青春里最残酷的是什么事?

 吐槽 | |  5年前 (2015-06-10) | 共 1,374 阅读 | 0 评论 | 分享

mu peng

初中的班长,是我朋友。

自习课上,班里的混混捣乱,他拿着教鞭就敲。放了学,混混们在校门口堵他,他拎着包就跑。

他跑得很快,运动会上,鞋被踩掉了一只,他脱了另一只,光着脚拿了一千米的第一,在煤渣跑道上。

他爸身体不好,妈妈是家庭妇女,家里没什么收入。他放了学,就拉着平车去收酒瓶子,收旧货,拿去卖。

他英语没考及格,老师说他了,他就拼命学,他给我说,每天只能睡两个小时,好累。后来考了七十多分,他很高兴。

中考,他考了某个药材学的中专,因为包分配。

大学的时候,他来南京找我,穿着有点大的西装,说他已经工作赚钱了,收入还不错。

青春最残酷的是什么?是还没长大,却要养家。

匿名用户

高中时最大的对手,是个男生。

眼睛大而亮,眼角耷拉着,带着点懒洋洋的笑意,人极聪明,不是第一名就是第二名,另外那个第一或者第二就是我。

我非常嫉妒他。我总觉得他学什么都轻轻松松、毫不吃力,而且闲来还有空余玩游戏——他是全校闻名的游戏高手。而我就得花很多功夫做许多习题。真是恨极了他那登高山如履平地的悠闲模样。我还没有遇到过这样的对手。

无巧不巧,老师竟然把他调到与我同桌。

当时我最大的困扰是,我要怎么才能掩饰我费尽全力的样子。我把学习时间改到晚上,但是白天开始精神不济。刚开始还能咬牙撑住,终于有一天下午,我睡着了。不幸的是,我坐在……第一排,这是老师对成绩好的学生的特别照顾,当然也就特别危险。

枕着胳膊迷迷糊糊打着盹儿,突然间手肘被人推了一下,立刻惊醒过来,老师的身影已经近在咫尺。还好,没被发现。向这个假想敌同桌看了一眼,发现他正襟危坐,并没有看我。

从那时起关系开始好转。向他学到不少方法技巧,也教他一些我敝帚自珍的经验,以及怎么写作文。经常一个人打盹儿另一个望风,并不说什么就有了这样的默契。

一天,一群外校学生慕名来约战,提出和他比赛玩游戏(忘了名字),他推掉了。我从他朋友那里得知他家没有游戏机,也没有游戏卡,连练习的机会也没有,他也不愿跟任何人说。我找我表弟借出来游戏机游戏卡,让他教我。那游戏玩了两遍他就通关了。之后外校那些学生再也没有出现过。

后来,又有一天,来学校时发现他朋友坐在了他的位子上,成了我的新同桌。

他朋友告诉我,他家很穷,父亲早亡,母亲患了精神病,全靠人资助才能念到高中。现在他交不出学费,跟着亲戚去外地打工了。

我当时完全没有想过竟会有人上不起学。其实学费并没有多少钱,就是替他出了也没有什么,可是不待我知道,不待我开口,他已经走了。而我家在高中第二年也突遭飞来横祸,随后祸事接踵而至,迅速败落下去,所幸我还能继续念书。

从来没参加过同学聚会,据说他也没去过,据说……已经尽失光芒,泯然众人了。有时候想起他,总觉得就像划过天际的一颗流星,光辉璀璨地,迅速陨落。

李虾皮

是无知。

就看我们身边,多少人被“青春”这个词绑架,强迫自己去做一些虚荣的事情。

“说走就走的旅行”,“永不分手的恋爱”,“再不疯狂就老了”,无数庸俗的大众口号,甚嚣尘上,恶意昭昭。

我们本身缺乏水到渠成的真诚。

要知道,真诚并非仅是靠不违心就能做到的。 真诚需要对自身对世界有充分的认识,需要完善的知识体架来支撑。

想想之前新闻里那个跪在楼下请女友原谅的男生就知道了。人在无知的时候,很容易被自己欺骗,还觉得自己特不违心特感动特真诚。

所以那些骚年们,觉得在青春期里真实体验到的发自内心的迷茫、孤独、不舍,很可能都是不自觉夸大的,最初只是源于无知。

每日迎风洒泪、对月长吁的少年,恕我直言,你们可能也并没有自己想象中那么多情。

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牛继业

青春里最残酷的事,不是各种矫情的情情爱爱你侬我侬,不是荷尔蒙过剩挥霍无度浪费时间,而是根本就没有青春。

跟我一起读书的大部分孩子,他们十四五岁的时候已经工地抱砖伺候大工,已经在用五十斤的大铁铲装煤,已经在矿井下不见天日,已经在农田里一年四季滴汗如雨改造地球,已经在一天十个小时以上工作挣钱养家糊口。

跟我一起长大的孩子,煤矿事故死掉的时候,只有十六七岁;得了尘肺的时候,20岁不到;开农用三轮车从悬崖掉下去摔死的时候,十七岁;在工地上高空掉下来摔得面目模糊的时候,只有十八岁;被工友们打死残杀的时候,只有十六岁;被机器绞断双臂的时候,十五岁;开农用三轮车转货被交警追到撞树上死掉的时候,十七岁。

他们还没有来得及见识『青春』这种传说中高大上的东西,就已经被强行扔进成年人的世界翻滚沉浮。他们根本就没有青春。而这,我觉得才是最残酷的。

琏二爷

青春最残酷的事情不过是迷茫。
你不知道你是谁,不知道自己要做什么,不知道自己要去何方,也不知道自己存在的意义。

小的时候我们总有很多梦想。

幼儿园的时候的你,很想上小学,因为可以戴红领巾。
小学后你想成为一名中学生,因为他们说十几岁的青春有浪漫的雨季。
高中的时候你很想上大学,因为家长和老师们说上了大学一切都会变得轻松。

很多人重新进入人生的一个新阶段后,会陷入一种迷茫。因为你发现很多事情跟你想象的不一样。
大学时,很多同学反复的提起高中那段炼狱一样的生活。他们怀念每日凌晨到深夜的漫长奋斗,漫天堆积的试卷,6月闷热天气中旋转的电风扇,和同学之间苦中作乐的玩笑话,甚至连讨厌的班主任,在记忆中也变得那么和蔼可亲。你最想逃离的时光,变成了你最怀念的摸样。

你带着满满的憧憬进入大学,经过打满鸡血想要杀出一条血路的大一生活,大二开始后,你好像渐渐地被同化了。在未来的面前你并不是像一个昂扬的战士,有使不完的勇气怒吼着冲向一切你要征服的星辰大海,你再也不敢提小时候的梦想。当然我不会告诉你我小时候想当居里夫人来着哈哈哈

熬夜的美剧英剧,永远缺课的早晨,化妆品和男朋友,八卦和迷茫。像一滩泥沼,生活像一个大手,把你拖入了未知和处处限制的“不可能”中,渐渐你觉得,差不多就行了,你妥协了。

我们总天真的想着,如果我····我就会更幸福的。如果结局是好的,那现在吃点苦也没关系,我们这么想。

如果我上了大学,我的人生就会不一样。如果我更漂亮,有很多追捧者,我就会幸福。如果我有很多朋友,我就会更幸福。如果我更有钱,我一定会更幸福。

我们一路上精疲力竭的达到了一个又一个目标,可是实现目标之后,人生真的更幸福了吗?好像并没有。这种巨大的失落感,让我们怀疑自己奋斗的意义。我们叛逆,拼命的想要打破规则,觉得选择自己的路会有些不一样。知乎上很多说想要退学做一个作家的中二少年,其实我想告诉你,无论是别人强加给你的选择,还是你自己选的选择,并没有什么不一样。青春最残酷的事情,不过是你失去了方向,左顾右盼,原地打转,错过了时光而后悔,或者因为没有选择而怅然。

目标的意义,跟我们想象的可能有些偏差。目标从来都不是为了达成,目标的达成,也并不会带来永不消退的幸福感。这种短暂的幸福感达到峰值后,很快又归于平静。这个时候你就觉得,自己的未来,和说好的不一样。生活这个骗子。

这几年,我不过明白了,有一个目标的人是幸福的这个道理。目标只是我们在暗室中摸索时的一支蜡烛,也许它并不那么明亮,甚至也不能照亮整个前进的路,也不能嘎嘣脆啃了吃。但有了它,它帮你驱散自我怀疑,迷茫和未知,让你更好的全身投入当下。这是目标唯一的意义。

万方中

2001年的秋天的一个上午,我坐在医院的凳子上,等着第三个检测结果出来。

这个是号称全湖南省最牛逼的医院,不会比你见过的任何一家医院要差,“南湘雅,北协和”,人们是这样称呼他。

然而医院里的条件无比简陋,蓝色的凳子泛起了黑色,时不时有一张移动病床推过来,上面的人不知道是死是活,干枯的身上插满了针管,看着就叫人难受。空气中泛着一股消毒水的味道,我从小学第一次经过医院,就把他称为“死亡的味道”,因为闻到他的时候,我会感到离死亡只有咫尺之遥的距离。

坐在那里的我也许没有想到,之后的很长一段岁月,我都将在这种环境下度过。医院里的味道令人窒息,让人感到恶心,在这种环境下,你什么都做不了,你只想时间啊快点过去,等到看完医生,你就能马上离开这个该死的地方——这些,就构成了我,对青春、对时间的理解。

差不多一年之后,我的病痊愈——至少在检验单上是这么写着的。医生告诉我,可以出院了,我可以像一个正常人一样生活。

然而这并不是一件值得欢呼雀跃之事,对于我来说,这仅仅是另一个开始——表面上的痊愈并不代表着真正的痊愈,身体还是有很多的问题。

比如有一种病就很奇怪,我的身体开始很喜欢出汗。

这是一种不自然的出汗,只要稍微有点觉察,就会感觉得出来。
最严重的时候,当还在早晨,别人还是刚醒来的时候,我就开始出,太阳还没出来,脑袋上汗水哗啦啦地掉下来,把我的头发都弄得稀乱,像刚刚洗了个澡。
我光是站着不动,就已经满头大汗。这种出汗伴随着的是极度的疲乏感,有些像泡菜的时候,水从里面出来,而白菜本身,开始慢慢地变黄、枯萎。
我需要的是赶紧去睡一觉,补充下精力。刚睡醒的时候会还好,但这种好景不长,维持不了太久,便又感到极度地疲乏。

我跑去看医生,连续看了十几个,他们穿着白大褂,叫我去做各种检查,查到最后,他们跟我说:“你的病,没什么,要放松心情,别太紧张,紧张就容易出汗。”

还有个医生,非常坦然地向我灌起了鸡汤,介绍起“阿加西”的故事:“你知道吗?那个网球运动员,他的出汗量是普通人的2倍多,很正常啊。医生还说,他如果没出这么多汗,就到不了这个水平,因为那证明你没有付出什么努力。”

我一听就来火,然后扭头就走:“庸医。”

从来没有人承认过,这是医学的局限性,或是自己的无能,导致了这种问题解决不了。我唯一见过的一名医生,是一位年轻的女中医,她对我说:“你的病,我治不了,恕我的医术有限,还请你多多原谅。我介绍你去一个医生,你去他那儿治吧。”

身体的虚弱带来的不仅仅是身体本身,更是对于时间理解的匮乏。

很多次,我从起床的那一刻起,就盼望着快点日落,只有等到日落,我就可以回家休息了。
在这个等待的期间,不安和焦虑时刻萦绕着我,有可能是心理的原因,但是大部分,都是生理的因素。两者交杂在一起,最后导致了永无止境的焦虑。
因为我总感觉自己精力不够,疲乏,累,所以我祈盼着时间赶快过去,快点到天黑,我好休息一会儿。

我记得有一个夏天,我待的办公室全是玻璃做的——他们把办公室用玻璃隔起来,好让空调更好地制冷,同时老板也能在外面清楚地观察到,里面到底在搞些什么。
我就每天站在里面,来回踱步,感觉自己像一条困在玻璃缸里的金鱼。
偶尔的,我也会出去透透气,但没过多久又不得不进来——外面太热了,不用多久我就会像洗了个澡一样——这就是长时间以来我的状态,大多时候,我仿佛是在水底潜泳,只有极少数的时候能出来透一口气,不久又要折回。

对时间理解的匮乏不限于此,还有的时候,别人站在我跟前和我说话,我表面上随声附和,却完全不知道他在说些什么——我的注意力完全不能集中,我真希望他们不要再来打扰我,但迫于形势,我又不得不非常礼貌地敷衍着他们。
我嘴里嚼着山珍美味,却浑然不觉——我只想这段时间快点过去,然后好好地休息一下,口里没有任何胃口。
我甚至在跟一个女孩约会的过程中睡着了,醒来时,电影院已经散场。她扭过头来问我:“刚才是不是睡着了?”我当然说没有。

后来,我在别人的倾诉声中,才逐步的知道,这个世界上并不只有我一个人患有这些隐疾,还有很多人,都一直饱受着慢性喉炎、胃痛、失眠、抑郁症的困扰。

然而这些,并不阻碍我对于时间的理解匮乏这一事实。

由于对当时经历的匮乏,现在,我站在30岁的关头,开始回忆我从18岁到30岁这段时间时,竟然很难想到什么深刻的记忆。

在大学里,我很长时间都是一个人度过。我很少去上课,我对老师照本宣科似的教学方式厌烦之至,对同学的印象也因此而淡漠,尤其是在这么多年的离别之后,更是没什么印象。
我唯一印象深的,是班里一个老是逃课的家伙,我一个学期见到他,只有两次:报到、期末考试。我对他的生活比较好奇,因此对他的印象也尤为深刻。

出了大学,更是和同事之间没什么交集。身边都是一些家庭主妇、功利主义者、工人,没有太多的兴趣爱好,我也并不想陷入复杂的人际关系与争斗当中。
更多时候,我宁愿一个人坐在宿舍里,喝一杯可乐,躺在床上看一会儿天涯的八卦帖、或者金庸的武侠小说——简直比跟他们聊天有趣多了。因此,在我18岁到30对的这段记忆里,没有什么印象深刻的人,也没有什么特别难忘的事,很多时候,生活不过是一天重复一天。

我的记忆,更多的是集中在了7岁到18岁的这个阶段。我记得在电脑室打《星际争霸》里的那些日子,记得第一次遇到女神的那个下午,记得中考之前的那个不眠之夜。

我觉得青春里,最残酷的事情,就是他倏忽而过,而你,却和没有过一样。
很多次我从梦中惊醒,一觉从床头坐起来,还以为自己是当初那个少年,以为自己还在读书时宿舍里的那张床上。当我回过神来,再仔细想想,原来已经毕业N年了——我简直不能接受这个残酷事实。

在我的理解里,最残酷的东西,不是尖锐的砍刀,不是漫长的黑夜,不是鲜血淋漓的画面。
而是一些悄无声息的东西,比如说时间——时间在追着你跑,你不得不前进,你叫着周围的人“叔叔阿姨”长大,终于有一天,一个小孩跑过来,对你也叫了声“叔叔”。你同时也发现,当初你叫”叔叔“的那群人,已经白发苍苍,变成了“爷爷”。

而你,作为一个人,一个不想长大的人,最终不得不接受了这个事实,你无力去反抗,只有老老实实的投降。

比如说感情,你曾经那么炽烈地去爱一个人,你觉得,只要凭着这一份热情,就能一直走下去。直到地老天荒、海枯石烂。可最后,你终于有天放下。
很多年后,当你路过熟悉的街头一景时,你突然想起来:你曾经和某人经过这里,那天你帮她买了一双鞋,你俯身下去,帮她系好鞋带,她朝你微笑,用少女的眼神,空气中飘满了夏天的风和她的温柔——你以为这一刻会炼为永恒,可终究还是忘记了。

这些都是这么的悄声无息,无知无觉。
可是当你想起时,哪怕想一想,光是想一想,就会感到很伤感。

我曾经在网上遇到过一个女孩,她丢了个瓶子,问:”青春是什么样的?“

我回答:”于我而言,我没有青春。“

她问:”没有青春?你的人生应该很有趣吧?“

她后来一连发了好几封给我,我没有再回。

随着年龄的增大,我逐步感觉到了语言的苍白与无力,开始变得沉默寡言,很少再向人提及这些陈年往事。

比青春的逝去更为残酷的是,随着年龄的增大,时间将会越来越紧迫,而人们对你的苛求不会停止——相反,会变本加厉。

我曾经说过,我们这个社会,是没什么包容的。别人不会因为你是个弱者,就对你另眼相待。
家长会认为你不思进取,老板会辞掉你,谈朋友,对方会仔细斟酌你的条件和资源。

我记得有一次我病了,然后不小心在上班的时候打了会盹,大概十几分钟。这时老板走了过来,拿着手机拍了个照。

下午有个同事跑了过来,他掏出手机,对我说:“给你看个好东西。”

他打开的是自己的朋友圈,我赫然看到的是自己打盹的照片出现在了老板的朋友圈里,再配上一句台词:“现在的员工,真是令人感动呢。”同事哈哈大笑,他看起来很开心。

然后我又像很多次一样,默默地吞下一口气,当作什么事都没发生过。

年轻的时候特别希望得到别人的理解,如今不再奢望。我认为人与人直接要谈“理解”太难了,不要去奢求别人来理解自己。能不让别人来烦扰你,已经是千谢万谢了。

就像我读高中时,大半年后痊愈回到学校,我的一个同学跑过来对我说:“你真爽,将近一年不用上课,你看我们,每天还要跑来,累得像贼一样的。“——他根本不懂得,作为一个病人,较之一个正常人,受到的折磨有多大。

他们更不知道,2001年的那个秋天的下午,我独自站在广场上,周围人来人往,而在我的眼中,看到的却是这样的场景:底下一片荒芜、天空上的夕阳正在缓缓落下。这和我多年以后站在宿舍的阳台上,抓拍的一张照片如出一辙。

1

多年以后,当我看一本叫《小王子》的书时,其中的一句话,精准的描述了我当时的心情:
那一天,我看了四十四次日落。

事实上,不仅是那一天,在我关于青春的记忆里,很多天都是这样的。


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1.这篇答案,本是回答几个读者问我的问题:你经历过什么挫折?你是怎么对待挫折的?
第一个问题文中已经回答,第二个问题,我已经习以为常了。

2.看病的过程非常艰辛,因为涉及到很多隐私,所以就不详述了——但也别说矫情。

3.事实上,我写的这些故事和经历,很多人也有过,只是他们私下里会和我说,而我是摆在台面上说,所以也无所谓勇气没勇气。

4.再次感谢你们的关心和阅读,我很好。

Seasee Youl

某个身高不足一米六的文人曾经写过,如果你要哭泣,那你一定要努力的抬头看着天,那么泪水就不会轻易的流下来。
刚毕业那会儿,怀着一腔热血去外地找工作,高不成低不就,觉得不招自己的企业全是傻逼,总有一天他们会后悔。
渐渐的,身上的钱越来越少,心里的惶恐越来越大。
以前抽二十多的黄鹤楼,慢慢只能抽八块钱的中南海。
中午吃的土鸡火锅,慢慢变成茄子盖饭,然后变成汪涵的老坛酸菜牛肉面。
住不起公寓了,所以只能慢慢合租,结果到最后合租也没钱了,只能搬走行李到处借宿。
晚上的时候睡不着觉,只能去网吧通宵,在乌烟瘴气和吵吵闹闹中浪费自己的生命。
有一天早上睡意蒙蒙的回到宿舍,发现自己的手机掉在了网吧,急忙跳了起来,途中差点被车撞死,被人骂了几次神经病,赶到网吧的时候却没能找到手机,也就是我全身上下最值钱的财产,当时我虚弱的坐在了椅子上,觉得很绝望。
青春最残酷的地方就是,在你还没做好准备的时候,就把你推到一个强悍和残酷的世界,而你还以为自己是个凶悍的老虎,学了一身捕食的本领准备大杀四方,出来后才发现自己是个只会呜呜叫的吉娃娃,可怜又可笑。
当时自己萧条的往回走,天公不作美的下起大雨,哥们心想不能淋感冒了,因为没有钱吃药了,客死他乡就不好了,于是跑到一个小超市门口躲雨。
谁知道一个满脸横肉的胖子对我吼:你站这儿我怎么做生意,滚!
哥们差点没忍住,砂锅大的拳头握的咯咯直响。
于是我只能跑出去,才知道最残忍的不是下雨天,而是他不让我躲雨的屋檐。
至此哥们都没有崩溃,只是觉得自己运气太背了。
直到回到宿舍,楼下的一群文艺青年要死不死的放了一首枪炮玫瑰的歌。

Don't you cry tonight !

Don't you cry tonight !

There's a heaven above you baby !

那一刻,我努力抬头看着天,因为某个身高不足一米六的文人曾经写过,每当他哭泣时,他就会看着天空,那样泪水就不会轻易流下来。后来才发现可能是他的个子太矮脖子太短了,我一抬头雨点就溅在了我的脸上,然后我就泪如泉涌了。

那一幕,就是我青春的完结篇了。

此后我找了工作,赚了钱,有了女友,回了家,涨了薪水,发了福。

但是,这些都是生活,与青春已经没有半毛钱关系了。

匡靖

昔情难追。

青葱岁月里,曾有这么一个男孩子,他很蠢。
在小伙子们都用运动,乐队,文艺的方式在校园里全民耍酷时,他不耍酷,他莫名其妙地扮猫。
他入戏太深,除了坚持让别人叫他猫以外,他和人打招呼的方式是学猫举起手,弯合手指的上半部分,使得那样看起来很像肉垫。
他个子不高,走路松垮,眉宇间很亮堂,经常穿一些洗着洗着就变很大的衣服,甚不在意。
运动白痴,成绩一般,但唇舌颇为灵光,时常言语攻击太爱臭美和肥胖的女生。

你说这样一个男生,他是不是蠢。
偏偏这样的人,他莫名其妙地有了女朋友,女朋友问他,你总学猫干什么,傻透。
他说因为喜欢,然后就将自己碗里那份肉排夹给女朋友。我不吃了,喵。
女生很作,女生不是真的喜欢他,女生喜欢他的哥们很多年,她靠近他只是为了接触他的哥们。
他一直都知道,他装傻。

英语老师总是爱说错话,班主任有口音,他拿本子记下来,全班传看,笑成缠地不成样的线团。他拿给女生看,女生说你真无聊。
他讲笑话,女生说哦,这不好笑,他再讲一个,女生说这不是你想出来的吧,他又讲了一个,说你信不信,我马上就失踪一个月哦,女生觉得这是一个天大的笑话,哈哈哈哈哈,笑他,人仰马翻。
他果真消失了一个月,这个月里,国荣陨落,日日无风。

有人问他去哪,他咧嘴笑,弯合手指,效仿肉垫去抓他。
女生以为他真的为自己消失了一个月,她心里想,天啊,这男人真是蠢地可怕。她还联想,张国荣也是傻的,好端端的一个人,为什么要去跳楼自杀。
他也没解释,衣服依旧松散,带女生去了肉排店,店里放着周杰伦的以父之名。
碗里的肉排还是推给了女生,他笑开,说, 喵,真好听。
女生却说,听说你的哥们和一个女生在一起了,你帮我打听下她什么来头啊。

蝉声四起,万里无云,考场内2B铅笔刷刷地涂抹,女生,男生,哥们的背被烈阳烤着,也考地跟树叶一样焦黄。
毕业那天,女生自知和他的哥们再也没戏,便拉他去夜里的操场走圈。
男生不装什么猫了,他抱着女生哭,女生细细听他哭,还是和猫叫声一样。
女生心生怜悯,掉出几粒眼泪,又不是诀别,你傻的吗。

他的确是傻,穷成那种德行了,把生活费全打给她,她的大学远成那样了,颠地腚开出花,他还是要过去,和她讲连狗都会笑只有她不会笑的笑话。
女生还是要说,算啦。
那一年满大街放的都是周杰伦的夜曲,他唱,为你弹奏肖邦的夜曲,纪念我死去的爱情,跟夜风一样的声音,心碎的很好听。

再往后,男生女生再无联系,男生交往了女友,女生也交往过一些男友,女生听说他的新女友很好,很爱他,好像琼瑶式的小说里写的那句什么,会有天使替我来爱你。
转眼五年,女生身边没留地一个谁,好像学深寺方丈,自以为看透了些情爱,男生依然只有她。
此时男生得了急性白血病。
女生这时才知道,男生消失地那一个月,他爸跳楼自杀了,他回家戴孝,听了一个月的以父之名。
喵,真好听啊。原来是这么个意味。

男生回了老家住院治疗,等骨髓的期间,女生过年回家看过他几次。
也听说,他的女友,一开始陪伴着他,最后,还是放弃了。
男生命大,等到一条骨髓,拾得一条命。
男生嘻嘻哈哈对女生说,骨髓移植后,身体出现排异反应,浑身长毛,跟猫一样哈哈哈哈,原来我真是猫啊。
女生曾鼓动班上同学给他募捐过一笔现金,女生在社会漂荡的这么些年,好似漂在流水很急的水面,低头仍能看见他脸的阴影,女生不懂,我是不是爱他。

男生出院疗养时日,女生约他出来,只见他眉宇间更亮堂,衣服更松垮,个子好像更高了。
男生轻描淡写地说,哦,那是瘦了20斤害得。
男生从家里到约定的地方才不到3千米,他仍喘着气,神采飞扬地讲起病房岁月里,一些好玩的病友,一些奇葩的事件,一些悟得的佛理,神态一如从前。
他是白血病病房里唯一一个活下来的人,女生觉得显然,那就是个奇迹。

男生后来在老家打着零工,不用微信,时不时上上微博,和女生互动。
猫的头像,猫的语气,女生曾让他用用微信,他说,经过这一件事,身体大不如常人,要远离辐射,远离手机,喵。
他是不是真的还以为自己是一只猫,女生觉得,他蠢地令人心疼。

你可知道男生的近十年,被命运闭塞在家那边,活动范围不超过以他为圆心,3公里为半径的圆。
女生则越漂越远,被推向大城市,见多繁芜世象,和男生再聊,也是聊不到一起。
你可知道女生曾在约面后,想过要和男生继续,在外这么些年间,不是参照,不是看破,女生觉得是真正的爱情,是兜兜转转间,只为了某一个时刻的幡然醒悟。
年轻的时候,爱了,往往都不自知,还总以为他是天下最蠢的人,总有着最拙劣的笑话和愚蠢的行径。

女生后来没有选择和男生继续。
女生挣扎,纠结,彷徨,她懦弱,害怕,有心无力,不知如何正视自己的自私和愚蠢。

这个女生,我想你们也猜到了,是我自己的真实故事。

青春里最残酷的事,对于我本人,大概就是这样,昔情难追,明白后再难缱绻。

藥師

谢谁谁谁和谁谁谁邀请(都是重量级人物啊,不答估计被打死)。

认识星子的时候,我十七岁,他,二十岁。

那年,我们都青春着。

十七岁的时候,我在网易北社灌水,所谓的北社,就是北京社区,对应的还有个上海社区,广州社区,再之后,天涯兴起,再之后,猫扑兴起,再之后,博客、微薄、知乎、微信。

但似乎都和我没什么关系了。

我的青春,在互联网上,就丢到了那个叫北社地方。

那时候我的ID是想种一棵大树,取自范晓萱的《失败的Man》。

想种一棵大树
有了种子 没有泥土

via 范晓萱.《失败的man》

说实话,这ID怪矫情的,但谁的青春不是矫情着,迷茫着,无知着,彷徨着,自怜着呢?这都没什么,也没什么所谓的残酷不残酷,青春就是个青春,再多的文字、音乐、影视装饰着,也不过是人生中的那么一段日子,过了这段日子,就暂时抛掉所有纷杂的情绪,奔向远方。

那时的我天天就想着有个知音站内信我,哎,我知道你这个ID来源。

我就会说,哎?你也听Mavis啊。

不过没有,从头到尾,到我离开北社都没有。

倒是后来大家嫌这个ID太长,管我叫大树。后来知道我小,叫我大树弟弟。

就这么着从一个文艺的、矫情的ID愣生生被人叫成一个逗比ID了。后来我又换了很多ID,大约八年前给自己找了现在的这个ID,一直用到现在。

如果一个人不再改变,那么他的青春期大概就结束了,我想我的青春期是八年前结束的。

但星子却一直换着ID,QQ名以两星期一个的速度变着。

我只叫他星子,这是我认识他时他的名字。能一直换着ID,大概是星子的青春期,很长。

十七岁的时候,我认识了星子,大概是在北社某音乐版。

问他每天在做什么。

他没去念大学,每天忙着参加各种地下演出。他告诉我,什么是POGO;他告诉我,什么是金属礼;他告诉我,青春就是摇滚,摇滚就是金属。

后来我读到一句话,如果你听金属,你在青春期。

读到这句话时,会想到星子。

“那你怎么赚钱呢?”

“噢,我有几份零工,便利店店员什么的。”

后来我去考大学,去了一个陌生的城市,去念书,去泡妞,去POGO,去现场,去喝酒,去狂欢,去烂醉街头,去拿酒瓶子敲烂别人脑袋。

偶尔也和星子交流下他所在地的革命情况。

星子父母离异,他和母亲住在一套七十平的房子里。星子其实是我老乡,我每年过年回家都经过他在的城市,我家就在那座城市旁边,但我一次也没去见他。

我二十岁时,星子二十三岁,我问他在做什么,他兴奋的告诉我,他已经是当地几个歌友会的会长,他会组织各种活动,各种现场人群会把他抛起来,抛得很高,他很开心。

他告诉我他开了博客,写侦探小说,他告诉我他喜欢一切侦探小说,会一辈子写下去,写到有人给他出书。

我去看了几眼他的博客,觉得看不下去,就没再看。

“没想着赚钱养家?过两年我要工作了。”

“有啊,我有好好赚钱啊。”

“做什么?”

“给XX作快递员。”

二十四岁那年,星子二十七岁。我们深谈了一次,那年的我已经开始工作,但还是在听金属,他呢,也在工作,也听金属。

最后我问他,那你的母亲怎么办,以后谁和你结婚,房子钱你怎么赚,XX市的房价又不低。

他支支吾吾回答不出,最后告诉我,他有爱的姑娘,也有姑娘会爱他。

也好,果儿多,不怕挑不出一个结婚。

二十五岁那年,星子二十八岁,有天他兴奋地给我打电话。

“兄弟,我去重庆了。”

“去干吗?”

“认识了一个姑娘,我觉得我爱她,她也爱我。我去看她。”

“恩。”

一个星期后,他给我打电话,扯了半天扯不到正事。

我以为姑娘不爱他呢,两人见光死什么的,要么是姑娘对他活不满意?圈子里这种事太多。结果却是令我哭笑不得,在重庆一时冲动,星子跑去把包皮割了,发炎了,没钱打针了。

天啊,他可是攒了几个月的打工钱从北方飞去重庆,我知道这个星期见姑娘他应该把钱都花光了。

“然后....”

“我知道了,账号给我吧。”

打了一千块钱过去,那年头几针消炎不贵,因为这事他感激了我几年,一直嚷嚷着要还我钱,也不是一直,开始的时候我问他还钱,他还会说组织歌友会、请朋友们吃饭又囊中羞涩了,最近他一定多去打几份工,还我钱。

我笑笑,后来没再问他。

他再说要还我钱我只说,那别还了,拿去买点好吃的孝敬伯母吧。

我的青春期短的惊人,刹那芳华,有时候我看着星子,就会觉得他就一直青春着,冲动着。看他的照片,二十岁,二十八岁,丝毫未变,单纯笑着的脸,单纯的样子。

后来他们发明了一句话,O‘ever young, O’ever weeping。

老罗用过,所谓的永远年轻,永远热泪盈眶。

不知道,至少我很久哭不出来,所以我想我不再青春。

二十七岁,他说他爱上了我所在城市的一个著名果儿,说要来看她,对她表白,顺带看看我。

我说行。

最后他没来,听说是没攒够钱,也可能是还没来就被姑娘回绝了。

二十七岁时我依旧会听金属、激流、鞭挞、旋死、黑金——哪怕被身边的朋友们嗤之以鼻。

但我也开始想着该认真工作,考虑着该娶哪个姑娘,生个什么样的孩子,明天该去哪。

还是会冲动,做一些自己都想不到的事,只是越来越少,我明白,青春离我越来越远。

我读过太多关于青春的文字,小的时候所有的青春文学都可以让我悲伤难过上几天,自怜,痛惜。

读到这是最好的时代,这是最坏的时代,这是属于我们的时代时,明白了一件事,每个人的青春期都有那么一个赏味期限,就如凤梨罐头的保质期,不过是有的长点,有的短点,但最终的结局都无非是吃掉它,经历它。

偶尔遇到星子,问他,还记得我们当初哪认识的吗。记得啊,北社嘛,哎兄弟我和你说,我现在很上进,歌友会那些我不再参与了,要好好打工赚钱,养老妈,买房子,娶姑娘。

“那还摇滚嘛?”

“恩?”

他愣了一下。

“听啊!肯定听,一辈子都会摇滚。”

这年我二十七岁,他三十岁。

三十岁的时候,我加了他微信,他的朋友圈里都是他的卖书广告,品类倒是单一,全是侦探小说,这大概这也是兴趣转为工作的一种吧。

一天要刷七八条,每条卖一套书,想想认识这么多年,忍了吧。

有次点个赞。

“兄弟,这套《XXX》很不错啊,你买一套吧,只要70块。”

追过来问。

“.......”

“我可以给你八折。”

“这套书卖给我,你可以赚多少钱?”

他不说话。

“搬出来了吗?还是依旧和老妈一起住?”

他不说话。

“什么时候买房?什么时候结婚?”

他不说话。

“还记得我们是在哪认识的吗?”

“北社!”

“你的凤梨罐头,似乎永远也吃不完。”

这一年,我三十岁,他三十三岁。

“什么凤梨罐头?”

我没回复他。

拉黑了他,包括微信,手机,QQ,一切可以联系的方式。

拉黑的时候,电脑里循环播放着Metallica的《Sad but True》。

可我并不悲伤,似乎只是做着一件理所应当的事。

事后点了支烟,回忆了下所谓的青春,想来想去想不到什么残酷的事,大概我这种摩羯座从来就没什么青春。

又想了想星子的青春,或许他这样子才是尽兴的无尽的青春。

可我的青春终究结束了,也只能同他分道扬镳。

三十岁,我不再听《失败的Man》,不再听范晓萱。

三十岁这年,我明白了无论自己是否是个失败的Man,也只能拼尽全力的逆流而上。

但又或许。

所谓青春的残酷,不过是由不得你不开始,由不得你结束;在不恰当的时候开始,却无法在合适时,结束。

1

每个人的青春期都有那么一个赏味期限,就如凤梨罐头。

而我们该做的只是:吃掉就好,吃完就好。

阿宇

青春里最残酷的,莫过于那些位姑娘。

赵钱孙李,每到夜晚我都掰着指头记着她们的名字。嘿,这姑娘曾经陪我食过校门口的叉烧,呦,这姑娘曾经陪我在双杠上唱过岁月如歌。

唉,以后说不定再也不会碰面了,转过身叹口气,自顾自的睡了。

闭上眼睛,全是记忆碎片,绞的心窝有点疼。挠了挠蓬乱的头发,在黑暗里摸索着香烟,哗的一声拉开窗帘,对着灯火阑珊来一根,烟雾缭绕,化作模糊不清的脸,那一缕像是陈姑娘,那一抹像是张姑娘。

哎,曾经那个骑着机车天天给我送鸡蛋饼的姑娘姓甚名谁?让我再想想,让我再想想。

翻遍记忆中每一个角落,我想起了她头发海飞丝的味道,我想起了她睡在我怀里嘴角坏坏的笑,可我就是想不起,她叫什么名字。

怎么可以这样呢,这样怎么可以呢。

我曾经好爱好爱她的呀,我可以穿过半个小城就为了给她一个吻,怎么到了现在,说记不得,就真记不得了呢?

心中漫涌出不安,慌忙的翻出手机打给以前的朋友。

:哎兄弟睡了没,我说你还记不记得以前你介绍给我的那个妹子?

:你大半夜就为了这事啊?早结婚了别念想。

啪叽他把电话挂了,我还没来得及问那姑娘的名字。

这时烟已经快烧到手指,我把烟蒂狠狠塞在窗沿,再随手丢下去,烟屁股在空中转着,点点余烬四散,最后掉在地上砰的一下,炸出一朵美丽的小花。随后一辆车碾过,眯着眼也寻不着了。

挺像当年懵懂的爱情,挺像曾经陪伴的姑娘。

不知道有多少男人和我一样,窝在墙角,想着那些个早已面目模糊的妹墩儿,想着她现在吃的饱吗,穿的暖吗,是否已经有了,另一个他吗?

任由着成年后市井的浪潮拍打着曾经所经历的爱情往昔,那浪拍打的太凶,拍的我也面目模糊,拍的我也不知所以。

以前我也试着对着巨浪大喊,不!不!爱情不是这样的!

如今成了落汤鸡的我,默默蹲下低头缩起身子承受着海浪的抨击,我小心翼翼的保护着曾经青春的记忆,就像是怀珠的贝壳,对着手中璀璨的昨日柔情,痴痴笑着轻轻的说:

对,对,爱情就是这样的。

青春里最残酷的,莫过于爱情。

爱情里最残酷的,莫过于回首往昔。

回首往昔里最残酷的,莫过于伤感之后,还得继续收拾行李。

小灯

更新:我说的是自己的青春,我想说,每个人的青春都有自己的无奈。我承认我的青春有错,而且错大的很,我也敢于承认自己的错,但是错是一回事,后不后悔又是另外一回事。我从来不会后悔自己犯的错。谁的青春没有错呢,这不恰恰说明了青春的残酷与无奈吗?你敢承认你的青春没有错吗?那些说自己的青春有多美好多痛的,也许你的青春确实是那么值得追忆,但在在一部分人看来那都太虚假了,因为很多人的青春根本什么都没有,都是麻木的,无意义的。但是我还要谢谢朋友的批评,我最欢迎别人对我的批评,这才能让我更加强大。既然敢把自己幼稚的青春说出来,就不怕别人的批评,我的青春值得批评的太多了,这也是很多人的青春遗憾,所以我想表达的就是,青春最残酷的是永远没法回头。

原文:
这么多回答,可能没人看到我了吧。

我从小就成绩优秀,为了能更好的学习,爸妈把我送到了私立中学上学,那个学校是全封闭式的,极其变态,学习时间特长,一天有十节课,早上五点钟起来早读,晚上十点半下晚自习。那个学校的升学率高的原因就是我们把初中三年都当成高三过的。几乎没有时间去干别的事情,我为了学习戒掉了足球,唱歌,放弃了很多兴趣爱好,我有喜欢的姑娘,但是我一直没有说,即使她也喜欢我我们也不能在一起,因为我根本没有时间去谈恋爱,就这样,我把所有的时间都用在了学习上,最后以最好的成绩考到了市里最好的高中。初中都这么过来了,高中又怎么能松懈呢。于是我继续没日没夜的学习,就这样又过了两年。

上了高三,当所有同学老师亲戚朋友都以为我能考上名牌大学的时候,我却突然放弃了学习。我爸妈在那一年闹离婚了,那段时间我每天晚上回到家,都能看到他们争吵的身影,有时候甚至大打出手。我再没心思学习了,成绩急剧下降。最后高考失利,连三本都没有考上。

最后他们分开了,我跟了妈妈,妈妈要来上海,我跟妈妈说不想上学了,反正也考得这么差,而且家里现在也需要我扛起担子,于是我不顾妈妈的反对,毅然决然的放弃了学习,来到上海工作。

临走之前我才知道,我喜欢的那个女孩也喜欢我,她说她知道,我和别的那些书呆子不一样,她喜欢看我写的文章,她能从我写的东西中看出和我年龄极不相符的睿智和独到,当别人还在写着那些中心理想积极向上的作文,看着郭敬明之类的洒狗血的故事时,我已经开始看王小波,乔治奥威尔的作品了,并且还自己写批判现实反乌托邦的故事。

她喜欢我,可是又怎么样呢,我们不可能在一起了,我要去上海,而她要去北京,我们以后走的路已经不一样了。我就这样和默默喜欢了六年的女孩说了再见。

来到上海,我就开始找工作,后来找了一个做六休一朝九晚五的工作。我的工作,就是坐在岗位上,每天重复做一件事情。甚至都不需要用到脑子。于是我每天白天工作的时候就用空闲的大脑来构思故事,准备写一本小说,做一个作家。但是后来发现,我根本当不了作家,因为在这个制度下,它根本不允许你出一本这样的书,你写了它也不允许别人看。但是我又太骄傲,不肯去写郭敬明那样的东西。

就这样又过了四年。

日子过得如鳖爬,但是当我回过头去看的时候,却发现它已经过了很多年,好像一转眼我就这么大了。我清楚地记得几年前我在做什么事,那一整年的事我都记得,再往前几年的事我也记得,不是我记性好,主要是那些年我都在做同一件事,重复同样的生活。以前是学习,现在是工作。后来我发现,这不是我一个人的生活状态,大多数人都在过这样的生活。我们的人生就是不断重复同样的事情。它都不给我后悔的机会,后悔是指你再也不能去做一件事了,或者后悔做过一件事,可我现在做的事和以前一样,并且以后还要继续做。

前些天和一个老同学见面,他现在也出来工作了。好久没见,我们找了个地方,准备好好聊一聊这些年的过往。我们从过去聊到了未来,可惜未来太遥远,又太迷茫,我们根本看不到那里。而过去我们又太忙,忙着生,忙着死,忙着做无意义的事。我们花了半个小时就把过去的十几年说完了,还是我们两个人加起来的。我们面面相窥,尴尬极了。

青春是什么,青春来过吗?青春很残酷吗?为什么我什么都没感觉到,拜托让我也感受一下那种残酷吧!我好想体会一下那种痛。青春的感觉到底是什么呀。可惜不能了,我根本连青春是残酷的还是美好的都没体验到,它就这么走了。而以后,我还要继续这样存在着。

凤红邪

当我看到这个问题的时候,不由自主的开始回忆我的那些清澈岁月。

有一起逃课躲在厕所抽烟的兄弟,有一言不合就拳脚相向的热血,有凌晨三点昏昏欲睡的网吧,有三月的春风里飘飞漫天的杨絮,杨花籽铺满了小路,空气中漂浮着花瓣的清香和青春的味道。

还有栏杆里铺满绿茵的操场,下了课有许多的男男女女慵懒的走动着,我啊,也曾和那个谁一起坐在台阶上看篮球场里那些矫健的身影和西沉的夕阳,故意扮作成熟说着对未来雄心勃勃的幻想。

那些年里我遇到过许多个不同的但都美好的女孩,有的我站在远处远远的张望,有的我走过去对着她笑笑,我们成为了朋友。有的会和我牵手,漫步在人来人往的街头。

毕业的那一天我问自己,在那些蹉跎了的青春年华里,什么事是最残酷的呢?

没有答案。
只有空虚,只有回忆,只有心里发堵。

我未曾实现我的梦想,也没辜负一个为我打胎的姑娘,毕业的时候大家也没有热泪盈眶抱着说再见。

我曾以为也许这些就是青春里残酷的事吧。

直到那以后的许多年,我在社会上孑然一身无依无靠,喝凉水啃馒头只为了一个虚无飘渺的未来而奋斗的时候我才明白,原来在青春里最残酷的事就是,我曾拥有那么多美好的人和事啊,可是又偏偏不得不失去。

完。

果果svenja

我有一个同学,人很好,总是弱弱的温柔的,她对我们每个人都很好很体贴。
她比我们大一年级,直接降级下来的,我们当时都觉得她学习不好,后来才发现我们是错的。
她是我们班学习最好的女孩子,非常热心善良。
每周末都去做礼拜。
后来在高考的3个月前,她倒在了卫生间。
她休学了。
之后回来了,成绩明显下降,当初我们都觉得她是考北大的材料。
后来真的是身体太不好了,考上了北京一个大学。
在新学校过的挺好的。
之后大一某天,我上网的时候发现有一首歌是写给她的。
我才知道她已经…,她走的前一天还在做义工。
再后来,我才知道她高考的时候她母亲得了癌症。。
她从小一直有类似白血病的病。
他家很破,真的很破,因为家里两个病人啊。
她弟弟一直想着去北京找姐姐玩啊………

青春里最残酷的事莫过于
再怎么努力也斗不过命运。

岩本彻三

最残酷的事情无非是:

0,天赋与你的理想,或者说你自以为的理想,实际上并不匹配;
1,野心远远配不上你的天赋;
2,努力远远配不上你的野心;
3,过于纠结在意1,2造成的损失和错过的东西,不肯踏实下来做事。
4,认为一切都太晚了,失去了志气。

对于那些青春刚刚开始的人,这是个警告。
希望你们能思考,规划好未来。

对于那些已经陷入这种残酷之中的人,其实也并非完全无计可施了。
造成你的苦难的责任,并不见得完全在于你,还是有办法和机会的。

一个坚强的战士必然坦然接受已经损失的东西,
但是青春年华真的永远离开了,再也不会回来了。

何小刀

青春里最残酷的事情就是:总是在暗示自己要好好过完这美好的几年不留遗憾。为了不留遗憾然后做一些不出于自己意愿或者就将的事情。

我记得我刚上大学那会儿就是这样,心里不断的暗示:高中留下了好多遗憾,大学一定要有意义的过。要去谈恋爱,做一些疯狂的事情,去旅行,去通宵,去打架,去做任何年轻人都喜欢做的事情。这样才有意义,只知道埋头读书,是一种很呆板很无趣的生活。我想大部分都瞧不起这样度过青春的人。不过由来觉得,干涉和指责别人的生活状态是一件多么可笑的事情。反而,我觉得那些能够按照自己内心想法去度过青春的人,更有勇气。至少,不是一个模子刻出来的青春。青春不一定是要天天躁动着,荷尔蒙蓄势待发着。

最残酷的就是不谙世事却自以为是的少年们都要将自己的青春搞得轰轰烈烈,就像结婚一样,搞得声势浩大,以为这样的青春才是值得纪念的。做了多少错事,伤害了多少的人,都以年轻作为借口,以为年轻,犯什么错都会被原谅。

潘琳文

一看都快2000个回答了,但是我仍旧想写一点。。如果有人看到。希望对他有些帮助或启发。
最残酷的是你自身各方面都不成熟,却要面对着可能影响你一生的各种选择。结果,每个人都或多或少的走了一些弯路。

1.你不够有远见,在求学的时候,看不到你不在乎的每一次微小的积累,对你的以后影响有多大。步入社会工作时,你聊以自慰的“能力”被现实社会不顾,你发觉,那时候如果多认真听一节课,每次成绩认真对待些,高考考的好这些,现在也许更有机会展示自己的能力。更好的施展自己的理想。但无疑,你回不去了,你在最年少轻狂的岁月,错过了自己提高起点的机会,紧接着你又发现,起点是那样重要。。很多青春的理想就在这起点上,,盛大的埋葬。。。

2.你盲目于爱情,甚至你几乎不知道你真正喜欢的是哪种人,更不知道如何经营爱情,青春年华对爱情的渴望却开始到来。然后,很多人走过青春时说:他(她)在最好的年华失去了真正爱的人,或者在最好的年华遇到了错误的人,或者说在最好的年华错过了喜欢的人。爱情是一生才能诠释的课题,青春的你开始渴望。。可惜,,你不能做到不盲目。。

3.你看不透人生,却单纯的以为你所谓的人生尽充满着不如意,或者感觉人生总是美好。然而很多人走完一生回头才发现人生是难以预料的,可能美好,抑或更多的是充满艰难。它是由你自己去创造的,却也是由命运掌握的,你能做的,是尽力充实提高自己。在命运给你传来一个机遇的篮球时,你才能豪不犹豫准确的投进篮筐,然而,,很多时候,,年轻的你不知所措的失了球。。

4.你不知道真理,你以为你做的都是正确的,或者你不知道你做的是不是正确的。每个年轻人在初步具有人生观和价值观世界观的时候,在不理解生命,理想,亲情,友情的真谛前提下,都不可避免的浪费些生命的时光,亏待了些理想,伤害些亲情,失去些纯真的友情。。那些都弥足珍贵。年轻的你却难以挽回。

这些是残酷的,你却难以避免。

Kyoukai

年轻时候你叛逆,渴望自由,想脱离家庭或者学校的桎梏,离经叛道,盼望着自己长大,有好多好多想做的事情

却发现长大以后,不过是从一个枷锁里跳进另外一种枷锁

青春给了你无知的希望和憧憬,现实却又把它熄灭,变成了更深的迷茫,时常你又会想,与其在魔盒的底部放一个甜蜜的果实,不如把这个希望毁掉,当作一切从来没有拥有

当初的你,被学业折磨,但凡有点时间都拿来献给一点自己的爱好,翘课翻墙,就为了打那一小会的魔兽,当时你想,要是连着两天通宵打魔兽,那简直不能更爽了~~

高考完事第一周,你的梦想实现了,然后是第二周,第三周……

突然有一天,你凌晨三点坐着飞行坐骑,饥肠辘辘的你打开了盒饭,依旧是你一直点的最便宜的炒饭,三口两口之间,不知为何觉得这次的饭好香,甚至好吃的让你觉得比爆了一件极品装备还要更爽,你专心吃完饭,再握住鼠标的时候,突然涌起一阵困意,以前通宵从来没觉得困,这次竟然连技能都放不好了,你悻悻的离开了网吧爬回宿舍,突然觉得自己以前的梦想居然可笑的都不如一盒炒饭

从此,你很少再通宵打游戏

当初的你,电脑里有不少珍藏的爱情动作片,一部苍老师的作品你可以温习很久,但你想着如果有一天不需要自己的手,而是和真正的妹子OOXX,那简直就是最大的喜悦了

大学的某一天,你夜晚的一次外出,在一天偏僻的街道里发现了一个没有招牌的店,里面有几个浓妆艳抹衣着暴露的妹子看着电视,你的愣住了,全身的血液都在呼啸着,连呼吸都有些苦难--

多年的梦想,就在眼前

往下半身集中的血液很快摧毁了你的理智,你扫了一眼周围,似乎没有人注意你,你快步走了进去,小姐劣质的黑丝和挤出来的胸冲击着你的眼球,甚至你连她长什么样都没看清,就被带进了里面的一个昏暗的房间……

当你付完钱出来时,一切都还没缓过神,一切都发生的好快,被欲望驱使着很快就达到了顶点……从此,你告别了'处男'的称号…你兴奋的回到宿舍,尽量掩藏着嘴角的得意,爬上床早早的睡去,闭上眼努力回味刚才发生的一切,你的身上似乎还有劣质香水的味道……

然而第二天并没有什么不同

街角的那家店你随时都可以去,却再没有那种不计代价血液上涌的感觉,那个价格并不是那么贵,偶尔享受一下还是可以,你却不再想往那里去,一段奇怪而充满厌恶的聒噪封住了你的脚步

那是梦想碎了的声音

以此答案纪念一段岁月

Kyoukai 2015-5-23

刘执壶

我小学时,班上有个人,家里穷,经常被欺负。

有天,他被班上的几个男生欺负得实在忍不下去了,吼了一声:“X你妈的你们给我等着!”

他跑出了教室,大概几分钟后,他拿着一把菜刀冲进了教室,对着领头的那个男生就砍。

他砍了三刀,一刀砍着了空气,第二刀砍中桌子,第三刀没砍完,一把凳子就砸他脑袋上了。

有胆大的冲上去把他按住,抢了菜刀。

又是一顿打。

之后一切如常,他再没反抗过。

只是我很清楚地记得,他从家里拿来的那把菜刀,旧得不成样子,木柄都烂掉了几块。

初中呢,我是个不良青年,有个小男生,跟我们一起混。

后来,有人带他去“玩”。

他开始找人借钱。

有一天他找我,我给了他二十,没指望他还;

他看我一眼,说:“哥,还有不?”

于是我想了想,又给了他一张一百。

他拿着钱就笑了,笑得很难看:

“等我有钱了还你。”

我没等到他还钱,半个月后他打架,被学校劝退,他被他父母带去珠海打工。

差不多半年后,他在珠海毒瘾发作,搞不到钱,入室抢劫,男主人反抗,被他一刀捅死,这之后,他一个一个地捅死了那一家四口。

很快被抓。

那年他十四。

高中,碰巧去过几次精神病院。精神病院里有个很清秀的男生,安安静静地,很乖巧。

他一般就坐在床上,透着铁栅栏看墙面,看外面。

我最后一次去那里的时候,他还是坐在那里,看着我。

忽然间他就发狂了,

他用头撞墙,手锤床铺,歇斯底里地吼,叫声尖锐,就像杀猪一样。几个大妈级别的护士冲进去,按不住他,又来了两个,他被压在下面,身体不停地抽搐。

他粗梗着脖子,眼神翻白,喉咙里发出将死的气流声。

医生跟我说,他十六岁,因为病情反复,可能一辈子都要呆在这里。

青春里最残酷的是什么?

我想,应该是那些你所认为不属于青春的、只可能在成人世界里发生的丑恶与不幸,其实都在另一些人的青春里,真实、且鲜血淋漓地发生着。

王贰猴儿

因为中二病错过了真爱或者做了遗憾很久的事情,其实都算不得青春里最残酷的。
最残酷的是因为青春的一腔热血,丢了性命。

话说上初中那会儿,学校流行《古惑仔》,除了录像厅里的电影,学校旁边的小书店还有全套的同名香港漫画。几乎所有男生课桌上,都糊着一张《古惑仔》的电影海报——浩南哥站在中间,山鸡、包皮、焦皮等兄弟分列两侧,牛仔裤一概没有腰带,露着内裤边,人手一把用报纸包着把手的大砍刀,气场很足,非常帅气。

当时我们学校有个同学,是《古惑仔》的铁杆拥趸,也是个小混混,以模仿陈浩南著称,故意留着一头三七分的长发,天热的时候总是穿着一件白色跨栏背心,有点股二头肌,从侧脸看确实与陈浩南有几分相似,除此之外,据说他还有把跟电影里陈浩南一模一样的西瓜刀,平时大家也都称呼他“南哥”,久而久之,在学校附近及一带有了些名气。

我的发小,当时是“南哥”的小弟,经常跟着他打群架。有阵子,发小连续打了好几场架,跟学校另外一个小混混,因为那货跟“南哥”抢女朋友。据发小事后向我回忆,那几场架声势很大,对方叫了文武学校的兄弟,拿来了片子刀、少林棍、七节鞭等限制级武器;“南哥”这边也不甘示弱,从社会上喊来了自己的堂哥等一众大流氓迎战。最后的结果是,对方小混混完败,“南哥”跟那个眉目清秀的女同学好了。“南哥”很得意,私底下爱将自己比作洪兴的义士,解救了柔弱少女,打败了东兴的败类,保住了面子。

“南哥”入了戏,觉得自己能够“一手遮天”了,他从《古惑仔》中得到了一套世界观,但世界却远没有他想的那么简单。那几场大架结束后没多久,“南哥”就被那个小混混暗算了。“南哥”的青春结束在了夏末秋初的一个午后,小混混在学校大门口对面的小树林里,用一根粗铁丝捅了“南哥”的肚子。这些都是日后好多目击者以及间接目击者的讲述拼接起来的,没有人知道“南哥”那天和对方说了什么中二病的话,或者做了什么过激的举动。

小混混捅了“南哥”,丢下凶器就跑路了。“南哥”没有立马喷血身亡,惊慌失措、跌跌撞撞的捂着肚子,往两里地开外的县医院方向跑,中间碰到好多认识他的同学,有人还叫了他,“南哥”不再虎虎生风的答应,只是一脸的恐惧。“南哥”跑到医院,找到了外科,说自己被捅了,不幸的事情发生了,那天正好是个庸医坐班,那大夫简单看了看铁丝捅出来的狭窄伤口,说这点小伤口不碍事,都是皮外伤,缝上就行了。于是,“南哥”的肚子就像个撒了气的球,给缝上了。

完后,“南哥”一个人回到学校宿舍,随便找了个床位就躺下了,然后就再也没有醒过来。直接死因,腹腔内出血。具体也不知道什么时候死的,因为放学后,好多人回到宿舍,发现“南哥”蜷缩着躺在床上,都以为他睡着了,加上他是个小混混,也没人敢贸然叫醒他,直到好久才有人意识到不对,二度送到医院,已经凉透了。

“南哥”死掉以后,“南哥”的女朋友,那个眉清目秀的女同学,被学校当作祸水给开除了;捅死“南哥”的小混混跑掉了,不知道去向,县城公安机关组织警力展开搜捕,一无所获,到现在好像都没抓着人;“南哥”被很快的火化,低调的办了丧事,家人得了几万块的赔偿金。一开始的时候,大家会谈论“南哥”曾经的飒爽英姿以及此后被杀的细节;慢慢的,“南哥”这个名字就被人遗忘了,只是隐约记得,几年前这所学校有个小流氓被人捅死了,“南哥”成为了街坊邻居口里的“别人家的孩子”,只不过是反面典型。

青春里最残酷的事情时什么,就是“南哥”这种。
因为荷尔蒙太过于旺盛,在花样的年华,以最惨烈的方式,莫名其妙的丢了性命。

王永广

讲两个故事。

故事一:

高三那年,当每个人都在为即将到来的高考而焚膏继晷、挥汗如雨的时候,有个学生自行结束了年轻的生命。那个学生是我高一时的同学。

我的高中是全县名望最好,生源最优,升学率最高的中学。每个家长都以自己的孩子能考入那所高中而自豪,甚至流传着这样一种说法:进了xx,就等于提前踏进了大学的门槛。像中国其他唯升学率是图的高中一样,我的高中管理严苛,竞争激烈。那时候,学校规定住校的学生每天早晨最迟不得晚于六点到班级晨读,而每个班级又有自己规定的时间,只可能提前,不会推迟。那天清晨六点左右,那时宿舍楼学生基本已经走光,我的同学在厕所的门框上上吊自杀。很快,自杀的消息不胫而走,在校园里传开。得知这一消时,所有人的反应都是震惊。当时我的高三同学突然想起早晨赶时间跑出宿舍时看到一个人很奇怪地待在厕所里,他没有多想只是往教室跑去,当他听到这个消息时,想起早上自己看到的情景,由于害怕竟吓得哭了起来。

我和那位死去的同学交往不深,对他的印象估计和其他人别无二致,现在回想起来竟也唏嘘不已。高一的时候,我只觉得他人长得很高,但却非常瘦,而且背弓得厉害,似乎像是先天没发育好,整个人看上去充满喜感,除此之外并没有什么另类的地方。但青春期的我们总是以貌取人,我想即便别人表面上没有表现出什么,但他的外貌已经让人产生异样的看法。他受过多少冷眼、嘲笑,我不知道。或许很多,或许没有。高二时分班,自此也就没了交集。后来据传言,他生前似乎精神分裂,有很多怪异的行为举止。旁人对他的印象大致如此吧。

学生自杀,家长自然到学校讨公道。那一阵子学校风声很紧,老师们对此避而不谈,依旧照常上课。尽管死讯已传遍校园,但学校仍尽力维持着表面的正常与平静。这很好理解,毕竟这种事情不能完全怪罪于校方。而学校为了对其余孩子负责,为了他们的学习生活,未来前途,为了稳定社会民心,也为了维护自身的名誉,封锁消息,低调处理是学校能够采取的最妥善的解决方式。

对于我们而言,紧张的氛围中藏匿着好奇与不安。我们从走读的学生中得到各种或真或假的消息,关于自杀的同学有没有被救活,关于他生前的各种传闻,关于其家人的反应,关于校方的处理结果。。。。。。似乎没有人愿意流露出真情实感,每个人都似笑非笑,表现得哀伤而又惶恐以使得自己在整个肃穆的氛围中显得不那么突兀与轻浮,而掩藏在面具之下的才是真实的一面,这显得十分可笑与讽刺。可又能责备什么呢?我们又有什么资格去责备呢?难道每个人都必须为某个人的离去而痛苦悲愤么?难道一如既往地喜笑颜开就表示冷酷薄情吗?答案是否定的。任何人都没有权利去强迫他人作出所谓合乎伦理道德的选择,否则就是道德绑架。你我都是局外人,面对他人的痛苦,面对残酷的结局,我们永远只能在事发之后去谈论,去哀悼,而这一切却又显得那么徒劳,虚伪,毫无意义。

我至今也不知道他自杀的原因,或许是生理因素,或许是精神疾病,或许是心理障碍,或许根本就没有人知晓。如今过去已经两年,外人早已忘记了这件事,若无人提起,恐怕将永远被忘记。地球不会因任何 一个人的逝去而停止转动,但留在亲人们内心的伤疤却永远难以抚平,这是这个世界的残忍。

他的离去没有对其他人造成任何影响,至少表面上没有。但一个年轻的生命从此陨落了,这是无法改变的事实。他在他的青春结束了自己的生命,怎样的痛苦让他不得不走上这条路,决定之前是否渴望有人倾诉,是否对人世有过一丝留恋,对未来有过一点希望,在结束的那一刻他有没有后悔?这一切的疑问也都随着他的离去而石沉大海。

你问,青春里最残酷的是什么?我想,最残酷的是正值青春却没有了生命。

故事二:

仍是高中。高二时分文理科,直到毕业不再分班,一个班的人作了两年的同学。青春两年,十七八岁,有人却孤独地度过了这两年,只活在自己的世界里。有很多人,他是其中之一。

我同样与他交往不深,可以说没什么交往,不光是我,几乎没有人与他深交。所以孤独。起初,引人注目的是他在课堂上一惊一乍颇有喜感的回答以及自习课上冷不丁的大声傻笑。开始时,别人觉得他另类、搞笑,久而久之便对他产生厌恶,觉得他傻,脑子有问题。平常神经质的行为加上胡子拉碴不修边幅的外表让他饱受偏见与嘲笑。不仅同学会调侃嘲笑他,就连老师也不待见他。他的家长因为他来过学校好多次,尽管他并没犯过什么大错 ,但家人似乎为他操碎了心。

后来,他“正常”了许多,不再在课堂上大声傻笑,虽然他从来没有找过别人的麻烦,可依旧有人拿他开玩笑,用侮辱性的词汇在背后议论他。高三的时候,有个人经常找茬,将他的水杯丢尽河里,甚至在课堂上当着老师同学的面殴打他。似乎只是因为他与别人不太一样。每个人都是有尊严的,他的尊严一次次得被人践踏,不知他心里是什么滋味。我想,他对朋友的渴望比任何人都强烈吧。

他孤僻,不善与人交往,但也仅此而已。可在他的青春里却因此饱受欺凌。这个社会有太多的偏见,这个世界有太多孤独的人。种族之间的偏见,富人对穷人的偏见,男人对女人的偏见,这些偏见使这个世界变得冷酷无情。大多数人应该感到庆幸,因为他们不是遭受偏见的一方,他们生活在社会主流当中。我的同学是不幸的,尽管他和别人一样处于青春年龄,却不能像他人一样享受青春的美好。

高考之后和很多人没了联系,去年寒假与几个朋友聚会,期间得知他已不再上学。

你问,青春里最残酷的是什么?我想,最残酷的是人本生而平等却有人注定要在青春里受尽嘲讽。

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两个故事的主角都是不那么“正常”的人,都是活在边缘的孤独的人。

可他们依然有青春,虽然残酷,但并非不值一提,他们的青春就那么真切地不容置否地存在着。我们总是喜欢按照自己的喜好和价值标准去定义某些每个人都拥有的东西。比如“青春”,比如“人生”。更有甚者去定义“精彩的青春”,“美丽的人生”。殊不知,这些东西是没有定义的,更是不能被定义的。每个人的青春都不同,也不可能相同。世间哪里存在一种标准普适于每个不同的生命个体。定义青春的做法是自私的,对于那些不能拥有优越条件的人来说甚至是残忍的。 即便他人的青春不那么“精彩”,可那依然是火热的,真实的青春。

在影视中,在文学里,我们常常能够看到读到残酷的青春。可当那残酷就赤裸裸地发生在我们的身边时,大多数人却往往感受不到。曾经两个人青春里的残酷发生在我身边,而我的反应只是当时的冷眼旁观,以及如今的唏嘘感慨和无能为力。

很多时候,青春的残酷就是由局外人或直接或间接造成的。如果这个社会能够多一些爱,对那些处于残酷青春里的孩子多一点关怀,如果我们能在他们需要的时候伸出援助的双手,或许他们的青春属性将不再是残酷,他们能像多数人一样度过那人生中终将逝去的短暂时光。

麦小炮

13年我高二,3月份,寒假刚过完,我坐在教室最后一排的中间位置。我们高中的管理并不严格,我每天的生活大致如下:早晨5点40起床,洗刷之后赶去6点的早自习,然后7点开始上晨读,中间没有休息时间,下课之后会吃个早餐,8点会开始上课,上课我主要是睡觉和聊天,偶尔会听听课,因为是重点班,所以上课很安静,我们说话也很小声,老师对后面的同学都是不怎么管的,因为后两排基本上都是走后门进来的,成绩基本全校倒数。当时做的最多的最欢乐的就是坐在后排抖机灵,全班哄堂大笑的时候特别有成就感。老师有时候也会被逗笑~~当时人缘特别好,上去演讲的时候全班都会沸腾,因为太能搞了,别的班都知道我,同学都开玩笑说让我去说相声。我以为日子会继续欢乐下去,一直到高中结束,然后上大学~对了,忘了说了,我坐在后面是因为个子高,我成绩还可以,考个一般的大学还可以。

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然后,3月末我因为感冒请假回家,就没再回来。 看感冒看了一个月没见好,然后检查脑ct,诊断为延髓脱壳什么东西,很长的一大串,做检查的时候眼睛看东西已经重影了,说话也说不出来,检查脑ct之前全身都查一遍,那个医生说孩子挺小的,脑子一般不会出问题,到最后查了全身也没毛病,医生说再观察两天,不建议做脑ct,后来突然看东西重影,说话说不出来了才去做脑ct,结果脑干什么的出问题了。

ICU这是我在医院里学的名词,翻译成中文就是重症监护室,我在里面过了整个夏天,身上插的都是管子,尿管,胃管什么的。住了几天呼吸衰竭还上了呼吸机。几天后肺部感染,还得了肺炎,当时意识模糊,有一段时间都不记得自己是谁,要想好久,本来183的身高,128斤就挺瘦的,出ICU的时候还有67斤,就是皮包骨头那种,我自己都不敢看,站不起来,没点力量,端杯子都晃,普通病房一个月后吃到180斤,是虚胖,因为打激素打的,跳都跳不起来,关键是变胖之后人也丑了,我觉得这是影响最大的地方(>﹏

小卫星的软搭载

曾经的五个闺密死党
认识的人都知道你们很要好
现在天各一方
不知道在忙什么生计
微信讨论组就那样安静
每到年尾发个红包啥的用

现在一个人在操场
除了寝室楼的光都黑黑的
感叹之余
我的青春高中就画了句号
现在大学才像正常的高中
每天要学很多 安排很紧
与人没有多大交流
波爷班主任知道了应该惊呆了
毕竟以前某一天中午进办公室
下午又去报道
哈哈哈
销魂版
以上

兆花溪

于我而言有两件事。

第一,发觉了时间的残酷。
如果我能活八十岁,那我的生命只剩下五分之四的时间,换算过来仅有786个月。当真是日月如梭。

第二,叛逆期。
说多了都是泪啊,那种不被理解的悲伤已经逆流成北冰洋,并逐渐有向太平洋发展的趋势……
其实我并不喜欢叛逆期这个词,因为它太偏向父母的角度了。如果我妈能在我逐渐产生“主见”这个神奇的玩意儿的时候,不管它是否成熟都保持尊重的话,我和我妈要少吵多少架哦……节省下来的水资源简直可以绕地球三圈:)
我觉得我俩最少还要吵个两年,没办法都拉不下脸来迁就对方……你们看我多随她(。

相对而言第一条对我来说更残忍。
为什么?
……因为我有拖延症啊(ಥ_ಥ)

金土

在看过的许多电影里面,私以为<一座城池>是将青春的感觉表现的最好的.

青春里最残酷的是什么事?
我的答案,是无力.

我脑海中常常会出现这样一个画面,我站在一个四处无人的地方,抬头望着天空,突然感觉就失去了力气,感觉随时会向后倒下去. 然而毫无力气也得撑着,就撑着,因为不能倒下去.

青春中最残酷的事情就是无力了吧.所有一切在成长路上你无力去面对的事情,过早面对一些本不该在那个年纪出现的问题所产生的遗憾,和第一次意识到这个世界并不公平也不会朝着你想要的方向前进的时候的疼痛.

比如还没吃就掉在地上的冰淇淋,还没写就摔坏的新钢笔,等了几个月都没有收到的明信片,没来的及好好听课就辞职的老师,转学而失去联系的兄弟,差几分没有考上的学校,走散在人海的隔壁班女同学.
甚至是死了的父亲,或是消失的爱人.

然而你一个人面对了这些,面对孤独和抑郁,在大部分时候后知后觉,并且完全不能修正过往.
虽然说一生中遗憾与残酷从来不曾离开我们,只是青春格外脆弱,格外承受不起.
经历了呼啸而过的青春,勇敢而茁壮的成长了起来,长成了你现在的样子.

因为你知道
"人总需要勇敢生存"
因为你知道
"Life is a struggle. Life goes on."

Z先生

发一篇我2011年时写的旧文章。

《梦醒时分》

如果让你回到15岁,再活一次,你会怎样去迎接生活呢?

醒来的时候睁开眼睛,宿舍里是此起彼伏的呼吸声,打开手机,屏幕的光有点刺眼,6点10分。窗外一片空灵幽蓝的晨曦中满目浅灰色的阴郁云朵。

那是一个漫长的梦,留着一撇小胡子的初中老师凶神恶煞地呵斥我,我耐心地给他解释,他露出一个满意温暖的笑容。看起来像16岁萝莉的高中小旷老师,在讲台上尴尬地讲解一个生涩的典故,我灵机一动插了一句笑话,顿时教室气氛不再僵硬,活跃起来。

那不是回忆,因为这些并没有发生过。

如果让我再回去十年前,会怎样去迎接生活呢?

那时候的我每天都要做大量的奥林匹克试题,在我们那座城市最好的中学试验班里,和一群立志要上清华北大的孩子埋头苦算,还要兼顾平时的课程。

每天夜里独自穿梭过黑暗的小巷,坐跨越半个城市的公共汽车回家。隔着玻璃窗,眺望着窗外城市楼宇之间的车水马龙,感觉万家灯火的繁华与我无关。

最终,那些孩子也并没有全部上了清华,他们现在即将成为律师、小贩、教师、援交女、便利店老板、留学生、科学家、公务员、黑社会。。。

如果可以重新来一次,不会再盲目地去做做不完的题目,不会那么在意别人的看法,也许夕阳下一场酣畅淋漓的足球赛,才是我憧憬的青春。

如果可以再活一次,大概就可以平静地去对待那些爱自己和憎恨自己的人,

不会因为害怕离群,参与嘲讽、暴动、逃课,变得冷漠沉默,甚至做出违背自己本心的事;

可以对向自己告白的人微笑摇头,而不是鲁莽地逃离;

可以在高考前给好友一个大大的拥抱,因为如今的我根本记不得那些试题,我只记得你笑的样子,还有你写给我的娟秀清雅的诗词,你借给我的很香的围巾,冬日里楼顶一起放下旋转飘落的纸飞机。

记得那时候有些人总是逗我笑,后来我的任性彻底让你死心。以至于每次看《东京爱情故事》里莉香逗永尾的画面时,都会无由地感到心酸。

如果能再来一次,我会给你更多的微笑,即使是最后说再见的时候。

如果可以回到五年前那个夏天,要告诉那个月薪越来越高,回家越来越晚的男人,烟不要抽得那么厉害,学会表达感情,不要和那个他宠爱了20多年的女人吵架;

告诉那个女人不要依旧孩子气,脾气不要那么倔强,说话温柔点,要学会坦然地去面对生活,不要埋怨和嫉恨。

告诉他们相亲相爱不应该吵架,否则五年后他们将会分道扬镳。

告诉那个男孩,就算没有钱只是穷学生,也不要自卑,以后总会有的,不要再让爱他的人失望。

那时候的我,常常在正确的时间里做错误的事,大抵上是因为焦虑、懒惰、恐惧,总是害怕生活会给予我最糟糕的结局。

后来命运的确将我认为最糟的结局放在我的手心里时,我才发现,其实并没有那么糟。

到最后,我也没有像身边的人以为的那样,顺利进入好的大学,而是流落到偏远城市一间三流大学里。可我依旧感谢认识到那些改变了我,并且见证着我的成长的人。他们,很重要。

真的是回不去的了。

这个世界并没有什么不可为之或者不得不为的事,如果说生命最糟的结局就是死,我们必然都会死去,伴随着灵魂的消失,一切都飘渺如烟。所以说,为什么不按照自己内心所想去活着呢?

学会从容地活着,去享受生命赠与我的一切。大概是这个梦醒时分我最清晰的感受。

面对选择,内心里一定有个温柔的声音,告诉你真正想要的是什么吧?

林小景

1、那会放学每天骑自行车回家,女生每天都是一个人走。她感觉到后面有个同年级的男生总是跟着他。每次她到家的时候,那个男生就骑得飞快,嗖的一下超过去。她有时候也故意放慢速度,等着男生赶上来。但男生也同时放慢速度。两个人就这样一直一前一后的骑着,春夏秋冬,寒来暑往。直到毕业的那天,她领完成绩单,就慢慢悠悠的回家,在路上却一直没见到那个男生。到了家门口,她停下车一直等。过了一会,看着那个男生满头大汗,骑得飞快,赶过来。他们相互看了一眼,就过去了。
青春最残酷的是什么? 有爱却没有勇气。

2、上大学迎新那天,学长们纷纷帮新生把行李扛到宿舍里。帮女生搬行李的是一个大高个,面目清秀。后来帮着推荐社团,帮助选课,热情的学长让女生一见倾心。后来的故事就很老套了,女生喜欢上了学长,天天一大早起来跑去自习室占座,然后发消息给还在睡梦中的学长。学长来了,就能有大半天的时间两个人都坐在一起。又过了几个月,女生忍不住了,向学长表白。学长露出惊愕的神情“啊?我一直把你当妹妹啊” 女生瞬间懵了,之后的一个星期就一直在宿舍暗自抹泪。
青春最残酷的是什么?有了勇气却得不到回报。

3、女生终于迎来了她的初恋,和一个同年级的男生在一起了,开始了人生中最幸福甜蜜的时光。每天有说不完的话,分分秒秒腻在一起,好像谁也分不他们。可不知从哪天开始,两个人因为一些鸡毛蒜皮的事情开始争吵。两个人都陷入了极度的痛苦中,终于,男生提出了分手,女生心有不舍拼命挽回,放下了所有的自尊,底线去讨好男生,可谁知男生头也不回的就离开了。
青春最残酷的是什么? 再努力也抓不住逝去的爱情。

4、毕业以后,同事给女生介绍了个男朋友。女生看这个男生很聪明很讨喜,就答应在一起了。后来两个人开始约会,男生总是不断的给女生制造惊喜。但女生好像并不吃这一套,总是微笑着夸夸男生就开始做别的了。男生爱的很用力,但总是得不到反馈。终于有一天,男生要和女生谈谈。女生说:我知道你很爱我,我也喜欢你。只是,我早就不相信别人了,也真的没有办法像你那么用力的爱。男生想不通,却怎么也改变不了女生,最终这种不对等的爱情也走到了尽头。
青春最残酷的是什么?是青春还没过,人却早被掏空了。

在青春岁月里,我们享受着最有活力,最有激情的时光,但好像每个人都在暗中流尽了眼泪。

待青春过去,留下的,只有早已破碎的自己……

李越

从来没有想过青春最残酷的事情,被这个问题一提醒,我便在想我现在是不是也是青春,或者我已经没有了青春,我在想青春最残酷的事情,真的对不起,我想不出来,不由的,我便觉得青春里面没有残酷的事情,如果非要挑出一个,或许就是没有去经历吧,不管是好的还是坏的,都没有去经历过。

羡慕可以答题的人,都是经历过的人,那些刻骨铭心的悲伤,只是有很多人,是想不起来的,人生不过二十几载,但凡是现在觉得残酷的事情,往后都会觉得是甜蜜。

想去读的学校,没有一个考上的。

喜欢过同座女孩,她却和一个混混好了。

立志做一个大混混,却被地震打断了(转学了)。

想要进国企,却没有关系,送钱都没有办法。

喜欢过的女同事,和领导好了。

前女友找我借钱打胎,从此音信全无。

家到中落,家境大不如前,物质落差巨大。

追求一年的女孩,喜欢上一个花花的导游。

带着一万块钱,离开老家,去创业,还没有达到自己的预期。

不断在经历还没有开始,就已经结束的感情。

做着很多人的备胎,经常听她们诉苦。

和明明知道没有未来的女人谈恋爱,满足私欲。

明白很多道理,却没有知己,独自承受孤独。

渴望得到关注与认同,却又知道人本不需要这样。

在和欲望斗争,在挣扎,在坚持,在努力。

看到了人性的虚伪社会的现实世界的残酷。

知道了自己要成为一个什么样的人,在矛盾中摸索。

本来可以帮助很多人,却因为自己不够强大而被无视。

太多了,回忆不起来了,只是这些在我看来都不是残酷,而是真正宝贵的经历,一点一滴的的来塑造我的人生和世界,不管将来我会成为什么样的人,这些好的或是坏的,都是一块又一块的基石,我在其中成长,也在其中迷茫,在其中明白人生,也在其中找到自己。或许我二十年以后来翻看自己的写的答案,会觉得自己这么幼稚,写的都是什么,或许二十年后我早已经忘记,更或许二十年以后,知乎早已经关闭。

青春匆匆而过,漫长的人类历史在宇宙中显得渺小如尘,青春又算得了什么,人被赋予了时间,如果可以就去经历和折腾吧,不!没有如果可以这一说,哪怕你不愿意,青春也会让你去经历和折腾,如果一个人可以选择不去经历和折腾,在我看来,那就是最大的残酷。

卢浩

约炮,约炮和约炮。
约到很多炮,泡了很多妞,不记成本不记代价的玩命约炮。
约到有一天,才发现自己最喜欢的那个姑娘,一直属于自己的那个姑娘,唯一想娶的那个姑娘,被别人约了。
那个姑娘是我唯一一个能称的上爱的姑娘。
酗酒两个月,每天不管公司,不吃饭,只喝酒。大量酗酒,平均一天三斤高度酒的节奏。
然后身体垮了,被二伯接去他家在床上躺了九天,每天被逼着吃饭,可是吃了就吐,九天瘦了十五斤。
眼泪没停过,失眠,抑郁。
九天以后得到她和那个男人在一起的消息。
就在上个星期四,她和那个男人挽着手在我公司门前走过,看到我,没有一丝表情,当然我也没有说话。
静静地看着她们走过,我回了公司,扭头就跑去卫生间吐了。
青春啊,最残酷的事情,对我来说,就是这个了吧。
那是我最爱的人。

free合伙人

那个我暗恋三年的你呀,在一切再无可能之时,对我说,我一直在等你说出那句话。

昔人犹在,情已不见。

注意到她,完全是因为漂亮吧。

我从始至终都坚决认为她是我们班最最漂亮的女孩,虽然现在她已经嫁作人妇,甚至再无诗情画意。在操蛋的生活里,于福建某个小工厂,或许是做鞋子,或许是做衣服,像个木偶一样工作着。

为了生活。

高一的同学里面,曾经叱咤风云的班长已经杳无音讯了,那个曾经老被欺负的,人高马大的老实同学孩子都会打酱油了。聪慧早熟的小不点姑娘已经脱落的如出水芙蓉在北大像个美丽的公主一样。
更多的是,早已忘记,想不起的路人甲乙丙丁。

很不幸,她就是那个路人。

我曾经挚爱的姑娘,曾经发誓非她不娶的姑娘。

曾经的爱人,一步步,远离自己的生活,并且过的不好。

srdmm

最残酷的是还没来得及绽放就已经消逝。
我的家乡是皖北的一个边远乡村。那是一个典型的农耕文明遗留。
小A的父母离异,父亲娶了后妈,后妈虐待小A,怂恿父亲也虐待他,有一次被吊起来打。那一天傍晚,小A拿着家里剩下的农药瓶,一个人踉跄的走在通往麦田的大路上,走到村口桥头的时候,一头栽了下去。他的遗体后来在几里外的河床边找到了。因为迷信的原因,他的床被扔在他坠落的地方直到腐烂成节被流水冲走,我每天上学都会路过那里,看着他的床,想象着他从路的那一段,憨厚地笑着朝我跑来。
小B家里很穷,那时候那个地方家里都很穷,但是他已经穷到交不起学费,父亲欠债,家暴。小B辍学出去务工,开大车拉货,一年一个变样,你说的那个青春,与他毫无关系。有一天,妈妈跟我说,小B出事情了,晚上开车拉货出了事故,当时就死了。
小C是我的同桌,一个乐观大方的女孩。喜欢交谈,与人分享快乐,内心充满爱。在某一天她从我们的课堂上消失了。妈妈说她家里人觉得女孩子读书没用,迟早是别人的人,就让她辍学出去务工了,她在务工的时候被人拐卖,从此没有了音讯。
有时候会想到他们,会眼角发酸,有时候会矫情地泪流满面。来过,离开,不如尘埃。
我的小学班级,入学时候六十人,读初中二十余人,逮到去县城求学高中时候,还有两人。

食客

最应该奋斗的时光却被浪费在
“隔壁班的那个男生好帅啊”
“天啊他刚才对我笑了呢”
“他今天放学的时候跟一个女生一起走的,他们是在一起了吗好伤心啊”
……
“今天小美怎么好像不太想跟我说话是因为昨天我和阿红去吃饭没见她吗”
“好讨厌啊小美去厕所居然没叫我”
“小美居然放学没等我就走了,她肯定还在生我气”

古瑞德

高三毕业,班级告别餐。
她喝多了。
她蹲在地上,嚎啕大哭。
说着,我不要回去,不要回农村,不要就这么嫁人。

她考差了,
而这,对于一个来自农村十八岁的姑娘来说,
意味着,她要回到那个偏僻的村落,等待媒人上门,父母会替她选择一个条件稍好的男人。然后在你们上大学的几年里,她会生上三两个孩子,每天洗碗种田,满身擦不干净的泥污。

梁先生

高度反对排名第一的答案。作为一个失去青春的人。我总觉得,青春最珍贵能力之一其实是无知。

无知者无畏,不全是负面。

你可以因无知而有勇气做很多成人无论如何装逼也做不好的事情。比如为爱情在太阳下哭泣,为友谊真诚的聊天,为梦想放弃现实。。。

二十多年前,一群孩子,因为一个道听途说的消息,说某郊区建了一个森林公园,于是凌晨出发,傻逼呵呵的骑了几十公里,傻逼呵呵在一片庄稼地跟前打牌,傻逼呵呵的闻着农家肥吃大饼卷火腿。。。现在,不再那么傻逼呵呵的我,依然怀念那路上小伙伴的欢乐。你们都在哪里了?还好吗?

十几年前,有个愣头青,在那一年的第一场雪时,组织一群兄弟,堆了十几个大雪人,面对女生宿舍,雪人肚子上贴着字:谁谁谁、我想和你去看雪。后面一排惊叹号,用人站的。。。现在,能用购物卡推倒的,绝不用银行卡。。。。

岁月如梭,我们很快的学会规则,了解这个世界的残酷,懂得用理性和残忍来处理一切。然后,在某一天,不知不觉的,我们,就失去了青春。

so,青春最残酷的是,是短暂。

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