友的面来说数落我。我要是一顶撞,她就打我,不管家里有谁在。

而这些亲朋好友呢觉得你妈妈都这么说你了,你妈妈都不爱你都嫌弃你了,那我们何必对你好呢,所以我每到亲戚家他们总会说,进门记得拖鞋哦,反正是你妈说过你不讲究,洗完澡要记得收拾哦,你妈妈因为这个经常说你,吃完饭要记得帮我擦桌子哦,反正是你妈说你不爱擦桌子我是很怕你把我家桌子弄脏了,上厕所记得冲哦反正是你妈妈说你特别邋遢我怕你不会冲厕所(结果有次我姨妈家的厕所没冲就直接找我,后来发现是我表姐。大家那时候很小很小)。

所以左邻右舍都不爱我了不喜欢我了知道我是个爱哭不懂事的女孩了,反正是你妈妈说的。反正你妈妈经常打你,我们也要打你。

你看,后来姐姐们不爱跟我玩。姨妈姑姑都觉得我不懂事。一直到现在,她们还是这样。

再到后来,我家发生了天翻地覆的变化,我就学会逃避,我跟谁在一起都傻傻的没心没肺乐呵呵,我的性格从此发生了巨大变化。可能很多人都看我傻傻的,很幼稚情商很低很没教养没粗鲁敏感还玻璃心,那也是这些事情日积月累慢慢地让我变成这样了。

然后长大之后我没安全感没自信敏感全都来这些,谈恋爱之后更加严重,男朋友说周末一起玩,结果他放我鸽子我会很难过很失望,下次约会我会反复确认,跟朋友在一起总觉得自己又丑又难看又笨,我喜欢一个人就觉得自己配不上对方,会拉黑断了念想,讨厌自己到一定程度,我害怕没有朋友,因为父母给不了我要的温暖,我想要朋友就要变得十分好,所以我要不断迎合他们,做什么都觉得是自己的错,这样的我就变得没有自我没有个性,一些人看得出来我不够爱自己,就可以肆无忌惮的黑我损我嘲讽我。对对对。每当这些人针对我的时候我仍然觉得自己肯定是做错了事情。其实说穿了他们也不过看我不够爱自己而已,可以无限欺负我。但同时又非常容易满足与感动。

不过,总算幸运,我也在努力学会爱自己,虽然这是件十分十分困难的事情,但,我一定会慢慢好起来,我要学会爱自己才能去爱这个美丽的世界。

白源源

小时候父母很忙,也没有长辈陪伴,童年太穷可以说缺失,常年一个人玩耍。
第一次恋爱的时候如获至宝,恨不得掏心掏肺给他所有,他要离开的时候,恨不得跪下去求他不要离开,自尊算什么,比起那渴望已久的温暖。一个在江水中漂浮多年的人突然抓住了浮木如获至宝,然后浮木要离开的时候,那才是真的绝望。在童年的尾巴里面不肯睡醒。 想做一个大孩子,想做永远长不大的彼得潘少女,这样缺失的童年会不会弥补回来? 我和人群都有疏离感,即使你在网上也发现,我不和人抱团,有时候甚至讨厌社交,对朋友说不出一个不字,害怕被人抛弃。也不爱向人提出帮助的请求,因为害怕拒绝。
和人吵架,对方说我觉得你肤浅不好玩,不要和你在一起了,接着回去的路上,我在车上惊醒无数次,无法和人一起好好睡觉,如果身边有人我就会早醒,会做噩梦。
然而这些我也控制不了,我不能从新活一次,活一次也未必会再好一点。父母已经给了他们能给的所有,我也只能在下一次恋爱里面克服这些坏毛病,获得幸福。

蝙蝠侠

长大后不会爱人,也不知道谁是爱我的。

即使我特别喜欢一个人,也不会主动或者表现出来,讨厌一个人也不会。

不会主动的对女孩子搭讪,她们搭我就不会拒绝。

会感觉谁也不会陪我终老,身边的女人也如同流水,反正没缺过,也没觉得谁是不可或缺的,失去就失去了,在一起还是会珍惜吧。

上一段分手后要死要活,过了三天还是和我发小讨论哪的妞最火辣,也就忘了。

之前会一步步探测是不是爱,现在觉得凑在一起就是缘分,玩一天算一天。

自己是非常强大的,会找各种一个人的娱乐方式,比较孤僻,刷知乎,游泳,跑步,骑车,看电影,这种一个人可以做的事情是我生活的日常。

会要抱抱,就特别像个孩子,高中的时候我就躺女孩腿上睡觉,别人来逗我,我就一句滚,当时的女朋友说我对她和对别人完全两个人。

还是比较像小孩的,但分人。

木易君

小时候和外公外婆长大,在外公家待到三岁,我记得外公背我散步的样子,记得外公带我去买好吃的好喝的,
但我对外婆一点印象也没有,好像我没有外婆一样。
这不正常。

长大以后看到的外婆,总是一张不高兴的脸,总是很愤怒。她跟我外公说话都是用吼的,对她的孩子也很凶,我难得见到这张脸露出笑容和温情。

坦白说,外婆对我不错,每次去她家,一大早起来给我弄吃的,吃饭的时候好吃的都往我碗里夹,走的时候还会偷偷塞钱给我。

可是我讨厌外婆,非常讨厌外婆。
每次去外公家,一走进屋,外公就会开心地大笑,但外婆永远都一张不高兴的脸,好像怎么都没有办法让她开心起来,而且总是很愤怒,只要我们做错一件很小的事,她的愤怒就像找到了突破口一样,哗啦啦冲我们发泄出来。

于是我会选择性屏蔽。每次去外公家我就跟外公亲,跟外公讲话,假装外婆不存在,因为我讨厌看到那张不开心的脸。
我很讨厌外婆去我家,因为她总是在抱怨,她对她的丈夫不满、对她的孩子不满、对她的孙子不满....总之好像全世界都亏待她。
每次外婆去我家,我就觉得家里怨气很重。今年寒假回家的时候,因为外婆在我家,我在表姐家躲了一个礼拜才回家。

后来我就慢慢明白了为什么我小时候没有关于外婆的记忆。
长大以后我跟妈妈聊过这个事。我说:“很奇怪啊,我对外婆一点印象都没有。”
我妈说:“外婆要做生意很忙的,顾及不到你,你外公上班比较闲,就照顾你比较多。”
小孩屏蔽对大人的记忆,可能是因为大人太凶了,不怎么关心我,又凶,小孩太痛苦,所以自动清除了这段记忆。
看看外婆对待其他人的方式,大概就知道小时候是怎样对我的了。

可是我又觉得很内疚。因为我知道外婆对我蛮好的,她就是...抑郁吧。
我不想面对外婆那种不开心的脸,但我又想跟外婆亲近,因为渴望爱。当外婆不那么面目可憎的时候,我会试探着去接近她;可是她一情绪上来,我就又会躲掉。
我又讨厌她,又爱她,我就选择逃避她。我不想和她单独相处,不想和她散步,不想和她长时间待在一个屋檐下,我偶尔去看看她就好。我是爱她的,我就是没有办法和她太过亲近,我必须要保持一点距离,我才感觉到安全。

后来长大了谈恋爱,我发现我也是这样。
可能童年亲密关系给我留下的模式就是:太过亲密=受伤害。
所以我需要play on the safe side 保护自己不受伤害。
我特别害怕太过粘腻的感情状态,那会让我非常不安,我需要一点距离。两个人越来越亲密,越来越亲密,然后到某一个点,我就觉得:stop,can't go further.
但是对方就开始不安了,他们不知道出了什么问题,会猜 你是不是出轨了、跟别人怎么样了Blabla ,在感情里他们需要百分百的持续关注,这是我做不到的。不是因为我不在乎,我是很在乎的,就像其实我很爱外婆一样,但我需要保持一定距离,不然我会像溺水一样感觉到窒息。

人和人的相处,就像洋葱。一开始大家都是用最外面一层和人接触,越熟悉越信任,就像一层一层剥开的过程,那里面是人们隐藏的痛苦。越亲近,越往里剥,就是越大的痛苦。
你越是信任一个人,就越会在这个人面前展现更深的痛苦。而越是信任一个人,意味着你越是爱这个人,也就意味着会体验更多的痛苦。
其实并不是你爱的那个人让你有受伤感,而是这个亲密的人,一层一层剥开了你的保护层,让你再一次体验了原本就受过的伤。毕竟,你会如此信赖一个人,是因为这个人也同样地爱着你。
所以碰到这样一个人,也是让自己去看到自己内心最深处的痛苦,然后去修补那些伤口的机会吧。

所以我挺喜欢because of you这首歌

Because of you 
I never stray too far from the sidewalk  
Because of you 
I learned to play on the safe side so I don t get hurt  
Because of you 
I find it hard to trust not only me, but everyone around me  
Because of you 
I am afraid 
I was so young 
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else 
You just saw your pain 
And now I cry in the middle of the night 
For the same damn thing 

但是当然我并不怪外婆。现在长大了嘛,这些东西可以靠自己去慢慢解决、慢慢成长的。

陈胸

从小父母离异 跟着父亲过,父亲对我很好把所有的爱都给我,为了怕我受苦不愿意再找,记得小时候我跟他闹脾气不去上学,我说你为什么不给我找个妈妈?他说不找了,我有你就够了。那时小不懂事为了这件事旷课一个星期。后来长大了慢慢懂了他的用心,知道自己以前是多么任性不懂事!

老爸是个老实人,从我没妈那天起就开始当爹当妈,外出打工给我攒钱读书,舍不得买舍不得用。尽自己最大努力给我最好的。

我们家的事应该说老家大多数的人都知道,每次读书放假回家遇见熟人都问我“哎,你妈妈给你打电话没有,你妈妈现在在哪里,你妈妈给你拿钱花了吗…………”每次他们问我都不回答只好自己微微一笑就走掉!

其实我也不知道她过的好不好。也没拿钱给我花!噢对了 ,在我记事开始她就离开我了! 我现在20岁我也有十几年没见过她了 ,她在我心中的样子早就想不起来了,只在爸爸柜子里翻到过他们的结婚照片。当时还笑着说我妈妈还挺漂亮的。我总开玩笑的问我爸,妈为什么不要我们?是因为我不是男孩吗?(因为听大人说我妈生我下来看我不是男孩就把我甩一边,没看第二眼,)爸爸不说话只是看着其他地方。我其实没想知道结果,只是觉得她既然选着离开那我跟老爸就要好好的幸福的过。

后来高考她回来了,给我买了个电脑跟手机,这是他唯一给我买的东西。用了几年了 被我小心的用着 。我想就算旧了坏了过时了我也会好好保存着!!

我不恨她 ,因为她给我生命十月怀胎呵护着我。我只是觉得让我爸爸苦了一辈子。就算有苦也是咽进肚子。从来不对我表现出来。

很多人都会觉得少了父爱或者母爱就性格孤僻,不爱与人打交道,我真的恰恰相反 ,我活泼好动,喜欢没形象大笑 ,喜欢跟朋友开玩笑,喜欢认识新朋友,不知道为什么。但是我想这肯定是好的。

现在我20岁。老爸也快50岁了。我有稳定的工作,能自己养活自己。不给老爸负担。我并不觉得我缺爱,因为老爸给我的爱已经让我茁壮快乐成长了20年!!我会努力工作,因为现在换我爱老爸!

辛苦了 我亲爱的老陈同志❤️

子夜

一直都觉得自己只是有些敏感,会在意一些细节,偶尔会有点小矫情。直到碰到这个问题,看了很多底下的答案发现好像知道了什么。

嗯,不喜欢肢体接触,走路从来不喜欢什么手牵手,胳膊挎着胳膊,上大学的时候宿舍一起外出会不自觉和朋友走的有距离。迁就别人保持频率这事是上了大学以后才学会。

遇到问题和烦心事会自己消化,就像上面说的内耗很多。 从很小的时候就意识到所有事情要自己解决,不会求助别人,不会拒绝,尽量不麻烦别人。

觉得向别人求助或者在别人哪怕是父母面前流露出无力感真的很脆弱。同样很厌恶别人在自己面前无奈脆弱的样子。

喜欢在意的东西会自己默默努力争取。

高兴的时候烦心的时候无奈的时候通通尽量不表露,吃饭的时候表情略严肃。导致别人觉得我高冷。。。有时候觉得自己无趣的不能再无趣。只会偶尔有意识和朋友吐槽,因为什么情绪都不流露真的会慢慢疏远。

容易被感动被窝心,很容易很容易被满足。但是会觉得和上一条情绪不外露是矛盾的。。。

其实交往的时候很难做到随性,很慢真正接受什么人,除非熟悉很多年的老友。

亲戚之类的会尴尬不知道怎么相处会和身多书上的知乎上的关于人性的东西联系在一起。

麻麻是那种放荡不羁爱自由的女性,从小到大很多时候觉得还没有我成熟〒_〒上了大学之后有时候一起讨论一些话题,麻麻会激动的和我卖萌说,我怎么老是觉得你像我的朋友或者老师不像我的孩子呢。

对啊,我觉得麻麻就是那种只会在意想在意的东西,特别随性随心不拘小节的人。。。可能因为她实在会常常脆弱会崩溃,所以我对于那些悲伤流泪,烦恼时叹气的人异常难以接受。

好吧,不能再写了。。这样中午饭都吃不下去了。。

其实还好吧,现在自己成了小逗比比以前真的好太多。

依旧不喜欢求助依旧不喜欢表情外露,接受不了那些容易脆弱崩溃的人。

因为真的觉得脆弱是件可耻的事

慢慢来吧。有意识的去改变。

应该会好的吧。

不匿了。

认识的小伙伴看到当没看到好不喽( •̀∀•́ )

Alex sun

十分理性,看人看事会把感情因素和理性因素分的很清楚。可以说是比较无情的那种人,对自己比较狠,但是没有感觉,因为习惯了,以至于用同样的标准对待其他人时会让其他人无法忍受,我也是在被很多人抱怨之后才发现,原来正常的人不是这样的。
对,我很久以来都不知道所谓的父爱和母爱是什么,因为某些因素我出生之后就跟我爷爷奶奶在山里生活,父母每年过年见一次,我很长一段时间管我妈叫阿姨,叫我爸叔叔。
然后被他们接回家上小学,从上学第一天开始我就脖子上挂上串号的钥匙,回家自己从方便面,早上自己下方便面吃,偶尔他们做点饭,小学那几年我基本把市面上所能买到的方便面都吃了个遍,结果就是,虚胖的厉害,身体素质严重下降。
当时买方便面,人家是一包几包的买,我爸是去批发几箱堆在厨房里,饿了就去自己吃。
至于自己放学回家安全什么的,从来就没想过,一个6岁的小孩自己每天背个书包走一个小时上下学,现在想想能活到现在的确是运气好。
后来初中去住校,然后一直住校,随身总是带着各种药品,感冒药和过敏药是必备的,卫生纸和餐巾更是如此,后来随身带裁纸刀和橡皮还有零钱。背包里永远有伞和塑料袋,去任何地方总是安排好路线再走。很少求人,喜欢独来独往。
至今为止没有家的概念
我父母至今为止不知道我喜欢什么,也不知道我讨厌什么,总是一副:别人都可以,你怎么不行,的态度。
总之,你之前所欠缺的,未来一定会影响你的人生的。

王闲人

3岁,我记事。
印象里的第一件事情是父母大动干戈。
那时家里开着一个小卖部,妹妹刚一岁。
父亲将母亲按在了排门上,用头撞墙。
6岁,我随爷爷奶奶生活。
现在记忆最深的竟然是母亲刻薄的言语和奶奶的歇斯底里。
那时,住在祖屋,奶奶和母亲是在天井吵闹的。
然后,爷爷抓着年幼的我,将我往大门赶,让我离开这个家。
13岁,我上初中。
印象最深的是,某个下午,有人骑着摩托来学校接我。
告诉我,我的外公在村后的小树林上吊了。
我回到家的时候,外公已经进棺了, 我没有见到最后一面。
印象里的只有母亲、阿姨哭的死去活来。
外公为何寻的短见,家人讳莫如深。
只是想来多半也是家长里短,吵闹不休吧。
16岁,过春节。
我在朋友家玩,又是一个骑摩托的人过来找我。
你母亲跳池塘寻死,还好捞了起来,人没事,你快回家看看。
当时一片慌乱,竟然没有听清楚是没事还是没死。
回到家,看见小舅陪着父亲喝闷酒。
大舅在发脾气。

我16岁前的岁月就是在这种家长里短,吵闹不休中度过。
印象里,父亲和母亲、母亲和奶奶、父亲和爷爷、父亲和二叔三叔、外公和外婆、外公外婆和大舅小舅
好像家里只要两两结合就一定能吵起来一般。
而我,就活在这个:
父亲说母亲坏话
母亲说父亲坏话
父母觉的爷爷奶奶过分
爷爷奶奶觉的父母不孝
然后,各种纷争的家庭里。

一家人争来吵去,没有一个人在乎过我的感受。
年幼的我,也许是因为年幼吧
每个人都将苦水倒给我听。

听着、思考着。

我竟然也长到了今年三十岁,我竟然也有自己的妻、自己的儿。

也许得不到的就会去苛求吧。

从小到大,我都苛求一个宁静的家。

父母给不了我的,我就自己去争取。

可如今我真的有了自己的家了,母亲、父亲、太太却还是彼此之间诸多的矛盾,每日都有家长里短,三五日便要有一次纷乱。

虽然我努力的去调和,去引导。

该吵该闹,还是吵,还是闹。

我一再的和他们说:我想要一个安宁的家。家和万事兴。

没有人在乎我的感受。

我才发现原来我还是像小时候一般,

每个人都把自己的苦水倒给我。

我还是像小时候一般无助和无能,

我还是什么都做不了。

悲哀的是,小时候我承受不住了,我会哭,我会离家、我还有朋友。

现在呢?

想哭,哭不出来。

想离家,男人的责任在这里呢。

找朋友,竟然只能闷酒,一句倾述也没有办法讲。

这就是悲哀吧。

长大了,还不如小时候呢。

我也总在想,为什么都是我来承受这一切。

我为什么不能不管不顾,活给自己?

又或者,我该有什么样的能力,才能处理好这一切。

不管不顾嘛?

母亲、父亲活着这辈子,
虽然谈不上疼爱我
虽然无视我的感受
虽然老是争些鸡皮蒜毛
但是毕竟是为了这个家庭。
我能理解。

太太,
虽然不见的爱我。
虽然不见的懂我。
但是跟着我,有委屈,我知道。
我也理解。

这叫我如何不管不顾?

什么样的能力能解决这一切?

和他们讲“同理心”?
彼此体谅?阖家和睦?
呵呵。

也许贫贱夫妻百事衰?
所以,我要拥有更好的经济能力来支撑这个家庭

我不知道呢。

想想,这些年,我从来没有为自己活过,
事事都是为家人。
活到现在,
结果才知道:
原来,我这叫窝囊。

真的挺可悲的。

这是我之前在空间的一篇日记。看到这个题目,就又回去翻看了一下,想了想,就发到这里来吧。体验大概就是这样,以前得不到的,以为自己长大了,有能力了,可以通过自己的努力去得到,结果发现还是得不到。

人生不如意事常八九,可与人语无二三。

现在随着年岁,不管心理坚强不坚强,外在都要表现的很坚持。真的很累。

累到有时候,好想找一个人好好喝一次酒,再找个没有人看见的地方哭一场,结果试了无数次,一到人前,就装开朗,就调动气氛,不自觉的想让别人开心起来。

一个面具戴久了,好像忘记了卸下来的功能了。对谁都没有办法敞开心扉,所有的委屈都是在自己心理。

挺悲凉的吧。那话怎么说:想着自己活在这样的生活里,心里都是哇凉哇凉的。

为了调整自己的这种心态,我看各类的情绪管理的书,看各种心理学,后来他们说:佛家最是能放下,现在偶尔看看佛经。

但是,其实并没有什么卵用。这些书都是告诉我,怎么样排除因为这些事情发生的无力感,但是并不能帮我把这些事情解决掉。只能说这些书都是治标不治本。

我现在还在努力,我觉的我还可以再撑着,撑着找到一个办法,能治本。然后,我就可以解脱了哒。

OoopsMary

小时候会小心翼翼,当乖乖女,听老师话,听麻麻话,因为怕被讨厌。
很敏感,在乎的人说一句话会翻来覆去想好久,揣测对方有没有别的暗示或者深意。一旦对方显示出哪怕一丝丝的讨厌和嫌弃,就会立马感受到,然后死心离开。
很独立,因为怕依赖别人的后果是再被抛弃一次,所以慢慢变的我行我素,习惯一个人做各种事情,并且觉得这样很正常。
很怕别人对自己好,潜意识里拒绝别人对自己好,因为总觉得,现在对你再好,也总会有抛弃自己离我而去的那天。

福尔摩斯小花

我以为只要我做的好,我喜欢的人就会喜欢我。
别人要什么我有的都会给,给不了的,非常愧疚。
从不拒绝,即使我不喜欢,不想做,因为害怕失去,大部分的人际交往里我都是这样

小的时候爸爸很忙,妈妈的慈爱给了姐姐,我都不知道我做错了什么要被不断责备,让我难堪。
我非常骄傲,弯腰的时候我的背都是直的,但在感情生活里极尽卑微,自尊算什么,我是不要脸的,有的时候我自己都非常恨自己。
17岁后我基本没跟姐姐顶过嘴,一次也没有。

我在意的话就没有尊严。

首先不责怪家庭,他们也是无意的,真正懂得体谅后,一切都往好的方向走。
接纳别人,允许别人不喜欢你,也别认为世界就三两之人组成。

别再责怪自己了。

两江总督

1

前天我生日,我妈发给我的短信,我不知道怎么回答,收到信息后,甚至没有打开看一眼就放回口袋,心里平静地没有一丝波澜。

七岁那年,舅妈家丢了三块钱,全家都说是我拿的,小得连委屈是一种什么样的情绪都还不知道的我,以为争辩可以换来谅解。其实换来的是耳光。
八岁那年,在外婆家和弟弟抢一张小板凳,舅妈看见,冲上来不由分说给了两个耳光。发短信的那个女人没说话。
十岁那年,姨妈家的毛笔不知被谁剪了,姨父带着表哥到我家逼我承认是我剪的。即使跪着也没有妥协,那是我这辈子尝过最恶毒的辱骂和最火辣的巴掌,全都来自发这个短信的人。
初一那年,一生中唯一一次拿奖学金,高兴地喊了一句“领钱去咯”,被班主任骂得一无是处,回到家,面对得是挥舞着菜刀咒骂的她。
后来,我渐渐长大了,慢慢明白,有的人的人生并不会因为你努力就会变得对你温柔,而造成这些的,仅仅是因为你的父亲欠了连襟一些钱。
再后来,欠的钱还清了,买了第一套房子,买了第二套房子,买了车,甚至还把钱借给了那个扇了我两个耳光的舅妈,借给了冤枉我偷钱的舅舅,借给了污蔑我剪毛笔的姨父。但是已经没有谁能够借我一份爱,用来偿还那些年流干的泪。
发短信的这个人,她给了我生命,也给了我屈辱。
不说了,我去找点纸巾。

candie yang

我五十多岁了,是个女儿也是个母亲。我认为缺乏母爱的幼年对人的心理影响是巨大的。
我2岁半以前由妈妈带大,后来妈妈去工作, 姥姥被接来看护我 , 此刻正好是我自我意识形成之际, 突然失去最亲爱的妈妈的关注和疼爱,接下来家里又有了妹妹和弟弟,因为我上面还有个姐姐,所以在后来的人生岁月中,母亲对我的关注越来越少。
也许是个人性格的缘故,我本身不是很容易引起家长重视的那种,比如小时候感冒了,姐姐妹妹都会因为头疼变蔫儿,卧床休息,而我即使发高烧,还要跑出去疯玩,大人就会给姐妹做病号饭,并嘘寒问暖。因为当时物质匮乏,我这种傻淘型的孩子,妈妈连多看一眼的待遇也不给,就撂下一句“自己去卫生所打针吧”。曾经被母亲忽视的情景很多,难以历数……
慢慢地,妈妈只在我犯错的时候斥责打骂和惩罚我,在我后来成长的过程中,做得再好,也没有得到过她的称赞,受了委屈,也没有得到过她的支持。唯一有印象的是三十年前,我大学毕业前夕妈到我学校看我,并带我出去吃了一次饭。慢慢地,我把对妈妈的期待和依赖转移到姥姥和爸爸身上。
当我成年的时候,我经常做的一个梦就是梦到我妈炒了一盘普通的菜,姐妹弟都围着吃,我却只能拿着筷子坐在旁边看,不允许我吃……梦中这种残忍的心理折磨经常惊醒我,然后抱着丈夫泪流满面,一天都不快乐!
二十多年前,我生孩子前曾经检查出一个囊肿并手术,出院回家后,我才给老家的母亲写了一封信告知我的病情,几天后妈就来到北京照顾我,同时我还收到父亲的信。爸告诉我,妈知道我手术后,哭了一场,还念叨对我不够重视从小就亏欠我。这封信加上妈对我半个多月的精心护理给我心理带来了一定的安慰和满足,重新感受久违的母爱。
我生孩子的时候,妈是在我孩子8天的时候才来北京照顾我,坐月子的时候妈看我对自己的小婴儿疼爱至极,在旁边调侃我,我忽然就激动了,我突然絮絮叨叨地念叨我那个可怕的梦,流着泪告诉她我多么渴望得到她的爱,倾诉我结婚后每次做梦都是梦到把我爸接到我家来住,甚至梦到和去世的姥姥共享天伦,但是梦到妈的时候都是斗气和委屈 ……
妈抱着我的孩子默然,然后是解释自己当年工作如何忙,孩子多顾不过来……可是,她不知道我其实只想让她抱抱我,然后说句“宝贝儿,对不起。”这一等,就是二十多年,也许永远得不到了。
后来,最疼爱我的姥姥和父亲都过世了,他们过世前后我都曾经包含深情地为这两位亲人写了很多篇回忆的文章,但是那些年我却很难专注地为妈写一篇。
如今我最希望得到她的爱的老妈也已经风烛残年,我发现我依然那么在乎她的感受,虽然心中对她仍有幽怨,依然盼望她给我迟来一个拥抱,但是我已经不需要那句“宝贝儿,对不起”了,看着她孱弱的需要我照顾的身躯,我已经释然,这几年我在写老妈的时候已经能正常表达我的爱,那个与姊妹们争宠老妈的梦也很多年不做了……
附:因为自己童年突然缺失母爱与关注,所以我对自己的孩子非常关注,不希望他有和我一样的遗憾与创伤。如果我做错了,我也会马上去拥抱儿子,告诉他我错了,对不起……

梓怡

会感觉,活着真的也挺好的。

因为爸爸妈妈感情很不好很不好,所以生下来我就没有在爸爸妈妈身边长大,姥姥一直爱我照顾我心疼我。但是啊,姥姥姥爷的爱和爸爸妈妈的爱毕竟不一样,我直到五岁才真正意义上和妈妈在一起,那个时候爸爸妈妈已经分开了。但是妈妈很爱我,我知道,我更爱她。
小学初中的时候妈妈很忙,每天早出晚归,只能给我钱让我自己买饭。那个年纪的孩子嘴馋还多事,我常常买乱七八糟的零食,一周可以在学校晕倒四五次。好像就是从那么小的时候就开始习惯没有早餐的生活了。小学四年级和初一分别转过学,因为妈妈一个人很累所以想给我一个相对完整的家庭。我上学之前还是个很好的孩子,小学大家从没见过我爸爸,加上学习不好,不太受大家待见,于是我开始被排挤造谣,那时候真是什么说法都有,我爸爸是犯人,我爸爸死了,我是怪胎没有爸爸等等,小孩子的语言很伤人的,所以我从来不认为人性本善。于是小学的时候抑郁了几年吧,因为本来性格就不是很活泼,妈妈忙不能关注我,所以也都没发现。后来长大了才知道原来我小时候那么自闭。还好初二初三遇到了一群真的心地善良的人,同时妈妈工作调动,比较轻松,有时间照顾我。

我和楼上相比真的不算什么,但是缺了的东西没法补。不经历这些就不配说感同身受。

现在周围人对我的评价大多都是心软好说话,神经大条不在乎,疯疯癫癫掉节操,连我自己也差一点相信我真的是这样的人。
我从来不愿意麻烦别人,不会给人添麻烦,也不愿打扰别人,以“懂事”为为人第一原则。但是很会骗自己。我总是对自己对别人说我爸爸很爱我,爸爸妈妈感情其实很好其实只是性格不合而已,阿姨对我很好同父异母的弟弟很听话很努力,我的家庭即使不完整但是很幸福。一直以来我时刻这么告诉自己,但其实我连爸爸的电话都已经删掉了,我不知道爸爸住在哪,我甚至不知道爸爸现在过得好不好有没有变老,因为我只有一张爸爸妈妈的结婚照,还是从姥姥那里拿来的,悄悄放在老房子柜子最下面用厚厚的报纸压住。现在搬了新房子,照片都不见了,我也不记得爸爸到底长什么样子。但我一直对自己说着毫无意义的谎,只要这样不会伤害别人,会不会伤害我没关系。

去年十月中旬左右下大雨,我在外面吃饭,没有带伞,我愣愣地坐在饭馆里看雨,考虑我该怎么办。我想了很多方案,等雨停再走,把包顶在头上冲回去,我甚至想了如果把包顶在头上,书会湿多少。可我没有想过打电话叫人来接,最后我一个人慢慢淋着雨走回去了,坐在凳子上发了一会呆,然后就头痛发烧了,室友知道以后帮我去买药买粥,我感激的不得了。有时候宁愿用伤害自己的方式来不麻烦别人,别人有一丁点对我好我就已经很开心很感动了。

你看,好像我挺不幸,童年也挺糟糕,好像也没有什么存在价值。最常用的回答是没关系,没事,挺好的。最常用的表情是大笑和面无表情。最爱闹又最讨厌吵闹。经历了一些不会说出口的事之后,就很快的长大了,即使能力不强也会让自己好好活着,只是,每一步都走的异常艰辛与难过。甚至走在路上还会害怕和人打招呼,我总是找各种各样借口回避目光,假装打电话啊玩手机啊没看到啊假装四处看风景,统统解释为懒其实压根就是怂,不敢。对一切美好的事情都很珍惜很在意,对一切善意的举动都会很感恩。还特别羡慕每天都和爸爸妈妈奶奶姑姑们打电话的室友,也特别羡慕所有有闺蜜的女孩子,所以我一点都不怕会男朋友被闺蜜抢走,因为我没有闺蜜呀。有时候真是瞧不起自己这么怂呐,哈。你看,我就算讲起自己糟糕的记忆也可以当做与自己无关呢。

其实有时候觉得,这样还不错,起码还能感恩地看这个世界,能看到许多值得认真对待的美好。

有时候,自欺欺人多了,自己也就信以为真了,生活也更善良了,即使也许并不那么美好。

匿名用户

最大的感悟,自己有了孩子无论如何都要自己带。(当然不会溺爱)
我曾经畸形人格的养成让我意识到父母的关爱在孩子的成长中是无论如何都替代不了的。(当然不健康心理的产生不能全怪父母)
无比同意tsuny,饱饱以及高票匿名用户的答案。
但是还是想说反对"容易产生依赖"这一点。
比如我是留守儿童,我从很小的时候就知道,自己的问题父母是没有办法从外地跑回来帮你解决的,周围的人也多是和你一样"无能"的伙伴,所以"独立性"而不容易依赖他人,是我缺爱的旅途中最先培养出来的。

关于如何从这种缺爱的状态中走出去,我认为既然题主已经有了这种自救意识,就已经成功了一半。

离开自己之前所处的环境什么的太难了,而且也不一定有效果,因为从缺爱中成长的孩子自卑已经刻到骨子里。换个环境,当他人给予温暖,自己还是容易露出谦卑的一面。

我在做的就是,每次当别人稍微帮助下自己,自己就当涌泉相报时,提醒自己是自己的谦卑在作怪,然后告诉自己自己也曾这样帮助过他人,此刻的自己大可像当初被自己帮助的人那样"坦然"一点。

宣同学

家庭对小孩的影响真的很大,要好好爱你们的小孩啊! :(

至今没找到解决办法,离开朗的自己越来越远,好难过啊。

影响:有深深的防护墙,很难很难亲近别人!!表达不出自己。对别人对我好很无力。有保护欲。敏感。玻璃心。。。

现在听别人说她们爸爸怎么怎么的时候,会有种若有若无的可怜自己的感觉。以前除了讨厌还是讨厌。

小学放学下大雨,妈妈在上班,看同学一个个被家长接走,算了,淋雨回去吧,跑到家淋成落汤鸡,爸爸在沙发上看电视。
有太多太多心很凉的事,反正从小父爱就是空白的,今年发生太多事前段时间被淋雨又想起这件事,当时瞬间就崩溃啦。以前只有讨厌的,上个月突然感觉到可怜。

还好妈妈很爱我。

米饭没有熟

小时候,父母是老师,爷爷奶奶要求抱孙子,逼着母亲生儿子,于是有了我,刚生下来,我爸听说是女儿,都没来医院看我,奶奶也不准我回老家。爷爷以前也是老师,奶奶是文盲不识字。几个月的时候,我妈带着我东躲西藏住在一个大姨娘家,大姨娘是做豆腐的家里也穷,我妈就住在那狭窄的黑屋子里,于是我得了肺炎,并且很严重,小医院都拒收了。眼看就要没命了,我妈带我到大医院,氧气瓶都上了,我妈说的。也不知道是不是呼吸机。把我抢救过来了,我也是命大。一岁半的时候,我妈怀了我弟,快生了于是把我送亲戚家,舅妈不肯带,于是送到了最穷心地也是最善良的大姑父家。大姑妈从嫁给他那时候起,就有慢性的支气管炎。具体哪一种不清楚,几十年来不能下田,一到冬天或者气候交换的时候就咳嗽厉害,经常生病啊,住院啊,怕冷啊。我大姑妈长得不怎么样,我大姑夫那是实打实的帅哥。脾气也好,几十年来如一日的对大姑妈好,大姑妈脾气不好,对她公公也不好,经常吵架。不扯那么多。到幼儿园的时候,班上一个胖子架着课桌玩闹,结果把讲台推倒了,讲台下正好有个同学在蹲着玩什么,砸到了眉骨,流了很多血,我正好经过,于是冤枉我说我推的。那时候太小,说什么也没人相信。于是我妈匆忙赶来,赔钱,然后带我回家。到了自己家里,陌生。姐姐弟弟都不认识我。各种欺负我。现在长大了当然就没有了。那时候都不懂事。待了一年多,送去了小姑妈家,那两年也吃了很多苦,捡垃圾卖钱,垃圾堆里捡面包吃啊之类的。表姐也对我不好,还把我从楼梯推下来过,不过那时候表姐也小,不懂事,大了对我挺好。具体不累述了,因为这些,两年后我离家出走了,我妈把我接回了家。我弟是小霸王那种,经常打我。欺负我。一直到高中。我也一直觉得我妈偏心,但我却是三个中最聪明学习成绩最好,也是所有亲戚里最会读书的一个了。以前初中时候甚至会委屈的想跳楼。这就是我小时候的大概经历,我也觉得我很缺乏安全感对家人亲戚亲情概念很淡漠。但是对大姑夫特别亲。我一般很少会主动和别人亲。别人对我好一点点我就会很感动,我一旦和一个人在一起,就会很依赖对方。我不知道怎么去改变我的性格,我觉得我是那种很缺爱,又自尊心强,以前也会明明喜欢一个男生却假装不喜欢。哈哈,我的故事不知道会不会有人看。其实有些地方真的比较惨,不想说太具体,毕竟现在大了,怕被看到。也根本不去追究那些了。都过去了。

匿名用户

目前我高二,就是一特别普通的家庭,只是因为爸妈工作的原因我一直在各种地方寄宿。
第一个接手养我的是我外公外婆,挺幸福的,现在回过头去看那时候的自己就是任性,有恃无恐的任性,到现在最喜欢的还是外公外婆。
外婆去世,爷爷奶奶接手,跟他们三观不合,我无法接受家里哪儿哪儿都是储存的水,和冰箱里都是食物,饭桌上吃的肉和菜永远是两天前买的,一顿饭永远做的多了然后吃个两三天,肉甚至一放三四个月,冰箱里永远有一股自成体系的异味,家里地板永远不干净弥漫着异味和他们生活的味道,见面必吵架,我奶奶是个封建迷信有话不好好说的人,你不好好说那我也就不好好回,大不了就吵,打也行反正我肯定还手,大不了就跑开这个房子,那时候也没想太多,只觉得我干嘛要忍啊,明明不爱我。
对,就是不爱,看不起我妈和我外婆家会不加掩饰的跟我说,重男轻女也是,拿我的东西从来不说我指出来还不承认,或是一脸无赖,我房间从那时候就锁门,无论我爸妈偶尔回来一次怎么说我骂我反正就是锁门。我的领域就是我的领域,既然你给我自己的房间那它怎么摆放怎么整理怎么使用就是我的事,你看不顺眼可以收回但别跟我指手画脚,是,你收拾整洁了,你用吗?到头来使用的还不是我。
发现我身边所有成年人都一个样,倒是按照自己喜好强制我这样那样,结果却从来都我一个人承担,还狡辩着是我的错。
后来我爷爷去世,就住大伯家,也是一个房间,也是锁门,每天出来吃三餐上学。
高中选了离家最远的寄宿学校,偶尔回一两次姑姑家拿东西吃饭。
现在终于住进了自己家,我回来我妈就回来一起住。
要说给我造成什么影响,就是我被爱的时候我年纪太小无法感知,可这并不影响我对爱的敏感,参杂了哪怕一点点的私心都会感觉到,不爱就是不爱,对外界的恶意很敏感,但好像不是怎么介意。
觉得我爸妈什么的本来就不该爱我,他们爱的是有血缘关系的那个小孩,而我只是我正好有那么个血缘关系,也不相信其他人会爱我。
觉得不爱才是正常,爱是奢侈品。
也没对什么地方有归属感,住的地方一换再换,每年东南西北的跑为了我爸妈一起住两个月,但这并不能改变我什么,哪怕我面上装的很好,开朗大方又有礼貌,心里依旧是怀疑的,怀疑他们是否爱我——出生就没怎么和爸妈在一起过,我妈还好一直都见着面,我爸就很疏离,小时候让我抱我都不愿意的,对于我来说就是这个男人一看到我就问我学习指责我这指责我那,幸好呆不了几天就走。
劝一句家长,别骗小孩,他们敏感的多,也别以为他们什么都不知道。
爷爷奶奶经常吵架,用无法挽回的字句,爸妈也是,但都以为我不知道。
我一向是劝离不劝和,现在才看出我爸妈的相爱来。
我对人很友好啊,但无法深交,到现在也就一个关系好的朋友,其它也不知道能维持多久。
不信自己能得到很多的爱。
不信婚姻,不信亲情,不信人性,不信爱情。
讨厌小孩子。
婚姻就是用世俗道德把两个人绑在一起,感情与爱都是其次,责任金钱才是真正要在一起的原因。
从来不在极端条件下考虑人性,人好有个限度,但坏是没有底线的。
喜欢手作,喜欢画画,喜欢练字。
似乎把应该给予别人的爱与热情,都给了这些没有生命的东西。
不爱拍照,因为丑也因为不喜欢镜头。
自己拍的照片很少会发现人类。
喜欢冷色和暗色。
自律,厌恶别人麻烦我也厌恶麻烦别人,但不会表现出来,毕竟我是要到社会上生活的。

大学将要选择文物修复。

可能爱是实实在在存在的吧,但大概与我没什么关系了。

还没有喜欢过异性或是同性,正好也没人喜欢过我。

相信海里有人鱼会唱舍不得捂耳朵的歌,玉林深处有五彩斑斓的蛇会讨论哲学,鸟每天都在吐槽雾霾,动物们鄙视着人类交流大洋彼岸又有什么族灭绝了。

好像小时候缺爱看起来也并不会让自己怎么样,只是对人类再无期望而已。

我来到这世上不是自愿的,但也很感谢让我来到这世上,也感谢上天我平平安安没被拐卖没有被强奸没有疾病缠身。

除了现在的无病呻吟。

也没什么解决办法,觉得人就是孤独的啊,陪伴才是来之不易的。何必让自己一次又一次的失望呢,他们都会离开的,或因为生或因为死。

说句不好听的,小时候缺的永远都补不回来了,你现在接受再多的爱,也弥补不了小时候那个绝望的自己,更何况接受别人的爱就已经很难了,大概永远都不会相信别人爱我是因为我是我了。题主试着找一个爱好吧,把那种不安与孤独告诉它们。

挺羡慕你,还有恋人,这种爱人的能力。

觉得父母是最无情的人啊,因为世俗压力或是想要便生下了小孩,按照自己的喜好来教养,像是玩一个角色。

细思恐极,我为何出生,指责我的过错到底是因为我的过错,还是与他们不和,是一开始就爱我,还是不得不爱我。

我总学不会爱人,大概也不会结婚了。

坚信男女平等和女权,致力于让身边的人改变对性别的刻板印象,希望同性恋得到平等对待,希望保护儿童权益。

只是不想其他人与我一样失去爱人和相信的能力。

匿名用户

说几件印象深刻的事情吧。 三四岁的时候我自己一个人走进奶奶家,只有妈妈一个人在,我问妈妈:奶奶跟哥哥呢?妈妈着急地说:他们刚刚出去逛街了,你赶紧追上去。我撒开两只小短腿拼命追过去了。幸运的是我追上了,不幸的是,我这辈子都很难忘记奶奶那个嫌弃愤怒的表情。她一路抱怨着,拖着哥哥直接原路返回。对了,忘了说,我长的丑,我奶奶觉得我让他很丢脸,宁愿回家也不愿顺手带我一起去逛街。 初中学校组织社会实践一周,临走前晚上我要妈妈带我出去买必用品,妈妈说他头晕不肯出去。我一个人跑去找同学借包包,用私房钱买了一堆日用品零食等。妈妈看到了第二天跟我姑姑说了我一堆坏话,具体我没听清,大致是我浪费钱,还买包之类的。我没解释。几天不愿打电话回家。一是没手机没电话卡二是在生气。当然免不了又被抱怨没良心。 初中每一次没衣服穿都要大吵一架,用无数的眼泪哭来一件新衣服。高中穿校服,矛盾少了很多。但是高中三年几乎没买过什么新衣服。高二暑假那年,自己实在不愿在假期穿校服了,吵着买衣服,没用。自己用150元买了两件上衣一件裤子,回来被骂衣服难看,浪费钱。然后到处抱怨。姑姑一问才三件150,鄙夷一笑那么便宜。当然我妈当时不在场。 高中有一次生病,要休息一周不通风的那种。妈妈请假两天,那两天我连午饭都是冷菜剩饭,因为她跑出去打麻将中午不回家。我跟她吵,他说我没良心他请假都是为了我。 初中有一次我哥哥叫我靠近他手机,一向备受冷落的我欢喜上去,他马上让我走开。然后嬉笑对手机那头的女生说:是不是很丑。 凡此种种,不胜枚举。现在的我是一个丑丑的,敏感的,自卑的,缺爱的女生。没有任何特长,学什么都学不好。封闭有点抑郁,没谈过恋爱,有点自我,因为觉得除了自己没人会在意我。所幸是应试教育的宠儿, 就读于211大学。
大概因为从小被关在家里看电视,性格很孤僻,遇到不熟悉的长辈不知道如何打招呼偶尔去亲戚家觉得很拘谨,常被称为没礼貌。
社交圈子很小,几乎没有异性朋友,也不知该如何相处。大概从小被教育你是妹妹要让着哥哥,你是姐姐要让着弟弟妹妹,从没人支持我,所以被羞辱时很少当场反抗,因为潜意识里没人会帮我,尽管我会记住很久很久。遇到竞争从不主动争取只会想着退让,反正争不过。生活中不主动给予也不愿麻烦别人。亲情淡薄,更重视友情。

匿名用户

我来讲自己,最明显的表现是非常渴望别人的爱。异性给的一点点好处,一个笑脸就会凑过去。一副莫大感激的样子。对同性也是。跟很多人一样,因为爸爸常年在外。家里只有妈妈和自己。我妈忙工作还有一个弟弟要带。所以很难有时间观察我的内心状态。加上她从来不是一个敏感的人。我把日记本摊在书桌上都不会来看的。最叛逆那段时间,我一直在同学家住。很讨厌回家时的自己。跟妈妈也无话可说。就特别羡慕弟弟。觉得他拥有妈妈的宠爱特别幸福。最难过时,我们那边有条江。有一天我抑郁到有想跳下去的冲动。对谁都没办法讲。之后这段时期也就自己熬过去了。像楼上一样,因为缺乏父母的爱。所以特别怕麻烦别人。看别人脸色行事。而且木纳内向。那段时间看被人嫌弃的松子。松子做鬼脸逗父亲笑。我真的很能理解那段。特别渴望的东西得不到时,你有时候就会选择从其他渠道获得。而对于我而言,有些感情得不到。我就会跟自己说不想要。感情方面会非常小心翼翼。看着跟谁都能和谐相处的我,其实谁也不能贴心。很难有人能走进心里。

匿名用户

已经很多回答了 不知道我的还能不能看到 答主也有些心里缺陷 希望能提供点干货
我不愿意回忆过去 所以前半部分这些念叨就当水货 题主随意看看就罢

很多朋友比如父母离婚之类 都有非同常人的经历 我大概属于题主说的缺爱那一类 明明两个人相依为命 但我和我母亲的关系却是冷冰冰的 无话可说 我妈小时候被她爸爸抛弃 长大了被我爸爸抛弃 很坎坷 她真的很女强人 但是感情上却变得很木讷 很少有闲心去关照我 怎么形容呢 我从小是自己上下学的 小学吃饭都是自己弄的 发高烧痛经的时候妈妈坐在旁边玩电脑不管 急性肠胃炎的时候疼的睡不着自己去医院打点滴 大学远走他乡一个学期不打电话回家不想家 喝的烂醉回家自己吐自己收拾 上小学的时候有一次忘记带课本 让妈妈来送 在全校上操的时候她把课本放在操场那 当着全班的面一路怒视我 那张面孔真的很畸形 我想不出一个人皱眉头能皱到那个样子 我在家和妈妈几乎不说话 有时候和她说话她会忽略我 我的童年全是她的痛 我所记起的 都是她那张紧锁眉头扭曲的脸 我哭泣的时候她漠然的表情 她抽过一根一根的烟 打过一盘一盘的纸牌 愤怒时候拿我当出气筒 打我骂我 还有无数次坐在法院门口的等待

抱歉我太久没写中文 表达能力太糟糕

但是当一个人在你每次哭的时候漠然的看着你 大概她的心里真的是干涸了 慢慢的我的心也干涸了 向沙漠一样枯竭 不知题主是否也是如此

从小到大都是一个人过活 生活过的也是相当凑合 长到高三才第一次发现好像别的女生穿bra 我妈从没教过我 因为我妈不会做饭 我到现在对食物没有任何爱好 能活就行 我妈能早上出去买六个包子吃饱一天 我也能 哦对了 你看过实习医生格雷么 里面christina整个一个高级版的我 工作很好 但生活都是一团糟 但是我不会饿死自己 不挑食 不会乱买衣服 不会化妆 总是一个人出门 遇到几次色狼和跟踪 到现在进了地铁谁多看我几眼我能把他的长相衣着记得一清二楚(汗。。)

总是一个人 随之而来的就是很孤独了 巨大的孤独包围 大部分时候控制的还好 但闸门打开的时候 洪水就会泛滥 孤独感能让我窒息 所以我很爱城市 喜欢在人群中

或许有点跑题了 我自己的感受 缺爱的人 一个是往往在处理感情的时候会与别人不同 但往往会有些无能 一个人往往很作 我们和别人 需要更好的找准自己的位置 即使是孤独 也要孤独的有滋有味 在过去发生的前提下 活得自由

对于感情 题主说的不详细所以我很难提供具体建议 感情是你需要想明白你需要它是什么样子 我所向往的感情 是两个人无条件的付出 以坦诚为最低底线 爱之深切 自然在所有事情上知道如何去处理 这些话可能很浅显 但是明白和理解是两个概念 我小时候曾发誓永远不结婚 现在我的感情观并不带着父母留下的阴影 但唯独有一点 我对爱的需求很多很多 对此我并不觉得不好 我并非想朝夕相处 但我有时无法停止注视他 亲吻他 对他身上的每一寸都想要的更多 他说的话我能记得 (希望不要被视为疯女。。)但还好 他和我一样 感情同步真的很重要 谁爱谁多一点 都不对劲
人生来有爱和被爱的需求 我的需求多 找个一样的就好

第二个是作。。。呵呵这个可说的多可是还是算了。。缺爱的人一般都特独立会照顾自己工作上也啥都厉害是吧 我们往往对这个世界有所防卫 并努力证实自己的价值 但同时要克服自卑甚至绝望的心理 嗯 我是很作 但有时很绝望的 大三结束最后作了一把转学去美国二十几名的学校念书了(真是老掉渣了。。。)但是我的抑郁症还是没好 尤其一到假期愈加厉害 常常质疑我所作的一切有什么价值 或者有时候会憎恶命运 嗯 命运真的不是掌握在手掌心里的 有时候生活都是一片漆黑不知前路在哪

在此推荐一些帮助我度过抑郁时期的作品

1. 《权力最终属于有自控力的人》
这个小众的作品是一位哈佛的心里学家写的 精彩的让我叫绝 惨就惨在名字太长 本意是针对工作 不过对生活任何事情都是一样的 这些原理相通 给你找到理性平和的心

2. 《生命的意义》
作者经历纳粹集中营后 对生命本质的思索 我们想这些问题 最好还是从根上想 知乎上有些答案给出建议很多 但是细枝末节 无法从根本解决

3. 《少有人走的路》
这个大家懂的

4. 《绿山墙的安妮》
好吧这只是一篇有些孩子气的小说 可是对我来说 保持发现美的眼睛对生活状态如此重要

5. 《一个人的朝圣》
在经历低谷的人或许能体会其中的真意

6. 《the pursuit of happiness》
书写的比电影更精彩 看英文原著 写的很浅显易懂 字里行间给你莫大的鼓舞

(可能有的忘记了想起来再补。。。这几本的触碰最深)

我也读很多人物传记都推荐 电影的话 肖申克 百万美元宝贝 homeless to harvard 都有点鸡汤 肖申克是最爱 清醒的把握一棒子打醒

题主你也看到了 我列的书单并不多 我读过很多很多心理学方面的书 但有用的却很少 有时候我只是坐下来拿出纸用一个小时把可能引起心情焦躁的事情写下来就好了 有时候出门散步想想问题一想就是两个小时 在此又跑题了 但思考对我们如此重要 生活中再忙也不能剩这个时间 有的问题要两个小时才能想出来 有的甚至几个月 几年 但永远不要停止思考 自己是最好的治愈方法 多去涉猎书籍 和不同的人交流能给你灵感 但起决定性作用的还是你自己 要相信自己的大脑 嘿嘿

吃米吃书

我小时侯不懂,就是看到别人家孩子在妈妈怀里撒娇,很奇怪我家为什么从来没有过。我妈从小到大,从来没碰过我,除了打我,而且打我经常操起什么就打,没有肌肤接触,打我的原因现在想起来根本毫不意义,她只是泄愤而已。孩子天性就纯洁,我甚至没觉得痛苦就长大了,就是不知道为什么,回忆起童年一片空白。直到有过几次恋爱经历之后,恶魔显现了,搅尽脑汁想自己为什么要活,时时刻刻想出各种各样死法,走在路上就想往前冲一下撞车死,过火车道口就想卧轨死,在窗前就想跳楼死……那时真的是活在黑暗和恐惧中。我想要求生,鼓起勇气到医院心理科,吃了大半年的抗抑郁药,之后是停药后的戒断反应,身体是毁了,非常后悔那时应该选择中医或者自己慢慢静养。靠药物摆脱死亡恐惧后,我一直在寻找,看心理学书,也看的哲学书,我就想问问先哲,人活着有什么意义,人为什么要活,“生命本没有意义”毕淑敏和胡适说的不对,或者我以为不对,对我来说不对,那不是我要找的答案。后到看到武志红的《家为何会伤人》,边看边哭,哭了好几个晚上,才把书看完,找到原因了。然后把他所有文章都看了,还有一些他推荐的书,直到胡茵梦译《钻石途径》,才是觉得真是找到了,激动得哭了好几天,这就是我要找的,找了这么多年——“本我就是价值,就是意义,爱、本我、价值是同一件东西。”然后把胡茵梦写的译的书都看了,还有看克里希那穆提的书,也激动的哭。现在好多了,还会遇到问题,但觉得自己可以承担了,还是和别人不一样,喜欢自己呆着,不愿意和人接触,即使很善良的朋友,接触陌生人也尽量少,也有别的问题比如容易紧张,容易把事情想得很严重很困难,行动力差,还有一直单身,休息时自己练琴、听书、看书、看电影,看太阳升起落下,看窗外的云,看阳光在房间里展开再收起,然后天黑。

刘妍妍

我出生时四斤二两,我妈说我养不活,我奶奶说那我养着吧。
奶奶把我带到了两岁多去世,随后我跟着我爸妈过。一直到五岁,那些年,我学会了做饭,洗衣,割猪草。
五岁,我爸妈去天津打工。我跟着爷爷过。
我不懂我该多久换一次衣服,不懂该多久洗一次头。后来头上长满虱子。大姑用白酒洒在头上,用塑料袋包得严严实实。告诉我一周后才能拿下来。至今我都记得当我拿下塑料袋时的那股作呕的味道。
九岁,暑假,我爸妈说让我爷爷带着我去天津玩儿两个月。下了火车,我不认识我爸爸了。回到他们租的小四合院,每天自己吃饭自己玩耍。跟爸妈没话可说。吃完饭搬个小板凳安安分分坐在门后面看电视。
爷爷说不回老家了,就留在天津。我不想一个人回老家,更没有人管我了。于是我也就在了天津。
十岁,班级组织旅游。回程的大巴车上我拿出包里的一个苹果。突然一个同学跳到我年前指着我说,你吃苹果怎么吧唧嘴?对不起,没人教过我吧唧嘴不礼貌。到现在为止,吃东西没有任何声音。
小伙伴来我家串门,我在吃梨,手里只剩一块了,就边和小伙伴说话吵吃,小伙伴眼巴巴的望着我。小伙伴走后,我爸妈轮番攻击我不懂得分享,四处宣扬我性格自私。话题终止于我大姑,大姑说:“你们当爸妈的当时不会给那个孩子拿个梨吗?”
十一岁,我爸出轨,带着小三私奔。我妈一个月280的工资居然养了我大半年。家里整天都充斥着我妈抽烟的身影。把怨恨都撒在我爸的衣服上,用刀一刀一刀割烂。就像在割着我的心一样。半年后,我爸回来了,我妈选择原谅。小三回来过一次,取放在我家的东西,临走时给我说别恨我爸。
十五岁,初三,天津首次出台政策高考必须回原籍地。中考完,我成绩还不错。就被送回老家县城上高中。开始了一个人的生活。那年,我爸妈开始做起了生意,生活直奔小康。我也学会了花钱大手大脚,也经常被我爸指责不节约,直到两年前我妈也经常跟别人抱怨我高中花了她多少多少。
每个寒暑假就穿梭在天津和四川的火车上,不管多晚的车,都自己一个人带着行李进出站。一般到天津都是凌晨三点多,也是自己打车回家。
在宿舍里的同学全部都是来自农村,每每听到他们的父母来电话对他们嘘寒问暖,我都羡慕的不得了。而我的父母给我打电话几乎不离让我节约用钱。当时,不得不承认我在物质上是不委屈的。
十八岁,到了成都上大学。经济稍比同学宽裕。但是每次听到室友的爸妈对他们的关心,还是羡慕得不得了。
毕业后留在成都工作。还是自己一个人。
毕业后一年多,经朋友介绍认识现在的老公,交往了近一年,我说我好想有个自己的家,好想有份属于家的温馨。好想建立自己的家庭弥补自己二十多年缺失的家的温暖。老公说好。我们就在去年冬天领了证。第二个月也有了宝宝。
原以为结了婚,有了自己的家一切都好起来了。没想到在我婚礼的第二天,也就是今年的二月,我抓到了我爸又一次出轨的证据。冲动之下我给小三发短信,却得到的是小三猖狂的谩骂。我爸说我活该,自找的,如果我不找人家小三,人家也不会骂我。这次,我恨他。
随后就是伴随着我爸妈无数次的吵架。我妈离家出走,到了我这里。我劝我妈离婚,后半辈子跟着我过。但是我妈选择继续隐忍。
我怀孕七个月,我爸没有问过我一句现在身体怎么样,而是对于我抓到他的证据找他理论一事怀恨在心。婚后一次感冒,婆婆给我端水,给我刮痧。我感动得想哭。

缺爱的经历还在继续。总结起来就是,对人很友善,但始终保持着距离。总认为自己有的东西和别人不一样,会对渴望的事物观望驻足。一旦受到别人对自己的好,就感动得不得了。

所幸,我现在的家庭很幸福。

我描写得总是云淡风轻,但个中滋味只有自己明白。

希望多好后,我的孩子再来回答《有个好爸爸好妈妈是种怎样的经历》

郑伟

大二那年,我去找小伙伴玩,因为晚上了,正赶上他俩吃晚饭恰巧是面条,我和小伙伴在屋里,然后他妈妈进来问他和他哥哥,你们俩怎么着是我给你调面还是自己来,他俩没有顾虑的你给我们弄好了端进来吧,我瞬间感觉到的是有妈妈就是这种感觉么,然后就是一阵失落,再然后就审视我的小伙伴,大二了,二十好几的人了,吃个面条要大人帮。但终归到最后心理充满了羡慕嫉妒恨。羡慕人家有个妈妈,嫉妒人家有个妈妈,恨人家有个妈妈。

水二文

25岁之前,我把找爸爸的感觉误以为成找男朋友了,之后……我是我爸爸!凸(`⌒´メ)凸
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其实我该好好借这个问题来梳理一下自己的内心世界的,以前就一直想写一写,却一直觉得自己认知不够完善,写出来也不一定准确,只是内心一时的偏见罢了。不过现在,先打个草稿吧。
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确切的说,我不是缺爱,因为爷爷奶奶爱我。我缺的是父母的爱。再准确一些,我更缺乏的是父爱,我妈爱我,可是她不懂得怎么爱我。我就这样成长在老妈的语言和肢体暴力(没有那么严重,却是经常,21岁的时候我都还被打,可能我也还比较叛逆),没有父爱的环境之中,加上我是金牛座(别喷我拿星座说事啊,因为我一个同学类似我的情况,她是双子座,却无比开朗幽默),造成了我一些过去(25岁之前)性格上的缺陷。现在,我意识到了这些问题,正努力用理智去改正缺点,完善自己的人格。
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1.情绪不稳定,敏感,易怒,我小时候竟然抽过几个表妹的耳光,让我现在觉得很内疚。现在懂得克制,不会发出来了,自己一个人郁闷一会哭一会儿,学会自我调节了。
2.不会主动去争取什么,害怕失败,害怕不被认可。一个被父爱抛弃了的姑娘,不断渴望老爸的爱,却总是得不到,总是失望。根子上被放弃了,在这世界还谈什么枝繁叶茂。
3.不轻易求助任何人,会先尽自己的全力自己解决问题,实在解决不了才特别不好意思的求助,别人帮助之后总觉得欠别人的,内心很不安,总想借机会把人情还回去。
4.不会主动跟朋友去谈我父亲这个话题,却总是喜欢听朋友讨论他们的和睦家庭琐事,特别喜欢,但不能一直问,只能是人家提到了从侧面去打听。喜欢看讲家庭伦理的影视剧。
5.对朋友吝于表达情感。朋友离别或再见会拥抱,还会发信息说“爱你哦~”,我过去则觉得矫情,现在觉得还好了。不过对男朋友就不会,相反是个表达控。
6.对外界的信任度很低,只相信自己,做事会深谋远虑。这个世界,连你的生身父亲都嫌弃你,还有哪个男人不能?连楼道的感应灯都不相信,会自己打手机电筒。
7.父母离异,上学寄宿,很不喜欢别人问“你家住哪里?你爸爸是做什么工作的?”
8.不会主动约会朋友,害怕被拒绝,如果没有男朋友,基本是一个人看电影一个人旅行一个人吃饭…总之都是一个人。
9.有男朋友时,如果和男朋友待在一起,他不和我说话,我会担心他是不是生气了,是不是觉得我不好不喜欢我了,然后我就开始烦躁,他如果来和我说话了也故意不理他,其实人家根本不知道发生了什么。
10.两次谈得都不短,都很认真的恋爱,某些程度上因为我缺父爱导致的性格特点都失败了。现在没有男朋友,不知道下一次又会怎样,希望不会再有太多影响。

11.想到再补充…

九号乘客

其结果是:很明显的爱无能以及拥有十分强大的自我保护防御机制,甚至到了无意识强迫的程度。同时还是一个秘密主义者,不热爱甚至反感群体的社交活动,很喜欢独处。对抗被伤害的方式通常为沉默不语,尤其对熟人亲人。

同时很难爱上什么人,但是比起这个更难接受别人的爱。比起前者,后者会让我有负罪感,我很怕我无法给爱我的人他们想要的。

缺爱的经历:我是独生子女。父亲在小时候几乎不在家,母亲为了更好的照顾我,也三班倒,所以可以想象我几乎一个人玩。幼儿园的时候,每天最怕放学时间,爷爷奶奶也去世的早,外公外婆住的远,我从一开始来不确定每天放学谁来接我,到后来不确定是否有人接我。每天学校里被最晚接走的孩子的面孔没有固定,唯独我是永恒不变。

我记得很清楚,每当被接走一个小孩。我心里的焦虑和恐惧就加深一级,我心里恐怕老师早就烦我了,因为每次都是我最后一个,她们则要义务陪我。最后老师也都走了,留我一个人傻等,门口大伯又不放我。
我又气,又怕,又焦虑。眼看自己从倒数第15个到倒数第1个。不论刮风下雨,我都这么等着,直到有一次我终于不再等了,撒腿就跑,最后还是因为安全问题被抓住,我苦口婆心告诉校方人员,我可以一个人走回家,没问题,好容易才劝动对方。

我的整个童年几乎这么过来的,父亲在整个童年的缺失,母亲一人独自挑担,又当妈又当爹。但一个人能力非常有限,我母亲在我年幼时因为父亲不顾家的关系在我面前哭过几次,我知道一个成年人尤其是父母,要在自己子女面前流泪终归不是容易的事,因为成人大都伤心都躲起来自己人发泄。

这种家庭关系导致我很小的时候就对这种家庭关系产生怀疑,在中学时期几乎厌恶至极,我心里恨过我爸,也当面问过我妈为什么不选择离婚,因为我而勉强她承受这段婚姻,我心里其实很不舒服。因为我居然成了维系这段糟糕婚姻的最重要的原因。
后来我选择了到外地学习和生活,选择离开让我觉得束缚的家,到现在近11个年头。基本上什么事情都自己拿主意,不到万不得已从不求家里人帮忙,不论风雨能自己扛的事就自己扛。为此,我妈没少抱怨我,不会像别的女孩一样示弱。示弱我真的不是我的强项,我的认知系统里,柔柔弱弱完全不是我标榜的样子,这个世界没人要看我弱不禁风的模样。

所以,现在我变得很独,同时很不相信婚姻,到了适婚年龄,家里人总是着急,恨不得我嫁了生子。可是,我很难告诉他们,我这种爱无能和对婚姻体制的厌恶都是来自父母的影响。

说真的,父母老是觉得要我一再降低标准,差不多就凑合。但是我认为,凑合也会有凑合的标准,让我和一个根本不想凑合的人凑合在一起,我觉得我不如一死了之来得痛快。何况,我真的觉得当代婚姻体制真的糟糕透了,大多数婚姻都要求我们妥协,可一旦妥协一次,今后将有更多妥协。

就现在家庭对婚姻的种种要求,与其说结合两个人,不如说是捆绑两人人。

当然,我还是相信当你遇到一个真爱的人,很多问题可以迎刃而解。

所以,我拒绝凑合式的婚姻以及传宗接代。

格里老头

就不说过去啦,那说说现在吧。
我呢,虽不是讨好型人格,也没有十分自卑。但也是,不知道怎么回复别人的感情,不知道如何对想示好的人好。微敏感,易焦虑,常冷漠。无法理解那些母女之间如姐妹般亲密的感情。无法原谅母亲的自私自我与虚伪虚荣。经常幻想自己从来没有过母亲,因为那样,之于母爱,我就是求而不得,而非“得而不是”。
我知道世上有很多人都因为各种原因自小没有母亲,也知道很多人的母亲已经年高病逝。对于这些人来说,母亲是美好的,是怀念的,而我这个想法太“不孝顺”或“不知足”。
所以我想为所有“得而不是”的男孩和女孩说句话。
“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没有一个母亲是不爱自己的孩子的母爱都是无私的伟大的有问题也是孩子的问题”这些都是狗屁,不,狗屁不是。有个很爱很爱你们的妈妈,你们很幸福,你们也很幸运,但请别单纯得以为所有的妈妈都像你们的妈妈一样爱自己的孩子,也请别武断得以为不爱妈妈的孩子是太不懂事太不明事理。他们已经很不幸了,比得不到的和失去了的更不幸,别再误解他们,别再站在道德的制高点评判他们,别再给他们贴标签,也别再给他们的作为和言论下定义。
我就是他们中的一个,我的原因真的很简单,只是不想当受虐狂,呵,不想犯贱。

粥芋圆

长大后特别不喜欢不习惯别人的肢体接触。牵手挽胳膊拥抱,想想就觉着鸡皮疙瘩能起来。

自信心比较不够。

对待爱情比较悲观,比较不爱付出,不主动,不爱表达。

对待很多感情都比较淡漠,时常喜欢一个人玩耍。

家里两个小孩,父母也不是那种爱表达的人,妹妹也比较乖比较讨人喜欢,我小时候身体不太好,十几年得过一种关于肌肉抽搐的病,总是吃药总是治不好犯病起来略吓人……总会被别人觉着是羊癫疯。即使到现在,偶尔紧张脖子上的肌肉还是会僵硬,青筋明显。后来有查,似乎是因为小时候吃药的后遗症。

小时候既瘦又小,幼儿园开始就被欺负,当然我必须有反击啊!只是奈何他对于当时的我来说实在太壮太高大……每次我告诉父母父母都不了了之的时候,我内心是崩溃的。这也许就是我每天早上哭着嚎着不想上幼儿园很大的原因。

有个小表弟,每次他犯错父母都会怪在我头上,究其原因,我是家里最大的。曾经因为表弟犯错,老爸扇过我的脸,当时已经知道耻辱这种心理了。就特别烦不问原因、或者即使是知道原因依然觉着永远我是错的我就该被扁这种事情。

小时候提到某些要求永远会被拒绝,比如我想吃个雪糕,想要个啥。恩,这个也许和小时候家庭环境不是那么好有关。之后后来稍微好了一点之后,我的要求永远都不能被满足,相反妹妹却总是会被问到:“你想要什么啊我买给你啊!”于是妹妹抱着大熊走在路上而我满眼泪水一句话不想说的时候,我的内心是崩溃的。

这直接导致后来我再也没有超父母要过任何一样东西。即使他们问我是不是要买衣服买鞋子,我永远都会说我不要,我有。我特别想要的东西我都会自己悄悄买……

走在路上看到同学挽着母亲的手逛街我都很奇怪。有时候麻麻似乎为了缓和家里的关系说一两句肉麻话的时候,家里一片静默。

小时候肌肉抽搐我表示真的不能自己控制。父亲为此骂了我许多许多次……恩,那种嫌弃的眼神啧啧。好吧也许确实在别人看起来我那样简直好神经病,可是我表示,我实在没办法我内心也很崩溃我也不舒服啊啊……

噗,无数次想要自导自演过我要从六楼跳下去然后父母看着我的尸体也许哭的一塌糊涂然后我恶意满满地哼哼唧唧……然后自己把自己感动的不行。

总觉着他们很多时候都为了自己的面子让我去做各种事情。即使我并不想,即使很多事在我看来并没有意义,即使我一点点都不想做。心塞塞。如果我没去做,有次还被义正言辞的说我没良心。

小时候受了委屈,即使告诉他们,永远都不了了之吧。所以即使现在受了委屈,也不会告诉他们,也不会和他们交流关于感情,或者实质性的内容。

打电话永远不超过一分钟,问的永远是周围的朋友,同学,考的怎么样……

好吧,不论怎样,长大后我还是很爱我的父母的。给了我生命,让我尽可能活得更好,也为了缓和关系对我做了许多。

只是,很多事情,还是从小潜移默化的影响我到现在。

匿名用户

我父母感情不好。我爸爸对于我的教育永远是简单粗暴。考试考得好是应该的,考得不好就各种讽刺和责骂。我妈妈是一个控制欲很强的人,在我读研究生以后,还禁止我化妆出门。他们其实都是大学老师,但是婚姻的不美满导致他们教育的残缺。他们非常重视我的前途,但是是用一种让人窒息的方式。

我缺爱到什么程度呢?小时候我几乎没有像样的过过生日。有一次我记得我吵着要吃生日蛋糕,我爸爸就说去商店里面买,然后告诉我,你运气不好,今天商店里面没有蛋糕。结婚以后,我老公过生日,他妈妈给他买了一个大蛋糕,全家人给他唱生日歌,我当时竟然差点就哭了。

这种例子还有很多,这种家庭环境造成的影响是什么呢?首先,非常的敏感。很多事情都从不好的那一面去揣测别人的想法。但是又可以很精确的察觉别人的内心。其次,极度没有安全感。总是需要大量的爱才能填补,需要恋人的心理素质非常稳定。面对压力会过度焦虑。别人给一点点关心就会特别的感动,但是熟悉之后又会想索要更多。非常工作狂,有些地方有强迫症。不喜欢孩子,惧怕亲密关系。强烈需要认同感和成就感。经常会因为一些经历,触及童年的悲伤回忆而情绪失控。容易自责,总觉得自己哪里做的不好才会导致父母的婚姻不幸福。(写到这里我突然很感激我的老公,他真的都承受了这些)

我是在结婚以后才慢慢改变的。我的婚姻比我的父母要幸福很多,但是也明白和恋人之间的亲密关系会导致非常激烈的冲突。在一次又一次的争吵与和解中,慢慢学会放下防备,去适应人和人之间正常的相处模式。同时,自己的恋人也必须正视这个问题。因为这种大量的爱有时候会让人喘不过气来。很多时候并不是谁的错,而是过去种种缺爱的经历让人无法理性的看待现在的问题。

同时需要和父母之间达成和解。我曾经追问过,为什么我老公第一次去我家的时候,我爸爸甚至不愿意见他。如果父母和子女之间缺乏信任和感情的积累,任何小事情都会触发争吵。但是理解他们的心态,知道世界上没有完美的家庭关系,会让自己好受很多。现在越来越感受到父母的苍老,也慢慢愿意去和他们达成和解。

还有,放低期望值,不要期待父母能在这个时候改进和自己的关系。我曾经为了让我爸爸承认我不是个傻瓜而拼了命的学习和工作,但是直到今天,我知道我需要放弃这种执念。必须告诉自己,这个不重要。

不要总是把童年的不幸福当成现在不幸福的理由。这种伤害是巨大的,但是不是不可控制的。其实小时候缺爱的人,很多人都不会再和父母生活在一起。必须有独立的人格,把过去和现在以及未来分开。朋友圈子很重要。结婚以后,我发现最好能和家庭幸福的人成为朋友,在一些极端事情发生的时候,会有人告诉你怎么正确的解决问题。

最重要的是不要因为过去的错误惩罚自己或者别人。正视过去的痛苦,放过自己的回忆,为自己的未来而活。

于某某某

答案好多,所以,缺爱的孩子好多……不知道有多少人能像我一样,最后达到对自己的人生基本满意的程度,我觉得,小时候缺的爱,永远也补不回来了,不管用什么方法,那个空洞是绝对没办法弥补的,无论事业有多成功,爱人有多合心意。无法弥补过去的创伤,只能尽力让现在过的幸福,以使我们的余生有质量,要知道生而为人,何其珍贵且何其短暂!!
答主~以我的经验,有个好消息和一个更好的消息要告诉你,好消息是,我们不孤单,缺爱的这种情况十分普遍,我猜如果有十个人坐在那里,至少五个人在小时候没有感受到父母足够的爱(基本上都是因为父母不会爱,或者父母自己小时候也缺爱),更好的消息是,小时候缺爱带来的后遗症,不是绝症(^_^),如果方向对了,很快就会有所改观,心情性格都会有明显变化~
下面是我的简单经历,希望能帮到你或者其他亲爱的们~
我经历了各种不明原因的痛苦挣扎(答案里出现的性格弱点及负面情绪之集大成者),又在诊断出抑郁症后各种中药调理,西药治疗(费钱啊,副作用啊,心理反感啊,又多了一层压力和阴影),然后是各种学习心理学理论(久病成医,知己知彼,百战不殆),阅读心理自助类书书籍(有针对性,案例多,方法简便,有些拿来就用,及时处理情绪垃圾),目前的阶段就是自我心灵疗愈,瑜伽,冥想(思考生命的意义,理解自己的独特性,不可替代性,无条件接纳自己,珍爱自己,又理解我与万物的同一性,心态骤然平和)。

(以下是我在某人答案下的评论)
祝你好,还有其他小时候缺爱的亲们也好~过去的事情不是我们的错,但是这一刻,我们还可以有选择。我不是说我们能轻轻松松当过去不存在,然后喝点鸡汤明天就像换一个人,我的意思是,我们可以选择,是继续埋怨,回忆,懊恼,愤恨,悲伤,还是改变现状。就从看书开始吧。很多答案里都有推荐书籍,我推荐的是《当下的力量》,《为何家会伤人》,《母爱的羁绊》(专为女儿们写的)

零RIFA

我有个奇怪的癖好,我会经常不看电影,电视剧,书籍的结局。
总是在大结局前夕,哪怕剧情再精彩,结局再美好,我也会关掉不看。
我害怕事物走到终点,害怕我真心对待的人离我而去。却又始终亲手结束捏断对这些事物的迷恋。
谈了很多次恋爱,怕被别人抛弃,总喜欢趴在别人身上撒娇,却往往成为抛弃别人的人。热得快,冷得快。
我的弟弟是脑瘫,听说只能活三十岁,我干脆就不和他培养任何感情,害怕等到有了感情,再离别会撕心裂肺的难过。
会羡慕长久稳定的感觉,亲情,爱情。却又觉得自己伤害过别人感情的人不配拥有。
总是反复地矛盾地喜欢上一个对我好却有不合适的人,然后又自说自话地冷淡下来。
不敢与家人撒娇,总是什么事情能自己解决就自己解决,有时候会羡慕弟弟妹妹为什么能过得那么幸福能获得宠爱,而我的童年却只有一片灰暗。
我一直有个梦想,就是:能成为谁的一生的永恒的感情顺位的第一。无论爱情,亲情,友情都行。我希望谁能够爱我,无论怎么样都爱我。
然而我也知道没可能了。
一出生被丢在远房亲戚家寄养,三岁被接回家后就眼睁睁地看着父母的争吵,家暴,外遇。七岁父母离婚,我被独自丢在家中,只剩保姆。他们各自外面有了家庭。
十三岁被父亲放弃抚养权,住到了根本不熟的继父家中。
母亲以为用钱砸我就是对我的爱,却连一次家长会都没参加过。
不经过我意见的情况下,强行把我换进私立学校。却因为我的性格和家境被同学排斥,冷暴力。
父亲直到他死前都没想过来看我。
这种情况到了大学才缓解。
评论里说我不爱人,何必渴求别人爱我的。
我真的没爱过么?我爱过,却被无数次抛弃,被遗忘,却发现自己对于家庭,对于生活,都是可有可无的累赘。所以才害怕,所以才怕失去。
冷暖自知。

连父母都没把我当做最爱的人,又有谁会呢?
所以我就开始自爱。
只有爱自己,才会被爱,才会爱人。
励志部分我以前有好多答案都说了,这里就不重复了。
总而言之,我现在可以装得和正常人一样幸福快乐。
我已经很满足了。
以后我也会慢慢学着爱人。

矛盾的,自私的,开朗的,懒惰的,胆小的,热情的,冷漠的我。

孙悟空

小时候被父母先后送给了舅舅家和大姨家抚养。
舅舅家待到三岁。
大姨去舅舅家看我造的像个泥猴(其实那天我真的是去河边玩嗨了)就二话不说给我带到她家。
一直到了7岁,已经懂事了,记事了。突然被亲生父母接回家。
当时我都傻了,因为一直叫大姨大姨夫爸妈的。
于是我长达一年的想家生活,叛逆,痛苦,离家出走,生病,大病初愈,上学,偷东西,逃学,撒谎,被父母嫌弃,挨打,几乎天天挨骂。在学校被同学欺负,老师鄙视。。。
所以意外的早熟,不信任任何大人。
到了高中没办法才叫自己的亲生父母爸妈。之前一直叫二姑二姑夫。
我觉得像我这样的人,首先就不会信任亲人,甚至在我心里亲人就是用来伤害自己最强有力的人群。
然后,特别特别渴望拥有一个温暖不离不弃的家庭。
最后,心里很苦。
记得曾经看过一个访谈,一个杀人犯,他年轻时候受尽父母家庭的痛苦,长大后虽平步青云,但因一些事铸成大错。在枪决他的前一刻,他对记者说了一句话:我的心内很苦的。
对,就是这句话。
内心很苦的。

问天

这个回答其实是写给你看的,也许某一天你还是要离我而去,但还是想把内心深处一些真实的东西摊给你看。

小时候很多琐碎的事已经记不太清楚了,有三件事现在还记得。

读初中的时候有一天放学回家,跟一个我不喜欢的同学一起骑自行车,那个时候有一些无良的修自行车的人经常会把停在学校外面的自行车给放气或者扎车胎,然后他就有生意做了。那天很不幸我的车中招了,本来是想推车回家的,那个我不喜欢的同学就怂恿我让我骑回家,因为印象中觉得骑回家也没啥啊,心里面也觉得你能骑为什么我不能骑,所以就骑着没气的自行车回家了。

回家后,一顿揍。

我还记得我爸说:你推回来我还可以修,你骑回来我TM怎么修,胎全是被辐条钢丝扎的洞。

其实我是不知道骑回来会是这样的,觉得骑回来跟推回来一样。

有一天晚上,我妈上夜班,我睡觉,然后到我爸回来的时候了就敲门让我开门。我也是睡得迷迷糊糊,叫醒我的时候我起来了,然后不知道为什么走到门那里又走回去了,倒床上继续睡了。然后我爸就继续敲门,敲了很久才把我叫醒。

然后开门后又是一顿揍。

还有件事,已经记不清楚是什么事了。只记得那次打得比较重,而且是拖到楼上关起门来打的,一般情况下是在楼下打,因为会有人来拉他不让他打。这次是直接不让人拉的,印象中是用的一根锄头棍子打的,反正之后几天走路都是一瘸一拐的。

上面讲的这三件事仅仅是我童年时光能把事件记得比较完整的几件事了,其他的就是一种感觉,黑色童年的感觉。只要是我爸在家的时候我都尽量呆在自己的屋子里面不出去跟他碰面,因为只要碰面肯定是要挨骂的,不是今天的碗没洗就是地没扫还有什么东西又没有放到该放的地方去。就像一个借债的看到债主总是躲躲藏藏的那种关系。有时候被骂被打了会把门关起来,用头去撞墙,然后满脸泪水的想为什么会生在这样的家庭里面,就有一种想离家出去或一死了之的那种想法。

吃饭的时候我妈经常问我,为什么你吃饭总是一句话都不说,经常板着个脸给谁看。我想说在这种环境下我躲我爸都还来不及,说话就算了,只要说一句肯定要挨骂。

那个时候最高兴的事是我爸不在家,因为只有在那个时候我才是自由的,想出去玩就出去玩,想自己做什么事就做什么事,不用闷在自己的屋子里面。

现在也不会去怪他们,毕竟那个时候为了一个家庭在外面打工挣钱都很累,哪来的时间去管理小孩,把小孩圈到一个屋子里面挺好,不生是非就不会给自己带来更多的麻烦。他们也成功的把我驯化成了一个听话的孩子,在外人面前我能做很多事,煮饭洗碗扫地洗衣服,只要是家务事我都能做,邻居都很羡慕有一个这样的孩子。

现在三十岁了,能养活一家人也形成了自己的三观,但还是逃脱不了童年的黑色阴影。

你要问我是一种什么样的经历。

不喜欢跟人说话,一个人呆着的时候是最舒服的。(沟通困难)

太在意别人的看法而失去了自我的决断力。(没有自信)

有事情不喜欢求助人,能自己解决的绝对不找人帮忙。(怕被拒绝)

做一件事情之前总是会害怕出现不好的结局。(处事悲观)

不论出现什么坏事情总是觉得是自己哪里做错了。(自我否定)

这些性格上的不好的东西在很久之前就一直在改变,虽然好了一些但还是不尽人意,跟人接触的时候经常会把自己搞得精疲力竭。内向的人其实不是一出生就内向的,环境跟人的性格真的有决定性的影响,我希望我的孩子以后可以有一个让他感觉到安全的环境,不用去躲避任何人看任何人的脸色行事。

很少在上面答题,但这个题是为你而答的,让你看到为什么我现在是这个样子的。跟你接触了这么长时间经历过这么多事,还是很感谢你。有些人来到你身边就是带着一个使命来的,你来到我身边的使命是让我看到自己以前看不到的东西,这些东西我会去改变,就算你完成了你对于我的使命离开了我,我也会让自己越来越好的。

对昨天发生的事情跟你说声抱歉,下了很大的决心才做出那样的举动,因为我怕这一辈子没有什么机会再跟你这样在一起了,如果不做这个举动我会后悔。

Miss Lee

看到这问题不认真一看还以为在说自己。
想说一下自己的情况,先说明,故事比较长。。。
我跟你的情况很相似,我是广东人,公认的重男轻女的地方,但是我觉得不能以偏概全,只是一些比较贫困的山区才会有这种思想。我的亲生父母也是因为想得一子而把我送人,当时计划生育抓得很严格,家 里很穷很穷,父母的文化程度都不高,所以在所谓没办法的情况下把我送给别人。
我从小生活的家庭也很穷很穷,当时家里只有我的养父,养父的父亲以及养父的继母,那时候他们都已经很大年纪了,养父那是接近50岁,爷爷和奶奶也有70多岁了,家庭关系比较复杂,我从小到大,爷爷奶奶都很疼很疼我,在记忆中都是爷爷奶奶带我,养父在我小时候基本上没什么回忆。
小时候经常也被人欺负,被人取笑是捡来的,被人取笑没有妈妈。从来我就非常非常地羡慕那些有爸爸妈妈的家庭。但是我的养父一家都非常疼爱我,把我视为己出。供我读书,把他们能给的一切最好的都给我。我小时候比较聪明,读书的时候老是觉得不用比别人付出更多的努力就可以得到最好的成绩,小时候总是好胜,考试一定要考得比别人高分,总喜欢把别人比下去,每次成绩超过别人我心里都会非常地高兴,想以此弥补我缺爱,在家庭条件下输给别人的心理缺陷。但是我永远都不会表现出来我很傲娇,我永远都会以一副谦虚的态度表现在人前。所以在高中以前我都是非常傲娇。从小学到初中到高中都是非常地得心应手,一步一步从村里到镇里再到县城,最后高考因为不努力才考了广州的一所2B学校。
在初中毕业的时候因为养父家不能供我读高中大学,所以亲生父母找到了我,知道我这些年来都过得非常拮据,想尽他们微薄之力继续供我完成学业。在那个时候有人说我不应该接受他们的帮助,当初遗弃了我现在不应该接受他们,但是大部分人,包括我的养父一家以及一些亲戚都支持我接受他们的帮助继续完成学业。所以顺理成章,我接受了他们的帮助,也如愿地考上县重点高中。
在我求学期间,爷爷和奶奶相继离开人世,爷爷在我一年的时候去世,奶奶是13年9月离开我,今年我大四,即将毕业参加工作。以前我奶奶经常生病,她一生病就会非常痛苦,从来都是我一个人照顾她,而且时常在半夜被惊醒,看到奶奶近乎精神失常地胡言乱语,从小到大都是这样,经常把我吓得半死,因为太多的亲戚之间的矛盾,让我奶奶生前受了很多苦,也连带我经常被他们斥责和辱骂,说起这一段,我已经回忆不起来也无法详细说明。的确太复杂也太多的痛苦。奶奶去世的时候已经90岁高龄了,在我大二暑假的时候已经开始生病,那段时间一直是我照顾她,端屎端尿,每天半夜总是会醒来看一次。我从来不觉得委屈,只是家庭矛盾让我身心疲惫。
在奶奶去世后的一年也就是去年暑假的时候,养父被检查出前列腺癌,后来去了广州动了手术缓解一下病情,我从高二开始就得了慢性胃炎,后面演化成胃溃疡。经常痛得死去活来。从我的爷爷奶奶相继离开我之后再到我的养父患癌,我自己的身体又不是很好,那个时候我简直是多重打击,我还未参加工作,家庭没有一丝的经济来源。我养父看病的钱都是我大伯一家人东拼西凑,还有花光了我养父这几年所有的微薄的积蓄。所有的压力像决堤的洪水一样涌向我。到现在我也不知道我是怎么坚持过来的,那个时候我一个人陪着养父在广州住院住了20天,每天晚上必然醒来一次看看养父的情况。手术的当天堂哥堂姐会过来看一下,但是其他的时候都是我一个人,当时就觉得不能再伤心无助更多了。
大学期间,我开始颓废,开始慵懒,这一段我不想详细写,因为我自己也无法面对这样的我。因为家人总是生病,自己也经常生病,我开始出现焦虑,易紧张,易暴躁的症状,身体稍微出现一点症状就会过分紧张,觉得自己会胃出血,会得癌症什么的。心态越来越不好,也越来越庸颓。我很早就意识到自己有这个情况,现在虽然很多时候都会乐观积极向上,但是特别的极端,有时候事特别的消极。
第一次在知乎写那么长的答案。从小缺爱,现在的即将毕业步入社会,明白到很多时候都是靠自己,情绪心理上,也完完全全地靠自己控制。希望未来可以越来越好。我只能盼望如此。
就不匿了,光明磊落。

妍十七

老爸老妈在我上小学二年级的时候就离婚了,很奇怪的是,我对于这件事的反应很平静,本能觉得这就是应该发生的事,没什么好接受不了的,虽然在那个时候离婚的机率还没有现在这么高,还很不常见。可是,我就是这么自然的接受了。应该是很久以前,就已经预感到了吧,觉得他俩总有一天会分开的,因为,有很多的时间,只要是我们三个没事周末都在家,他俩就一个拖地,一个擦家具,之间没有半点话语,连最起码的家常聊天都没有,我呢?就一个人坐在沙发上看电视,没有人说话,我管这归类为冷暴力,以至于现在,都相当反感别人生气不跟我说话摆脸色,再怎么样只要是说吵架都行,就是别不说话冷着!非常讨厌!这估计算是后遗症~
他俩也最后如愿以偿了,我会哭,但是我并没有拖着他俩一定要再在一起,当时很小,却莫名其妙的明白他俩分开对他俩都好。所以,在别家老人自家亲戚跟我说,让他俩不要分开复婚的时候,我都只是笑,不说话,他们都觉得我这小孩傻,不懂事。可是,我觉得没错,这样他俩都自由了。
他俩分开后,可能都不是太想再面对这个曾经的家,我老爸选择出差走了,其实他以前也经常的出差不在家,忙的时候,一年就见了两年不到。我老妈还在,可是我家老妈是个典型的白羊座,上进,争强好胜!所以对我的教育也是严母式的,她觉得女人就该自强自立,靠自己才是最踏实的,女人一定要自己很优秀,强势!我也应该向她一样,很强才行!
以至于,从小到大,可以撒娇的人离我很远,在我身边的没有给过我机会。
再后来,我跟了老爸这边,他找到了新的归宿,她也带着一个男孩,我现在的老弟。没有电视剧里那么狗血的剧情,小妈对我很好,可是再好也会有摩擦和隔阂!记得,家有儿女那部电视剧么?那真的只是电视剧,大家就别当真了!经过了因为我的原因他俩吵了几次之后,我不会再天真的以为,在现在的家,可以有完全放肆,可以有曾经的任性,可以有毫无忌讳的说话,因为我很爱我家老爸,我想他过得好!所以,改口叫妈的时候,我没有半点迟疑。就算叫了之后,我老妈那边的人对我有些不满,外人也说我胳膊肘往外拐,跟自己妈不亲什么的!无所谓,我就是想我老爸在他新的家不会因为我有矛盾,我就是想他好而已!
过了很久,偶然在书上看到句话,说一个小女孩的,在一个本该在母亲怀里撒娇的年纪,却在那里独自倔犟的站着!当时就没来由的心里一颤,瞬间眼泪好无防备的就下来了,很突然的一下。平静的时候,再一想,是啊,本该肆无忌惮撒娇任性的年纪,我却在学会隐藏和内敛,学会不任性,学会让我爱的人可以过的再好一点,再好一点。

马驰

目测今天要加班到很晚了,干脆抽空答一下这个问题,权当休息。
其实我肯定不能算是童年缺爱缺的很极端的,但我毫不怀疑自己属于童年缺爱的类型,而且这样的经历对我影响很大。By the way,我发现我大学以后碰到了各种童年缺爱的人,经历一个比一个奇葩(当然我是不会说的),我一直很好奇为啥我能碰到这么多,不知道是不是磁铁效应……
大概五六岁的时候我父亲开始赌博,挪用了大概十万块公款,判了缓刑之后虽然保留了工作,但赌博的恶习一直没有改过,甚至还借过高利贷去赌博,也因此我家长期处于争吵或者冷战的状态里,记忆中从五六岁到我上大学,三天大吵一架是很正常的,频繁的时候每天都在吵架。
破碎但勉强维持的家庭不能给人提供安全感和爱,在学校里的同伴关系也很糟糕。从小学到高中,我一直都是被欺负和嘲笑的对象,小学的时候班上两个成绩很差的孩子以捉弄我为乐,初中的时候班上甚至有十几个男生每天下课以追打我为乐趣,高中时的同桌每天都在用各种有创意的方式折腾我……朋友倒也不是没有,但整体的环境实在让人活的痛苦无比。
痛苦的故事就不多叙述了,直接跳过说这样的家庭环境和同伴关系对自己的影响好了:(伴随着年岁增长,一些负面的东西至少在行为层面有所缓解)
1、不相信人。如果是指无保留的信任一个人,那我是不相信人的。平时做事也宁肯自己做而不是和别人分工或者寻求帮助,除非不得已,尽量不求人,即便在恋爱关系里面也不粘对方,很少对对方提出什么要求;
2、对社交的疏离和渴望。疏离和渴望两个方面都表现得很明显,一方面我很喜欢和老朋友聊天、吃饭等等,另一方面我对集体社交活动很没有兴趣(当然参加还是能参加的,就是觉得不喜欢,还不至于到心理障碍的地步),对认识新朋友很没有积极性,也并不喜欢把我的两个老朋友拉在一起聚会或者介绍他们认识,在我看来我和每个朋友的关系都是而且应该是单独的。而且除了屈指可数的几个朋友以外,我对其他人往往并不在乎,但自认为对朋友还是很好的,对人的反差非常明显;
3、在和妹子的关系里面有不自觉的扮演类似父亲/兄长角色的倾向,我猜这是童年缺乏父爱的反向表达。另一方面在关系里面控制欲和占有欲极弱极弱,如果要猜的话可能是对关系不自信的缘故。
简单来说就是我个人的行为基本就是在用一种扭曲和压抑的方式表达缺爱。这么说可能太笼统了一点,讲两个奇葩一点的事儿来解释一下吧。毕业的时候大家通常都会照毕业照,这也是全班聚会、大家合影留念或者了结大学最后的心愿的机会。而我本科和研究生毕业的时候都没有照毕业照,也没有参加班级聚会活动,学位服怎么发给我的,我就怎么原样交了回去,拆都没有拆开。当时的想法也很简单,反正我和你们也没有交情,何必故作姿态在这里矫情。初中、高中毕业的时候我也没有觉得伤感。当然我还是很喜欢我的大学的,研究生毕业告别待了七年的北大的时候颇为不舍,但对于和同学再也见不到了什么的一点感触都没有。不过后来本科班级聚会的时候我倒往往都去了,毕竟慢慢长大之后,至少在行为层面没那么反社会化了。
另外一件事是和我高中同桌的事情。我高中同桌是一个巨调皮的家伙,不过人很聪明,比我们小一岁是跳级生。我们高中武汉二中是有名的变态学校,外号武汉市第二监狱,我们班是竞赛班,压力特别大,气氛也很压抑。我同桌不知道为什么很快就开始以捉弄我为缓解压力的方式,于是我身上每天就会发生各种事情,比如上课站起来回答问题椅子被抽走了、课本被抢走乱涂乱画、回答问题的时候椅子上被泼水、书包文具被丢得到处都是甚至几个人丢来丢去就是不还给我……anyway那三年里几乎每天都在和这种无聊的事作斗争……说来有趣我居然还颇欣赏我同桌的,当然我不是抖M,主要原因是我同桌很聪明,有让人欣赏的理由。By the way在我的价值观里面如果要和一个人有比较亲近的感情,聪明、有趣是第一位的,人品什么的倒不是很在乎,如果一个人是我朋友,只要不伤天害理,做错事我也会站在他一边,完全对人不对事。
后来高三到了,我同桌生日的前一天下晚自习的时候,我把我同桌拉到班门口聊天,让另一个人把他的笔袋偷走了。第二天早上我把他的笔袋藏在了挂窗帘的横梁上面。同桌气势汹汹的找我要笔袋的时候,我把笔袋从藏好的地方拉了下来,笔袋上粘着一个条幅,条幅另一端粘着墙,上面写着“祝***同学(我同桌)生日快乐”。当时全班都愣住了,用一种看奇葩的眼神看着我,现在想来还颇有意思。后来我和他成了不错的朋友,大三的时候还一起喝high在凌晨下大雪的燕园里面从1点晃悠到五点……
童年缺爱给人带来的影响可能是一辈子的,这让我吃了不少苦,也形成了自己的性格和价值观。以前看着童年无忧无虑幸福快乐的孩子,常说的一句话是阳关下长大的孩子怎么知道寒冷的阴影里蜷缩的孩子对温暖的阳光那种又渴望又怕被灼伤的矛盾与痛苦。我能做的,大概就是带着这种烙印,带着心底的脆弱、恐惧、不自信和敏感,尽可能笑着面对世界,并且活开心点。

吃货大叔

其实跟楼上各位相比,我的经历简直小儿科,但也对我有些影响。

父母家人其实很爱我,但也许是中国父母的通病,并且他们性格的问题,他们不会表达,很容易动怒。

在小学3年级之前,我从不敢在外面大声讲话,连去买东西,都不敢跟营业员说话。总觉得自己的条件差,理所应该得到差的对待。跟别的小朋友一起玩时,总觉得自己样样不如人家,人家愿意跟自己玩,都是天大的赏赐。

我很小的时候,我爸在外地工作,我跟我妈在家过,她的脾气特别急躁,而且喜欢让别人按照她的方式做事。

在家的时候,只要一点点小事做不好,我就会被她很大声的责骂,所以导致我做事都胆战心惊的。有时候吃完饭没擦手,被妈妈大声骂。有时候不小心把她用来洗衣服的水倒了,她又要开骂。

所以我小时候特别敏感,易怒,很自卑,经常被别人一点就炸毛。加上我表弟出生,大家都很喜欢他,更有被忽视的感觉了。

后来我快上小学的时候,我爸回来工作了。我晚上放学以后,经常可以回自己家吃饭。不像以前,都是待在外公外婆家,自己做自己的事情。毕竟小孩子跟爷爷奶奶、外公外婆还是有点代沟的,跟自己的父母一起会更好。

到了3年级左右,我妈调到外地工作了,我就跟我爸两人相依为命,但他老出去应酬,我晚上放学,又只能待在我外公外婆家做作业,等他吃完饭来接我。不过,那时候开始成绩突然非常好,各个科目的老师都各种赞赏,甚至连校长都知道我的存在,自己也开始有自信起来。

当然,随着年纪的长大,也会明白很多是非道理,会自我调节。

现在的我,非常开朗、乐观、敢于挑战各种新环境,适应能力非常强。朋友非常多,完全想象不到我以前是个很自卑、很内向的人。

自我调整能力真的很重要。

你对别人好,别人也会对你好。但是你如果总是不愿意朝前看,不愿意改变下,把自己放在一个特别惨的环境里,整天自怨自艾,其实是对自己和他人都不公平。

没有人愿意和一个成天抱怨、敏感多疑的人待在一起。

Macguffin

最可怕的不是缺而是不再

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既然没人看就自己瞎写写。
先说说小时候的经历。出生在孝义,那些天看穹顶之下吓得一身冷汗,仔细想想小时候的木桌子上确实经常有土,一天不擦,手一摸就黑了,呵呵跑题了这并不重要。重要的事永远不是身体上的折磨,而是爱你的人的无奈无力与难受心痛。
从幼儿园到小学三年级一直在孝义,我妈因为工作什么的在太原,所以基本上是我爸带我的。毕竟我爸也要忙死忙活的工作,那时认识了一个同在厂子里工作的老乡,我现在叫姑姑,正好她在厂子里的相当于幼儿园的地方工作,就带上我了。
那时的我是最快乐的,人人小时候都是很幸福的,不是因为你很幸福,是因为你无忧无虑,无所顾忌,所以知足。我也一样,就像第一日里说的:每一个小孩在母亲肚子里的时候就已经知晓了关于“创世纪”的一切——从世界的起源到末日的来临。在他出生之时,一位使者来到了他的摇篮前,用一根手指在他的双唇上一点,让他永远无法透露心中的秘密,关于生命的秘密。这根手指永久地抹去了孩童的记忆。我本以为如果小时候有现在的心智会很好,但是越长大偏见越多欲望越大也就很难知足,现在知道这个使者估计是世上最寂寞孤独的人,不过感谢他赋予我们最纯真美好的童年。缺爱对于那时的我们,根本是无稽之谈,我们自己就是我们的全部世界,这个世界没有钱,没有钱,没有钱。所以像我们小时候的自己学习一下,爱自己,听从自己的内心不会错的。
小学三年级转学到太原,我妈带我和别人合租房子过活,我爸调到临近的榆次上班。没过多久,爸妈闹离婚,天天吵架乃至动手。最可恨的是,第三者是个教育机构的人,估计是因为我上英语兴趣班认识的,那会儿熟络,我妈让我叫他舅舅。呵呵。有一天我爸把我叫道跟前,我记不太清讲了什么,大概意思就是咒那货死数落我妈贱,当时我脑子里出现了一个可怕的年头,找把刀和那货同归于尽,看着我爸气急败坏的哭泣,除了难受我没有流一滴泪。就是小学那几年,我黑夜里独自在房间里呆着,不知道是怕黑还是怕隔壁又吵起来,我哭着睡着。
从那时起我便不会哭泣,不管是多么感人的事情,就像现在的我边回忆边写这些,我都只是皱皱鼻子。太多的我们背负这太多的东西,其实本身它并没有想象中的那么艰辛,之时我们已经忘记了如何哭泣。
之后小学就在抽烟、打架、喝酒中过去了,没什么好说的。上了初中算是别人眼中的痛改前非,我在学校基本没说多话,更没招惹过谁。就这样保送到高中,高中生活就像是一个熔炉,它会压迫出你的极端,大多数人是更加勤奋努力学习,我的极端从来没有什么努力学习。呵呵。我又开始去网吧了,我一直在思考,学这些有什么用,纵使你把他说成什么未来什么成功什么人生,我都怀疑它能让你的家庭美满?能让你的欲望减少?不反弹够好的了。我甚至觉得它都不能让你把到妹。原谅我的抱怨,该怎样还是得怎样,既然不是二代,那就努力不让世界改变。
缺爱不是谁的特权,而是每天上演的连续剧。缺什么其实也有不知足,知足多一些,缺爱或许会少一些。找到心理平衡就好。或许你可以爱别人多一点,或许就会得到的多一点。谁能知道?
最后,只能祝愿大家,身体健康(千万不要有什么大病),初心不改,找到幸福。

冯朗

简单看了一些朋友的回答,让我不知道说什么才好。愿大家都好吧。
我的故事很简单:
我出生后,被双亲遗弃,幸运的是我养父母收养了我。祸不单行的是我五岁那年,我养母离开我们这个家庭。当我懂事后,知道这些事后,哭过几次,唯一让我觉得心酸的是我奶奶给我说得一件事。她说,我妈妈走后,我每天都会在村口等她回来,天黑了,就哭着回家。我觉得难过的是,那时我还只是一个孩子。
其实我很幸运,我奶奶很爱我,我爸爸很爱我,我妹妹也很爱我,同样,我也爱他们。我未曾埋怨过亲生父母,反而感激他们,甚至带着爱意。我想如果可以,他们不会放弃我。因为,他们曾经来寻过我,当时年纪太小,无法处理这些问题,逃避了,也担心我爸不开心。要知道我家老头在这个问题上小气的很。
虽然现在我对自己这些际遇看的很淡然,可是骨子里却被烙下不可磨灭的印记。
我仔细观察过像我一样在不健全家庭里成长的人,我发现我们大部分都有些共同的特点。
1,没有安全感,依赖,这一点表现在爱情上最恐怖,如果爱上一个人,恨不得把血肉掏出来送给对方。可是一旦对方出现一点点不正常时,比如往年总给你庆生的对方,今年忘记了。我们会患得患失,怀疑这一切。像个需要照顾的婴儿,最后恶性循环。我们总以为爱的多炽烈,其实不过无理取闹,有理也作没了。
2,乐观的悲观主义者,悲观的是在对待很多事上,我们很难积极的对待,各种担忧,各种害怕,不敢前行。至于乐观,我认为并不是我们有勇气去面对困难,那不过是一种无所谓。看似积极,却不作为。工作上面,生活方面,这种乐观很明显。
这个解释的很没头没脑的,但我想,一定有人懂。
3,内向,不主动,我曾经问过我的一些朋友和同学,在他们眼里我是内向还是外向的人,然而我的朋友大多回答内向,我的同学大多回答外向。我自我认知的是内向。虽然我经常以一个逗比的形象出现,但是我很不善于交际。对陌生人有抵触情绪,因为不知道讨论什么话题而带来的尴尬让我很不自在。缺点就是面皮薄的我们会让别人觉得我们很难搞,还不敢追女孩。
4,很在意别人的看法,尤其这个别人是自己在意的人。不论别人看法对或错,都让我们临阵以待,惴惴不安。
5,很喜欢接近那些阳光开朗的人,但是相处起来比较困难的是我们过于在意细节,而对对方的神经大条不满。不可调和的矛盾让彼此的友情或爱情走不长远。

随着年龄的增长,这些人格缺陷带来的影响越来越淡。但是整个过程,只有我们自身知道有多惨烈。
缺爱的孩子们,你们一定不要忘记一件事,那就是学会取悦自己,心疼自己,宝贝自己。先拿出你们取悦别人的那种激情来好好的安慰自己,让自己不孤单。做自己爱做的事,哪怕是扣一晚上的臭脚丫,只要你开心而又不影响别人,那就去做,学会自娱自乐。其他的先滚一边。
你要懂得,这个世界这么大,总有几个人讨厌你,想干掉你,其实这真的没关系,你需要把握的是那些真的爱你,在乎你的人。对于其他人,以德报德,以直报怨。
你要明白,安全感从来不是别人给你的,而是你自己内心的富足。如果你把你的生活和感情建立在一个人身上,迟早有一天会压垮你所有的期待和希望。我知道这很难控制,但是请尽力。
也许,你看完这些鸡汤的话,也无法好好的生活。但是不要放弃,总有一天,遍体磷伤的你,一定会明白生活带给你的苦,也是一笔财富。
我与君共勉。

赵贯英

很多人回答如何缺爱,父母不管不理。而我则是父母期望太高,严格到从母子父子转变成类似君臣的关系。就是君让臣死臣不得不死那种。甚至一度不敢直视他们,吃饭从来都不叫,想来吃就吃,还要干各种家务,干不完就要从很高道德的高度批评我。
挨打和遭白眼是每天必修课,身上经常有各种挨打肿起来的印痕。原因无非就是用完东西没归位,放学回家晚了(必须一放学就回家,因为还有好多事要做),没洗衣服等等。导致从小就孤僻,偏激。上课根本听不进去,但怕挨打又逼着自己学(大学之前一直近视,不敢和家里说,看不清黑板都是自学)成绩还凑合,现在一本读大三。
和别人不一样,都是我妈打我,打完就开始声泪俱下的数落我的错误,不得不说我妈语言功底不错,我挨了打还觉得自己简直罄竹难书,于是我继续安慰她,道歉,给她按摩(她身体不好)。直到她睡着了,我再去收拾地上打烂的扫帚,拖把,摔坏的锅碗瓢盆,把扣翻的饭菜收拾好,拖好地,安抚下惊慌失措的狗狗…………我就这样满心愧疚的挨了打,干着活。仔细一想,从小到大最好的朋友,就是一条狗而已。
已经说不下去了。这种对你高度重视高度期望又不给予精神上的爱,还要道德层面的逼迫,再加上繁重的体力活和琐事……对于一个孩子来说……抱歉我很难用语言来形容。

墨木石岸

以前有人问我你缺爱吗,我总是逃避回答,因为我没有过,强烈的想要被爱的感觉。
小时候,父母工作繁忙,因此我从上了幼稚园,假期就被反锁在家中。父亲中午和晚上买快餐回来,一个人吃,一个人洗澡,然后睡觉。提及童年,我没有和父母一起游玩的记忆,我所记得的,是自己一个人缩在沙发上,看着电视里父亲刚买的动画碟片,没有开灯。
小时候,周围没有同龄的小孩,只记得隔壁有个大姐姐,我每次翻阳台到她家,然后跑出去,就是到处逛,没有钱,也没有人一起。我现在想起来,总是不明白为什么自己有那么大的胆子,没想过会被坏人带走,就是走,漫无目的的走。
再大一点,家里条件好了一点,父母开始“关心”我了。成堆的作业和试卷暗示着他们有多希望把我培养成人才。我记得最清楚的是三年级时,某天家里亲戚做客,我爆发了,和我母亲吵了一架,我把所有的卷子当着她的面扔进了垃圾桶,她逼着我一张张捡起来。后来我也不负她,考上当地最好的初中,然后,就是噩梦的开始。
成绩总是排在中等,我是住宿生,每周回家一天,桌上摆着丰盛的饭菜,耳里充斥的却是谩骂,她用各种各样难听的话语骂我,父母关系也日益恶化。每每在学校,我听同学谈论着父母怎么关心他们,怎么想回家,看他们哭着打电话喊着“妈妈,我好想你”,我在学校扮演的似乎总是旁观者的角色,他们讨论的是我不曾踏入的世界。
不想再讲什么故事了,可能我的回答有些偏题了吧。总之,在经历早早的,短暂的叛逆之后,我开始变得成熟,我发现自己不奢求从父母或他人那里得到被爱的感觉,我开始学着爱自己,然而同时,我总是对自己抱着深深地自卑和厌恶,因为没有别人的认同和赞美,我愈发感觉到自己的无用。巨大的矛盾让我变得孤僻,内心变态,自残过,也时刻想着自杀,然而却从没成功过。
每当自杀的念头涌起,我会告诉自己,懦弱的人才会选择死亡,你不缺爱,所以活下去吧。
我知道自己在自欺欺人,可是又无力改变,我无法从别人身上得到爱,也不能拯救自己。

Pre道恩先生

小时候家里过的并不是太好,父母忙于工作,加之父母之前保守的思想,认为自家的孩子受些委屈没什么。总之,老实人家的孩子小时侯还是挺缺爱的。我记忆犹新的两件事现在让我想起来感觉挺酸的。
一次是小学在学校跟人打架,老师给我父亲打去电话,我父亲接了电话第一反应不是问问我伤了没有,而是告诉老师,您给孩子他妈打电话吧。当时听了这话感觉一个字儿,帅,男人嘛,忙事业,当然不能被家里孩子的屁大点儿事儿所牵扯精力。
第二件事儿是一次晚上父亲在家附近请人吃饭,可是我小时候嘴馋,总想跟着去,但父亲觉得小孩子上不了台面就不允许我去,我就在那儿哭闹,结果家长拦都拦不住,很多人看见了……现在可真够没sei的。
前几日爸妈在一起聊天,说孩子小的时候咱也没怎么疼爱过他,家里好的东西大多是送给别人、别人的孩子的,咱孩子也受了不少委屈。我爸就说:“当时咱就觉得自己的孩子糙,受点儿罪没啥”
小时侯很少会给我买些好吃的和礼品,更不要说带着我去旅游什么的…
如今我大了,妹妹该上高中了,父母愿意花几万块钱让她参加新东方国际游学出去玩儿半个月,我觉的挺好,他们越来越认为孩子的成长需要好的环境的,并愿意为之付出。当然我也不觉得之前我受过很大的委屈。
今年过年,我被查出有些病,不重,但父亲还是开车带我去多家医院检查,并且找关系也要有些权威的医生检查。终于有一天我会觉得父母是那么在乎我。当然我也在乎他们。
你若问我怎么想把爱意投射给他人,我会告诉你,平常心就好,记得有好东西的时候分一些给别人。小时候父母会把自己认为贵重的东西送一些给朋友,可是我觉的这正是你所需要的方式。仇恨传播不快,但爱和友善传播很快,相信我。

小时侯缺爱可能只是自己得感觉,实际上很多人都爱你,只是当时能力有限,你无法感知。愿你从此爱意满满,愿你不被世间纷扰打乱,愿你的孤独有人能懂。

Martin

哎 怎么说好呢。。。的确内心是很苦的。。。小时候一开始还好,小学三年级老妈车祸活了下来但是却精神失常,有时候连我也不认识,当时虽然不懂这些,但是能感觉到以前的老妈就这么没了。老爸脾气很差,一不开心骂我打我,四年级他惨遭下岗一直郁郁寡欢,从此我家里情况就一落千丈。跟我爸有很深的隔阂,我姐姐出去打工的早,一直是我在这个家里,小学,初中,高中,高考后我立马填了个离家很远的学校。终于能逃出去了。。。缺爱是肯定的啊,别人小朋友放学能跟父母聊天,礼拜天能跟爸妈一起出去玩,我都没有这样的经历。印象里好像放假一直待在家里,因为我爸不让我出去。老妈精神不好的时候也闹过自杀,那会感觉身边没一个可以依靠的,太没安全感了。有什么事都喜欢自己做,超级害怕麻烦别人,现在也是这性格 ,很少拒绝别人的请求,生怕拒绝了他就不理我不跟我做朋友了。所以经常陷入左右为难的境地,心里什么话都咽在肚子里,导致现在室友都说我心机太深。- - ,也没法子吧,毕竟从小就这么过来的。怎么与人相处,怎么做事,都没人教过,老爸老妈都活在自己的世界里,我就像一个外人在家里格格不入。然后又会想很多,每件事都做好最坏的打算,都做好自己能完成这件事的方案。经常渴望一个拥抱,慢慢发现对大叔有很大的性趣,大学时候就这么觉醒了。自己是个基佬,还是个大叔控。觉得大叔都好可靠,好有安全感,能让我安心下来。我觉得小时候家里的环境真的能影响一个人的一生,但投胎又不可逆,所以还是要好好活着。

班德

这是一个残忍的问题。
我父亲和母亲现在都很爱我,也从来不会承认有一段时间不那么爱我。
我能够理解,每个人都不太知道自己做了什么事情,造成了什么后果,特别是在以前那种时代。

我四岁半开始上幼儿园,但我识字很早,我不知道为什么我想不起我识字的情景,可能是我外公教我的——我外公在北京读过大学,据说是因为生活作风问题被下放当了一个小镇的老师。我父亲大概在我两岁的时候遇到一个转机,就是有机会从一个烧锅炉的工人变成一个会计,他学习成绩一直都很好,而且很要强,只是时遇不至才做了锅炉工人。
然后在我记忆中,他便开始了一段漫长的进修生涯,每周从镇里到城市里面,周六才能回来见一面,他是一个爱看书的人,他每次回来都给我带了很多书,那个时候,我应该是特别喜欢他。
后来他当上了会计,不但当上了会计,还当上了最好的会计,扶摇直上,从会计到财务科长,到最吃香的销售科长,权力直达到副厂长级别(尽管因为某些原因,他不能当副厂长)。
从我大概小学二年级开始,他就不怎么在家,然后我母亲也许是和他赌气,就也不太回家,出去跳舞。最后双方互相指责对方有外遇,开始第一次闹离婚。
我当时哭得昏天黑地,他们没有离成。

过后就是漫长的黑暗的时期,我母亲说父亲不给钱,所以一周只能吃一次肉,我父亲每周回家一次,要不是在打我要不是就在和我妈对打。
他打我很多时候都是因为我不听话,而我一次都不记得他跟我妈打架是为什么,总之打得非常吓人。
到我大概四年级还是五年级的时候,他们有天早上找到我问,我们要离婚,你有什么意见。
我竟然一点反应都没有,反而有种解脱了的感觉。

然后接下来,应该是争夺抚养权了。
于是他们上了法庭,不多久我就知道他们的要求了,都要求我跟着对方,这种消息对于一个四年级小孩子简直是晴天霹雳。
我当时脑袋里面只有一个声音,既然你们都不要我,为什么你们要生我。

当然现在我已经释然了。

后来我跟了我爸,原因是我爸比较有钱,我就自然地生长,并没有早当家,也并没有堕落,我从五年级开始就在各个亲戚家辗转,因为我爸一个月可能回家两次,要是我在家还不得饿死。

一直到考上大学,可能住过六个以上的家庭,其实每家对我都还不错,可是都很客气。

考上大学后,我很长一段时间没有回家过一次年,原因是这样的,如果当时我去父亲那边过年,父亲那边的人就会说我母亲不是个东西,我就和他们吵,和每个说我母亲坏话的人吵架。如果到我母亲那边,他们就会说我父亲不是个东西,我又和他们吵架。
我在两边都是异类。
直到现在,他们基本上不再谈论这样的话题,我和他们的关系才和解了。
但是我已经习惯了一个人看春节联欢晚会,一个人住在房子里面。在长达十年的时间里面(从小学到大学),我很少看见父母,很少和他们接触,很少通电话,可能我是朋友中和父母通电话最少的。

现在都已经过去了,我知道至少现在他们都很爱我,只是有很多后遗症太难消除了。

谈谈后遗症吧:
我一路成长过来,几乎伤害了每一任女朋友,我任性,完全的把她们当成母亲(每一任都很照顾我),需要很大的私人空间,恐惧结婚,并且其中好几次恋爱我都出轨。
我不能接受同居,现在和女朋友也是各自住自己的房子,隐藏自己的情绪,只会乱发脾气。
我不知道如何与女方家长相处,也不知道如何与长辈相处,逃避责任。

我知道我每一任女朋友都很辛苦,幸好她们很多都原谅了我。

我接受过心理治疗,并不成功,原因是我骨子里面存留一种非常自我的东西,我曾经厌恶我的父亲,但是我正在变成他。
我现在知道每个人都不容易,我不知道是不是已经和过去和解了,但是我没有怨恨任何人,直到现在,我都不太知道恨一个人是什么感觉,说来好笑,我基本没有恨一个人的能力,这算不算一种超能力?

至于自我调节:我调节的方法只有一个,就是永远做好迎接最坏结果的准备,大概是因为从小我就被生活教会了一个道理,没有任何事情是你勉强得来的。

安云卿

我不知道这是不是缺爱。母亲一直说她的观念是男女平等,所以,从不会多照顾弟弟。但是,我从五岁开始打扫屋子做饭洗全家人的衣服,我弟弟不会,他几乎没有做过任何家务。在我十三岁开始扛粮食口袋的时候,他会因为没写完作业而哭,然后,我去给他写完,回来继续扛。小的时候没有意识到什么,成年了,才开始觉悟(……请叫我傻逼)。因为我是姐姐,所以很多事情莫名其妙的理所当然!我结婚的时候,我妈我爸逼着嫁,把聘礼留下一分没给我。我同学他们说,你是被卖了么。因为可能也收(卖)不到更多的礼钱了,所以,才会那么不顾我会不会幸福,执意让我出嫁。万幸,我老公一家人很好。自卑敏感,但是看起来是开朗爱笑。有人对我好,会惶恐不安,必须要加倍回报才能心安。有人对我不好,反而会比较坦然,内心深处没有凭恃。也是有抑郁过,但是挺过来了。活着,不是说有多好,但是也没有那么糟糕。希望有一天,能够真正的接纳和认同自己,也许,会幸福一点儿吧。

…………我是简短的分割线…………

补充一点儿,有过的抑郁,还因为曾经被性侵过的经历,十岁左右吧。因为是被亲人,所以,没有办法宣之于口诉之于文。现在能够讲出来,是因为可以应对宣诉的结果。

经历过的事儿,所有的忍耐和坚持,所有的卑微和羞耻,所谓的好的与不好的,现在看,之所以我是我吧。

但是,我不会感谢这些经历。没有办法忘记,也没有办法原谅。所以,让时间来解决吧。

…………依旧简短的分割线…………

题主,个人建议,多看书,史书。对很正的历史无爱的话,《百家讲坛》系列也不错。额,真的不是打广告。

再有,就是,坚持运动,跳舞游泳打球,多流些汗,会非常痛快。

另外,女孩子的话,偶尔逛逛街买买衣服,打扮打扮自己,心情也会好的。

从大学毕业到现在,这是我总结的独处情绪调整大法~

题主,共勉。

邵帅

小时候,4岁左右,在秦皇岛上幼儿园,放学爸爸妈妈没空来接我,每天被阿姨锁在出租屋里看电视,4岁被自己锁在家里啊,朋友们。每天听到我妈妈开门的声音我都跑到门口,感觉开门的时间很长。
5,6岁的时候,被爸爸妈妈带回老家,和爷爷奶奶生活,每天坐在村头想妈妈,在地上用树叶和沙子写妈妈爸爸。
7岁去北京上学,从二年级开始就自己坐公交车,爸爸妈妈很少能接我(不过后来大一些的时候反而有时间接我)。有一次,在公交车上跌倒,一个阿姨扶起我还对我说“宝贝没事吧”,我心里暖暖的,可是过了一会她旁边的人就对她说“这孩子这么小他父母就不管他了,放野马了”。我很难过。
高中回老家上学,还是跟着爷爷奶奶,高一开始就自己坐火车往返北京和老家,(这时候已经完全没关系了)。但是高一在车上遇见一个初一自己坐车去北京的女孩子,我的心很痛,从她身上看到了自己。所以认她做妹妹。
高中谈了女朋友,和她在一起的时候,不牵手或者不抱着她我就很难受。我也想她抱着我,可是她不喜欢。也感到缺爱。她对我倒是很好,但是后来我觉得以后可能不会跟她结婚,所以高中毕业她提出分手我也没挽留。

恋爱失败的时候,就会觉得什么都无所谓,“就算我做的再好,也没有人会爱我”会被负面情绪充斥,每天深夜才睡,中午才起。懒得和别人来往,我现在能打这么多字说明我走出来了哈哈。

喜欢一个人的时候,恨不得把她含在嘴里。如果能让她喜欢我,我什么都愿意做。备胎也没有关系,无论她怎么对我都没有关系。

我感觉和人交往的目的就是得到爱,完全能理解人为什么要秀恩爱“你们看,我也是被爱着呢”
想要找个恋人,好好谈一场恋爱。好好爱她,然后从她身上也得到爱。

Lorna

我9岁以前呆在爸妈身边的时间很少,因为我小弟年纪小又爱生病,我妈要照顾他,老爸工作很忙。很长一段时间我只能跟着爸爸的奶奶生活。上了年纪的人嗜睡但是又起的早,基本上吃过早饭以后她就躺下睡觉了。我不上学的时候,自己搬个小凳子在院子里一玩就是一整个上午,下午也是这样,晚上她说不要开灯了吧就我们两个人多费电啊!然后她讲个小故事我就乖乖睡觉了~她其实对我超级好,几乎到纵容的地步,但无法弥补我没从我老妈哪里得到的。

有一次我妈带我和我弟去姥姥家,走的时候把我留下了。村里种了很多地,他们大早上起来都下地了,我醒来后整个大院里空无一人。后来我爸基本上每两三个星期来看我一次(好吧其实是和我舅舅谈事情),他每次走的时候我都要问他什么时候带我回家啊,他总说下次,每次我都问同样的问题得到同样的、不想得到的答案却还是心存一丝希望。很久之后我都麻木了,也就不再问了。我就安慰自己,回家多半也是照顾弟弟,时不时还要受欺负……(我强大的自愈系统大概在那个时期就开始萌芽)

这种经历对我的影响大概就是,出门在外很少想家,偶尔有个小念头蹦出去就会很快被其他的想法取代;基本不会相信别人的承诺,就算短时间内不质疑,潜意识里肯定会另作打算,做第二手准备;自己所有的事情都是自己做决定,很多事情先斩后奏要不就是根本不和爸妈商量(好吧这一点虽然没吃过亏但偶尔说漏嘴挨过好多骂……)

最后,我其实十分体谅那个时候的爸爸妈妈。现在我们感情很好,我基本还是处于被放养的状态。

翟慧青

看到这个问题之后我先想到的是自己,但至今还没有面对自己的勇气,还是讲一讲身边的她吧

从很久以前就有过想法讲出她的故事,总没有一个特定的主题,看到很多回答后决定就是它了

我和她算是发小吧,当时在农村家又离不了离不远,所以对彼此都是知根知底的。
她从小头发就是黄黄的,不是染发而是营养不良。她爸爸也很瘦小,没钱没房终于讨来个老婆是个神经病。她妈妈神经到哪种程度呢,会在自己家做饭的大锅里洗脚,(那次因为这个事她爸爸狠狠的打了她妈妈,很多人去围观)她爸爸白天出去工作的话她妈妈就从来没做过饭,她每天不是吃零食就是饿肚子。
还有她住的地方,当时我对生活还不太懂的时候我都不愿意进入那间屋子。房子是借别人的,一间是做饭加上堆杂物,另外一间一家四口人居住。两扇关不紧的木门,昏黄的灯泡,床头已经黑的发亮,床单被罩大洞盖小洞,而且床板中间还有一个大窟窿。家里没有其他的电器。
我每天中午回家吃饭的时候她都会呆在学校了,当时真的不知道她的心情。只知道周围人或许带着异样的眼光去看她但还是会有人帮助她。
她有时候会像泼妇一样用最脏的话骂她妈妈,捡地上的石头砸向她。可有时候她又会告诉我她妈妈变得听话了很多,那时候我们可怜的自尊心。
我经常会让她去我家里,我妈妈觉得她坚强独立学习好。她比我先学会做饭,每天穿别人不要的衣服也没关系,手工也很棒。小学时一直都是名列前茅
但到了初中,我们都最非主流,自尊心最做作的时候,她的家里又有了一个小妹妹,生活就变得更加艰难了。可能她也慢慢放弃改变自己的生活,开始跑到网吧上网,学习退后,可这一切也没有人在意过她。我经常性的找不到她,她会逃课,拿着一个星期的生活费去上网。上网到晚上十一二点为了省一块钱的车费走一个多小时的山沟沟回家,我真的很佩服她的勇气。上网结识了名义上的姐姐,带她到市里玩。听别人传言她和谁发生了一夜情的时候吓得下巴要掉了。可依旧没有人在意她的改变,只是后来提起来都觉得遗憾
她初三一次和老师争吵就退学了,那时候我还处在不上学能干嘛的思考中。她就一个人跑到离家几百公里的地方打工了。不知道她在外边过的有多辛苦,要自己租房子自己找工作,真真的没有一个人会在意世界上还有她存在,我会觉得她很可怜。她不交朋友,即使在外面打工了两年还是没有一个朋友。
我觉得她活的很辛苦,对于我这样的玻璃心来说她真的很辛苦,我不敢去想她一个人在陌生的城市里打工会多难,但我想她一定和我一样只是想拼命离开那时生活的地方,只是她有勇气,我没有。
后来忙于高考并没有和她多联系,再后来大一寒假回家她告诉我她要结婚了,草草的带着男朋友回家请了几个人吃饭就走了。去了一个离家几千公里远的地方
前不久听说她有了孩子
不知道以后还能不能再见,只希望她不要再活的很辛苦,希望她能感受到家的温暖。
好像表面的的一切都可以重新开始,但给人带来的创伤从来不会减少。

喵呜喵

最深刻的几件事
我不是缺爱,是真被打怕了,小时候不管做对的做错的天天挨打,我妈看我一不顺眼就打我,很痛苦,不要说爱了,我除了打,什么都感受不到。

1、小时候我爸妈忙着做生意,很少管我。偶尔中午喊我回店里吃饭,我妈做了一桌子我喜欢的菜,就是不让我吃,我就眼巴巴的看着,好委屈,然后哭,我妈烦我就打我,直接用脚踢,把我拽到门外让我滚走,大夏天的,我就站在店门口哭,我妈他们在开心吃饭。
第二天我就呆在奶奶那里不愿意去店里,就各种哄我让我去,我去了以后又做了很多菜不让我吃,就让我看着他们吃,她特别喜欢在我身上找满足感,所以没少受这样的事。
2、被坏小孩勒索要钱,不敢跟家里说,偷偷攒钱给坏小孩,后来被发现,我妈二话不说就是一大耳光,又是拳打脚踢,往死里打,从来没有问过我怕不怕,只是觉得我丢人,后来我爸回来知道了,就带着我找到那家孩子,给她一耳光,告诉她爹,你丫不会教育女儿我就帮你教育,那个时候我才觉得被关心了……
3、小时候特别喜欢听录音机,有一次听完了忘记关上,然后碰上我妈心情不好,以前店铺都是铁帘门,是用铁棍拉的,我妈妈就是用那个铁棍追着我打,我被电风扇的电源线绊倒,一棍子就打在我的背上,痛的我到晚上都爬不起来,我姐姐吓得要命,让邻居找我爸妈过来(我跟我姐姐住在店里看店,我爸妈回家住),然后我妈来了就一直骂我装,我爸看到我背后那么长的一道铁青就直接骂我妈,我妈那时候恨死我了,眼神都能把我杀死,后来大半夜去医院拍片子,我妈一路上都在使劲掐我。
4初中,我妈继续虐待我,不过因为我爸发觉了,我也会反抗了,所以她就不打在脸上那么明显,而是在洗澡的时候用刷子死命的刷我,真正体会到什么叫掉了一层皮,冬天,后来伤口结痂跟内衣长在了一起,每次脱衣服都痛的要死,又不敢跟别人说,就躲在被子里脱,后来被室友看见了,一问我我眼泪都掉下来了,她们都超级惊讶我的皮肤都是一块一块的疤,他们都说自己爸妈太好了,我寝室长是个仗义的女孩子,就说周末带我回家,给我妈说不要再打我,我当然偷偷回家了,结果寝室长真的跑来我家店里找我,我那会儿刚被我妈打完,她看到我被打的样子就不敢再多讲话,这么多年,提到我妈还是一副义愤填膺的样子。
5特别特别不喜欢回家,一回家就会看到我妈那个变态,根本不是爱我,就是把我当作玩具来取乐,后来我高中我妹妹也从江苏回家了,她又开始打我妹,我就跟我妈死命的吵架,后来…她也打的少了。
现在她已经组建了新的家庭,重新变回了一个慈母,但是我到现在都无法原谅她,我从小就想自杀就是因为被她虐打,我爸当然知道我妈打我,只是觉得孩子都是被打大的,打打无所谓,后来知道我被打成那样,鼻梁骨断…骨折…肚子半夜痛…头上鼓的包…统统都是我妈打的以后也很愤怒,可是都有什么用呢,我已经被打成那样了…小时候缺爱什么的…那个时候我都不知道爱是什么,不是有首歌叫做世上只有妈妈好么,全班合唱只有我唱着掉眼泪,我童年的记忆就是被打被打被打,被我妈说蠢,自卑的不敢和别人说话,一直孤立自己,没有朋友,喜欢自言自语,后来老师找到我家里来,我爸才开始慢慢知道我妈对我到底做了什么,我爸特别忙,一直忙着做生意,对我比较忽视。
我不否认我心理确实被我妈折磨的有些扭曲,但后来自己也慢慢调整好一些,我认为很多人并没有足够成熟就生下孩子是对孩子的不负责,我妈生下我就只有十八岁,让一个大孩子带小孩子,特别容易把还未完善的三观传授给孩子,带坏孩子。但有更多的父母喜欢把自己的负面情绪发泄在孩子身上。
至于缺爱,只有两个选择,要么和自己父母一样忽视孩子,要么就好好的,别让自己下一代体会到这种感觉,什么事情都是有好有坏,就看你自己怎么看待,我特讨厌拿家里事情卖可怜的人,可能真的很可怜,但不是你博取同情的资本。
我现在说出来是完全因为这些事情不会再影响到我,也希望那些因为爸妈一句狠话而不开心或者因为自己爸妈太忙而被忽视的妹子们,看看别人的不幸,珍惜你们的幸福。

Veromca

哎,没睡好。早上起床气犯了。
正好今天得空,白天改下……
6.9
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不知道是出于什么心态设置这样的一个提问,但对于我们来说,就等于晒心伤。
我爸爸高考落榜,跟着他舅舅出去上班,家里只有我,小我五岁的弟弟,妈妈,和爷爷奶奶。
我时常很恨我弟弟,他出生前和出生后,我简直过的是双重人生,所以,你们信么,我时常梦见我五岁以前的生活情景,然而这并没有什么卵用,我妈妈睡在我弟弟身边,梦里梦外,哭的,拼命撕嚎的只有我。
弟弟出生那年,是冬天。
按照年龄推算,我应该是五岁多两个月左右,妈妈不许我和她还有弟弟睡,要让我和爷爷奶奶睡(小时候我奶奶对我不好,我不喜欢她),我哭着不肯去,她拿棍子打我,赶我,把我关在门外,那天是冬天,天上的月亮很亮。
这仿佛是个噩梦的开始,持续了我整个少年时代,久久醒不来。

转眼,我开始上小学,因为家里有年幼的弟弟,妈妈经常顾不到我,别人有家长接送的时候,我只有一个人,小学上课,总会出神看向窗外,希望窗外有人在……
想有人能来看我一眼。
冬天冷,夏天热的时候,总会忍不住盼望。
小学的时候,因为总是一个人,经常被同学,或者其他男孩子欺负,然而只能被欺负,爷爷奶奶顾不到我,爸爸在外地上班,妈妈要照顾弟弟。一直到三年级的时候,小叔在北京立足,那年的新年礼物,是一套新衣服,和一双浅黄色的大头皮鞋,某一天被人追着打的时候,我忽然回过神来,我可以用那个鞋踢他。
所有欺负我的人,都被我踢过了。
于是,渐渐的,很少有人来欺负我,那时候的我,俨然一个暴力少女。
恶劣是吧?
其实,现在想来有点,其实我也误伤过人。
可那时候的我意识不到这个问题。

南方多梅雨季节,印象里最严重的是98年大洪水……
同样的下雨,别的同学家里会送伞过来,或者担心孩子被水冲走,家里人来接,可是我没有…… 我的雨伞除了自己带,就只有家附近的小伙伴家人来送伞的时候,顺便带一下;夏天的时候,小伙伴可以带水壶,很漂亮的水壶,可我只能眼巴巴的看着,或者等下课去老师办公室喝水。一直到现在,我可以一天不喝一滴水,同事老是说我(去年年底查出来胆结石)医生让我多喝水,可是我改不掉,习惯不下来……

似乎就注定是个孤独的命呐!
小学四年级的时候,那时候开设六年级,我就是那批跳级的。但是跳级的人并不多,我们家旁边的小伙伴四个人就我一个人跳级了,那时候,六年级得去另外一个学校上,得自己走路四十分钟。
那时候,我11岁。
一个人走四十分钟的路。
第一次在学校吃食堂,然而并不能理解食堂的含义,妈妈连碗都没给我准备。
第一天我是没有碗饿着回家的,第二天,还是因为饿着的,即便有了碗,然而我并不知道食堂是什么……
第三天,同学带我去的。
午饭解决了,问题就结束了么,那时候家里弟弟要准备上学了,早上妈妈要帮弟弟穿衣服等等,最后才给我做饭…我经常早上准备好了之后在那里坐着等她给我做早饭。
我最讨厌吃的东西,是我妈妈做的蛋炒饭。
现在一闻到那个味道都会恶心。

六年级第二学期,两个学校通过沟通,我又回来了,和弟弟一个小学上课。然而这并不是幸福的开始,妈妈有了更多的理由推迟我的早饭,我每次都是班上最后一个到学校的,班主任每次看到我身后的弟弟,想说的话,都咽下去了,这么多年,我还记得班主任那时候略无奈的眼神。
我做错了什么吗?我无法抗拒。
抗拒自己的命运。

初中开始住校。
然而这又是一场新的噩梦。
当时学校有三所,第一所离家里近一点,可以骑车去,但是我那时候还不会,我妈果断放弃了;
第二所太远,又被放弃;
第三所,离三叔家很近,我妈二话不说选了,这所学校自己走要回家要一个半小时。
现在看到同事替儿子选学校这么把么麻烦的时候,总觉得我当初是多么简单粗暴!
初中开学第一天就住宿,我妈给了我一床被子,一瓶菜,土豆丝,一个饭盒。
else?
没有了!
对,就是没!有!了!

当其他同学下课去食堂吃饭打水时候,我打了饭,就匆匆跑去三叔家,让他帮我买东西,可三叔毕竟是男人,他知道的,并不多,我还是基本靠借过完了我的初一生活。
回来的时候,天已经很黑了,当别人都在教室温习的时候,我发现我要在学校待俩天,可是我只有一瓶菜,我忍着眼泪,在空无一人的寝室里,拿同学的热水泡饭吃土豆丝。
讨厌我妈做的土豆丝,很多油,很多酱油,很咸。
晚上借牙膏,借热水,借一堆。
自尊心真的一点点的被耗尽。
那时候家里并不穷了啊,可是我依然觉得自己的过的在解放前的生活。

为什么要说之前的土豆丝,呵呵,我以为土豆丝已经是最讨厌的了,然而事实并不能如此,初中我们就开始要上课六天了,正常的节奏是三天回家一次,可是我不能……我每次周日回学校是带着四瓶咸菜去的,我的碗里春夏秋冬只有咸菜,各式各样……吃的人要呕吐。
那时候看着同学碗里的蔬菜,明明这是一种最简单廉价的食物呀,可我就是吃不上。到了咸菜没有的季节,我妈会直接去小店里买了袋装的榨菜给我,规定我几顿吃完它。
学校规定周二可以不回家,但是正常的人都会回家,周二晚上,寝室是不通电的,漆黑一片,只有我的漆黑一片。
从那之后,开始怕黑……
我妈最恐怖的是两星期让我回家一次。
有次,爸爸回家了,如果我等到妈妈规定的时间回家,爸爸就走了,我就只能过年才能见到人,是的,我偷偷跑回去了,我妈最先发现我,然后她就骂了我。
我始终不知道我妈当初是拿着什么样的心情告诉我,你这星期不要回来了,你这个周二不要回来了……

还想起来一次,初一的时候,学校组织了一次考试,考的和学习无关的东西,要交一块五考试费。我回家和我妈说,我妈一脸愤愤不愿意的样子,我当时就觉得心里很委屈,但是我不能说什么,我只能装作无所谓的样子告诉她,老师说,这个试可以不用考。
话虽然是这么说,但是隔天去学校,因为全班只有我和同桌不考试,同桌是因为她爸爸生病没有钱,而我…… 我们被班主任拉去操场罚站。我记得那时候班主任的话,XX是因为家里人生病了,你呢?
永远记得那锐利的眼神,此生不忘。
也不能忘,那因为一块五,自此捡不起在那所学校的尊严。
而我妈妈不知道,她永远都不会知道。

初二转学了,因为我学会骑自行车了,妈妈不再用起早送我了(路远,早上要起早赶早读),其次我开始叛逆了,因为她的偏心,我经常假装生病,不去学校等等,转学。
这个离家近的学校,我回到了小学最要好的三个同学身边,好像蓄积了十几年的温暖一下而来,那半年时间,简直幸福的不真切。
就像上文说的,我注定孤独,当初二第二学期,她们三个都走了,因为她们的学籍都在那所最远的学校。
我又形单影只,我们写信,她们劝我应该结实新的朋友,然而我努力,收到的却是背叛,满满的背叛……记得知乎上有个帖子叫人可以多坏,我只想说,你们见过因为妒忌同桌成绩好,而背地里说同桌和数学老师关系不清的么?
在你们十五岁的时候!
是,没有错,我就是那个可悲的同桌!

中考的成绩并没有发挥如人意(不够县重点),但是那时候知道自己的成绩可以和小伙伴在同一所学校时,我是开心的。然而家里人却并不赞成我的想法,他们通过各种各样的途径,把我弄去了重点高中。
尊重,呵呵,你们说的尊重,是个什么鬼?
在这时候,我的叛逆达到高中,也因为初中同桌的事情,让我不敢再去认识新朋友,新一轮的孤独,和陌生,几乎将我吞噬。我的高一过得绝望而癫狂,我似乎成了寝室的例外,最不合群的那个,即便我身体不舒服,差点晕倒在路上,也没有同学会扶我回寝室。
高二的时候,文理分班,我去了新的班级,遇上了一个新的同桌,她对我真的真的很好,教我怎么摆正自己的世界观,教我怎么学习,怎么待人接物……慢慢的,新班级的同学开始接纳我了,但是我最好的朋友依然只有她一个。

可即便心灵得到灌溉,我的物质基础依然很窘迫。
高中是女生发育的阶段,我们需要内衣了,需要姨妈巾,还需要钱来买纸笔,各类复习参考资料等等……然而这些对我妈来说,形同虚设。
她不许我拿她的姨妈巾,没有给我准备内衣……有段时间,我一直在研究为什么别人洗衣服的时间要比我长,为什么他们会多一件衣服?
而我,没有这样的设置?
我妈对我的生活费精准到早餐午餐各多少,从来不多估算……至于姨妈巾和纸笔费用,这并不是她考虑的范围。
高中的时候,我还有衣服是堂兄的。
一下雨,我就不能换衣服。
我很饿很饿,很饿,很饿……减肥,是个什么鬼?
我的钱,都是从自己嘴里省下来的?
我不知道我家里的具体财务状况如何,但是根据我现在的估计,当时我们家的财力在我们班上的同学父母比起来,应该是前十的。
我妈妈在我初三的时候,带着弟弟去杭州旅游,回来的时候,给我带了两袋康师傅。

高中毕业,上大学,我终于可以远离我妈了。
我并不会给她打电话,从来不。生活上,感激我三室友(她们不上知乎),是她们教我从0开始,怎么穿内衣,大一开学的时候,我内衣的后面的扣子还不会扣(早上让室友帮忙),其他的就不说了……
这段和我妈无关,就不说了。

大学毕业之后,字典没有“尊重”的我爸妈,再次发挥了神一样的助攻。我爸当时在杭州的事业已经节节攀升了,他让我来杭州工作。
我以为这是幸福的开始,然而等着我的,又是新一轮的残虐。
我选的是文科,我们家这一辈几个 孩子,堂兄堂弟,我弟都学的是化学专业,我却是一个化学白痴。我爸给我实习安排的单位是在萧山的一个化工厂里。
满目的各种念起来都会舌头打架的名词。
你们会说我不努力学对不对?对吧,也许有的。
我试过努力,但是我在别人眼里,是来蹭饭的!不管我做什么,都会被人推开,我就像个皮球,有人会说,你可以自己上网学习……呵呵,我们办公室的网线,是不通的。

再回来说,住的地方。
像是初中的噩梦被复制一样,我爸让他同事把我送去那里,帮我买了基本的生活用品,他走的时候问我,要不要借钱给我?
我想着钱包里只有的一百五十块,哽着声音说要的。
那个哥哥给了我五百。
六百五十块,我道谢送了他出门,面临的是新一轮与世隔绝。
我下楼去了楼下超市,买了衣架水瓶一些日常用品,手里差不多还剩五百来块,我告诉自己,新生活就要开始了,可十一月的第一天,我还没来得及高兴,就发现这里是没热水的……没办法洗澡洗头。
晚上我妈给我打电话问我,杭州好吧?
她看到的西湖区,我看到的是萧山区,而且还是全是工厂的那片厂区?
我能说不好么?
我看着床上的秋被,坐上去都会硌到自己的床板,水瓶里插着的热得快(已经第六轮了,六瓶热水可以洗澡洗头一次),嘴里咽着饭,忽然不知道该笑还是该哭。
那个冬天,我坏了四个热得快,在超市转了一次又一次,没有钱买被子,那床不到两斤的被子,我到现在还保留着。
后面,基本靠自己一把血,一把泪的熬到现在。
熬到过年,我妈会主动给我打电话,问我什么时候回去。
回去么?
当然回。

和我妈有关的经历基本说完了。
恨过么?
我当然恨过的。
你们试过做一盆水煮鱼上来,妈妈做的第一件事,是把鱼肉夹给弟弟,然后对他说,把鱼汤留给你姐姐,你姐姐喜欢喝鱼汤。
我当然恨。
我现在一个人在家的时候,会做一份水煮鱼,完全复制我妈做的味道,然后再做几个其他的菜,把那个水煮鱼放在桌上摆着,然后吃完饭,全都倒掉。

去年年底,室友的爸爸生病住院,她妈妈住在我们这里,每天白天去医院,晚上在我们这里。她对我很好,超好的那种。可是我觉得很难过,晚上她们睡着的时候,我会偷偷躲在被子里哭……
阿姨和我萍水相逢,我真正给她做的一顿饭,就是跨年夜的时候,我做了一个排骨火锅,阿姨一直说那个火锅特别特别好吃,她以前不吃火锅的,但是吃了那个之后,就深爱了……
我那时候差点落下来眼泪,我给我妈做过很多饭,但是她对我永远都是怒吼,怒斥,这里不好,那里不好……我有时候午夜梦回,就在想,我是真的不好么?我不好在哪里?
其实,来杭州我并不后悔,虽然是活在一个完全陌生的环境里,但是对我来说,试一次完全的新生。而这次新生里,我发现,其实我并没有我妈妈说的那么差……真的,一点都不差。
原本的自卑,一点点在日久天长的日子里,被我自己擦掉。

看到楼上好多人说看书得到启迪,大彻大悟的。
可我并没有去阅读那么多,其一,我不太有机会,其二,我最反感洗脑类的书籍,或者是思想感悟。每个人都有自己的世界观,人生观,你睁开眼看到世界的色彩,那才是你对这个世界的认知,硬把别人的思想,套在自己的身上,这样迟早会出问题的。
个人见解,不许喷!
我都这么惨了,你们还喷!!!

但是,即便是这样,经历只是 一种经历,并不能取代以后的人生。
脱离开我妈之后,我开始很热爱很热爱生活。
我妈的人生可以不完满,但是我的人生才刚刚开始,我不能让我陷入她的轮回里,现在回头看她对我的做的那些事情 ,我只想呵呵,但是令我感到后悔的是,我不该拿自己的将来不该在学习的时候,和我妈叛逆。

每个人的过去,都是独一无二的,即便有可以参考的,也是别人走过的路,未必对你自己有真的效果。这就像看书一样,书买到手里,并不等同于书里的知识是你的了。
我觉得,我从过去走出来,很大一部分要归功于我自己的意志力。
一种内心的信念,我相信我可以靠自己,我相信我可以过的越来越好。

我小时候,遇到委屈的事情,我就会写日记,有次被我妈看到了,然后被她揍了一顿,于是我开始注重保密工作。一边写,一边哭,哭完了,继续写,写完,撕掉或者烧掉。
后来,有了自己的电脑,有了网,不知道被谁给勾搭上,开始写小说。用稿费给自己换了部手机,然后我就没写了。
第一是因为圈子里的人太过浮躁,而且越了解深入,发现有些事情脱离了自己的初衷,不愿意伤害自己的喜欢的事情;
第二,我!把!我!所!有!的!女!主!妈!妈!都!给!写!死!了!
第三,越是往下写,发现自己知道的知识真的很有限,于是我把时间腾出来开始看书,学习。
其实我觉得我回头看,最感动的事情是那时候即便晚上加班到十点,我也会马不停蹄的回家,赶着写完三千字,杭州四十度的天,没空调,我也能写下去。

好吧,关于这些我就不写了,因为的确已经走出来了,再回头去看,反而没有什么可以值得分享的,能晒的,就只有过去了。
等她晒干了,我来收一下,回家压箱底,好好珍藏。
我现在过得也挺好,上班赚钱,下班回家做饭,学习,看电影。让我比较纠结的是,我比较脆弱,四月份的时候,想跑步锻炼身体,结果还没瘦下来,直接过敏休克去医院了。
好吧,这是我唯一不太满意的。

朋友让我在家仰卧起坐,要做一枚柔软的胖子。

嗯哼,我反感因为自己小时候不好的过去,而把这种可怜拿去当做去博取别人同情的资本,这是不应该的。
在我看来,没有人的人生是完美的,得到的在失去,失去的,终将会得到弥补。
所以,我现在,我以后,要做的,是弥补过去受伤的自己。
不太完美的人生是别人给你烙下的印记,可是只要自己够强大 ,没有什么是过不去的。
比如我现在回家,我妈是不会吼我的,我也不会拿过去发生的事情去揭她。
她是那样的人,我改正不过来她,而且改正她,于我来说,伤害已经铸成,没有太大的意义,一家人平安就好。
这是爸爸的期望,他辛苦半生,他的功绩我找不到立场去说不好。
那天我们讨论家里叔叔伯伯之间的关系,他是这么回的,感觉很感动,即便妈妈再怎么不好,我应该学会包容。
截图我和我爸的聊天记录。(擦掉的是我弟弟的名字)

1

顺带说下,我爹最近好萌好萌的,炒鸡萌。。。。

然后,我说完了。

匿名用户

怎么讲呢,我小時候就是现在讲的留守儿童,小时候最孤单的时刻可能就是没有朋友,从小到大我的身边永远只有一个年迈的老人伴我左右,这一伴就是十多年。但是我一直觉得我挺幸福的,这种幸福和有没有父母在身边没有关系,我还是快乐、自在,因为有奶奶爱我心疼我,为我扎小辫子,陪我睡觉还给我讲她年轻时候的故事。我奶奶以前是个乡镇的妇女主任所以多少算是有点文化,我喜欢和她聊天,我喜欢把秘密和她分享,我喜欢她睡觉的时候缓缓地拍打我的背。我好像什么都不缺,但是其实仔细想想我的性格又好像着实缺了点儿什么:对人慢热,到现在贴心的朋友没有几个,不喜欢和人深交也不喜欢依赖,对感情看得比较淡,到现在都是这样。

高二的时候压力很大,刚分班,又没有朋友,体育课就一个人看蚂蚁,中午一个人吃饭,下课就趴在桌上睡觉,一方面理科班课程的难度让我整个人有点虚脱,另外一方面的压力来自于我觉得我好像喜欢上了一个同性。

她是我到城里读书交的第一个朋友,我对她很好很亲密,掏心掏肺的那种,走路的时候一定会牵着手。那会儿高中收到的纸条我都会给我奶奶看,两个人笑嘻嘻的讨论这些纸条的主人,她每次讨论都会显得很孩子气,然后把看过的纸条夹在她的一个笔记本里面。但是我不知道怎么跟她描述我觉得我喜欢上了一个女生这件事情,倒不是觉得秘密,而是我自己也不知道这种猜测是不是正确。我还是和她讲了,她长久的沉默,拍我的背,我告诉她那个女生其实认识好久了,初中到高中,奶奶还记得在家里给她下过一碗面。我说那么拥挤的走廊上我一转过头就找着她了,那么多不同的好看的脸我闭上眼睛却全是她,明明是最好的朋友,但是我觉得有些东西真的不一样了。奶奶说这件事情就只有我们两个人知道好不好。

我不知道喜欢上女生这件事和我的性格和我的成长环境又有没有多多少少的关系,但那是我人生中最难以忘怀的一段感情经历,我也喜欢过男生,但是从头到尾真的很难把她忘记,忘记那种曾经和她走在一起时怦然心动的感觉。

至于她现在怎么样我不知道,从某个时候开始我就绕着她走,一直到现在我偶尔还会想起那段不算感情的感情,但也只是想起,因为不会再有然后。至于我现在怎么样,以后会喜欢上什么的人我也不知道,但不管以后会有怎样的感情,我觉得我怎么都不会把爱恋的亲密和亲情的亲密对等。我可以喜欢上一个人,热恋,深情,但是我不会想把我的所有都给他看都让他知道,我不喜欢这样,我觉得我要的安全感谁都不能给除了我自己,奶奶每每打电话来都会和我说“在外还是要多交几个朋友,不然以后孤孤单单一个人我怕你不开心”,我没有告诉她其实我不怕孤单的啊。

....

嗯,废话连篇,不知所谓,就写到这里吧。

吴胜明

童年缺爱最有可能的,是让人形成一种讨好型人格,直至今日我都深受其苦。
我年幼时父母离异,随父亲到南方闯荡,父亲算是很爱我,但因为孤身他乡并不能照顾周全。
我到的地方是广东清远,粤语对于普通话而言太过特殊,而我就读的小学完全是粤语教学,因为听不懂我只能一个人呆呆的坐在作为上走神。
那时年龄小,不能苛求能有什么自制力,百般无聊下就只能拿教科书写写画画。
因为老师用听我不懂的粤语谴责我没有太大效果,就只好把我越调越往教室后面坐。
那段日子简直是身处地狱,看到满眼都是那种略带不耐烦的嘴脸。
更讨厌的是我说话无意流露的方言口音后,引起的那些不可胜数的哄堂大笑。
可以说我当时根本领会不到世界怀抱的任何一丝善意。
后来慢慢的,我开始能听懂一些粤语了。
结交了一个同伴同学为好友,样子已然模糊,只有名字却还很清晰的记得。
首先他是我同桌,他还有个很坏的癖好,就是会时不时的偷东西。
他偷玩具,偷文具盒,偷那些其他同学的小零食,乃至于连饭盒这一类无用之物也偷。
直到有一天做完课间操,他邀我提前回到教室,教室惟有我和他两个人。
他老毛病又犯,顺走了一个小小的红色玩具车。
后来便事发了,丢玩具的同学报告老师,老师就每个桌子的搜查。
我那同桌直接二话不说把玩具扔到我的桌子里。
但是由于我害怕连他这个唯一的朋友都失去,我没有敢扔回去。
没错,再后来我被抓住了。
父亲来接我的时候老师告诉了我父亲这件事,我父亲虽没有过多指责我,但也一口咬定这东西是我偷的。
于是,我感觉清远这个城市我呆不下去了,每天哭哭闹闹的要回贵州。
不出半年,我父亲实在受不了我了,联系我母亲接我回了贵州。终于又回到了熟悉的环境,可以毫无障碍的和人沟通了。
但是那个小小的我却比之前能更敏锐的察觉到人们眉头嘴角的起伏意味着些什么东西。

莫尚行

这里好像同病相怜的朋友,我家里排行第二,得到的关注和关爱最少。因为上有老大,下有老小。两岁就不能跟妈妈一起睡了,因为有了弟弟。
从小,我记忆中没有得到过妈妈的肯定,跟他一起去邻居串门,都是说我的孩子啊不长个,不懂礼貌不听话懒什么的,小时候就是极力的表现自己的听话老实不给大人制造麻烦。
兄弟姐妹多,家里又全部要供去学校,父母管不过来,就全是骂,全是指责。从来没有鼓励和关爱。
小时候贪玩,每天跟小伙伴一起去浪,每个假期的日子都不好过,打倒很少,就是骂,每天天一亮,母亲起得早,就开始骂,什么都骂,内容大概是:活都是他一个人干的,每天猪菜煮饭种田,这个那个的。家里这个不行那个不好,小孩就是放牛太迟,你爸这个哪里行,看看别人家的男人小孩,看看那家的谁谁谁。
最喜欢的是把我一个别人家的男孩纸比,就说那个男孩多勤快,多能干。我当时就说,以后我有了钱,我把他买来送给你。当时我有一种跟那个男孩纸来个变形记的冲动,但是真担心他们家不要我。因为他可能真的每天做的事比我多。
然后是大哥,就是另一个变本加厉的版本的母亲,不光是骂,还要打。
倒是父亲好一点,如果说还能得到一点肯定和关爱,那都是来自父亲的,他鼓励我读书,肯在客人面前表扬我,让我偶尔有点机会表现得像个正常的孩纸。
我读了初中以后就比较独立了,没给生活费也懒得回家要,钱给得少,要么当场就丢了撕了,要么就扭头就走,经常实在没有办法就去姑姑家混饭吃。
从来就不敢跟他们提什么要求,买个玩具买个零食什么的从来没有,有一次在学校,周末没有回家,搞坏一个高年级同学的锅,要求赔五块钱,吓得跑回家了,也不敢说是什么事,就说是不想读书了,后来问来问去搞清楚了要赔五块钱,搞了半天才给我钱。
好几次班级组织搞野炊,我都懒得跟家里要 钱都没有去,全班就我一个人没有去,他们高高兴兴的开开心心排队扛大旗出去的时候我在角落里偷偷的看了,心里觉得,我就一个生活在阴暗角落里的人,与别人相比,少了那么多的开心快乐。
后来,一到这样大家一起搞的什么活动,我都很拒绝,组织个大扫除我都想跑想逃避。学校办个校运会什么的,我都翻墙出来上网去了。
读高中,外宿,我和弟弟住在大姐城南的新房,大姐去广东打工不在家,我们要收租和去交水电费。一个学期回家一两次,没钱是经常的,偶尔大哥啥的来,一点都不高兴,给钱什么的几乎不要,更别说开口问了,开始的时候他们也不察觉,也觉得我和一般的小孩一样,看到大人来了就开口闹着买这个那个,要多少钱干嘛干嘛。可是我根本就没有,他们来了也是爱理不理,从来不主动问钱,他们后来觉得怪,就主动给钱,我看给少没意思的话就客气,说不用不用,你自己留着用,我有钱。其实一转身,眼泪就下来了。

所有那时起,就不想欠任何人的人情,父母的钱我早就算过一笔帐,好像是二十万左右吧,说以后能赚钱了就一把还给你们,然后互不相欠。
家里的兄弟姐妹,好像就是我觉得自己缺爱,别人都好一些,还有三姐跟我差不多,都是比较缺爱的。
后来就是毕业了,去打工了。我从没读书后,就没有花过家里一分钱,大哥和弟弟都是动不动跟家里拿钱的,拿 过几万是有的,我呢,一有点钱,母亲就各种花样各种借口的要去。
我从家里出来打工后,很少回家,几年一次,而且都是农活时候,不喜欢在过年过节那种热闹的时候回家,在那样热闹的环境下我常常无所适从找不到存在感。
现在这些事,我如果不回答这个问题根本就不会想起了,毕竟克服我内心的孤僻和自卑花了这么多年终于有点成效了,但是小时候缺爱给我的影响却还在继续
我喜欢和自己相处,一个人宅多久都没有说呆不下去,反而觉得特别充实自在,像今年过年,我一个人,是我印象中过得最好的一个年,当所有关心我的人都觉得我的深圳会发霉会死在深圳的时候。我甚至觉得在过年时候他们的问候关心的电话是多么多余和打扰。

跟别人没有亲密感,不知道怎么去爱一个人,这可能是我要补 上的人生的功课。
知乎,现在成了我的记事本。写了这些心里舒服多了。睡觉。

小饼

感觉就像,夜幕降临,千家万户的灯都亮起,而我只能独自前行。

1.极度不自信
这种自卑感仿佛融入骨血,我无时无刻不拒绝这种自卑感带来的挫败,有时候恨这样的自己,可是没有办法改变。
--- 记得小时候扑过去抱住妈妈,被一掌推开 ---
这件事我至今不能释怀,那时的恐惧感像头上一朵无法摆脱的阴云,而后的生活中,我一点一点的印证着,像是提前铺好的轨道,我只能沿着走下去。
没有所谓的闺蜜,我怕承认对别人的在乎别人不当一回事。
不轻易说爱,不对他人撒娇。怕被拒绝被取笑。
和父亲尴尬的关系也让我对男生莫名的自卑,觉得无法顺畅的交流,胆怯,从来没有异性朋友,更别提男朋友,我也想,可是好难。

2.过分自立
为了逃避小学时在家里的处境,初中生开始住校,一直到现在一直住校,如果算到大学毕业一共10年。
一个人做决定,上哪所学校,专业,去哪里。
一个人很好的生活,照顾好自己,不给别人添麻烦。

3.控制不好自己的情绪
小学四年级经常想到自杀,可是我没有勇气,死是最简单,可是我不能,我还贪恋那哪怕一点点的幸福。
常常莫名奇妙的情绪崩溃,有时候觉得世界一瞬间是灰色的,控制不住的自杀,什么都不在乎,浑浑噩噩的的,不想笑不想说话,想逃开,但是一遍一遍的告诉自己,坚持活下去。

4.别人的好就是恩赐
朋友做些关怀的事就会特别感动难过,觉得自己不值得,却只能蹩脚的说谢谢。然后默默记住。

5.自私和控制欲
这种自私是在爱自己的基础上去爱一切。不相信人心,因为会变,害怕交朋友,害怕开始一段新的关系,有时候觉得交朋友是为了掩饰我孤独的借口。控制不好交友的节奏,有时候掏心掏肺之后又十分后悔。
想要做唯一,害怕我在乎的人有更在乎的人,但是对自己有没有自信,只能旁敲侧击之后暗暗揣测。
对我而言,爱就是折磨。我总在不断揣测,不断否定,不断试图控制却又以失败告终。

有部电影叫被嫌弃的松子的一生,不敢看第二遍,觉得说的就是我。

我也不知道我这样究竟算不算缺爱。但我深深地意识到,我成为了一个爱无能。
对世界生无可恋,虽然只有20岁却常常觉得已经活了好久,一想到要有那么长的路要走有时候都会觉得害怕,但我仍旧相信我也许会等到世俗的幸福。

说这么多但并不是父母不好,他们也很爱我,用他们的方式,是我自己过于敏感。

哈,我其实是特别开朗的人,我也热爱生活,喜欢做饭,喜欢晒太阳,嘻嘻哈哈,这只是我羞于启齿的阴暗面。

只是想和大家分享,也想跟以前的自己告别,为成为了更好的自己加油。

匿名用户

缺爱的一个很大的影响就是,别人对你一丁点的好,你就会深陷其中了,并不是说所有人对你的好都是不怀好意,但是的的确确是有这样目的不纯的人,因为从小缺爱 所以对于感情方面缺乏必要的判断力
从小我跟我爸的关系很好,但是不知道为什么我觉得我妈是不喜欢我,甚至有一点讨厌我的,比如说我很小的时候晚上想跟我妈睡,我妈都是很生气的把我赶走,我小时候很羡慕别的小孩可以跟大人撒娇,可是我只要靠近我妈,把手放在她身上,她就会很生气的把我的手拍走,我记忆中没有和我妈很融洽的嬉笑的场景,以致我现在看到小孩子也不愿亲近,这里面有很大的原因
我爸在我11岁的时候去世,我爸走了后,我是真的感受不到一点关爱的感觉了,我妈也会管我,但是永远是跟我说,你爸现在也不在了,你自己以后要怎么走都是你自己的事。

因为极端的缺乏交流,我对于这种家庭观念也不深厚,14岁那年,我妈再婚,他们俩感情也不错,我是没什么意见的,但是当时还不是住在一个家里,平时都忙,只有周末呆一起
只是,有一件事我暑假的时候住在他家里,他有一个女儿,比我大几岁,有次晚上,他女儿出去和男朋友玩去了,就我和他在家,我困了就回房间里睡了,半夜的时候,我听到房门打开,然后他爬到我床上来了,我当时还不做它想,我还问他怎么了,然后他就过来抱着我,开始把腿放在我身上,我就意识到不对,我赶紧爬起来,还好他没有硬拽我,我赶紧跑到客厅给她女儿打电话,可是没接,我只能自己在那里假装接通了,骗他说他女儿马上就回来了,他后来也从我房间里出来了,看了看我,就会自己房里了,我跑回自己房里把门反锁了 一个晚上都没敢睡,第二天我起来的时候他已经出去了我赶紧收拾东西跑回自己家去了

我当时在路上就一直在想,这件事要不要跟我妈说,可是我没有,我不敢,我也怕,我怕我妈不信我,怕我妈反而觉得是我不懂事,污蔑他,因为他在大家看来都是很好的人。

真实就是这样,在一直缺少爱护与关心的环境下长大,这种事情竟然都不敢说,也不能不说这是一种悲哀,我唯一庆幸的是哪天没有发生什么,但是我心里也留下了很严重的阴影,我后来再也不敢和他单独呆一起,更不敢去他家,我想这是个人渣,可是我不敢跟我妈讲,后来他们离婚了,原因是男的有家暴,我妈伤心了很久,这件事我也至今没有告诉我妈,怕她知道后更伤心

我认同小时候缺爱的人会在很多方面都更为独立一些,甚至有的人会变得相对有点冷漠,但是潜在的也更加会依赖,对和爱更加渴望,只是没有表现出来。

匿名用户

小时候不懂事,以为我妈骂我是真的为了我好。
在我的印象里,我从来没有从她那里获得过任何有一丁点积极的东西,初中看到傅雷家书差点在教室里痛哭流涕。
我爸基本上不管我妈,除非她太过分了,和这里的许多人一样,我妈喜欢在人前咒骂我,真正的诅咒,一直到别人来劝她显示出她教育的严厉为止。
有时候她仅仅是没事做了,如果我刚好在她前面,那我绝对会挨骂,哪怕我一段时间以来根本就没有犯什么错,她也可以翻出好几年前旧账来说我,甚至以自己的想象为理由。
一次早上快迟到了,没有刷牙,就能直接骂我猪狗不如。并且这件事能给她作为相当长一段时间骂我的理由。
我生病了,骂我不注意,她没看见我,骂我到处乱跑,放学回家晚了,骂得更凶,和我一起回家的同学隔天跟我说他隔一条街都听到了。
我的冷暖,我的爱好,我的朋友,都要由她来决定。
并且他们根本不讲信用,答应我的事情从来没有实现过,哪怕是给我买一只冰棒。
我从小到大没有用过零花钱,除了吃早餐那一分钱不多的一点,我没有任何能自由支配的资金,后来实行早晨票后这一点也没有了。
我根本就没有童年这种东西。
我对任何人都很客气,我几乎不会犯错,我没有很想吃的东西,很喜欢的人,不和别人玩。
想尽一切办法离父母远一点。
偷偷买手机,幸亏我这样做了,我通过手机发现另一个我存在的世界。

否则,我可能已经自杀了吧。

匿名用户

赞同排名第二的部分答案。因为每个人的经历不同,感悟不同。

逛了很久的知乎,终于遇到我能回答的问题,莫名的有些激动...

小时候缺爱对一个人的性格长成是非常大的影响的,下面我来讲讲我自己的以及我身边人的经历。

首先介绍一下下面出现的人物好了:
奶奶 爸爸 妻子1 妻子2 叔叔 婶婶

下面先开始讲我的经历:
在二十多年前,爸爸与当时的妻子,因为不能生育的原因,收养了我。这件事情是婶婶告诉我的,不记得多少岁了,只知道当时还没有上幼儿园。其实我个人听到这件事的时候,是没有太多想法的,也没有任何消极情绪。一是因为当时太小了,还不太理解收养与亲生之间的关系。其二是因为我的奶奶和我的爸爸对我非常好,当时我还是生活在一个充满了爱的环境之下。

爱并没有持续太久。

很快,父亲在外的小三传出怀孕的消息,成功上位,原配离婚。
奶奶也在不久之后因病离逝。当时我不过四五岁。
从前一直都是奶奶照顾的我,爸爸则在Y城赚钱。家中发生了这些变故之后,父亲决定带着孕中的小三(下文统称妻子2)回到Y城。无奈家里没有人可以照顾我,于是则把我放到叔叔家寄养,每个月定期给伙食费。

从此开始了姐姐我的留守生涯。

在叔叔家住的那些日子,他们对我也不算太差。就是有的时候婶婶会莫名其妙的责怪于我,似乎把我想成是要勾引她男人似的。所以我从小知道很多男女忌讳,总是刻意的跟男性家人保持一定距离。

叔叔家有的女儿,大我十几岁。当年住在他们家的时候,我和她之间的感情也算还行,但是她中专之后就出去工作了,并没有跟我一起生活太久。长大之后,以为我生性比较冷淡,大家也就渐行渐远了。

婶婶非常疼爱她的女儿,每当这些时候,我的内心总是会觉得很孤独,感到很没有安全感。除了我奶奶,再也没有第二个人对我那么疼爱。因为知道自己寄人篱下,有时候想买什么不敢说,想玩什么也不敢说,小心翼翼。我从来没有去过同学家玩,也没带同学来家里玩,因为婶婶怕同学出什么事担不起,也怕同学手脚不干净。

但是这些都是埋藏在内心当中的,表面上我总是一副活泼开朗的样子。

直到我小学三年级的时候,那时我爸除了我之外,已经有两个儿子了,三四岁的样子。但是爸爸又在外面有了小三,为了挽回我爸。妻子2决定回到家乡工作,远离某城。

我也在这个时候回到自己家跟他们一起生活。

其实正在的噩梦是从这里开始的。

(再交代多一点:

其实我觉得妻子2是一个还是比较聪明的人,但是没什么文化,思想很狭隘。所以聪明的优势根本没法发挥出来,尽用在一些旁门左道上了。
她自从来到我们家之后,不管是在我们家乡还是在Y城,都没有工作过。
两夫妻都喜欢打麻将赌钱。
两夫妻都喜欢用武力解决问题。)

回到家中之后,因为妻子2很喜欢打骂她的孩子(这个孩子也是个悲惨的故事,下回分解),这是在我人生中从未出现过的,我感到非常的害怕,非常的愤怒,以及非常的无力。但是我不知道为什么爸爸看到这些会无动于衷。所以当时的我非常想逃离这个家,于是我一次又一次的对叔叔婶婶表示,我要回去他们家,但是他们都拒绝了我,远离我。

这是我第一次对人产生失望的感觉。这期间我做了很多事情,此处不能一一详解,尽管这些行为在我现在看来十分幼稚根本无法真正拒绝问题。但是在这个过程中,却测试出了大家的真心。于是,我从这个时候开始告诉自己,以后不要相信任何人,我要靠自己。

除了暴力的问题,这位妻子2各种不爽我,觉得我在霸占了爸爸。当时,我觉得,在这个家中,我就像一个欲求上位小三。其实我什么也没做,我的人生态度比较消极,总是顺其自然,所以我总觉得不必强求,我爸爸要对我好的自然会对我好,若不对我好,我也无能为力。

她会在爸爸面前故意对我好,然后背地里却又完全变个人。
小学的时候就开始叫我不要读书。
六年级的时候让我自己去借学费。
初三的时候不给我在家学习,每次都说我在浪费电。
只要我一看课外书就骂我,只要需要报补习班春游什么的都是不同意。
初二初三的时候几乎天天让我帮她报复我爸,因为我爸总是有小三。
两夫妻天天赌钱,每天都在争吵。
每个学期交学费就是都是一场恶战,她让我求她,跟她说,一切都是我的错。
高中的时候我考到了重点中学,是一间技术学校,每个月只给我200(一周上六天课,正常水平在400,有钱人在600)。
考大学的时候,考了本科,但是她不允许我读,试图说服我。最后一个亲戚哥哥站出来说他资助我却也只能上大专。大学除了学费之外的全部费用,她也一分钱都没有给过我。都是我自己兼职赚的钱。

大家可能觉得很奇怪,为什么我不跟爸爸说,为什么爸爸不出现。
在三年级的时候,他们带着两个儿子,回到家乡,爸爸因为回来之后一直在赌博,不务正业。家里也是各种纷争不断,最后没有到一年,爸爸就再次回到Y,平时除了过年中秋回来几天,一般很少见到他。

每次回来,他自己,包括身边的亲戚朋友,都在说,你爸爸赚钱很辛苦什么的。我一直觉得在这世上,我唯一重要的人就只剩我爸爸了。我不希望我给他带来负担,所以我把所有的事情都埋藏在自己心里面。在家里发生的所有事情,我都想自己面对自己解决。偶尔他会问我过得好不好,我就说好。有次我也试过说不好,但是他一副不相信的样子,说我知道那谁对你很好的。

后来我高中的时候,他入狱了。所以高考之后,是我一个人面对所有事情。直到我大二,他才回家。但是没过多久,他再次入狱,直到现在他还不能回来。

自从他第二次入狱之后,我再也没有回过家。

我从小学三年级开始,渐渐封闭自己的心,到初中的时候,我就感觉到自己有心理病,我想治好,但是我没有钱。直到高三之后,我才开始看很多心理学方面的书,慢慢疏导自己。但是我觉得内心积压了太多的愤怒,我从来不敢跟她当面对峙,除了对她充满了恐惧,还怕自己会控制不自己,我害怕会出手伤人。

昨天狱中的父亲打了电话给我,只允许打十分钟,他说让我回家,我不想答应。我还没有告诉他我不会家的原因。但是我还是觉得很委屈,为什么妥协的总是我。

今天我回答这个问题,一个是想说出埋藏的自己心里这么久的事说出来。另一个是想要说明,童年、家庭教育和父母的关爱对孩子的心灵、性格成长是多么大的影响。

至今我没有拍过一次拖。
我很冷漠。不会照顾自己,也不会照顾别人。
很小心翼翼。
自从高考结束的第二天起一直到今天,都在工作,养活自己。
初中的时候我多次想自杀。
小时候,每天都告诉自己”天将降大任于斯人也,必先苦其心志.....“,用以支撑自己。
很自卑。
渴望爱又害怕爱。(不局限于情爱)

(今天就写到这,要去忙了,有机会再回来更新以及说一下那个小弟弟的悲惨故事)

丁笑

作为一名资深的留守儿童,我觉得还是很有必要说说缺爱的感觉,确切地说,叫做缺乏母爱和父爱的感觉。印象中,父母都是在吵架,我很多的教育并非来自于家庭,如果有的话,也只是一年一度的走亲访友,其他时间,我爸每回问我学习成绩时,他永远只有一句话,刻苦钻研。话说到现在我都觉得我所有的努力来自于我姐以及书本对我的教化。
在6岁就得忍受父母不再身边的痛楚,那种思念就是每回父母难得出差经过家里一趟,他们都得偷偷半夜起床,蹑手蹑脚地不告知我离别的时间,然后一个人静静地在空荡荡的房间里哭泣,老房子的木质结构里仿佛都是你环绕着的声音。爷爷和奶奶给的爱毕竟是隔代的,难免诸多事情和教育产生隔阂。那时候我也不明白,为何每年暑假必须坐在家里干农活,而别人家的小孩可以打游戏机;为何别人家的小孩可以轻易向父母讨零花钱,而我迟迟不敢向爷爷奶奶讨甚至一毛的钱。当时也并不是说爷爷奶奶不疼我,只是缺乏爱的孩子在年少时自尊心特别敏感,有时甚至可以为维护个人的自尊心大打出手,当时幸好也没有人问我为何你爸妈从来不来学校接你。
留守儿童的命运往往有两种,一种是极度内向,一种是极度开放,很高兴,我成为第二种,而且是那些岁月里,因为孤独,寂寞,我一个人默默地,也无意地捧起一本本书,在书中找到了为人处世的道理。小时候缺爱,会产生几个后果:
(1)自尊心超级强,控制的好的话,上进心与责任感特别强,控制不好的话,就会成为仇视社会的人,甚至干出违法乱纪的事情,这个我深有体会;
(2)在个人的情感体系中,会倾向于寻找补充那一份爱的人或事情。潜意识里,你将来所要找的另一半其实会是你现在缺乏的那份感情。
(3)独立意识比较强,早熟于寻常人。因为提前感受到人情的冷暖,如果加以引导的话,就是一个社交达人,因为容易看透人心;如果任其泛滥的话,就是唉声叹气,直接向社会发起挑战了。
就以上这些,缺爱不可怕,遇上正确的人,碰上正确的事,反而是一件有利的事。

妖刀

在我出生后,算上我爸当兵的九年半,我的父母几乎相当于分居了十七年,我今年21岁。
我四年级时我爸退役回家,他们俩的矛盾变得越来越多,吵架动手越来越多,我五年级起他们开始分居。
我高中时开始觉得完整的家庭胜于一切。
看着朋友和他父亲愉快地打乒乓球,我感觉心酸,看着同学和他父亲调侃,我落泪,因为我和我爸的关系特别差,我很怕他。
高二寒假他们离婚,失败,寒假后我外婆去世,我觉得在世的人真不懂得珍惜自己的生活。
高三我爸回家,他们和睦相处到我大二。
今年,大三,离婚。
我曾经想找人倾诉,却根本讲不出自己的心碎,于是只好往心里憋,然后故作轻松地说都过去了,忘了吧。
忘得了才怪。

匿名用户

不知我的算不算缺爱。。。
我是独生女,印象中从未有过独生女的待遇。也不敢奢求。小时候和父母到5岁,妈妈出国。我和爸爸、爷爷、奶奶住。印象中他们不曾关心过我的学习,但是却很在意成绩。平时不会管作业,甚至我请求补习他们也只是淡淡飘过一句,没钱! 想学素描?没钱!
女生应该简单一点~
好吧不喜欢女生你直说就好了。
家里很严重的重男轻女,事实很巧合的在我这一代,家里所有的孩子都是女生。但是不缺各种讨喜欢的,于是乎我被理所当然的抛到了最后。经常听家里人说,人家谁谁谁.....
在国内时,我爸曾扬言:你连职业高中都上不了....
像高票回答,家里人也不会做饭。轻微饮食障碍,不吃早饭正常。也不会有太特别的感觉。
后来商议送我出国,我说我不想去。家里人硬是说养不起我,把我推出来了。
后来好久,我都没再和他们打电话,持续了有两年之久。没有想家,只是想那座城市。5年的时间没有回去,两次开口都被我爸拒绝了。
在学校受欺负只能自己找老师,向家里人讲,哪怕是倾诉都是很傻的事情,他们不会维护你的。
可印象中爸爸也对我好过,开心起来我会牵他的手,豪无代沟的交谈。但这种画面好像很短暂。多数画面还是我不知做错了什么,他就喊一下,然后好久板着脸不讲话。
总体来,体现在后来的我的身上就是很胆小。听我妈妈说我小的时候很怕声音,哪怕是电话的声音,我都会找个地方躲起来。我爸爸也经常喊。这些我都没有记忆了,好多是后来我妈妈告诉我的。
有恋叔癖,暗恋过老师,很痛苦的思维..
很敏感,想很多。别人的一声叹息,一个眼神,足以杀死你所有的希望。
内向:一方面很渴望正常的社交,但想想实在是怕。
突然有人对你哪怕是一点点的好,都会万分感动。
最后,无论你走到哪里,回想起总觉得自己有所残缺。心里空了好多。
难以集中注意力。
对年轮没有定义,从未感觉自己年轻过。
很害怕、很喜欢孩子。
如若此生能有幸有一个当初像自己那样长大的孩子。一定不吝啬,把世界上最好的给她。如果不能善待,就不要开始。
---------------------小立恨因谁?

匿名用户

试着答一下
爸爸在我四岁的时候就去逝了。
母亲一个人带了我十三年。
邻居家得阿姨告诉我妈,没有父亲,害怕孩子长大学坏,你管他管的要严厉一些。
于是,在我印象中,
高中以前,每天放学回家从来没有开过电视,我妈会坐在旁边盯着我写作业,错一道题打一下,于是,我变的特别害怕犯错,很难原谅自己,内心久久不能释怀。
最好的朋友家里一家六口人,每天无忧无虑,天真的他以为所有人都和他一样幸福,小学时候,一次邀请他来我家吃午饭,调皮的他告诉我妈说听写生字十个我只对了三个。四方桌,朋友坐在保姆对面,我坐在我妈对面,朋友说罢就感觉气氛起了变化,她缓缓放下碗筷,紧锁眉头,对我道,是这么回事吗?我怯怯点头,只见我妈提起手中的筷子一瞬间轮在我的头上,站起身来开始训斥我,情绪到深处一掌将桌子上的玻璃杯子劈成两段,手却没有一点伤。可能觉得还不解气,当着我朋友的面从客厅拽着我打到卧室,两个耳光鼻血便飞了出来,朋友看傻,保姆习惯了这样的场景一言不发。所以印象中,从小我的家里没有来过小朋友,冷冷清清,每天就是我们两个人。以至于我在一段时间里,和别人交往都不知道用什么样的方式,经常伤及别人的自尊心,让自己成为众矢之的。
自己在外面惹了事情从不愿意跟母亲说。打过架,被人打过,哭过,愤恨过,也打过别人,爽过,空虚过。谈过恋爱,被人拒绝过,心痛过,绝望过。被人歧视过,失意过,无奈过。因为感觉自己没有被爱,感觉没有人会照顾和关心自己,所以我只能靠我自己,真的是一个人面对一整个世界,有时候遇到事情自己吓到腿软,但怎么办呢,我只有自己,所以,让我印象很深的是从小我就经常梦到哆啦A梦陪在我的身边,维尼给我一个大大的拥抱,就在前一段时间,自己偷偷一个人看了超能陆战队,我很少流泪的,但看到最后hiro抱住大白,我的眼泪止不住的往外溢,这是让我无数次魂牵梦绕的场景啊,为什么我的大白从来都没有出现过,我等了你二十多年了,是的,可这就是现实呀,在以后的日子里,我依然不会有大白,依然是我一个人在远征的路途中。所以自己的心思会变的重一些,思考问题的角度多一些,对人情世故也看得透彻一些,自己的自尊心亦强一些。
从小总是一个人在筹划和经营自己,常常会感到很无助,一旦有人愿意伸出援手,真的是觉得如被上神眷顾一般,感动至极,我现在都记得我胳膊骨折,初中同学帮我搬桌子的那个画面,自己不会系鞋带,同桌俯身教我的场景,所以我总是在默默盘算,什么时候我可以帮助和回馈这些挺过我的人,我姑且把它称之为知恩。
现在的我还会有上面的这些问题或是毛病,总结下来,也无非就是大家都说到的敏感、自卑、自尊心强、很懂得感恩等等,但是我特别了解我自己,我从来不怜悯自己,很少抱怨环境,也不愿伤害他人,我知道自己有哪些优点有哪些缺陷,尽量会去克服和避免这些缺陷在日常生活中对自己的影响,到现在为止,自己的日子也都过还算不错。
虽然母亲从小对我苛刻之极,但是我依然很爱很爱很爱她,因为在那样的日子里她一定也很缺爱,很难过,很绝望,我承受的远远没有她多,我也忘不了,每次她打完我以后,都哭着一言不发,我想她一定是在想我的爸爸,这个不爱自己的男人,让原本可以温柔美丽的她变的这样不像自己。
最后,现在的我,好爱这个世界,更懂得感受爱和去爱别人。
(很无耻的配张自己的照片)

1

以上。
不好意思,没有看到问题的详细说明,补充一下,非专业,轻黑:

自我愈疗需要一个过程,
第一,花点时间,找个夜晚,深刻的反省一下自己,看看自己究竟有哪些问题,这些问题中,有哪些是自己能接受的,有哪些是自己彻底接受不了的,分清,再一一克服和避免。
第二,分享一下我对自己的要求,上面也有提到,不抱怨环境(命运),别伤害他人,不怜悯自己。
具体来说就是,认可客观的现实,不要把自己的痛苦强加在别人身上,这世界上比我们不幸的人实在是太多太多,自己这点事情根本不算什么,打起精神,自己切不可怜悯自我。
第三,试着去爱别人,现在的我在支教每天看着我的学生各种调皮淘气,虽也常常气愤,但内心却是疼爱有加,在纠正他们毛病的过程中自己获得了巨大的成就感(感谢这些孩子们给予我的信心),偶尔问候一下自己的爱人,关心一下自己的父母,让他们感受你的爱,你会逐渐培养出自己的存在感和责任感。
第四,小技巧,加强运动,没错,这是我实践得出的真知,越运动情绪越好,越自信,越善于表达。

吴茜

看到前任赞了某个回答,来瞅瞅~

我从小特别怕我爸,倒不是因为他不好。相反,所有知道我家情况的朋友都对我爸赞不绝口:“亲爸也不过如此了吧。”
他给我足够挥霍的生活费,会帮我洗头剪指甲,来开家长会甚至尝试像别人的父母一样亲昵地搭着孩子的肩膀走在路上。当然失败了,我和他都一瞬间四肢僵硬,手足无措。全家人吃饭的时候永远不说话,上下楼梯遇到,我会在心里犹豫要不要打招呼,怎么打招呼,最后通常是无言擦肩。从住校开始每个周末我都想方设法找借口不回家,其实他们生意也忙,老在外地,可我就是不喜欢回去,宁愿一个人待宿舍。 我妈常说一句话,“别人家的孩子都和爸妈那么亲,你怎么会变成这样子?”
我也不知道。

对性格的影响当然有。

丝毫没有家的概念,也不觉得自己属于哪个地方,天大地大都可去得。
相信爱情,但不自信。
不会安慰人,不懂对人好,不习惯主动联系朋友,不擅长建立维系关系。
毕业后准备去某个喜欢的城市,过一个人的日子。
女王说要带李小短投奔我,哈哈。

晃晃悠悠的小兔子

我从小爸爸基本都在外面拼事业,我和爷爷奶奶一起长大的,妈妈还能一周见一次,有时候爸爸两三个月才能见。我觉得父亲在孩子的成长经历中真的很重要。因为缺少父爱,我缺少安全感,缺乏自我肯定的信心,拖延症,喜欢讨好别人,和朋友交往也有点问题,容易特别极端,我朋友要不然说我太高冷,要不然说我是烂好人万年受。理性思维和很多独立的东西没有人交。我爸爸偶尔回家基本都是打我罚站,因为我很调皮,爷爷奶奶不敢打我就等我爸回家一起告状。我爸爸生气了还摔东西,摔我最喜欢的玩具,有一次罚站我站了7个小时。他应该是工作压力大,可是他不应该拿我出气。加上我是女孩,他总觉得没有男孩好。我很早就早恋,非常感谢我初二时的男朋友,他像父亲一样教会了我很多东西,他的陪伴下我学习也好了,学会了淡定不急躁的处事方式,学会了理想辩证的思考,我如何待人接物,如何择偶,他给了我很大的影响。我觉得青春期时父亲尤为重要,后来我爸爸功成名就想回头弥补我,已经太晚了。我的心里和他始终保持距离。

匿名用户

已经有这么多的答案了,写下自己的故事,不是为了秀伤口装可怜,有些事情不想让身边的人知道,隐藏太久,渐成心中淤血,写下这些只是为了纪念,等自己人格健全后在回来看看。

大概在刚记事的时候,自己不小心打碎了一个碗,她随手拿起身边的扫把狠狠地朝我摔了两下骂了我整整一个下午,不论做什么事情都是在恶狠狠的唠叨着,自己在小时候就很少哭,因为哭也没有用,反而会招来更大骂声。

幼儿园的时候,男孩聚在一起经常发生摩擦,动手是经常的事情,也会有一个江湖排名,俗称“英雄榜”那时我也排第一 二位的位置,也经常被邀去打架,有打人的时候也就会有被打的时候,欺负了一个同学,结果他哥哥来帮他来教训了,记得那时旁晚,太阳已然要落山的时候,我在操场被他打到又站起来,站起来又被打到,没哭,一身泥土的回家,回家的第一件事就是赶紧把身上的衣服脱下来泡到水里,装作什么事情也没有。

上学时,对我的要求异常严格,回家第一件事先是做作业,而且经常伴随的评价是“这么简单的题都不会做,你能干什么,吃屎我都不拉给你吃”,“你要是能做好咱家的狗也能会做”。在小学到初中的时候自己都是很用功的学习,都是为了她能对我有一句好的评价,但,没有。

很不喜欢家里来人,不喜欢他们从走亲戚回来后的时候,别人家的孩子什么都比我强出十万八千里,有一个姐姐考上了市里最好的高中,她便只要我在玩的时候便开始了无休止的唠叨。妹妹做了一期很漂亮的手抄报,她便拿出我的作业,尽情的挖苦嘲笑……
当然最最最对我影响较大的便是说话,自己性格比较内向,很少开口讲话,更不会去刻意讨好,亲戚的孩子都嘴里抹了蜜糖一样,说的话都像大人,自己就像一块木头,呆呆的石头坐在那里,母亲便会在所有亲戚面前羡慕说:“看你们家的孩子真会说,净说大人话,在看看俺家这个彪子,什么都不会说。”一脸失望的望着我,那时还小不知道什么叫无地自容,但是只要一要走亲戚,心情就异常的郁闷,低着头沉默寡言被动地吃完饭,跑到没人的地方玩。

高中很多积攒已久的问题渐渐爆发,自己不善交际,偏执,沉默,不去解释,不去反驳的毛病被进一步扩大,有些女同学看着这位装逼的同学很不一样,有一些朦胧的情感,那时2b的自己简直对处理这样的问题仿佛张飞拿绣花针,冷漠成为了自己处理这些关系的唯一手段,虽然有个女孩自己很喜欢,她也会经常地找我聊天,逗我开心,但是自己喜欢的要命,却一点都不会去表达。班长带领男同胞们隔离这个有些特立独行却沉默寡言就知道一头读死书的榆木疙瘩。嘲笑挖苦隔离我,嘲笑我不敢去表白,笑我懦弱,在我面前唱:爱要怎么说出口之类的歌曲。那时心态已然变坏,为了证明什么一样,像疯了一样去找女孩表白,唯独没有去找那个自己喜欢的人(回想起来那时到底是有多么sb)。什么活动自己永远是被落下的那个,久而久之,自己更加沉默,他们也就更加隔离我,如此恶性循环。高三自己喜欢的那个女孩很久没有看到了,便去她的班级找她,和她关系很好的同学和我说:她已经出国了,说你怎么才来呢?
突然间就有种世界崩塌的感觉,在无心情学习,开始叛逆,不听课,易怒,情绪不稳定,极易低落,和老师对着干,和同学打架,跑出去喝酒,被学校记过,在身上也用刀子划下了一些印记--!当然这所有的一些都没有和家里交流过,和母亲因为一点小事开始大声的争吵,独来独往,偏执,没有朋友,浑浑噩噩地度过了高三,本来成绩不错晃荡了一年也只能去专科。班主任要我复读,那时心想呵呵打死老子也不复读了,我要离开这个家,要去很远很远的地方上学,我要逃离这曾发生的一切。

不顾家里的反对,报了离家很远的学校,那里我遇上了对我影响最大的一批人,我的室友,我的女朋友,一起游戏,一起打球,一起抽烟,一起喝酒,我的女朋友能够照顾我变化无常的情绪,我也理所当然享受着,产生了很强的依赖性,2009年那可能是我前半段时间过得最愉快的一段岁月吧。若是可以让我永远存活在那年吧。

貌似跑题了,无所谓了,就是说话自己的一些事情而已,大学时很少往家里打电话,时间一长母亲便会打一个电话,说怎么这样长时间不打电话,我说比较忙,说了没几句,她便会“啪”的一声狠狠地把电话挂上。那时当然不在乎她生气,终于有种逃离鸟笼的感觉。

和女朋友的分手实在毕业后,我们一起考的专升本,我考上了她没有,分手是因为她劈腿,曾怨恨她很久,后来释然了,毕竟自己曾那么固执,偏执的存在过,她也累了,应该有更好的归宿,有些事也只记取美好的一部分吧。

现在也有一份稳定的工作,因为自己执着,不服输,曾获得过认可,也因自己的偏执,不善交际,情绪不稳定遇到过困难。有过成功,遇到失败。渐渐对自己有了更清晰的认知。
对于母亲,对于她的教育方式也有了更多的理解,毕竟她对于怎么教育孩子知之甚少,按照自己的方式来,希望孩子不出什么大事,至于兴趣,人格,性格,习惯的培养,这些和她说更是天方夜谭了。毕竟已经长大,知道有些东西可以渐渐调整,知道自己在性格方面有诸多缺陷,慢慢了解各种心理学的书籍,情绪调节的方法,人际交往的手段,说话的各种技巧,慢慢来,相信,明天。

——————————————————分割线——————————————————————
没有一点实用的技巧,通过这个答案可以看出很多人在成长的阶段都有过这样的经历,有些东西无法选择,但并不是无法改变,知乎上有那么多关于情绪调节,人际交往,性格塑造的优质答案,由知到行,毕竟我们要渐渐走出自己的小世界,热爱生活,总是一件美好的事情,不是么?一起加油吧。

以上。

沈安城

我想传播一下负能量。希望单纯幸福的人看了不要影响自己的心情。
三个月大的时候爸就走啦,这里的走就真只是走,觉得女孩子可能也不在乎。妈妈脾气很暴躁,我在六年级之前呆在外婆家,除了基本生存生活条件也没什么别的幸福回忆,经常被表哥追着打,还手了也打不过。
但是外公真的很疼我。不过毕竟那时候家境如此,好像连苹果都没得吃。因此导致我现在特恨吃苹果。
六年级之后是人生的转折点。是灰暗的转折点。一个漂亮的单身母亲,想也能想到的。这段童话里后父虐待继女的桥段也不用多说,也不能太怪他,毕竟他也是个可怜人,据说他在高中时得了精神病难以控制情绪。因此我妈也深受其害,于是脾气变得古怪。然后她有了精神信仰,于是我们所有的对话都是我现在所得是前世孽障我的烦恼都是魔障深重。反正跟她聊天是没有亲情味的。这还算好,她要是一回想起她失败的感情经历,那我便是罪魁祸首,便是我拖累了她的幸福生活。确实是我拖累了她,可我自己也觉得很累,一度想过了结自己成全她算了。其实这也没用,毕竟她识人的眼光跟我一样。
好了,经历就不多说了,主要来说说体验。
性格很敏感。很在乎别人的眼光,因为我知道从心里我希望得到别人的认同跟喜欢。我怕别人不喜欢我。小心翼翼维持人际关系,偶尔被忽略被伤害觉得心里很累。
会在每一任恋人身上寻找安全感。其实我自身条件还可以,长得还行一本大学人缘也维持得不错,但我找男朋友不看脸不看钱。硬件软件都不太看重,只求对我好,包容我的小情绪。因为所求唯爱,而爱又太单一太抽象,所以显得我好像无欲无求。导致他们都觉得我不会有女孩子的脆弱心理,忽略我我也学着去宽容装大度。慢慢地就装大发了。于是我就发现他们对我并不算好,甚至还比不上有些会撒娇的女生的男票来得会哄人。我感觉我逻辑有些混乱了……因为从小就觉得无所依靠,所以不敢依靠任何人可是一有可依靠的目标就会立刻产生安全感,然后安全感总是失去的太快。我现在就处于分手边缘,这是我第三任男朋友。我说不出他哪里错,只是觉得他并不在乎我的感受也不是能照顾我心疼我的人。
不过我也想过像我这样的心态也是很大的问题,我也在努力改,可是潜意识根深蒂固根除还有很长一段路要走。我想着要是有个人能全心照顾我我就可以彻底走出来不会再陷入这样的心态了。可是这是一个死循环。还是得靠自己。
我最大的感触就是无力,对很多事无能为力。
逻辑混乱语句不通错别字我也不改了,懒得回头看。只是随便写写也不是吐槽,就是看到这个题突然想答一下。
今天再来补充一下体验。关于分手的。缺爱的妹子会不会在分手的时候面带浅笑嬉笑怒骂浑不在意,转身也是干净利落绝不回头。只是瞬间眼泪就疯狂然后心塞到想奔回去说不分了但是就算这么想还是往前走绝不逗留。

匿名用户

我以前生病很严重的时候,连续三个月,整夜整夜咳嗽甚至快咳出血来,我们家附近的人晚上都听得见声音,我不信父母听不到,然而他们从来不闻不问,在学校上课只好惹着,还骗同学说一直都在看病,最后是同桌给我买的药。冬天的时候,我洗脚的时间比较晚,父亲回来就责备我把热水用掉了,所以我最后用的冷水洗,他用的热水。有段时间不吃晚饭因为家里太远回家再去上晚自习会迟到,干脆不回去了,可是也没人给我钱。冬天没有棉衣,就穿很多件衣服外面套个校服就好了。
如果说我家穷到没法开锅我就认了吧,事实上没有,这一切他们都可以负担,他们只是从来不关注我从来都不。
这给我带来的是什么呢?我从很小就不问他们索取任何东西了,不敢向任何人提任何要求,习惯伪装,习惯待在黑暗的角落,害怕和那些生活阳光的人交往,很害怕。觉得自己是最卑微的存在,如果有人稍微对我好一点,就会惶恐,会流泪,恨不得把我最好的都给他。

我现在好多了,虽然打字的时候哭了很久。现在的我在别人面前很正常,也挺开朗的。只是,依旧不敢爱,不相信爱。

Issue

卧槽这变成诉苦大会了么……这样的话我也来吧!
嘛上面回答说的爸妈在外面从来不给面子啦,什么乱七八糟的小缺点都会放大一百倍说出来,这种我小时候还会抗议一下,甚至气哭,但后来就无所谓了,因为发现他们只是想增加一点谈资罢了。不然过年了一大帮亲戚聚在一起聊什么呢?要么吹牛逼,要么就是攀比,我们家都不行呗,所以只能说小孩不好了,这样“自黑”还能够引其他人一笑,反正难堪的又不是自己,多好呀。

我也不知道是不是家庭原因,从目前来看,可能会对我造成的影响有:

从小就开始要求有存款。从小学五年级开始我的压岁钱就归我自己管了,但从此我就失去了零用钱的概念,爸妈不会额外再给我钱。

高中以前,爱心爆棚,无论周围人发生了什么事都恨不能能帮助他们解决问题,解决不了还相当内疚,内疚得恨不得去死的那种内疚,现在想想我那个时候真是有病。无论别人对我做出了多过分的事,我也觉得是我自己的问题。懦弱,用现在的话说就是大包子。初中被校园欺凌,回家跟妈说,从来不被当回事,遂断了向家里求助的心思。中考过后不想再念书,怕高中仍被排挤,在家里哭了好几天,结果把我妈逗笑了。
虽然我很爱我妈,但那一刻我真的很心寒。
这样的事还有很多就是了。虽然现在看看基本上就是小孩子胡闹的水平,但对于一个小孩子来说,当时真的就是整个世界黯淡无光。
初中那个时候可能有抑郁症前兆,最严重的一段时间,随身携带水果刀,哪个家伙敢来羞辱我,我就宰了他,跟他同归于尽。
把我这个大包子逼成这样,我觉得真的是被逼急了。要知道我以前可是那种给我隔夜的甚至长毛的包子我都能吃下去而且还怕你不开心逼着自己大口大口吃的人——唉包子何苦伤害包子。
本来我以为这些事已经过去了,但现在写起来我发现我还是气的。要是能回到初中,我会毫不犹豫地把那个带头排挤我的死小孩吊起来打一顿。可恨我初中做过的唯一一件反抗的事只是把他的书桌从二楼扔了下去,扔之前还瞅准了那块地方没有人。
——我当时真应该砸他头上的!

高中以后,自私,冷漠。发生了什么事只要跟自己无关,就懒得理睬。
对于自私的人更能理解他的感受。
对于有些人能毫无顾忌地向父母撒娇要求买这个买那个,我不行。我提请求之前,一定会加上“我最近表现得很好哦,考试考了x名/通过了x比赛/每天都有在锻炼身体,我真哒很努力哒”的前缀,以此来表明我有被投资交换的价值。
不管干什么事,都没有跟家里商量的习惯。一般我说话了,就是“通知”而非“商量”。高考填报志愿和学校都是我一个人选的,我父母完全没插手过。哦虽然他们也没想过要插手就是了。我爸只是在外地打了个电话问我考得怎么样,我说“不太好”,他“哦”了一声,让我自己好好看看学校。我妈那边……我现在想起来还想笑(哦这句真的没有诉苦,我是真的觉得很好笑XD),她直到我志愿报上去一天之后,才问我“有没有想好要填哪个学校了”?
高考填报志愿的时候,跟我一起的小伙伴不停抱怨家里催志愿催得紧,而且对于专业和学校分歧相当大,好多亲戚都给出了截然相反的意见——我就哦哦哦地附和她,然后从她转述长辈的话中get点经验。

相比一些注重家庭的人,我对未来的规划从来就没有把父母列入考虑范围,更没有跟父母共同生活的念头。当然我父母也不需要我养,我不啃老就很好了。虽然我也不可能做出啃老这种事,经济来源掌握在自己手里,总有种寄人篱下的感觉。
……这样说好像也有点怪怪的,但我真的觉得自己是寄人篱下,总之钱不在自己手里就没有安全感。虽然理智上告诉自己父母不会干出把自己赶出家门的事的,但情感上总觉得很惶恐就是了。
对钱的问题斤斤计较可能也是表现之一吧。

以及就是……可能看问题比同龄小伙伴更冷酷一点?我是那种想出国留学的人,但家里不给钱。有一个跟我差不多情况的小伙伴有一次就跟我抱怨父母不让她出国的事,我就心平气和地说“谁让我没考上985,没办法展现出自己有被投资的价值,那么得不到资金来源也是正常的事,父母作为独立个体又不是一定要围绕着儿女转,父母的钱也不一定就一定要花在儿女身上,如果他们感觉不到能在儿女身上得到回报,不肯为我花钱也是正常的”,转头看见她见了鬼一般的表情……
感觉我这种思考方式真是很没有人情味啊。

但其实跟上面一些答主比起来,我还算好啦,也没有很缺爱。从小衣食不愁的,也没有爸妈都不在身边。虽然老爸一年才回来两三次,每次两三天,但我身边有妈啊!

不过我现在还能想起来,我小学有一次从差不多一米高的台子上摔下来,把膝盖磕出血了。我妈就在旁边,我以为她会笑笑,最多说一句“怎么这么不小心”,但是没有。她冲过来把我抱在怀里,然后用很温柔的语气问我痛不痛。
我本来觉得没什么的,拍拍裤子就准备站起来了。但不知道为什么,被她抱了一下,我就哭了,然后很大声地说“痛死了”。
这件事我一直记到了今天。

船头见

看到这个问题,正打算睡呢,爬了起来。
题主的问的是童年缺爱是怎样一种经历,补充里问的是如何自愈,那么我就先简单的说一下自己。中间两段有点啰嗦,可以直接跳过。
我小时候留守在我二伯家,但是我却睡在自己家里,至于我的邻居:前后左右的四个 邻居都打工去了,就中间住了我一个人,每次到了晚上回自己家的时候,我都要给自己鼓很大的勇气,开一扇门,再开一扇门,然后赶紧跑到屋里打开灯,再打开电视,让屋里充满光和声音。那年夏天收完麦子后下了大雨,晚饭吃完的时候已经很晚了,外面伸手不见五指,我等了一会儿,看雨点没有小下来的意思,就对我二伯说,我今晚能不能睡在这儿?他说已经睡满了,你怎么睡?我没有再说话,就去找手电筒和雨伞,但是手电筒却怎么也找不到,只能借着手机上的小灯光,淌着及膝的水回家。
春末夏初的时候总是会飘很多杨絮,树林里地上落了好多。一次我带着我侄女(我大伯的孙女,比我小几岁)在树林里玩,小孩子喜欢玩儿火,我们也不例外,临走的时候,她划着了一根火柴扔到杨絮里,起初我还没在意,但杨絮的火苗蔓延的很快,一会儿我就发现不对劲了——火冲着树林边的麦地烧过去了!那时候天气总是特别干燥,麦子也已经半熟了,如果火蔓延过去,整个村的麦地可能都会烧起来。我吓坏了,马上让侄女去叫人,我留在那里用脚踩,妄图灭火,但并没有什么卵用——怎么可能踩的灭!幸好树林和村子不远,一会儿大人们就都跑了过来不知道由于害怕脚软了还是刚才跑的太累没有力气,我一下摔在火堆里,不过当时虽然吓蒙了,还是有本能反应的——立刻从里面滚了出来,却没注意自己的衣服已经烧的全是窟窿。好在火一会儿就被扑灭了,我已经吓得语无伦次,只会一句一句的说“谢谢,谢谢”。被烧麦子的一家也是我的一个亲戚,看我这个样子,也没有责备我。回到家里,我浑身发冷,换上一身厚衣服,才感觉到脚上一阵阵火辣辣的,赶紧泡在水里,用手一碰才发现整个脚面上的皮都已经掉了,于是赶紧去我姑姥家上药(她家有祖传的方子,治烧伤都不留疤的),回来之后,我才惊讶发现——所有人都认为是我点的火,把这件事怪罪到我身上,我更加恐惧,却没有做出解释,也没有办法解释,更不知道去跟谁解释。我穿着厚衣服躺在床上,很累,闭上眼睛想睡觉却疼的睡不着,只听见二伯的女婿在外面说:这下玩尽兴了吧......晚上我妈打电话回来,我不敢告诉她,怕她在外面担心,但我二娘却曝了出来,我夺过电话,一句话也说不出,放声哭了起来。这之后很长一段时间,我都不能做到很好的去面对这件事,那年过年,我嫂子(侄女的妈妈)故意趁我在的时候,说笑着跟我妈讲起了我点火的事,我当场就情绪失控...
很长一段时间,我不得不一边等开饭,一边数树上的水珠或叶子来打发时间,吃完饭回自己家里写作业,至于出门去玩——我也说过,我邻居都不在家,街上基本没人。我可能会很长时间没人说话,没有事情可做,也感觉不到自己的存在。时间久了,我逐渐的忽略了自己感受,不会感到孤独,也不会让自己很难受。因为经常忽略自己的感受,也导致我很长时间之后才发现自己的问题在哪里。同样,因为心里习惯性的拒绝了自己更深层次的感受和想法,我也很难注意到一件事物重点在哪里,比如看一本书,听一节课,我只是看了听了,却不知道重点在哪。所以我很难像其他学生一样在老师讲课的时候恍然大悟,只能后知后觉。
还有一点就是特别缺乏安全感,有很强的依赖性。心里必须会有一个人(当然,是女的),而我会以为是因为我喜欢她才会把她放在心里。来到大学后我开始谈恋爱,有时候我会像一个发情的动物一样强烈的表达自己的爱意,并且希望对方做出肯定的回复。但缺安全感的人内心就像一个无底洞一样,无论对方给多少都是无法满足的。而偏偏我还是回避型依赖人格,过不了多久自己就会厌倦,并主动分开。后来我追上了高中放在心里三年的人,而没过两个星期,我老毛病就犯了。直到这时候,我才开始意识到自己的问题,我才开始明白为什么我“喜欢”的人可以这么容易的变换对象,而且我一点都不会难受——因为我需要的是心里的那份依赖感,只要能给我这个感觉,无论是哪个姑娘,都能变成我“喜欢”的人。
题主想自愈,那么认识到自己症结在哪很关键,而别人又不知道你的童年,所以给建议是很困难的。多看一些心理学的书会有帮助,你对这些了解的够多了,就会理解自己的行为,改变才有可能。推荐《直面内心的恐惧》《九型人格》

鸽子飞

看了这么多,一直认为自己是一种缺爱的典型,我也来说说自己:
1 非常不愿意麻烦别人,能自己做事尽量不。但是如果和一个人非常熟悉,会非常依赖,至少对这个人会有很大的期望。我曾经多次在医院自己一个人呆了半个月,一个月。我认为一个人是正常的。至少别人看来,我是个悲惨的人。

2 经常一个人,做事都是一个人。电话非常少打,接电话也感觉是一种折磨。

3 否定自我。可能是实务,但是我一直有个想法,我有什么理由得到这个呢?

4 情感表达出错。比如我经常在应该笑的场合笑不出来,在要严肃的场合又经常自己笑起来。
但大多数时候,我是没有表情的。

5 抗压性非常差。工作了,压力来了,每天要么逃避,要么抱怨,无人诉说。

6 很渴望别人关心,但又很怕让别人失望。很想关心别人,但是行为太屌丝了,老是被呵呵。

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我也想说说原因吧:我爸确实很不成熟。家庭也比较不太会表达情感。
自己的成长环境确实给了很多负能量的东西。
从小没有固定的玩伴。

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