当人迷失了方向,丢了梦想,没了斗志的时候该怎么办?

 知道 | |  5年前 (2015-06-10) | 共 1,337 阅读 | 0 评论 | 分享

当人迷失了方向,丢了梦想,没了斗志的时候,应该怎么做才能把自己拉回来,不想一直低迷,明白可是就是做不到振作。

王小坏

首先向所有关注者道歉,我是个初中毕业生,我是认真的。用李毅吧的话说是,整个知乎初中毕业生不超过一个,并且有两万多关注者。

我的人生跟我一米七二的身高一样,离完美永远都差五厘米,我蹦跳、呼喊、愤怒、勇敢、坚持、奋斗、拉长、伸直都于事无补,还差五厘米的人生,是大自然的漏洞。

秉持人定胜天的决心,我来到知乎————初中生玩知乎。我今天之所以要承认这个身份是因为我想找一份工作,利用知乎找到一份工作,我必须表白我的身份,这是对老板的真诚。更重要的是对自己的忠诚,我不想这个身份成了我永久的心理包袱。这是一个艰难的决定,无异于自掘坟墓。

先申明,任何之前的读者可以嘲讽我,鄙视我,你可以说我是那种跳进黄浦江里找个死猪骑起就想征服太平洋的的妄徒,也可以说我是从13楼跳下来闭上眼睛掩目盗翔自寻死路还以为征服了一片天空的假文艺青年,但是相信我的忠诚度,我能做到这一步已经很困难了,这种困难是天生的,就像1.72米的身高一样,很难办。

这个世界唯一的不公平是因为有的人有能力接受不公平而有的人不能接受不公平,如果人人都有能力接受不公平,这个世界就公平了。这是我自己编来欺骗自己一定要笑看风云的借口,有时候自己的奋斗看不见一丝希望,只能靠编一句话来鼓励自己。

知乎上大牛很多,要人肉一个人很容易,我先自证。
本来是要贴图片的,但是显得页面很难看,而且我有心理包袱。贴链接:
QQ空间以及另一个使用了十年的QQ号363113934。可以证明我的身份。
联系工作私人微信363113934:前段时间我在知乎上为了找工作留过微信号,收到十几家公司邀请,有大概十家公司听说我是个初中生,态度就变了,不管我怎么说,他们都以为我在调戏他们,以为我嫌他们条件不好故意以开玩笑的方式拒绝了他们,有几个相信我是初中生,但是态度变了,还有几个明确告诉我,只要你知乎上的文字都是你写的,你就来上班。但是我怂了,你们明白的,我做了十年的服务员,突然换了一个环境,一双双异样的眼睛盯着我,心理压力很大,还有其他各种原因。他们要我做的工作都是新媒体营运或者写文案。都是主动邀请我的。也收到过江苏卫视《一站到底》的邀请,当时真的很惊喜,但是我自己把这个节目看了一遍,十道题只能答对一两道题,感觉自己知识面狭窄就拒绝了。(以上社交账号仅供大家人肉,没时间聊天,我经常因为没有时间聊天而放弃了许多我喜欢的或者喜欢我的女孩,宁愿单身,女人怎么那么喜欢聊天啊,应该批判一下)

如果你们不信,可以到上海市宝山区真华路汶水路路口有个九五公馆的夜总会来找我(避免广告嫌疑,曝光一下夜总会的棉质沙发很脏,有大量细菌,呕吐物,水果腐烂物,由于花纹和香水,表面上看起来很豪华,坐台小姐喝酒喝不下去了,喝一口会假装抱一个抱枕,把酒吐在抱枕上),我现在里面做传递员,就是专门往包厢里搬酒,最底层的员工,不客气的说相当于那些40多岁的保洁阿姨。我做这种工作已经十年了,当然各种各样的工作都做过,也都是底层。我只是挑选时间短或者上班可以拿手机看小说的工作,其实在上海酒吧上班一个月能拿五千到一万多,我拿过,太累了,我要看书,一个十年来很生硬的理由。我现在还在这家夜总会上班,请了一天假写这个答案,我想找到一份工作。

为什么要找证据证明自己是初中生?我怕有心理阴暗的说我故意把身份降到最低,弄出一种天才的氛围,“你看我是初中生,是知乎精英大V,多厉害”,我是真的受够了他人对我的讽刺,现实中网络中,各种各样的诋毁,挑衅,讥讽,攻击,或者苦口婆心的教育我初中生就该好好打工,把钱赚好。又怕别人说我炒作自己,知乎不是中国好声音,贩卖伤口并不能获取第一名,还不如回答一下拥1000万是什么体验来的刺激。而且我之前听说大学生弄脏了知乎,这让我更不自信了,我感到一万张各种毕业证从车厢里翻过来压死我。
以上都是关于我身份的隐瞒、拆穿的过程,句句属实,我来到知乎没有撒过谎,包括我的其他所有答案,都是来自我文化的积累,除了我来知乎写的第一个答案第一句话之外(谎称是梁边妖的幼儿园同学,一句玩笑话),其他都是实话。

我两个月前就想写这个答案了,但是很矛盾,太多矛盾了,我是该继续隐瞒身份,像往常一样跟大家谈笑风生,讲一些让大家哈哈大笑的故事,炫耀文笔,新闻标题下为大家解放思想,我已经有两万多粉丝了,现在不答题,每天都有100左右关注我,如果想成为十万大v什么的真的很容易,认真写个题就自带100赞,从三零用户到现在,最难的时候已经过去了。可是这些有什么用,心理永远都有个包袱让我很难堪,每次写完一篇文字都怀疑自己的真诚,对读者并无大碍,可是这是一个写作者无法自欺的矛盾,很难受。本来想继续做人摸人样的V,享受评论区和私信里的关键词“男神”“大神”“王老师”……。算了吧,我真的很痛苦,就这样,我右手用最锋利的矛刺穿了左手最坚硬的盾,矛盾就掌握在我自己手里,戳烂扔掉一身轻,不要自己跟自己过不去。我是看了王小波才有公开拆穿自己身份的想法,他教人话语要真诚。

我来知乎的目的。
我其实一开始想得到一个专栏权限,结果直到现在也没有,申请失败过一次,到现在也没有这个权限,作为一个写作者,真的很重要,我以为认真答题,获取一定的关注量之后就能很轻易的获取一个专栏,然而并不是,后来发现有猎头在知乎招人,才把目的转移成了找份工作。其实我想一直隐瞒这个身份,不断答题,关注我的人都知道的,我的答案很容易获取关注度,以后出版小说可以轻易的推销自己的小说,在知乎有三个编辑找过我出书,真的,但是他们要我写当下年轻人的职场励志故事,这个我不能忍受,其实豆瓣阅读就是专门干这个的,很蠢,很商业。我也不知道为什么年轻人会去看那种文章,我没答应是因为我根本写不好,写《一个KTV服务员升级到拉皮条的经历》?我不想让关注我的人失望,他们大多数是因为我的文字而关注我的。我想在知乎获取关注度之后推销自己已经写好尚未发表的小说,但是我不能等了,你们明白的,27岁了,一无所有应该是去死的年龄,要不然就是跟着亲人、朋友、人海没心没肺的活着。该做出一些选择了。就是看这个答案能不能给我带来一份工作,靠自己真正的能力赚养活自己。
我努力想要得到的,只不过是许多人天天埋怨的,一个文案,一个新媒体营运,一份普通的文字工作。我吹牛说干这样的工作是大炮打文字可能很low,但是我目标是向着小说家、编剧这方面努力的,文案这方面是我花了一段时间临时了解的,我觉得我能做好。我求一份这样的文字工作是因为我自卑。我怕走进办公室偶然被同事的一个英文单词难到了,被某个俗语难到了,怕被一群人嘲笑,太怕了,就像海上钢琴师无法走下那艘船,尽管技艺高超,尽管船下是个五彩缤纷的世界,钢琴师不敢走下来,我是写这个答案的时候才想起那个画面,每次把这个答案写个开头就想哭。没有经历过真的很难理解其中的压抑。

初中生如何成为一个大V。
我读了大概200多本文学作品,看了1000多部电影,豆瓣上虽然没标记这么多,但是我确实看了这么多作品,并不是为了装逼。一开始到知乎是以小说和电影为主的,没想到根本行不通,一些生僻的电影没人看,小说文学同样空白,根本没人赞,就一直答关于人生、生活的问题。我从来不瞎答题,比如我不懂爱情,就不会随便给大家普及爱情,爱情这个东西其实只要网上随便看看电影小说就能写出很多内容,爱情我不懂,我就不说。整个知乎上都有许多自认为怀才不遇对当下环境不满的气氛,真的,要不然不会冒出来那么多问题,可是,有多少人为之奋斗过,写过多少作品,哪怕并没有被大众发现,有没有想过假如哪天给你一次机会,让你站在舞台上,聚光灯下,上万双眼睛等着你惊天动地的作品,你却当众拉了一泡屎。我长这么大,一次机会都没有,写了三本小说,加起来60万字,一个字都没发表,结局都没写好。我是抱着严谨的态度写的,花了大量时间,我没有背景、没有编辑朋友、不懂行情、没有资源,我唯一能做的就是跟别人不一样,这三本小说我企图每一段每一句都吸引读者,除了能做到最好,我拿不出任何优势了,在中国,任何行业都是千军万马过独木桥挤死一大片,我做的跟大家一样,何必争取做那挤死的一个。我的答案连一句网络词都没有(无贬义),恐惧跟着大家一起醉了醉了,怕找不到自己。要在知乎成为一个大V真的很难,我之前连一台电脑都没有,我上班的时候偷懒蹲在厕所里答题,在公交车上答题,在宿舍里答题,旁边一群室友正在斗地主聊女人,我在答题,有时候临时冲进网吧里答题,有一次坐在马桶上构思小说框架的时候睡着了(反过来坐,用手趴在水箱上可以睡觉)醒来的时候手机在马桶里,备忘录里所有笔记都没有了,都是临时感想,生活感悟等等很重要很关键的小说情节,资料一下子全没有了,那是诺基亚时代,很感人。从来都没有放弃过 。我在知乎答题反而放弃过,太难了,写了近三百个答案,自己删除一部分,匿名一百多个(因为经常有人翻我的其他答案看,只是为了节省别人筛选优质答案的时间成本),要不是有两三个大V无意中的某个关键一赞,或许我现在最多2000个关注者。我一辈子都记得那三个大V,他们并不知道对我很重要,几乎改变人生轨迹,当然前提是答案也要写得好。我从来没有私信他人给我点赞,除了这个答案,我私信了两个不怎么熟的大V,一年多来仅仅只是在评论区对话过,是因为想找到一份更好更合适的工作。我的答案都很幽默,我企图把幽默感带进舆论的战场,尽管许多时候都反对一个问题下的所有答案,我希望在战场中发现花木兰的屁股,让大家发现一个更大的世界。

刚刚打开诺基亚发现还能开机,真的太感动了,用手机编辑小说img4.douban.com/view/ph

网上总有人质问我,你自己不努力上学怪谁?
我的成绩的确还没有到拿奖学金的地步,怪我。从小生活在底层,前年我去广东看我妈妈,广东的一家工厂,成百上千个十五六岁的年轻人从车间里走出来,穿着工厂制服,不知道还以为是某学校刚放学的情景,他们被技术学校“分配”到这种工厂里干活,什么都不懂的年纪,被安排到这里,被安排到那里,被指向左被指向右,这种年轻人,在中国有上亿人,分布在城市的各个底层,永远都跳不出自己的圈子,对了,富士康有十几个跳出来了,跳得很高很远,直接跳出了人间范围,富士康诗人许立志的一首诗,一颗螺丝掉在地上/在这个加班的夜晚/垂直降落,轻轻一响/不会引起任何人的注意/就像在此之前/某个相同的夜晚/有个人掉在地上.。许立志,90后,2014年坠楼身亡。知乎用户大猫告诉我们月入2300是什么体验,然后命运刚刚有点起色就出车祸去世了。他们奋斗过努力过。05年我初中毕业后,我的单亲妈妈只有390元一个月,还要偿还父亲去世前留下的几万债务,真的是天文数字,穷人的目光很卑微,社会上有些金钱数字看起来像一个肿瘤长在身上。05年我妈妈40多岁了,如果我继续读书的话还要至少十年,妈妈是个勇敢的妈妈,恰好也有个勇敢的儿子,我就这样离开学校了,我不知道,离开学校就永远失去了跟当下年轻人公平较量的机会,连一个平台都没有。09年接触李毅吧才重新拾起梦想这个东西,时间贫乏,从李毅吧到天涯到豆瓣到知乎,从韩寒、余华、钱钟书、严歌苓、王小波、狄更斯、茨威格、毛姆,这些内容一直都是我的枕边月亮。没有机会展示梦想,就只能不断积累才华,我害怕哪天命运给我一次机会,我一张像样的牌都打不出。有时候真的不要去纠结公不公平,那些把微信号把我的文章转载了上千次,网易新闻这么大的平台流量上百万都偷偷摸摸不付钱,微博上的段子手把我的文章切割成一段一段的段子,连我文中的错别字都一样,而我在做服务员,我要怎么去找公平?

黑天鹅还未出现之前,没有人相信这个世界上有黑天鹅。
从来都没有人会相信我能走出底层环境,几乎一个也没有,亲人、朋友、死党,一个也没有,这么多年来收到的全部都是鄙视、讽刺。实际上我干这些事一直都是悄悄的干的,尽管耗光了我所有业余时间,现实中从一个阳光少年幽默风趣、时常逗的周围人笑破肚子的形象转变成一个成天看书、闷闷不乐的孤单男青年,经常遭到人讽刺,他们不理解我,我理解他们不理解我,我身在环境中,是环境的一份子,有时候跟着他们唱歌,跟着他们跳舞,跟着假装的开心,跟着谈论一些低俗的生殖器官,跟着他们臭不要脸,被自己的亲弟弟质问你懂那么多还不是球钱赚不到,被一个朋友撤诉我这样堕落的人没资格做他朋友,被所有同事嘲笑连最基本的酒单都会送错房间,被所有人当做是一个生活的弱智,做不好一些微不足道的小事被当做弱智,有些人甚至被上司洗脑把一份三千多元的工作当成事业,从一些屁事上面寻找存在感,每个人都很严肃,很死板,很无趣,斗地主为了十块钱都能打架来,当一条狗发现自己真的是一条狗就学会在在自己的框架里寻找标准,衡量一种狭小的公平,他们有时候仅仅因为工作出现的错误比较少而对我指指点点,说我活着不能体现自己的价值。我当然不怪他们,每个人都被扔进时代的条条框框里出不来,都是流水线上的人,就像机器人不懂爱情,头发没有疼痛。我只是思想从框框里跳出来了而已,身体还在框框里跟着没心没肺的跳舞。有时候生活的笑话看多了,艺术反而变得不好笑了,只是有时候突然发呆的时候想发笑。
现实谋杀了我横眉冷对千夫指的魄力,只能锻炼俯首甘为孺子牛的韧性。也许只有陀思妥耶夫斯基和凤姐懂我呢。

我想着要改变这些人的思想,写了一部小说叫《蛇雕鹰熊传之动物革命》设计了一个动物世界的框架,巨大的比喻现实中的人类社会。这是我完成度最高唯一写好结局的小说,后来上了知乎才发现写《1984》的作家乔治奥威尔写过一本《动物庄园》,我看见这个名字联想了1984的隐喻,估计完蛋了,结果真的 70%的相似度,整体框架完全相同!我当时付出的努力全部为零,真的不知道跟60多年前有个作家闹了一场天大的误会!我真的没想过自己辛辛苦苦写的东西会变成一部抄袭的伪作,在一个情绪低迷,自己对自己发脾气的夜晚,我连底稿和草稿和初期创作框架一并删除了。半年的心血鼠标点几下就没有了。

我在生活中有那么多问题,为什么不提问?我的问题太大了,大到必须要别人给我打钱才能解决。所以怎么可能。我答题的这一年多也学到了很多,实际上知乎上真正有实力的大V,读完他们的答案几乎可以解决情感、人生、奋斗、创作、想象力等各种问题了,真正的问题取决于用户想看到什么,目的够不够纯洁。经常有人批判知乎堕落了,有的人是真的堕落了,有的人一边堕落一边参与批判,其实任何优质内容都取决于你的品味和眼光,取之精华,采之灵气,做好自己就好了,我不堕落也不批判不是因为清高格调什么的,就是我自己的本性,不想去重复一个大家都懂的道理。在这里感谢一下知乎,在这里遇见了许多优秀的人和事。让我看见有微弱的光在前面。

以上说的艰难全部属实,实际上发生的比我说的还要残酷,有些伤自尊的事情我不愿意提起,流水线上的机器一秒一秒切割青春的时候才会懂。有时候我在想我这种人怎么不去死啊,跳楼,别傻了,我怕高怕的要死,我有责任包袱,不想做一个坏榜样。忧郁症,别傻了,我哪有条件得那种上档次的病啊。只是身体和精神分裂开来十年的时间,长期假装自己是一头猪,说不定哪一天就真的傻了。我并不是一个矫情的文艺青年,可是朋友们,我们的青春就是现在啊,你摸一摸自己年青的脸,岁月割过你的皮肤就不再有了,谁甘心做一个记录年份的古董啊。

在此找一份工作
熟悉各大论坛如微博豆瓣百度贴吧等运作模式,具有敏锐的网络热门观察能力,文字写作能力参考我在知乎的其他答案。
强大的适应能力,可改变自己适应同事、上司、老板、老板娘。工作中幽默积极向上。
对工作认真,以最大的努力把作品做到标准线之上,抱着给上司惊喜的态度,以及对作品的完美主义精神来对待每一次任务。
工作最好跟电影有关。
本人在上海,工作适合的话可跨省。
写一个文案概括自己

1

向那些评论、私信我的人道歉,我对不起你们曾经称呼的大神、男神、王老师……称号。继续宽容我的朋友谢谢你们,我也不会憎恨取关的朋友,一剪寒梅傲立雪中,只为伊人飘香。

瀑布里的鱼

不破不立。你早已习惯了现在的生活,没有魄力、勇气和坚持去改变。即使你现在的生活很糟糕,可并没有到山穷水尽的地步,是不是?所以你没有危机感,没有危机感就容易拖延,就不愿意改变。因为改变就意味着未知,人类总是不愿意面对不确定性的,这不是你一个人的错。
所以,亲爱的知友,你知道怎么去做,不是吗?你只是不想做,不愿意做,或者说你觉得你就是做不到,可这样你能平复不了自己的内心吗?你还有着不甘,你还有向往,那就去回应啊…不然你永远都得不到安宁!
去吧去吧,皮卡丘。你想要什么就去狠狠的努力,千万要坚持下去,不要放弃。我们最难的就是不能保持勤奋,你要学习就白天黑夜的学,不要觉得累了就去休息睡觉,你还不够累,你真的不够累,你写了一个小时的字,思考了半小时的问题,你就觉得累,那怎么才能进步?当然了,我希望你能有规律的学习休息,不要熬夜。
其实,我们都是为了生存,生存就有需求,而你想要的没人能给你,你就必须自己去争取,不然就熄灭你的欲望吧。记住,鸡汤能给你一时的热血给不了你的坚持,一切都要从你的内部去打破。
总之,不要懒,多坚持,把时间都用在该做的事情上去,才能无悔。

Ryoma

说说我自己 。

我是今天才结束语文和数学考试的高中毕业生,明天还会有两场事关450分的战争需要我去面对 。

谈谈我的记忆。

我妈昨天给我打电话,问我怎么还不回家,我当时有一点小小的惊讶和心酸,我猜她不知道我今天要高考,我告诉她我今天要高考,考完了就回来。

老实说,记忆中的母亲是个呆板传统的家庭妇女,不过倒真没管过我的学习,她觉得任我自由发展是最好的,大概我小时候学习很少让她担心,所以基本初中后就没过问过我的功课,我想她可能连我的学校在哪里都不知道。

电话中她说:我知道你明天高考,我以为你今天会回来陪陪我,我们已经好久没见面了,给你打电话是想告诉你我今天晚上要加班,饭菜都在饭锅里,以为你要回来,我还大早上做了排骨汤,既然你回来不了,那就考完回来请你吃大餐 ,宝贝加油!

终究辜负了她啊 。

我小时候雄赳赳的给我爸说我要考重大,我说这天下的学校任我挑选,我爸也没强迫我学钢琴学跳舞,尊重我的意见,说认真学习就够了,考不上就算了,反正家里不差我那一口饭。

终究也是辜负了他啊。

初中高中整整六年,忘了自己的本质,忘了曾经自己连做作业都不敢有一丝抄袭,忘了曾经连老师布置的看书作业也要看到凌晨两点才睡,忘了自己从小开始优良习惯。

父母都是农村人,他们觉得有文化才是真的财富,把孩子带在身边才能让孩子健康发展,从小就把我带到城里接受更好的教育。

可是我什么都没做,可我什么都没有学会,上了初中后,任由黑暗吞噬自己,任由自己堕落,仿佛上课睡觉,下课逃学,是件很值得炫耀的事情,仿佛我做着这天底下最正确的事情。

几个月前我跟同学在KTV唱high了,中途接到我爸的电话,我让同学关掉音乐,我去厕所接了电话。

我说:我在复习,你要干什么

我爸说:对不起对不起,我不知道你在看书,爸爸就想给你说,刚刚给你打了1000块生活费,钱不够了找爸要,记得别累着自己,晚上早点睡,你看书吧,我就挂了。

当时的我并没有感动,只是快速挂了电话再一次回归到了热闹中。

想到这个就觉得自己恶心,这就是我他妈的在看书,我都不知道我他妈这六年在干什么。

看过几千本爱情小说,逃过几十节课,睡了好多节课觉。
不羡慕人家的积极生活,只唏嘘几句做作,其实却是自己嫉妒罢了。

你看我在做什么,在用一大堆煽情文字质问我自己,其实他妈的没什么狗屁用,只会让如此不堪的我掉几滴可怜的眼泪然后继续玩的high。

这种事情发生过太多次。

泪点太低,忘性太大,人品太差,

仿佛大哭一场所有一切都会变好,暗暗鼓励自己相信自己。
我太熟悉自己的戏码了,继续堕落就是我这辈子剩余的节奏了。

你看,这算不算对未来的迷茫,这算不算不求上进,这算不算是对未来提不起一丝信心,这算不算不认真读书文化不高写不出打动你的句子。

我就是那种不吸烟不喝酒不纹身外表光鲜却是个内心丑陋的坏女人 。

从来没让自己真正努力过,以后,我想为了我的父母再试一次。

你要试试吗?

何河

是谁说的人一定要有梦想和激情和孜孜不倦的挑灯夜读早起跑步?而你又知不知道你的梦想究竟是什么?你知道吗,每次来到知乎呆一会儿然后再扔掉手机去上班去睡觉去走路去扔垃圾去洗衣服去真实的生活时,我的感受就像是看了刷新三观能量满格的各种宣传片,里面流光溢彩让你看到这世界的灯红酒绿就在你的眼前闪烁,美好仿佛把你早起的蓬头垢面“砰”的变成灰姑娘去参加晚宴那样的妆容,让人觉得去奋斗吧你要做一万种计划哦不不不,恐怕一百万种计划都不能配得上你此时的激情,用《奋斗》里的一句台词,你要去奋斗,就要此时就要现在,这件事十万火急,你一刻也不能等。
然而我关掉手机,看着身边触手可及的生活,看着桌上留着昨夜的剩菜看着泡着洗衣液的衣服发泡一颗一颗消失看着窗外氤氲的海雾甚至望不到500米外的教堂看着这一切,只能咂巴嘴巴起身游走在家里的每一个房间,地上有散落的头发我却不愿意打扫。
我回答过一个问题“出国还是留在体制内”,你可以去看我那时候的状态,像打了鸡血一样的亢奋,评论区有一个老师说过一句话“不知为什么,当你在对未来欢呼雀跃时,我又有些不安。一句话共勉之:一个没有底蕴的人是没法长久托起自己精彩生活的。 ”这话至今放在我的朋友圈里。那个答案我最终没有重新编辑,并不好意思承认,我连轮滑鞋都没有买那2400块钱我没有也没有报班,过年全部发给家里的熊孩子做压岁钱,自打脸面告诉你去年一年我没有任何收获,除了年末的时候发现我该用眼霜了。
毕业之初的我幸运的分到了喜欢的岗位,喜欢所以得心应手所以得到各级领导的赏识所以那时候的我也就以为这就是一辈子了,在那样幸福的基础上我看到的未来多数是踩在自己幻想的空纸盒上的。过不了多久就会慢慢塌陷,后来我被调岗,工作流程和以前截然相反况且我也不喜欢那种工作模式,频频出错处处道歉唯唯诺诺,和我之前的自信昂扬上进截然相反。大V王小坏说他在知乎拥有几万号关注被拥戴被赞美被热爱被敬仰而他也被指责酒水钱算错把盘子摔碎,被嘲笑懂那么多一分钱赚不到最基本的酒单都会送错房间,我在后来的岗位渺小灰暗的像在光洁的地板上一颗纸屑,人人看得到却无人去回应处理。而我再回头看我那个答案,哑然失笑,我那时候的梦想究竟是什么我都不知道了。你说生活啊究竟是什么?梦想又是什么?我沉沦了很久,不参与任何社交,甚至三天不刷知乎五天不看微博。我嚷嚷着要辞职,大动干戈,闹腾了整整一年,然而最终我还是没有走,就像当初我嚷嚷着要玩轮滑要学语言一样我什么都没有做成。

后来我没有再说什么,也没有再大张旗鼓的宣读我做的完美计划,或许这又是一辈子了,这样得过且过的等待一个一切都还可以的人结婚生子争吵和好然后死掉。
我剩下唯一的乐趣就是看书,不断的修炼。思考,这个行为的本身是有一定危险性的,也曾经走到死循环徘徊。保持缄默不语是在那时候最好的应对方法。人这一辈子的幸福与苦难,都在你的承受范围之内。生活给你的苦涩,永远让人失望而不绝望,而给你的甜蜜,永远让你浅尝辄止而意犹未尽。我没有再告诉任何人我对生活有着怎样的计划。

后来我默默的报了英语和韩语班,而现在也已经去健身房一个月了,我没有积蓄,甚至连零存整取都没有办。但现在的安全感比以前多了太多,你知道吗,没什么比记在脑子里的单词和健身出的汗和吃在嘴巴里的鼎泰丰的小包子更靠谱。
我现在已经很少去思考“梦想生活爱情奋斗”这些虚无缥缈的词,你想要的生活有一百种。对我来说,想到什么就去做更重要,想不到的时候就吃好眼前的包子享受面前的生活。要接地气。

沁月

懒。。。是吧?

我自己用着还不错的方法分享一下:

不断思考十年后二十年后三十年后四十年后怎么办。自己在年轻的时候不努力,老了怎么办。那个时候辛苦事做不得,如何面对未知的意外。

家人老了以后怎么办?我拿什么照顾他们呢?以后有小孩怎么办?想想毒奶粉想想进口奶粉的价格,想想教育费用,简直立刻清醒过来有没有!

现在社会竞争这么大,既不是倾国倾城大美女又不是富可敌国大富婆,我凭什么就不努力了啊!前几天看李嘉诚的访谈,人家都是5点多起的啊!他说他肯定能成功是因为他爱学习,节约和勤奋。看看,他家之前条件也不差吧,看他这种努力劲,我哪好意思不努力呢。

前几天又看到别人毕业几年已经可以给母校捐1000万了,我这辈子还不知道能不能赚这么多呢。这就是别人家的孩子。

人嘛现实一点,有自知之明一点,对这个社会了解一点,就知道自己要干什么了。

年轻的时候身体还不错时就该努力,等老了力不从心的时候就该休息,这是人体规律。这样在收获的季节才有果子呀。

人生短暂,好好活。年轻的时候多体验,老了才能多体味。要不然一片空白的人生多苍白。

现实中发现有些朋友过早的选择轻松,其实太过轻松真的有意思么?甜是因为对比苦。很多事情真是付出才有收获,总不能老是看着别人耕耘收获,自己在老在玩手机吧。

lele chen

这只不过是又一个梦想败给现实的故事。

只不过这个故事的主角是我。

是的。

8个月前,我辞职、闭关在家写作,洋洋洒洒地写了一本19万字的长篇小说,写得多么的义无反顾。

半年后,小说终于完稿,当我敲完最后一个句号时,我觉得所有付出的努力是多么的值得。

我在刚刚年满30岁后,写出了人生的第一篇小说。

圆了多年来的梦。

那一刻我推开阳台的门,看着满天的繁星,感觉人生从来没有如此开阔,我的生命将要转换至另一条轨道:春花烂漫、暖阳和煦。

我感动得眼泪打转。

可我只感动了自己。

没想过失望会来得如斯之快。

我将作品简介发到出版社的投稿邮箱,然后陷入煎熬的等待,一遍又一遍地点收件按钮,但甚至连自动回复邮件也没有收到。

在此后的一个月,我接到一封封样式相似的退稿信:你的来稿已阅,稍有欠缺,请继续加油。

我无法想象在那边屏幕敲下这些字的人,拥有着一张怎样冷冰的面孔。

难道我的小说真的差到要用一封通用退稿信打发的程度?

然后我又接到另一封退稿信,上面除了“你的来稿已阅,稍有欠缺,请继续加油”之外,后面还有一句“你的文笔其实不错,但小说涉及禁忌之爱,题材敏感,难以出版。”

妈妈总是挂着一副担忧的样子问,你最近很累吗?怎么连眼神都无光?

每次我都是心虚地答,没有啊,我很好。

然后继续埋头用筷子把饭塞到嘴里。

强大的自尊心不允许我说自己过得不好,哪怕我过着的是暗无天日的生活。

我在想,人要有多绝望无助才会跟别人说自己过得不好。

“我过得不好。”

单是在脑子里想想这句话,我就红了眼眶。

我趁鼻水还没流出来赶紧放下饭碗,迅速回到房间将自己反锁在里面。

梦想败给现实,这个戏码每天都在上演。

所以我很好,我真的很好。

只不过从明天开始,我又要上班下班,

只不过从明天开始,我又要做回一个没有梦想的人......

章鱼哥

看了@王小坏的回答深有感触决定写这篇回答,当然我没有他那么深厚的文学功底,只能想到哪儿写哪儿吧。

回答这个问题之前要先介绍一下背景。

这时候得提到我娘,她是我第一个老师,额,幼儿园老师。小的时候我很崇拜她,不仅仅因为她是我们全班公认的女神,那时候女神这个词还没如此泛滥。

幼儿园老师能唱会跳爱剪纸能扎小红花,我娘最擅长的就是就是用丝带折玫瑰,几十朵摆到竹篮里就像礼品店买的那么精致。受我娘影响,独立完成折纸、剪纸、做门帘对我来说根本就是不能再简单的事。
那时候我5岁。

小学一年级开始我就一个人半小时左右路去
上学(那时候腿短,现在只要15分钟),放学后我都会到我大舅铺里写作业。
我大舅那会儿开金铺,准确来说是金银加工,当时周XX之流的门店还没横行,手艺人很吃香,特别是遇到婚嫁和小孩满月。我偶尔也会帮忙洗成品,淘金水。
我独自帮忙加工一枚戒指的时候,是三年级。

我同学很爱到我家玩,一是因为我家是排屋,捉迷藏可以躲到别人家屋顶;二是因为我可以给她们的芭比娃娃缝很多现在看来很有想象力的衣服;最重要的我觉得他们是很羡慕我有一个在我看来很无所不能的姥爷。

说起我姥爷,我学素描的画报和架子是他做的,我爱的古风化妆盒是他做的,我们家的桌椅是他做的,邻居家拜神的供台也是他做的。你说他是木工?不,他是经历过文革的老教师,后来因为工资不高以及某些政治原因就去学手艺了。他还会但不仅限于水电排布,钓鱼,画画,书法等。在我心里,我觉得他简直无所不能。
那时候我12岁。

你们可能觉得背景和问题没有任何关系,
错了,正因为这样的成长经历才能解释我后来是如何迷茫的。

姥爷跟我说,很多东西只要他看一遍基本上都能自己做出来。受姥爷的影响,我特别喜欢研究新鲜的东西,尤其表现在动手方面。

现在回忆起来,我小时候学过刻橡皮章、中国结、编绳、串珠、丝网花、羊毛毡、陶艺、拼布、篆刻、木刻 、缝纫 …

另外由于从小邻居男孩较多常和他们厮混在一起,趴地上玩弹珠,打篮球门球台球乒乓球,我也像男孩一样喜欢男生喜欢的很多东西,包括性格也被同化了。

也正是性格上比较偏男性化,比较独立?
我大学经常一个人背个包就出去长见识了。徒步骑行穷游哪种都尝试过。

在青旅打工的时候遇到过很文艺的妹子问我为什么可以忍受刷马桶拖地修花草洗杯子这些活,我说既然选择来,还能免费学咖啡和调酒等技能,为什么不能忍受做那些小事,就当锻炼么。她没呆一个星期就走了。
那会儿空闲时我还画了很多明信片寄给豆瓣上的小伙伴。
呆了半年,离开的时候已经可以做咖啡调酒做美式早餐炒意面修马桶换灯管并自学了运营和成本计算。

所以我一直很庆幸我不是每天X宝看韩剧幻想某天出现个男朋友的那种妹子。

我觉得有独立人格的女生最酷。( 我在知乎上关注的女神基本上都属于这种类型,努力学习中。)

我身边也经常有很多人跟我说:哇塞,你的人生好有趣! 哇塞,你好帅!

转折来了…

我真的感觉很无力,特别是我爹妈让我回来找一份稳定工作的时候,我发现我之前学会的技能完全不能写进简历。
我不能跟HR说我学过法语学过Ps学过CAD会打篮球会画明信片,因为我觉得我的水平还没达到让人家遗忘我是工商管理出来的非专业人员。
我也不能跟HR说我有爱钻研学习快的好品质吗,这种内里的东西对他们来说就是空头支票。

那段时间我陷入长达几个月的困惑期,我不知道自己能做什么。
现实很残酷,当这些技能不能给我带来实际收入的时候我也开始质疑自己为什么当初不和舍友一起考个证什么的。
以前我总觉得技多不压身,但是现实是人家需要的根本不是一个别人看来有意思的人。而是一个给他们带来实际效益的人。

所以我会失眠,会头疼,会痛哭。
却没法解决任何问题。

后来慢慢走出来了,找了份暂时薪水不高但空闲时间较多的工作。同时因为性格独立好相处以及学不完的小技能也让我获得了满满的同事爱。

我还是会继续喜欢学自己感兴趣的东西。大学主修工商管理偏经济方向,正在强化投资学方面的知识;以后还打算考营养师证和心理咨询师证。

生命不止,学无止境。

没错,我的方法就是不断的学习 !!

听风等雨者

有时候很奇怪,地球上总有人会在某个时间点状态或者处境如此相似。今年2月中旬研究生成绩出来后,我觉得很遗憾自己与所报学校距离更远了。我还记得查成绩那天是12号凌晨,当时我特地单曲循环coldplay的magic,希望有魔法发生,可事实是:是我想太多,你总这样说。(不自觉唱出来了)
那一晚,我直勾勾地盯着天花板,我可能记不起自己有没有哭,但是很记得自己实在看累就睡过去了。中午老爸下班问我结果,我和盘托出,老爸只是平静地安慰我考研不易且行且珍惜。几天内,我都收拾不好心情,只有跑步能让我静下来。
3月初,带着考研失利这个想过又不敢想的结果去了某网络公司做销售,那一段时间我安慰自己好好工作一样能找到自己的价值。可,我又偷偷地从学校背上考研的书籍到租房的5平米房间。工作那段时间,我见到了很多读书不存在的事情,谄媚、勾心斗角、人前人后两样、画大饼……但我始终秉持一句话:真诚待人不会错。因为这样,即使我离职了仍有几个关系很棒的同事小伙伴,在这里感谢他们与我度过的快乐时光!
工作的前期,我感觉这份工作太tm有前景了,我一定可以获得我想要的。我想要的是什么?无非就是成长、快乐、金钱这三者中的一样或者全部。越到后面,我意识到单纯害死猫,我tm不想伺候这份工作了,考研的想法又普通鬼魅跳了出来,和家人、老师同学交流后,我一拍脑袋–––我要考研二战!
事情发展到现在,实际情况是,辞职后我到目前玩了20来天,没看过书(除了青年文摘(>_我洋洋洒洒地写了这么多,希望题主想做什么就去做,千万不要想其他的太多,你会获得你想要的,前提你得为之不拖延啊!表学我这屌样!!引以为戒!!!

匿名用户

说下我的情况吧

大学之前我会想起高中暗恋的那位:

因为她,我从和她在一考场对角线的地方(她前三我30名左右),慢慢排名越考越高,也越来越靠近她。

因为她,我曾几次晚自习没第一时间回家而是去网吧往MP4里下载了她谈论过想看的电影(《初恋那件小事》《源代码》《星空》等)

因为她,我努力在各方面都想变得更好,并在她面前刻意表现自己希望获得她的注意。

因为她,高考后全家都坚持让我来北京并让我填好志愿。志愿填报截止日的最后一个下午我还特地来学校,期待自己鼓起擅自改志愿的勇气只为自己想和她一个学校。

然后,我在高中校门口像之前无数次碰巧一样遇见了她。一如往常的问候,再加上互相询问志愿填报情况。然后她走了,我却没有进学校机房改志愿。

大学之前,我在沉沦低谷时,绝大多数的将我从低谷中拉一把的动力都是来自我暗恋的她。

大学之后,分隔两地。联系越来越少,她的形象在我心里淡化了。不过每次想起,都会让我打心底觉得非常美好而甜蜜。现在她也找到了她的幸福,我也是打心底为她高兴。

至于现在,丢了梦想迷失了方向如何在低谷中振作,想想高中的她已经作用不大。我只是这样想:我应该为自己而活,为将来更好的自己和生活而努力奋斗,所以我没理由选择颓废沉沦。

曾海

这是我第一次上知乎,算是个小白吧。但刚一打开“发现”视线就定在了你的标题上,因为我也有迷失了方向,丢了梦想,没了斗志的状态呢。现在就在一家不大不小的公司里上班,相比同学我的工资很低,也为自己曾经的不努力而后悔过,但生活还要继续,人生那么长又那么短,有很多的事要做,有很多的责任没尽到,可时间又过得那么快——感觉中,时间流逝得就像眨眼一样,突然一天至亲的哪一个人就走了,没点征兆——总是在焦虑中度过,但这种状态久了之后人就会变得麻木,很快便习惯于现状,各种理由的自我安慰,但夜深人静,或,突然某一刻却会感到难以忍受的压抑与自责,想要奋起,振作,洒脱些的重新开始。
其实我是个有很严重拖延症的人,自己一直都知道。但大多数时候都改变不了,最近才了解知乎,这里确实是个很特别的地方,神奇,奇妙。会有不经意间改变一个人的能力,也许是以前没找对方法,但在知乎有很多前辈提供的方法与经验、甚或还有些痛斥、批评与对我这样人的怒其不争,所以最近确实有些许改变——开始着手做自己很早就想做的事,一步步的计划着去完成,并努力的去实践着——虽然我不确定这样的状态能持续多久,但每一小步向好的改变都是值得欣喜的过程,并推着自己继续前行,第一步很重要,也很难迈出,知乎为我打开了第一步之门,我想我会坚持下去。
说了那么多,好像都与您的主题无关,我不太会鼓励人,祝您早日找到适合自己的心仪的好工作——但愿我的祝福能对您找工作的心愿有些微的帮助。也希望能与您一同改变,改变您的现状,改变我此前的心态,大家都向好的方面变化,迎来自己期待的人生。
王老师,祝您找工作顺利,也望有时间能得到您的指点与回复——人生,总是有太多问题呀!

包百病

比惨大会吗?应该不是吧。但题主问这个问题的语言更像希望有人能也聊聊自己的迷茫苦难,最好最后还能说一说自己是怎么走出迷茫的,为前面感同身受一般的悲情语言做一个完美总结,其实,我也特想看到这些故事。
一堆人一起迷茫似乎好一点,不孤单了嘛。 面对这种问题宽慰宽慰就够了。具体怎么做,反正谁都不会真的去复制。迷茫颓废之后自己会迎来另一波积极的情感,人的心情就和心电图一样,过一阵子就好了。 不过我还是说点有用的吧。
我特别赞同让人闭嘴的那个答案。有关于迷茫的一个字都不要说。
如果有那个心力,我建议题主强迫自己去和朋友出去玩,最好五个人以上,有男有女。方案俗了点,但是有用,那样做确实不会让你那么难受了,而且最好能在哪个好朋友家连续借住一个星期,别放自己一个人,这样绝对有用。但是,只是玩,有关迷茫的一个字也不要提。
心情好点了以后,你对着镜子问问自己,每天早上是不是六点起床?不是的话,抽自己一个嘴巴子,狠狠地。然后告诉自己,你有什么脸在这迷茫。
有人可能会问,早上六点起床有个卵用。不说这样有什么用,只是,这是对自己要求的纪律性。针对题主解释问题时只写了那么一点话,我猜题主要么太伤心了,心力交瘁了。要么就是平时是那种没什么纪律性的人。(以上猜测不负责任。)
然后再问自己第二个问题,起床以后都在干什么?
上班上的有意义没有,或者上学上的有意义没有。(有的话你就不迷茫了)
既然没意义,就攒钱吧。
攒钱干嘛?
留下点钱够你换份工作的空档期了。
……
……
行了,就写到这里吧。我要起床了。

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