追了自己很多年的男生突然不追并变得冷漠,是什么感觉?

 吐槽 | |  6年前 (2015-06-09) | 共 3,206 阅读 | 0 评论 | 分享

知乎提问:追了自己很多年的男生突然不追并变得冷漠,是什么感觉?下面好多精彩回复,看来都是伤过心的人。

11

琏二爷

有几个男生追过我3年左右。嘘寒问暖随叫随到。节日送花礼物。有什么开心的事情第一个跟我讲,我有什么不开心的事情也可以肆无忌惮的长篇大论,反正他们都会安慰我。无论是不是我的错,都会站在我的立场上维护我。深夜开铃声怕我睡不着要找他。雪天送生日礼物寒门立雪。

因为喜欢,所以忍受我的坏脾气和迟到。
因为喜欢,所以哪怕第二天有正事也熬夜陪我聊天。
因为喜欢,努力摸清我的喜好和脾气。
因为喜欢,所以翻墙出去买感冒药。后来想想,这些男生究竟有什么错。只不过是因为喜欢,这样的委屈着自己却只得到轻蔑的笑。
因为喜欢,所以陪吃陪玩陪聊陪逛街拎包扛行李帮占座打考勤
难道因为喜欢就低人一等,喜欢就欠我了活该供着我么。

当然他们也有情绪失控的时候。长时间的付出得不到回应多少有些怨念。但你的一个笑容一句撒娇的话立马又让他们解甲甘为裙下之臣。

后来我换了几任男朋友也没有跟他们在一起。他们从忍无可忍到最后突然消失,让我觉得很委屈。凭什么不回报爱情就否认我的友情。虽然不能做恋人,可我做朋友的心是真诚的。几年的知心朋友说不见就不见了。

因为一个契机。才意识到自己是多么的自私。13岁和初恋在一起,断断续续2年。分开后的恋爱,都成为纪念心里那座初恋丰碑的祭品和炮灰。为了让他重新看到我,我努力变善良,努力学习,努力各种。每年跟他表白一次,每次都被拒绝了。
大一的一个晚上,我喝醉后跟他打电话。说今天我也不差,我有人追,专业课也很棒,参加了这样那样的活动。得了怎样的奖。【我一直喜欢你,我所做的一切都是为了你。】说完我哭的上气不接下气,心里满满都是心酸委屈。

他只淡然道【那很棒呀,不是为了我,是为了你自己。】
我哽咽着一句话说不出来。

是啊。为什么总为了自我满足而把对方钉在忘恩负义不知回报的十字架上。因为自己经历了7年喜欢一个人的时光,了解到一片赤诚之心有多么可贵。牵挂着一个永远得不到的人有多么痛苦。己所不欲勿施于人。从那个时候起,完全断了玩弄一个人真心的念头。

后来,我渐渐明白。就像他们不能强求我做恋人一样,我也不能强求他们跟我做朋友。虽然人都不会太想失去一个真心对自己好的人。但是,不喜欢,最好直接拒绝,这样拖着对方的举动,是非常幼稚和自私的。以他人的青春年华为自己埋狡兔三窟的暗线,这种行径是有多缺乏安全感内心价值多低微,太卑劣。

前一段时间和所有蓝颜备胎说清楚之后,仍然有说不计较一切只要留在我身边的。也被我强行遣散了。有朋友跟我说,你傻呀,万一其中的哪个是潜力股将来的李嘉诚呢。我只是觉得,如果有的人真的能成为李嘉诚,最好是因为他们的才华,而不是为了获得我的一个认可或者不甘心。

跟这些暧昧的朋友彻底划清界限以后,我悲哀的发现自己居然没有一个异性好友。每个人都或许抱着各种各样的目的,作为一个人,没有真心只是喜欢和我做朋友的异性好友,总觉得有些失败。

大概谈一下被人喜欢多年的体验。

利:

1,有人疼有人宠。有人无条件支持爱护。
2,很容易找到跑腿苦力工。什么活二话不说接下来。不说谢谢也没关系。
3,面子。被惦记着。看着对方空间微信社交平台上大部分关于自己的动态,少部分跟自己无关也无关紧要,因为站在感情的制高点,他所有的坦诚不坦诚都苍白的一览无余。他的所有小技巧小心机,在压制下都软弱无缚鸡之力。
4,可以站在无辜朋友的立场上折磨这个可怜的男孩子。我只是做了一个朋友的本分,又没要你怎么样,是你自己要死要活与我无关。
5,备胎。跟男朋友吵架后的避风港,被男朋友欺负后的热血骑士护卫队,被男朋友甩了的接盘侠,刺激男朋友显示自我价值的证明符号。
6,谈资,虚荣。跟同性朋友异性朋友说起自己有几个死忠,死忠的等级还不错,这样多少让一个青春期浅白的少女有一些虚无骄傲的荣光。
7,你可以随时入侵他们的生活和时间,而他们却得提前预约好多遍。
8,这些可爱的男孩子就像被我圈养的小白兔一样,无聊了抱起来摸一摸,想不起来的时候就丢那儿放着。

弊:

1,人都有良心,对方付出100,自己连1都给不了,有很大的负担。如果人的感情可以转移,我也会分些给他们。可惜我也控制不了自己的感情。
2,几年真诚相待。因为不喜欢对方,所以也没有刻意装娇,一起疯一起笑的岁月突然被剥夺,是会空虚痛苦的。
3,对方常常因为付出没有回报而情绪波动。小的安抚就好,大的强吻强抱公开表白自杀上吊人身攻击诽谤散播谣言,也不是没有。
4,男友因此吃醋造成感情危机。
5,被备胎之间的互相排挤引发血腥修罗场误伤
6,每天晚安早安吃了吗在干啥晚上有空吗盖好被子多喝热水神烦!我也是成年人了好吗!

遣散备胎蓝颜暧昧对象后,其中几个人问我,【你会不会偶尔想起我】?
我的答案是【会,但是,在过得好的时候真的不会想起。

也许最大的温柔就是,【不要只在寂寞的时候找他们
♥最后奉劝男生们:如果她换了男票,但那个人还不是你的话,果断放弃吧。以为对方生性冰冷,是安慰自己,为不爱找的拙劣的理由。
真心喜欢着自己的男生都很傻的,妹纸们也别天天伤害他们了。

真心喜欢一个人,就会变得不明白。纵然我写了这样的答案,在感情中也会输的丢盔弃甲人仰马翻。说到底,我们宁愿蹉跎漫长岁月心如刀割抛弃尊严自我欺骗,也不愿意面对自己在喜欢的人眼中无足轻重毫无价值的现实铁壁。背水一战玉石俱焚拼命想在对方生命中刻下属于自己哪怕狼狈的痕迹,却发现用尽全力挥出去的拳头,轻如鸿毛。只能经历,才能明白。
★评论区版聊说为啥有男生喜欢我,为了让惨痛的小白兔们更好的反制我这种肉食系绿茶,接下来补充一点我惯用的捕捉小白兔和饲养小白兔心得╮(╯▽╰)╭

首先。实力是第一位的,也是压倒性的。loser无论学习多少pua知识也没有用,多了解女性心理也没有用。每一个人在心目中都模糊有些一些底线和标准。请大家把刀磨亮了再上战场吧。
实力也直接影响着心态。心态的稳定非常重要。无论是在两情相悦的状态下,还是在你要拿下某个人的情况下。如果先乱了阵脚,满盘皆输。

★分辨小白兔类型:

下手前记得分辨家养小白兔和野生小白兔。
家养:有主,无论是感情还是生理需求都属于被满足的饱和状态,对于你的撩拨表现出较强的防御性和抵抗属性。
野生:一点小小的暗示就足够让对方心猿意马了。【段位高着不在此行列。

★捕获小白兔。

【家养型】:需要长潜伏期。首先要他对你感觉不坏。以好朋友的状态入侵他的生活圈。展现你的魅力。同时,要以女汉子的角色跟他女票处好关系。因为让她初步放下戒心是你获得更多活动权限的基础。这步也可省。
静待时机。当这个男人被你撩拨的心猿意马的时候,他女票应该也差不多发觉了。此刻应该会对你针锋相对,对她男票也会采取一定高压政策。
你要做的就是刺激她跟你撕逼,跟她男票撕逼,但是,在他面前一定要展现你的闪光点,善解人意,委曲求全的弱势地位。千!万!不!能!强!势!同一个事实,有千万种不同的描述方式。后面基本顺水推舟了。不详细写了。

我根据经验大概总结下男人喜欢的类型。带着很强的个人视角,大家随便参考下就好。

1,颜值身材能力,闪闪发光。
2,表现出依赖性,脆弱性,直接攻击男人英雄主义与怜香惜玉的弱点。
3,依赖性和脆弱性的展示不能太露骨。太风骚就落了下成。带一点倔强,稍微的不坦诚,傲娇属性最好。

来一个情景。
挂着眼泪抱着男人说:我不能没有你。
强忍着眼泪,用楚楚可怜的眼神和颤抖着强装坚强。轻轻推开男人说:我我我才才才不需要你呢哼。
亲测后者杀伤力更强。

★怎样控制小白兔。

1,首先做到对他的胃口,如果这点都做不到不用往下看了。
2,前期要赞扬他,适当展示你的欣赏和崇拜。听他讲自己的光荣历史或者伟大宏图的时候,哪怕心理觉得:傻逼。脸上也要笑靥如花星星眼:你好棒~
3,如果你有男票。要不经意跟他透露:男票对自己不好。blablabla。带着委曲求全软弱的形态OK
4,小白兔群养会增加单只小白兔的活跃性。有对手,他们就更要赢更有斗志战斗力。
★前期投入:暗示好感。让他觉得自己有可能。
★中期笼络:示弱崇拜依赖适当小虐
★后期开虐:忽冷忽热,开心了摸摸,不开心了丢着就行。这样的捉摸不透的行动已经可以完全控制他。他越挣扎,越痛苦,在你面前没有存在感的心理暗示,会让他的不甘心,一定要赢,的情绪爆发,他会继续展示自己的价值,不断对你好,而他自身的情绪,只会把他捆的越来越紧,陷得越累越深。

★自我提升。

无论你要不要抓小白兔。都一定请做一个美而优雅的女性。
妈妈从小跟我讲,每一天,美一天。
我不明白有些妹子把自己打造成抠脚糙汉子还美名其曰保持真我是什么心态。真我真的是那么粗糙简单没有美好的形态吗?

如果真的想让男人把你当女人。请一定温柔讲话,大方得体,漂漂亮亮的。

有一段时间我走的比较极端,所有我的衣服,鞋子,化妆,举止,都是以男人觉得漂亮好看而设定的。当然这是一种很不好的心态,【妹子们,你总想着男生要怎样符合你的幻想,高,帅,有品味,温柔体贴有男人味,可是我们,是不是也应该以男生们喜欢的样子微调一下自己?如果你彻底不想恋爱受欢迎,当我没说。】
= =顺便有两种妹子很杀伤帅哥。
1,无口的冷若冰霜型
2,介于小男孩和小女孩之间的类型。例:据说金龟子的老公炒鸡帅。

★★★★★★★★

【小白兔逃生手册】
所以直接坦率的汉子们,你们很明白爱情是咋回事。干柴烈火。不可收拾。如果她真心想和你在一起,立马就投奔你的怀抱了。如果她没有,除了不够爱你没有别的可能。就算她有男朋友,有难言之隐,那她换下一个男朋友,第一候选人一定是你。上面说过了。底线就是【如果她换了男票,那个人还不是你,放手。】

强推【失恋巧克力职人】中石原里美的演绎。段位比我高太多_(:з)∠)_

萧南

15岁那年,我当着她的面,以暗恋的方式追赶她,看着她跟我讲她和那些男生的是是非非的故事,每夜在电话里听着她小心翼翼地讲心里话,我渐渐感受到了她的好,可是最后,我却突然放弃了……太多太多封存的记忆了,看到这个题目,突然想起了太多太多,多到使我久久不能释怀。

## 以下内容偏长,纯粹答主的青春经历,冲动之下,一气呵成,不喜勿看。感谢有赞 ~

自述经历:《我好想你》

我要说的,是我暗恋过的,让我印象深刻的,那个爱笑的女孩。

八年前。
初中三年级。
有一次走在路上,看见同班一身痞气的同学和几个女生走在路上欢乐地打打闹闹。那时我性格温和懦弱,对于这种情况一般我都是低着头走路。他们无非是你撩一下我的头发,我掐一下你的脖子,笑声闹声在这个古城小镇散布开来,好不热闹。离他们越来越近,我心里却在想着,要不要跟他们打招呼呢?可是一群人里就那两个娃娃头是咱班同学,其他人我都不认识啊,万一不理我怎么办?万一我不给他们打招呼,他们事后找我算账怎么办?那一瞬间,我脑海里闪现了一万张可能发生的画面,正当我鼓起勇气抬起头来的时候,我睁大了眼睛,愣住了。
那一双明亮又清澈的眼睛真好看。
女生没有说太多话,只是附和着他们的一言一行,神情愉悦地笑着。刹那间,她看了我一眼。
与我对视了一下,然后擦肩而过。
我还没有反应过来,再转过头来撞见同班同学,一身痞气一脸轻蔑地拍了拍我的肩膀,我尴尬得一笑。
此时我的脑海里,全是她的眼睛和笑容,是的,我被她迷住了。当我再次转头,城镇小道间只留下了她和同伴的恍惚又开心的背影。
突然间我喜欢上了她。
只是关于她的一切,我都不知道。

半年后,初中最后一段时日。感觉中考压力特大,力不从心,于是申请留级,学校同意,让我回到初二继续学习。
春节以后,学校开学时的气氛还沉浸在过年的热闹与喜悦中,我依旧低着头走进新的班级,在瞬间安静的气氛下,我惊愕地猛一抬头,我又与一双眼睛对视。
是她。
半年前我遇见的她。
她的眼神里充满了陌生,两秒之后,她便有说有笑地跟旁边的同学玩了起来。我心里一喜,点点头,找到了一个角落里,坐下。

新的班级里,同学们都有一个风俗,每周五的晚上大家都会聚在一起,在街上散散步。在问我要不要一起的时候,我想了想,然后说,好。
第一次和同学一起散步,感觉很开心,而且发生了一些不可思议的事情。对,我又遇见了她。还有。
她的好朋友跟我表白后,又跟她前男友手拉手玩去了。
她和我交换了手机号码和QQ号码,然后她就走在我身边,看着我,指着那个跟我表白的女生,问我,怎么,吃醋啦?
当然是,哪有这么欺负人的,前一秒还信誓旦旦的,后一秒就跟前男友跑了,谁心里好受啊。我甩着一张不开心的脸,傻傻的面对她,却很二地说,其实我感觉我晚上饭吃多了。
她噗嗤一笑,捂着肚子,好不开心。
她好了一点以后,说,现在这种事情,不是今天开始就是明天结束,你想开点好啦。
我看着她,想问问她,却没有开口。她补充道,只要彼此开心就好,不开心的话,就应该结束了。

这就是和她的开始,这天以后并没有什么意外的事情发生。
而我心里想,她真善良。

直到一个朦胧的秋日,当我走在映着午后惬意阳光的,四周长满芦苇荡的广场上的时候,手机振动了。这是第一次接到她的电话,我愣了几秒,然后接开。
我喂了一声,没有人回声。我又喂了几秒,还没有人回声。正当我想这手机是不是有问题的时候,她开口了,说,嗯,我在呢。
我百思不得其解,怎么了?
她有些胆怯的声音,没,没什么的啊,就是不知道为什么突然打给你了……
(当时年少,不懂感情为何物,要是现在我绝对不会像当年那么222222222!!!了!!!)
她才思敏捷,突然发现了什么似的,立刻峰回路转,吼我:怎么,没什么事就不能跟你打电话吗!
我……
那个!你跟谁一起的?
跟谁一起?我就一个人在广场上啊!
哦,那我挂了!
……

她很受人欢迎,三个月下来,收到各类情书数不胜数,每每下课都有带着汽水,零食,以及各类小礼物的男生在班级门口等她。她习以为常地走了过去,再习以为常地走了回来,坐在位置上。
有一次我走过去,看她在写着什么东西,她也挺无所谓地让我看,无非就是这张情书她答应了,然后她又要补写一句话的小纸条的分手信。她扣上笔筒,叠好回信和分手信,然后支呼着旁边的小喽啰,请帮我送给他和男友。
我知道,她甩了现任男友的同时,又有了一个新男友。
她望着我,很无聊地笑了笑,“唉,还是看书吧~”
三个月里,她换了三五十人了。
我渐而习惯。

其实那时,我们不懂什么是爱,于是我们就认为爱情不过是交朋友的一种方式,合得来就一起牵牵手,合不来就告诉他,我不能和你再牵手了。很可能就是觉得对方很顺眼,就答应了。

日后跟她熟了很多,她告诉我,初吻还在呢。

日子一天一天地过着,很快就到了冬天。
城镇的冬天是温和的,没有什么寒风,但河面已经结冰了。每天最开心的事情,就是晚饭后可以跟她QQ聊天。那时候我们无话不谈,从家国大事谈到家长里短,从天文地理谈到作业习题,从人生三观谈到彼此的小九九,甚是开心,甚至睡觉了以后,她还会把家里的座机放进小被窝里,继续漫漫长谈。我很享受这每一秒的浪漫时刻,因为她总会对我说很多心里话,我也会跟她讲许多有趣的笑话和经历,好像永远也讲不完,好像第二天还是能早早地去学校,彼此见面笑一笑也毫无困意。
这时候,她的身边还是会有无数个男生,可我统统无视,因为我觉得我不是很需要这一位置,因为我觉得,在她对我说心里话的时候,什么都不重要了。
只要能够安静地陪着她,听着她的笑声,就好。

慢慢地,课上传递的纸条和信笺堆满了书房的第三个抽屉。
慢慢地,放学也是一起回家了。
她家在南边,我家在北边,有时候她会跟我走北边,然后她再折路回家;有时候我会陪她走南路,然后我再折路回家。我觉得我从来都是一个注重效率做事的人,竟然也能这样,因为当初我遇见她的那时候的笑声,成为了现在我和她发出来的笑声,太幸福了。

她说,她很喜欢待在教室,因为大家都在努力用功读书,我也会变得更努力。
她说,你以后想做什么呢?对我来说,以后如果能做自己喜欢的事情,真的就太好了。
她说,喜欢的人不一定非要在一起才行,只要心里有对方,就不愁没法在一起。
她说,朋友有很多,有学习好的和学习差的,但是我并不在乎这些,对人如对家人,真心就好了,虽然他们有的人让我很受伤,但我会继续一如既往地对他们好,为什么呢,因为我觉得这是一种宽容。
她说,有的人喜欢我,我都知道是为什么,所以,我就会给他们应该知道的道理,所以,每次分手,我都觉得是理所应当的。
她说,我特别为我的朋友骄傲,因为她们能做好多事情,看到她们开心,我也就很开心。
有一次,有个低年级的女生对我表白,我不认识,于是我问她,那女生是谁。她轻轻地问我,对你表白了?我说是。然后她想了一下,说,那我帮你了解一下吧。一个课间的功夫,她把那个女生的古往今来的各种事迹都写在纸上了,供我参考,顺便附一句:看样子还不错,呵~
她是一个资源整合能力特别强的女生,她好像什么东西都不缺少,如果今天她忘了带手机,她依然能够从容又迅速找到一部手机来用。
她会对每个她认识的人介绍我,说我人品爆好,人特好。于是我在学校里,有了很多很多的朋友,有很多朋友,我们至今还有联系,每每和朋友们谈起她的时候,我总会感慨,没有她,就没有我的今天。
从她身上,我学到了善良,学到了宽容,学到了为人处事,学到了坚守原则和有耐心,学到了看见一个女生付出的爱。

有一天晚上,我和她继续彻夜长聊,突然,电话里听到她爸妈突然闯进屋子来,以及她反抗父母骂声的小声,然后电话忽然被挂断。听着滴滴滴的响声,心里不知如何是好。
第二天无精打采地来到学校,坐在第二组第四排的她前两节课始终没有反应。第三节课,有了一个纸条传来,是她的,还有几滴干涩的眼泪:
“你知道吗,当鞭痕一次一次印在我身上的时候,我甚至觉得我的泪水还是甜的。”
算是抱怨,算是倾诉,可我当时满满的负罪感,好想说“对不起,以后我们别这样了”,可是害怕从此丢失跟她说心里话的机会。
但是她太善良,以至于我不得不审视自己,是不是我太影响了她,你看她成绩落后了不少,经常萎靡不振的样子,黑眼圈都那么深刻了,这些都是我造成的,原因就是跟她交往过密。于是我就这样私自一锤定音,从此跟她的关系迅速恶化。

有这么几件转折性的事情。

每每放学,不等她收拾完书包,我就直接破门而出。跟我当时那些损友勾肩搭背地回家,不理她。

有一次,我从家里多带了一部手机拿到学校,我买完汽水回到座位上,发现我的桌上有一个纸条:把你的手机借我用用啦,我没手机用了~
我想了想,装作很生气的样子,给她戴大帽子,传纸条给她:你就这么不尊重我!
她回:借我用用啦~
我:不行,你快点给我!
她:我真的需要一个手机。
仿佛我真的感受到了她强烈的需求,我是多想说,没事,你拿去用吧,好久没有回复,等我冷静以后,我还是咬咬牙,闭着眼睛,有些抽咽地写回:你自己看着办吧。
于是,没有纸条的回复,手机立马被前面的同学传了过来。我抬起头,眼睛有些模糊,闪烁的泪光中,她趴在桌上一整天。没有对任何人说话。
我心疼了。
可我在心里默念,你会好的吧?

又过了半个月,我中午我趴在课桌上听音乐,她怒气冲冲地从教室门口走过来,直接拽了我的耳机,我一抬头,就看见她委屈的脸。
她问我:你有女朋友了?
我漫不经心地回答:是。然后把耳机带上,继续原样趴着听歌。
可是她不知道,那个女生是我跟别人商量好了的剧情。

从此,直到初中毕业,她再也没有和我说一句话,看我一眼。关系形同陌路。有多少次,我都无限懊悔,为什么我要这样做,为什么,我很多次都想跟她说,我错了,我真的错了。
可是每每冷静,我都克制着这股冲动劲。

那以后,尽管有很多好女孩跟我表白,可我依旧忘不掉和她的事情。
尽管,我和她只是朋友。
但我早已把这段经历看成是一段恋爱。
只不过是我残忍地提出了分手。

当然,她为此哭了多少次我不知道。
最开始的那一段时间,她的脸总是憔悴的。

中考前的一天晚上,我终于忍不住地掏出手机,要给她打一个电话。
可正当按下拨号键的时候,她来电了。
我从容地接起电话,说,看,我们还是这么有默契。
她也说,是吗,那是因为我感受到了呀,所以我就打来了。
一番戏弄以后,她沉默了,突然她又开口了:
你知道吗,当初我发现我喜欢你的时候,我就不由自主地打电话给你了,第一次有这种感觉,想要每天看见你,听你的声音,因为,跟你一起做这些事情的时候,我仿佛认为世界尽在其中,我真的好开心,好幸福,可是,后来你你为什么不理我。我就想知道。
我说,因为我喜欢你,所以不想再做一些错的事情,来影响你。我记得你曾经对我说,喜欢彼此,心里有对方,就不怕不能在一起。尽管你身边有那么多的男生,你让我如何对你。
她说,你知道的,我从来就没有靠近过他们。很多时候,你看到的是他们和我的距离,而不是我和他们的距离。
我说,是,那我就不能有女朋友吗?
她没有再说什么了。然后,我说,我知道,我们现在是不可能了。对,也是我做错了,从一开始我就错了,错不在你,是我太任性了,做的很多事情,没有考虑过你自己的感受,我总是想当然地去做一些我以为的事情。
良久之后,像是刚流完眼泪,她说,没事,我原谅你,我不在乎这些。我还觉得那些日子还近在眼前,所有发生的事情,我还能感受到美好的存在。但是,我要谢谢你,谢谢能和你认识。
我问,那,中考后,你去哪里?
她回,不知道,但是,我会努力的,你也要加油。
然后,她挂了电话。

最后,她发了一条短信,只有一句话:
没关系,一切都会好起来的。

###############################

以下内容是应知友要求,为此故事的延伸部分,谢谢大家的支持。(Dec 3, 2014 13:58)

【番外篇】

八年了。

我还能想起关于她很多事情,打开那个落满灰尘的大箱子,里面满满的是她当年留下的痕迹,一张一张的纸条被我拿起,我竟然还能分辨出事情发生的当天的一切,那些都是什么时间收到的,她在什么地点写的,又在什么情绪下发生的,甚至我连她的语气都记得一清二楚。
无一例外的是,她的笑容还是那么清澈甜美。每当我想起她的时候,就会听见她的笑声。

好想她,我真的好想她。

还是八年前的春天。

“我要吃泡泡糖,你给我买泡泡糖吃~”

“我要喝冰红茶~”

“我要吃雪糕~”

春季开学后,小城万物复苏。校外广场是一片嫩青色的土地,每一颗小草缓缓地破土而出。那时,我刚进入新的班级,彼此相识以后,好像我是一个大哥哥,而她带着一个小女生特有的娇气,每每课间,她跑到我的座位前,露出可爱的笑容,伸出手对我撒娇。

我是独生子女,没有什么姐姐弟弟,自然也不懂怎么对待这种情况,于是我就想当然地去做。
简而言之,我就是一个老实巴交的男生。

“好好好!买买买!”
我跑到教学楼下的小卖部,却慌了神,她说她要吃泡泡糖,没说要吃几个啊,怎么办?于是一急之下,我掏出所有的零花钱,买了泡泡糖。
当然,也掏出了所有的零花钱,买了她想喝的冰红茶。

“诶,你怎么买这么多啊,我一个月也嚼不完啊……”
“……”
“哎,谢谢你咯。这样也好,我慢慢嚼吧~那个,我也给姐妹们分一点~”
“……”

难怪,她会向别人这样介绍我:“他是我最要好的朋友啦,非常非常好,好得要命,好得快要让人死掉啦!”

她也有我不曾知晓的一面,开学的第三个星期五的晚上,她没有约我出来玩。我和朋友开着摩托车,在街上闲逛。晚上九点,当骑到家路口的时候,我撞见了她。
她像一个蜗牛一样,慢慢吞吞向前踱步,低着头,像是一个受尽委屈的小女孩。
她的身后跟着两个女孩,就很安静地跟在她的后面,似乎刚刚发生了什么事情,就没有上前安慰她。
大概是她需要安静吧。
我就这么愣住了,在街道对面看着她。
我喊了一下她的名字,她抬头望向我,眼里充满了泪水。
从远处走过来一个男生,像是闻声而来,边走边看着她,说,原来你在这,你别担心,没事了,都没事了……
她看见他走过来,像是找到了一个可以诉说的对象,顷刻间她再也忍不住地开始抽噎起来,抱着他嚎啕大哭。
男生努力地拍着她的背,说,好了好了,哭了就好了。
不知道这一天里发生了什么事情,后来我没有问过她,她也不曾提起。

当时,我只是冷静地戴上头盔,转过头,不再望向那边,然后开启了摩托发动的声音,从他们的身边飞速窜过。

又过了几天,她被人欺负了,课间趴在课桌上哭。
当时因为留级进入这个班级的,还有另外一个同学,个子很高,却不爱说话。分座位的时候,这个同学就被安排成为了她的同桌。
当然,因为一件小事,这个同学把她气哭了。
我走过去,轻拍了下她的肩膀,她满脸泪痕地抬起头,看着我。我问,你怎么了?她用手指了一下同桌,是他。我看了眼新同学,他正低着头很不安的坐着。我跟她讲,你别怕,听我的话,你站起来,在旁边等我五分钟。
她立刻停止了哭泣,抽泣着愣着站了起来,走到我的旁边看着。
一瞬间,整个班级哗然,屏住了呼吸,安静了起来。
我怒从心头起,左手一把甩翻了左边的桌子,右脚踢开右边的凳子。整个教室的桌椅瞬间乱七八糟的躺着。男生不敢抬头依旧哆嗦地坐在原位,等待接下来发生的事情。然后我一脚踢过去,他的凳子倒地,他被击在墙上,反弹地站起来,嘴唇颤抖着说:“对……对不……”没等他讲完,我一耳光甩了过去,然后把他按在旁边的桌上,大吼:“你他妈不看看你欺负的是谁!妈的!!”
她人缘真好,瞬间教室里又恢复了热闹,大家围在一起,争先恐后地说:“就是,一个大男生欺负一个女生,真有种!”
“哎你轻点,别把人打折了!”
然后大家一拥而上,纷纷按住新同学的胳膊腿,让他动弹不得。有人跟她讲:“还不报仇!快!”于是她冲上去,看着被大家按倒在桌子上的他,可爱的她伸出两只小手,使劲又快速地拍着新同学的两边脸蛋,一边拍一边说:“叫你欺负我!叫你欺负我!”这一场景叫大家哭笑不得,她也被自己的行为逗乐了,开心的笑了起来。
谁知这吓得新同学第二天不敢来上课了,生怕大家还来报复他。下午,在我们不以为然的时候,班主任怒气冲天地冲进教室,寻找目标。突然班头看见我,猛地向我走来,先甩了我一耳光,然后揪着我的衣领将我拖到门外,一边走一边怒说:“老子还没见过你这样的学生,才进班几天就开始打架,这以后还得了了!!”
说实话,我被班头打得两眼冒星,瞬间泪流满面。班头教训我以后,让我去他办公室写检讨。我哭着走过去,看到办公室门口那站着一个人。好样的,妈的,那个人就是新同学。我要过去找他算账。
他看我一脸哭相和怨恨地走过来,吓得腿软不由得往后退了两步。等我走近了,他连看都不敢看我,我还要抬起头才能看到他的脸呢。他哆哆嗦嗦地说:“对……对不起!”
我吼他:“是不是你!”
他:“不……不是的!”
“那你想怎样?”
“对不起,我不该欺负她。”
正好这个时候,她也哭着跑了过来,我怕丢人,趁势擦干眼泪,又继续对他吼:“你跟我说对不起有什么用?你看她来了,你怎么办?!”
新同学对着她,深深鞠躬,低头说:“对不起,以后我再也不敢了。”
她没有理会新同学,只是哭着红肿着眼睛看着我:“你疼吗?对不起,都是我造成的,以后你不要这么冲动了,好吗?”

时间迅速飞到了六月。
外面的云缓缓的飘着,每天我们都会看看窗户对面的山庙,如果庙房顶端有烟飘起,大概就是快放学的时候了。

上课间,班主任在讲台上拿着课本,吐沫星子三尺扬。对于这种我已经上过而且满分的课程,自然左手拖着下巴,右手拿着根笔,在书本下面的纸条上写写画画自得其乐。
每次老师背着讲台,在黑板上板书的时候,座位间有无数个纸条飞速传递。她写了一张纸条,传给了我:“好无聊啊~”
“是啊,让我们都无聊去死好了。”我回复道。
“晚上出来玩吗,你好像跟他们的关系不错啊,我怎么就没看见你跟他们玩啊。”

生活在这个古城里,小时候的我们,看见街头的痞子,就如同看见评书演义里面的大将军大英雄,各种显摆各种纹身各种耀武扬威,让人看了胆战心惊,好不威风。一身痞气散发十里黑烟,打起架来更是不要命呐。
所以,她指的就是我的这一群发小。她爸爸是开商店的,所以,她在街头巷尾一来二去,他们就认识了她。后来她发现我也认识了这群街头小霸王,就好奇地问我。

我嘴角一瞥,回:“只是认识咯,其实关系还不错,因为各有各的事情嘛……对了,今天星期几?”
“星期五,晚上出来玩吗?”
“嗯,电话联系吧~”

在我的印象里,她是一个很可爱很俏皮很大方的一个女生,她对感情有着纯真无邪的执着,总会把别人的事情看作是自己的事,无论发生什么事,总是义字当头。

还记得四月底的一天,我点开了和她的QQ聊天记录,我发现,就和她认识了仅仅一个月,我就能和她聊三千多页的记录,令人匪夷所思。我继续翻阅着,有不少让我重拾欢乐的内容,最有趣的是我们因为几句有一搭没一搭的无聊的“啦”“哦”“嗯”“啊”话,争吵了起来,还是她挑起来的:
“你啊什么啊?”
“那你哦什么哦?”
“那我换嗯行么?”
“呵呵,那是不行的。”

后来,班级每周星期五的活动,也渐渐变成了我和他们的活动。他们,是她和她玩得还不错的男生女生。我渐渐熟悉了她的小圈子,也开始了我自己的小圈子。
因为从小我就是一个孤僻的小孩,没什么朋友,现在因为她,我突然多了很多朋友,引发了我无限好奇,渐渐地,我对每一个新的朋友,都像她一样,真诚的对待。他们会做出许多好玩的事情,让我大开眼界。由于手脚木讷,没有这一群过早步入社会的发小玩得有经验。我就安静地看着他们,心里越发欣喜地投入其中,尽得其乐。从而每每忽视了她的存在,即便她不在场了后我也会主动找他们玩。直到有天上课,她传给了我一张草稿纸,但是字迹极其工整:
“为什么你和他们在一起的时候又是另外一个人呢,不爱说话,连看我的眼神都是那么冰冷的样子。我不喜欢你这样。我喜欢在学校的你,因为你一点也不陌生。我是越来越看不懂你了,你变了,以前跟你在一起的时候,我们都好开心啊,可是现在的你,能不能不要这样了?能不能不要这样了啊?”
多么掷地有声的话语,我当时却看不明白。如果八年后的现在看到这些话的话,我绝对会说:对不起,我只是和他们玩得太高兴了,但我骨子里还是想跟你一起的,因为这些快乐都是建立于你开心的基础上的,我会改正的,我不会再那样冷漠对你了。
知道后来我是怎么做的吗,我没有领会她的意思,囫囵吞枣看过以后,傻啦吧唧的写了一篇日志,说了一堆戳破她心的话:“我真正能够拥有的,只是我的那一帮好伙计。因为我有我的朋友我的兄弟,他们的存在如同我身体的血液一样。所以,一个人该割舍的时候,就要学会割舍,哪怕有时事情仅为瞬间的存在,也要懂得抉择。”
我知道,那天晚上她就看了这些话,可是什么都没有说。
只是。
有一个声音无限在脑中回响。
——我越来越看不懂你了,你变了。
——能不能不要这样了啊?

时间到了七月,每天夜幕前的天空是一片火烧云。
暑假来了,她问我,假期做点什么好呢?
我说,我想好好睡觉,上学的时候压根没睡过一天好觉,那你呢?
她说,切,我还不知道你,夜猫子。我想去市里玩一段时间。
我说,我爸妈想让我去补习班,就是班主任办的那个。
她想了想,说,我家里也是这么个情况,那不如我们一起去吧。
好呀,一起去,一起去!
然后,假期的生活节奏,如往常没有什么变化。唯一有变化的是,她每天早上会到我家楼下等我,然后一起去。
有一次,我睡意朦胧中,突然听到窗外她呐喊我的名字,格外刺耳。我惊得弹坐起身,完了完了要迟到了,于是不顾一切地连衣服都没穿地奔到阳台,见她就说:“你等等!等等!马上就好!”
等我整装待发的走到她面前,她早已一脸不悦,“说好马上下来,都过了半小时了,不开心~”
我忽悠道:“哎哟,没事啦~”
“两份早餐都凉了,你赔我早餐!”
“凉了就不吃了呗,那今天早上我请你怎么样?”
“都怪你,现在都要迟到了!”
“是是是!我错了啦!”
“哼我不理你了!”
“……”

走在路上,她想到了什么,立刻停止了不开心,踮起脚尖突然揪了我的脸一下,疼的我“啊”的一叫。然后她依旧甩着一张不开心的脸,“怎么办啊,你怎么瘦了啊,现在不好揪了,该怎么办啊!”
“我怎么知道啊?”
“我没跟你讲话,我现在很不开心!你不要跟我说话!——闭嘴!你不许说!”
“我……”

后来,新学期又开始了。
那次彻夜长聊,后来被她爸妈发现的那一次。她告诉我,当她爸妈冲进来的时候,她还不顾一切地抢按手机删着聊天记录,她解释这样做的原因是:“如果我不这样做的话,我就会牵连到你,我不想让你有什么事情,就算我多挨两鞭子两耳光都没什么事的。”

然后。
九月份一天夜晚,我偶然从朋友那里得知,她曾经非常喜欢过的男朋友要回到城镇了。我听到这个消息,如五雷轰顶。
上课下课如往常一样平静,并没有什么异常。
她也没有什么异常,还是和往常一样跟我说话。
只不过唯独没有关于她前男友的话题。
然后我听她朋友讲,她前男友回来的话,她们应该会和好吧。
我听了以后很难受,一直沉默。毕竟,暴风雨来临之前,大概都像现在这样平静。

有天晚上,睡得迷迷糊糊的我被她来电吵醒了,接通了她又不说话。我问,到底什么事啊?
没什么事情就不能跟你打电话了?她有点急。
怎么了?
我说我难受我不开心行了吧?于是她气冲冲地挂了电话。

“如果你难受的话,就告诉我吧。”
我心里默念,难受的在床上翻来覆去地打滚。

第二天的晚上,我看见她和一个男生走在一起。她低着头走。而那个男生,我看到他的相貌清秀,真帅气。
男生牵起她的手,向前走着。
我就那么绝望地看着。
他们,好幸福。

我没有再理她,也没有在等她一起放学,我去找我的狐朋狗友混着玩着,我难过了就喝点酒,就疯狂地写日记倾泄。
我好像真的变了。

她终于给我留言了:
你真的变了好多,你变得这么多愁善感了,我希望你每天开心点,我会祝福你,为你祈祷,我希望你活得灿烂,因为你的天空真的很美。
2008年11月29日 晚

尽管上课抬头,前面第三位坐着的女孩就是她。

可是她又给我写信:
你有多久没跟我说话了,你又有多久没笑过了。我好久没揪过你的脸蛋了,我们好久没在一起玩了,好久没有打过电话了。我好想你。
你说“朋友”在你眼里到底是什么呢?我一直都把你当成我最要好最要好的朋友,而你根本就没有把我当成你的朋友,既然如此,你当初跟我说好的“要好好珍惜自己的感情”的话又算什么?
如果你不想做我的朋友,那你就必须把我看成你的好朋友,我不需要你把什么事情都遮遮掩掩的,你这样说的“好朋友”那又算什么啊,在你眼里“好朋友”又算什么?

我给她回复的是短信:
你就好好的跟他们一起吧,他们会对你很好的,而我是的确有自己的事情要做,你对我那么好,我却做不到你对好,你知道这种感觉有多痛苦么。

直到下午放学的时候,她才回复:
其实你也没有必要这么做。唉,既然你选择了自己的生活,那你就好好追求你想要的吧!

那天夜里,窗外雷声四起,她很怕打雷。以前打雷都会给我打电话的,从这夜起,我再也没有接到她的电话。
我躺在床上,睡不着,我看着手机,我盯着手机,屏幕就是不亮。
等了很久还是不亮。
“人家都和好了,也是啊。”我心里默默地想。
于是我生气地发了一条短信过去:是的,我做不到你那么好,对不起!
然后,扣掉电池,拉上被子,沉睡到了第二天下午。

醒来之后,开机,立刻有许多新短信的提示。当时我还处于很生气的情绪,所以看都没看,就直接回复:哪那么多废话,难道你不知道我一直在利用你吗!

发完短信,我怒吼一声,狠狠地把手机往地上摔。

“凭什么不是我!”

很多天后的隆冬时节,夜空大雪纷飞,昏黄的灯光下恍惚着寥寥数人的身影。游乐场上的木马都被覆上了厚厚的一层雪。我看着结冰的河面,口里一口一口热气的冒出。
突然听见有人说我的名字,声音很熟悉。我顺着声音望过去,是她,还有我的认识的一个朋友。
当我走过去,那个朋友正好说完,“他就是这么一个人,你别这样了。”朋友转头看我来了,很尴尬,于是摆摆手,找个借口就走了。于是我偏向了她,看着她。
寂静无比的雪夜,零下的温度,游乐场的木马没有转动。
她的眼睛红彤彤的望着我,抽泣着,眼泪安静的,一滴一滴流了下来。突然,她伸手打了一下我的肩膀,声音在夜空里撕扯着。
“你还算个什么朋友啊你,你知不知道,那天你发了短信以后,我有多难过!”

就是这样,这是在学期结束前,她对我说的最后一句话。
那天夜里,我看见她一个人,穿着单薄的衣服,离开了我。

QQ上,她的头像一直亮着。就那么一直亮着。
QQ空间,她的照片和日志全部消失,再也没有新的动态了。

中考以后,我们没有在一个高中读书。在高中第一个星期里,每天晚上,梦里都会看见她的笑容,她的声音。她留给我的,是书桌上推满的纸条,我想她的时候,就会翻出来,看看那些纸条上,她的字迹。
“我好想你,你听得见吗。”

后来,有一次我在街上遇见她,她还如往常一样,对我笑。只是笑容多了几分敬意。我看着好心疼,她的脸上黑乎乎的,眼圈印得很深。我看着她,难过的眼泪直流。她向我点点头,说,“我还有功课要做,再见了。”
我看着她离去的背影,消失在逐渐模糊的霓虹灯里。

三年后,上了大学,偶然见她在朋友圈发了一条信息,一张自拍照,一句话:我现在过得很好。
我点了赞。

然后,有一张她和一个男生的照片,她说,请祝福我哦。
我又点了赞。

一年后,她发表动态,说,和他365天了呢,谢谢大家的祝福。
这一次,我没有点赞。

昨天把这篇文章发给她的时候,微信上她一笑了之,说,你写的好像小说啊。

我说我随便翻出来的,突然想起你了,就发给你了。

她问,那你在哪里翻的呀。

我说,知乎。

她说,哦哦,那你现在哪啊?还没实习吗?

我说,我还在这个市。其实我大一就实习咯,已经有两年多的工作经历了,拍了很多作品,各类奖品也是拿到手软的地步了。不过现在在备考哈,想继续深造呢。

她说,啊,你还是那么厉害啊!加油,看好你啊,哈哈。

我说,加油吧。还有,祝你幸福。

她没有再回复了。

像是此刻起,她就永远消失了一样。

可是,我好想你。真的好想你。

(终)

以上内容都是本人的真实经历,绝无杜撰,转载请保留作者名称,及来源于知乎。

###############################

以下是更新日志:

故事还未结束,只是答案用手机写的,三小时下来电量从92%直降19%,只是想到太多封存的回忆,太多的故事,心里一时难以释怀。

不知道还有多少人想继续看下去,请问有人点赞吗??

我还需要继续写下去的勇气……

最后更新:
时间:dec 2 ,23:46
我翻了许多关于和她的信息……明天去图书馆的时候我会尽力写好番外篇的,补充这段记忆的完整性。肯定又是长篇大论的,希望各位看客耐心点哈 ,我会尽力原汁原味地还原的。。。可能我讲完以后,你们会对这个故事有了新的认识。
只要有一个读者愿意接着看,我就愿意与他们分享我的记忆。
谢谢你们。

时间:Dec 3 12:20
正在写……早上八点来到图书馆,整理好了资料,然后开始按手机,继续写!快写完了 !很快就把剩下的写完了,预测写完了,这篇故事就超一万字了。
谢谢大家关心~
要耐心哦~

时间:Dec 3, 13:59
按了六个小时,终于一口气写完了。
这个过程心里好难受
开心的时候 一个人在图书馆里傻笑
难过的时候 恨自己恨的咬牙切齿
让我冷静一会儿
为什么
当年我为什么要那么作死呢
要是懂事点该多好
以后不再那么扭扭捏捏地活了
一点也不开心

刘念

她会不爽。

但这就是很正常的心理现象。并不是因为她存备胎失败了,所以才不爽。也与她是否成熟无关。

你微博上有个粉丝成天转发你微博。某天你发现他不仅不转发你微博了,还对你取关了。你也会不爽。

你知乎上有个粉丝成天给你点赞。某天你发现他不仅不再给你点赞了,还把你拉黑了。你也会不爽。

你微信里有个好友成天给你朋友圈留言。某天你发现他不仅不给你的朋友圈留言了,还把你屏蔽了。你也会不爽。

就是这么简单的道理。

你取关,她掉粉,她心中不爽,此乃人之常情。

但你唯一能对她产生的影响,可能也就是让她不爽这一下了。

她就算再怕掉粉,也不意味着她就得粉你。

你就算一辈子粉她,也不意味着她会粉你。

雷幺幺

今天就抽根烟讲个故事吧,不喜听故事的可以绕路走了,每次讲一个过去的故事,总感觉心里都要老上好几十岁。

他一直说,他想出现在我的故事里。尽管他不知道我的知乎号,但我相信他迟早会找到的,他就是这样一个人,任性起来谁也拦不住。

和他相识有多久了呢?他要是不说我都忘记了。

那是一个阳光明媚的午后,在我为他拉开门的那一瞬间,他后来说他那一刻就爱上了我,来自双鱼座的浪漫风情。因为是生意上的来往,所以尽管他极力控制住不安的情绪,我还是感觉到了异样。

生意没有谈成,他还是积极帮我筹划很多东西,尽管我们只见过两次面,在今年我们再次相遇之前,有且只有两次面。

我忘了和他说,我一开始配合他的暧昧,完全是想得到他生意上的帮助,在这里我也不想隐瞒了。

我因为他的言辞无礼而拉黑了他,然后茫茫人海他可以找到关于我的各种信息,知道我的名字、老家,知道我的学校、专业,然后再找回我。

后来渐渐地发展成为网络朋友,没事有一搭没一搭地聊着。他和朋友喝酒喝醉了,他给我打电话,他说他爱我爱到要疯了,他和朋友说他爱上了一个小他12岁的女孩,朋友都说他疯了,我也说他疯了。

他说这世界上还有一个人能懂他,就是他那个怀孕八个月的老婆。他说他控制不住自己了,和他老婆说他爱上了一个只见过两次面的女孩,他老婆在以往无数次地体谅之后,愤怒了。

我说你真的疯了。

他说还有一个人能理解他的心情,他那个10岁的儿子。他问他儿子,如果你以后和一个女孩结婚了,生了孩子,但是你才发现你深深地爱上了另一个女孩,你会怎么选择?他儿子回答说,我会选择我爱的人。他继续问道,那孩子怎么办?他儿子想着想着就哭了。

我说你真的真的疯了。

然后日子继续,有一搭没一搭的聊着,我承认我差点动了心,但是我有分寸在,有家室的人碰不得。他总是长路漫漫开车来我的城市找我,我总是有意不出去见他,他每次都怏怏然回去了。

直到我看到他第二个儿子出世的消息,我知道我该结束这段病态的情谊。

然后一晃一年多就过去了。

上个月,他一个人开车回老家,再回来的时候路过我的城市,他说他当时已经在高速路上一个人开了很长时间,突然就想找个人说说话,他说他脑子里只有我。

而我那天也刚刚好心情有些波澜,竟然就答应了,只吃一顿饭。

我挑的土菜馆,我当时站在路边作指点江山状,他说他吃什么无所谓,他就是来看我一眼的,看完就回去。

他说一年了,这一年来没有我的消息,因为只见过我两面,所以他也记不清楚我的样子了,只是记得那个为他拉开玻璃门的女孩,笑起来的时候让他想起了他好多年前的自己。

他说这一年来总是梦见我,看不清我的梦中的样子,但是每次梦里都会放同一首背景音乐《人来人往》,他说每当他进了梦里,响起背景音乐的时候,他就知道,今晚又可以见到我了。

他说当年,只要我给他一个肯定的眼神,他可以什么都不要,全世界都可以对不起。

他说他被他老婆责备的时候,是他儿子拿他的手机回着我的信息,他儿子知道爸爸最在意的是那个幺幺姐。

他说他在认识我之前,有很多年轻的女孩子围在他身边,他可以和她们肆无忌惮地嬉笑怒骂,他从来没有觉得有什么,独独第一次见我的时候完全乱了分寸。

他说他老婆一直都对他的交友很放纵,因为她理解他是一个多情的人,独独当他对她说起我的时候,她一下子就愤怒了。

他说我离开他的世界以后,他突然就老了,他不再和女孩子暧昧不清,觉得都没了味道。

他说我不在以后,他突然听懂了陈奕迅的很多歌。

他在说这一切的时候,我笑得没心没肺,我说大叔别逗了行吗?来,吃菜吃菜。

他说你喝饮料么?

我说不了,我怕冷。

他说行吧,然后转头对服务员说,来一瓶不冻的椰子汁。

我没有听清,我以为是我听错了。

然后椰子汁拿上来了,是我最喜欢的那款。

从来没有人知道我喜欢喝那款饮料,因为那是我的至爱,我很珍惜它的味道,所以我每次经过饮料柜,都是看了看它,想想觉得真好喝,但是这么好喝的东西喝多了就不好了,所以每次都会拿其他的饮料,想起来都好多年没喝过了。

我说大叔,你喜欢喝这款饮料?

他说我不喝饮料,这是给你的。

我说你怎么知道我喜欢喝这款饮料?

他说我也不知道,我就梦见你说你喜欢。

我突然觉得鼻头一酸,我强忍着就快流下来的泪水,假装火锅的水蒸气弄得自己眼睛不舒服了,揉了揉,埋头继续吃菜。

吃完了饭,他果真没有一点挽留,一路送我到校门口。

我说大叔,我走咯。

他说能握个手吗?我想感受一下你。

我想了想,伸出了右手,然后和他轻轻握了一下。

他说好的,我记住这种感觉了。

然后我下车,和他摆了摆手。

又过了不到一个星期,他又跑来我的城市,说要见我。

我说大叔,你这样是不对的。

他说我知道,我只是突然觉得病了,我发现我回去以后还是记不得你的样子,你再让我好好看看你好不好?

我说行吧,吃东西去。

我故意挑了一个很远的地方去吃甜品,开车就要开四十分钟左右。在他车上,他放着陈奕迅的歌,一首过一首,我发现竟然每一首我们都会唱,就一路无言,唱着歌,吹着风,突然觉得这34岁的大叔也有这么可爱的一面。

这一回,他没有再说起那些事情,他和我讲了他和他老婆认识到相爱的过程,他和我讲了他的小儿子和我同个星座的事。

吃完甜品他照样没有做多挽留,把我送回了宿舍楼下,塞给我一堆的零食。

他说我突然才发现,原来你也只是个孩子。

我说是哇大叔。

我说以后别来了大叔。

他说再让我看你一眼,我就走了。

我一路跑回了宿舍楼,背对着他右手高高举过头顶挥了挥手,我说拜拜了大叔。

我怕我的眼泪太不争气了。

然后他给我发了信息,我真的放下啦!某人,再见了!

就是这样的一个故事,回答题主的问题,释然。我的感觉就是这两个字,释然。

有些事情如果注定没有结果,那就让它过去吧,也许我真的注定是他生命里的那个羁绊,那我存在的意义也已经完成,不一定非要得到一个像是结局的结局,如果他选择了离开,我会祝福他过得更好。

只是我突然觉得,至少为了他,我要活出个人样来。

李道

答一下这个题吧,大晚上的真是有些孤独寂寞冷,想起一些以前的事,那就讲个故事吧。

初三那一年,现在想来真是好久好久以前了,当时最重要的事情自然是中考,学校满脑子跟你灌输考试考试考试。生活很紧张。

之前那所学校是深圳市最好的中学之一,那时候我在六班。也就是一个屌丝,不是自嘲,也不是玩笑。我一度很讨厌这个词因为它总是把人分的很准。我初一初二都不怎么努力,或者说根本就不会努力。成绩一般,课外活动一般,在班上都是班干部和学生会之中我也就是和一些跟我一样的人混日子。

什么叫混日子?

上课走神,晚上回去先玩,拖延到八点半把答案拿出来一抄,作业写完。

周末充满了补习班,除了上课还是上课,但是也不见好转。依稀记得当时一个暑假每天八小时补习两小时作业,两个月都这样耗过去,每天活的跟要死了一样。英语除了语法就是记单词,学的死去活来。

然后开学摸底考试,英语43分。

这真是耻辱啊,但是我不会反击,不会发奋,因为我以为我尽力了。我他妈的以为我竭尽全力了!!现在想来真是再可笑不过。

初一参加了社团,文学社。那个文学社之前叫一帆,后来跟高中部的叫一个名字,雨霁文学社。

一听这名字就觉得有文化。

然后那时候遇到了她。我在六班,她在二班,我是当时为数不多的男社员,她是总编辑。

初二发生了不少事情,此处略过以后再写。总之转眼到初三,那时的小女孩也出落成清秀脱俗的妹子。我还是个屌丝。两年过去真没啥变化,人真是挺难改变的,怂还是怂,懒还是懒。

但是作为一个容易热血爱看武侠小说的少年,我有一个目标。

我和所有的差生一样,奢望去一所好中学。那意味着一切,对我当时来说,那是有面子有地位的大事。就是去高中部。但是离我真是远啊。

这个世界上大多数目标是很难实现的。

所谓望山跑死马,好习惯也不是一夜养成的。我记得当时部主任喊过这样一句口号:既要仰望星空,又要脚踏实地。毕竟还是少年,热血沸腾。我开始想着高中部,每天完成作业就复习刷题,过着自以为充实的生活。

有时候人总是很会安慰自己,连刷刷知乎,看看闲书都会有一种自我提升的错觉。正当我周末补习班变本加厉,每天好似学霸努力时,对她的思念也是越来越深。

真是屌丝啊,没什么可说的,除了笑话自己的愚蠢之外也不能再提其他。

但是在当时这就是事实,一场怂的不能再怂的暗恋,毫无美感,剩下的是血淋淋的现实。去他妈的现实。

我还是持续着自己的努力,每天过着上课,写题,复习的生活中。那时的她,年级前五。全市最好的学校的年级前五,这含金量为也不需过多赘述。总之天差地别。

而作为一个合格的屌丝,总要有蒙头埋进沙土的鸵鸟精神。

继续为着那个远在天边的目标努力吧,而她是我的动力。我在六班,她还在五班。放学之后故意从班门口走过的蠢事我也是不知道干了多少回了。

每次在走廊上遇到她,她总是对我灿烂的微笑,总感觉一天的疲累都是值得了。学啊,他妈的给我考好啊,去了那个学校就能继续看到她了啊!

总是在心底怒吼,那时的我还是个傻逼的少年。感觉离她很近很近,只要伸手。那时离中考还有半年。

时间转瞬即过,三个月如飞一样,我还是像平常一样,刷题,补课,深夜偶尔望着已经漆黑的窗外,在想她。只要,只要再提升一百名就可以跟她去一个学校了!暗暗给自己鼓气,窗外的漆黑不时传来打篮球的声音。少年的脸庞浮现一抹红晕。

每天只要看着她,好好学,一定还有机会的!这就是我那最后一年来的努力,所谓的奋斗,我跟你讲啊,人都有提高的心,但是简简单单提高二字是无法战胜那些坏习惯,惰性,还有拖延的。

人奋斗,总是需要一些特殊的理由。就像活着一样。深夜的时候,一个人呆呆的望着远方,心思也是飘到了视线不能及的远处。确实是怂,很屌丝。但是现在回忆起来那真的是为了她,就想看着她每天那灿烂的微笑。生活充满了意义。

离考试越来越近,一天晚上,和一个朋友吃饭,吃完一人端一杯奶茶漫无目的的晃荡在街头,说起那时的青涩爱情。说起了她,朋友带着狡猾的笑,说,好啊,再努力一些,别走神了。会有个好高中的。考完他妈的联机去!

好啊,对于一个少年,也就是中考这个大关,过了,就能去见她。

剩下的就是没日没夜的补习,我十五岁的生日,印象太深刻了。五月份六点的落日,我一个人攥着一碗五块五的港仔面,加了两颗牛肉丸。望着远方,暗暗骂着补习的变态,考试的操蛋。

默默地对自己说:生日快乐。眼中仿佛浮现出她对我的微笑。这一切都是值得的啊。

后来毕业了,我没有实现我的目标。我第一次明白,有些差距不是一下子功夫就弥补的了的。知道成绩的时候,捂着脸的手上都是咸咸的水,感觉好像下雨了,再一抹,发现是自己的泪水。这恐怕是最伤心的哭了吧。

毕业那天,我知道,可能再也见不到她了,我们连好朋友都算不上。三年,当了三年的傻逼。

我鼓气勇气,都考差了还有什么好怕的?走到班门口,又退回去了。扯过一个平时关系不错的女生,郑重的跟她说,你去告诉那个女孩,我一直都喜欢她。

怂,真的太怂了,透着的只是真实的残忍的耻辱感。那个女生惊讶的看着我,然后是藏在眼中一闪而逝的鄙夷,接下来是同情。然后去了。

我那时候明白,我那热血的时候,那一切傻逼一样的努力,不停的补习累成狗的疲惫。都随着毕业如烟消散了。回不去了吧。

去不了的地方是远方,回不去的地方叫故乡。

那时才开始体会到何谓真实,何谓努力。努力不都是有结果的,人生也不都是有结果的。

无始无终才是人生,有始有终无非是故事罢了。这就是故事小说和真实的区别。

当时突然想起初三的那个寒假,参加体育特训,正好和她分在同一班。跑了几小时,已经累的呼吸都困难了。那时候夕阳西下,落日然后了树梢,洒在她的脸颊上,她朱唇轻启,你再和我跑一圈吧。她才刚开始跑。

我忍住胃里翻江倒海的恶心,大笑道,好啊。然后使出了吃奶的力气。到终点的时候正好快她半圈,我把自己的背影抛给她看。感觉肠子都要吐出来了吧。原来这就是极限的感觉。

一切都过去了,若干年后和兄弟一聚,问起了她,兄弟淡淡的说,跟一个小男生好上了。我说,哦。

没什么可总结的,这段人生蕴含了我对努力的所有感悟。坚持的意义。

完。

雪中的萤火虫

楼上的都是郁闷蛋疼各种负面情绪,作为爷们给你们来个正能量的。
高三的时候对班里一个妹子有好感,然后呢……那时候太小,还不懂,就学着人家表白。结果高三嘛,顺理成章被拒绝。但是哥是谁啊,不能怂!各种殷勤啊,各种聊天逗开心神马的。高三生活挺枯燥,相信过来人都懂,其实高三也是很美好的经历。
每天基本上都会打闹一番,开始的时候她坐在离我比较远的地方还比较收敛,结果后来老师不造怎么想的,把我放她旁边了。
这下好了,每天总有一件事做……理书。理她的吗?no!我的!我的书总是堆成一座山,然后我经常调戏她,然后她就伸手一推……GG
不过说嘘寒问暖倒是不多,主要她平时上网都在看电视剧,我找她要看她心情来理不理我。她找我无论什么事情都是秒回,问我题无论会不会都得仔细思考一番。每天我认为最体贴的事情就是睡午觉醒了叫她起来。(我们没有住校,都是在桌子上趴一会)一听到响铃,我肯定马上醒,然后等个两三分钟看老师进来了再把她叫醒。
就这样,高三一点点就过去了。高考如期而至,考完再一次表白,再一次被拒……呵呵,哥是谁,不能怂!
继续约出来玩,各种陪着我,平时是女神,玩起来就是个女神经病啊。去游乐场吧,你说咱们做个峡谷漂流,过山车神马的多好,她喜欢淋水,要去峡谷漂流旁边等船过来喷一身……没办法!【陪啊!幸亏哥是过来人啊,那天带了两件衣服(~~~~(>_<)~~~~ 她死活没把湿的脱下来),给了她一件,好感大增了有木有!然后,晚上在车上困了,都靠着我的肩膀睡着了有木有!
到这里是不是该成了?no!我毕竟还是too young,人家给了我个明确的忠告,我只把你当朋友,你离我心目中男朋友的形象相差挺大的。
哥这么帅的发型(详见头像!)你居然说相差挺大!顿时感觉被打击到了,真的,好失落,好像剃光头。就在这时!我的狗头军师给我出了个主意,她说女生不喜欢这种特别黏人的,你得欲擒故纵。
好!当时我就觉得这个靠谱!果断短信不回,qq不找,主动找我?哦,呵呵,好的,恩。
是不是特别有钢!妹子立马不干了有木有,你不找我?你为什么不找我?不行,必须找我!然后就开始天天来勾搭我了有木有~~~(*/ω\*)
高三真的好幸福

Raul Williams

这种感觉要问女生吧……

作为一个长期闲着无聊,勾搭妹子的人,我表示所谓追了很多年,这个前提就很不成立。

不是说女人这个群体不好,只是虚荣是女人的通病。

现在不跟你,肯定是因为这个“你”带给她的虚荣感不强。

无论是有共同爱好,还是念的一手好诗好文采,体育强,嘴巴甜,等等等等。

个人以为,这个年代,女人只要是碰到自己喜欢的类型,疯狂的投怀送抱都嫌不够。

觉得当备胎就可以当成正宫的,肯定没轰轰烈烈认认真真的谈过恋爱。

爱没爱的感觉太深刻太特殊了,根本没办法假装。

虽然到了需要结婚找个孩子妈的年龄,但是想到轰轰烈烈的爱情总会很惆怅。

凑合过日子的想法也不是没有。

但是!

与人交往,勿忘初衷……

要把这个妹子,就不要把自己的身段放低当备胎。不管她有没在谈恋爱,第一天或者第一个月就表明态度,至少要把前提设定好。然后一直卢小,女人其实耳根子是偏软的……

追了很多年,这多年也要维持高姿态,千万不要低头当朋友,自己给自己挖坑实在是太蠢了……

谈恋爱,就去追自己最喜欢的那一挂。

找老婆结婚,那就要按心目中孩子妈的标准去找。

喝最烈的酒,骑最快的马。

别在那边演痴情怨汉,尤其是暗地里的小三。

人的自信和气场,说到底都是被自己败坏掉的。

最后嘛,谈一谈两次的“多年”经历。

第一次高中时期前后三四年,鞍前马后,就差做牛做马了。不是别人的菜,当老子面和她喜欢的男

人卿卿我我那可是家常菜,寂寞的一米。定时辅导作业,陪人玩,陪笑,陪吃饭,陪陪陪什么都

陪,就是牵不到手。后来有一天郁闷就直接闪了,联络方式删光,避开她肯定出现的所有地方。

撤退!

第二次也是装暖男装了三四年,其实挺没劲的。后来就匿了。

最最最后!近两年来,女主们纷纷联系我要和我多聊聊天。

为什么呢!因为她们年纪大了哇哈哈哈哈!

如果这时候,我回头去问当年咱俩一起的感觉,这我可就摊上大事了!

我可不能为了题主就这么牺牲掉了我幸福的单身生活。

而且,回头草真的不好吃。

匿名用户

看了答案想了好多。想谢谢你们。虽然你们可能不会看到我的答案。这个答案也不切题。

这些年我做的最错的事情,大概就是不珍惜。

总以为别人对我的好都理所应当。总无止境的去伤害人。现在想起来很后悔,钝刀子杀人是可耻的事情。

我甚至现在都不能真正正视自己的错误。不能踏实的去为别人考虑。
有过太多追求者,真正没有所图的异性朋友很少。
也不会人际交往,习惯了自我为中心,习惯于索取。
学理工科,167,50kg,高考600,后来出国读硕士。颜值还可以。外表和性格气质会吸引不少男生。但是因为宠坏了,自己不会维护人际关系,女性朋友特别少。而异性多半都不是单纯想做朋友。
直到工作了,才尝试学习如何和女生交往,如何处理基本的人际关系。
到今天,我还是非常幼稚。
看不透真心假意,看不透男人心,朋友心。
会盲目相信人。
但好在开始反省在男女关系里,我曾经和现在的理所应当。
真的对不起一些人。
有的后来确实转化成了朋友,有的已经结婚。更多的,是遥遥相望再不往来。

有备胎是可耻的事情,没有人理所应当为我做什么。
即使我当初不把他们当备胎,但他们的付出终究是有目的性,我不能心安理得的take

现在有了很多女性朋友,和蓝颜渐行渐远,和新认识的异性也只保持基本认识的关系,瓜田李下。虽然单身,但是和妹子们玩也很丰富,培养自己更多的爱好,对妹子们好,学习付出不求回报。在遇见对的人的时候,希望自己准备好。

我始终相信会有爱情,会有一个人让我心甘情愿付出所有。
愿得一心人,白首不相离。

凝风一潇寒

参考《人性的枷锁》里的米尔德丽德。

高能预警:特别长(当然大部分是原文),没时间看的可以看黑体字

—————————————————分割线————————————————————

主人公菲利普在学医期间在一家点心店结识了在这家点心店做女招待的米尔德丽德

她五官生得小巧端正,蓝蓝的眼睛,低而宽阔的前额(莱顿勋爵、阿尔马·泰德默以及其他不计其数的维多利亚女王时代的画家,都硬要世人相信这种低而宽阔的前额乃是一种典型的希腊美),头发看上去长得很密,经过精心疏理,有意让一缕缕青丝耷拉在前额上。这就是所谓的"亚历山大刘海"。她患有严重的贫血症,薄薄的嘴唇显得很苍白,细嫩的皮肤微微发青,就连脸颊上也不见一丝儿血色,一口洁白的细牙倒挺漂亮。不论干什么,她都小心翼翼的,唯恐糟踏了那双又瘦又白的纤手。伺候客人时,总挂着一脸不耐烦的神色。

虽然米尔德丽德对菲利普很冷淡,菲利普说再不去她店里了,却对她念念不忘

菲利普怎么也没法把她忘了。对自己的愚蠢行为,他觉得又气又好笑:堂堂男子汉竟为了那么几句话而同个患贫血症的女招待斤斤计较起来,说来岂不荒唐,可他就是想不开,像是蒙受了什么奇耻大辱似的。其实就算它是件丢人的事吧,也只有邓斯福德一个人知道,而且他肯定早给忘了。可菲利普觉得,自己一天不洗刷掉这层耻辱,心里就一天得不到安宁。他左思右想,不知该如何办才好。最后他打定主意,以后每天都要上那点心店去。他显然已给她落了个环印象。不过,要消除这种印象,自己这点本事还是有的吧。今后在她面前,自己的出言谈吐得多留点神,要做到即使让最敏感的人听了也不会觉得受了冒犯。后来他也确实这么做了,但毫无效果。他进店时,总要道一声"晚上好",她也依样回他一句。有一回他故意没向她打招呼,想看看她是否会主动向自己问好,结果她什么也没说。菲利普肚子里暗暗嘀咕了一声,而他嘀咕的那个词,尽管对某些女性往往很适用,但是在上流社会里却难得用来谈论她们。他脸上装着没事儿似地要了份茶点。他咬紧牙关,一语不发,临走时,连平日那声"晚安"也没说。他决心再也不上那儿去了。可到了第二天吃茶点的时候,他只觉得站也不是,坐也不是。他尽量去想别的事情,可就是控制不了自己的思绪。最后,他心一横,说:

"想去就去呗,何苦定要同自己作对呢!"

就这样,菲利普已经折腾了好一阵子,等他最后走进那家点心店,已快七点了。

之后菲利普经常约米尔德丽德去看戏、吃饭,但是米尔德丽德态度依旧冷淡,态度稍微好一点菲利普就会沉浸在他旧日的罗曼蒂克的幻想之中,自己也搞不清为什么会爱上这么一个人

他沉浸在他旧日的罗曼蒂克的幻想之中。他怎么会爱上米尔德丽德·罗杰斯这样的女人呢?似乎根本不可能。她的名字古怪可笑。菲利普嫌她长得不漂亮,而且人也太瘦了点。就在那天晚上他还注意到,她因"为穿上了夜礼眼,胸骨明显地鼓突出来。菲利普将她的面部五官逐一品'评过去,他不喜欢那张嘴,那病态的肤色也隐隐激起他的反感。她人品平庸,毫无特色。她词汇贫乏,谈吐无味,颠来倒去就是那么几句言词,这正是她心灵空虚的表现。菲利普想起她在观看喜歌剧时怎么被那些噱头逗得格格直笑--笑得那么粗俗;想起她举杯呷酒时如何有意翘起那根兰花小指。她的举止如同她的谈吐,故作斯文,令人作呕。菲利普还想起。她平日里那股盛气凌人的神气,有时候他恨不得劈面给她两巴掌,可是突然他自己也不晓得是何缘故一也许是因为想到要揍她,或者是因为想一到她那对漂亮的小耳朵--他被一股突如其来的感情冲动紧紧攫住。他涌起万股缱绻之情,想象着自己如何把她那娇弱瘦小的身子紧紧搂在怀里,并亲吻那两片苍白的嘴唇。他要用手抚摸她那微微发青的脸颊。他多需要她啊。

菲利普一直把爱情看作是令人销魂的温柔之乡,总以为一旦堕入了情网,整个世界就会变得像春天那样美好,他一直在期待着那种令人心醉神迷的欢乐。谁知现在,爱情给他带来的却不是欢乐,而是心灵的饥渴,是痛苦的思念,是极度的苦恼--这种滋味是他有生以来从未尝到过的。

菲利普竭力回想,爱情的种于到底是何时何日撒进他的心田里来的。他自己也说不清。只记得最初几回去那点心店,并不觉得怎么的。可这以后,每去一回,心底里便涌起一阵莫可名状的感觉。那是心灵在隐隐作痛。而且,每当米尔德丽德对他说话的时候,他不知怎么地总觉得喉头紧收,连气都喘不过来。假如说,她一从他身边走开,给他留下的便是苦恼,那么,每当她出现在他面前的时候,给他带来的则是绝望。

菲利普像条狗那样仰肢八叉地躺在床上,心里暗暗纳闷:这种永无休止的心灵的痛楚,自己如何忍受得了。

后来米尔德丽德嫁给了别人(米勒),菲利普万念俱灰

"你不会傻呵呵地想不开吧?告诉你,我快要结婚了。"

"真的?"菲利普说。

他一时想不出别的话来说。他以前也常考虑到这种可能性,还想象自己到时候会作何反应。他一想到自己早晚难逃此绝境,便觉得心如刀绞,甚至还转过自杀的念头,估计自己到时候会陷入疯狂的怒火而无力自拔。然而,也许正因为他对这一局面早有充分的思想准备,所以事到临头,他反倒只有一种精疲力竭之感,好似一个病入膏盲的病人,业已气息奄奄,万念俱灰,只求他人别来打扰。

时间果然能冲淡很多东西

海沃德的来访,给菲利普带来了莫大的好处,冲淡了他对米尔德丽德的思念。回首往事,菲利普不胜厌恶之至。他自己也闹不清,过去怎么会堕入那种不体面的爱情中去的。每当想起米尔德丽德,菲利普心中不免忿恨交加,全是米尔德丽德使他蒙受这奇耻大辱。此时,呈现在他想象中的是被夸大了的她人身、仪态方面的瑕疵。他一想到自己竟同米尔德丽德这种女人有过一段暧情昧意的纠葛,不禁不寒而栗。

菲利普又结识了另一个姑娘诺拉,虽然不爱她

菲利普压根儿就不爱诺拉。但是,他却非常喜欢她,乐意同她果在一起,兴趣盎然地谛听她那妙趣横生的谈吐。诺拉帮助他对自己树立起信心,宛如替他在心灵的创伤上涂搽愈合的药膏。他钦佩她有勇气,充满了乐观,大胆地向命运挑战。她自己没什么人生哲学,但讲究实际,不矫揉造作。

菲利普找到了幸福的感觉

他感到有一种要实现自己幸福的欲望。在他看来,诺拉把一个妻子所能给予其丈夫的一切都给了自己,然而他依旧可以自由活动。她是他从来没有过的一位最娇媚的朋友,从她那儿得到的同情,是他从未在一个男子身上找到过的。两性关系不过是他俩之间的友谊的最坚牢的纽带。有了它,他俩之间的友谊就完美无缺,但它决不是须臾不可离开的。况且他的欲望得到了满足,他变得更加平静,更容易与人相处。他感到自己完全能够控制自己。有时,他想起在那逝去的冬天日子里,他一直为十分可怕的欲念所困扰,内心里充满了对米尔德丽德的厌恶和对自己的憎恶。

时间虽然能冲淡很多东西,但也只是冲淡而已,平静的生活本可以继续下去,直到米尔德丽德(怀有身孕)被米勒抛弃

菲利普的心怦怦直跳。此时他意识到自己仍一如既往地狂热地爱恋着她,对她的爱情从来就没有终止过。她就站在他的面前,是那样的低声下气,那样的百依百顺。他恨不得一把将她搂进自己的怀里,在她泪水晶莹的脸上狂吻。啊,这一离别是多么的长久!他竟不知道自己是怎么能熬过来的。

这会儿,他实在不忍心启口,把那件事情告诉诺拉,无论如何,也要让她安安宁宁地度过这一天。或许,他可以采取写信的方式告诉她。在信里讲要容易得多。想起她会痛哭流涕,他实在于心不忍啊。诺拉逗他吻他,然而在接吻的时候,他想起了米尔德丽德,想起了米尔德丽德的苍白的、薄薄的嘴唇。对米尔德丽德的回忆,犹如一个无骸的形体--一个要比人影丰富、充实得多的形体--每时每刻都在缠着他,不时地使他变得心猿意马,神思恍惚。

没想到米尔德丽德依然不爱自己

"明天你要做什么呢?"他问米尔德丽德说。

"喔,我要到图尔斯山去。你记得那爿店里的女经理吗?嘿,她现在已经结婚了,她邀请我去同

她在一起过星期天。当然罗,她想我现在也结婚了。"

菲利普听后垂头丧气。

"可是,为了能同你在一起过星期天,我还谢绝了一张请柬呢。"

他想,米尔德丽德要是爱他的话,一定会说那就同他在一起吧。

菲利普心里明白,诺拉碰上这种情况是决不会犹豫的。

"唔,你这个笨瓜竟干出这号事来。三个星期前,我就答应她了。"

"但是,你一个人怎么去呢?"

"哦,我会说埃米尔外出办事了。她的丈夫是干手帕行当的,他是个态度非常傲慢的家伙。"

菲利普默然不语,一股难过的感情涌上了心头。米尔德丽德凝睇着他。

菲利普介绍米尔德丽德和自己的好朋友格里菲斯认识,却给他们牵上了线(米尔德丽德已经生下肚子里女孩,并送走让别人养),甚至还出钱让他们俩旅行,旅行过后,格里菲斯回了故乡,米尔德丽德却没有回来

菲利普顿然领悟到米尔德丽德又欺骗了他。她是决计不回到他身边来了。他极力在这位女用人面前挽回自己的面子。

"哦,嗯,我肯定马上就可以收到她的信的,兴许她把信寄往另一个地赴了。"

说罢,菲利普转身就走,神情沮丧地回到了自己的寓所。他完全可以料到她会这么做的;她从来就不把他放在心上,打一开始就当他是个傻瓜。她毫无怜悯之心,待人一点也不厚道,也没有一丝仁爱。眼下他只能忍气吞声地接受这不可避免的结局。他悲恸欲绝,宁愿去死,也不愿忍受这般痛苦的折磨。突然间,他想一了百了倒还好些:他可以去投河,也可以去卧轨,但是还没来得及说出这些想法就一一否决了。理智告诉菲利普,到时候这个不幸的遭遇会被忘怀的,只要他下狠心,也可以把米尔德丽德从脑海中抹去;为了一个俗不可耐的荡妇而去结果自己的生命,那是十分荒唐的。生命只有一次,无故把它抛去则是疯狂的举动。他感觉到他永远克服不了自己的情欲,不过他也明白说到底这只是个时间的问题。

菲利普不愿再在伦敦呆下去了。这儿的一切无不使他回忆起自己遭受的种种不幸。他先给大伯打了个电报,说他马上去布莱克斯泰勃,然后匆匆整理行装,搭乘最早的一趟车走了。他一心想离开那几个肮脏的房间,因为正是在那儿,痛苦接踵而至,一一降临到他的头上!他要呼吸一下清新空气。他厌恶自己,觉得自己有些儿疯了。

自菲利普长大成人,牧师大伯就把牧师公馆里最好的备用房间给了他。这个房间位于公馆的一角,一扇窗前有棵百年老树挡住了视线,不过从另一扇窗口望出去,可以看到在公馆花园和空地的尽头,有一片开阔的芳草地。房间里的糊墙纸,菲利普打幼年时代起就熟记于心了。墙四周贴满了描绘维多利亚时代早期的风格古雅的水彩画,都是牧师大伯年轻时候的一位朋友画的。画面的色彩虽说已经褪去,但风韵犹存。梳妆台的四周围着价格昂贵的薄纱绸。房间里还有一只放衣服的高脚柜。菲利普欣慰地叹了口气,他从没有意识到所有这一切对他还会有多大的用处。牧师公馆里的生活依然如故。没有一件家具挪动过位置。牧师大伯的食谱、谈吐一应如前,没有变化,每天工作之余,还是要散上一会儿步。所不同的是,他稍长胖了些,话儿更少了些,气量更狭小了些。对鳏夫的生活,他已经习惯了,因此很少想念他的亡妻。他还是动辄就同乔赛亚·格雷夫斯发生口角。菲利普跑去看望了这位教会执事。他显得较前清癯,脸色也苍白了些,表情更为严肃。他仍然独断独行,还对把蜡烛插在圣坛上这件事耿耿于怀。那几爿店依然呈现出一派古朴气氛,看来令人爽心说目。菲利普伫立在那爿专售诸如高统靴、防雨油布衣帽和帆的滑车索具之类的航海用品的商店跟前,这当儿,他回忆起孩提时代的情景来。那会儿,他感到这爿店里弥漫着那令人惊心动魄的海上生活的乐趣,富有一种诱发人们去未知世界探险的魅力。

每次邮差来"笃笃"敲门时,菲利普的那颗心总是控制不住地怦怦直跳,说不定房东太太会转来米尔德丽德给他的信件。但是,他肚里明白,根本不会有他的信的。如今,他能比较冷静地思考问题了。他认识到他试图强迫米尔德丽德爱自己,无疑是缘木求鱼。一个男人给予一个女人的、一个女人给予一个男人的究竟是什么东西,而这东西又为什么能使一个男人或一个女人变成顺从对方的奴隶,对此,菲利普一窍不通。把这种东西叫作性欲的本能倒是方便的。不过,要是事情还不仅仅于此,他又弄不懂为什么有时它会强烈地吸引着一个人,而对另一个人却毫无吸引力呢?这种东西是不可抗拒的。理智不是它的对手;而与他相比,什么友谊啦,感激啦,利益啦,统统软弱无力。正因为他激不起米尔德丽德的性欲冲动,所以他所做的一切对米尔德丽德不起一丝一毫的作用。这个想法使得菲利普感到恶心,这使得人类的本性与走兽无异了。蓦地,他感到人们的心灵里也有见不得人的阴暗角落。因为米尔德丽德对他的态度冷漠,所以他就认为她毫无性感,还认为她那毫无血色的容颜、两片薄薄的嘴唇、那臀部狭小和胸脯扁平的身材,还有那有气无力的动作,无不一一证实了他的假设。然而,她有时却情欲突发,不能自制,甚至敢冒天大的危险,以填欲壑。他永远也捉摸不透她同埃米尔·米勒之间的风流韵事,这似乎不像是她所能干出来的,而她自己也不可能解释。不过,眼下他亲眼目睹了她同格里菲思的勾搭成奸,知道这是旧事重演,她完全为一种抑制不住的欲望迷住了心窍。菲利普力图找出究竟是什么东西使得那两个男人对米尔德丽德具有神奇的吸引力。他们俩均本性粗俗,都拥有一种能挑起她平庸的幽默感的庸俗的逗笑本领,而使他们能得手的也许还是放浪形骸的性行为,这正是他们俩与众不同的特别之处。米尔德丽德感情细腻,举止文雅,一看到人生的赤裸裸的事实而感到战栗。她认为肉体的作用是不光彩的,谈论简单的事物时,她都运用各种各样委婉的说法,说话总是煞费苦心地挑个精确恰当的字眼儿,认为这样要比用简单的字眼儿更为适宜。所以,那两个男人的兽性犹如一根鞭子,在抽打着她那苍白纤弱的肩膀,而她怀着耽迷肉欲的痛苦的心情不住地颤抖着。

有件事菲利普已经下决心要付诸行动。他可不愿意再回到原先租赁的房间去了,因为在那儿他遭到了不堪忍受的痛苦。他写了封信通知房东太太。他想把属于自己的东西全部带走,决定另租几间没有家具的房间,这样的房间住了又舒服又便宜。他这样考虑也是迫于情势,因为在过去的一年半时间里,他花了近七百英镑,他得最大限度地紧缩开支,以弥补过去的亏损。间或他展望未来,不寒而栗。他过去真傻,竟在米尔德丽德身上花那么多钱。不过他心里明白,要是事情再重演一遍,他还是会那么千的。菲利普的朋友们因为他性格内向不那么生气横溢而认为他意志刚强,深谋远虑和头脑冷静,有时想到这一点,菲利普不觉好笑。他们认为他有理智,一致称赞他懂得为人处世的常识。但是他心里明白,他那平静的表情,不过是一张自己自觉不自觉套在脸上的假面具,其作用宛如彩蝶身上的保护色而已,相反他却为自己意志的薄弱而感到震惊。在他看来,他好比风中的一片孤叶,完全为感情上每一次掀起的哪怕是小小的涟漪所左右,一旦情欲控制了自己,他就显得无能为力。他完全丧失了自制力。他只是表面上显得还有自制力,因为许多能打动别人的事情,他却一概无动于衷。

他怀着几分讥诮的心情思索起自己安身立命的人生哲学来了,因为在他经历的多事之秋里,他的人生哲学对他没起多大的作用。他不禁怀疑起思想对一个人在其人生道路的关键时刻是否真会有什么帮助。在他看来,他倒是完全为一种异己的然而又存在于自己体内的力量所左右,这种力量犹如把保罗和弗兰茜斯卡步步推向罪恶深渊的巨大的地狱阴风那样催逼着自己。他考虑他所需要做的事情,以及何时采取行动,但在连他自己也莫名其妙的本能和情感的控制之中,他显得无能为力,一筹莫展。他做起事来就像是部机器,在他所处的环境和他的人格这两股力量的驱使下运转一般。他的理智却像个人在一旁冷眼旁观,而无力参与其间,就像伊壁鸠鲁所描述的诸神那样,在九天之上坐视人们的所作所为,却无力改变事态的发展,连一点点都改变不了。

一切本可以从这结束(虽然还和题目丝毫不沾边,不过要知道这一切都只是铺垫),但是冤家路窄,菲利普却在偶然间看到了经受生活打击的米尔德丽德

蓦然间,菲利普的心咯噔一下--他看到了米尔德丽德。他已有好几个星期没去想她了。她正要从沙夫兹伯雷林荫道的拐角处横穿马路,见一队马车驶过来,便站在候车亭里等着。她一心想寻找机会穿过马路,对其他事情一概无暇顾及,米尔德丽德头戴一顶硕大的黑草帽,上面饰有一簇羽毛,身上穿了件黑绸衣。那个时候,女人时兴穿拖裙。见道路畅通了,米尔德丽德随即穿过马路,朝皮卡迪利大街的方向走去,衣裙在身后地上拖着。菲利普怀着一颗狂跳不止的心,默然地尾随着她。他并不希冀同米尔德丽德说话,只是心中有些纳闷,这么晚了,她还上哪儿去呢?他想看一看她的脸。米尔德丽德步履蹒跚地往前走去,随即拐入埃尔街,又穿过里根特大街,最后又朝着皮卡迪利广场的方向走去。菲利普被搞懵了,猜不透她葫芦里卖的是什么药。兴许她是在等人吧。蓦地,菲利普产生一种极大的好奇心,想弄清楚她究竟在等谁。米尔德丽德匆匆追赶前面一位头戴圆顶硬礼帽的矮个子男人,此人正漫不经心地朝前走去,米尔德丽德乜斜着眼睛,打他身旁擦肩而过。她朝前走去,最后在斯旺一埃德加商店大楼前戛然收住脚步,面向大路位候着。当那矮个子男人走近时,米尔德丽德启齿一笑。那男人瞪着双眼望了她一会,然后掉过头去,继续朝前晃悠而去。此时,菲利普一切都明白了。

有一会儿,菲利普回忆起他正是因为米尔德丽德的缘故才遭受的极度痛苦,对此,他深深感到发腻。但往事毕竟是往事,都已成了过眼烟云。当他望着眼前的米尔德丽德,他知道他再也不爱她了。他很为她感到难过,但又为自己摆脱了与她的一切纠葛而感到庆幸。菲利普神情忧郁地凝望着米尔德丽德,不禁暗暗地问自己当初怎么会沉湎于对她的一片痴情之中的。

虽然他已经不爱她了,但是很想帮助她,让她和孩子搬到自己的空房间

菲利普看到米尔德丽德又哭了。当初埃米尔·米勒抛弃她时她跑到自己的面前痛哭流涕的情景,此刻又浮现在他眼前。一想起她那多舛的命途以及他自己所蒙受的羞辱,他对她怀有的恻隐之心似乎变得愈发强烈。

"要是我能摆脱这种困境多好!"米尔德丽德呻吟地说。"我恨透了。我是不宜过这种日子的,我可不是过这种日子的姑娘啊。只要能跳出这个火坑,我干什么都心甘情愿。就是去当用人,我也愿意。喔,但愿我现在就死。"

她作了这番自怨自怜之后,精神彻底垮了。她歇斯底里地呜咽着,瘦小的身体在不住地颤抖。

"喔,你不知道这种日子是啥滋味儿,不亲身体验是决不会知道它的苦处的。"

菲利普实在不忍心看着她哭,看到她处于这么可怕的境地,他的心都碎了。

"可怜的孩子,"他喃喃地说,"可怜的孩子。"

他深感震撼。突然间,他脑际闪过一个念头,这个念头在他心里激起了一阵狂喜,简直到了心醉神迷的地步。

"听我说呀,如果你想摆脱这个困境,我倒有个主意。眼下我手头拮据,处境十分艰难,我得尽量节省。不过,我还是在肯宁顿大街上租赁了一套房间,里面有一间空着没人住。愿意的话,你可以带着孩子上我那儿去住。我每周出三先令六便士雇了个妇人,为我打扫房间和烧饭。这两件事儿,你也能做,你的饭钱也不会比我付给那位妇人的工钱多多少。再说,两个人吃饭的开销也不会比一个人多。至于你那孩子,我想她吃不了多少东西的。"

米尔德丽德倏地停止了抽泣,目不转睛地望着菲利普。

"你的意思是说,尽管发生了这么多事情,你还能让我回到你的身边去吗?"

菲利普想到他要说的话儿,脸上不觉显出尴尬的神情。

"我不想叫你误解我的意思。我只是为你提供一个我并不要额外多出一个子儿的房间和供你吃饭。我只指望你做我雇佣的那位妇人所做的事情,除此之外,我别无他求。我想你也肯定能够烧好饭菜的。"

米尔德丽德从安乐椅里一跃而起,正要朝他跟前走来。

"你待我真好,菲利普。"

"别过来,就请你站在那儿吧,"菲利普连忙说,还匆匆伸出手来,像是要把她推开似的。

他不明白自己为什么要这么做,但是他不能容忍米尔德丽德来碰他。

"我只想成为你的一个朋友,除此以外,我没有任何其他念头。"

"你待我真好,"米尔德丽德絮絮叨叨地说,"你待我真好!"

"这么说你会到我那儿去罗?"

"哦,是的,只要能摆脱这个困境,我干啥都愿意。你是决不会懊悔你所做的事情的,菲利普,决不会的。菲利普,什么时候我可以上你那儿去?"

"最好明天就来。"

米尔德丽德又突然哭起来了。

"你这哭什么呀?"菲利普笑吟吟地问道。

"我真是感激不尽。我不知道我这辈子还能不能报答你?"

"喔,别放在心上。现在你还是回去歇着吧。"

经受生活打击的米尔德丽德觉得从此以后跟着菲利普也是蛮不错的,想进一步拉近关系却被拒绝

米尔德丽德抓起了他的手,一边紧紧地攥着,一边笑眯眯地望着他的眼睛。

"菲尔,那天夜里在那个房间里,你叫我上这儿来同你呆在一起,你说你只要我给你做些烧饭之类的事情,除此之外,你不想我做别的什么。就在那会儿,我脑子里想的事情同你认为我在想的事情,可不是一码事啊。"

"是吗?"菲利普说着,从米尔德丽德的手中抽回自己的手。"我可是这样想的。"

"别这样傻里傻气的啦,"米尔德丽德哈哈笑着说。

菲利普摇了摇头。

"我是很认真的。我决不会提出任何别的条件来让你呆在这儿的。"

"为什么不呢?"

"我觉得我不能那么做。这种事我解释不了,不过它会把全盘事情搞懵的。"

米尔德丽德耸了耸双肩。

"唔,很好,那就随你的便吧。不过,我决不会为此跪下来求你的。我可不是那种人!"

说罢,她走出起居间,随手砰地带上身后的房门。

翌日上午,米尔德丽德脸色阴沉,闷声吞气。她把自己关在卧室里,足不出户,直到该烧中饭时才走出房门。她可是个蹩脚厨娘,除了烧排骨、炒肉片之外,会做的菜就寥寥无几了,而且她还不懂得要物尽其用,把一些碎杂儿都给扔了。因此,菲利普不得不承担一笔比原先估计的要大得多的开支。米尔德丽德摆好饭菜之后,便在菲利普的对面坐了下来,可就是不吃不喝。菲利普问她,她只说是头疼得厉害,肚子不饿。菲利普心里高兴的是他还有个好去处可以打发这天余下的时光--阿特尔涅一家子都挺爽快,且还很好客。他们一个个都怀着高兴的心情期待着他的登门造访,这倒是件意想不到的好事。菲利普从阿特尔涅家回到寓所时,米尔德丽德早已就寝了。可是到了第二天,她还是那样的一言不发。吃晚饭时,她坐在桌边,愁眉锁眼的,但他默默告诫自己要体贴她,要体谅她的心情。

"你怎么一声也不吭呀?"菲利普笑容可掬地问道。

"我受雇替人烧饭和打扫房间,可不曾想到还要与人说话。"

菲利普认为这个答话太无礼了,但是如果他们俩还要继续在一起过日子,那他就必须尽力而为,使得他俩的关系不要过于紧张。

"恐怕你是为了那天晚上的事儿生我的气了吧?"菲利普说。

谈论这件事倒叫人颇为尴尬,不过显然有必要跟她把话说清楚。

"我不知道你的话是什么意思,"米尔德丽德回了一句。

"请别发脾气。要不是我认为我们之间的关系只能是朋友关系,当初我就不会叫你住到这儿来了。我之所以提出这个建议,是因为我想你希望有个栖身之处,你也可以有个出去找个活儿干干的机会。"

"喔,别以为我看重这件事儿。"

"我一刻儿也没这样想过,"菲利普连忙接口说,"你也不应当以为我这个人不讲情义。我知道你是为了我才提出那个事情的。我只是感到那个事情会使一切都显得丑恶和可怕,我也说不清楚自己怎么会有这种想法的。"

"你这个人真怪,"米尔德丽德说着用好奇的目光注视着菲利普,"真叫人猜不透。"

此刻,她对菲利普已无怨恨之心,但颇感惆怅迷惘,不知道菲利普究竟是什么心思。她默默地接受了这种生活方式,她的确朦朦胧胧地感到菲利普的行为是非常高尚的,对此,她不能不佩服。不过在这同时,她又想嘲笑他,或许还有点儿瞧不起他。

"他是个不好对付的家伙,"米尔德丽德私下里这么想。

"打我来到这里,你还一次没吻过我呢。你知道吗?"她突然说道。

"你要我吻吗?"菲利普笑着反问了一句。

"我想你再也不会用那种方式来表示你喜欢我了吧?"

"我非常喜欢你。"

"你更喜欢我的女儿。"

菲利普没有回答,此时,米尔德丽德将脸颊紧贴着他的手。

"你不再生我的气了?"接着她又问道,两眼望着地板。

"我为什么要生你的气呢?"

"我从来没有像现在这样喜欢你,我是在历尽辛苦、受尽磨难之后才学会爱你的呀。"

听到她说出这样的话来,菲利普的心一下子冷了半截。她用的那些词语全是她从看过的廉价小说里抠来的。他不禁怀疑她说这番话时,她心里是否当真是那样想的。或许她除了运用从《家政先驱报》上学来的夸张言词之外,不知道用什么办法来表达她的真情实感吧。

"我们俩像这样子生活在一起,似乎太离奇了。"

菲利普久久没有作答,沉默再次笼罩着他们俩。不过最后菲利普终于开口说话了,看来还没完没了呢。

"你不要生我的气。这类事情的发生,实在也是没有法子。我知道我过去因为你做的那些事情而认为你刻毒、狠心,但我也太傻气了。你过去不爱我,为此而责备你是荒谬的。我曾经认为我可以想法子叫你爱我,但我现在明白了,那是根本不可能的。我不知道是什么东西使得别人爱上你的,但不管是什么缘故,只有一个条件在起作用,要是不具备这个条件,你的心再好,你再大方,也决不能创造出这种条件来的。"

"我早该想到,要是你曾经真心实意地爱我,那你应该仍旧爱着我。"

"我也早该这么想的。我至今还记得清清楚楚。过去我常常认为这种爱情将是天长地久不会变的。那时候,我感到宁愿去死也不能没有你。我时常渴望着有那么一天,当你色衰容谢,谁也不喜欢你的时候,我将永生永世陪伴着你。"

米尔德南德默不作声。接着,她站了起来,说是要上床歇着去了。她朝菲利普胆怯地启齿笑了笑。

"今天是圣诞节,菲利普,你愿意同我吻别吗?"

菲利普哈哈一笑,双颊微微发红。他吻了吻米尔德丽德。米尔德丽德走进了卧室,他便开始埋头读书。

米尔德丽德开始对菲利普的行为感到诧异

不过,有那么一两件事情使得她颇觉诧异。菲利普对她一向百依百顺,唯命是从,对此,她倒也习以为常了。在过去,他巴不得给她跑腿做事呢。她常常看到他为自己的一句气话而神情沮丧,为自己的一句好话而欢天喜地。可现在他却变得判若两人。米尔德丽德自言自语地说,这一年来,菲利普的态度丝毫没有转变。她倒从来没料到菲利普的感情竟会起变化,这种可能性在她脑子里连间都没有闪一下,她总以为她发脾气的当儿菲利普那不闻不问的态度完全是假装的。有时他要读书,竟直截了当地叫她闭嘴不要做声。这当儿,她不知自己该怎么办才好,是以牙还牙,发一通火呢,还是忍气吞声,逆来顺受;她感到迷惑不解,竟什么反应也没有。接着,在一次谈话中间,菲利普告诉她,说他只想让他们俩之间的关系成为一种纯粹是精神上的爱恋关系。此时,米尔德丽德记起他俩相好时的一件事情来了,她突然以为菲利普是怕她会怀孕。为此,她苦口婆心地劝慰他,向他保证出不了纸漏,可菲利普却无动于衷,依然故我。像米尔德丽德这种女人,是不可能理解居然有男人会不像她那样迷恋肉欲的,而她本人同男人的关系则纯粹是一种肉体关系。她永远也不能理解男人还会有其他兴趣和爱好。她心中突然萌发出一个念头,认为菲利普另有所爱了。于是她暗暗观察菲利普,怀疑他同医院里的护士或外面的野女人勾搭上了。她巧妙地问了菲利普几个问题,但从他的答话中得知阿特尔涅家中没有她值得忧虑的人物。她还牵强附会地认为,菲利普同其他医科学生一样,因工作关系才同护士接触,可压根儿没有意识到她们是些女性呢。在他的脑子里,她们总是同淡淡的碘仿气味联系在一起的。没有人给菲利普来信,他的东西里也没夹着姑娘的相片。要是他心有所爱的话,他会把相片藏得好好的,可是他总是态度极其坦率地回答米尔德丽德的所有问题,从中找不出一点蛛丝马迹来。

"我深信他没有爱上任何别的女人,"米尔德丽德自言自语地说。

这件事倒使她心上的石头落了地。这么说来,菲利普当然还是爱着她米尔德丽德啰。但是,这又使菲利普的言谈举止显得难以理解。如果他真是那样对待她的话,那当初又为什么要叫她来住在这套寓所里呢?这事不是太离奇了吗!像米尔德丽德这种女人是根本想不到世间还真有可能存在着怜悯、豁达和仁慈的。她得出的唯一结论是菲利普那个人叫人捉摸不透。她甚至还认为,菲利普的举止态度只有一个理由可以解释,那就是他富有骑士风度,非常敬重女人。她的头脑塞满了廉价小说里的那些污七八糟的荒唐事,整天想入非非,对菲利普那令人伤透脑筋的行为作着种种富有浪漫色彩的解释。她的想象纵横驰骋,想起了什么痛苦的误会啦,圣火的涤罪洁身啦,雪白雪白的心灵啦,还有什么圣诞节之夜的严寒冻死人啦,等等。她决心要趁他俩在布赖顿度假期间,断了他那些荒唐念头。因为到了那儿,他们俩就能单独相处,周围的人无疑都会认为他们是一对夫妻。再说,那儿还有码头和管弦乐队呢。当她发觉任凭她说什么都不能使菲利普同她合住一个房间时,当他用一种她从未听到过的声调跟她谈论这件事时,她顿时醒悟到他根本不需要她。此时,她感到不胜惊骇。菲利普以往向她倾诉的痴情话以及昔日他狂热地钟爱着自己的情景,她至今还记忆犹新。她内心里羞恨交集,很不是滋味。但她天生有种傲慢骄横的性格,难过了一阵后也就没事了。菲利普别以为她真的爱他,其实她根本不爱他。有时,她还恨死他了,巴不得有朝一日好好羞辱他一番呢。但是她发觉自己简直无能为力,真不知有什么办法能对付他。跟他在一起的时候,米尔德丽德渐渐变得局促不安起来。她还暗暗痛哭了一两次哩。有几次,她决心对他分外友好,可是当他们并肩在寓所前街上溜达时,她一挽起菲利普的手臂,菲利普总是找个借口脱开身去,仿佛被她一碰就感到很不舒服似的。她百思不得其解。此时,她只有通过她的女儿才能对他施加影响,因为他看上去愈来愈喜欢她的女儿了:她只要给女儿一巴掌或有力的一推,都足以叫菲利普气得脸色发白。

一次菲利普参加朋友的宴会回来之后明显喝高了,米尔德丽德想再次拿下菲利普却没成想又失败了,终于忍无可忍,不但离开了他,还毁掉了他房间内的一切物品

"我爱死你了,菲利普,"她说。

"别讲这种混帐话。"

"这不是假的,是真的。我没有了你就不能活下去。我需要你。"

菲利普挣脱了她钩住自己脖子的双臂。

"请站起来吧。你自己轻狎自己还不算,把我也弄得像个白痴似的。"

"我爱你,菲利普。我想弥补我过去对你的一切过错。我不能再像这个样子活下去了,这样子不合人性呀。"

菲利普从安乐椅里站了起来,把米尔德丽德独自扔在那儿。

"很抱歉,现在为时太迟了。"

米尔德丽德蓦地痛心疾首地抽泣起来。

"可为什么呢?你怎么会变得这样冷酷无情呢?"

"我想,这是因为我过去太爱你的缘故。我那股热情都耗尽了。一想起那种事情,我厌恶得浑身汗毛直竖。现在,每当我看见你,我就不能不联想起埃米尔和格里菲思来。我自己也无法控制,我想,这兴许是神经质吧。"

米尔德丽德一把抓起菲利普的手,在上面吻了个遍。

"快别这样,"菲利普不由得叫了起来。

米尔德丽德神情颓然地瘫进安乐椅中。

"我不能再像这个样子生活下去了。你不爱我,我宁可走。"

"别傻了,你没地方可去,你可以在这儿爱呆多久就呆多久。不过务必记住,我们俩除了朋友关系,别的啥关系都没有。"

猛地,米尔德丽德一反刚才那种激情奔放的神态,柔声媚气地笑了笑。她侧着身子挨近菲利普,张开双臂一把搂住了他。她操着一种轻柔的、甜蜜的声调说:

"别再傻里傻气的啦。你心里不好受,这我知道。可你还不知道我也是个好女子。"

说罢,米尔德丽德把脸依偎在菲利普的脸上,并使劲地厮磨着。可在菲利普看来,她那双笑眼是令人生厌的媚眼,从那里射出的猥亵的目光使得他心里充满了恐怖。他本能地往后退了退。

"放开我!"他喊了一声。

但是米尔德丽德就是不松手。她噘起嘴唇直往菲利普的嘴边凑过去。菲利普抓住她的双手,粗暴地把它们掰开,然后猛地把她推开去。

"你真使人讨厌!"他喝道。

"我?"

米尔德丽德伸出一只手撑着壁炉稳了稳身子,定睛瞅了菲利普一会儿,双颊顿时泛起了两片红晕。她突然发出一阵尖利、愤怒的笑声。

"我还讨厌你呢!"

她顿了顿,深深地吸了口气。接着,她便拉开嗓门,破口大骂起来。凡是她能想到的脏话都写出来了。她骂出的话竟那么污秽刺耳,菲利普不觉为之愕然。过去她一向热切地要使自己变得高雅,每当听到一声粗鲁的话语都会为之变脸。菲利普倒从来没料到她居然也学会了她刚刚说出的那些脏话。她走到菲利普的跟前,把脸直冲着他的脸。她那张脸因情绪激愤而扭曲着。在她扯开嗓子滔滔不绝地骂娘的当儿,口水顺着嘴角滴答滴答直滴。

"我从来就没把你放在眼里,一天也没有过。我一直拿你当傻瓜耍。看到你,我就讨厌,讨厌极了。我恨死你了,要不是为了几个钱,我从来也不会让你碰我一个指头。我不得不让你吻我时,我心里腻味极了。格里菲思和我在背后讥笑你,笑你是个十足的蠢驴。蠢驴!蠢驴!"

接下去是一连串不堪入耳的骂人话。她把天底下所有的卑鄙行为都往菲利普头上栽,说他是个吝啬鬼,头脑迟钝,骂他金玉其外,败絮其中,为人自私刻薄。凡是菲利普很敏感的事情,她都言语刻毒地挖苦一番。最后,她猛地转过身走开去。此时,她还是歇斯底里大发作,嘴里不干不净地叫骂着。她一把抓住房门把手,使劲打开房门。接着她掉过脸来,口吐恶言,刺伤菲利普的心。她知道有句话是菲利普最忌讳听到的。于是,她把满腔的怨恨和恶意一股脑儿地倾进她的话中,憋足气冲口骂了一声,好似一记当头棒喝!

"瘸子!"

次日早晨,菲利普一觉从梦中惊醒,发觉时间不早了,连忙望了望表,只见指针指着九点。他一骨碌从床上跃起,跑进厨房弄了点热水刮了刮脸。此时,连米尔德丽德的人影都未见。她吃晚餐用的餐具都堆在洗涤槽里,还没有洗呢。菲利普走过去敲了敲她的房门。

"醒醒,米尔德丽德,时间不早了。"

米尔德丽德在里面一声不吭。菲利普接着重叩了几下,可她还是闷声不响。菲利普心想她这是故意同自己怄气。此时,菲利普急着要到医院去,没工夫来理会她。他自个儿烧了点水,然后跳进浴缸洗了个澡。浴缸里的水通常是前一天晚上就放好的,以便驱赶寒气。穿衣的当儿,他脑子里在想米尔德丽德总会给他准备好早餐的。他边想边步出浴室,来到起居室。以前有那么两三次,她虽发脾气,但早餐还是给他做的。可是他还没见米尔德丽德有什么动静,此时,他意识到这一回他真想吃东西的话,就得自己动手罗。这天早晨。他一觉睡过了头,可她倒好,还这么捉弄他,菲利普不觉又气又恼。他早餐都准备好了,可还不见米尔德丽德出来,耳边只听得她在卧室里走动的脚步声。她显然是起床了。菲利普自顾自倒了杯茶,切了几片牛油面包,一边吃着。一边往脚上套着靴子。然后,噔噔冲下楼去,穿过小巷,来到大街上等电车。他两眼一眨不眨地望着报亭前的告示牌,搜寻着有关战争的消息。在这同时,他心里暗自思量着前一天晚上发生的事儿。眼下事情算是过去了,第二天再说吧。他忍不住认为这件事太离奇了。他觉得自己太可笑了,连自己的情感都抑制不住,有时候还被它冲得昏头昏脑的。他非常憎恨米尔德丽德,因为是她使得自己陷入眼下这种荒谬的境地的。菲利普重新怀着惊奇的心情,回味着米尔德丽德歇斯底里大发作的场面,以及她嘴里吐出的一连串污言秽语。一想起她最后骂他的话,菲利普的脸就不由得红了,可他只是神情轻蔑地耸了耸双肩。他的同事们一生他的气,总是拿他的残疾来出气,对此,他早就司空见惯了。他还看到医院里有人模仿他一瘸一拐的走路姿势。当然,那些人是不会在他面前学的,总是在他们认为菲利普不注意的时候才模仿。现在他也知道那些人学他走路,绝不是出于一种恶意,而是因为人本来就是一种好模仿的动物。再说,模仿他人的动作是逗人发笑的最简便的办法。他深深懂得这一点,但他永远不能听之任之,无动于衷。

一天的工作结束后,菲利普乘电车返回肯宁顿大街。他心里有些纳闷,不知晚上米尔德丽德会做出什么事来呢。一想到她很可能倔头倔脑不搭理自己,菲利普感到腌(月赞)极了。每年这个时候,傍晚温暖宜人,即使光线幽暗的伦敦南端的街上,也充斥着二月那令人昏昏欲睡的气氛。漫长的隆冬季节消逝了,世间万物蠢蠢欲动,一切生物均从长眠中苏醒过来了。整个大地响遍窸窸窣窣声,好似春天重返人间的脚步声,预示着春天又要开始其万世不易的活动了。此时此刻,菲利普实在讨厌回到寓所去,只想坐车朝前再走一程,尽情地呼吸一下户外的新鲜空气。但是,一种急着想见见那孩子的欲望蓦地攫住了他的心。当脑海里浮现出那孩子咧着嘴嘻嘻笑着,一步一颤地向他扑来的情景时,菲利普情不自禁地微笑起来。他来到寓所跟前,抬头一望,只见窗户黑咕隆咚的,心里不觉一惊。他连忙跑上楼去叩房门,但屋里毫无动静。米尔德丽德出门时,总是把钥匙放在门口的蹭鞋垫底下的。菲利普在那儿拿到了房门钥匙。他打开门走进起居室,随手划亮一根火柴。他顿觉出事了,但脑子一时没反应过来,不知究竟出了什么事。他开足煤气,点亮灯盏,灯光把整个房间照得通明雪亮。他朝四下里打量了一番,不禁倒抽了口凉气。房间里被弄得一塌糊涂,所有东西都被捣毁了。顿时,他火冒三丈,一个箭步奔进米尔德丽德的卧室。那里漆黑一团,空空荡荡的。他点了盏灯照了照,发现米尔德丽德把她和孩子的衣物一应席卷而去(刚才进门时,他发觉手推车没放在原处,还以为米尔德丽德推着孩子上街溜达了哩),洗脸架上的东西全被搞坏了,两张椅子上布满纵横交错的砍痕,枕头被撕开了,床上的床单和床罩被刀戳得像破鱼网似的。那面镜子看上去是用榔头敲碎的。菲利普感到不胜惊骇。他转身走进自己的卧室,那儿也是一个样,被搞得乱七八糟,乌烟瘴气。木盆和水罐被砸破了,镜子粉碎了,床单撕成了布条子。米尔德丽德把枕头上的小洞撕开,伸进手去把里面的羽毛掏出来,撒得满地都是。她一刀捅穿了毯子。梳妆台上凌乱地摊着他母亲的一些相片,镜框散架了,玻璃砸得粉碎。菲利普跑进厨房,只见杯子、布丁盆、盘子和碟子等凡能砸碎的东西全都被砸成了碎片。

本来到这也可以结束了,但是,米尔德丽德又落魄了,写信给菲利普,于是他又帮她治病,经常去看她,直到发现了她从事的勾当

他目光严厉地打量着她。他们初次见面以来已三个星期,那时候她手头的钱还不足七英镑。他顿时起了疑心。他回想起她说过的一些话,仔细玩味推敲。他怀疑她是否真去寻找过工作。说不定她一直在欺骗他哩。她手头的钱居然能维持这许多日子,真是天大的怪事。

"你这儿的房租要多少?"

"嘿,房东太太为人和气,跟其他的房东可不一样,她从来不上门来催缴房租,我什么时候手头方便,就什么时候付。"

他沉默不语。他怀疑的事如若属实,那真是太可怕了。这不禁使得他踌躇起来。盘问她也是白搭,她什么也不会承认的,要想知道真情,就只得亲自去查明。他已习惯在每晚八时同她分手,时钟一敲,他便起身告辞;但是这回他并没有直接回哈林顿街去,而是站在菲茨罗伊广场的拐角里,这样不管谁沿着威廉街走来,都逃不过他的眼睛。他似乎觉得已等了好长时间了,心想也许是自己猜测错了。他正打算离开,就在这时,只见七号的门开了,米尔德丽德走了出来。他闪身躲回到暗处,注视着她迎面走来。她戴的帽子上还插着一簇装饰羽毛,他曾在她房间里看到过,她穿的那身衣服他也认得,在这条街上显得过分惹眼,而且也不合时令。他尾随她缓步前行,来到托顿没法院路,她放慢了脚步,在牛津街的拐角处站定身子,四下望了一眼,随即穿过马路,来到一家音乐厅门首。他急忙跨前几步,碰了碰她的胳膊。他看到她面颊抹着胭脂,嘴唇上涂着一层口红。

"你上哪儿去,米尔德丽德?"

听到他的声音她不由得吃了一惊,像她平时被人戳穿谎言时那样,脸刷地绯红。接着,她眼睛里射出一道他所熟识的愠怒的目光,她本能地企图借破口大骂来防身自己,然而话到嘴边,又咽了下去。

"哟,我不过是想来看看演出罢了。每天晚上老是一个人孤零零地坐着,把人都要闷死啦。"

他不再装作相信她的话了。

"你不能这么干的。天哪,我对你讲了不下五十次了,这有多危险!你得赶紧悬崖勒马才是。"

"得了,别来这一套!"她粗暴地嚷道,"你以为我能靠喝西北风过日子吗?"

他一把抓住她的手臂,下意识地想把她拖走。

"看在上帝的份上,来吧。让我送你回家去。你不知道自己在干些什么哟!这是犯罪!"

"关我什么事呢?让他们来碰运气吧!男人们一直这样对待我,难道我还得为他们操心吗?"

说罢,她一把推开菲利普,径自走到售票处跟前,付了钱就进去了。菲利普口袋里只有三个便士,无法跟她进去。他回转身子,沿着牛津街缓步向前走去。

"我再也无能为力了,"他喃喃地说。

事情就这样了结了。从此,他再也没有见着米尔德丽德。

——————————————————分割线————————————————————

大概只是在需要的时候才会想到你吧,其实你没有想象中那么重要。

王幽幽

太棒了,终于没人烦我了。
如果喜欢就不用你费劲追这么多年了,追这么多年姑娘都没答应你,这得是多讨厌你啊。
当然,不包括那种和你暧昧不清,拿你当备胎的姑娘。

先说下,一个男生追一个姑娘几年,这姑娘一般是:来者不拒。比如上高中某班花对所有追他的男生都说一句:等我三年,三年之后又三年,聪明点的早追别人了。
记得上初中的时候有男生送我玩偶,我虽然不喜欢人家,也欣然接受,带回家了,我妈问我是谁的,我家是典型的严父慈母,我直接告诉我妈追我的男生送的,我妈告诉我爸后,我爸说:不喜欢就别收人家东西,明天退回去吧,接受人家的礼物,就等于接受这个人了。我说我本来也不喜欢啊,我爸说那你明天赶紧把东西还给人家,怎么能随便要人家礼物呢。
那以后我就意识到,如果你不喜欢一个男生,就不要接受人家礼物,这样要着人家礼物,又不答应别人做法实在太轻浮。
及时拒绝别人,别让人家感到有希望,要果断而不是犹豫不决,暧昧不清。
后来再有男生送我礼物的时候,我一次也没有要过,现在感觉我爹教会我自尊。
某同学,高中开始追我(具体应是初三)一直到到大学。一直都不搭理他,那时候感觉他真的像胶皮糖或者癞皮狗(那时候就是这样感觉的)换了电话号,他总能从别的同学那里要到我手机号,删了他QQ他就用别的号加我...虽然长得不错,个高,家庭也不错。那时候上大学了,我爸妈也不反感他,但是我真是超级反感。反正我一直也没交男朋友,被逼无奈的时候都说自己是同性恋。。。。
大学毕业吧,还是什么时候,反正他不追我了,现在也没有联系了。感觉真是松口气,太棒了,没人烦我了。
今年他不知道哪里搞到我微信号,加我,反正他现在有女朋友了,加了以后也没有说过话。感觉好像终于释怀了。

匿名用户

我是一个这样的女生。
不喜欢的人,放弃我了,我觉得很轻松,看他有新女友,真的开心,真的,也祝福。贱贱的说,知道自己在他心里还有点影子吧,却又不必对此愧疚了。
原本就有好感的那个人,他表明放弃后,依旧愈发喜欢他。并且看着原来自己的任性和冷漠都想打自己。
这必须匿名。
请叫我渣渣。

补充一下,来自原回答一个月后。
所谓的越发喜欢,可能就是“比依赖一般的人更依赖”的感情而已。
再热的余温也会很快就消散了。
从不舍不解不愿到偶尔揪心到看淡到再无感觉是个很迅速的过程。
所以男生们不要再试“欲擒故纵”了,这东西有效期真的很短。
在你给的空白期里,你怎么能保证那个姑娘不会得到一个更体贴的人?哪怕不比你从前好,只要稍微好一些就够了。
都说女人感性长情,那啥还基本小康呢。
一旦遇到一个够冷静的丫头你就惨了。

然后说现在的状态。
前几天给依旧联系较好的几个哥们说:我有男票了。
如果真有那啥的,差不多就算遣散了。
然后给某人短信:你不知道我是渣渣。
某人秒回:那我也喜欢。

谢谢大家渣渣嫁出去了。

满目山河空念远,
落花时节更伤春,
不如怜取眼前人。

一朵桔梗花

闺蜜的春天来了。当初的感觉真的就是这样子:如释重负,但更多的是为他高兴和祝福。

有个男生暗恋我两年,明恋了五年。初三开始,我大二那年结束。关于他对我的种种好和付出,我觉得没有必要长篇大论地去提及什么。因为这段恋情本就不是两情相悦。不提不代表忘记,而是对他的一种尊重。

七年里,没有跟他有过任何的暧昧,也没有感动过,不是对方做的不够好达不到令人心动的地步,只是因为打一开始就把他当作很好很好的朋友或者说是亲人,所以你就舍不得对他暧昧。会暧昧,无非两种原因:人太贱、对方与你生活不可能会有交集。

我高三就有男朋友了,他也应该有从别人嘴里听说过,可做的很好的一点就是并没有来打搅过我的生活。我还是我,他还是默默喜欢我,较之前不同的是很多人都已知道。高三那年,他考上了东南大学,邀请我参加升学酒,我以各种理由拒绝了。再后来我考上大学,他发了短信恭喜我。大一时,有跟我打过几次电话,那时社团活动多,没接到我也没回他电话。大二时,搬出去外面住,有次上空间看见他发的说说。才知道他已经找了女朋友,对象是以前跟我玩的最好的朋友。关于以前的那个闺蜜,自从知道他喜欢我后,就彻底跟我断了关系。不过,我从没怨恨过她,我理解她,因为女人在没有人爱的情况下,自私是保护自己最好的方法。(所以不要觉得这种女人不够宽容甚至嫌弃她)其实真的是这样的,自己爱的人却爱自己的朋友,唯一能让她好过点的无非就是失去这个朋友。这种做法一方面源于自身的不自信,另一方也源于对朋友的不信任。

刷到这个消息的时候,心理真的特为她们高兴。也真心祝福她们。过年回家的时候,有次挽着我妈妈上街,大老远就看见了他跟他妈妈。我立马拽着妈妈往回走。也不是说逃避什么的,只是觉得有的时候不要再相遇彼此的生活都不会产生干扰。就好像我来过一下子后,在被对方屏蔽后就再也没出现提醒消息了的归于自然平淡的生活规律,不会再被打扰。

匿名用户

我以女主的身份讲一个故事。
他喜欢我是从初一,我们是同班同学,都属于学习不错的好孩子。这个男生身子弱,个头不高,长相也没长到我心里,所以从开始我就确定自己对他无感。只是他人真的很好家庭条件更是不错,我真心想跟他做好朋友。但是每次交往又怕他想多,所以会克制自己跟他正常交往。我一直觉得他的喜欢严重影响了我跟一个很优秀的人的正常交往。一直幻想如果可以大大方方跟他正常交往该多好!但是又清楚自己不喜欢他就该对他冷淡,跟他明说让他死心寻找新的真爱。但是即便说了,他还是发邮件很直接地告诉我:你拒绝你的,我喜欢我的,你不要有压力。
卧槽,我怎么会没有压力呢。从初一到大一整整八年,他一直喜欢我等我答应他。
为此,我的心理也收到一定程度影响,大一的时候觉得自己必须马上找到男朋友断了他的念头,让他寻找真爱。现在看来,我貌似过于早熟和理智,我觉得在这段关系中我收到的折磨不比他少,我们两个人在友谊上都蒙受巨大损失。后来,我很心机婊地打电话给他自己有了男朋友。他却说有了男朋友依然可以等我,尼玛,感天动地(冥顽不化)了好吗,枉费我的心机了好嘛?哥们,姐们不想耽误你你看不出来吗!八年了,你要等我到结婚才死心嘛?于是为了进一步刺激他,我还故意在打电话的时候提到男朋友,我尼玛也少边说边流血心里流血啊…
初一,因为一封情书,我知道他的心意。我们同班四年,同桌两年,上了高中我们邻班两年,最后一年我转校。下雪天我骑自行车去学校,雪停了雨伞落在车筐里。课间的时候,他托我们班同学给我送来,是他早上上学时发现的从车筐里帮我拿上来的。上大一的时候每个月都多冲一百的话费专门为了跟我打长途,手机上的天气预报有我在的城市。
后来,请相信时间是最大的赢家………………………………………………………
他在大二的时候找了女朋友,说明他完全放下了。他还把女朋友带回自己的家乡旅游周边城市。
再后来,我们放寒暑假。假期在家,他开车带我们出去玩,这家伙对我完全是路人的态度了。我们再也不用尴尬了,可是为什么姐心里淡淡的失落…好像有好男人可以一直甘做备胎啊,当初的不愿意耽误人家的心思哪里去了,乖乖给姐当备胎好嘛?!
okok
anyway
现在一切都过去了,我们两个人都平静了,只是想起那八年,我都替我们俩本该更好的友谊惋惜,替他的苦等五味陈杂。不知道他是怎么看待这件事的,好想亲口问问,我这只小婊砸

匿名用户

这要分成两部分来答:
先分析立场。如果有喜欢的话,不存在追了很久这种情况好吗(姑凉觉得条件不成熟的除外)。喜欢是自然的靠近,不喜欢追再久也是个人动作。

然后回答这个问题。
1.不追了;
[—一直当哥们的:谢天谢地。
—不喜欢的:谢天谢地。]
2.变冷漠。
[—一直当哥们的:应该关系好的已经忽略对方性别了好么,只在对方表白的时候才想起“啊 你原来还是男的”。这种情况,他是暗示好感,我会用各种暗示表明态度;他要直接表白,我会直接拒绝的好么。而且能当对方是哥们,说明他对两人距离把握得恰到好处能让我不尴尬啊,我是信任他的。讲清楚后还能在一块玩,我会认为他明白且放下了。失去这样一个朋友,会遗憾和无奈。
—不喜欢的:明示暗示各种讲清楚后还能追几年,而且几年都没有让我把对方当成朋友。真是,再冷漠一些吧,愿永久冷漠。]

罗聪

下面说的都是针对公主/王子 VS 备胎的状况, 不代表其他感情纠葛。

看了这么多答案,说愧疚,失落神马的都有。

其实我想说,这种情绪对对方而言也就是那么一会会,她或者他都不会记得太久。
至于电影里的那种失去后才知道珍惜后跑回来死缠烂打这种情节其实极少发生,因为备胎就是备胎,突然翻新改装后的备胎也是备胎。不要YY了,也不要装什么高冷犀利。你不会被关注的,你只是消耗品罢了。

歪楼了,我的想表达的是,喜欢一个人的话,就坦诚、真诚的去追求,但是要有一个做人起码的底线和尊严。 不要怕尊严和底线妨碍了你在对方眼中的曝光率,因为其实你也没有办法在得手后还保持这样的热情和单方面的付出一直到老,对不对?

退后几步,然后看看四周,其实适合交往的对象非常的多,只要你有一双发掘他人优点的眼睛和一个不需要依赖他人供给就能自立自强的尊严。 So, 不要担心错过,也不要担心和悔痛那些曾近因为自己过热过冷错过的感情,值得爱的人有很多,爱情也不是唯一的。

乔小西

没有人会一辈子做备胎,再无私的人归根结底都是利己的,人不为己天诛地灭嘛。可能他心甘情愿的做了很多年的备胎,但骆驼总有一天会被稻草压死的。也许某个契机,他忽然间心灰意冷,当然至于什么原因让他心灰意冷并不重要,重要的是他累了,决定不再做你的备胎,那么为了防止自己这么多年的惯性使然继续对你好,当然只有冷处理。

事情我已经分析完了。

至于你是什么感觉,既然问了这个问题出来,至少也是空虚吧。人是很容易产生惯性的,特别是人与人之间的惯性,特别是高频率在你周围持续对你好的人,这种好可能因为时间太久,导致你都不会特别留意,觉得理所当然,一旦你觉得理所当然的时候,就是习惯的开始。你可能根本没注意过这个人对你有多重要,不说重要吧,至少他在影响着你生活的方方面面。

而有一天,这个天冷会让你加衣服下雨提醒你带伞晚上给你说晚安在你需要倾诉的时候秒回微信的人,忽然间消失了。你的所到之处,你的一举一动,都不再被人默默注视。因为缺少了他的习惯性陪伴,你会有那么一两秒停下了动作愣在那里。

你不会主动去找他回来,因为你没有立场,你心里很清楚他只是你的备胎,你不明确拒绝他,只是因为贪恋他无孔不入又恰到好处的关心。可是呢,你却从来没有,哪怕那么一秒,想过跟他在一起。说不清楚具体什么原因,也并不是他有什么明显的缺点,而是有些人大概就只能仅此而已。

你故作镇定,继续公转自转,好像整个宇宙都在有条不紊地运行。可是,也只有你自己心里知道这种感觉无异于抽掉了重病患者三分之一的氧气。再也没有人每天跟你说晚安,再也没有人永远站在你身后随叫随到,再也没有人在你忽然间想分享一个大秘密的时候能被你百分百的相信,再也没有人总跟你抬杠却在你快要生气的一瞬间变成温顺的大白。

你又回到了没认识他之前给自己穿了几层盔甲武装到牙齿的样子,你周围的人看你的眼神只有恭敬,亦或是小心翼翼的顺从,于是你也只能在几层面具背后叹息,在人前继续装作一如往常天下无敌骄纵蛮横的样子。

地球也在公转自转,日子一天天的过,你却越发觉得没意思了起来。你开始觉得心脏缺了一个角,自认为强大的定力在一点一点耗尽。你开始焦虑,开始暴躁,在仅有的那么几次接触中,你却无法控制的冲他发了无名火。看着他努力平静的脸和如受伤小兽般的眼神,你心如猫抓,可你还是一如既往得故作云淡风轻状。你不是不后悔,在一些夜深人静的夜晚,你还是默默责备了自己,可是你自己也知道你拉不下那个脸去求他,求他不要走。终于,在无数个忽然想起他的瞬间,你才真真切切的意识到原来被关心的感觉是会上瘾的,而你再也戒不掉他给你的瘾了。

王玉娟

对追我的男生从来没有感觉,如果我有感觉我是不会让你有追我的机会的,不喜欢玩爱情游戏。

追过我的男生对我的好我一般不接受不回应不给他机会与任何想入非非的可能,都是直接了当告诉他我不喜欢你,根本不可能和你有结果。而且不存在利用你对我的好,不存在依赖你对我的好,所以不追了也就不追了,不会对我产生太大影响。

如果真的有那么一丁点影响的话,可能在于你对我太好我却一直拒绝让我觉得很愧疚,觉得耽误了你,不值得你这样犯傻。所以如果你不追我了,我会觉得很放松,不再会有人对我产生或多或少的心理压力了。

所以我第一瞬间的想法应该就是………………他终于不再追我了╮(╯▽╰)╭

Moan With

看到大部分答案都是什么女孩怅然若失啦感觉像失去什么啦这种 我想了想

努力说一个自己的经历吧 不做参考仅做故事

这是学生时代的故事 之前一个男孩追了我快三年 这三年来他坚持不懈很坚挺的展示他对我的喜欢有多深沉 不断示以礼物与情书 日日夜夜在我家门口端着一杯热奶茶对着我的窗前啊 啊 啊的朗诵自己写的情诗 我去上学有他去上补习还有他 去玩更有他 以至于我放学回家 向后扭头都能远远的看到他的身影 他很真诚 无数次告白都睁着那双无辜的眼神看向我 像是跟我说 为什么不和我在一起呀 我好爱你呀 在一起你会很幸福呀
于是我也微笑的回敬他 可我就是不喜欢你呀
但这三年哪怕他听了我太多的不喜欢不合适不能在一起 但他还是在我的身边炸出了他的一点位置 几乎认识我的看过我的了解我的人都知道他的存在

我很感动 讲真 一点小私欲来说 有时候我也很享受他给予的那种无微不至目光不离开你的关注度 但第三年我做了一件很让他伤心的事 他放弃喜欢
那一刻 我其实感觉很轻松 就有一种重担被卸下的感觉

我承认 很多女生享受男孩子追自己时的那种热烈的情感并以此来滋润自己的生活 但还有一些女孩其实并不欣赏这样子的追法 她会觉得她背负了你的喜欢像是背负一种承重的责任 你在你美好的青春与时光里浪费在一个根本得不到回报的事情上时 这个女孩子的负罪感会更大 她希望你能早一点看清 给自己和对方都卸去这种情爱的枷锁 为彼此留一点美好
的回忆
哪怕日后想起时也可以微笑连连而不是哀叹怨怨

匿名用户

他追了我三年。
当初初三遇见他,现实生活认识,却莫名其妙网恋了九十几天。我害怕他没怎么认真,他也是很口是心非的人。可惜我当时不懂,答应了另一个男生。跟男2那算是名存实亡的恋爱,不喜欢就没怎么接触。但在外人眼里,都知道我是男2女朋友。没人知道我跟他的事情,甚至没有人知道我们关系很好。
他总会在任何一个我睡不着的夜晚听我说话逗我开心。也曾只为了看我第一次演出,从澳门赶回安庆。在那么年少时候,这也算是很酷的举动了。他陪我度过三年。
我因为他开始写日记,会记我们的事,改变了喜欢的颜色。我知道他各种习惯,看他的空间发的任何一句话都能懂什么意思。我以为我们会这样一辈子,我们会结婚。
我们却渐渐淡了联系。我变得喜欢一个人呆着,渐渐远离身边的朋友,变得郁郁寡欢,总是莫名地一点小事就掉眼泪……
总之很难受。抱歉写的一点都不深刻=_=以后再补回来。

匿名用户

想到初中的时候的一个男孩。

初一开学不久,带的零食会捎带我一份,早上上学时候碰到,会和本来一道的其他班的小伙伴草草说个先走,转而和我一起进教室。几次之后我也会出于礼尚往来的想法,时不时还一份,当然为了避免闲话,也会给周围人都带着,早上也会尽量早来,错开可能遇到他的时间。初一下学期,我忘记了是因为什么事情被同班的一个男生欺负,几乎所有人的视线,都在似乎若无其事埋头写作业的我,还有那个对着我大吼大叫的男生的身上。那个男生的语言越来越粗鲁,我始终也不抬头,就那么僵持着,其实自己根本做不进去作业,还是在座位上装模作样,算是我无声的抗争吧,毕竟拼力气拼声音,我都不是那个人的对手,何必以卵击石,而且自己也明白,和那人没有道理可讲。他站起来,走过来,对那个男生挥了一拳,大家一片惊呼。从来都以为他是班里最温和的男生,没有听到过他高声说过一句话。大概那时候才有些真正明白。之前只是猜测然后尽量避开不触及。再后来,不是很出乎意料的体育课上告白,我拒绝了。但其实说不明白自己对他什么感觉,也没有想过自己的感觉,根本没有意识去观察这个男孩,天真无邪觉得早恋是不对的,好好学习天天向上啦,女生没事情关注男生干嘛呢,就是这样。还有是他动手打人,有点吓到我了,因为我本意并不想和那个男生多计较,他这样的举动,或多或少,都在班级里给我造成了一些压力。

从那件事情以后他对我的喜欢就变成了时不时出现在桌肚里的小玩意,初始收到几次只是疑惑,三四次之后猜是他,就直接问了,他不承认也不否认,我会在第二天早上放回他桌肚,他也不吱声,但再遇到自己觉得好看好玩有意思的东西,还是会带给我,我再还,就这样的拉锯战持续了整个初中。初二会考前有一次突然下雨,他把雨衣塞到我手里,骑着自行车逃远了。第二天他就生病了,已经快考试了,自己挺抱歉的,也很内疚。却还是一句问候都不肯给,虽然真的挺想问候下,但是怕让他误会,给希望什么,所以就没有。唯一做的就是把雨衣整理好放他桌上了,压了一张写着“谢谢”的小纸片,他病假结束回来上课,值日拖地的时候对我说了句不客气,然后借我的笔记,我就给他了,毕竟真的欠了一个人情。还有就是初三上学期的秋游,过马路的时候我一个人停下来系鞋带。系好之后大家都已经过了马路,恰巧那时候车有点多,我看着大家走远有点急又胆小不敢过。他就走了回来,然后拽着我的袖子把我带了过去。虽然站在马路另一头看见他从马路对面穿过车流的时候,挺担心也挺感动的,依旧只是说谢谢。

其实除了他打人的那次,他的喜欢总是让人想起那句“润物细无声”,至少很久以后都没有一个男生的喜欢让我觉得那么舒服。不过因为不喜欢他,所以,他为我做的事情,我都只是说谢谢;而且如果自己可以决定的情况下,是绝对不肯让他搭把手,比如因为是数学课代表,然后他的数学很好,常去问数学老师题目,有时在办公室照面,老师让他帮我搬东西,那时就会把平时要分两次的练习册,一次性搬走。我想滋味一定是不好受的。那时候真是倔强啊,以致于一直以来老师都以为我和他结过什么仇,还曾经半开玩笑半教育的说,女孩子家不要太小气。还有就是后来再也不敢喊他帮忙,他也不敢插手,估计都怕我一下子搬五十几本练习册闪了腰。之后我也会先找女生和我一起去搬。我听过他的解释说只是想帮我做一些事情,只是觉得东西好看想送给我,只是……,原意自己并不想怎样,也不想求结果。但是很多事情我就是那么倔强,觉得我接受之后,不能保证他真的不会萌生别的想法,哪怕初衷真的不是为了怎样。既然不喜欢,保险起见,尽量能不接触就不接触。

中考的时候志愿填报出了很大的岔子,我们是先填志愿再考试,出分数时候发现自己可以进最好的高中,当时只是填了全市第三的学校。而他却顺利录取了。那时候挺难过的,但明白过来也就接受现实释然了。毕业典礼那天他也没有和我讲过话,从周围人逐级传递开的同学录,也是草草写掉,很寻常幼稚的话,考上心仪的大学,传了回去。直到出校门,大家忙着分别的时候,他才安慰了我几句,我依旧还是挺客套的回了说谢谢关心之类的话。不是真的不难过,至少觉得和他倾诉不是很恰当。他有些无奈的说初中三年光听你说谢谢了,有时连让他听着说声谢谢的机会都不给。我只是笑了笑,然后就道别了。他要送我去公交站台,还是拒绝了。到我上了公交车,发现他还是在校门口那里站着。真的是想挥手说个再见,毕竟三年同学一场,再见也不知道什么时候,不过自己还是没有那么做,也许是因为我早就习以为常,对他不会表露出一丝主观的感情。害怕稍有不慎,两人都会那么连带不清了。

之后是高中,三年未见。我几乎不上QQ,然后手机通讯录也只有爸妈老师偶尔几个高中同学之类,初中不用手机所以初中同学的电话都是高考结束大家QQ交流才记下的。高考也不出色,结束以后填志愿,第一志愿是西安交大,然后被踢了。原本也只是试试所以也并不难以接受。后来得知他录了西安交大,不是故意打探,因为所有人看来他真的没有必要远走西安。不是地域歧视什么,周围大部分人都会选择离家近的地方,他不是没的选的,分数除了清北其余都是可以的,因而大家谈论的多一点罢了。后来也知道他的志愿和我一样。所有人录取都尘埃落定的时候,他给我发了短信,问了我录取情况,得知后安慰我说南京挺好的,离家很近什么,然后主动告诉我他录了西安的学校,说男生出去看看蛮好的。我也就装作第一次知道这个消息,没有再多说什么,按例送了些寻常的祝福的话。

大学以后,偶尔他会问我下情况,也说自己在西安的一些情况。我依然是那样,客套的回答,客套的安慰。最后基本都是以我说要上课,要做作业这样,有些尴尬的收场。恋爱之后为了宣布主权,发了一条说说。几天后就接到了他打的电话,问了下情况,怎么认识的什么,说些祝福的话。我为了避免冷场就转话题问了下他的最近怎样什么,他说了一堆奇奇怪怪的事情,最后吐槽了不适应西安的气候,玩笑说还好我高考时候没有去成什么。我说男朋友就是西安的,他愣了一会,然后玩笑说,看来他西安也没有白来,如果以后和男朋友吵架受欺负了,安心用离家出走这样的杀手锏,他罩我。那一刻真是很心疼这个男孩,痛恨自己无能为力。毕竟后来种种,都是因我而起。不过我还是压下已经快带有哭腔的声音,说男朋友对我很好,让他留心好姑娘,看到就下手。他淡淡的说了句,你有什么时候说过什么不好嘛。转而开始自我调侃,注定孤独终老,还是做专注于学术的人吧。

然后一切都归为平淡。我想他终究会在某一刻明白过来吧,虽然按照他的说法,他要专心学术。他现在是不是仍然喜欢我,我不知道,但我真的比周围任何一个人都希望他幸福。因为觉得亏欠。至于为什么自己不能接受他,原先不知道,也许只是因为时间不对,当初觉得学习是唯一要做的事情;现在是因为我已经有男朋友了,其余,我能给的理由就是不喜欢,为什么不喜欢?不知道。至于我的处理办法,冷血吗?是的吧,无论是谁旁观起来,都觉得真的很残忍。后悔吗?不后悔,没有后悔可言,如果说后悔,于他,把他对我认认真真的喜欢化作一场玩笑;于我,我只是划定了当时我能力范围以内最清晰的界限,谈不上正确与否,只是我行事就是这样,一些涉及到他人的情况下,都会小心翼翼不肯冒一点险。伤害是无法避免,因为不伤害的方法就是如人所愿在一起。其余的,不是这样的伤害,便是那样的。若是说有,只是无能为力的愧疚。从来没有动心过吗?当然不是,总有一些事,可以击破你所有的戒备直达内心深处最柔软的地方。不过会装作不曾在意过,也不会脑子一晕就答应了,毕竟谁也不需要靠着这样的感动走到一起。

是否被放弃某种程度上是早晚的事,除非他真的专心学术云云此处省去若干。偶尔想起来,真的会很感谢我生命里出现过这样一个男孩,会为他停下手里的事情,停下脑中的思绪,顿一顿,想到他曾经的真心相待,会感动、感激,有些受宠若惊,自己可以曾经被这样一个人喜欢过;会牵挂想知道他过的好不好;会无比希望自己拥有一个机会得以偿还那么多年的付出,即使我从来不曾真正需要过他的付出,他也从来不需要我的偿还;会在和男朋友闹矛盾不够体贴的时候带着一闪而过的心酸;会真心祝福他找到一个好姑娘同时会想等他有了女朋友之后自己会是什么样的心境……是一种,除了后悔和喜欢之外,几乎所有感觉能掺杂入内的一种很复杂的感情。

但是,依然,我绝对不会让他知道这些。

我不知道最后会不会冷漠的被对待,但如果真的可以选择,宁可被这样对待,也好过一直以来小心翼翼的避免再避免。偶尔会想,若是没有被喜欢,哪天我心情好,想约人吃饭聊天,回去和小男票说,今天和初中同学吃饭啦,日子真是飞快,一眨眼那么久了,那个曾经我们班数学超级好的男生现在怎么怎么样了;或者他有了女朋友,我也可以和其他同学、朋友一起八卦下那个女孩,笑一笑闹一闹,毕竟初中三年的同学。关系好与不好,熟不熟悉,有没有说过话,都不至于那么形同陌路。但是不可能。我不会主动联系,他知道我有男朋友也会保持距离。即使他真的可以释怀,就算是过于刻意也要刻意避免啊,我去和这样一个男生吃饭喝茶闲聊,我男朋友不会介意吗?若是日后他有了女友,真的不会使那个姑娘难过?那么这姑娘该有多大度啊?想着小男票和我坦白前女友的时候,只是一起跨个年我都能酸。虽然我不会吵不会闹,也不介意,知道这都是过去的事情了,巴拉巴拉……但是知道曾经他也对另一个姑娘好时,真的不是一件很能让人开心的事情啊。将心比心,那个姑娘呢?若是我,我的小心脏一定受不了。

这是让我最印象深刻的一个男生,看到,想到,也就写下来了。以后若是真的如此,应该是如释负重,会送上比周围人真挚上很多很多倍的祝福,还有一丝难过,为我们不可避免的转为路人。比如一个追我一年的男生,某天我想问他地址,因为他曾经在我生日时候送我一份礼物(那时候藏的太好,完全不知道他喜欢我,后来他表白时候简直是凌乱。)我想在他生日还一份,突然发现他删了我的微信和QQ,虽然我还有他手机号,不过谁都明白了,也就不会再打扰了。一个原本熟悉我觉得挺好的人,一句话没说,人间蒸发消失了一样,至少是开心不起来的。虽然,早就料到会有这么一天,不过,到来的时候,真的不是很舒服啊。不论是谁,虽然我相信很久以后,大家终究是都可以坦然面对的,有缘会再见吧,但是要多久呢?想着等大家都满头白发的时候,绝对是够了。那时已经花了快一辈子去爱另一个姑娘,花在我身上的这会,就不那么重要了,也可以拿来调侃为黑历史了,当年曾经喜欢上的一个小姑娘…可是在我们年轻的时候,有些,真的是一笔很大的数字啊~

不是很明白为什么很多人都觉得是年少无知,自以为是,卑微扒拉扒拉~不论怎样也都是美好的记忆啊~退一万步讲也总是积累了经验什么的。为什么总要否定过去的自己呐?这样感觉就是在说:“当初我真是瞎了眼”。相信不论过去怎样,我们都做了,在自己当时认知范围以内最好的选择~不论是感动的自己还是感动了姑娘,都是一段美好的记忆。随着年龄的增长会慢慢成熟慢慢考虑的更加周全,也会不可避免的发现自己当初的不成熟不周全,因此就要否定原来的自己嘛,成长才是主旋律啊~偶尔想着,倘若很久以后,有人可以对我说一句,你是一个值得我喜欢的姑娘。不论是不是被冷漠对待,于我都是值得的。被人喜欢不是那么轻松。总不至于世上所有你喜欢的姑娘,都让你失望。觉得不妥当不值得,就放手啦。喜欢很重要,自尊也很重要呀~

匿名用户

首先,比较怀疑追了很多年这个前提。在我的概念中,这应该是指男方已经公开自己对女方的感情,并一直有积极的行动去追求女方很多年。但是,生活中,我见到的比较多的是,男方和女方以类似于朋友的关系认识/相处了很多年,男方因为某种原因默默喜欢女方,但一直没有告白。如果真的有追了很多年这种情况发生,女生要么觉得害怕,要么觉得真爱。因为男方要么是偏执狂,要么和女方是百年难遇的天作之合...

回答本题。答主有个男生朋友认识了很多年,高中时候开始,一起经历了很多事(包括答主高考失利,二次高考,他家人过世等等),一直以兄妹相称(高中那时候疯了一样想有个哥哥,囧),家里人也都知道有这么个关系好的人存在,见过面,妈妈很喜欢他。答主当初认他做哥哥,一是因为答主确实一直想有个哥哥,二是因为答主觉得他人正直善良有担当,尊敬他,有共同兴趣爱好,最重要的是,答主确定现在及以后不会对他有感觉,导致这段关系变味。女生就是这么奇怪,尽管有那么个人硬件条件样样符合自己预期,但没感觉就是没感觉,自己很清楚。

后来,答主在南京读书,他在上海读书。经常会联系。

其实他对答主很好,寄明信片,寄礼物,来南京看答主,听答主各种废话,还说要在南京租房陪答主攻克微积分。总之,会让答主觉得自己被人真诚的关心着。答主那时相信异性之间有纯洁的友谊关系(其实现在还是相信...),毫无生疑。

直到后来,他跟答主表白了...答主那时候很凌乱,正好处于大学里最凌乱最迷茫的时候。找不到人生的意义,特别想有那么个人能拉自己出泥潭。于是乎,他就成了救命稻草似的存在。想了一段时间,答主答应试着交往一下。然后他从上海来看我,他说他特别开心,可以告诉别人这次是去看女朋友了。

但是,我们仅仅相处了一个下午,晚上我就反悔了。我发现,跟他在一起,我很紧张,很不喜欢他碰触我,哪怕仅仅是挽着我,或者一个拥抱。我很懦弱,不敢当面去承受他的失望,只发了个短信告诉他我觉得我俩不合适。他那时刚刚回到上海,立马买了车票回南京找我。他说,我们见一面,见面说好不好。我窝在寝室里,拒绝了。我把所有过错推给了他,说他为什么不跟我打招呼就回来,为什么他回来我就一定要见他,他这样是想感动我还是感动他自己...

现在看来,自己当时幼稚又残忍。他只是做自己能做的,试图挽回。而我只是恼羞成怒,用幼稚的方式宣泄我的惭愧与不安。终究,还是没有见。他回去了,我们又说了什么,或者没说什么,也不记得了。

毕业后,他考取了TOP 2 的研究生,去北京了。再无特别的联系。从朋友圈的动态,可以看出他后来找到了女朋友,相处的也很好。偶尔,我也会给他个赞。

答主甚至有种欣慰的感觉。觉得好人有好报。仿佛自己的负罪感减轻了。妈妈后来知道我们的事,说即使没办法成为男女朋友,也不要伤害人家。她始终为我俩惋惜,曾经还说要寄鞋子给他,我觉得不合适,作罢。

有一天,他在我朋友圈留言:曾经觉得你很成熟,现在觉得你很幼稚,好好混日子吧,少年。

答主看到后气结。虽然,他是对的,我也觉得自己当时很幼稚。但是,这么赤裸裸的嘲讽,答主目前还是会有郁闷的感觉。

答主后来还是删掉了他的微信。现在想想,虽然他勤奋励志上进、爱好广泛一表人才,当时的自己也挑不出他的毛病。但现在看来,他是有点偏激的。答主害怕偏激,喜欢温和。过于尖锐,会有想逃离的感觉。

结论:松了一口气

阳嘉

情况一:终于可以松一口气了。不再带着内疚的心去面对他对你的好,而你又不能回报他。
情况二:如果女生不喜欢你,你突然消失了,她只会感觉失落一会儿,然后又很快投入到自己的生活,该干嘛还是干嘛。这只是一个习惯问题。
情况三:就是题主最想听到的答案了!男生突然消失,女生会失落一阵子,然后每晚那个时候开始会关注你,开始想你。反反复复。已经开始影响到她的情绪,工作,生活了。
她会不安,猜测,是你发生了什么事吗?还是我哪里做的不够好?
折磨到一个程度,她会忍不住放下矜持主动找你,题主就等着被俘虏吧!你的欲擒故纵成功了!
当一个人离不开你的时候,对,她就是喜欢上你了。

张秋雨

我是女生,追过男生。

一段时间不追了以后是什么感觉呢。

其实这个一段时间也比较久了,大概有一年左右。刻意回避共同圈子共同话题共同会议什么的,我是一个对感情比较轴比较执拗的人,只是喜欢他的那么久时间里一直知道对方心里并没有我。然而还是各种随叫随到,扮演最佳合作伙伴最佳私人助理,大冬天十点半一个电话也照样出来吃夜宵。万幸,最终找到了珍惜我的人,最终我也忘掉了他。

他的感受,一开始是觉得对不起我。部门办活动的时候找他要了一个电话号码说了声谢谢他生气地说谢什么谢,随口说了一声胃病去医院他主动表示陪我去,我办活动的时候全程在场并且把我写的毛笔字贴在办公桌格子间的板上,诸如类似。可能是觉得愧疚吧。

后来他追到了多年女神。由于我的刻意回避,共同朋友们也刻意不谈,交集比较少。在同一个场合会关注我的情绪,别问我为什么知道因为我也在关注他。他睡得晚,深夜经常有微信或者短信,并没有什么话语,只是问『睡了吗』?有时候凌晨三四点我已熟睡,有时候十一二点可我也觉得无话可说。于是聊天界面经常变成左边一栏各种日期的他的深夜问候。

再后来直到我也有了相爱的人,大概朋友们也觉得往事随风,渐渐有了玩笑。大约一年后的某个深夜,忽然他微信发了十一条,大意是现在终于明白了当初并不明白的道理,却再也没有陪他到深夜的人。过去的事情是他不好,对不起。

一时间竟想起年少时看过的滥俗言情小说。大概是『一别相思空如水,蓦然回首已三生』的感触。可是这些话说出来已经没有作用了,回忆之前的日子,是『三十年前的晚上,一个大而昏黄的月亮』,可是毕竟隔着三十年了。

第二天约了吃晚饭。不巧遇见共同朋友,一对夫妇,知道我们的过往。碍于如今各自都有男女朋友,彼此并不多言,偶尔玩笑,保持恰当的沉默。饭毕散去,我一人消食。后来他短信不休,索性约了散步,吹了两小时的晚风。

题主问追了许久的人忽然不追了是怎样的体验,如果对于调弄两性关系的高手,如得票最高的那位自称肉食系绿茶婊但勇气可嘉的女生,自然懂得如何调适。可是对于我等不懂经营,不懂收放自如,不懂如何才能打中七寸的拙者,只能认真地喜欢,果断地撤退。被喜欢的那个人,对我一贯的善良温和的包容与陪伴,始于念念不忘,终于悔不当初。

当初深爱的人,不管有没有被爱上,总是会在人群中不自觉多看一眼的。其实那天出去吃晚饭,虽然有把话说清楚的意思在,但更多的是对现任的愧疚。
大约现在也没有人看到了。处女答,只为自己能完全放下。
不匿。

答不对题,见谅。

匿名用户

最近正好有这样的事情,高中同学让我来答一下,我就稍稍分享下心情。

背景描述一下:
我忘了他最开始追我具体的时间了,反正是高中一开学没过多久就开始了,一直到大二吧。陆陆续续表白过很多次。前段时间他终于脱单了,女朋友也很漂亮。
以上大致符合题目要求,不过我们现在关系也很好,不至于冷漠。

从小到大追过我(只算表过白)的男生大概有十几个吧。我性格一直偏直爽,小时候也一度非常厌恶不喜欢的男生的喜欢,觉得非常困扰。做过“把偷拍我的男生的相机扔到地上”这样过分的举动。一旦知道某男生对我有好感,我就会疏远他。现在想来,当时的态度是对的,行为过于莽撞了。

这样的习惯加上高一时候的他为人举动有些轻佻而傻气(可能是那时候不熟悉的缘故),我对他的态度也是和以前对其他男生一样——疏远疏离。

后来渐渐熟悉起来,发现其实很谈得来。所以非常难得得在已经知道他喜欢我的前提下,接受了他对我的好。至今不能判断是不是这份接受带来了日后漫长的纠葛。

我们一直是非常好的朋友,他对我非常非常好,我明白这份好显然是建立在他喜欢我的基础上的。

我高中时住在学校对面,路程非常短。高三时候,我们每天中午都会一起回家,他推自行车和我一起步行走,就只有很短很短的路,但每天都会一起。

周末会一起去学校自习,自习不下去了,我们就去绕着城区瞎转悠,买文具买杂志,聊人生聊宇宙。

有次周末,前因后果都忘记了,我说要去找个弄堂里的小理发店剪头发。于是在一家叫“阿四理发店”,我剪头发,他看着我剪。

高三时候一直鼓励他考北大,他的成绩也确实一直稳步上升。每次考试考完,说不对答案结果都会稍稍对一对。通常数学选择题对出来不一样的都是我错了,我就会很想弄明白是怎么错。有次他给我将一道立体几何的题,他做手势的时候握了一下我的手。我就假装很淡定。

我一直嘲笑他太矮了,我喜欢180+的男生。他后来和我说,他有一段时间天天在家里练弹跳。

我体育不错,每年的校运动会都能拿800第一。印象中他前两年并没在体育上有出色的表现。但是高三时候他好像是跑了800第三。我们俩当时差不多同时拿到名次,我当时也很开心。

高中的毕业纪念册上,大家写高中最大的遗憾,他说最遗憾没追上我。

高考结束,他虽未考上北大,但也算如愿以偿,超近三十分上了某华东五校的一个他梦想中的专业。我的分数不上不下,当时也填了那所学校,但估计是掐分进,很担心专业问题。当时他和招生老师接触较多,他自己是妥妥的,就帮我问,以我这个分数选什么专业好有没有优秀学生加分之类的。以至于后来他们一级同省聚餐,当年的招生老师还向他问我有没有来他们学校最后又去了哪个学校。(我后来差了几个名次没进,去了另一个城市。)

大一一起去浙大玩耍,我莫名其妙闹脾气,他给我豆浆让我喝掉,我觉得你好烦管我那么多干嘛。后来觉得这种莫名其妙的发脾气好像只有对他才有过,也一直觉得只有他才能这么忍我吧。

大二去找他们学校找他玩儿,他提前一天把我来了之后要走的点都踩了,每个地方都挑很和我的口味。他知道我喜欢些什么调调的东西。
…………

我们没有在一起过,所有的这些都是很平常很琐碎的事情,我的文采也很匮乏,可能表达得不到位。但是我至今想起这些琐琐碎碎的事情,心头还是会一酸。

上大学以后我们会时不时打电话联系。有一次可能中间有蛮长时间没联系了,我并没意识到有什么特别的,在人人上留言瞎吐槽说,唉感觉再也喜欢不上谁了。
他后来给我打电话,说,不是说21天能养成一个习惯吗,我让自己21天不去联系你,这样就可以养成习惯了吧。结果我一条留言发来,他又坚持不下去了。

我当时听了很难过,我说我们就不要联系了吧。他说不要,看到你和其他同学互动得频繁,我也难受。

后来我又去过一趟他所在的城市,去考托。这两天,我们的相处让我莫名感到一种压抑。一种求而不得的沉郁。

回来之后我就再也没有联系过他,一切有机会见到的同学会之类的也不去。

时间会冲淡这些的。持续的联系只会带来更多的念想。

大约两个月前,他和我说,他有女朋友了。
我很开心,很替他高兴。我真的觉得他值得有个好姑娘对他好,平等对等地恋爱。

但我只有开心吗?不是的。
知道这个消息的第二天,我整天都过得很恍惚。实习的路上,错过校车、地铁坐过站、班车下错站多走了十几分钟的路。单词也完全背不进。
也没有什么特别的情绪,只是心里空空荡荡的。

过了半个月,我看到他的头像换成了和女朋友的合照。当时在做作业的我,第一次为儿女情长哭得不能自已。因为夜深了在寝室也不敢发出声音。
是的,失去了铠甲了,往后转身再没有人风雨无阻地陪伴你了。

你问我后悔吗。我不后悔的。我觉得一定要互相喜欢才能在一起,而对他,时间越久我越明白没有那种喜欢。或者也是时机错了,等到以后我不再相信感觉这种奇幻的东西了,就能接受这种感情了。太多或许了,谁说得清。

我的室友大概是听到了我在哭,问我怎么了。安慰我,说了这些话。
“我一直觉得这份经历才是最宝贵的。
你以前有过,以后也会再有。
你怎么不知道不会有人比他更深情更真诚呢。
你们的故事也还没结束啊,你现在的这份伤心也是这段经历的一部分呢。
特殊的人会一直特殊的。”

各自珍重吧。
感谢有你啊。

庄BB

毕竟我不能代表所有女生,我就代入自己讲述一下我是主人公是什么感受。
如果我是假设中的那个女生。有一个男生追了我很多年。首先。我应该是不喜欢这个男生的,他表白的时候我没有好感,追了几年我还没有答应那只能表示这个男生真的不讨我喜。毕竟我那么一个容易心软的人,如果一开始只是犹豫不决或者有一丝丝好感的话我真怕自己哪天就被这种死缠烂打或细水长流的人给降服了,那么突然有一天他掉头走了,再也不烦我了,再也不出现在我眼前了,对我很冷漠,整的就像陌生人似的。老实说我不可能没知觉,毕竟女生不是冷血的动物,那个追了自己几年的人。或者说得重一点,那个曾经说我这辈子只喜欢你只想要和你在一起的那一个人掉头就跑了,比如说和别的姑娘好上了,多少心里有些些难过,这是不可避免的。
我在构思一部小说(女主是以我为雏形,no吐槽。。。),我就代入了曾经一个追过我的小师弟,因为我不懂得怎么处理这种事情,被我拒绝了,后续处理得也很糟糕。现在没有联系了,我也不知道他现在怎样了,其实有点自责,感觉自己好像给一个阳光小男孩心里造成了一些不愉快,也不知道会不会给他造成阴影。在我的小说构思里,他已经长大,我也长大了,他很努力地活得像他想要的样子,我过得虽不甚如意但也还好。他依旧有些执着,但一定不会在一起。毕竟当初拒绝他的人是我。他当初不太优秀,但我相信我拒绝他更多的是因为感觉,如今他变得优秀了我依旧无法做到回到他身边,毕竟即使我有些被他的执着感动到,亦或是他的优秀也对长大后的我有些吸引,但是逃不过良心的谴责。我觉得如果再次伤害他,我就好像开始活得不是自己想要的样子,想想就可怕。
扯得有点远了。。。。。。。
我想把小师弟写得幸福些,他会遇到一个对他有感觉的女孩,很阳光很乐天,一直陪伴着小师弟。小师弟一定会被这样的女孩感染。他会像看到自己当年的影子一样,渐渐的也有了感情。但故事中的我的人设是一个多愁善感,外表开朗自信大大咧咧,其实内心有点小自卑的人。但我一定会真心祝福小师弟有一段新的开始。毕竟我心里有亏欠,也感谢一个人真心喜欢我那么多年,毕竟这世界上,别人真心诚意的喜欢就是对你的肯定,即便你没有接受。还有一种情绪叫小失落,毕竟那个曾经说只喜欢你一个人的人也会因为你的多番拒绝而被其他人感动,那个说只想和你一辈子的人也会和别人结婚开始新的生活。多少对于这种变数有些无可奈何,然后心中又开始落花掉叶的伤春悲秋一下。当然,这种情绪也只是品尝一下,就是感慨,世事无常。
故事中的我不会因为小师弟另结新欢而出来胡搅蛮缠的,我希望我依旧是他美好的回忆,我依旧是他印象中那个可爱善良的师姐,会在他找到幸福的时候给他诚挚的祝福。
就酱。

匿名用户

大学曾在乐队当主唱,苦追键盘妹子,为了多跟她接触,开始很努力的学琴。

她对我也挺好,一直帮我。曾经一度以为她对我也有好感。后来证明是我的错觉,人家只是对别人比较好~

表白失败了,两个人都装没事发生,还是继续在乐队里。我继续一边努力追,一边努力学。坚信有一天我会证明自己有足够优秀,坚信自己会成功!

后来发生的事我只能用天意来形容了。被两家医院的庸医误诊,我以为我得了一种跟免疫有关的病,治不好,关节肿胀,皮肤还容易感染

不想让她知道,也不想让任何人知道,所以突然决定放弃了,也退出了乐队。她也问过我原因,我只说学习压力大,没心思再唱歌了。慢慢跟她的联系也越来越少。

一年多没沾荤腥,吃饭一点味道都没有。每天坚持十点半睡觉,每天洗冷水澡,有空就去跑步。
时不时的见到她,可是只能简单打个招呼,完全没有勇气再向她接近。

幸运的是,后来病慢慢就好转了。不知道幸运还是不幸运的是,妹子已经成了我贝斯手的女友。
我们终于又成了好朋友。

现在回想起来,当时的我一定看起来很幼稚吧,自以为自己条件不错,追的也很努力。事实上被挫折击垮只是瞬间的事,根本靠不住啊。
如果之前妹子从了我才是瞎了眼吧。

我不知道她是怎么想的,不过我是很感谢她。感谢她让我带我走入了钢琴的世界(现女友就是靠钢琴追到手的),感谢她让我有了一段为了追女孩而不懈努力,不断进步的日子,还要感谢她足够冷静,当时没有答应我,不然以我当时的脆弱,肯定会让两个人都痛苦。

题主问妹子是怎么想的,这说明你还是没有真正放下。你要明白,重要的是你是怎么想的,你把失败归因于什么,你学到了什么。这样你才能成长。相信我,就追女生这件事来说,失败是成功之母,

虽然我也放不下那个女孩啊!!!

匿名用户

这是一个外国的童话故事,大概就是公主叫王子在她窗前守护100天就嫁给他,然后王子等了99天,最后一天没去,因为尊严,公主哭了!

这是童话故事的结局,我不知道公主是怎么想的。

然后我说一个关于我自己的故事!

99+1=1
99- 1=0
爱情路上,我可以前进99步,因为我爱你,如果我前进99步你也不进一步,那么我不会走那一步,因为尊严!

前女友,叫她c,我承认有时候我挺渣男的,和她在一起的时候不是特别珍惜她(绝对没出轨,不论精神还是肉体),只是那会儿联合创业,忙于工作,忽略了她,然后因为各种主观和客观原因分手!

然后是各种挽回,跑去她家乡找她,去她的城市,各种讨好,没回头!

到今年八月才决定完全放弃,当然了,我现在单身,前段时间和一个共同朋友聊起她,得知她过得不是很好,大概的感觉是挺痛的!

2014年9月13.我遇上一个女孩,然后喜欢上了她,叫她x把,到今天,我追了她90天,过几天她生日,然后是认识100天,呵呵

匿名用户

我从一个女生(还是女人,还是女性,还是女同志,凌乱中~~~)的角度来回答一下.
这和这个女生的人品有直接关系,或者说从这个女生对待你的态度有直接关系。
我所以理解的之所以一个男生能一直追一个女生,他们之间的关系应该是走的很近,很熟悉,甚至是很亲密的,比如是好哥们,或者是红颜蓝颜知己。如果是追星族,肯定是不能算作咱们讨论的范畴了。
像星星里,千二的那位高富帅欧巴,不是教授啦,我觉得这种情况下还是很少的,毕竟那么有杀伤力的人几乎没有人会拒绝。所以,我觉得之所以一直追都没有追上,肯定是对方没看上你,这是毋庸置疑的,现在这个社会了,如果不是近亲什么的,没有什么理由能阻止两个相爱的人在一起了。不能结婚是一回事情,不能恋爱,绝对是对方压根没看上你。还要排除一种可能,就是女方已经心有所属,或者in a relationship。这种情况下,你不是自讨没趣么,你冷漠,关人家屁事。
大家尽可以想象一下,那些绿茶X或者伪女神,反正就是把你当成备胎的人,结果可想而知,这种情况下,你突然变得冷漠了,肯定会让人家小郁闷了,但是不会有实质性的伤害。
但是,就大多数,或者我理解的情况,肯定是这样的。这个女生虽然没看上你,这么说有点不好听,或者说觉得你不适合,但是你还一直不停的追,以为能用行动打动她。突然有一天,你想明白了,不追了,冷漠了,女生肯定会有一种释然的感觉,觉得一个包袱终于放下了。因为,你们的亲密关系,让她对你还是有一定关心了,但是因为她不能成全你,所以,她本身是有一种愧疚,至少是不安的。如果你能看开,开始新的生活,我想她会祝福你的。
高中时的一个同桌,对我真的很好,我们就像哥们一样,没有表白,但是我能感觉到。后来上大学天各一方,然后又各有了新的生活,几乎没有了联系。我先结婚了,没告诉他。后来他结婚的时候,告诉了我,我给他邮寄了礼物,祝福他。
事情就是这么简单。

匿名用户

心里不爽,但又为他开心。
看到这个问题就想到初恋,互相喜欢两年,在一起半年。后来我提分手,他转学。分手两年之后联系上了,有一搭没一搭的聊天,感觉他还喜欢我,但是那会儿我有男朋友。我和男友分手了后,他就经常找我聊天。我们聊了过去很多事,当时我对他的愧疚超过了当年对他的喜欢,心里总是在想如果当初我没有说狠话分手,他就不会从省重点转到其他不好的学校。因为和前男友分手的事,还有想到和初恋分手伤害到他的事,高三最后那半年就一直处于抑郁的状态,精神状态很不好。初恋就一直陪我聊天,说话安慰我。就这样,到了高考,我考上大学了。他没考上,又复读去了。那年冬天,他发了很多消息在空间。说什么高考之前安慰我的话都是假的,觉得我这人怎么那么讨厌。后来我找他吵了一架,删了QQ…过了段时间他又把我加回来了。到了大学下学期,他朋友给我说他还喜欢我,想要考来我在的城市。过了半个小时,他就给我来短信了,“之前发的说说都是气话,因为没考上大学所以想忘记你。七年了,我依然喜欢你,哪怕不能在一起。你不喜欢我,我也不介意。”说了一堆……看到这话,真………感动 可是我还没有走出前男友带给我的阴影,他越这样我觉得我越像个养备胎的绿茶 已经伤害过一次,所以我不想我心里还有别人的时候和他有什么。最重要的是,他正在复读,不想影响他。然而………一个月后………他竟然在空间发照片秀恩爱………期间还时不时来我空间评论个说说啊照片呀……到了年底,他还跟我聊天说,“你什么时候回家,想你了。”
我当时的心情又有点小兴奋……又特别想抽他……有女朋友的人跟我这初恋女友说什么我想你了…要是喜欢他现在的女朋友就不会来招我,要是喜欢我就不会心里想着我而手上拉着别人的手……那时候的我是难过的,他没有来我大学的城市上学,他没有再继续喜欢我。那时候的我已经走出了上次恋爱的阴影,可他也有了新的爱情。如果我能见到他,我一定要问他:你说你喜欢我,你拿什么喜欢?你有为了和我在一起努力过吗?还是一边心里想着我,一边在和其他女孩子暧昧。那不叫喜欢,那是习惯。

你可能感兴趣

评论总数(0)
      你的评论

      登录 发表评论

    文章标签

    热门推荐

    随机推荐

    css.php
    0